昨年秋に転職をしました。コロナ禍ということもあり、仕事が決まるまで数ヶ月かかり応募も100社を超えました。そんな事もあり、決まった時は嬉しさも大きかったです。しかも、かなり優良で安定した会社なので運にも恵まれたと思いました。 ここからが相談ですが、入社から半年が過ぎ後輩も入ってきたのですが後輩の価値観の違いが気になりだしました。 具体的に言うと、残業への文句が多く、話す内容が福利厚生や他社と比べた時に無い手当ての部分などへの不満ばかりです。そしてその後輩は社会人経験があまりなく、前職からも大幅に環境は改善されているようなのにです。 このコロナ禍に仕事があることは当たり前ではないし、労働組合もあり賞与もかなり多く、不当な扱い等もありません。私は今の会社に勤められていることに感謝しているし、仕事内容も夢中になれてやりがいを感じられています。それなのにどうして不満や文句ばかり言っているのかと思いイライラしてしまいます。後輩には恵まれた環境だということを伝えてはいるのですが毎日不満や文句を言ってきます。それが無ければとても仲も良いだけにモヤモヤしてしまいます。 後輩は人間としてすごく真っ当で会社からの評価もとてもよいので、余計にどうやりすごすのがベストなのか分かりません。アドバイスをくださいください
私の母はうつ病です。その母が一年半ほど前から飼っていた猫が昨日いきなり死にました。猫の悲鳴が聞こえたので見に行ったら倒れていて死んでいたようです。 母は去年亡くなった祖父の世話もしていて、その時も心の支えはその猫でした。寝るときも家にいるときも猫と一緒でした。 今日電話で猫が死んだと聞いたので、実家に母の様子を見に行ったら、母はとても泣いていました。精神的にもだいぶダメージが大きいと思います。わたしは母になにも言えませんでした。
専門学生時代に、心臓の持病による体調不良から、体力的・精神的に苦しい時期がありました。 心臓の発作が授業中に出る事を恐れ、体力を使う授業をなんとか避けたいと考えておりました。 そのため、持病がある事、心臓の発作が心配だから授業を休みたい事、を素直に教師に伝えましたが、何故だかこれだけの理由では甘えているだけと思われそう...と自分の中で思ってしまい、「子どもも出来にくい身体なんです...」と言ってしまいました。 実際に医師に言われた事も有りません。 何の事実関係も無い言葉です。 女性にとって子どもが出来ないのは辛い事かと思いますので、こう言って仕舞えば、教師も同情して無理に授業をさせられる事も無くなるだろう...と思ってしまったのです。軽率に、発言してしまったのです。 そして、現在結婚し妊活をしているのですが、中々授かれないのです。 どうしてだろう、と悩み、泣いている時にふと、今回の事が頭に浮かびました。 学生時代、あんな風に軽率な嘘をついたから、罰として本当に授かりにくくなってしまってるのでは...と。 自分を悲劇のヒロインの様に仕上げた事、本当に後悔しています。 言霊という言葉も有りますが、こうした嘘は撤回出来ないものなのでしょうか。 あの言葉のせいで授かりにくいんだ...きっとそうだ...と悩んでおります。 何か、アドバイス頂けたらとても助かります。 宜しくお願い致します。
一人で悟ることはできますか？ お寺も無いお坊さんもいない国にいます。 お坊さんや書物の力を借りなければ悟ることはできませんか？自分一人で悟ることはできますか？ 一人でも悟れるなら、悟るために何をする必要がありますか？座禅ですか？
祖母が亡くなり23年目を迎えます。 7年前の冬、両親と共に西本願寺を訪れ永代経をさせていただきました。 私が京都近隣に転居してきたこともあり西本願寺にてお参りをさせていただきました。 本堂でのお経を聴きながら、この７年間のことを思い出し仏様や天井を見上げながら言葉にならないことがありました。 両親と共に訪れ、私も互いに歳を重ね高齢となる両親と共に近い将来に訪れ共に想いを馳せたいと考えております。 健康上や経済上のこと故郷から呼ぶことは難儀でもあります。 故郷へ帰ることやご先祖様が眠るお墓参りにはなかなか行けなくなりますが、近くとなりました西本願寺でお参りをさせていただければ…幸いです。
質問失礼致します。 この度わたくしごとですが、妊娠し、今６ヶ月を過ぎたところです。 今の旦那と結婚し、精神的にも落ち着きを取り戻し、妊娠初期まで、おかげ様で、仕事を勤めることができました。 通勤にバスや電車を含んだ為、今まで出来なかったことができるようになり、少しずつですが、成長を感じています。 そして、今回の悩んでいる件なんですが、姉の嫌がらせが妊娠中の今でも続いていて、私を含め、お腹の赤ちゃんにまで影響がないか心配です。 妊娠したことを報告したときから、今まではあまり連絡がなかったのに、毎日毎日ラインが来ます。 内容は妊婦だとなかなかできないことばかりで、毎日毎日自慢話です。 旅行、温泉、お友達と遠出、都内の有名レストランの料理…などなど、毎日毎日画像付きで、自慢話をしてきます。 私だって本当はもっとお出掛けしたいし、都内にだってお買い物したいです。 でも今は、身体のことを気遣い、安静に過ごすのが一番だと思っています。 でも、やっぱり毎日毎日私のしたくて今できないことを話されるのは辛いです。 また、旅行のお土産は妊婦が食べるのは避けたほうがいいものだけが入っていました。 これは私の考え過ぎかもしれませんが、少し調べればわかるもの。ただの嫌がらせにしか感じませんでした。 私自身も耐える決意と、これから母親になるのだから、相手にしない勇気が必要なことはよくわかっています。 今は母子ともに健康でいる為に、我慢のとき。 でも、毎日毎日自慢話は辛いです。 こんなときはどうやって耐えたらいいのでしょうか。 回答お待ちしております。
初めて質問します。 私は今中学生なのですが、クラスのみんながグループをつくり何人かで移動したり、休み時間を過ごしたりしているのに、私は今年の最初、グループに入れず、それからずっとクラスで１人で過ごしています。 移動教室、体育の時間、休み時間はいつも孤立しています。 ほぼ1年間、この状態で過ごしてきて、正直とても寂しいです。 去年まではクラスで友達を作ることができたのに、今は他のクラスにしか友達がいません。 来年のクラス替えが怖いです。また一年間一人で過ごすことを考えると、涙が出てきたり、お腹が痛くなってきたりします。 友達を作るコツなど、ありますか？また、これからの心の持ちようを教えていただけると嬉しいです。
私には付き合って2年半になる彼女がいるのですが、彼女の他にも好きな相手(A子)ができてしまいました。 A子は彼女の友人で私とも仲が良く、知り合って2年以上になります。 半年ほど前、彼女に今まで聞かされていなかった男関係の話を急に聞かされ、彼女のことを少し嫌に思ってしまった時期があったのですが、その頃A子と話す機会が多くなり、元々外見が好みだったことも手伝って徐々に惹かれていきました。 最近は彼女の何に対してもすぐに｢無理｣などと言うネガティブ具合や、何もしていなくても｢辛い｣などと言う癖が気になり始め、彼女よりも明るいA子に魅力を感じるようになってしまいました。 しかし、彼女と付き合っている期間も2年半と短くはないため、情があるのかわかりませんが別れたいとは中々思えず、惰性のような状態で付き合い続けています。 A子に対して好意を持ったまま彼女と付き合い続けるのは彼女に対しても失礼だとは思うのですが、このまま彼女と付き合い続けるのか、彼女と別れてA子に気持ちを伝えるのかを決められずにいます。 自分勝手な悩みも解消できないことを情けなく思いますが、どうかアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願い致します。
自分史グラフにおいてマイナスになる時、なった時、なんでマイナスになったか考えて（思い出して）きました。 マイナスになった時、そのマイナスの事をプラスに変えていきたい。 「○○に△△と言われた。☆☆と思った。」なら自分は「誰かに☆☆という思いをさせないために△△は言わない。」みたいな半面教師というか勉強の場として、自分史グラフやこれからのマイナスに活かしたい。 活かせたらいいな。 嫌な言葉は、そこにあるだけ。今は、もうその言葉はない。ただ聞こえただけ。 シンプルに…。 諸行無常。 ヤドカリみたいにならなきゃ。 住みごこちの悪い殻（悪口とかのマイナス）をみつけたら新しい住みごこちの良い殻をみつけなきゃ。 少しずつでも、できるように自分を訓練しよう。 できるかなぁ…いやいや私、やれ！
例えば目の前で罪のない大切な人がナイフや銃をつきつけられ殺されようとするときどうしたらいいのですか？ 自分や大切な人の命を守るため対象を殺すことは正当化できるものなのですか？ そのようなことが起きてしまうこと自体悲しいことですが、 仏教ではどのように落とし所をつけていますか。 自分がどうあるかを決めることが答えでしょうか。それを乗り越えるためのなにかが仏教にあるのでしょうか。 これという回答がなければ そのヒントになる本などあれば教えて欲しいです。
25歳女です。 日常生活で「面倒だ」と感じる局面は誰しもあると思いますが、自分はそのハードルが低すぎる気がしてたまに不安になります。 特にこれから起こる人生の大きなイベントを想像すると「めんどくさいな」の感情が出てきます。 結婚、妊娠、出産、育児、親の介護、ママ友との関係性、、そもそもそれなら結婚しなければ？と思われるかもですが、それで生じる親からの小言や周囲からの目が気になりそれも「面倒」 自分が結婚したいのかどうかがそもそも不明なのですが、今お付き合いしてる方はいて将来について話したりもします。話してる最中は楽しいのですがふと1人の時に、結婚に至るまでにしなければいけないことを考えると、いざその時に「この人と一緒にいたい」より面倒が勝ってしまいそうで怖いです。 極論、生きていくのが面倒で早く終わらないかなあとまで考えてしまう時もあります。それは小学生くらいから考えていました。早送りで人生が進めばいいのにって。 そんな考え方をしてしまう自分が怖いです。どうしたらもっと未来に希望を持って、生きていけるのでしょうか。
お世話になります。 23歳のミントと申します。 私は21歳で専門学校を卒業し、印刷会社にDTPオペレーターとして就職しました。 私は就職活動が上手くいかず、どこでも良いから内定が欲しいと思い色んな所へ応募し、この会社からしか内定が出なかったため入社致しました。 しかしそんな理由で入社したため仕事内容に興味が持てず、 全く仕事を覚えられず毎日怒られていました。 休みが少なく残業も長かったため3週間で退職してしまいました。 その後再び就活をし、包装資材を製造している会社にデザイナーとして就職しました。 現在で1年と4ヶ月になるのですが、 ・客先都合で企画が頓挫する事が多くやる気がなくなった事 ・今年に入り暇な時間が増えた事(上司も暇なので手伝うことがありません。入社した後の面談で電話対応や 打ち合わせに行きたいと常務にお願いしましたが、その場では承諾するものの結局何もせず終わってしまう) ・社会人経験の乏しさに不安を感じたこと(電話対応や来客対応など新人がやるべき事をした事がない) が理由で転職しようと決めました。 4月頃から本当に仕事に対するやる気が失せ、暇な時間が多くなったため最近はネットサーフィンをしています。給料泥棒です。 最初はネットでデザインのノウハウのサイトを見て勉強していたのですが、それすらやる気がなくなってしまいました。無気力です。 しかしこのままでは良くないと思い転職を決意したのですが、 こんな腐りきった自分が再びしっかり働けるのかという不安があります。 学生時代は真面目が取り柄だったのに、こんな堕落したクズになるとは自分でも思いませんでした。 給料泥棒をしている自覚があるので後ろめたさもありますし、どこかへ出かけても心から楽しめないですし、お金を使う事に罪悪感があります。(とは言いつつ使ってしまいますが…) 1社目でたくさん怒られたのがトラウマになっており、一歩踏み出せない自分がいます。 もうこれ以上短期離職は出来ない、逃げる事が出来ないと弱腰になっています。 こんな私にアドバイス・喝をいただけますでしょうか。 宜しくお願い致します。
忙しく世知辛い毎日を送っているのですが、 先日、金魚の水槽の水を取り替えました。 夜、きれいな水槽の中でスイスイ泳ぐ金魚を見ていると、 時がたつのも忘れて見入ってしまいました。 ふと、「心を空っぽにして、ただ金魚を眺めるだけって、 すごく仏教的な行為だよな」と思ってしまいました。 闇夜にカラスの鳴き声を聞いて悟った禅僧の話も 連想してしまいました。名前は忘れましたが・・・ 私にとって金魚を眺める一時は、癒しの時間でしたが、 修行を積んだお坊様は、水槽の金魚にさえ 悟りにも通じるような真理の片鱗を感じ取るものでしょうか？ それとも、金魚はただの金魚ですか？
私は既婚者で現在、三人の子供がいます。 一番上は５歳の女の子。 二番目は3歳の男の子。 三番目は今日1歳になったばかりの男の子です。 仕事は一年間の産休.育休から先月復帰いたしました。 仕事もこれからだと言うときに、四人目を妊娠している事がわかりました。 妊娠検査薬の陽性反応を見たとき、正直仕事どうしようと思ってしまいました。 嬉しいはずなのに、なんだか素直に喜べなくて… 夫は、四人目を養う経済力はないし、三番目はまだ小さいのでたいへんだ… 何かを犠牲にしないと四人目は無理だ と言います。 私は今の仕事が好きなので、続けたいと思っています。ただ回りの方々は育休から復帰してまた妊娠かよと思うでしょう。 そんな中で働く根性はありません。 四人目を授かったのに中絶を考えることはお腹の赤ちゃんに申し訳なくて…… 中絶後、赤ちゃんがちゃんとまたこの世に誕生できるよう(輪廻)、供養しようと思います。 他に親として何ができるでしょうか。
私には友達が一人もいません。 幼稚園や保育園に行っていなかったのでこれといった幼馴染もいません。 家族は友達がたくさんいるのに私だけ。 家族やいとこに「友達は作らないの？」と聞かれたこともしばしば。 友達が欲しいと思った事はありますが、 どんな会話をすれば良いのか等、分かりません。 「今更作ってもなぁ･･･」と思うことがあります。 正直、一人の方がラクで好きで、よく一人で買い物や映画に行くのですが 「恥ずかしくないの？」とよく言われます。(友達がいないって恥ずかしいことなのかと疑問を抱きますが･･) 家族が友達とツーリングなどしたり、 ネットで友達と遊んでいる写真(見知らぬ人の)を見ると とても羨ましく感じます。 友達・・・と言ってもただ放課後や休みの日に遊ぶ、 所謂、遊び仲間はいましたが学校が離れてからは疎遠に。 友達がいない歴＝年齢。 ずっとひとりぼっちの人生になるのでしょうか？ これが運命なのでしょうか？ 乱文ですみません。
よろしくお願いします。 朝、日連宗のお経をあげております。 主たるお経本は、10年程前に身延山で購入したものを使っております。 ちゃんとした仏壇はありませんが、毎年身延山で戴いたお札と、自分でこさえた過去帳を置いて、簡単な仏壇代わりの場所を設けて、お参りをしております。 色々訳ありまして、自分で出来る事としてお参りをしております。 そこで教えて頂きたいのですが、御彼岸の時に読んだら良いというお経はありますか？ 例えば、お盆だとしたら、盂蘭盆に曰わくというところがあったので、そこを読んでみたりするのですが、御彼岸はどうなのかといつもおもいます。 素人が何を言っているのかと、思われるかもしれませんが、親を思いご先祖様を思い、お経をあげております。 お答え頂けるものでしたら、よろしくお願いいたします。 お忙しいところ、このような質問をして申し訳ございません。 よろしくお願いいたします。
はじめまして。初めて相談させて頂きます。 私は社会人になり4年ほどが経ちました。4年も経つと同期同士での結婚や友人の結婚、交際など様々出てきます。またそのような話が出てくると先輩やたまに出る町内会の方にいい人は居ないの？などと聞かれることが多くなります。私はいいなと思う人は現れますが交際に発展したりすることなく終わってしまいます。その度にまだ恋愛をするのが早いのかな？などと思ってしまいます。 そのため占いや縁結びの神社などに行く事が多いです。そのたびに縁はそのうちあるから大丈夫と言われます。確かに先輩や後輩、友人、家族等には恵まれていて縁はあると思いますが、交際面に関しては全く縁がなく不安になってしまってます。自分はいつかいい人に巡り会え将来幸せになるのでしょうか？もちろん何も障害もなく当たり前に生きれてるのは1番の幸せだとは思うのですが…また良い人に巡り会うにはどうしたら良いかアドバイス等があれば教えてください。
前回の質問にて、浄土宗の三宅章聖様にお答え頂き。元々無神論者でしたが、【仏教】に興味が湧き、色々と調べてみました。 各宗派、色々な僧侶の方が居られる事。 各宗派、様々な教え、導き方がある事。 この歳でようやく、ほんの少しだけですがわかってきました。（気がする？） そんな中、一人のお坊様に興味が湧きました。 そのお坊様は、 【散る桜 残る桜も 散る桜】 と詠われたそうですが、、 これを見た時。言葉では表現できぬビリビリっと不思議な感覚がありました。 人間ってのは、全て等しく【寿命】という致死率100%の大病に冒されてるんだよな……と、改めて思いました。 儚いですよね……。 そもそも、この【儚い】（はかない）という言葉 これも、漢字の構成は 【人の夢】 …… 我々人間なんぞは、そもそも存在自体、地球規模で見た時には必要さえ感じれぬ矮小な存在です。 改めて曹洞宗のお坊様。聞きたいのですが、、 なぜ、良寛禅師は、楽して暮らせるはずの家から苦行（俗人から見れば財を捨てた世捨人？）を選ぶ必要があったのですかね？ 良寛禅師はなぜ曹洞宗を選ばれたのですかね？
昨年、マッチングアプリで出会った30代の男性がいます。 3回会い、今年の3回目のデートで告白されました。 3回会っただけで判断するのは良くないですが、デリカシーのない事を言われたり、まだ会って間も無いのに冗談が過ぎる点や、私との結婚式の話をしたり、一途な分、重く、彼女が出来ると彼女しか見えない点が私には少し合わないと感じました。ですが、考えといて言われ、その時はすぐに断りの返事をさせてもらえませんでした。 次に会った時にお断りしようと思っていた所、私が病気になり長期入院することになりました。 その事を伝えたところ、退院するまで待ってるからと言われ、私も弱っていたこともあり、連絡は取っていました。 しかし、返事が出来なくて、1日でも開くと、何かあったのかと心配のラインが来て、毎日大好きだよとか、私のことを考えてアプリで登録していた写真を見て毎日泣いてる等のラインが来ました。 始めは、半年待つと言っていたものの、やっぱり一目会えないか等とも言われ、凄く重く感じました。 前向きな治療に影響してしまうと感じ、 ここまで想ってくれるのは嬉しいですが、さすがにアプリで3回しか会っていない仲なので、少し重い、と言う内容を伝えました。 そうすると、理解してくれたようで、前ほどラインは送られて来ませんが、数ヶ月経つ今もダラダラとラインしています。 退院後に会って付き合うという、変に期待をさせてしまうのも嫌なので、そろそろラインをやめたいと思っているのですが、既読スルーをしたり、ブロックするのは悪いなと感じています。 彼は、待っても付き合えると思っていない、とかまだ結婚は考えていないから大丈夫！と言うのですが、結局、私が退院後、友達と会ったりして、余裕が出てきたら会おう！それまで待ってるから、と言われています。 ここまで病気の人のことを想ってくれるのは有難いですが、やっぱり好きにはなれないし、好きな人とお付き合いしたいです。 待ってると言われるのが、凄くプレッシャーで、 正直に気持ちを伝えるか、伝えてしまうと、何かバツが悪いことが起きて、病気が悪くなったりしそうで怖いです。 どうすればいいでしょうか。
私は、現在大学4年生です。 私生活が何一つ上手く行かないことが悩みです。 大学では孤立し、バイトでも孤立。 子どもの頃から孤立していたため、生きにくさを感じます。 また、人付き合いが苦手で友達ができずこどもの頃から浮いているなと自覚していました。 こんな自分が大嫌いで、人に必要とされていないことを自覚しているため存在する価値も無いと思います。最近は、何のために生まれてきたのかがわからず何もやる気が起こりません。 また、嫌なことから逃げたいという気持ちが強く、このままでは卒業も就職もできないという不安に押しつぶされそうです。 将来、就職はしたいです。 死にたくもないんです。 けど、人と上手く関われないとやっていけそうにないと思います。 人付き合いが苦手でも上手く生きる方法はありますか？
有り難し 6
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