分野外の質問で恐縮ですが、誰に聞いて良いか分からないため、投稿させていただきました。 神社の参拝についての質問です。 家を建てる際に近所の神社に地鎮祭をお願いしました。 町名にもなっている神社ですので、息子はこちらの氏子になるのでは？と思います。 ところが、少し離れた場所に安産祈願で有名な神社があったため、安産祈願、お宮参り、今年の初詣（親子で無事に新年を迎えられたお礼のため）は、その離れた神社で行いました。 今後は初詣などの参拝は、地鎮祭をして頂いた近所の氏神様と安産祈願をして頂いた少し離れた神社とどちらに伺ったらよろしいでしょうか？ 特に年末年始は親戚の挨拶で忙しく、両方への参拝は難しいです。 かといって、どちらかに絞ってしまったら、参拝しなかった神社の神様を蔑ろにしている事になるのでは？と心配しております。 お寺と神社では考え方が異なるかも知れませんが、お答えできる範囲で構いませんので何卒ご教授願います。
夜勤明けで、妻と産婦人科にエコーを見に行き 夜に、僕の行ってるお寺の夜警が僕の番だったので約束の時間に、行きました 僕が、疲れきった姿で行ったのがわかった見たいでしたが 夜の勤行に、出て 勤行の後 色々また言われたけど、納得して聞いてました 僧侶さんや同行さん達が、帰って行き 22時に、駐車場にチェーンをして戸締まりをするのですが 僕が、疲れきってたのと、もう誰も拝みに来ないだろと思い込み 21時30分過ぎに、チェーンを締めたら 数分後 ものすごい音がして出てみたら、軽トラでお同行さんが来て チェーンに接触してチェーンが壊れ それと同時に、物凄い剣幕で僕に心得がなって無い！22時迄閉めては行けないキマリと捲し立てられ この弥陀にどんなに遅くても来てるのよ！ 私は、命懸けなの！ 僕も、平謝りでこの場は終わりました この事は、誰にも言わないからチェーンロックを直して‼と ロック部分が、かなり曲がってたので対処しきれないので責任者の僧侶さんに電話して 心配しないで、ゆっくり休んでと言われました 朝になり5時に起きて お寺の掃除して回りの枯れ葉とかも掃除して 朝の当番の人が来たので 母もいたので、しばらくして連れて帰ってもらいました 家で朝ごはんを食べていたら、昨日 軽トラのお同行さんが僕の家の近所なんですが 母に、僕が謝りに来ないとかクルマのようすを見に来ないと言われた見たいなんです 母が、すぐに行って来なさいと 僕は、直ぐに行ったら 忙しいからと、邪険にされ ショボンとしたまま 遊びに行って パチンコやってても楽しめませんでした 妻からは、LINEでせっかく遊んでるだから楽しんでとメッセージが来ましたが 楽しめませんでした 今も、何をやっても見ても楽しめません 子供と遊んでても笑えない気分が沈んだらままです お寺 夜警も、もうやるのが恐くなりました この件 僕が悪いのですが、ウツになりそうな位落ち込みです もう夜警も参拝もしたくないし お寺も、昔とガラリと変わり 行っても穏やかな気持ちになれないし お寺も辞めたいです 無宗教の妻が、客観的に見て 僕のｷｬﾊﾟｼﾃｨを越えた事をやるから、体がだるいのに無理するから、と 止めたらとの忠告されました 今日も、仕事で色々な所から怒られ殴られ 全て、空回りしています
他人は キラキラしてて 楽しそう。 なのに自分は ４０代で 友達いない。 夫 子ども達とは 言い争い絶えない。 自分が不幸 惨めに感じます。 こんな私 生きてていいのでしょうか？
一度上京して働いていましたがあまりのブラックに心身的におかしくなりそうで2年ほどで一度地元に帰りました。 個人的には地元で、家族と大好きな祖父母の近くで働いていたかったのですがとても田舎であまりにも求人が少なくまた地元を出て少し都会に来ました。 出てきて半年ほどになりますが中々仕事に馴染めず、同じくらいの歳の方もいなくて話せる人も少なく最初のところは休みがちになり解雇され、次移動してきたところも表現できないのですが心が辛くてまた解雇されそうです。 恥ずかしさと勇気が出ずに親には言ったことがないのですが、私は家族が好きなのでできればやっぱり地元に戻ってみんなの近くにいたいんです。 ですがやはりこれは甘え、甘い考えでしょうか。 とてもわかりづらい文章ですみません…少しでも助言を頂けると嬉しいです
私は20代の社会人です。3年勤めた前職を辞め、転職し今の会社で1年ほど働いています。 今の会社はとても自由ですが、その分求められる成果も大きく、その成果のことを考えると毎日が不安になります。 また、周りがとても優秀であり、ついていくのも大変で、将来自分がやっていけるのかという不安もあります。 不安にも波があり、成果を求められることが近々にあると不安感は強くなります。 それが過ぎれば少しの間は落ち着きますが、頭のどこかで仕事を考えている自分がいるのでそのなんとも分からない不安感は全て消え去ることはありません。 今後仕事は長く付き合っていきますが、この不安感をうまく収めたり、コントロールしたいと思っています。 アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。
自分の決めたルールの中で質問してきました。最近めちゃくちゃだなと思います。本当に申し訳ないです。もうすぐ終わりが近づいているのであと少しだけお願いします。頑張れないけど頑張りたいし、死にたいけど生きたいです。
人を言い負かせたり、揚げ足を取ったり、粗探しして優位に立ったり。 そういう事が咄嗟にできる人って、何が違うのでしょう。 やはり地頭がいいのでしょうか。 私は人が本当に傷つくようなこと、咄嗟には思いつきもしません。 一生懸命考えても、どこかぬるく、相手はそこまで傷つかなそうです。 なのでその頭の回転の速さが羨ましいです。 喧嘩が弱ければ、強くなるように鍛錬すれば良いのでしょうか。 なんだか方向性が間違ってるような気もするのですが。。。
度々すみません。不安症状が続いています。薬飲んでも治らない感じです。 アドバイスお願いします。
いつもありがとうございます。 私の母は、３年前に病気で亡くなりました。私が、小学生の時に離婚して、 それからは私と弟の為に朝から晩まで働いてくれました。ずっとずっと、仕事だけでした。そんな人生で幸せだったのでしょうか？ 私達にお金が無く、お墓も建ててあげられませんでした。 生きている時も、亡くなってからも、 何もしてあげられてません。 今どう思っているのかなって、いつも考えてしまいます。 それから、母と一緒に暮らしていたのですが、母が使っていた物はどうしたらいいのですか？私が遺したい物だけ置いて 後は、処分してもいいのですか？ すみません。よろしくお願いします。
昔の彼女との行為の画像を捨てられず、パソコンに残していたら妻に見られてしまいました。 妻からは昔の画像は削除してほしいと以前言われており、削除したと嘘をつき、たびたび見ていたのがバレました。 妻のことは尊敬し、感謝して、一番大切な人だと思っています。 ですが仕事や家庭のことでいっぱいいっぱいになった時、少しだけ思い出に浸ってリフレッシュしたい時に見ていました。 昔の彼女と連絡を取ったりは一切ありませんし、不倫をしようとも思いません。 行為の画像を見て、私が気持ち悪い存在になった、嘘をつかれていたので信用できなくなった、離婚したいと言われました。 過去、子供を妊娠しているときにお世話になった先輩に風俗に誘われて断れず入店したこと(入店し、先輩と別れブースに入っただけで何もしていません。帰宅後自主的に報告し謝罪しました)ことも信頼を損なったとのことです。 生理的に受け付けない、という状態まで嫌われてしまうと再構築は不可能でしょうか。
私の心がせまいのでしょうか、、 主人の父に毎月生活費として６万円送金しています。義父と義姉、義妹の3人で暮らしていて義理姉妹は精神的に不安定なため就業していません。 ６万円という金額について主人と揉めています。うちの家計にとって決して少ない額ではありませんが今まで何とかきりつめてやってきました。しかし我が家も子供２人、だんだん教育費等の出費も増える一方で、できれば少しでも援助の金額を減らしてもらえないかと主人に話したところ、長男の責任として援助額の減額は検討できないとの事でした。逆に、自分の親姉妹をないがしろにする気くと怒る始末、、、私は援助しないと言っているのではなく、うちの家計のことをもう少し考慮してほしいだけなのに。毎月貯金もできず、やりくりに悩む私の気持ちは分かってもらえず、最終的には私のパートを増やせと言われました。この思いやりのない発言に、主人に対する失望感が大きくなるばかり。私や子供より自分の身内が大事なのかと思ってしまいます。 この援助は結婚してからずっと続いていて、毎回お金の話しになると平行線で、、、そんなに実家にお金が必要なら結婚などしないでずっと実家で生活すれば良かったではないかと思ってしまいます。 多分、主人の中での優先順位は義家族のほうが上なんでしょうね、、こんな気持ちのまま夫婦として、子供の父親と母親として、１つの家族としてこれから先もやっていけるのか、やっていって良いのか、気持ちが揺れています。 何かお言葉をいただけると嬉しいです。
わたしは、今、看護学生2年生です。３年間であと1年なんですが、、 最近本当に自分は看護師になるのは向いてないと思う気がしてます。今までも失敗しても、初めてだし自分なりに頑張ろうと思っていました。でも、3年になったら、実習だけになり、自分が出来ない負い目を感じて実習に行ったら患者さんに失礼だと思います。向いてないと思うのは、なんで皆が出来て自分には出来ないのかとか、ここぞって時にやらかします。なんとか、超えてきてましたが、この春休みに学校を辞めた方がいいのかなとか色々模索してます。。。わたしが、信頼している子は1人辞め、また1人は留年と周りが居なくなってきて、自分もフェードアウトしたくなりました。 あなたには向いてないから辞めてとは、言いづらいと思いますが、ここまで向いてないと思う自分になにか一言ください。お願いします。
最近自分が嫌で仕方ありません。何かあるとすぐメガティブに考えてしまうし、メールとかしつこくいれてしまうし、すぐにいらいらしてしまうし、職場でもいろんなことに口出ししてしまうし、この性格のせいて、職場でもみんなに気にいられてないと思うし、友達にも嫌われてるんだと思うと嫌になります。
唐突で申し訳ありませんが 世間、社会との考え、一般論と自分の考えに【ズレ】がある場合妥協する必要があるのでしょうか？ 良い意味で言えば協調性があるとも言え 悪い意味で言えば我儘 良い意味で言えば突破力がある 悪い意味で言えば大人しい 自分の人生だから社会、他人の目は無視して自分の考えだけで突っ走って良いのでしょうか？
学生女です。後輩に恋をしています。 彼は大変真面目な方で、思慮深く、勤勉家です。優しくて、芯が強いところに惹かれました。彼に憧れて、ちょっとでも近づく為に資格勉強もし始めました。 学年も違えば部活も違います。接点があまりないです。頭の良い彼から勉強を教えて貰うのを口実に会っています。 二人きりで何度か勉強をしたり、友人たちを交えて遊んだことがあります。彼は誘えば毎回来てくれます。私が先輩なので、多分断れないままでいるのかな？って思います。 彼は毎回「いつでも誘ってください」と返してくれます。気軽に、などとも付け足されたことがありました。 私自身結構人の反応を伺ってしまうといいますか、人の態度をよく見てしまう嫌な癖があります。 彼が一緒に勉強をしようかと言ってくれるときに、毎回その時だけ目を逸らされるので怖いです。嫌なのかな？と思ってしまいます。 性格は全く違います。が、お互い共通点が多く、内面。体調の悪い箇所。過去のこと。しかも勉強をした時期が違うのに、参考書の進み具合が全く同じでした。友達には行動も似てるとも言われました。 彼が気遣いなので本当に申し訳なくなっちゃいます。私が先輩なので、気を遣わせていると毎回思います。 でも、私が彼のお陰で嬉しいことがあったときに、彼が自分の事のように喜んでくれたのが本当に嬉しかったです。 彼は今好きな人はいないです。友達には私が良い人だと言っていたり、私の彼氏の有無も聞いていたりしたそうです。 でも、彼から話しかけてくれないのがちょっと悲しいです。誘うのも毎回こちらですし、話しかけようにも遠慮して話しかけられません。 勉強のことしか話しちゃいけないのかな？って、思ってしまって雑談が出来ないです。気を遣わせたくないので、アプローチもあまりできません。。
僕は今まで初対面の人でも見知らぬ誰かでも言葉や態度に気を付けてきました。 年上の人にも失礼のないように色々考えて話してきました｡ 最近思うのがなんでこんな誰ともわからん連中や知らない人に対してこんなことしなくちゃなんないの？ ていうかルールがあるわけでもないのに、なんでこんな言葉に気を付けなきゃなんないのさってことです。 また、仕事仲間でも無条件に気を使うのも許せないです。 例え相手が誰でも気をつかったり、ましてや気遣い、「敬えよ」とか、「言葉や態度に気を付けろよ」と言われても、よっぽど自分に得なことじゃなきゃ納得いかないし、怒りを感じます。 なにが正しいんでしょうか
先日、いとこのお母さんが 78歳で亡くなりました。 家も近く、暇さえあれば遊びにいき一緒に散歩したりしてました。 病気でもなく元気で亡くなる一週間前にも会って、またおいでねって行ってくれた笑顔が忘れられません。心不全でいきなり亡くなってしまい、病院に駆けつけたときにはもう冷たくてでも、今にも起きてくれそうな表情をしていて現実を受け止められません。 どうしたら、受け止められますか？ この気持ちをどう処理したら良いのかわかりません。よろしくお願いします。
いつも御回答頂きまして、ありがとうございます。お世話になっております。 先日、おばあちゃんの百ヶ日法要がありました。 以前、父が亡くなった時には親戚から悔いのないように生きなさいと助言を受けたのですが、今回は好きな事をして生きなさいと助言を受けました。 自分自身、どこかに行き詰まり感を感じていて、来年位には新たな動き出しをしたいなと感じています。 ここ数ヶ月、精神疾患の症状の為か、あまり意欲もわかないところも少々あるのですが、少しずつ変化をさせていきたいと思っています。 とりとめもない話になってしまいましたが、自ら動き出したり、変化をしていく事に関して、何かアドバイス等ございましたら、よろしくお願いいたします。 （漠然とした話で申し訳ございませんでした）
お世話になっております。 今妊娠4ヶ月でもうすぐ5ヶ月になります。 旦那とは交際期間が長くお互いに子どもも好きでいつかは二人の子どもを授かることが出来ればと思っていましたがなかなか授かることが出来ず途中悲しいお別れもあったりしながら今順調にお腹の中で新しい命が育っています。 授かることができ凄く凄く嬉しくて１日１日が幸せで早く会いたいって気持ちも強く凄く待ち遠しいのですが、どうしても調子の悪い日が続いたりすると出産に対しての漠然とした不安でいっぱいになったりします…私自身まだまだ母親になる自覚が足りず覚悟も足りないんだとわかってはいるのですがやっぱり出産の時に自分が死んでしまったらどうしよう…と考えてしまいます。 自分の事の方が大事で考えが甘過ぎてる自覚はあり涙が出てきます… こんなわがままな気持ちはどうすれば良いのでしょうか。
有り難し 7
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