私は劣等感やコンプレックスが弱い人間だと思うのですが。 時折、どこかでその場で満足しているだけの 向上心のない人間なんだと感じる事が多いです。 劣等感がない人間は成長することのない人間。 という意見を聞いたこともありますし。 劣等感をバネにして、がんばっている人。 それを乗り越えて魅力的になった人。 そういう方々の意見を聞くと、自分の生き方はなんとも平凡というか、魅力のない人生を歩んでいるのではないか？と考える事があります。 劣等感……ハングリー精神に言い換えても良いかもしれませんが。 何か欲望や願望を持って、それを手にするためにがんばっているのも、本人からしたら楽しいんだろうな。とは考えたりして、羨ましく思うこともあります。 やはり劣等感、ハングリー精神を持った方が楽しいでしょうか？ ※劣等感やコンプレックスが弱いというだけで。 人よりは劣っているなとは思ってはいます…。
前職で正社員として働いてきましたが体力的にも精神的にも疲れてしまい退職しました。 しばらく休養し、ようやく今春から職につくことになりました。 次は自分の時間を大切にしようと契約社員として働きます。 本当に今更なのですが、不安定な将来に不安でいっぱいです。 親に心配をかけているのも辛いです。 人生が嫌になりました。
久しぶりに質問させて頂きます。 昔話ですが私は幼い頃から自分自身の肉体、生身の体が不思議で仕方ありませんでした。胎内時の記憶があるという訳でも無いのですが何故どうしてこの世界にいて、何故私がこの場所で生きていて、存在するのか。異常に不思議で堪らず現実と妄想の区別が付かず宙に浮かされた感じで何度も失神しそうになりました。 人一倍妄想癖があり一つの絵で色々な状況を察しする、良い言い方をすれば感受性豊かなのでしょうが私自身おかしな人間だと思っています。今私が動かしている手も血管があり血も巡り神経も通り。手として完成されています。 少し長くなりましたが本題に移らせて頂きますが、上記に書いた通り私は妄想癖が酷く今いる私が本当の私なのかとかここが現実なのかとかふわふわとしており生きたいな！という欲が薄いのです。 ですが人並みとは言わないものもゲームしたり友人とお話したりご飯を食べたり、そういった欲は存在し何とか生きる綱を引いています。ただ欲が満たされると心がぽっかりと空いた様に食い漁る様にして欲が湧き出て何かしなきゃ、しなきゃいけないという固定観念が生まれます。脳内で脅迫される、といったほうが分かりやすいかもしれません 欲が身を滅ぼすと言いますが私の中にある欲は自分の身を守るうえでの欲でありしなければ満たされません。鬱病の方が暴飲暴食する様に空いた心を埋めるには無理にでも欲求を満たすのが大切なのだと。そして行き過ぎた行為も自分にとって良い事だとは思いません。 私は生きたいなと思うと同時に生きたくないと思ってしまいます。過去の恥ずかしい記憶や罪。それを背負っていくのがしんどいとかでは無いのですが、生きる理由が見つかりません。ただ死にたいとは思わなくて生きる理由が見いだされないだけで自殺願望がある訳ではないと思います。 私の考え方が一般的じゃないことも十分わかっていますので、再度質問させて頂きますが、普通の方はどうして生きているのでしょう。 何で生きたいと思えるのですか？欲が激しいのに欲を満たしたら存在意義が分からなくなります。 友人は少ないですが居ますし遊ぶのも楽しいです。ですが一歩引いて客観視してる部分があって私を私が見てる感じで苦しくなります(言い方が思いつかないのですが脳が勝手に指示を出し流されるまま流れてる感じ…？) ご意見聞かせて頂けると助かります。
以前もここで留学の悩みを相談させていただきましたが、今回は違う問題で悩んでいます。 高校の時から憧れていた留学。私は先日、大学のん長期留学の内定をもらいました。あと手続きを完了すれば、今年の8月から来年の6月まで留学することになります。 しかしずっと留学したかったのに、サークルの人たちと離れるのが辛く、留学したくないと思ってしまうようになりました。留学を決めた当初はそこまでサークルに打ち込んでいなかったので、人間関係は気にしていませんでした。しかし、留学の申し込みをしたあとから急激に仲良くなり、みんなのことが大好きになりました。春から大学3年になったのですが、執行代であり大事な時期であること、また4年生の先輩を見送れないこと、それがとても辛いです。ここまでサークルにのめり込むと思っていなかったためどうしたらいいかわかりません。 留学をしなかったとして、日本の大学に通っている間にやりたいことはあるか考えましたが、思いつきませんでした。 でも留学はあまいものではありません。こんなあやふやな気持ちで留学してもいいのでしょうか。どうすれば気持ちの整理がつくでしょうか。留学するかしないかなかなか決められず毎日ずっと悩んでいて辛いです。内定をもらってしまったので行くべきだとはわかっているのですが。。いっそ逃げ出したい。 どうか私に助言をお願いします。
私は4人兄弟の末っ子です 兄弟はみんな家を出ています(みんないいおっさん、おばさんです) 父が亡くなり母が一人で暮らしているため、一番近くに住んでいる兄が週一様子見がてら実家に行く(それでも1時間もしないで帰る)ようにしています 私は大阪に住んでいるのですが、まだ子供が小さいこともあり、子供の夏休みや冬休みに合わせて帰っています 母は昔から頭が固いというか、頑固というか 自分の思うことがすべて正しいと思ってる人間です 家も汚く、食べ物も平気で賞味期限が切れてます 私は潔癖なわけではないですが、ハウスダストアレルギーがひどく、実家に帰るとくしゃみが止まりません 「オマエは相変わらず鼻がいけんなぁ」などと言われます いやいや、オマエが掃除してねえからだろ‼︎ と思うのですが… ですがそういうことを言うと、 気に入らんのなら帰れ!来るな! と言われます 私は、子供を連れて行くことにより母自体もボケ防止とかにもなるかな とか、私なりに心配しています もちろん、私自身が地元の友達と会いたいため という理由もあります 私は地元は大好きですが、母は正直嫌いです 父は母以上に頑固で、生きてた時は両親共に嫌いでした 今は、一人になったことで心配なので私はコンスタントに帰るようにはしていますが、そういう理由で他兄弟もみんな家を出てるのだと思うのです 私は母を思って帰ってきてる つもりですが、母からすると遊びにきてる、自分が世話をしている みたいに思ってるようで、何かにつけて恩着せがましいことを言ってきます それがもういい加減イヤになってきました 自分自身40も過ぎて親に怒鳴るようなことしたくないのですが、我慢も限界です 言ってわかるような相手ではないですが… やはり私は母が言うように、気に入らないなら帰らなければいい というのを選択した方が賢明なのでしょうか？ ただそれをすると、本当にボケてしまいそうで怖いのです 見捨てるようなことはしたくないけど、上からこられてやいやい言われるのもムナクソ悪い… 実家にいるのにとても居心地が悪いです
仕事につまづき『もう辞めたい』と思うようになった時思うことがあります(バイトの身ですが) それは『まだ頑張れるのに、嫌な職場から逃げたいだけの甘え』なのか、『これ以上やると自分を壊してしまうから本当のギブアップ』なのかということです 過去2回、それも20代にうつ病を患って、皆がキラキラと充実しているであろう年代に入院したり家に引き込もっていました 仕事も恋もなんて余裕は一切ありませんでした ストレスに弱い性格なので、今も通院と服薬を続けています そんな過去があるから働けている今は充実しているのかもしれません 自分で稼いだお金でプレゼントを贈ることが出来るのは嬉しいことですし、病気の間は働くということを目標にもしてきました けど自分を壊してまで働いても、会社も社会も何にもケアしてくれないのは身をもって経験してきたので、仕事が嫌になったらすぐ辞めなきゃと思う弱い自分もいます なかなか仕事のない田舎であること、今の私はどっちの気分なんだろう、辞めていいことはあるのか、また1から職探しをすることを考えるとうんざりしたり、頭の痛い日々を過ごしています 嫌になって仕事を辞めることって甘えなんでしょうか 頭のカタイ私にご意見をお聞かせください お願いします
高校を卒業して私は、これからバイトとして働くことになったのですが、私はあまり外には出ていなくてすごく働くことに関して不安しかありません。 不安を無くしたいです
家庭環境からか生来のものか、やりたい事がありません。年頃の娘が気にする容姿も服も恋愛もスポーツも興味なし寧ろ苦の部類(親にこの事は度々批難され、母はこれを矯正しようとしています)、人付き合いも苦しく、結婚も老後にも望むことは無い。 収入の事情から就活に進路を進めることになったのですが、始めてから暫くし、働く事含めて全てが虚しくなりました。 追われるように「志望動機」を探し、会社や社会に貢献する事を目指して口上を捲し立てる。 何ヶ月これをやったとしても、親に連られて見てきた「所謂1握りの世界の人達の世界」に触れることすら100年身を粉にして働いたとしても不可能な領域であると察してしまいました。 私に技術とセンスはありませんでした。ただ、受験で大失敗する程度の頭が、それでも嘗ては自慢に思っていたはずの頭脳があるだけです。これは其処では役に立ちそうに無いです。 自分の器を受け入れて身分相応の会社で働けば良いのかもしれませんが、親兄弟への劣等感と、もうその世界を見ることは出来ない事(社会人の大人が関係もないのに親の職場に付いていくのは不自然でしょう)、そして働いた先には私の求めるものは無い事が虚しさを増大させます。 家庭を作る幸せも、自分磨きも、老後の幸せも私の中ではどうでもいいのです。何よりもゆったりとした時間と時間と少しの楽しい贅沢が欲しい。 金を積み上げても時間がなければ何も出来ません。時間を削って仕事に没頭して、エリートになって、それを道具にするなりその事自体で幸せを得られるなら良いのですが、私の価値観では得られるようには思えません。 (どうしても親は「やりがいある仕事｣に「身を捧げ｣て欲しい様ですが) 就活は続けてはいますが、働く事に対し、余暇を楽しむための単なる金稼ぎ以上の価値が見いだせず、志望動機は嘘八百。現在の経済、社会を考えるときっと予想より劣悪な環境も多い。楽しむ余暇が無く、永遠と時間に追われるくらいならば仕事も何もかもやめて死んでしまおうかとも思う程です。 社会不適合者。自己分析をして出た結論はこれに終着しました。 こんな社会不適合者は何処で何を指針にすれば生きていけるのでしょう。生きる意味もないかもしれませんが。 空っぽな頭のまま、「就職活動」を走り続けています。
いつも同じところでつまづいてしまいます。 いつも同じ性格の人に出会うと、自分が上手く対処できず自滅してしまいます。 どんな性格の人かと言うと、とにかく口うるさく自分の思い通りに私を動かしたい人です。 中学生くらいからこういった性格の人がとても嫌いであからさまに悪い態度をとってしまいます。あまりに相手に悪いので、避けていたのですが職場ではどうしても避けることができず困っています。 その性格の人は私を思い通りに動かしたいのですが、私は本当は断りたいのに従ってしまいます。結局私はいいように利用され、いつも不満を抱えていて、言いたいことが言えず自滅し退職してしまいます。 全力で従ってしまうのです。 放っておくとどんどんエスカレートして、書類の向きから文字の大きさから鉛筆の向きから紙の位置からなんでも注意してきます。それを全て受け入れてしまうので、いつもストレスで疲れています。 こういうズルイ人間に悩まされずに生きたいです。どうしたらいいでしょうか？
人の心を支える、そんな職業を夢みていました。私は、いじめの経験があり、そこから立ち直るべく、大学で学問をし、いずれ人を支えられる人間になりたいと思っていました。 大学の勉強では、私の経験した苦労よりも、はるかに深刻な悩みを抱えている人がいることを知りました。そこから、私は、自分自身悩みやすく、落ち込みやすい性格なので、人の人生を支えるまでのエネルギーを持ち合わせていないように思いました。 そこから、私の気持ちはフラフラとして、何を目指したらいいのか、何が私に向いているのか分からなくなってしまいました。 今もどこに向かったら良いのか、分かりません。もう、いっそのこと誰かに道を決めてもらいたい、なんていう、よくない感情も沸き立ってきます。 こんな私は、この先どうなるのか不安で、どうしたらよいのか分からないという気持ちです。周りは、進路について、動き始めているので、焦りの感情も混じって、頭が混乱しています。 人生の選択で分からなくなったとき、どうしたらよいものでしょうか。
夢を叶えるため、今までアルバイトをしながら生活をしてきました。ですが、この春から正社員として一般企業に就職します。決して夢をあきらめたわけではなく、二足のわらじをはいてやっていこうと決めました。お金も貯めたいですし、社会人力もつけたいですし…。ただ、本当にこの決断で良かったのかな という後悔が少しあります。ただ夢から逃げているだけなのかな？と思うときもあります。矛盾した行動をしているなとも思います。この先、不安ですが、自分で決めたことなので頑張っていきたいと思います。だけど、なんか自分が嘘っぽくて。よくわからない気持ちになっています。情けないことを言っていてすみません。どうか、アドバイスいただけないでしょうか？
空について考えてたら頭がグチャグチャになって何が何だかわからなくなってきました。 全ては同じだとか、無ではなく空だとか、縁起がなんだとか、自然に身を任せるとか、日常生活を大切にしろとか、分別はするなとか… 端的に何が最重要なのか教えて下さい 空を掴むのに最も大切なのは執着を手放すことですか？ でしたらその方法を教えて下さい。 それとも他のことが最も大切なのですか？ 何にしろとりあえず何を意識してどうすれば良いか方法を教えて下さい。 よろしくお願いします。
嫌な感情に支配されそうです‼ 気合いをいれてください‼
僕の質問を見てくださりありがとうございます。 どうか、答えていただけると助かりますよろしくお願いします。 この季節は、色々なことが終わり始まる季節だと思います。 僕も先日中学校を卒業し、この春から高校生として新しい舞台にいくのですが僕は小さい時からこの季節が苦手でした。 幼稚園、小学校、中学校と始まりの季節は何事もうまくいかず、同級生や先輩ともめたり家族にも心配をかけることが多々ありました。 そして、また高校生へとなるので今までの経験上あまり上手くいかないだろうと予想してしまいとても心配です。 周りの人からは、大丈夫だよ！、心配しすぎ！などといわれますがそんな余裕はまったくありません。 この季節どう、過ごすのがいいのかを教えていただきたいです。 よろしくお願いします
私は悩むとそのことしか考えられなくなってしまいます。 4月から新しい生活が始まります。 私はもう暗く、沈んで過ごす自分は嫌です。 変わりたいです。 どうすれば、前向きに楽しく日々を過ごせますか？
この世で生きる意味がわからない。 いつか誰かが天国は明るく暖かい場所だと言っていました。もしそれが本当なら迷わず行きたいです。この世界は悪い人もいっぱいで嫌なことも沢山あって頑張って一生懸命生きるのが馬鹿らしいです、素晴らしい才能を持った人や優しい人、美しい人は早く亡くなります。 彼らは神様に選ばれてたのだと何かで読みました。
私は何事にも鋭敏犀利な洞察力で物事の本質を瞬時に見抜き、能力的な劣後を補いたいです。 どうしても洞察力が欲しい。そのためにはどうすれば良いか教え導いてください。
以前の質問などの、娘の進路・娘の学校の教諭について、納得いかないなどで辛くてキツくて・・（特に、学校教諭について） 泣き寝入りはしたくない、教育委員会に匿名（娘に影響が出たら困るため）で相談しても「その教諭本人に事実確認したり指導や注意から始まらないと、進展しない。事実確認などしないと、異動うんぬんも判断しかねる」とのこと。 言われてることは分かりますが、事実確認していく中で特定されてしまうので、受け入れられません。 この教諭が、試合に行った際に「タバコ買い忘れたので買って来て下さい」や、試合会場への配車が保護者が出来ない時は先生に頼んだ時、朝から「寝不足で眠いです」や「帰りに眠くてたまらなかったので仮眠してました」と言って、帰りが遅くなったりが度々・・ 生徒が乗ってない時は、どうされても構わないけど乗ってる時はダメでしょ？！ こんな話も、教育委員会にしてますが「匿名・特定されないように。ってことだから、進展のしようがない」と、ばかり。 こうなると保護者は、泣き寝入りするしかないのか。 苦しくてたまりません・・・
空の思想というのは一切の枠組みを設けないと言うことでしょうか？ 例えば世間ではいちいち善悪を持ち込んで価値判断して断罪しますが、空では一切の枠組みを設けないので、善悪がなく、完全に自由と言うことになります。 また、善悪が無いことで安心できない人が大勢いますが、それも安心と言う枠組みを設けなければ完全に自由でいられます。 また、安心してもそれが本当に安心なのか心配する人もでてくると思いますがそれも同じように心配と言う枠組みを設けないでいれば自由でいられます。 脳内で湧き上がるあらゆる妄念には枠組みがあって枠組みを当てはめることで苦悩が生じますが、このようにその都度、一切の枠組みを取っ払うことで完全に自由な空という物が発現するのでしょうか？ まとめると、あらゆる場面で枠組みを設けなければ全ては幻想と言うことになりそれが空という物でしょうか？ 不立文字を無視して質問しましたが、ご回答お願いします。
場違いな相談というか独り言になってしまいますがもう終わりたいんだけども終われない苦しい胸の内です。 実は以前もここで相談させて頂いて前向きになれたことがあったのですが やはり駄目な奴は駄目なようです。 今現在の私は 生きたい気持ちもあるのですが様々な事柄や自分の甲斐性の無さが邪魔をして生きるという前向きな気持ちが皆無となって 自殺はできないので今すぐにでも人生が終わってもらいたいという思いだけになっています。 「終わらせる」のではなく「終わる」ことが望みです。しかもできることなら今すぐにでもです。 自殺ももちろん考えもしましたが自分から進んで終わらせるという勇気はありません。 （敢えて勇気と言いましたが私にとっては勇気です。） それは今生きているからこそ思ってしまう私が自殺の実行をした後の事（自分の事）、心配してしまう事（家族や関わっている人たち）があるためなのですが しかし今すぐ自分の意志に関係なく人生が終わるなら心残りはあるものの「やっと終われる」という安堵感を感じることは容易に想像がつき 人生の終わりをすんなりと受け入れることができます。 もう八方ふさがりでどうにもならない状態にまでなってしまっていて、とにかく今すぐにでも終わりたい 矛盾していますが自分でスイッチを押さなくて済む終われる方法があれば教えて欲しい 別の言い方をすれば この先寿命まで苦しい20年があるならその20年を数秒で終わるように早送りしてほしい 随分とわがままな言い分だと思いますがこれが本心です。 私が欲しい言葉はその20年を生きる言葉ではなく今終われる言葉です。 例えば神仏に悪態をつけば即座に終わるというのであれば私は敢えてそうするでしょう。 死にたいと言えば数日後に病死できるのであればそうするでしょう。 そんな人間だからこうなったとも言われそうですが、 今すぐ終わりたい私にとって 今までの生き方やこれから先の生き方、今の考え方について説く言葉はもう無意味ですし不要です。 こんな私でもここに書き込むという事は生きる意味を見つけたいのでしょうか？それすらわからなくなってきました。
有り難し 14
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