中学生の頃、好きな女の子のお尻を触りました。 触られた本人は私が故意に触ったかどうか知っているかは分かりません。 当時は罪悪感は感じることなく、むしろ達成感さえ感じていました。 しかし、数年が経ち、罪悪感をかんじるようになり、謝りたいという気持ちが芽生えてきました。 この謝りたいという気持ちは許されて楽になりたいという気持ちなのかもしれないと思ったのに加えて、 大ごとになるのではないかという恐れから、謝罪をしないでいます。 私はどのように罪を背負って行けばいいのでしょうか。 私は反省できているのでしょうか。 罪を犯してから、 今まで繰り返したことはありませんし、 これからも繰り返すつもりはありません。 しかし、それだけでは何か足りないように思えるのです。 被害者の気持ちを考えるために、性的被害にあった方の本を読みました。 私にとっての少しのことが、された側には大きな傷を作ってしまいうることを知りました。 このことから、私は死を選ぼうと思いました。 死を選ぶことは反省ではなく、逃げかもしれません。 謝罪ができなかった臆病者の私には無理なことかもしれません。 私は苦しくて、どうしていいのか分かりません。 こんな私が幸せを感じて良いのでしょうか。 人を不幸にしたのに幸せになって良いのでしょうか。心の底から反省ができれば幸せになって良いのでしょうか。 苦しみから逃れたいという自己中心的な思いがありながら、幸せになっていいのでしょうか。
僕はいま学生で、一人暮らしをしています。いままでは、実家に家族と一緒にすんでいたのである程度ゲームやネットなどを我慢できていました。 実家から学校までがとても遠く一人暮らしをはじめました しかし、一人暮らしをはじめてからゲームやネットなどを止めることができずに夜遅くまでやってしまい、最近では昼夜が逆転しています。 それに加えて、自分でお金を使えるようになってしまったことで、バイトをして稼いだ生活費を削ってまで、ソーシャルゲームに課金をしてしまっています。 ダメだとはわかっていてもやめられなかったりする自分の意思の弱さを直したいのですが、自制心を見につけ、意思を強く持つ方法はありませんか？
私は1歳の子どもを持つ母です。 裕福な家庭でもなく、節約の日々を送っています。 が、主人の飲み会に関して納得出来ません。 会社の付き合いで飲み会なのでそれは仕方ないと結婚当初は思って 何も言いませんでした。 子どもが生まれて、お金が沢山かかります。 それは成長の過程で必要な出費です。 いつも節約してギリギリ生活し(私だけですが、お金が無くご飯を抜く時もあります)それでも 貯金していた所から引き出さないと赤字の時もあります。 全て主人には話しているのですが、来月飲み会多いからお小遣い(月3万)にプラス2万しといて〜と平気で行ってくるし、イライラしてダメなのは分かっているのに子どもにあたってしまったり… 飲み会は 正社員として働いた事のないものからしたら、ただの遊びにしか思えません。 お金も毎回¥5,000ぐらい使ってくるし、 お酒も飲むし、仕事って言うべきものでは無い気がするのですが、どうでしょうか？ 私が我慢すべきなんでしょうか？ でも最近それで限界が来て過呼吸を起こしてしまいました。
私の生まれは農家で米を生産しています。 しかし、祖父母の高齢化と両親の離婚が重なり 父親は単身会社員をしながら休みの日や仕事終わりに実家へ寄り農業の雑務をしています。 私自身も休日は畔の草刈りや苗の管理、農機具の整備を手伝っています。 農家であることや、長男であることは変わりようのないことなので仕方の無いことだと思っています。 ですが、将来的なことを考えると父親も独り身では続けられず祖父母も高齢化。さらに致命的なことに携帯電話の電波も入らない僻地ときています。 個人的には祖父母の気が済むまで手伝って、あとは休耕田にするなりして相続放棄していくなりしないと完全な負の遺産となってしまうと思っています。 先祖が少しずつ広げてきた農地を簡単に手放すのは忍びない気もしますが、維持出来なければ意味がないと考えます。 父親も考えてはいるようですが、祖父母の頭がはっきりしているうちに白黒させないと絶対に苦労すると思います。 私の考えは間違っているのでしょうか。 愚痴を書きなぐったようになってしまいましたがよろしくお願いします。
生きる気力はどうやって湧いてくるのでしょうか？ 仕事から帰ると、ぐったりしてすぐに寝てしまいます。 といっても、正社員として重要な仕事を夜遅くまでやっているわけではありません。 毎日夕方６時頃には家に着くのですが、食事して、７時半頃には寝てしまいます。朝は５時頃目が覚めるのですが、気力が無く、結局６時半過ぎまで横たわっています。 私は現在非正規の仕事をしている為、将来を考えて何か仕事を見つけなくてはいけません。 将来生きるために、資格を取るなり、勉強するなりしないといけないのですが、出来ません。 甘えているのだと思いますが、こういう場合どうすれば行動できますか？
姉と一緒の仕事をしてます。 姉は過去にギャンブルをして家族に迷惑を掛けました。そのことがあってから、私は姉を快く思ってません。 しかし、仕事の条件が良く心惹かれたので転職しました。 仕事は大変ですが楽しいです。 時間帯も休日も私にとってはとても良いところで仕事先の人も優しく前のように萎縮して鬱憤を募らせることもありません。 仕事を始めてから姉は欠勤が多くなりました。 風邪や腰痛や生理などで欠勤しても仕方ないと思いつつも時期的に大変なときだったので、なんとも言えない状態でした。 風邪の影響もあってか姉のメンタルがボロボロで久しぶりの出勤の際に「さっさと帰れ」と幻聴が聞こえたと愚痴をこぼされました。 「仕事辞めた方がいいんでしょ！」と言われたときも「姉が居てくれた方が助かるから辞めないで」とフォローして、それも乗り越えました。 ですが仕事と関係ないことで姉と口論になったときに「仕事やめたら？」と言われました。 これまで姉に「仕事やめたら？」と言わなかった自分に対して姉のその軽はずみな発言はショックでした。 私が同じ言葉をいうと姉は自分の未熟さではなく私のせいにして辞めることを知っているので、私はそのようなことを絶対に言わないようにしてきたのに、仕事の不満も溢してないのに目障りなだけで一方的に「仕事やめたら？」と言ってきたのは酷いなと思います。 紹介したのは姉なのに、用が済んだら排除しようとする自分中心の行為に辟易しました。 仕事は辞めたいとは思ってないのですが 家族に「仕事やめたら？」と言われたら辞めて他に行った方がいいのでしょうか？ 姉の言い分は、喧嘩すると仕事に影響出るからどちらかが辞めた方がいいと言ってます。 私からすると欠勤ばかりの姉より自分が残った方が会社のためだなとは思いますが 放っておいても今の仕事がきついなら姉は辞めて他に行きますか？ 喧嘩したときの「妹嫌い妹好きじゃない」からおさまった後の「妹普通」は、私はどのように姉を思えばいいですか？ 自分を嫌いな人間を好きにはなりませんが嫌いならこちらも嫌いになり接触を避けたいです ですが避けようとする態度がまた逆鱗に触れるのでずっと姉のご機嫌を窺わないといけないのでしょうか？ 私は姉が嫌いです。それは姉がギャンブルをして家族に迷惑をかけた頃から変わりません 姉には家族としては好きと言ってます。
いつもお世話になっております。色々ゴタつきましたが、 あのお説教会にまた行ってみようと思います。 次の日の朝も早いのでなかなか行けなかったのと、前に散々 ここでも騒いだ原因があったのですが、 またお念仏と勉強、それから法悦に浸りたくなりました… ＊ そこでご相談ですが、件のおじさんが私がお坊さんに質問した 時に割り込んできたり、（他の人にもよくやっている） 「こっち座りな！」などとグイグイきた時はどう対応すれば いいですか？ ＊ 私個人的には、前に比べたら色んな大人の方たちから学ぶなど して流しテクも身についてきたので、 もし話に割り込んできたり何か強く勧められたら無視あるいは ふんわり笑顔で「すいません…」「まぁまぁ…」 と対応しようと思います。集会室を抜け出してお坊さんを呼んで くるのは最終手段で。 ＊ 福祉的および社会的な観点から色々考えたのですが、他に何か いい手段等ありましたらお知恵を貸して頂きたく存じます。 よろしくお願い致します。
今年大学受験しましたが、受験した全ての大学で不合格でした。原因はただひとつ、私のサボり癖による努力不足です。 将来の目標が明確に決まっており大学でどのような勉強がしたいのかも決まっているのですが、大学受験は最終的にどうにかなるだろうという愚かな考えから勉強に対するやる気が全く起きませんでした。 周りの友人は受験一色で猛勉強している中で、私一人だけが呑気にテレビ番組を見て笑い、スマホをいじり、勉強をしない生活を送っていました。そのため、受験前日も勉強など一切せず、当日になってとりあえず受験会場へ行き受験したという感じでした。 そんな堕落した受験生活を送っていた私が、この度浪人生となり、予備校に通うことになりました。予備校に通わせてくれる親には大変感謝しており、親からは「浪人なんだから何としてでも国公立大に行きなさい。」と言われています。 もともと第一志望は国立の大学だったので志望校を考え直す必要はなく、私自身今は、志望校もしくは他の国公立大に絶対合格しなければならないという思いも強くあります。 しかし、やらなければならないという状況下に置かれた今でさえも心の弱さから、どうにか楽をして大学に行きたい、浪人しているのだからどうにかなるだろうなどと思ってしまい、未だに勉強が手につきません。 このように自分を律することのできない今の私は、どうすればいいのでしょうか。 将来の目標が明確にあるのに努力できない私は、どうすればいいのでしょうか。
５０歳代男性商店主です、よろしくお願いします。 私はお人好しです、若い頃から各団体や友人知人の会などで役員・幹事をさせられます。 頼まれ事や協力事も多いです、自分で言うのもなんですが几帳面で真面目な性格です、ズル賢く自分さえ良ければ、こんなことのできるタイプではありません。 「損して得取れ」ことわざがありますが、見返りを全く求めないと言ったら嘘になります。 この歳になって「お人好しは利用されるだけの人」だと、遅すぎますが気が付きました。 振り返ると、都合良く利用されて それっきり疎遠という関係が多々ありました。 ハッキリと ＮＯ！！ が言えない・気弱なマイナスオーラ・良い人であると装う振る舞いがあるのかと思われますが性格は直せません。 他人のために尽くすばかりの人生なのか（現代用語でパシリ役）、要領の良い人が羨ましいかぎりです、なにか もう疲れました。 どのように対処考えたらよろしのでしょうか。
一年前に10年暮らした東京から地方にある実家に戻りました。 戻る前、母親は 「家族の側で暮らした方がいい。待ってるから帰っておいで。」 と言ってくれ私もずっと東京で1人で暮らすことに不安があったこと、そして今まで好きに生きさせてもらった感謝と高齢になった親を安心させたいとの思いから実家に戻ることを決めました。 しかし、帰って数週間もしないうちに母親の様子が急変しました。 ヒステリーを起こしとにかく辛く当たってきます。家事は手伝っているつもりです。母親に対して感謝の気持ちも持っていたのに、母親は私を『厄介者』と罵るようになりました。 「あんたのことを心配してるから。」 と言いますが、愛情より憎んでいるのではないかと思うくらい罵ってくるのです。 そんな様子を見て父親は 「母親と娘の関係じゃない。どうして娘に対してそんなにキツい物言いをするんだ。」 と言いました。父親は私の心境を理解してくれ、母親に注意することもあります。 そうすると母親は 「気が合うあんたたちで仲良くやればいい。」 と怒鳴り、拗ね始めます。 私は最近仕事を体調を崩して退職したのですが、それを話したら 「あんたの考え方が甘い。生きて行くことは必死なんだ。具合が悪くたって病院に通いながらも歯を食いしばって仕事をするのが普通だ。」 と言われました。母親の価値観も分かります。 しかしその話からどういうわけか 「もう家を出て行け。」 と全く関係のない流れになりました。 とにかく感情的で的外れな母親と冷静に話ができない。相談ができない。私のことが憎いのだと諦めの気持ちになってしまいました。 私は中学生の頃に反抗期がありました。 恥ずかしいのですが母親曰く、 「昔親戚の前であんたは私のことを嫌いと言った。私はそれを忘れない。」 と言っていました。今になってもそれを許せないようです。 このままでは私も母親も辛いです。お互いのためにお金を貯めて家を出ようと考えています。 こんなに悪化してしまった母親との関係、これからどのようにしたら改善できるのでしょうか。
何度かこちらで相談させていただいています。いつもお坊さんとの返信の中で、仏教は「今」を基準にするとお聞きしました。 私の中で、今を楽しみたいと思っているのですが、例えば掃除や整理をしているとその当時の書類やノートを見て過去の記憶が返ってきたり、来年や再来年の今後の予定を立てていると未来の不安が急に出てきたりします。 過去ではああすれば良かったななどの後悔とか嫌だった思い出を思い出して気持ちが落ち込んだりイライラしてしまったりします。 未来の事ではこれから大丈夫かな？と不安に思ったりします。 両方とも物事の1つ1つは些細な事だと側から見たら思うのですが、それが年代を超えていくつも出てくるので、今が楽しめないと言う気持ちになってしまいます。 どうしたら今を楽しめる毎日を送れるでしょうか？ 教えてください。
旦那方の家族の話です。 様々な不幸が起こっています。 不幸というのが 男性側に多く お義父さんや義兄さん旦那自身にも… そこで思ったのが 旦那方の実家は山奥にあり お墓参りに行っていません。 私の実家では半年に一回は行っているのに 最近では息子が生まれましたが ここに来て義兄さんがくも膜下出血で倒れました。 遠方で暮らしているしお墓参りしてないのが原因なのではと私は思っています。 やはりお墓参りに行かないのとこの度重なる不幸はなにか関係があるのでしょうか？ 今月中にはお墓参りに行こうと旦那には言い聞かせています
こんにちは。 いつもありがとうございます。 前回も相談させていただいたのですが、主人との結婚を続けていくのか離婚を選ぶのか決められず悩んでいます。 前回、元彼への想いがあって悩んでいるという内容の投稿をしました。それから毎日、自問自答し考えました。元彼へ気持ちが揺らいだこと、毎日泣いて暮らしていること、根本を正すと、主人を愛していないからだと気づきました。でも離婚を選べば主人、両親、義両親を悲しませることになるので決断ができません。 きちんとお仲人さんがいる所でお見合いをし、主人は家柄もいいです。ですが、実家に依存している主人を尊敬できず、7歳も年下の私にまるで母親のように甘えてきて、何かと他人任せ、ネガティブで楽観的で要領の悪い主人を鬱陶しいと感じてしまいます。両親は、彼は良い人だ、優しい人だと言います。表面的に見れば確かにそうです。 お金に苦労しない状況です、離婚すれば今後再婚できる保証はありませんが職業柄、稼ぎは心配ありません。 離婚し子供を授かることが今後もうなかったら、両親はどれだけ悲しむだろうと思うと苦しいです。決断ができない、覚悟ができない、でも苦しい…この毎日です。結婚を続けることを選んでも、離婚を選んでも苦しいのではないかと思うと、死ぬことが何度でも頭をよぎります。私を大事だと言ってくれる人がいて、金銭的にも余裕があり、幸せを願っている両親を裏切り、それでも離婚を考えている自分自身を理解することができません。しかし、元彼のもとへ行くことはないと断言できます。 主人の仕事の都合で、ここ3ヶ月は別々で生活していました。1週間後に帰ってくるのですが、結婚も離婚も覚悟できない状態で主人と過ごすことが申し訳なく思えます。自分を中心に考えるのか、周りの人達のことを中心に考えたら良いのか、自分も周りも幸せになることは難しいと感じています。私はどのように考えればいいのでしょうか。毎日毎日死ぬ衝動を抑え、そんな考えが出てくることも悲しくて、毎日悲しく苦しいです。
仕事をやめてしまいましたが、最近本屋に行くことが増えて、本を読むのが好きになり、目標みたいなのもできました。 しかし前も言いましたが、私には頭の中に腫瘍があり長く生きられないかもしれません顔の半分がチクチクします、脳にある腫瘍が大きくなっているのかと思うと恐怖で眠れません。検査して検査結果がでるのはまだ先です。 腫瘍も頂き物だと考えているのですが、 不安が勝っている状況です、やろうと思ってることが出来てませんし人生お先真っ暗。 ろくに眠れなくなってしまいました
冬空の澄みきった冷たい空気のなかを、朝、自宅周りを散歩してました。散歩が習慣なのです。 ですがいつものように歩いて、細道にさしかかると側に溝があるのですが高さはあまりなかったのですが。 そこに落ちたのでしょうか。何故か黒猫は無傷で死んでいました。無傷です。内出血かもしれませんが。 声をあげて一目散にその場から逃げてきました。 とてもなく気持ち悪くなり泣いてしまいました。 トラウマになりそうなくらいにその画がありありと浮かんできそうです。 嫌な情報を見た際の対処方法教えてください。
ずっと以前の話になりますが、ある日私は夢の中でお釈迦様に戒名をいただきました。 名前を忘れてしまいましたが最後に『大姉』がついていました｡ ｢私は生きています｡｣と言うと、 ｢生きていても良い行いをしたものに与えられる。｣とお答えになられました。 変わった夢だったなあと思います。 ところで、亡くなったかたには戒名がいただけますね。 戒名とは一体何のためのどういうものでしょうか。 名前にはどんな意味を持たせてつけるのでしょうか。 実際に生前に戒名を頂けることってありますか？
いつもお世話になっています。有難うございます。 過去、それなりの学歴や会社を経て挙句、自滅しもう社会に戻る事は不可能かもしれません。医師からは就業不可とされています。 現況、社会から離れた生活の中で、未だプライドが邪魔し能力もなし、自分に対する需要もないし、ましてこの不景気でスキルある方すらリストラされる時代にも関わらず昔の自分は輝いていた、自分ならまだやれるみたいな潜在意識がずっと胸の中にあり、今の自分を一向に認められないでいます。 プライド、信念を持つ事はモチベーションを保つ為に非常に大切な事ですがそれは相応の社会的地位のある方や健常者で今の自分にはあてはまりません。 「いい加減、己の不甲斐なさを認めろよ」と自分に言い聞かせてもそれを受け入れない自分にモヤモヤして葛藤しグルグル回ってます。 楽に考え、楽に生きたいです。出来ない自分を良い意味で認め、次に繋がるように階段を上がりたいです。要らないプライドが邪魔し自分に腹がたちます。 お坊さんのアドバイス頂きたいです。 宜しくお願い致します┏○))
以前にも同じようなご相談をさせていただいておりますが、他者との付き合い方に迷いがあるので、ご相談させてください。 私は妊娠したことにより、参加予定だったイベントから除外されました。 私を除外した人は、リーダー（私からみて先輩）です。 ・何かあったら嫌だから。 ・こっち（主催者）の責任になりたくないから。 ・貴方の妊娠する時期が甘い。悪い。外されて当然。 こんな言い方されて嫌でしたが、仕方ないと思うし、受け入れています。 謎なのが、イベント参加はダメだけど、裏方はしても良い、とか。 また、別件で、その先輩と遊びに行く約束してたことや、 先輩から物をお借りすることになっていた約束も次の理由で、関わりたくないと言われました。 ・妊婦に物を貸して、何かあった時に嫌だから。 ・妊婦と一緒にいて何かあったら困るから。 ・あなたとはノータッチでいたい その先輩と約束していたことで、他の人からの誘い（物を借りる等）も全てキャンセルしていたし、 先輩からも「他の人から誘われても間に合ってます！って断ってね」、と言われていました。 実際、妊娠したことで、手のひら返したような対応で。 ・・と思いきや、何かあったら手伝うから言ってねと急に言ってきたり。。 妊娠っていうワードでこんなにも、ギクシャクしてしまうのかと思い、 今後、どのように、その先輩と付き合えばいいでしょうか。 信用できないと言うか、冷めたというか 私からは、何も話したいと思わないし、相談もしたいとか思えなくなりました。 ちなみに先輩は、結婚や妊娠出産はしていません。 妊婦は困る、付き合えない、そんな風に言われてきているので、 こちらも相談とか報告もせずスルーで良いでしょうか。
自死で子供に先立たれた親です。 いのちの集いに参加したい気持ちがありますが、仏教でも宗派には拘らずに出向いていいものでしょうか？ 私自身それほど仏教に詳しいわけでもないのですが。 気になりましたので、一応質問させていただきました。 ご回答いただけると助かります。
3年前に離婚しました。離婚理由は性格の不一致です。 私も彼も仕事が忙しく、私は彼のことを激しく罵ったりしていました。 昨日久々に共通の知り合いに会い、そこで聞いた話によると、彼は仕事でも辛く家にも安らぎがなかったので衝動的に自殺を考え、山奥まで車を運転していったが、電話が鳴り我に返って思いとどまったとの事でした。 今まで追い詰めていた自覚はありましたし、うまくいかなかったことに反省はしていましたが、大好きだった人をそこまで追い詰めていたとは思わずとてもショックを受けています。 もう彼とは連絡を取ることができず、直接謝ることもできませんし、私から連絡が来るのがいやだと思うので、私はもうどうすることもできません。 聞いてしまったことも仕方ないし、過去をやり直すこともできない、謝ることもできないと思うと私はどうすればいいのか分かりませんし、今後人と関わっていくことがとても怖いです。 私自身がこの世からいなくなればと思い、今でも遺書を用意していますが、私はそうすることで思い止まっています。彼は衝動的に思いついたということで、どれだけ辛かったのかと考えると、一番身近にいたのに気付かなかった悔しさと悲しさと申し訳なさがあります。今度どうすればいいのでしょうか。
有り難し 13
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