前回はたくさんの方にご回答いただき、今もやるせなくなるたびにいただいた言葉を反芻させていただいています。 今はどうにか次に住む家を探しながら避難先で暮らしています。うちはかなり被害のあった地域なのでまだ当面の暮らしさえ成り立ちませんが、なんとか生きています。 吐き癖は治らないものの、揺れる度に泣いたり幸せそうな人を見て憎たらしくなることはなくなりました。 ただ、虚無というか何かすこんと抜け落ちたようでそういう時はくたびれて倒れ込むまでひたすら歩いています。 ご相談させていただきたいのは、前述の通りどうしようもなくこころがすかすかな気分が抜けないのです。 熊本は未だに揺れます。避難先で揺れる度に建物がミシミシと音鳴りするのに、ここにご相談させていただいた頃は恐ろしくてたまらなかったのに今では死ぬときは皆死ぬのだからと危機感や恐怖さえもないのです。 被災前はあれだけダイエットに励んでは失敗したのにここ3週間でげっそり痩せました。もともと肥満気味だったのが、誰かわからないくらいにやつれていると言われそれもよくよく考えるとまずいのではと思います。 今は仕方ないのか、これはいつまで続くのか。一人きりの家を得て元の生活に戻ればこよ虚ろな気分はなくなるのか不安です
[私(男)] ・20代後半 ・会社員 ・現在仕事はほぼテレワーク [妻] ・25歳専業主婦 ・出産を機にいったん退職 ・今年の1月に出産 [長子] ・男 ・生後8か月 【状況】 ・コロナの影響もあり、本来の居住地を離れて 私も含めて家族全員で妻の義実家で生活をしている ・義実家の人たちは私も含めて快く迎え入れてくださっている 【相談事項】 現在、テレワークがメインの私も子供のお世話に積極的に携わっています。 ミルク・離乳食をあげる、飲み物を飲ませる、遊んでいる子を見ている おむつ替え、お風呂、寝かしつけまで出来る限りのことはやっています。 そうした中で、「なんで妻は専業主婦なのに俺ばかり子の世話をしているんだろう」 「俺には仕事があるのに」という思いがふつふつとわいてきてしまい、 妻に対してイライラしてしまいます。 もちろん、「私がいないときは子の世話をやってくれてるんだ」 「好きだった仕事を辞めて、妻も悩んでいるんだ」ということはわかってるつもりなのですが、 イライラもやもやした気持ちが抑えられなくなってしまいます。 妻や子のことを心から愛しているのにです。 義実家の皆さんが快く迎え入れてくれているとはいえ気も使いますし、 「自分ばかり子どもの世話をしているという気持ち」「義実家での気疲れ」「仕事」という３要素から、 ほぼ自分を殺して時間を費やしているように感じてイライラが溜まっていってしまっています。 【聞きたいこと】 私がこのように感じてしまうのは、妻と子への心からの理解が足りていないからなのでしょうか。 また、どうしてもイライラしてしまう気持ちに対してどう対処すればよいでしょうか。 そのほかご助言をいただきたいです。 以上です。 ご回答よろしくお願いいたします。
よろしくお願いします。 認知症の母が法事でお坊さんにご迷惑をおかけしました。 母が法事をやりたくないと何度も昼夜問わず電話したり、法事当日に外に出たいと騒ぎました。 お怒りはもっともだと思います。法事が終わった後にお布施を渡したら、私の前で鞄に放り投げ、お詫びでお渡しした菓子折は無視されました。私が悪いとお叱りも受けました。 代々の檀家なので、そのお寺に法事をお願いするしかないのですが、申し訳なくてお願いしづらいし、回忌法要をしないと先祖に申し訳ないという気持ちです。 どうしたらいいでしょうか？
中１の息子がいます。4才時に離婚し母子家庭です。 中学生になり反抗期がピークです。 私も色んな勉強をして多目にみて自立を待っています。 息子は友達も多く活発でクラスの役員をしたり部活も２年の試合にも抜擢されて頑張っています。 気性が激しく頭の回転も早く声も大きいため、私に向かう反抗は罵りの言葉も次から次へと出てきます。声も大きく、身長も177センチと大きいため、正直怖いです。 多目に見れないときがあります。 定期テスト前です。ほぼ勉強しないでテレビやゲーム、ユーチューブ、ゴロゴロ寝ています。 私はこの状態を見て我慢も限界になります。 それで勉強するように注意、叱るをすると激しく罵ってきます。 それでさらに勉強はしません。 成績はもちろんかなり悪いです。今の状態では偏差値の低い私立しか望めないです。 低所得なため私立は難しいと息子に話してあります。 今定期テストの前なのに、同じ事を繰り返しています。 このままでは息子の将来が心配です。 私もどう対応したらよいのか悩んでいます。
まずは現状をお伝えします。 私の家庭は父母姉の4人家族です。 父と母は一緒に会社を経営していますが、いつ潰れてもおかしくない状態から、夫婦喧嘩が絶えません。 父は私が小学生の頃から母に手を出すようになり、父自身も鬱病になり自殺未遂したことがあります。父と母は現在別居しており、会社の関係で離婚できていません。 すぐにキレる父を私は許せず、絶縁状態です。 姉は年が離れており、昔は仲が良かったのですが、結婚・出産していないことにコンプレックスを感じ、親の愛情が足りないせいだと、母を憎んで家族と絶縁状態でした。姉も鬱病になり、自殺未遂を3回しています。 先日、母方の祖母が亡くなりました。 それを機に姉と話す機会がありました。 親とは縁を切りたい、1人で生きていくと言っていました。 母は父と姉のこと、また祖母が亡くなったこともあって、かなり滅入っています。 このままでは母も鬱になってしまうのではと心配でたまりません。 私自身は、家を出て彼氏と同棲しています。 来年入籍予定ですが、これが問題です。 姉へ結婚の報告をするべきかしないべきか、とても迷っています。 伝えたら自殺してしまうのではと、そうなったら私は後悔と罪悪感から立ち直ることができません。 また父と母も姉が死んでしまったら、それこそ鬱になり自殺してしまうのではと不安になります。 私は母とは仲が良く、姉のことも好きです。 でもこんな状態なので、今は全員バラバラに住んでおり、仲良くなることは二度と無いと思います。 仲良くなれなくても、最悪の事態は避けたいのです。 姉に結婚報告するべきでしょうか？ どうしたら母を楽にさせてあげれるでしょうか？ 誰も自殺してしほしくありません。 どうか助けてください。 よろしくお願いします。
死者の、お見送りを、お手伝いなさる、お寺様方にお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。 去年家族を二人亡くしました。とても辛かったです。 収骨をしている時の事です。フワッと、無数の灰が舞いました。 それを、見て何とも表現のしにくい気持ちになりました。 近い気持ちで言うと。恐い！嫌！心地の悪いがとても近いです。 家族の灰や遺骨なら、平気なのですが、火葬場は死者がお世話になる施設。 古い火葬場の為、たくさんの人たちがお世話になった所。 今日も私たち家族の前に、火葬があったかも？舞った灰をみて、収骨室の床に、 家族以外の、遺骨や、灰が、落ちているかも？ と、とたんに、恐怖を感じ。靴で踏んで、車の中へ、家の玄関へ、連れて帰ってしまう。そんなイメージが生まれ。 もう一年も過ぎようとしているのに、その恐怖から、抜けられません。 火葬が終わると、親族の肩に灰が乗っていました。私は怖くなり、上着をそっと脱ぎ揺すりました。 親族は、肩や靴の裏に、灰をつけたまま車へ乗り、それぞれの家へ帰って行きました。 それから怖くて、実家に上がれません。姉の家へもあがれません。 連れて帰った灰が、まだどこかにある気がするのです。家族のものなら気にならないのですが、知らない方だから、恐いのだと思います。 それから、お店へ寄りたくても、喪服の方を見かけると、そのお店を避けてしまいます。 喪服の人たちが、灰をそこに置き去りにして行くような。 お魚だって、お肉だって、グリルで焼いて、食べ終わったら、お魚の骨は捨てます。 触れます。床に落ちていても、テーブルに転がっていても抵抗なく拾えます。 人間！と言う同じ種類であるからの恐怖なのか？ 灰が家にあるのはご遺体が、その場所に寝かされているのと何ら変わらない感覚に感じてしまうのです。 身動きがとりにくくなり、悩んでいます。 死者を送るお寺様方からの、お言葉て、受け止め方を変えるきっかけが、頂けるかもしれないと、相談いたしました。 私もいつか、お世話になる火葬場。そして灰となり骨となる身であること。 わかっていますが、不快感に近いものを感じ、嫌悪感を抱いてしまいます。 自分が嫌いです。死者の無念を想像してしまうから？私にも、よくわからないのです。 速度制限が来てしまい、お返事が遅れてしまう可能性もあります。すみません。
先日、ソープに行ってしまいました。友人からの話やTwitterのルポ漫画、YouTubeなど様々な作品から興味を持ちました。私自身、20代半ばまで女性経験がなく、そのような行為に強い関心を持っていました。勢いと強い興味、経験がないことへの漠然とした焦り、そして、性欲にかられ、行ってしまいました。 今になって、後悔と自己嫌悪で死にそうです。自分の価値が無くなった感覚や、将来への不安といったものが頭の中をぐるぐるしています。もう2度と行くことはないです。性病に関しては検査を受けることで、ある程度不安から解放されると思います。しかし、精神的な苦しみから解放されることはあるのでしょうか？ 今の私には、パートナーやそのような関係になりそうな人もいないです。そういった中で自分の行動でこれほど苦しむとは思ってもいませんでした。正直なところ、この苦しみがどこから湧いてきているか、私自身もあまり分かっていません。私はこの苦しみから解放されるのでしょうか？私は幸せになれるのでしょうか？なっていいのでしょうか？ 100%私の自己責任ですが、何かアドバイス等頂ければ幸いです。駄文・長文失礼いたしました。
旦那の1年にわたる不倫が発覚し、2ヵ月たちます。 9歳、6歳、3歳のこどもがいます。 旦那は土下座して謝罪。 昔から真面目だった旦那は遊んでみたかった、モテてみたかったとひたすら頭を下げ続けました。 それ以降、家事育児にも積極的になり、私が家事育児も手につかないほど落ち込むと、グチャグチャの家を何も言わずに片づけてくれます。 もう一度、好きだ思わせてみせるからと、旦那は必死です。 しかし、だまされ続けた1年間。 つらすぎます。 先日、子どもの卒園式でしたが、“この人は娘の幼稚園の三分の一は、家族を愛していたかったんだ”と思いました。 そんな父親いらない。 離婚したい。 ですが、9歳、6歳の子は、父親が好きで、離れたくない、一緒にくらしていたいそうです。 子供の為に離婚しないのが正解なのか、もうわからなくなりました。 離婚せず、このまま泣き暮らすのは、私のしあわせなのでしょうか？ もうつらくてつらくて子供と一緒に死にたいです。
おはようございます。 心がスッキリしない時に、ついhasunohaに頼ろう！って何かお言葉を頂けると頼ってしまいます。 お忙しい中、よろしくお願いします。 最近の事ですが、息子のお嫁さんが2年間の育児休暇から復帰する事になり孫を保育園に預ける事になりました。 朝早くから預けるので大変だと思い、１週間仕事を休み息子宅へ行きできる限り手伝いました。 孫も朝早くに預けられ泣くし、かわいそうだけど仕方ないし…息子夫婦は毎日の生活でバタバタで。 すぐ近くなら、もっと助けてあげられるのに… 私も仕事しながら子育てして家事して、ほんとに大変だったから息子夫婦、孫の事が本当に心配でいつも気になり夢にまでみます。 そして、私にはもう一つ実家の事も考えなくてはいけません。 高齢の母と精神障害の弟がいて、近くにいる私にやはり頼ってきますし時々、様子を見に行かなくてはいけません。 最近、朝目が覚めると今日は何かする事あったかな？ と自分の事ではなく、実家の用事を考えたり… そう言う、自分に疲れました。 息子夫婦の事は、これからの楽しみもあり手伝うにしても元気をもらえますが、実家の事は、これから衰退していくばかり… 毎日、息子夫婦、孫の事、実家の事…考えながら生きていくのが面倒です。 朝起きると、面倒くさい！て思ってしまいます。 私もいつかは死にます。その前に、今みたいに行動できるのも後何年なのかな？ とか考えるとふと暗い気持ちになります。 本当は、今を大事にたくさん楽しみながら生きていきたいのに。 一緒に住んでる息子にしたら、私はいつも大変で悩んでる母に見えてると思います。 すみません。なんだか訳の分からない質問になりました。 何かお言葉を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
お世話になりますｍ( )ｍ 昨日衝撃的なブログを読みました 男性は本能で浮気したくなる生き物と よく聞きますが 世の中の男性すべて奥さまをこんなに苦しめてまで 浮気したくなるものですか？？ 理性のある男性はちゃんといますか？ 私はシングルマザー歴１８年で 彼氏も旦那もいませんが このブログを読んでとても悲しくなりました 年齢は３９歳旦那、４０歳奥さん 不倫相手は２６歳で妊娠してしまっています 今それぞれ大変な修羅場を経験されておられます 奥様は大変気丈な方で 旦那さんと話合いやり直す方向で向かっています しかし葛藤したり苦しんでおられます 下がその方のブログです 悲しみの沼 2017-10-21 01:00:09 夜になり、時々深酒で酔いつぶれてしまった夫が背を向けて寝る。 ただそれだけのことなのに・・・ 何でなの？ 若い子が良かったの？ どうだった？肌がきれいで触り心地も良かったでしょう？ 締まりも良かったでしょう？ 気持ち良かった？ またヤリたいと思って次を楽しみにしてた？ 嫁の身体には飽きた？ ダブダブな身体に欲情するわけない？ 俺は嫁とヤル気ないのに、ヤル気出して近寄ってくるなと思ってた？ ３人産んだ後のあそこはユルユルで気持ち良くなかったですか？ イケませんか？ 嫁への前戯なんて面倒くさかったですか？ 排泄みたいなセックスはヤル気の無いサインでしたか？ 自分は動かずマグロ状態、上に乗って動く嫁のことをどう思っていましたか？ 今の私は痛々しく見えますか？ 憐れに見えますか？ 可哀想ですか？ 俺がいないとこいつはダメになるだろうな…なんて思ってますか？ 本当は私の片思いなのではないですか？ 子どもや家にもれなく付いてくる嫁だから、嫁のご機嫌とりは仕方ない仕事となっているのですか？ 私のことをどう思っていますか？ ウザいですか？ キモいですか？ 本当は別れたかったのではないですか？ 彼女の方が良かったのではないですか？ 私のことが好きですか？ それは愛ですか？ それは恋ですか？ それは情ですか？ 私はあなたにとって何なんだろう… 闇が私を飲み込もうとする 悲しみの沼へ ズブズブと 引き摺り込もうとするんだ
コロナ禍の真っ只中で就活が始まり、自分が何に向いているのか、何がしたいかのかが全く分からないまま周囲に流されるようにして就活を始めて失敗しました。 プレッシャーや全部落ちたら死ぬしかないのではないかという思いが重なり食事が喉を通らなくなって、公務員試験も失敗してしまいました。私の見通しが甘かったのだと痛感していますが、毎日毎日死にたくてしょうがないです。就活が出来ない自分に価値が見いだせません。どうすれば少しは前向きに生きられるようになるでしょうか。
兵庫県と京都府の遠距離恋愛をしています。 僕の方が年上で彼女が年下です。僕にとっては遠く感じないのですが、彼女にとっては遠く感じるようで、「遠距離恋愛は向いてないから距離を置きたい」と連絡が来ました。 「会いたい時には、いきなりでも毎日でも会いに行くようにする」とは言ったのですが、 彼女にとっては「それは何か申し訳ないから困る」と言われました。 彼女は来年の４月に進学するので、環境も変わって忙しくなるから会ったりとかも出来ないかもしれないし、恋愛するなら近くに住んでる人としたいと言われました。 彼女に何回も確認とったのですが、僕に不満があるわけではないと言ってくれて、自分のワガママだからと言ってました。 彼女は他の男の人からも告白されてるみたいで、困っているらしいです。 僕は気を使ってるように感じなかったのですが、年上だから気を使ってしまう部分もあるみたいですが、どういう部分かは彼女自身も分からないみたいです。 色々聞いても、遠いから、とか、年上より年下が良いから、とか、色んな人に告白されるからとか、色々と言われ、好きな気持ちがなくなったのかを聞くと、そういうわけではないと言われ、距離を置いても連絡は出来ると、わけの分からない事ばかり言われます。 僕自身のこの文章もまとまってなくて 分からないですが、本当にどうすればいいのか分からないです。 また付き合う事は出来るのでしょうか。 ケンカしたからこうなったとかでは ありません。 出来れば、 時間が解決してくれるという回答以外で 回答をお願いいたします。 僕は彼女と今までのように仲良くしたいです。
母として中途半端 妻として中途半端 嫁として中途半端 女として中途半端 保護者としても 社会人としても 人として中途半端 相談できる友人もなく、落ち込んで悩む時間もなく、モヤモヤとしたものを抱えて他人に迷惑をかけながら中途半端なままただただ時間とお金を浪費していく 私って何者なんでしょう 私の生きる価値ってなんなんでしょう それがわからないのはとても辛いんです。
いつもお世話になっております。またこちらで相談をさせて下さい。 タイトル通り，妊娠をするのが怖くなってしまいました。 現在，躁うつを患っておりますが，体調がかなり良くなって安定してきた為，妊活に向けて主治医と相談をしながら減薬・断薬をスタートさせています。 主治医は「このままなら問題なく妊活をスタートさせても大丈夫！」との事ですが，妊娠中ホルモンバランスの影響で鬱病が再発する可能性は０ではない。とも言われました。 又，ネットなどでも「精神疾患の人は産後うつになりやすい」との記事もあり，妊娠してまたあの苦しみ(鬱病)に襲われるのかと思うと，凄く恐怖で仕方がないです。 妊娠して鬱病になった場合，過去の自分を思い出すと，確実に「死にたくなる」と思います。 その時，赤ちゃんへ危害が及びそうで怖いです。 出産後，産後うつになった場合も同じです。 それに今は「夫の為にも，自分の為にも生きるぞ！」という気持ちで，日々生きる事に感謝しているのに…あの恐怖をまた味わうのは嫌です！！ SNSでは「精神疾患は子供を産むな！」「精神疾患の親から産まれた子供はかわいそう！」などといった書き込みも目にし，ますます妊娠する事が怖くなってしまいました。 子供はもちろん欲しいです！！ 鬱病の再発の心配さえ無ければ，すぐにでも妊活に入るのですが，やはりどうしても再発の心配が頭にあり，怖くなって躊躇してしまいます。 (ちなみに，母も夫も子育てには協力的で，親戚の人や友人も「子供を産んだら協力するよ！」と言ってくれており，周りのサポートに関しては安心しています。) どうかこんな私に，助言のお言葉をお願いいたします。 まとまりの無い文章で申し訳ありません。
実は私、歴史が好きですが、歴史上の悪人にばかり惹かれてしまいます。フランス革命の時のフーシェやバラス、タレーランやビョー・ヴァレンヌなど、汚職や虐殺などを行った極左テロリスト、恐怖政治家などの倫理的には問題人間ばかりに興味が向きますが、世間の人はもっと立派な人物を尊敬するものなのでしょうか。そういう問題人間ばかりに興味を持ってしまう自分は罪な男で、自分自身も問題人間なのでしょうか。
以前夫の仕事の件で質問をした者です。 前回の続きですが、予想通り転勤（事実上の左遷）となりました。 最初は不安でしたが前回のお言葉を胸に、とにかく平常心や笑顔を忘れないよう生活し、少しずつ知り合いを作ったりしてようやく土地にも馴染み始めてきました。子供も夜泣きもせず笑顔で生活してくれています。 ただ、突然夫が、昇格も昇給もなくなったと暗い顔をして帰宅してきました。 理由は前任地のパワハラ上司の嫌がらせ人事評価です。 幸い今の職場では「なぜこんな評価を下されているのか」と疑問に思ってくれる方もいるようですが、古い体質の会社なのでおそらくずっとこの評価は付きまとってくると思います。 私は別に給料や役職がどうなろうと気にしません。健康でいれたらそれでいいです。 夫にもそう伝え、愚痴は聞いてあとは出来るだけ別の話題にもっていくようにしました。 でも、パワハラ上司のことが心の底から憎く、（顔も知りませんが）会う機会でもあれば殺してしまいたいと思うほどです。 なぜそこまで執拗に人を傷つけるのか、すぐに人を怒鳴りつけ、気に入らなければ罰する、絵に描いたようなパワハラ人間が、なぜ偉そうに権力を握り生きているのか。 忘れるしかないですが、いまこの瞬間もその上司がのうのうと笑って生きていると思うと悔しくて居ても立っても居られない気持ちになります。 勿論夫にも至らないことがあったと思いますが、明らかに度を越しています。 夫は仕事は辞めず、細々とでも頑張っていくと言っています。それなら私も全力で支えたいと思っています。嫁バカではありますが、夫のそういう誠実なところはとても好きです。 ただそれすなわち夫の会社（会社全体がパワハラ気質）ともずっと関わるということであり、またこんな気持ちにさせられるのかと思うと気が滅入ります。 長くなりましたが、自分ではどうしようもないこの怒りとどう折り合いをつけて生きていけばいいか、お言葉をいただきたいです。よろしくお願いいたします。
私は実家から15分ほど離れた場所に嫁いでいます。 10年まではたちませんが 両親が他界し 実家に誰も居なくなりました。 でも家には仏壇とお墓があります 両親が他界して一年間は毎日実家に通い、お線香をあげていましたが、今は週に一度 命日や誕生日、お盆お彼岸お正月等に、会いに行っています 私は両親の生前中は、たくさん心配をかけていました これからもたくさんありがとうと感謝の気持ちとともに ご先祖様をお守りさせていただきます思います 私に何ができるでしょうか それと仏壇にむかい亡くなった両親に『これからもずっとそばにいてください』と手をあわせてしまう私は、両親が安心して成仏するのを邪魔してしまっているのではと思ってしまいます 安心して成仏してもらいたい。でもこれからもずっとそばにいてもらいたい どうしたらいいのでしょうか
これは、私が11才の時、つい眠かったあまり、知らないうちに軽トラに、はねられてました。でも、不思議なことに、「たんこぶ」と「擦り傷」だけの軽症でした。そして、その、1カ月後に、この前の投稿の、「もしかして･･･。」を経験することになりました。これって、閻魔様に、呼ばれてたんでしょうか？そして、守ってくれたんでしょうか？
結婚前提で付き合っている彼のことを、祖母と母がとても嫌っています。 『縁を切りなさい。縁を切らないなら、興信所を雇い、彼の実家や会社に怒鳴り込みに行き、仕事をクビにさせ、彼の未来を潰す』と言われています。 ただ、嫌う理由に納得がいかず、今は内緒で交際を続けています。 反対の理由は、彼がバツイチであることと、モテるタイプということです。 私と彼は20代後半で、彼は3年程前に一度結婚しており、価値観や性格の不一致(金銭感覚、束縛、生活のズレなど)により、離婚をしています。 私が初婚なのでバツイチは反対され、彼についても、明るく人当たりが良く、イケメンと言われる容姿なので、モテるし、浮気をするだろうから幸せになれないとのこと。 (私の母はバツ2で、父親の浮気が原因で離婚。しかし、母は昔から、婿はイケメンがいいとよく言っていた) でも、彼の浮気については、独断と偏見でしかなく、一緒に過ごしていて不安は一切ないですし、彼を知る共通の知り合いにも聞きましたが、モテるが、女性関係が派手で遊んでいるとか、浮気をした事実など全くなく、(キャバクラとかも嫌いだから行った事ない)、勝手な印象で全てを決めつけているのです。 彼は、家族から脅されていることも覚悟した上で、認めてもらうために、諦めずに何度も向き合うし、家族に挨拶をしに行くとも言ってくれています。 しかし、連絡を取っていると知られた瞬間に、怒鳴り込みに行くと脅されているので、彼の身に危険が及ぶのが心配で、身動きが取れない状況です。(祖母は実行に移す人です) 祖母に、彼のことを諦めたくないと話し、私の気持ちは尊重してくれないのかと聞いたこともあるのですが、嫌なもんや嫌！ダメなもんはダメ！の一点張りで、彼の顔も見たくないと、話し合いの余地さえなく、聞く耳を持ってくれません。 内緒で付き合うのは心苦しいですが、彼の人柄を知ってもらう機会さえも与えてもらえないのが悔しいです。 なので私の考えとしては、家族に言う時は、結婚を決めた時で良いのではないかと思っています。 私と彼が本気で結婚を決めたら、結婚のお伺いというより、結婚します、と報告に行くのはダメでしょうか。 叶うなら、祝福してもらいたいですが、私の気持ちを無視し、彼のことも知らない、知ろうともしない、理解に努めてくれない家族に認めてもらおうと闘う意味はあるのでしょうか。
お世話になります。 昨年末、73歳の母がステージ３の肺癌であることが判明しました。 年明けから、抗がん剤治療、放射線治療を行い、不幸中の幸いで、手術出来る段階まで小さくなったのですが… 母が「手術はしたくない」と言い出して、戸惑っています。 手術したくない理由は、「これ以上体力を落としたくない。これからは上手に癌と付き合い、生きていきたい」と。 内科の担当の先生も、「せっかく手術出来るのに」と説明して下さいましたが、本人の意志は固いようで、何やら吹っ切れたように、逆に元気になっています。 親の病、生き方に関しては、本人の気持ちを尊重すべきで、いくら娘でも、口は出せない、母か決めた事だから…と自分を納得させていますが、「このまま母が弱って死んだらどうしよう」と悪い方にばかり考えてしまい、涙が止まりません。 現在、夫の転勤で県外に住み、地元を離れているため、母のお見舞いに行けるのは週に何日かだけ。 それでも自分なりに精一杯やっているつもりですが、「私が母の近くに住んでたら、もっと早く病に気付けたはず」と自分を責める気持ちが治まりません。 老いていく親の大病、やがてくる死、どのような心持ちでいれば、私自身も心穏やかに過ごせるか、ご教示いただけたらありがたいです。
有り難し 11
回答 1