15年ほど前の中高時代の友達(卒業以来疎遠)の気持ちを無下にしてしまいました。 彼女とは、中高の時共同でお話を作って楽しんでいました。この創作自体は2人だけのもので、SNSもほとんどない世の中。どこにも公開されなかった思い出。ここ最近になって、私自身病気を患いあまり将来長くない事を前にして、あの時の創作を形に残したいと思ったのです。 彼女へオマージュとしてオリジナルを作っていいか、と尋ねたところ、長らく返事がなく…私は熱を上げてしまい既に大量に描き出し公開してしまった。そしてようやく返信が来たと思ったら、元にして別のものを作らないでほしい。それは自分が持ちかけた話で自分だけのものだから。と言われてしまったのです。 でも、私はもう走り出してしまった。凄く楽しい気持ちでいたところに胸に刃物をさされたような心持ちの反面、私は彼女の気持ちを無下にしてしまった、過ちをおかしたという罪悪感でいっぱいです。私のものも含まれている、そしてオマージュなど似ている部分はあれど今私のオリジナルでやっているのに、どうして止められなければいけないのか。 世間体でいえば私が悪いのは一目瞭然です。 別の何かを作らなければ、この話は丸く治らない。でも、私はこれが、描きたいんです。 このまま過去の友人を押しのけて進み、この先それが発端で燃えあがって私は火だるまになるかもしれません。 私はこの悔恨のこる作品を抱えて進もうとしています。止めますか。世間から非難されて、しかるべきですか。
私は奥さんのいる男性と不倫関係にありましたが、お別れしました。理由は、相手の奥さんに2人で会ったことを知られてしまったからです。 そして、この先これ程人を愛せることがあるのか、不安でいっぱいです。 私にとっては彼が初恋で、関係は相手からのアプローチで半年程続いており、お互いに本当に好きでいました。期間は短かったですが、毎日こまめに連絡を取り、空いた時間で頻繁に会っており、かなり濃い数ヶ月だったと思います。 関係を終わらせる時は、お互いに感謝の気持ちを伝え合い、円満にお別れしました。ただ、彼は奥さんのことも心から愛していたので、奥さんを悲しませてしまった反省と罪悪感でいっぱいだったと思います。 私も奥さんには非常に申し訳ないことをしたなと罪悪感もありますが、私にとってとても幸せな時間でした。特に私は、大人になってもずっと人を好きになれないことが悩みだったので、こんなにも人を愛せたことにびっくりしています。 ですが、彼を失って、今後また同じように心から愛せる人が現れるのか、とても不安です。 お互いに好きなままお別れになった分、心にぽっかり穴が開いた気持ちです。いや、もしかしたら別れの時に「奥さんを大事にしなきゃと思った」と言った彼は、最終的には奥さんとの話し合いを通じて目を覚ましていたのかもしれませんが、、。それも悲しいです。一緒にいた時に言ってくれた嬉しい言葉は確実に本心だったと思います。そういう人です。でも最初からずっと奥さんを愛しているのは分かっていて、やっぱり待ち受けるのは悲しい事実なんですね。 恋愛の経験が少なく、今も涙が止まらない状態なのですが、どのように立ち直ればいいのかもわかりません。 不倫という関係上、いつかは終わりが来るとは覚悟していましたが、あまりに唐突すぎて感情が追いつかず、思ったことをつらつらと書いてしまい、長くなってしまい申し訳ございません。 是非アドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
先日は、「男友達のアプローチを断ってから彼の対応が余所余所しい」という質問に関しまして、ご回答くださいましてありがとうございました。 「時間置けば解決するかも」と仰って頂けて、少しスッキリしましたし、それならば待ってみよう、と思えました。 しかし、それでもまだ彼に関して引っ掛かる部分がある為、お話を聞いて頂きたく投稿いたしました。 その男友達とは、この先会う予定が2件程あります。 どちらも趣味の集まりで、一対一ではなく何人かで計画しているものです。 そしてどちらも、私から彼に「貴方の技術が必要なので来てほしい」とお願いしたものです。 無理に押したつもりはなく、彼は二つ返事でOKしてくれました。 しかし最近、この2件の集まりに関する用事でしか連絡を取っていないとはいえ、彼の対応が良くないように思います。 具体的には、 ・個人的にこの事でメッセージを送っても返答が来ない ・集まりの為に作ったグループLINEに新しい人が入る等しても、彼一人、挨拶もしない と言うことです。 前は些細な事でも軽くコメントをくれたのですが、今は既読が付くのみです。 コメントが無くなる直前にあったことと言えば、 ・グループLINEで、私に対してのみおちょくるような発言があった為、個人的に「それはやめてほしい」と伝えた(彼にとっては普通の親しい会話であったようですが、私にとっては苦手なものでした) ・私にアプローチをした(そして私が断った) また、彼はこのような集まりに関して、 ・彼は裏方である為、主張権や発言権は他のメンバーよりも無いものと考えている(確かに裏方的なことをお願いするのですが、ずっとだんまりしていて欲しいわけではないし、意見だってあるなら欲しいです) ・興味の度合いがとても高い訳ではないが、私のお願いであったから乗った(以前からどのような場面でも「貴女の誘いなら乗るよ」と話してくれていた) と感じているように思います。 勿論、私の憶測も多大に含まれます。 あまりに黙っているので「来るのが嫌なら理由をつけて断ればいいのに」とこちらも考えてしまいます。 来てくれるつもりでいるなら、挨拶くらいはして欲しい。それさえないのは他メンバーにも大変無礼。そう思います。 とはいえ、面と向かってそのような事も言えず……モヤモヤしております。 今後彼にどう対応すれば良いのでしょうか。
私は、社会人生活4年目ほどです。 同期や年齢の近い先輩は居ません。 寮生活も1人で、レッスンも毎日1人です。 周りの同級生がスタイリストになっていく中 私はまだまだアシスタントだなと実感しています。 他のお店の方は 一般的にですが アシスタントからスタイリストになるまでの段階を 先輩を見て勉強したり、レッスンも先輩に教えてもらいながらとしていると周りからは聞いています。 私の場合は一番歳の近い方でも役職についている方で スタッフは全員家庭があるので、仕事が終わり次第すぐ帰宅されます。 私は将来こうなりたいという夢もあり 2年後には、専門学校に通う事も決めていて少しずつですが貯金もしています。 だけどこのまま技術もないままでは学校に入学できないのです。 スタイリストになるためにレッスンしたりしていますが 自分1人でどう頑張ったらいいか分かりません。 今まではスタッフも沢山居て、先輩と一緒にレッスンしたり カットも講習に来てくださる先生がいたそうです。 他の美容師さんに教えて頂きに行く事も許可して頂けないので、 結局1人で見よう見まねでレッスンです。 モデルさんをハントしてしなさいと言われても カットのやり方も分からない私が 急にお声掛けして、カットさせて頂くというのは 自信がなく、とても怖いです。 でもこういう風に思っていることも上司には言えません。 やるしかないんだから自分でしなさい。という感じで いつも言われてしまうからです。 頑張りたいけど、どう頑張ったらいいか分からないんです。 私はどうすれば、前進できるのでしょうか？
お互いバツのある恋人同士です。 彼は4年前に離婚し幼い子がいます。 これまでもずっと、頻繁に子供とは会っています。 私にも子供がいるので、彼が子供と会えて幸せそうに話しているのは、 本当に嬉しいと感じていました。 ある日、元嫁さんが彼に「彼女いるの？」と聞いたらしく、彼は正直に「いるよ」と答えました。 その後、元嫁さんから、子供が3人で会ったら、とても喜ぶと思うから、子供と会う時に、たまには私も一緒に行ってもいいか、今の彼女に聞いてほしいと言っていたと彼に聞きました。 それが、本当に子供の為になるのかどうか、彼も悩んでるところでしたが、私は貴方達二人がそう思うなら、会っていいと言いました。 ただ、もし復縁とかを少しでも考えているなら、もうこの場で私と別れましょうとも話しましたが、彼は「それはない、子供が居ないと元嫁とは何も関係ない、ただ子供の為だけ、1000%ない」と言いました。 その言葉を信じていますが、それでも、もし復縁する事になったとしたら、それはもう仕方ないのかなとも思っていますが… 長文になりましたが、私が質問したかったのは、この4年の間、そんな事を一度も言ってこなかったのに、突然、そんな話をしてきた元嫁さんは復縁を望んでるのではないかと思うのですが、どうでしょう。 ちなみに私は、元主人と子供と一緒に会うつもりはありません。 まぁ、子供も大きいせいもありますが、その必要はないと考えています。 彼の離婚の原因は、性格の不一致もあり、元嫁さんが嫌いで、もう無理。 あと、元嫁さんの連れ子とうまくいかなかったという事です。
私の母は「子を案じる一心」から「だから多少傷つけることを言っても間違いではない」と、人が傷つくことを繰り返し言ってきます。 言われた私が落ち込むと「普通の落ち込み方ではないと思ってた」と後から言ったりしますが謝罪はなく「自分の発言は正当、あなたが理解すべき」と畳みかけます。昔から私が自分の想いを伝えようとすると癇癪を起されてしまうので対話が成り立たず、今も言えません。 特に私の夫や義家族への中傷や思い込み、職業差別がひどいです。例ですが「作業着の方を自分の子供に見せ“ああいう大人にならないために勉強しないとダメよ”と言う人」「結婚しない人は訳アリと決めつける人」というニュアンスが近いです。 偏見や思い込みを解消するために手を打っており、夫の努力もあって今は「娘夫くんのこと大好き、超信頼してる」というくらいまで信頼関係を構築しましたが(結婚の挨拶前に母と私で膝を突き合わせて必死に説明したのも効果があったかもしれませんがそのときも癇癪につぐ癇癪で大変でした)まだたまにその手の発言が飛び出すことがありヒヤッとします。 義家庭に直接は言うことはなく、言う相手を選んでいる印象なので無意識ということはなさそうです。かつては私や私の父への「相手に配慮のない発言」「理解を求めたら発生する癇癪」が特にひどかったのでそれぞれが家を出たほどでした。 ※妹とはウマが合うらしく妹結婚後も変わらず多めの交流があります。 今は両家で父親がおらず、自分が子を守らねばならないという気持ちが作用するのはわかるのですが夫も「そこまで言われてしまうと僕にだって言いたいことがある」とカチンとくることが出てきています。 しかし同じくらい「確かにこちらは世間的に見ても良い家柄とは言えないし自分の経歴も悪く負い目がある」と努力してくれているので関係性を保っているようなものですが、ご機嫌取りを永遠に続けているようで辛いです。 普段からLGBT的なものへの偏見も強いので「古い感覚の人」と片づけられればいいのですが、どうして価値観を変えられないのか、どうして信用にまで至らないのか不思議です。しかも公務員で福祉系の仕事をしており、住民さんからの信頼が非常に厚いというのは昔から聞いているので「なぜ身内にそれが向かない？」と切ない気持ちです。 諦めて表面上の付き合いをしていくしかないのでしょうか。お導きください。
こんばんは。 私は友人とルームシェアをしています。もともと一人暮らしをしていた私の部屋に一緒に住んでます。 もう長年住んでますが、スペースを考えず買い物をして、物を溢れ返らせる同居人に辟易しています。とくに衣服類が多いです。 でも文句ばかり言ってせっつくのも大人気ないので、トランクルームを提案したり、保管サービスを割り勘しようと提案しても乗り気でなく、私がスペースを空けるからここに仕舞えば？と提案しても不機嫌です。じゃあ片付けろって話なのですが…。 私も八つ当たりしたりしてしまうし、だらしない面もあります。大人気なく一方的に責めた自覚もありますが、元々散らかさなければいいし、部屋が狭いことを自覚して欲しいという思いもあります。 もう口うるさくしたくないし、正直黙りたいです。何度も諦め、放任しようと思いました。 でも自分の生活スペースなんです。 優しくしたい、喧嘩なんてしたくない。 でも目についてしまう。どうすれば心が休まりますか。 一番の望みは、私が現状を許すことです。改善よりその方が早いからです。 早く楽になりたいです。
いつもお世話になっております。 今現在心が乱れている為 読みづらい文章かもしれませんがどうかお許しください。 プロフや今迄の質問で述べた通り 私は職場で集団いじめにあいました。 その職場は地元では親しまれている企業で、どれだけ避けようとしても地元に住んでいる限りどうしても何かの折に見聞きしてしまいます。それに加えその店舗は私がよく使う道に面して建っており、大きなモニターを設置しCMを常に流しているので見ないようにしても目に入ってしまうことが時折ございます。 今日、運悪くそのモニターを見てしまったのですがそこに写っていたのは当時の店長で、和やかに当企業は若い人を応援する！ステップアップが出来ます！とＰＲしていました。 私は応援されるどころかステップアップするどころか、いじめを受け人が怖くて絶望して夢を諦めたのにどの口が言うのか、どうして私は駄目だったのかという気持ちで一杯で、憎くて悲しくて色んな感情がぐちゃぐちゃにこみ上げてきています。 これまでの質問で頂いたように精神的にも物理的にも距離を取れたならと思いますが 身内の繋がり等で地元を離れることは難しいです。 周囲に迷惑をかけることを考えたら死ぬこともできない。 同様に復讐もできない。 なのでせめて怒りや悲しみ断ち切りたいのに、できない。 どうすればいいのでしょうか どうして私の人生はこんなにも苦しくて惨めなのでしょうか 親にも申し訳なくて苦しいです、けれど こんな人生なら生まれてきたくなかった 跡形もなく消えたいです 私はずっと苦しんできたのに 彼等はあんなに幸せそうで憎くて悔しくて悲しいです きっと私のことは彼等にとって面白い話のタネになっているのだろうと思います 乱文で申し訳ありません お手隙の際になにかお言葉を頂けたら幸いです
1ヶ月程前に、中絶をすることについて相談させていただいたものです。 その節は、親身なご回答ありがとうございました。 あれから話も進み、中絶の日が明日になりました。 手術も麻酔も初めてのため、生きて帰って来ることができるのか不安で仕方ありません。 かといって、誰かに相談できるわけでもなく、このどうしようもない不安とどう向き合えばいいのかもわかりません。 自分のせいで、お腹の子供を堕ろすことに対する罪悪感が日に日に積もる一方でもうどうしたらいいのかわかりません。 眠るのも怖い、明日が来ることも怖いです。
人生で初めて、お互いにまだ気持ちはあるけど別れました。 付き合い始めはすぐ近くに住んでいたのですが、彼が2時間の距離に引っ越してしまい、それでも半年はお互いに通い合って仲良く過ごしていました。 ただ、最近私の方の気持ちが冷めてしまいました。彼のことは人としては大好きだったしこれという決定打はなかったものの、おそらくこれまでの価値観の不一致（彼の感情のコントロールや異性の友人の有無や人との距離感、安定か世界を広げたいかなどの違いで何度も衝突していた）の積み重ねなんだろうなあうっすら思います。遠距離なのと、こちらが学生で忙しく会う暇をあと3ヶ月は作れなさそうなことから別れを決意しました。 一年半のお付き合いの中でこれまでも冷めたことは2回あって、どちらも彼と距離を置いた時でした。でもいつも、彼に会うと話しているのが楽しくて、人間として好きな気持ちが戻ってきて一緒にいることを選んできました。 愛情の形はわからないですがちゃんと愛していた人だから、別れて正解なのかわからず、何度も喧嘩しても話し合って譲り合えてきたのだから、まだ続けられる余地はあったのかなと考えてしまいます。 どちらかというと彼の方が愛情深かったので、もっと「なんで？」「嫌だ」などと言われると思ったのですが、きちんと気持ちを伝えると正面から受け止めてくれて納得もしてくれました。彼はいつも、どんなに衝突しても正直に伝えた気持ちは受け止めようとしてくれたことを思い出しました。 こんないい相手は他にいるのだろうか...。と、不安になります。 自分から言い出しておいて、いざ別れるとなるとやはり寂しいし辛いです。人として大好きだったので、もう会えないと思うと悲しいです。 彼とは別れるべきではなかったのでしょうか。 別れ際を自分で決断できた自分にはもっといい出会いがあるでしょうか。 もう戻れないことはわかっていますが、彼のことをただの思い出としてしまっていくにはどうしたらいいでしょうか。 質問が多く恐縮ですが、よろしくお願いします。
丸2日、高熱に悩まされていました。病院でいろいろな検査をしましたが原因がわからず、翌日大きな病院へ行こうと決め、寝室でひとり寝ていました。 夜中、ふと目を開けると、目の前に亡くなった父の顔がありました。心配そうな、驚いた表情で何度か私の顔を覗き込んでいました。 私は驚いて必死で目を覚まそうとしたところ、父がウォークインクローゼットの中に隠れて(?)しまうのを目にしました。 私はなぜか怖くなり、少し開いていたウォークインクローゼットを急いで閉めてまた寝ました。 朝起きると、すっかり体調は良くなり熱も平熱に。その後熱が上がることもありませんでした。 夢だったのか？本当に父が会いに来てくれたのか？ 父が熱を持っていってくれたのか… こういう現象を信じていなかったので驚いています… 結婚式前に父が他界してしまったのもあり、父に対してのいろいろな後悔、複雑な想いがあったので…いざ会える日が来ると戸惑ってしまいましたが、いつも守ってくれているのだと信じたいです。
初めて質問します。 私はハタチの大学３年生です。 最近、「死とは何か」について深く考えるようなきっかけがいくつかありました。 もとより昔から「死にたい」と気軽に考えてしまう性格で、リストカットをよくしていました。 しかし、最近「死とは何か」を深く考えるようになり、私の中の結論は、「死とは、私が私でなくなること」というところにたどりつきました。 そうすると、どうでしょう。これまで生きてきた私の道のりは、あまりに普通すぎて、生きることの意味が見いだせなくなりました。 つまり、私が私でなくなるその瞬間が来るのなら、大学も、勉強も、恋愛や結婚も、必要ないのではと考えるようになりました。 今私は大学三年生で、半年後にはアメリカ留学も控えています、そのまた１年後には就職活動も控え、そのまた先の４０年は働いて働いての毎日が待っています。その先にある死と、今この場で自ら迎える死は、どのように違うのでしょうか。
こんばんは。 以前も何度か同じ内容の事でアドバイスをもらいにきましたm(_ _)m その節はありがとうございましたm(_ _)m 今回は供養についてです。 去年の12月にお腹の中の息子を亡くしてしまい 火葬を終えて今は自宅で供養をしております。 お墓も旦那の実家にはあるのですが、私も顔が知らないご先祖様と息子を一緒にすること、それなら自分たちのお墓が出来た時に一緒に入りたいと思う気持ちと、まだ寒い時期ということもあり埋葬は躊躇してしまいました。 しかし恥ずかしながら、実際にはお墓をすぐ建てられる費用も今はなく、見通しが立たないままです。 そこで、見通しが立つまでの間お寺に預かってもらう永代供養というのでしょうか？ それも視野に入れておりますが、お寺によっては合葬などあるとのこと、希望は骨壷毎に棚に祀られてあるお寺が希望ですが、火葬の際拝んで頂いたお寺(旦那の実家は檀家になってます)は合葬のようで、和尚さんもなんだかそっけない感じで、あまり気持ちが進まず、旦那の実家は曹洞宗ですが、曹洞宗であれば自分たちの希望の供養をしてもらえるお寺を選んでも大丈夫なのでしょうか？ また、お墓がすぐ建てられない場合 どうするのがいいでしょうか？ 無知ですみませんが、アドバイス頂ければ幸いですm(_ _)m
私は26歳、無職です。 2年前、大学院を卒業して、しかるべき職場についたのですが、あまりにも毎日嫌で、辞めてしまいました。 それきり、転職活動にも身が入らず、ついに働くことが怖いと思えてきてしまいました。 元々、自己肯定感が大学からどんどん低くなり、周りと比べて経験不足で勉強しかしてこなかったことをいつも気にして過ごしてました。 そもそも、勉強というのも、テストで良い点を取るための勉強しかしていなく、アウトプットが異常に少なかったんだと思います。 また、自身で選んだ建築という道も、なんでこんなに激務を選んだかな、と後悔する始末です。 親に申し訳なく、消えたいと思っています。 友人は、はやく立ち直ってくれればいい。と言ってます。 私はどこで何をするのが良いでしょうか。 復活できるんでしょうか。
大学を卒業してから、就職をして、うまくいかず半年で辞めてしまいました。二年ほど前です。 ミスばかりし、社長に怒鳴られ、最後には仕事をする前にどうせできないんだろうと怒鳴られて自信をなくしていました。 昔から人の怒鳴り声が苦手で私以外の社員にも日常的に怒鳴っていたので日々の積み重ねで限界が来たんだと思います。 学生時代はアルバイトを２年間毎日のように頑張っていました。褒められることもあったし、楽しかったと思います。 しかし、半年間正社員で働いた後から全く働く気になれず、アルバイトを転々とするもどこもうまくいかずすぐ嫌になってしまいます。週5で働く気力はなく、がんばっても週3でしんどくなってしまい休むと連絡してしまいます。 甘えなんだと思います。でも私には精一杯なんです。 正社員になることを考えると自殺するビジョンが浮かんでくるので、就職するぐらいなら死にたいです。 しかし、このままアルバイトをしていても死ぬしかない未来しか見えません。 彼氏ができても、アルバイトということが原因で親に反対され、振られてしまいました。 働きたくない気持ちはどうにもできません。 死ぬしかないです。
やりたい仕事か安定した仕事を選ぶのか今とても迷っています。 私はおやつ作ることが好きだったのであわよくばパティシエになったらなぁと思いました。 でも、パティシエは厳しい仕事で本気で努力しないと給料も上がらないのわかってます。 それと、私は障害者です。 周りからは安定した仕事のほうがいいじゃない、夢を諦めるな、など意見がわれています。 仕事となると、やりたい仕事なんてなくて、やりたくもない仕事をずっとやると考えたらこの人生はつまらないなぁと思いました。 好きなことを夢にしてそれを仕事するのは私の努力次第だとわかってます。 でも、私の事を理解して支えてくれたこの環境を離れてだれにも私のことが知らない人いる環境に飛び込むのがとても怖いです。 お坊さんなら安定した仕事、やりたい仕事どれですか？
一、二年に一度、高校からの旧友と四人で食事をするのですが、もう関係を続けるのが嫌になってきました。 昔は高校の思い出話などで盛り上がり楽しかったのですが、だんだん話すことがなくなりマンネリ化してきています。大して新しい話題も出ないし、興味深い知識が得られるわけでもないし、趣味も合わないし、つまらないです。心もどんどん開けなくなってきました。 友人はAの誘いでしか集まりません。友人BとCも誘いを薄々面倒に感じている気がするのですが、Aが誘って来る限りはやめようとも言えず、断れず、なんだかんだ毎回集まってしまいます。集まる前は変に緊張、集まりの後はストレスで気が重くなります。 先日久しぶりに集まった際は私が最近結婚したことについて何も触れられず、Bの仕事のどうでもいい話を延々と聞いて終わり、私だけじゃなくて向こうも私に興味ないんだなあ…とむなしくなりました。 心の距離がもとに戻る気配はないし、もうそろそろ縁切れてくれても全然いいんだけどなあ…Aが誘ってこなければ自然と疎遠になっているはずなのに…と思ってしまいます。 今までも「飽きてしまった、楽しくない、話題に困る」という目先の理由で短絡的に友人関係を疎遠にしてきたので昔からの友達がどんどんいなくなっています。でも私はそれでいいのです。夫や仕事やボランティアなど、社会に出て新しくできた今の人間関係に満足しているし、無理して付き合う友達なんてもういらないや、と思います。 もう今後の誘いは断ろうと思っていますが、私は冷たいでしょうか。誘ってくれるだけありがたいと考えて、人間関係を続ける努力も必要でしょうか。友達付き合いのあり方がよくわからなくなってきました。
入社当時から同じ職場で信頼し合い、仲良くしていた同期の友人(女性)がいました。2人とも恋人がいて、私は遠距離恋愛、彼女は職場恋愛でした。いつも互いを励まし合う仲でした。 2年後友人は転勤。 その1年後。私は同じ職場にいた彼女の恋人と2人で長期間同じ仕事を担当することに。この時の仕事はとてもやりがいがあり、彼女の恋人を仕事仲間としてとても尊敬しました。性別に関係なく信頼のできる同志のような感覚でした。 その仕事が終わり、彼女の恋人から慰労会をしようと誘われ、家に行きました。帰らないで欲しいと言われ、とても心細い様子で、朝まで一緒に過ごしました。 翌日からお互いを異性として意識し始めました。それでも一番大切なのはお互い遠距離恋愛中の恋人。そんな前提を勝手におきながら、2人で会うことが増えていきました。ある日私の前で涙を流した友人の恋人「こんなに素直になれて落ち着く場所があるなんて」と言いました。 実はその頃、私は遠距離恋愛中の彼とほとんど連絡を取っておらず、どこか自分が必要とされていないような感覚がありました。 そんな中で、自分が誰かにとって涙を流すほど心安らかにいられる場所になれているということが、自分の存在を肯定できたようで嬉しかったんです。 私は友人の恋人と半同棲の状態となりました。 約1年後、私と彼女の恋人の関係が、私の恋人に知られました。 私は恋人と数年ぶりに面と向かって話し合い、恋人は私を受け入れました。ただ、やり直すには条件がありました。友人に全てを打ち明け謝ること。騙し続けるのはダメだと。 私は彼女に打ち明け謝りました。友人は冷静に聞いてくれて「あなただけのせいじゃないから大丈夫」と言い、それから連絡を取ることはありません。その後風の噂で彼女が彼と別れたことを知りました。 寂しさや低くなっていく自己肯定感を埋めるのは、浮気なんかじゃなくて、友人への相談や、恋人に向き合う努力であるべきだったと深く後悔しています。 この春、彼女の転勤が終わり、私は再び彼女と同じ職場で働きます。 彼女に今後さらに精神的な負担をかけると思うと申し訳ないです。彼女はこんな私とは今後一切関わりを持ちたくないだろうから。 春から、どうしたら彼女にとってマシな生活になるでしょうか。 私が仕事をやめて彼女の前から姿を消すしかないでしょうか。 自業自得なのに、相談してごめんなさい。
20代後半の共働き夫婦で今年の2月に入籍しました。結婚式はコロナの関係で延期してます。 夫の些細な嘘に悩んでいます。 夫は２つ年上で付き合う前はかなり遊んでいたらしく恋愛経験が豊富です。一方、私は夫しか恋愛経験がありません。 普段は家事を率先的にやってくれる良き夫なのですが、やはり女性関係だけがどうしても気になってしまいます。 お恥ずかしながら、一緒に住み始めた時からレス状態で、前に話し合いをした時に"自分にとってはそういう行為は汚いもの。結婚して君が大切だからそういう気持ちが湧かなくなった。"と言われました。 それだけでも不安なのに、夫は前に一度ネットの掲示板で出会った異性と実際に会う約束をしたり、Twitterでそういう相手を募集したりしていました。（どちらもなんとなくおかしいと思った私が気づいて未遂に終わりました） この件があってから夫とはGPSを共有し、もう2度としないと約束をしてくれたのですが、今もまだ掲示板はやっています。夫曰く"知り合いの奥手な男の子に彼女候補を紹介するためにやりとりをしている＂とのことでした。 私も縛りすぎるのも良くないと思い、女の子と2人で会ったりしなければ、まあいいか。と許しているのですが、先日仕事だと言っていた日に掲示板で出会った人(同性)とファミレスであっていたことがわかりました。しかもGPSは仕事場のままだったのでどうやら位置情報を切っていたようです。 同性と会うことには何も思いませんが、何より手の込んだ嘘をつかれたことがとてもショックでした。 それ以降、夫のことが素直に信じられず夫の携帯を見てしまうのですが、LINEなども見られるのがわかっているのか消しているみたいです。（前に見た時には会話があったのに次に見たらない、ということがありました） その点以外は本当に申し分のない良い夫なので、離婚だけはしたくないです。 夫のことを信じるにはどうすれば良いでしょうか？ もう疑い続けるのは疲れてしまいました………。
こんな情けない私が母親であり嫁です。 気がつけば、ギャンブルにはまっています。 派遣社員で勤めていますが、時間があれば生活費を 稼ごうと２時間余り、パチンコをうち勝てば、生活必需品や、食材を購入し、その他携帯の支払いなどをし、勝ちのお金がなくなると、またうちに行くという。 いい時ばかりでは当たり前になくて、生活費まで手を出してしまい、本当に情けないと言うか。 なんで地道に生活が出来ないのだろうと自己嫌悪に陥り、しばらくすると、また行くの悪循環。 本当に辞めて 穏やかに暮らしたいです。 精神的に追い詰められ、パチンコしてる時が癒され ストレス発散になってましたが、 今本当に地獄です。 主人、娘に申し訳ないです。 主人に打ち明ける勇気はありません。 変わりたいです。 どうすれば、いいでしょか。 こんなダメな人間 救いようのない馬鹿ですが、 信じている家族の為 生まれ変わりたいです。
有り難し 28
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