こんにちは。 タイトルにあるように、自分を変えたいと思っています。 具体的には、見た目も自分の理想にしたいし、中身や性格的なところも憧れの人のようになりたい。 さらに、今年から社会人になって、誰よりも勢いよく成長したい。 一般的に皆が持っているような理想をもっています。 ですが、自分がどうがんばればいいのか、ふと疑問に思いました。 最近は、「倒れるまでがむしゃらに頑張ろう」と思っていたのですが、”倒れるまで”というのはちょっと違うのではないか、と自分でいろいろ考えました。 苦手なことを積極的に取り組む、環境を変えるなどありますが、 「自分を変える」と決心したときに、まず具体的に何をするのが良いですか？ 「がむしゃらに」とか「前向きに」などの言葉だと、私は言葉のままに何も考えずに、それこそ”倒れるまで頑張る”という思考にいってしまう気がして…。 なので、お坊さん自身の自分を変えた経験でもいいですし、何かオススメの具体法があれば教えて下さい。よろしくお願いいたします。
勤務希望を出す時、休み希望の日付を間違えて記入し、勤務表が出たあとに気付き、管理職に相談し、その日の仕事を他の人に代わってもらいました。 自分のミスで色んな人に迷惑がかかってしまうことと、休む理由について聞かれた時に本当のことを言えば、怒られそうで嘘をついてしまいました。 この2つが物凄く気になってしまい、休んでしまうことに罪悪感があり、 申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 休み明けからは、代わってもらった分、しっかり働こうという気持ちはあります。 この気持ちとどう向き合えば、よいでしょうか？
精神科に通っています。 先生には不眠症をまずは治して身体を休める事を1番に考えましょうと言われました。 私は焦ってしまう性格で持病の辛さやうつ病や不安障害を後回しにして早く仕事を探さないとダメだ、生きてる価値がないと思ってしまうからです。 でもいざ面接の日になると自信がなくなり行けなくなりキャンセルしてしまう事もあります。 採用されても持病のために身体が辛くなり早退をしたりして続ける事が出来ずに辞めてしまった事もあります。 そのために自信がなくなって面接の予約さえも出来なくなりひきこもり状態です。 母親や兄弟もいない、天涯孤独なので自分の気持ちを話せる人もいないし頼れる人もいません。 貯金も底をつきはじめているので気持ちの余裕もなくなってきてまた◯にたくなりました。 やっぱり生きてる価値がないと思ってしまいます。 身体も辛いし誰もいない・・・なんのために毎日生きてるのかもわかりません。 母親のそばに行きたい気持ち、いなくても誰も困らない自分、生きてるだけ無駄ですよね。 考えるのも疲れました、身体も痛いし精神的にも辛いだけです。
常勤で働き始めて1ヶ月。 仕事を教えてくれる人の事を悪く言うつもりはありませんが、どうしても教え方が私に合わず、キャパオーバーを感じてます。私自身、仕事のミスも多く焦ってます。正直、別の人に教えてもらいたいですが、そうもいかず。すでにキャパオーバーしてる私が、これからまた彼女に教えてもらいながら仕事するのはキツイです。 もう辞めたいとまで思ってます。 ですが、派遣の契約で就労してるので年内までは働かなくていけません。 どうリフレッシュしていいのかわからず、 ずっとモヤモヤして憂鬱です。
自律神経が原因だということはわかっていますが、全身のしびれの落ち着かせる仏教的なものってありますか？ 時々あって困ります。
何を、または何から、頑張ればいいのか、自分で考えてもわかりません。 今の状況ではダメだから、どうにか変えなければ、という気持ちだけがあって、行動に移すことができません。 明確な目標を、自分で考えることができません。 いじめ→不登校→高校中退→引きこもり→精神科に通う→バイトしたり辞めたり、してダラダラと生きてきてしまいました。 10代の頃は、自分の現在のことだけ考えて嘆いて、でもやってこれましたが、今は年齢的に、もっときちんと、まともに生きなければ、と焦っています。 人を心から信じられない、友達がいない、すぐ昼夜逆転してしまう、[やる気が出ない]と甘える、頑張れない、コントロールや我慢ができない、プライドだけが高い、など書ききれないんですが、ダメなところが本当にたくさんあります。 私はまず、何を頑張ったらいいのでしょうか？ 「社会不適合者という人の条件」みたいなWebページの内容とかも、とても当てはまりますが、普通？一般的？世間の大多数の人と同じように、まともに生きたいです。 死にたくはないんです。死ぬとしても親より先には死にたくないです。 私がダメ人間のままだと親にも恥ずかしい思いをさせてしまうし、育ててもらった恩を何も返せていないので親孝行をちゃんとしたいです。 でも、そのために、何を頑張って何を目指したらいいのか、わかりません。 今とてもいっぱいいっぱいになってしまっていて、読みづらいし、まとまりがない文章になってしまってすみません。 親も私も恥ずかしくないような、きちんとした人間になるために、何を頑張ればいいのか、ヒントみたいなものでもいいので、教えてもらえませんか。
まず自己がどこあるのかわかりません。 目を閉じていると感じるのは、感覚を享受する体と、それに反応する心と…これらを見つめる意識が仏教でいう自己なのですか？ また自己を見つけたとして、どうやって自己を鍛えればいいでしょう？ さっきも「一本満足バーを食べたい！」という貪りの心に負けてしまいました… お坊さんはこういう時どうしますか？
日本の将来に希望が持てず、危機感を感じます。自分ではどうにもならないネガティブな感情を抱くと、３月に病気になった腹部の調子が悪くなります。 折り合いのつけ方だと思いますが、仕事の現場に復職すると、いろいろな家庭の状況が見えるので、この状態でやっていけるのかと感じます。 私自身の30年ぐらいの経験、親から聞いた先祖(親も含む)の話、親世代の親族間の人間関係、この一年で読んだ本の内容から、社会現象について予想がある程度できるようになってきました。今、ニュースでいろいろな事件が報道されますが、加害者の家庭環境をだいたい予想でき、後で続報で当たっていることが多いのです。直感とかではなく、根拠はあります。 ｢自分の病気を根本的に治したい｣、｢仕事で必要なことを本質から理解したい｣とやったことが、逆に自分を苦しめることになっています。 おおまかに捉えたままの方が良かったのかと、たまに思うことがありました。しかし、今日、夕飯を食べているときに、｢どんなに努力して解決したとしても、また新たな苦しみが現れる。何とかしたいと思わないことが、苦しみから逃れることだ。｣と、思い浮かびました。しかし、それは、努力を放棄することではないかとも思います。 今生きている人とその子孫が幸せに、その土地で幸せに過ごしていける智恵が宗教にはあったのだと思います。欧米はキリスト教ですし、中東はイスラム教、アジアは仏教、日本は仏教と神道というように、それぞれの土地の自然環境に合った智恵があるのだと思います。 そう思うのには、三つあります。一つ目は、高校までの地理の知識。二つ目は、大学の教養科目の宗教学で履修したイスラム教の知識。三つ目は、この一年で勉強した仏教と神道の知識。 今の社会現象は、現代日本人が宗教の本質を理解せず、道徳性が崩壊したことに原因があると思います。 お正月は神道に、結婚式はキリスト教に、お葬式は仏教にというように、生きるための智恵を真面目に学ぶ機会が極端に減っていると思います。道徳教育や生活指導は、本来、家庭教育の領域だと思いますが、もう機能していないところが多いように感じます。 私の世代が子供の時から、家庭教育は学校が担うようになっていたと思います。しかし、学校もその余裕がなく、20年、30年経ったのではないかと思います。 もはや、どうにもならない状況になっていると思います。
こんばんは。今年から新社会人になった22のその辺にいる女です。わたしは高校生くらいからずっとおたくをしています。大学生になってからどんどん金遣いが荒くなり、カード返済に今でも追われる毎日です。そこで両親や姉たちにもすごい迷惑をかけたり、昔のあなたに戻ってなど言われます。金遣いが荒いのは自覚があるのですがやめられません。22年間生きてて友達も少ない、誰からも告白されたり好意を持たれたりすることがない、誰からも必要とされていないんだと感じ、そんな時にアイドルはお金を出せば楽しいライブも観れるし、ツーショットも撮れるし少しでも必要とされてる、楽しい時間を過ごせるというところから治りません。親不孝しかしてない迷惑しかかけてない顔もブスだし身体も太っていて、なんの取り柄もないならいないほうがいいのではないかと最近毎日考えております。最近ではそんな自分に嫌気がさしアイドルのところに行く回数も減らし無で生きています。誰かに必要とされ、生きる意味を見つけるにはどうしたらいいですか。
ただそこに居るだけで、誰かにずっと評価されているんです。 生きている限り、ずっと続くのですよね。 可愛い、可愛くない。 華やかだ、地味だ。 愛想がいい、悪い。 好かれている、好かれていない。 必要とされる存在か、そうでないか。 この年齢になると、自分が周りにどう思われてしまいがちかも、分かってきてしまいます。 何度経験しても、比べられたり、見下されたり、切り捨てられたりしたら、その度に辛いんです。 慣れていくものでもないんです。 生き辛いと感じた分だけ、幸せから遠ざかっていくようです。 もしかしたら、幸せなんてないのかも。
私は就職活動中の大学四年生です。私は先月とある企業から内々定を頂きました。その業界の事を何も知らない方たちから見れば、企業の知名度も高いし、将来性もバツグンなのでもしかしたら羨まれる企業かもしれません。 しかし、その企業はある程度のランク以上の大学生しか採用しないくせに他の一般的な大企業に比べ待遇があまり良くないことから、常に人手不足に喘いでおり人がなかなか集まりません。私が面接に行った時も半日で考えた志望動機、本当にここで働きたいのかという質問に対して変な答え方をした、矛盾のありすぎるエピソードで面接官に突っ込まれまくったのに内々定を頂きました。その企業にとっては多分私は、数を埋めるための存在でしかないと思います。 世間的にはそこそこ待遇は良いと思いますが、大学に入るために勉強した苦労に比べると本当に釣り合ってないと思います。 私はこれだけ苦労したのにこの程度の企業にしか入れないのか、何よりもその企業は私が必要なのではなく私の学歴と数会わせのために必要だったのではないのか？と感じてしまって毎日辛いです。 私は知名度が無くても、待遇が悪くても本当に自分の事を採用してくれる企業を目指して就職活動を続けるべきなのか、それとも今の企業で働くべきなのかを悩んでいます。 少しフェイクが入っているので矛盾点があるかも知れませんが回答お願い。
最近、私は詐欺師に騙されて、親からたくさん叱られて５日間経ちます… 私の個人情報を詐欺師に教えてしまい、個人情報をどう使うかが怖いです。 騙された自分が愚か者でバカです… 本当に勉強不足です。 これからどのような償いをもって生きれば良いでしょうか？ 本当に自分が愚か者です…
毎日、あまり食べられない日が続いています。 胃がやられているんだそうです。 全身のしびれとかあるときがあるときは吐き気がするときがあり、毎日が辛いです。 食事も食べたら食べたで吐き気がしたりしてとても辛いです。 病院から処方された薬を飲んでいるのですが、効いているんだか効いてないんだかわかりません。 病院へ行ってもストレスがある限りは治らないと言われました。 事の発端は逆流性食道炎からでした。最初に行った病院は、夏バテだと言われ、次の病院も夏バテだと言われ入院しました。入院している間はパニック障害が毎日のように起こりとても辛かったです。 最終的には違う病院で胃カメラをし、逆流性食道炎ということがわかりました。 毎日、薬を飲んでいたおかげで逆流性食道炎は治ったのですが、パニック障害と胃炎？みたいなものが治っていません。 きっと治ると信じることしかできません。 早く楽になりたいです。 正直いうと死にたいです。 当たり前のことができなくなってしまいました。 もう病気以外のことなら何でも乗り越えられる勢いです。 私は毎日、短いながらも仏様に拝んでいます。 少しでも良くなるように 寝ているときが一番幸せです。 どうか私に言葉という救いの言葉をお願いします。
現在自営業をしております 一日中体を動かす医療業です ただ 体力に自信がない自分にとって １日体を動かす今の仕事が苦痛 身体に携わる仕事なのですが、身体のことに対して 面白味を感じられません 今の仕事は 人にサービスができるから選んだものの 上記の二点がひっかかって いつも他に良い仕事があるのでは？と 浮わついています 店も構えて借金もあるし、家族がいるのでお金がいりますし 人にサービスするのは嫌いじゃないので 何とか続けていますが 忙しくなるにつれ 興味のある事を勉強しようにも 休みの日は子供の相手などして できなくなってきています この相談をすると 悪くないじゃないと言われるのですが 自分にとってもう10年以上悶々と悩み続けています 行動すれば悩みもなくなるかもと 今までもしてきましたが あまり心は変わってないように思います 自分にとって家族も大事だけど 納得のいく仕事をしたいという気持ちも同等に強いです 何でか諦められないのです ワガママなのは承知ですが どのような心持ちでいたら良いのか 最近どうしたらよいのかわからなくなってしまって 辛いです 何かアドバイス頂けたら幸いです よろしくお願いいたします
2年前母親が急死してから、なんでも母に従わないと機嫌の悪くなる母がいなくなってからどうやって生きていけばいいのか分からなくなりました。 職場ではだいたい無視や八つ当たりの対象にされて、何回か仕事に挑戦しましたが、辞めてしまいました。社会に出る自信がありません。人とうまくやっていけないのか友だちも満足にできません。 彼氏もいません。15年飼っていた犬が最近亡くなりました。心の拠り所でしたので毎日会いたくてたまりません。 本当に死のうか、毎日追い詰められています。普通なら頼りになる父もわからん、知らないなどという答えしか帰ってきません。 物理的には一人ぼっちになってしまいました。何がしたいか、やりたいか、希望も湧いてこなくなってしまいました。最近は私が死んでも困る人はいないしな、、と考えるようになり、死ぬ、死にたいという願望に取り憑かれてしまいました。このような私でもまだ生きることに希望を持てる日がくるのでしょうか？よろしくお願いします。
私は専門学校に通う学生です。入学してから半年が経とうとしている今、学校を辞めたいと思っています。 私のなりたい職業は、人との関わりで成り立つ職業なので、コミュニケーションがとても大切になっていきます。私はもともと内気で人と話すことが苦手でした。だけど、そんな自分を変えられると信じ、今の専門学校へ進学することを決めました。 ですが、そんなに簡単な問題ではないことに気づきました。人と話す時に何を話そうか色々と考えたり、人の顔が見れなかったり、自分から話しかけることが出来なかったり、人前で話すときは声が震えて顔も赤くなってしまいます。他の人は普通に出来ることなのに、なんで私には出来ないんだろうと思い悩む日々が増えていきました。そして、私にはこの職業は向いていない。そう思いました。今ではやりたいことなのかもわからなくなってしまいました。 ですが、親が私のために、上京して一人暮らしさせてくれたこと。高い学費を払ってくれていること。私を信じてくれたこと。その期待を裏切ることになると思うと、またつらくなってしまいます。親は「1度決めたことだから初心に戻って、やり続ける方がいい。けどそれでも心が戻らないようなら早く辞めて次に進めばいいと思う。もう少し考えたら？」と言われました。 本当に親には申し訳ない気持ちでいっぱいです。もうどうしたらいいのかわかりません。
人生の出会いと別れ・一期一会を考えさせられます。 昔の同級生、恩師、道を尋ねた女性、ロシア人の先生、お寺で見ず知らずの私に挨拶して下さったお坊さん、手助けしたおばあちゃん、ネットでお取引した男性、死んだおばあちゃん・おじいちゃん。知った仲の人から、名前も素性も顔も知らない人まで、人生で出会ったたくさんの人の事を ふとした時に思い出します。 なんていうんでしょう。どの方も 思い出すと心がぽかぽかするんです。でも同時に、もう会えなくて なんとも言えない、心にぽっかり穴が空いた気分になります。 寂しい悲しい、でも穏やかな気持ちもあって、恋愛感情じゃない、愛？というか好きだ！って気持ちがあって、もっとその人の事を知りたかったし、一緒に居たかったんだと思います。 この気持ちに気付いたのは1年程前です。この時、初めて「一期一会」という言葉の意味を理解しました。 でも、別れの心の整理が出来ません。 どのような心持ちで 人と出会い、別れれば良いのでしょうか？ なぜ、一期一会はあるのでしょうか？ 出来ることなら別れたくない、もっと勇気を出して話ていれば良かった。と後悔するのは間違いなのでしょうか？
こんばんは。 ネットでこちらのサイトを拝見し、失礼ながら質問させて頂きたいと思い書き込みました。 どうか、生きていく術を教えて頂けないでしょうか。 ボクは、とにかく自分を抑えられない人間です。 幼少期から子供のような父親と母親に育てられ、その上無知で臆病な人間だったため人との関わりも少なく、幼さと未熟さを多く抱えたまま、この歳まで生きてきました。 そのくせボクは、そんな自分を受け入れる事すら嫌悪を感じています。 未熟なボクに対する世の中の反応すら、受け入れられません。 「なぜボクが、子供の頃からこんな思いをしなければならないのか。」 そんな思いが、捨て切れないのです。 そのため、努力というものに対しても、嫌悪してしまいます。 例えるなら、さんざん適当にあしらわれた挙げ句、「さぁ努力しろ」と投げ出されているような気分なのです。 それではいけないと思ったこともあります。 比較的厳しい職場に、身を置いたこともあります。 それでも、堕落してしまうのです。 「使えない人間」という立場に、逃げてしまうのです。 そして、その立場が嫌なのです。 しかし、そこから立ち上がる根性も、それを耐える強さもないのです。 あらゆる方法で、逃げてしまいます。 何度も立ち上がろうとしましたが、同じ結果です。 もう、カウンセリングに通う意味も感じず、また通うお金もありません。 今は、一人暮らしです。経済的に、自分を追い込みました。 しかし、逃げてしまいました。今は無職です。 理解が、本能に追いつきません。 理性が、役割を成しません。 それよりも、自分が「使えない人間」として扱われ、叱られ、努力しなければならない状況が、嫌でたまらないのです。 幼い頃は、人を大切にと思ったこともありました。比較的、祖母も好きな人間でした。 しかし社会人になって、気づきました。 こんな思いをしているのに、何故人を愛する必要があるのか。 なぜ、ボクばかり、こんな我慢や努力を、こんなに苦しいと感じなければならないのか。 そこから、私の薄情な人生は始まりました。 今は簡単に人も裏切るし、そもそも人を好きという思いに一貫性がありません。 余裕が、ないのです。 こんな私が、生きる術はあるでしょうか。 死なない理由も、もはや恐怖と兄弟だけです。 それが、今は比較的どうでもいいのです。
初めまして。 何度か質問をさせて頂いて、またこちらに投稿したいと思いました。 先日、派遣で働いていた事務職の契約更新なしと宣告されました。 1年間、今の職場で働き、希望の事務職で無遅刻無欠席で黙々と仕事をこなしてきました。 何か月前に社員にならないかと話をされまして、悩んだ末に会社内の人間関係や会社の方針が合わないと思い辞退しました。 そしたら、社長と部長がやる気がないから社員にならないと判断され、現在派遣契約がなくなりました。 真面目に仕事しても、結局上の人に気に入られないとなにも上手く行かない世の中なのでしょうか。 社長、部長以外の課長は私にいて欲しいと言ってくれましたが、最終判断は社長、部長なので覆せない状況。 私は今後何も頑張れる気がしないです。 真面目でもダメ。一生懸命でもだめ。 過去の後悔したか今はしていません。 死にたいです。
私の人生には何をしても上手くいかない時期があります。今もまさにそういう状況です。 そういう時期って誰にでもあるんでしょうか？ あるとしたら、いったいなぜあるのでしょう。何が原因なんでしょう。何の意味があるのでしょうか。どうしたらまた上手くいくようになるのでしょうか。 もっと頑張って生きていたいのに、もっと全力を尽くして生きていたいのに、上手くいかなくて辛いです。上手くいかないことばかりだと自分の真剣な気持ちや誠実さが削れていくような感じがして、それが本当に辛いです
有り難し 8
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