早速ですが相談させていただきます。私は今年から高校三年生で進路について悩んでいました。やりたいことがあり専門学校に行こうと思っていたのですが、経済的理由と家庭事情により進学を諦め、就職にしました。 後悔はないのですが、いつも裕福な家庭に産まれたらこんなことで悩まなくて済んだし、自分の好きなこと出来ただろうな、ということです。 家族全員が持病持ちで片親。収入も少なく私も何とか家の助けをしようと思っても体が弱くバイトなども出来ません。学校生活で精一杯です。そんな中で、「何々の服を買った」「何々のどこどこで遊んだ」やライブに行った、ゲームに課金したなど、クラスメイトの話を聞いて羨ましいと思ったりする、自分がいます。 特に親しい友達にも嫉妬する自分が憎たらしいし嫌いです。今は進路のことで相談されたりしますが、その悩みすら羨ましいと思ってしまいます。せっかく頼ってくれているのに、嫉妬のせいで申し訳なくて仕方ありません。 お金がないのは仕方のないことだと頭で分かっていても心では妬み嫉み捻みと酷い有様です。こんな心を軽くする方法はないでしょうか？まとまりもなく長い文ですみません。どうかご回答お願いします。
こんばんは、前回に引き続き質問させて頂きます。 前回の質問と関連してのことです。 大学を退学し、通信制大学で頑張ると決めました。 その為、実家に戻ります。 しかし、嫌なことはあったと言え、約10ヶ月過ごした街、アパート、良くしてくださった方々、行きつけの店… ここ一週間、そのようなことを考え気持ちが沈んでしまっています。その方々には直接挨拶に行きました。皆さんは、寂しくなるね、またおいでねと温かい言葉をかけてくださいました。 今は荷物の少なくなった部屋で引っ越し当初のことを思い出してばかりです。 来たばかりは寂しさばかりだったなあ アパートのにおいがするなあ こんなに広かったっけ？ 等と思い出しては泣いてしまいます。 今月の29日が実家に戻る日です。 また遊びに来る予定ですし、その際は良くしてくださった方々の所にも会いに行きたいと思っています。 ですが、寂しさがこみ上げてきてしまい、頑張ると決めたのに寂しいことばかり考え泣いてしまっている自分がいます。 ご指導よろしくお願いいたします。
私の良いところは、気が使えるとろこだと思っています。 例えば困っているお年寄りに手を貸してあげたり、人に対してではありませんがスーパーに行ってお豆腐が置いてあるところに違う商品が置いてあれば、その商品を元の場所に置いておいたりしてます。ありがた迷惑の場合もあるかもしれません。 私がなぜこうゆうことをするかというと、見て見ぬ振りなどする人になりたくない。視野を広げた時に運がついてくるかなと思うからです。 ですが最近、ただいい人ぶっているだけなのではないかと思い始めました。 私がしているこの行動は偽物なのか本物なのかわかりません。 こういった時自分に問いかけるものの、答えなど出てきません。 自分をつくったりはしたくないんです。 これからのヒントがほしいです。
私は去年、病気をしてから心配症がひどくなり、検査のたびに胸が苦しくて辛くて泣きそうになります。 結果を聞くまで怖くて。 少しでも体調が違うとまた病気なのではないかと不安でたまりません。 私は風邪ひかずずっと健康でいて、病気と診断されて手術することになっても元気でどこが？っていう感じで疑ってばかりですし。どうして私が？なぜ？という気持ちでいっぱいですし、どこか他も悪いところがあるのではないかなど、思ってばかりで。もっと、大丈夫だ！と自信をもって前向きに生きていきたいのに。 春から楽しめることを見つけて頑張る予定なのですがまた、病気になってそれができなくなったらと考えて辛くなります。
恥ずかしながら、すぐキレてしまいます。 怒りをコントロールする良い方法を教えて頂けませんか？
去年の同じ時期にも質問させていただいたものです。 大学を卒業して3年目です。 前回資格試験１点足りず不合格となり今回こそはと思いアルバイトしながら勉強し挑みました。 しかし合格点には届きませんでした。 応援してくれていた母に本当に申し訳なく自分が情けなく思います。 母は来年も頑張れと責めもせず応援してくれました。 ですが母子家庭で学生の弟がおり、奨学金の返済もあるため経済的に余裕がないという現実もあります。 また自分の中でいつまでも学生のようにアルバイトしていること、 周りは社会人３年目という現実がとてもつらく自分だけ時間が止まっていると感じてしまうことがあります。 勉強も本当に一人で辛いと思うようになってしまいました。 資格は欲しいです。しかし精神的に辛いです。 あきらめる、というのも一つの道でしょうか？挫折なのでしょうか？
こんにちは。20代の容姿に悩むものです。 私は、仕事、生き方に対してはかなりポジティブで、友達も多く2人の子供に恵まれすごく幸せな日々をすごしています。 ただ、容姿に異常なまでのコンプレックスがあり、今までに、脂肪吸引、目、鼻、唇、顎、小顔注視の施術をしました。そのおかげもあり、すごく可愛い！美人！と言われるようになりそれが快感で、常に美を追求しています。 主人が、芸能人の私と正反対のハーフモデルなどを可愛いと言うと、 死にたくなるぐらい辛いです。主人は軽い気持ちで言っているのですが、、、 目指すところは、芸能人並みに可愛いくなることです。 批判されるかもしれないですが、ブサイクな顔にうまれるぐらいなら、死んだほうがまし。と思ってます！ 容姿のことを指摘されると、涙が溢れます。このモヤモヤを解決したいです。
原因は夫の不倫です。 別れたいと言われました。 相手の女性を好きになってしまったそうです。 どんなに頑張ったけど、私とやっていくのは無理だと言われました。子供も捨てて、その女性と一緒になるんだと思います。 相手の女性は私の知っている人です。 結婚していることも子供がいることも知っています。 2人が許せないです。 幸せになってもらいたくないです。一生苦しんでほしいです。 人を恨んだりしたらいけないけど、この気持ちが消えません。辛いです。 いつか忘れられる時が来るんでしょうか？ この気持ちはなくなるのでしょうか？
失礼致します。先日はご教示ありがとうございました。 このたびはご質問をさせていただきたく存じます。 生活していると、ある物や趣味、またある人間に対して「好きである（好きになる）」という表現が用いられることが多々あります。 この「好き」という言葉につきまして、自身の中で不安定な部分があり、お伺いする次第です。 自身にも少ないながら趣味があります。ただ最近、その「好き」が趣味そのものではなく「趣味を嗜んでいる自身」に向かっていることに嫌悪感・罪悪感や不安を抱かずにいられません。 自らの存在価値がないと感じられた折、「趣味を嗜んでいる自身」にすがって心を保った経験があり（自死などを選ぶよりは遥かにマシである、といった風に）、そのような場合にはある程度有益な見方では、とも考えられました。 ですが、精神的に最悪の状況から少しなりとも抜け出してなお、その見方がなされてしまうのは、いかがなものでしょうか。趣味に対する冒涜のように感じられる部分が拭いきれません。職業でこそないにしても、自身にその道を歩む資格があるのかと疑われ、真に心を入れて取り組んでいる方々を思うにも不甲斐なさが付いて回ります。 人を好きになることについても似たように考える節の無いこともありません。 正常な形とは言えない執心を断ち切らんと、なぜ自身がその人に執着しているのかを自問したところ、その理由は一つではなく、過ちを謝罪したいと思っていたことなどいくつか考えられました。その中にはやはり「彼女を好きである自身」に拘っていた部分も見出され、これは単なる自惚れではないかと気づいた次第です。 純粋にその物事や人を「好きである」と言い、心に懸けるとは、少なくとも現在の自身にはたいそう難しいことのように感じられます。 ただ、趣味・人のいずれにしても、関わっている自身を心のうちで称揚することは、一方では対象への敬意・感謝であるとも解釈できるのではないでしょうか。それがあってこそ、その人がいてこそ自らの心身が救われたという具合です。 「好きである」ということはどうあるべきか、そもそも「どうあるべきか」という基準を意識する必要はあるのか。 ご意見をお伺いしたく存じます。よろしくお願い致します。 長文失礼致しました。 ご高閲ありがとうございました。
去年7月に主人をガンで亡くしました。 亡くなる前・前日に主人が病院に来て欲しいと言っています！と看護師ｻﾝに言われ病院へ･･･ その時には危ないとも言われなかったのでその日には娘と一緒に汽車で帰りました！ そして、次の朝5時に看護師ｻﾝから呼吸が浅くなってますと言われましたが、汽車がなく7時の汽車で行きましたがもう息をしてないと看護師ｻﾝから告げられ、娘と昨日なんで帰ってしまったんだと後悔しています(TT)
初めての質問になります。 私は仏門神格を信じてはおりませんが、お坊さんの徳の高さには敬意を表しています。 私は小学校4年生の時に不登校でした。 さらに泣き虫というおまけつき。 ある時、弟と一緒に居留守を使いました。その時、どうだったかは忘れてしまったのですが、「居留守を使えと指導したのは私だ」との弟からの告発で教育指導の教諭からひどく責められました。 当時の私は教育者に対して不信感を持っていました。約束を破られたりなどしたためです。 その為、素直に謝罪する事はなく目には涙を浮かべて居ました。 その時に教育指導の教諭から「泣いたら全部許されると思うな」と言われ、その場であった些細な面白い事に反応すれば「誰が笑っていいと言った」と責められました。 それから私は（悲しくて・感動して・嬉しくて）泣く事を一切しなくなりました。 どうしてもという時は、一人になれる場所で声も上げずただ涙だけを流しました。 それから10年間、ある時を境とするまで泣く事を悪と断じ、それによって壊れた交友関係もありました。 今だからこそお話しする事が出来るまでになりましたが、私は誰に相談する事もなくこの問題に立ち向かいそれなりのメンタルを得た事は確かです。 しかし、私はその教諭を許す事が出来ません。 もしかしたら、教諭は怒りのままに何気なくその言葉を口にしただけかもしれません。 または、私の将来を案じて敢えてキツイ言葉を仰ったのかもしれません。 しかし、今でもその事が原因で泣く事はかなり難しいです。人前で泣く事をどうしてもはばかってしまいます。 また当時の事を思い出すとどうしてもやりきれない気持ちになりイライラしてしまいます。 誰が正しいのか。そんな事は既に時間切れでありますが、果たして私一人が責められなければならなかったのでしょうか？ 小学生の私の理解力が足りなかった為に自ら引き起こした呵責なのでしょうか？ それとも、小学4年生という10歳になるかならないかの子供に対してその様な言葉を浴びせた教諭を悪と断じればいいのでしょうか？ その場合、どう考え方を変えれば自分なりにスッキリとした気持ちになれるのでしょうか？ 面倒くさい質問ですが、僧正様方、お坊さま方の徳をお分けいただければと思います。
イライラすると、甘いものを食べすぎてしまいます。体によくないと、いわれてますが、食べないと、気持が落ち着きません。 血糖値が、糖尿予備軍に近づいています。体重も増え、甘いものを食べたあとに、後悔しています。甘いものが、食べたくなくなる方法は、ありませんか。
母に対してのことです。 いつまでも母に対するうらみのような気持ちが消えません。 なんであんなに理不尽に怒られなければいけなかったのか、私に対してだけこうしてくれなかったとか。つまらないことです。もう何十年も前の子供のころから今のことまで。急に思い出しては腹が立ってしまい、文句を言いたくなります。 今の母のことも嫌になるときがあります。 長生きしても仕方ないから早めに死ぬねとか、あのときはごめんねとか、そんなことを言って泣いたりします。正直うっとうしいです。いちいちそんなことを私に言ってくるのが疲れます。 泣きながら電話してくるときもあり、そういうときは相手をしたくありません。 母が自分で言っているように、早く死んでくれたらいいのにと思ったりします。そうすれば、この呪縛から解き放たれるかもしれないと。 自分の好き勝手にやって、子供を振り回してきた母。私は結婚してやっと家を出ることができ、はじめて自分の家族ができたと思いました。 そんな母をどうしたら許せるのでしょうか。許さなければいけないのでしょうか、距離を置いてもいいのでしょうか。 母を許せないということは、自分を許せないのと一緒ではといつも考えているのに。 人を許せる気持ちを持ちたいのに、どうしたらいいか分かりません。 教えてください。
初めて投稿投稿します。宜しくお願い致します。 私の姉、姪についてです。 姉は20年程前に離婚をして実家に帰って来ていました。そして10年程前に子供を置いて当時付き合っていた人の所に行き、子供は実家に置いて出て行きました。それから数年姪を父が育てていましたが6年前に他界してからは私が育てていました。 姉を許せない理由は姪の学資保険が高校卒業時に満期で保険がおりてくる全額を猫ばばしてしまった事です。専門学校に行くと言う姪の学費にするつもりでしたが全額猫ばばされてしまい私は父の借金も返済しながらだったのですが精一杯頑張り姪は専門学校を卒業させる事ができました。 そしてその姪を許せない理由は私は苦労して高校、専門学校を卒業させて就職もさせてあげたのに何も言わず仕事は辞め家を出て行きました。就職する際に買った車のローンの保証人になっていた私はそのローンも払うはめになってこんな仕打ちをされるとは思わなかったので腹が立ち許せない気持ちでいっぱいです。 その姪とは連絡が取れず、車も取り上げられない状況です。
はじめて質問させていただきます。 少し前なのですが、家庭に色々あって、私の親はよく喧嘩をしていました。離婚するほどの重大なことではないと思います。 今でも、その頃ほどではありませんが時々喧嘩をしています。 2人が揃って家にいるのが大体夜ですので、喧嘩も夜です。 声はわたしの部屋まで筒抜けです(寝ていれば問題ないのですが)。 前置きが長くなってしまいましたが、ここから本題です。 実は、両親が頻繁に喧嘩をしていた頃から、幻聴のようなものが聞こえるようになってしまいました。 エアコンがギシギシいう音や外の車の音、果ては自分の耳鳴りまで、親が喧嘩している声に聞こえます。というか親が普通に会話している声さえ時々喧嘩に聞こえます。 父親の帰りが遅い日ならさっさと寝てしまえば良いのですが、私は布団に入ってから眠るまでが長く、その間にまたいろいろなことを考えて眠れなくなり、父親が帰ってくる音にびくびくします。 こんなことが続くものですから、もう2人が本当に喧嘩をしているのかどうかすらわかりません。 「喧嘩してる！」と思って次の日起きても2人ともなんともなさそうに話しているし、やっぱり私の思い過ごしなのかなあとも思います。 喧嘩(仮)の声が聞こえると体が緊張し、眠れなくなるので、耳栓を使ってみるなどしましたが、耳の圧迫感がすごくて逆に眠れませんでした。 両親に喧嘩をやめてもらえれば一番良いのですが、そうもいきませんし、私がそう思い込んでいるだけなのかもしれません。 どうしたら幻聴や体の緊張がなくなり、よく眠れるようになるでしょうか？ 誰にも相談できないのです。 本当は病院などに行った方が良い気もしますが、今は色々と立て込んでおりその時間もありません。 長文になってしまい申し訳有りません。アドバイスをお願いします。
よく、自分を愛してあげましょうと聞きますが、具体的にどのようにすれば良いのでしょうか？ 今、会社に行けない日があって、出勤できない自分がとても嫌で情けないです。行く気はあるけど、お腹が痛くなったり目眩がします。 こんな自分を、どうやって愛すれば良いのでしょうか？
・現在パートナーが居ません ・友人とも生活環境の変化から 学生の時ほどの繋がりがありません。 ・友人達にはパートナーが居るが 自分は一生独りなのかと不安になります ・誰も自分を必要としてくれない 社会や他人との繋がりがないと感じ 孤独感に潰れてしまいます。 どうしたら他人は他人 自分は独りじゃないと 孤独と上手く折り合いがつけれますか？ 孤独の正体が知りたいです。
はじめましてよろしくお願いします。 私は、鬱ぎみで病院にも通っています今毎日不安でたまりません、老後の事、これからの生活の事、お金の無い事とにかく不安でこのところ笑う事も忘れてしまっています、 こんな母で子供達にも悪いなぁと思っています。こんな私不安とネガティブな自分から何とかして抜け出したくていますこんな自分も大嫌い何とかまえんを向いて明るく生きたいです、何か良いアドバイスよろしくお願いします。
もう一昨年のことですが、主人が趣味で出会った女性と二人っきりで 3回ほど食事に行っていました。 友達関係とのことでしたが、わたしに隠して会っていました。 わたしに誤解されるようなことをしてしまったと一度は謝り、 女性にも二人で会うのはやめようと話していたにもかかわらず、 数ヵ月後、女性から食事しようと誘われ、断れず行ってしまいました。 今は、やめましたが、主人はメールアドレスを もう一つ作ってまでメールのやり取りをしていました。 他が見たら誤解されるような常識から外れた行動をしている事に 気づいて二人から謝罪してほしかたのですが 彼女からはなく、ショックでした。 いまだに主人の帰りが少しでも遅いと疑ってしまう自分にも 腹が立ちます。 普段通り、何もなかたｔかのように 趣味を楽しんでいる二人にも腹が立ちます。 どうすれば、この憎しみや疑いを消し去ることができるのでしょうか。
毎日辛いです。 今年23歳になる女です。 小さい頃に虐待、イジメ、離婚、不登校、三つ子の二番目のお姉ちゃんの16歳での妊娠などがあり、人間不信になり、躁鬱病と解離性障害と言われました。 18歳から風俗で働き、今は出会い系で知り合った人と2月27日に結婚します。 妊娠4週です。 ずっと寂しかった。 家族が欲しかった。 でも、いざ出来たら、不安で怖くて… 私はこの先どう生きていけばいいんでしょう…
有り難し 82
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