問答一覧

検索結果: 238件

縁を切ってしまった友達に関して

本を整理してたら、縁を切った友達から借りた本が出てきたりします。その友達とは大学時代に出会って、とても仲良くなりました。色々と話したり、趣味を共有したり、色々な場所に行ったりしました。とても、楽しかったです。でも、縁を切った理由はその友人に色々と詮索されたり、私にあらぬ疑いをかけられた事です。最初の内は心配してくれているのかな？と思いましたが、あれこれ聞いきて、私の親が私に会いに来る、地元との友達と遊ぶという嘘を言う理由もない事まで詮索されたり疑われて、本当に嫌気がさし喧嘩みたいな状態になりました。そして、これの出来事によりストレスなのか喘息になったり体調を壊す日々でしたが、その子が謝ってくれたので許して仲直りし、また他の友達とも過ごす日々に戻るのかなと思われましたが、友人が学校に来てない事を心配したのに「良い子ちゃんのつもり」と酷い事を言われたり、また同じ事の繰り返しをされ我慢の限界がきて身も心もズタボロになり大学卒業の危機に晒され頑張っていた資格もとれませんでした（大学は先生の恩情と頑張ったので卒業できましたがなんで、そうなったかというとその友人には私以外にも違う学科での友人がいたのですが、その方に縁を切られてしまった事やその友人の高校時代での出来事により私とその友人が隠れて会っているのではないかという思いにとらわれていたようです。でも、私はその方の事を話の流れで名前を知っていても姿顔は知らなかったし、学科も違うし、その方がいたサークルにも入ってないし、違う人をその方だと素で勘違いしていた部分もあって何度も「その人の事知らない」「嘘なんて言ってない」て言って、信じてほしかったんんですがね・・。あの時はその友人の事を恨んだし、謝罪は貰ったけれど薄っぺらさを感じてもう関わりたくないと思いましたが、精神的に落ち着いてきた今だと私にも悪い所や酷い事を言った事はあったなと思い、私がもっと大人の対応をしていればこんな事にはならなかったのかなと思ったり、借りた物（最初の内は慰謝料として貰ってやろうかと思いましたが）はどうしようかなて気分になったりします。自分から縁を切った手前連絡するのも気が引けるし、無視されそうだし、連絡を取れそうな人も私の事を避けてるし・・（十中八区私のせいだろうなと思いますがどうしたものかな・・て気分です。

有り難し 8

回答 1

2022/02/19

母が職場の秘密を守らない

僕の母は小学校に勤務しています。教員ではありませんが、場合によっては児童と直接関わることもある職業です。母はほぼ毎日のように学校で関わった児童の話をします。百歩譲って「今日こんなことをしている子がいてね」と日常的にある話をするのならいいのですが、特定の児童の家庭環境の話や障害の話までし始めます。名前を言うわけではありませんが、多分クラスの様子を見たうえで聞けば誰のことかすぐわかるレベルで詳細に話しています。正直不快です。母が勤務している学校の先生方は、おそらく母に聞かれたか、業務上必要だから情報共有として話したのでしょう。まさか家でべらべら事細かに話しているとは思っていないはずです。僕は教育実習に2校行きましたが、2校とも「学校で関わった児童・生徒の話は家庭でも話さないように」とのことでした。児童生徒本人やその保護者の方の心情を鑑みれば当たり前のことだと思います。僕でも勝手に自分のことを(特に障害や家庭環境のことを)話されていたら嫌だと感じます。それを母は理解しておらず、世間話の一部だと考えているようです。学校に直接伺い話すことも考えましたが、母は勤務先の学校で昔からボランティアをしており、母のことになるとなぁなぁで許してしまうであろうことが用意に想像がつきます。そして僕が見ているのは家庭内の母の姿だけです。家族以外の人に話しているかどうかはわかりません。「家族に話すぐらいならいいよ」と言われる気がします。アドバイスいただきたいのは、・母のプライバシーをガン無視した世間話を心を無にして聞き流す方法・母本人に勝手に児童生徒の話を話すのをやめてもらう説得の方法主にこの二つです。どちらか一方でも構いません。話を聞くたびにもやもやした気分になるのはもう嫌です。どうかお願いします。

有り難し 11

回答 1

親不孝ものです。

先週、母が亡くなりました。苦しんでいるのに気づいていながら、本人が嫌がるので救急車を呼ぶこともせず、息をしてないことに気づいてから、やっと救急車を呼びました。どんなに寂しくて、苦しみながら死んでしまったのかと思うと、自分が情けなくなります。ここ数年、同じ家にいながら会話らしい会話もせず、母を邪険にしたり、今になってやっと酷い扱いをしてきたんだと悔やんでいます。母がお酒の量やタバコの量が増えたのは、私が母に冷たくしていたからなんだと気づき、量が増えたことを咎めたとき、母が「何が楽しみだと思って。一日中どこにも行けないでいるのに」という言葉が突き刺さります。足腰が痛いからと出歩くことも出来ず、「そんなに痛いなら病院行けって言ってるでしょ！」とケンカ腰になったり。私と二人暮らしの母の会話相手は私だけだったのに、言葉を無視されたり、口答えばかりして、どれだけ寂しかったろうかと、今さら気づいたことが、本当に情けないです。お酒やタバコの量が増えた理由も考えず、病院で対応してくださった先生には、死因にたいして「娘の私が言うのもなんですが、自業自得」などと言ってしまいました。日が経つにつれ、私が原因でお酒やタバコの量を増やして母の命を縮めて殺したんだという現実を教えられました。今さら悔やんでも、謝っても私の罪は消えません。タスポのぼやけた写真が最後の母の写真なので、仏壇とは別にタスポをテーブルに飾り、一緒に今までと変わらない感じでテレビを見たり、お菓子を差し出したりして、仏壇の写真に「寂しくさせて、苦しんでいるのに救急者を呼ばなくてごめんなさい」と謝っています。また、棺に靴を入れ忘れたり、死に化粧すらしてあげられなかったことも。貧しい生活なのに、私はいい歳しても母にばかりお金を使わせ、私はいっさい母に買ってあげませんでした。今年の誕生日こそは、と思っていた矢先です。誕生日に、買って供えて喜んでくれるのか。私の親不孝は、どうしたら親孝行に変えられるのか、教えて頂きたいです。質問に補足するカテゴリを変更する

有り難し 118

回答 2

子供の保育園と私のトラブル

子供が通ってる保育園の園長と子供ではなく私自身がトラブルを起こしてしまいました。去年から子供が通っている保育園の園長とトラブルになり悩んでいます。いつもこちらのことなどお構いなしに何時間も自分自身の気持ちを高圧的に話してくる園長で、保育士の愚痴などもただの保護者に喋ってくるし、もう耐えられないと思っていた所に子供が風邪で熱を出し、熱も下がりウイルスの検査も終わり全て陰性が確認され回復したのでそろそろ登園したいと園に話したら園長から子供が心配です！病後児保育園に行ってください。そうやって預けて脳炎になる子供もいるんですよ！と叫ばれてその後も何十分も自分の価値観をベラベラ喋り始めました。私はもう一年間こんな事が続いていたので、我慢の限界でそんなに高圧的に話さなくてもいいのでは？もうずっと前からそうですよね。疲れました転園したいです。と、うっかり話してしまいました。そしたら、どうそどうぞご自由に転園なさってください、私は困りませんので！と言われてその後無視されています。子供も人生もあるので凄く辛くて毎日そのことばかり考えてしまい眠れず辛いです。どこかに逃げたいそれしか考えられなくなって来ました。親として失格ですが子供を連れてどこかに逃げたくなります。嫌なことがあるとすぐ辛くなり肝が座ってないというか、私は母としての気持ちが無いのでしょうか。。嫌なことから逃げたい、でも子供は年長で後一年逃げられません。。この園に通うのが苦痛です。大袈裟に言えばこの地域にいたくない、逃げたい、という気持ちが強すぎて毎日辛いです。アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 19

回答 2

2023/11/26

離檀料とは

妻の実家が絶え、遠方にあるため義父母の墓を終い近くの納骨堂に移そうかと御住職に相談したところ、離檀料なる話をされ、墓の撤去費用以外に300万円払えと仰られました。思い悩み、弁護士に相談したところ、法律的に離檀料など1円も必要ないと言われました。しかし、私の気持ちとして今までの感謝として、50万円を持ち、御住職にその旨を話したところ烈火の如くお怒りになられ（それは法律の話、私は宗教の話をしているのだ）と仰られました。もちろん、50万円も撥ね付けられました。お金のことより離檀料がわかりません。離檀料とは存在するのですか？教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 3

母親と喧嘩しました

早速本題に入ります。現在高校三年生で、うつ病が酷く欠席が多いため出席が足りず卒業が危ういとなり、精神科に入院しながら学校に通うことになりました。出席日数も稼ぎ、無事卒業の見込みができて、退院が13日にと決まっていたはずが、自由登校の登校日を休まず行かなければ、また危ないとなり、退院が伸びてしまい、主治医が私に退院が伸びるが大丈夫かと言われ内心では嫌でしたが「はい」と答えてしまいました。その後母に連絡して退院が伸びてしまい嫌だなと話、病院からも連絡が行くからと連絡し、母から何とか13日に退院出来ないか話してみると言いました。なかなか、母から連絡が来ず、連絡してみると、母が「自分が退院伸ばすって決めたんだから最後までいればいい。文句を言うな。なんで自分のこと自分で言わないんだ。いつもこっちが悪者じゃん。勝手にしろ。」と言われそのまま返事が返ってこなくなりました。私はすぐ母に謝り、担当の看護師さんにさっきはああ言ったけど退院したいと１日泣きながら話しました。任意入院のため、本人が退院したいと言えば退院できますが、主治医の許可がないと無理なためほぼ絶望的です。その後はずっと母から無視され続けましたが、お見舞いには来てくれて、全部お前が悪いと言い「お前が帰ってくる家はないから」と言い帰っていきました。姉も何とか仲を取り持とうとしてくれますが効果はなしです。仲直り出来るでしょうかそもそも1番辛いのは入院している私であり、まるで被害者のような態度をとる母にだんだんイライラしてきました。毎朝4時に叫ぶおばあちゃんや、吹雪の日も大雨の日もバス停まで１キロある道が整えられてないところを歩き同級生の幸せ自慢を我慢して聞いてきたのは私です。もう疲れてしまい、何もする気が起きません。さらに、自分のことを自分で言えなくしたのは母です。私が少しでも母に意見すると怒鳴り、重要なことは私が意見しても怒るばかりでした。それを棚に上げて私ばかり責めるのはどうかと思います。しかし私が悪いのは事実なので謝っていますが意味が無いようです。どうしたらいいですか？というか、主治医からの指示なら従うのが普通ではないのですか？長くて申し訳ないのですが回答お願いします。

有り難し 2

回答 1

家族の雰囲気が悪く苦痛。

6歳の娘が居ます。同年代以下の小さい子供にはとても優しいのですが、大人が苦手なようで態度が悪く(先生とか公的な人は除く)父、祖父母になつきません。父、祖父母とも、どちらかというと内向きで関心が家族、親族に向くタイプなので、素直でパパ、ジジババ大好きな子供を期待している感じなのですが、娘は真逆なタイプなので、夫は最近では憎たらしさも感じているようです。険悪ムードで耐え難く、最近では鬱気味になってきて休日が苦痛で仕方ありません。家族仲良く過ごせるか、気持ちを切り替えて楽に過ごすにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 14

回答 2

僕に浄土宗檀信徒たる資格があるでしょうか

浄土宗を信仰していますが、先日ショックな文献に出会ってしまいました。二祖・聖光房弁長上人の念仏名義集に「臨終行儀と申すは一期の大事是に過たる無きたり。世の中の人の往生したるぞ、悪道に堕たるぞと申す事は、此の臨終にて知るなり。臨終の吉き人は往生したると知る、臨終の悪しきをば悪道に落ちたりと知るなり。」とあります。これはどうしても納得できません。日頃念仏をしているのにろくでもない死に方をした人が一人でもいたら、「念仏すれば阿弥陀仏は救ってくださる」という教えが崩れてしまいますし、現実的にそういう人が今までに一人もいないとは思えません。念仏していたって死ぬ時に正念を保てるとは限らないし、保てていたとしてもこの目に来迎を見ることができるかはさらに自信がありません。来迎を見れなければ浄土に往けないと思うと、物凄い恐怖の中、死んでいかなければならないのではないでしょうか。弁長さんなんでこんな暴言吐いちゃったの！？って気持ちです。そんな疑問を抱えたまま時宗を勉強していたら、時宗では臨終とは死ぬ時だけを指すのではなく一瞬一瞬を臨終と心得、今この時に唱える平生の念仏がすなわち臨終の念仏である。来迎が見えなくても三界虚妄のこと、惑障が邪魔をして見えないことだってあるが気にしなくていい。必ず往生できる。という教えに出会い、これだ！と思いました。じゃあ時宗に改宗したらいいじゃんと言われそうですが、この弁長さんの発言以外は浄土宗が好きで、敬愛する徳川家康公と同じ宗派ということに魅力を感じています。時宗総本山清浄光寺より知恩院の方がずっと近くて行きやすいですし、何より近くに時宗の寺院がありません。そこで、浄土宗檀信徒のまま、都合のいい所だけ弁長上人の言うことを無視して一遍上人の思想を取り入れるということをしてもいいでしょうか？それでも浄土宗檀信徒を名乗る資格があるでしょうか？

有り難し 66

回答 5

道徳の教科書について

お忙しい中、申し訳ありません。心にずっとわだかまっていることを聞いていただきたく存じます。昔見た道徳の教科書の内容で心に残っているものがあります。バスにある若者が乗ってきました。若者は優先席に座りました。次のバス停でお年寄りが乗ってこられましたが、若者は席を変わりません。別の席の乗客が「変わればいいのに」「若いのに」と陰口を言います。若者はうつむいて座っています。お年寄りは「次で降りるから大丈夫だよ。」と言い、次のバス停でバスを降りました。次の瞬間、乗客たちは驚きました。若者もバスを降りていきましたが、若者は足が不自由だったのです。乗客たちは沈黙に包まれ、バスはバス停を後にしました。私は、この話を読んで「結局何をしても人は文句を言われるし、誤解されたくなければ優先席に座ったり、バスに乗ったりすべきでない」と感じました。あまりにも、救いがないように思われショックだったのか、先生のしてくださった解釈は記憶にはありません。お坊様はこのお話を読んでどのようにお感じになりますか。このお話は、子どもたちに何を教えたかったのでしょうか。

有り難し 83

回答 4

心の支えとして

こんにちは。以前にも質問に答えていただいた者です。ご無沙汰です。前回、漫画家になる夢に挫折したという内容で質問させて頂き、温かい励ましのお言葉をいただきました。あれから有り難いことに周囲の人々に助けてもらい、現在は色々なことを割り切って今後を現実的に見据えています。ただ、割り切ったとは言ってもまだまだ「あの時ああしておけば…」という後悔の念が湧き上がることがあります。そんな時、つい前世や来世といったことを夢想してしまいます。現状を全て諦めた訳ではありませんが、疲れた時などに現実逃避気味に「ひょっとして前世で何かやらかしたから上手くいかなかったのかな」「今踏ん張ったら来世ではもっと上手くやれるかな」等考えてしまいます。頭では割り切っていても、心がなかなかついてきません。また皮肉なことに、前世来世を前提としていると自分を納得させられて心穏やかになり、結果的に前向きにはなるのです。今を受け入れて生きることが最も重要なのは理解したつもりです。しかし一朝一夕で屈強なメンタルにはなれず、不確定なものを心の支えにしないと精神的なストレスを解消できません。理想を言えば来世があったら素敵だなと思っています。現実逃避の果てに、「望む来世ではない、また来世などなかったとしても今を頑張る価値と理由になってくれる」という結論に落ち着きます。今私は諦めたものもあるけれど、自身が非常に恵まれた立場であると自覚しています。なのに来世に想いを馳せてしまうのは欲張りなのではないか…。前世来世を考えてることは、周囲には口外していませんし、するつもりもありません。ちなみに、上手くいかなかったことというのは幼少期から思春期にかけて母親のストレスの捌け口にされ、それに耐えたことで価値観や自己肯定感が歪み、挙句和解が不可能だったことです。要は「母親との確執のない幼少期を過ごしてみたかった」、「それが無理ならせめてもっと早くに母親に立ち向かっておきたかった」というのが自分の中の最大の後悔です。長くなりましたが、日々の心の支えとして前世来世のことを考えてしまうことは、よくないことですか？また、来世があると前提にした場合、今世で「来世は困難に耐えるのではなく立ち向かいたい！」という想いは反映されると思いますか？

有り難し 10

回答 1

2021/08/12

子供とママさんとの関係に悩みます

自分には小さい子供がいますが、お友達と、そこにもれなくついてくるママさんとの付き合いに困っています。　子供と親共々、子供クラスと大人クラスでレッスンは別れていますが、同じ習い事という関係です。　私が大人な対応をすれば良いのですが、流石に疲れてきて少しずつフェードアウトしています。　向こうのお母さんは子供同士が馬が合うので、子供のことを気に入ってくれていて、娘には良くして頂いていて、そのことはとても嬉しく思います。　ただ、私のことはとても嫌っていて、気持ち悪いとか言ってきたり、無視したり、無神経というか、きっと他の人には言わないんだろうなと思うようなことを言ってきます。私とはただ感覚が違うのかと思い、試しに同じようなこと言い返してみたら、ムカつくという言葉が返ってきました。そのかわり、礼儀はきちんとされた方です。　その程度なら良かったのですが、子供のお喋りから、義父があるスポーツのインストラクターだと知り、娘が義父とふたりで遊ぶときに、家族で交じって教わりたいようなことを言ってきました。遠回しに有料で良ければ、好きなときに好きな講師に家族でレッスン受けられますよと遠回しに断りました。　本当にこれには傷つきました。私ってなんなのだろうって。お前とは付き合いたくないけど、娘や魅力的な環境とは付き合いたい。そういうことなのがすごく悲しい。　夫に相談したら、お互いにいい部分利用し合えば良い事だと思うよと回答がありました。　　それが大人の対応なんだろうなと思います。　田舎すぎてどこに行くのも交通手段は車移動、親の監視が必要な場面も多い。子供との関係だけで完結すれば良いのですが、中学生〜高校生くらいまでは、必ず親の関わりが発生してしまうという環境があります。それまで我慢したらいいのか、なんかここへ書きながらそう思ってきたりしました。　普通に色んな方と当たり障りなく出来ない親で申し訳ないのと、もう限界で嫌とはっきり言ってしまいたい気持ちと両方あります。人付き合いが苦手なので、私の方に問題があるのだろうとも思っています。　第3者的な目線ですと、どんな感じなのかなと知りたくて投稿しました。宜しくお願いします。　

有り難し 24

回答 1

2022/06/21

ご近所トラブルから学べること

　私は、10年ほど前から今の住宅地に戸建てで住んでおります。　隣に住んでるご家族がとにかく自由奔放で…困っております。　子供を放置してるので、うちに勝手に上がり込んで荒らしたり、庭のものも勝手に持っていったり、親は親で人の家のフェンスを勝手に使ったり…。何度か注意をしたら奥さんが逆ギレでこちらから挨拶しても無視をされるようになりました。　そして、昨年から、子供さんが家の前の道路でサッカーをするようになりました。車にあたる、庭に侵入してくる、何よりボールをつく音がひどく、私自身、体調が悪くなり心療内科に通院するようになりました。主人に注意してもらいましたが、逆ギレされてしまったようで…。学校、警察、役所等に相談しましたが、改善はされませんでした。向こうの親がきちんと向き合って対応してくれたら正直ここまでならなかったと思いますが、仕方がありません。　そこで、相談です。　　相手を変えることは出来ない。だから、自分を変えればいい。と言う考え方に辿り着きました。しかし、それがなかなか難しく、ずっともがき苦しんだ状態が続いています。　もう、姿や声も聞きたくないくらい嫌いなのです。なので、見なきゃいいのに、聞かなきゃいいのに自分から反応してしまい、嫌な気持ちになってしまいます。今の私は他人軸で生きていると思います。頭では分かっていても音や声がすると魔法がとけたかのように反応してしまいます。正直疲れます。そして、1日中嫌いな隣の人のことを考えています。しかし、今までは、怒りしかなかったのですが、この出来事をきっかけに学ばなければ前に進まないと思うようになりました。友人に愚痴を聞いてもらうのも、隣の人のことを攻め続けるのも最近は、少し違和感を覚えるようになりました。　私の考え方は合っていますでしょうか？だとすれば、どうすれば反応せず、身につきますでしょうか？他人軸ではなく自分軸で生きていきたいです。

有り難し 8

回答 1

2023/01/07

主人と義母にうんざり、憎悪感

昨年末、子供のために好意を持てない相手と結婚しました結婚相手とそのお母さんは、私達にとても親切にしてくれていて、たくさん我慢もしてくれています。私も相手に敬意を持って明るく接しています。しかし、私側は彼らとは比べ物にならない我慢をしていると心の底では思っています先日、息子のわがままや失礼な行為をしかってくれない、ただ甘やかす、栄養のない食べ物をあたえる、などの行動が目に余って、相手に大声で怒鳴りつけてしまいました他人にあんな態度を取ったのは初めてのことですこの人たちと一緒に生活する様になって、息子は私が叱るとすごい顔で睨みつけるようになりました私1人が悪者だと思っているようです。私は最近口うるさく、厳しくなっている事を認識していますが、それは彼らが何もしない分の仕方なしの厳しさですまだ4歳なのに、私の可愛い息子がわがまま放題になり、あんな顔をする様になったのはあの人達のせいだと、憎悪の気持ちが湧いてきますこの年頃がわがままになるのは知っていますが、人を無視する、異常な癇癪をおこすのは、この人達のせいだと思ってしまいます息子の礼を欠いた行動を誘発させる躾力のなさと、息子に立派に育って欲しいと言う意欲のなさは、彼らには改善できないと諦めたとしても息子が私だけを悪物と思い睨みつけられるのには心が耐えられません私には今勉強している事があり、それが卒業でき次第、別居しようと思いますが、それまでもちそうにありません私程度の人間を迎え入れてくれた事には感謝していますが、日々彼らの何もかもにうんざりしてしまいます怒りの気持ち、彼らを軽蔑する気持ち、彼らに息子が毒されるという考えから解放されたいです

有り難し 4

回答 1

盗む

小さい頃〜中学生の頃まで結構家族や親戚やお店でお金や物を盗んだ経験があるんですけど、今年に入ってからすごく盗んだ事に対して怖くて、自分は死んだ時に地獄に堕ちるとかを考えたり仕事にも支障がでたり、長い期間仕事を休む事になって家にいてもすごく、その記憶が思い出すようになって、精神の薬を飲んでいるんですけど、すごく酷かったので薬を増やしてもらったんですけど、今年に入ってから何ヶ月か経っても、頭の片隅に残ってるみたいに思い出してしまって自分は、もう死んでしまった方がいいとか病院に行っても死にたいと口に出してしまって楽しい事も出来ない毎日になってしまって何故か人を恨んだり憎しみだったり、自分の外見や容姿を気にするようになって自分自信、自信がなくなって、外に出ると疲れたりして人も苦手で自分は世の中がすごく怖いし人の顔も嫌で声を聞くのも嫌になってしまって、こんな自分生きてる意味があるのか分からないし、先生にも死ぬ薬があるのか聞いたりして自分の体を傷つけたり、死のうと思っても自分で出来ないし、何であの時あんな事をしたのかすごく後悔やバカでしか思わないですね。どうしたらいいですか？

有り難し 69

回答 3

実両親との同居介護と子育ての両立

70代後半の視覚・聴覚障害を持つ父と心臓が悪く足が悪い認知症が進む母と同居をしながら介護をしています。私は子供が4人いまして、一番下は2歳です。子育て真っ只中での介護で、心は疲弊しています。助けてくれる公的機関もありません。父は暴言を吐いてくる。夜中に体調が悪いからと叩き起され病院へ連れて行かなくてはいけない。少しの感謝もなく当たり前の態度。母は認知が進み、通販で買い物を勝手にして覚えていない。同じことを何度も聞いてきて逆ギレする。他にも色々なことがありすぎて何を伝えたらいいのか分からないくらいです。子育てと並行してする介護は過酷そのもので、友人と思っていた人からは専業主婦は暇を持て余している、働いている私は時間が無くて自分の時間が欲しいとSNSに投稿されて、挙句の果てには無視される始末です。私の家庭の事情を知らないくせに、上辺だけで人を批判している友人に腹立たしさがあります。私の周りには良き理解者が1人いますが、彼女も家庭のゴタゴタで忙しくゆっくりと話を聞き合うこともできず、私の心はなくなる寸前です。胃痛が酷く、父と母が話している声を聞くだけで動悸がとまりません。しかし、私には病院へ行ったりストレスを発散させるための外出も出来ません。用事で外出しても両親から事細かに聞かれてそれにもうんざりです。昔から過干渉で本当に嫌です。気に入らなかったら直ぐに出て行けと怒鳴り散らす始末です。死にたい。だけど子供を置いては死ねません。助けて欲しいです。私はどうすればいいですか？？私は最低な娘なのでしょうか？いつもそう言われます。これ以上どうしろと言うのでしょうか？？

有り難し 6

回答 1

反する感情をずっと抱えてしんどいです

この4年間、ずっと元友人に対する怒りが続いてしんどいです。職場に、とても仲の良い親友とも呼べる同じ仕事仲間の友人がいました。ある時、出世の為の新規契約の為に頑張ったところ、複数採用の契約だったのですが、相手は採用され私は不採用でした。私は落ち込み、その相手は採用されたことで自信がついたのか、無意識で上から目線だと私が感じる様な内容を言われ続けました。被害妄想だと思ってやり過ごそうとしたのですが、やがて業務ができなくなるほど心が弱ってしまって退職。その際、他の仕事仲間には一身上の都合で退職と伝え、不採用と心の傷のせいとは言わなかったのですが、職場に残った友人は、それを言いふらしました。私は「他の人にまで知られたくなかった」と伝えると、友人は「心の病だからみんなに暖かく見守って欲しいから伝えたし、退職前のあなたの病み具合見たら言わなくてもわかるわよ。あなたのためだから怒られる意味がわからない」と言われ、私がおかしいのかと思い余計病んでしまいました。何度も相手への怒りで相手からの謝罪を聞きたくメールをしても相手は無視されたり、退職した後も趣味では繋がってる人も多いせいで、仕事仲間からの色眼鏡を感じる機会が多く、何度も自殺未遂をしました。酷く傷つき裏切りに似た行為をされ怒りを感じている。こんなに苦しいなら私自身が消えてしまいたい。機会があれば相手をこの世から消し去りたいほど憎んでいる。マウントを取られたから、取り返したい、あるいは相手より私が出世して、相手を後悔させたい。なのに、その気持ちに反するように、仲が良かった時期のことを思い出してしまいます。私が上手く立ち回れば。相手のマウントだと感じる内容を真剣に受け止めなければいけないではなく、距離をこっちから置けられば。むしろマウントを感じたのは被害妄想で、私がマウントを取りたかったのか？私が全て悪いのか。許されたい。そして、私が傷ついた事も、親友が私を傷つけてきた事も、親友を私が傷つけた事も無かった事にしたいから、仲直りしたいのでは？とも悩んでいるのですが、職場時代に言われたことを思い出しては怒りを感じてしまい、ずっと感情が往復し続けてしんどいです。愛しけど憎いという感情が近いとは思いますが、私はどうすればいいのかがわかりません。

有り難し 17

回答 1

2022/07/21

自分の気持ちに決着をつけたい。

作業療法の専門学校に行っているのですが、学校を辞めたいです。私は中学生の時に親への不満が爆発し主に母との関係が上手く行かなくなりました。母と上手く行かなくなった原因は母親に悩みを相談すると私が悪者になるから。（たまには私の味方になって欲しかった）母親が当時姉につきっきりで私がやりたいと言ったことに無関心だった。 (姉は部活で全国レベルのチームのレギュラーでした。) 私に対してキリスト教を強要してきた。 (神社に初詣に行きたいと言うとあなたはキリスト教だからと言われました。) 姉に対してつきっきりで私に対して興味が無いなら産まなきゃ良かったじゃん。と言ってしまった時に帰ってきた返答が「子供は3人欲しかった」と言われたこと。以上です。私が悪い所もあれば私は悪くないって思ってしまうところもあるような原因なのですが。そんなわけで学校は寮制のところに行き1回親と(主に母親)離れる決心をしました。そこで見つけた作業療法の学校に入学したのですが思えば自分の進路について親と相談していなかったです。小さい頃から親に相談しても聞いて貰えないか私が悪にされるので親に相談するくせや日頃のことを話すくせがなかったのだと思います。進路でさえ相談することは2回から3回程度でした。そんなこんなで入学した作業療法の学校なのですが今入ったことを猛烈に後悔しています。入って数ヶ月程度なのですが、親に学校を辞めたいと言うと話を聞いて貰えません。電話で話すと話をそらされ、文章を送ると無視されます。最近では学校をサボることも多く、このままでは良くて仮進級、悪くて留年です。試験も再試験になることばかりで最近ではその再試験さえ落ちています。元々作業療法士になりたかったのは、自助具と便利グッズを合わせたものを作り、腕がない方や、動かない方までもが使えるものを作って、1個くらい自分の特許が欲しいと思ったことからでした。今も学校を辞めるとなるとこれが心残りです。ですが母親や母のキリスト教友達に｢えー作業療法士になるのすごい。私に何かあったらよろしくね。｣と言われた何気ない一言にすごい吐き気がしたのです。入学決まった時に上記の事を言われ私が相手にする人達はこういう人達だという事を再認識させられ、学校を辞めたいなって思いました。文章わかりづらくてすみません。

有り難し 3

回答 1

2023/02/08

霊魂や命の見解について

お坊さんは霊魂や命の見解についてどこまで確信や信念を持っていますか？いろいろ疑問に思うところあり質問します。たとえば女性の妊娠の場合いつから魂が宿っている　と明言できるのでしょうか？法的には　　中絶手術ができるのは　21週6日目まで　だそうですがその法律を作ったのは　神仏でもなんてもないただの人間です。「21週6日目までの中絶は　赤ちゃんの命を奪ったことにはならない」と断言できないはずです。その前から魂が宿っていて「殺さないで」と声にならない叫びをしているかもしれない。「どんなことがあっても中絶は絶対にダメ」とアドバイスするなら話は別ですが単に法令に基づいて「中絶していいよ」とアドバイスする人がいたとしたら　後々「自分は人を殺めたかもしれない」と恐怖にかられることはないのでしょうか？逆に亡くなってしまった人の霊魂の有無についても　自信を持って見解を言えるでしょうか？私は仏壇や神棚に祭っている霊魂は　ミカンとかお酒とか　何か欲しがっているのにその声を聞き取ることができないために無視している可能性を考えたりします。また、霊魂（ご先祖様）はこの世の自分に対して金持ちにさえなれば目的のためには手段を選ばずでよいと願っているのか？あるいは貧困でもいいから人の役に立つ生き方をしてほしいと思っているのか？それもわかりません。そもそも霊魂なんて存在しないという人もいます。メディアで取り上げる霊能者を　ボロクソに叩く人もいますが自称霊能者を否定することと霊魂を否定することは違うはずです。霊魂の有無について何の根拠もなく言及することは私には　既に魂が宿っているかもしれない状態で中絶を容認することと同様、とても恐ろしいことに思えます。胎児にしても　既に亡くなった人についてもどこまでが命なのか？　霊魂はあるのか分からないから　それが分かる人を知りたい　見つけたいと感じている人は少なからずいると思うのですが仏教もそれ以外の宗教関係者も、現在生きている人の人生相談に乗る人は多い一方、ここまで私が書いたような内容については考えていない人ばかりに思えてなりません。私が書いたような内容を追求している人物で信頼できる人がいれば教えてほしいです（金儲け目的のニセ霊能者には引っかかりたくないので）

有り難し 9

回答 1

2021/07/16

嫌われ者の親

初めて相談させていただきます。なぜかいつも人から嫌われて家庭以外自分から話さないと誰も話しかけてきません。中にはあからさまに態度に出してきて挨拶してこない人もいて、無視されても自分から挨拶するようにしています。私は不器用で人に迷惑をかけているのが原因かと思いますが、職場は努力で改善、仕事をする場だからまだいいとして、子供の園でも誰も話せる人がいず、お迎えのたびに避けられとても辛いです。みなさん手を振ったり話したりされていて、それを見るたび人間否定された気持ちになります。私から話しかけたことも何度もありますが、なにもしてないのに、皆そっけないです。知らない土地で知り合いもいない状態で頑張ってきましたが、育児講座に参加したり、役員をやっても変わりませんでした。むしろひどくなったかも、、子供のためにも育児のことを気軽に話せる知り合いが欲しかったです。みんなが当たり前にできていることが自分にはすごく難しいんだと思います。夫は帰りが遅く、暗い気持ちで子供と向き合わなくてはならず、かといって明るく振る舞えるほど強くなく、子供もかわいそうで自己嫌悪です。私が嫌われ者のせいで娘も他の保護者から挨拶してもらえず、傷ついています。家族以外私を認めてくれるひとがいず、いきずらさを常に感じます。こんな私が親でかわいそうで申し訳ない気持ちになってきました。最近は落ち込みやすく、なにをやっても楽しくありません。そして子供の名前にも後悔しています。旦那と意見が合わずわたしの希望は全て否定され、コンプレックスからしっかりしてほしいから、自分の仲良くない苦手だった、とてもしっかりした人と同じ名前をつけてしまいました。よくある名前なのですが、呼ぶたびにその人の顔を思い出し、昔同性のその人に私は頼れないと言われたことを思い出してしまい、苦しいです。なんでこんな人と同じ名前にしてしまったのかとても後悔しています。それくらい自分にコンプレックスがあったようです。いまは名前で呼べずずっとあだなでよんでいます。しかしそれも子供にもよくないから直さないといけませんが、呼びたくない自分がいます。どうしたらこの気持ちをなくせるでしょうか。まとまらず申し訳ありません。子供は大好きなのに、今の自分が嫌いすぎて、子供との接し方にも自信がなくなってきました。

有り難し 14

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悪い事ばかり起きる

はじめまして。長文、乱文ですが失礼致します。悪い事ばかり起きる。呪いでもかかってるの？と疑いたくなるほどで疲れちゃいました。私の家は所謂機能不全家庭で、両親は毒親。父は無職な上に家事は一切しないで文句ばかり。些細な事でも周囲が自分の思い通りにならなければ怒鳴り散らして暴力を振るい、私が10代半ばくらいになると風呂や着替えを覗く、服を脱がすなど性的な事も始まり、モラハラなど一通り受けました。母も父の影響を受けて歪み、暴力振るったり、父から私への暴力などは涼しい顔で見て見ぬ振り。助けてと訴えても「お父さんを怒らせるアンタが悪い！あんな男と結婚したお母さんだって被害者！」でまた無視。両親の仲も最悪で家は常に罵声や怒鳴り声が響く戦場。実家は持ち家ですので住む所がない状態ではなかったのは幸いでしたが。学校も今時の子ほど過激ではないですが、小中高といじめに遭いつつ何とか高校を卒業し働き始めても、給料持ち逃げ→倒産→売上悪く閉店→身体壊して倒れて退職が数回→パワハラで鬱病→再就職もまたトラブルでメンタルを壊して退職と散々です。最近ではロクに学校も行かなかった上、就職もせずバイト先を飽きた！と次々変えてフラフラしてた割に、結婚→出産とサクサク進んだ友人にも「いい加減に過ごしてきたくせにアッサリ幸せになりやがった！」と憎く思うように…。別に友人は悪くないのに。自分が情けないです。選択ミスや逃げ出した事もあるので、全部周りが悪い！とは言えませんが、ここまで酷くならなくても…と。答えなどないのでしょうが、いつになったら人生が好転していくのでしょうか。お祓いは行きましたが効果がありませんでした。

有り難し 19

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