問答一覧

検索結果: 3208件

人生相談できるお寺はありますか？

仏教が好きで、お坊さんに説法を聞かせてもらったり、人生相談などしてみたいのですが、どこに行けばいいのかわかりません。信仰宗教ではないところで、お金があまりかからない相談方法があれば教えてください。カルト的なものや信仰宗教の違いがよくわからず、どういったお寺さんや宗派なら怖いところではないのかわからなくて、なにか不躾な言い回しになっていたらすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

私は本当に何もできなくて、親にも周りの人からも嫌われます。自分に自信がなく、やりたいこともなんにもなく三大欲求だけあって動物みたいに生きています。ニートみたいな生活しています。でも人と関わるのは怖いです。頭が悪くて会話が出来ず、私がどんなに優しい態度で接しても誰からも好かれません。顔が怖いとよくいわれるのですが、そのせいかな？と思っています。(普通の顔が目付きが悪くて眉毛がつり上がってて口角が下がっていて隈がひどいので) 19年生きてきて付き合った人もいなくて友達もいなくて好きな人にも嫌われていたので辛いです。自分には何もないし、誉められたこともないのでなんの充実感も得られたことが少ないです。趣味もないです。強いていうならハスノハです。何に手をつけてもダメで、続けることができません。今までの性格とか、やってきたことが間違ってたのかと思うと自分はなんてダメなんだと思います。でも人に好かれて楽しいことをするキラキラした人生を送ってみたいです。まずはどうしたらいいんでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2023/01/28

時間が戻らないことが怖いです

一秒ずつ時間が過ぎていき、もう過去には戻れないことが怖いです。楽しいことも、いい経験ができたと考えたいのですが、もうこの経験はできないのだと悲しくなってしまいます。旅行も終わったときのことを考えてしまうし、大切な人といつかは別れるときがくるのは避けようがないのに、少しずつそのときが近づいていて、時間が戻らず減っていくばかりなのが怖くて仕方がないのです。ふと、こうしている一秒一秒も人生が、大切な人と過ごせる時間が過ぎていっているんだなと考えてしまいます。後ろ向きに考えている時間がもったいないし、今を大切にしたいとは思うのですが、不安な気持ちがある中でどのような心構えで生きればいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

2021/08/14

人生の意味、運命

人間の人生に、意味はあると思いますか？人生の中で起きた様々な事柄に、理由はあると思いますか？私はかつて、決して人に言えないような、いえば確実に社会からバッシングを受けるようなことをしてしまいました。今は深く反省して、縁のあるお寺のお坊さんに全て告白して、もう二度としないと懺悔し、誓いました。それから毎週そのお寺に通い、お釈迦様と不動明王様に礼拝し懺悔を繰り返して、なるべく人や動物や虫に優しく、周りの言動に怒らないように、仏様の教えを胸に抱いて生きています。けれど、私は自分が何故あのようなことをしてしまったのか、自分でもわからないのです。あの時の感情も記憶も朧気で、縁のあるお寺のお坊さんは｢思い出さなくていい。全部忘れて、前に進みなさい｣と言ってくれましたが、どうしてもわからなくて気になってしまうのです。なにか理由があれば、そうなってしまったのは仕方ない、受け入れようと思えるのですが、自分がした行為が自分でも理解できなくて、意味があると思えないのです。無意味な行動でとんでもない業を背負ってしまった罪悪感で毎日死にたいと思っています。自分の行動が世間にバレた結果家族が受けるであろう制裁を考えると、自分の存在を全て消して死にたくなります。人生で起きる全てには意味があると、お坊さんたちはそう思えますか？意味があったと強いて考えるなら、自分自身を見つめ直し生き方を改め、仏教に出会いお釈迦様の教えを尊び心から仏を信じることが出来たことかなと思うのですが、今の私の姿に価値があるとは到底思えません。現状に意味があるとは思えなくて、生き方を間違えたのだと、早く死にたい、死んで仏様に会って色んなことを教わりたいと毎日考えています。もう自分の未来に望みはありません。地獄に落ちたとしても、当然の報いだと裁きを受けいれます。でも、どうしてもわからないのです。自分の行動の意味と理由がわからないのです。わからないのが怖くて、自分が気持ち悪く醜い生き物に見えてしまいます。こんな私に生きる意味はあるのでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 26

回答 2

人との接触がとても怖いです。

はじめまして。希死念慮に駆られていたところこちらのサイトを見つけましたので、相談させていただきます。タイトルの通り私は人との接触に恐怖を感じます。それは誰かと直接会って話すということだけでなく、電話の応対や文字、TVなどの映像も含まれます。耳が過敏なのか酷い時には家族の足音や呼吸音にさえも強い恐怖や不安を感じます。私の領域を侵害されているような気がして、生命が脅かされていると被害妄想してしまいます。 12-3年前から度々あった事なのですが、ここ7年ほどは常に上記のような状態です。中学高校は不登校でした。どうしても学びたい事があり大学へ進学しましたが、自室を出た瞬間何処にいても他人がすぐ近くにいて、大きな音が溢れる社会はとても生きづらく、毎日精神と体力を磨耗しながら勉強しています。自分に向けられた訳ではない怒りや嫉妬、侮辱の言葉が耳や目に入るだけでも、その場から逃走したいと強く思います。しかし教室や電車からは逃げられません。常に胸や喉に何かがつかえているような圧迫感に苛まれています。鬱々とした気分を払拭しようと、筋トレを一年ほど続けているのですが、悪化するばかりです。体力も不登校の間に減って、神経過敏でメンタルも人一倍弱くて、人付き合いも得意でなく、生きているのが辛いです。学業やバイトだけで倒れてしまう自分が将来仕事ができるとも思えません。そもそも私如きがこんな事を吐露するのがおかしいのかもしれません。人間ノーストレスで生きられないこと、辛いのは私だけでないことは理解しているつもりですし、まだ学び足りない事だらけで死にたくないと思っています。でも頭の中には常に漠然と"自殺しなければならない"という使命感があり、これまで何度か消えようと試みました。これからまた大学が始まります。人のいる空間に行かなければなりません。怖くて眠れません。想像するだけで涙が出ます。いつまた引きこもりになるかもわかりません。社会の役に立てません。お世話になった人達に恩返しの１つもできません。人間に恐怖を抱く私もまた人間である事が恐ろしいです。少しでも良いから楽になりたいです。ここまで読んでくださりありがとうございます。長々と申し訳ありません。ご回答いただければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

結婚も出産もしない人生

20代の終わり頃、結婚したいと思ってました。親から愛された記憶が無かったので、自分は幸せな家庭を持ちたいと思ってました。けれども10代からの自殺願望も続いたまま、結婚して子どもに障害が遺伝する可能性、障害に苦悩する子どもを考えると怖くて、そんな意気地なしの私から当時付き合ってた人は去って行きました。それからずっと、子どもは持たない、だから結婚できないのは運命だ。と自分に言い聞かせてきました。それなのに、今現在、年老いていく自分と両親との生活に何も見出せず、さらに体調不良から不本意な職業に就いたことで、人生の暗さが増して、気持ちがぐらついてます。精神障害と体の弱さを背負い、所謂社会の底辺と揶揄される職業で、関連会社や雇用先から適当な扱いをされ、感情が麻痺してます。誰が悪いのではないのですが、今になって、なぜ子どもを持つ人生を選ばなかったのだろうと思います。自分の家族を持つこと、(当時未診断だったけど)障害あるからと諦めなくても良かったのかなと、変な感情が湧いてきて辛いです。

有り難し 34

回答 2

生きる意味、死ぬのが怖い

5月に父親を亡くしました。　普通の生活に戻った今頃になって自分が死んでしまう事に恐怖を感じるようになってきました。結局死んでしまうのになぜ人は生まれ、生きなくてはならないんだろうと毎晩考え、いつか訪れる自分自身の死に対して怖くてたまらなくなります。死にたいと言う訳ではなく死ぬ事が怖いです。

有り難し 525

回答 6

今、毎日がコロナで怖いです。

毎日コロナのことが不安でたまりません。私みたいな人はたくさんいらっしゃると思うのですが。先週風邪をひいたのですがそれ以来コロナではないかと毎日不安です。かかりつけの先生からはただの風邪と言われたのに、それでも不安がなくなりません。人にあうのが怖く、外出することも怖いです。この不安はどうしようもないとはわかっています。終息すると気持ちも落ち着いて来ると思うのですが。その時までどう過ごせばいいのでしょうか。

有り難し 47

回答 2

死を考えると怖いです

夜寝る時に、急に死に対する恐怖を感じます。大学生ですが、これから先の人生はどうなるのか。死んだ後はどうなるのかと考えてしまい、息がうまくできなくなってしまいます。

有り難し 6

回答 2

2023/09/18

明日出社するのが怖くてたまりません。

7/24から派遣社員として新たな派遣先で仕事を始めましたが、引き継ぎも慌ただしく、出来る限りノートを取ったり、他の社員や派遣社員の方に質問しながらどうにかこうにか頑張ってきました。この連日の猛暑と、慣れない仕事に緊張して、残業の日々のなか、疲れが溜まっていたのか、8/12に座っていられないくらいの腰痛で初めて有給休暇を取って休みました。翌日も痛みが取れず、さらに一日有給休暇を取って整形外科を受診しました。そこで処方された薬が身体に合わなかったようで飲んだ昼過ぎから具合が悪くなり、トイレから離れられなくなり、動悸・冷や汗・息が苦しくなってしまい、結局119を呼ぶ羽目になりました。そんなこんなで2日休んで仕事復帰するつもりが、4日も仕事を休む羽目になってしまいました。就業先に対して申し訳ない気持ちで、明日からどんな顔して会社に行けば良いのか分かりません。「ズル休みじゃないのか」「甘えだ」など思われていたらどうしよう。「みんなに迷惑をかけてしまった」どうしよう。仕事は山のように積まれていたらどうしよう。もう不安で怖くて、「もういっそお詫びに死んだ方が良いのではないか」という思いが頭を中をチラチラしています。どうしてこんなに体が弱いのか。みんなのように元気にバリバリ働けないのか。一生懸命いつだってやっているのにちっとも人生が明るいものになりません。頭が悪いのでしょうか。生きている意味あるんでしょうか。家にいても全然心が安らぎません。ウトウト昼寝なんて何十年もしていません。父は初期の認知症（厄介なピック病）だし、母親や私をまるで使用人のように「お前ら」呼びて罵倒することも多々あり、職場でグッタリなのに帰宅しても癒しがありません。「ここで死ねたら楽になれるのにな」と思ったことは数知れず。でも、周囲迷惑をかけてしまうと思うと踏み出せずにいます。明日も本当に怖いです。みんなが私の姿を見てきっと「4日も仕事を空けやがって」という目で見られるんだろうな。嫌味やお叱りを受けるんだろうな、どこから手をつけて良いか分からない仕事に呆然とする姿を想像すると震えがきます。どうして薬で副作用起こしてしまったのか…後悔と不安と恐怖で明日が来るのが怖いです。明日、どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

病気に立ち向かったが、辛いだけの人生

こんにちは。私は中学生の時に統合失調症と診断され、今年で12年目になります。毎日、朝早くに学校に行き、自習をする子だったのに、病気で私の夢もなりたい仕事もすべてめちゃくちゃにされました。はっきり言って、いま突然死したりしたら、ラッキーだと思っています。私の人生に対して悔しい気持ちでいっぱいです。何故なら、一生懸命に頑張ったことも全て病気に邪魔にされ、完成できなかったからです。中学の時は部活動の剣道を一生懸命に頑張り、副部長でした。しあし、中学2年生のころ、心身に不調が訪れます。周囲の人が私をいじめることを計画している、全員が悪口を言っていると思い込むようになったのです。そして、パニック発作の症状で激しい動悸、嘔吐に襲われます。病気になり、学校に行けなくなってしまいました。そして、正常な思考能力がなくなり、ぼーっとすることが多くなりました。病名は“統合失調症“ 大変な思いはまだ続きます。それでも、行きたい高校に行くんだ！私はやってみたい美術の勉強をするために、都内の高校を受験。絵画教室に通ったことも功を制し、合格。お友達もでき、楽しい生活を送りました。しかし、病気が悪化し、徐々に教室に入ることが怖くなりました。怖い時は、いつも保健室か、美術室にいて先生と話をしました。そのとき、教室に入ることがとてつもなく恐ろしかったのです。動悸や嘔吐も頻発します。自分でも何故こんなに苦しいのか分かりません。身体が勝手に拒否反応を見せるのです。結果、念願叶って入学した高校を転校し、通信制サポート校に通学。私のコンプレックスはここから始まったと思います。思春期に、先生に褒められたことがないのです。通信制サポート校の先生は褒めることを一切しない先生でした。それなので、いまだに私は、自分の価値を認識できていません。自分を認めることができなくて、無力感でいっぱいです。ただひたすら悔しいです。タイムスリップして、もう一度高校に通いたいです。どうして私は思春期に病気をするさだめに生まれてきたのでしょうか。下手でもいいから、大好きな先生のもとで美術の勉強をしたかったです。本当に悔しいです。これからの人生に希望が持てません。いくらいい会社に入れても、高校時代のように恵まれていて楽しいことはやってこないと思います。早く死ねるなら死にたいです。

有り難し 14

回答 1

2023/07/21

大切な人が死ぬのが怖い

付き合って半年以上の彼氏がいます。私は、母親とトラブルがあって以来、家族とは疎遠になっています。頼れる人がいない中、同い年の彼氏は、私のことを父親のように可愛がったり、とても支えてくれています。将来のことなど、たまに話したり、幸せな未来を想像します。そのとき、私は、人生の終わりの死まで考え始め、もし、ある朝、大切な彼氏がどんなに起こしても目覚めなくなったらどうしようと、不安と悲しさでいっぱいになりました。大好きで大切な、家族のような彼氏が私より早く亡くなったら、もう笑いかけてくれないし、話をきいてくれたり、ハグしてくれなくなると思うと涙がとまりません。人はいつか亡くなりますし、人生の長さも決めれません。分かった上で、彼氏より先に私が天国に行ければとも考えたのですが、逆に彼氏が悲しむと思います。絶対に死んでほしくなくて、私がいつも歩道側を歩きます。ですが、考えつくのは、こうなったらどうしようという、悪い想像ばかりです。　もし、彼氏が先に亡くなったら、私は、この世界で生きていけないと思います。それだけ、彼は、なくてはならない存在になっています。　今までいろいろ乗り越えてきましたが、彼の死は乗り越えられないと思います。私の方が先に亡くなる可能性もあるのですが、彼の死に対して、気持ちを落ち着けようとしても、人生経験と、思考が足りず、どうすればいいかわかりません。どうしたら、この不安な気持ちを落ち着けられますか。

有り難し 9

回答 1

なり替わろうとする人たちが怖いです

はじめまして。人間関係について相談させて頂きます。子供の頃から、なり替わろうとする人たちにターゲットにされてしまうことが多くて怖いのです。実際どんな人かと言うと、決まってこのパターンで。・私が居る輪にその人が近づいて来る・最初からまるで親友だったかのようにふるまってくる・私のマネ（好きなこと・人・言動など）をする・私以外の友人だけを誘う、私を見下す言動が増える・しばらくすると友人や周囲の人たちの私への態度がおかしくなってくる・いつの間にか私は輪の外にいて、その人が私がいた場所に収まっているこの人は何かおかしい、と最初の時点で感じてしまうのですが、そんな風に考えるのは自分がおかしいのだ。そう思うようにしていて。しかし次第にその人の態度が私を見下したり下げたりする言動に変わったり、後に影であることないことを言われていたと知った時はショックでした。また彼女らには共通点がありました。それは元からいた彼女たち自身の友人をおざなりにしたり適当にあしらったりすること。それを指摘されても、自分はちゃんと友人だと思っている、大切にしている、と言うこと。そして友人たちから愛想をつかされても、自分は友達だと思っていたのに、と泣くところ。また仲良くなりたいからではなく、その人たちと仲良しに見られる自分が欲しい人たちなのだな、と透けて見えるようになってしまいました。彼女らが近づいてきたときの私は、思えば何か優れていたり、その場所で上の立場にいる人たちが仲良くしてくれていることが多かったのです。もちろん私にも変わらず仲良くしてくれている友人知人はたくさんいますし、その人たちに感謝して大切にして生きていこうと思っております。しかし知りたいのは、私はあの時どうするべきだったのか。透けて見えてしまうものを我慢して受け入れるべきだったのか。それとも大人しく離れて正解だったのか。今後そういう人たちにどう対応していけば良いのか。繰り返すのは私が何かしてしまっているのではないか。そして何より、彼女らが何を考えてそういうことをする人間なのかふしぎでしょうがないのです。人間は知らないものに恐怖を覚えると言います。もし彼女らに共通した心の傷やトラウマがあるようでしたら、まだ恨まずに優しくできると思うのです。どうかご意見・ご叱咤の程よろしくお願い致します。

有り難し 73

回答 2

2023/09/23

老いること衰えることが怖くて生きたくない

私の長所は努力できることです。昨日より今日、今日より明日、良い自分になりたくて様々な面で努力してきました。勉強も仕事も美容も、目標を設定し、達成するまでの方法を考え、いくつもの目標を達成してきました。目標に向かって努力する自分が好きですし、達成感は人生の喜びでした。しかし、40代になってからうまくいきません。脳や体、肌や髪の毛などがどんどん衰えてきます。仕事はデスクワークですが、目や脳の衰えから以前より効率が落ちてきました。気力もどんどんなくなり、何をしても疲れやすくつまらないです。やりたいことはやってきましたし、目標や夢もかなったので、今現在やりたいことが特にありません。そしてこれから脳や体がどんどん衰え、がんばることもできない、努力によって磨いてきた女性としての美しさも失われていくことにむなしさを感じています。肌がしわしわになり、白髪になり、髪もぱさぱさになり、記憶力も体力もどんどん衰えていく。「昨日より今日、今日より明日、良い自分になりたくて様々な面で努力」することが楽しかった私には苦痛の日々です。今まで楽しかったことや達成感を得たことがたくさんありました。そんな楽しい日々はもう来ないでしょう。はっきり言って、老いることでよくなることは本当に少ない気がしています。どんどんダメになるくらいなら人生終わった方がましです。これからどんどん衰えていく自分をどうとらえ、何を目指して生きていけばいいでしょうか。自分勝手な悩みではありますが、日々真剣に悩んでいますので、助言をいただければ幸いです。

有り難し 30

回答 2

2024/01/25

再就職が怖いです

28歳のフリーターです。直近に正社員で入った宝飾会社でパワハラを受け体調を崩し試用期間で退職しました。正社員が決まったと嬉しかったのにロクでもない会社ですごく悲しかった上に体調まで崩したのですが、前任者も早期退職しており、自分を責める必要は無いとは分かっているのですが２重の意味で落ち込んでしまいます。実家でゆっくりする事で少しずつ心身共にマシになってる気がするのですが、求人詐欺、パワハラ等にそこそこの頻度で当たっているので次の就職へ明るい展望が持てません。「正社員で働かなくては…」という考えに囚われているのもあって気分が落ち込んでしまいます。「そもそも続けたいと思う仕事に出会うのが先で正社員になるかどうかはその先だろう」と自分を追い込み過ぎないように考えを変えようと思ってるのですが中々簡単には考えを前向きにできないです。気持ちが楽になる人生の考え方や生き方の心構えはありますでしょうか？

有り難し 6

回答 1

結婚や出産が怖いです

前回はあたたかい言葉、ありがとうございました。パワハラの件を相談してから会社側にとても強引に退職まで話を進められ、自分が今までやってきたこと、頑張ったことが相手に届いていなかった事実が悔しく、悲しいです。ですが、今はどうにか腐らずに出来ることを少しずつ、自分も周りもいたわりながらゆっくり着実に進めて行こう、やらなかった後悔は出来るだけ少なくしよう、と、日々を過ごしています。本当にありがとうございます。タイトルの件ですが、私はずっと結婚・出産に対して恐怖感や抵抗感があります。どうかそれらを手放せる、もしくは、抱えたまま踏み出せるお言葉いただければと思います。生きていることがこんなにもつらいのに、愛する人とのこどもをこんな汚く辛く苦しい世界に迎えたくありません。素敵なひとはたくさんいますが、現在の自分もそうであるように、誰かからの少しの悪意で簡単に人生が困難になります。いじめ、パワハラ、セクハラなど、被害者が報われないことがたくさんあり、しかもそれらは私自身も全て経験してきました。それほど当たり前に、それらの困難が生活の中に氾濫してしまっています。なのに、正しいほうが勝てる世の中ではありません。また、私は摂食障害と発達障害、難病指定の疾患をもっています。誰が悪いわけでもないことはわかっているけれど、簡単に受け入れられません。自分自身が一番、自分のことが嫌いで憎くて、そう思ってしまうことが悲しいです。それなのに、自分一人の人生ならば自業自得ですべて私のせいにしてもらえるのに、私を愛してくれているひとと家族になってしまったら、必ず迷惑をかけてしまいます。責任を負わせてしまいます。それでも私は、自分は見放されても仕方ない人間だと思いたくありません。大切な人達と幸せを作っていきたいと強く思います。どんなに自分のことが嫌いで憎くて今は受け入れられなくても、自分を愛してくれている友人や家族、恋人の気持ちをちゃんと受け取って生きていきたいと思っています。ですが、同時に、覚悟だけで何かを守り切れる世界じゃないことを自分が今まで散々味わってきました。今も、ずっとです。怖いです。でも、乗り越えたいので、どうかご助言よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

2023/02/07

優しさや期待が怖いです

はじめまして。少し心に余裕がなくなってきたので質問をさせていただきます。私はとても人に恵まれていると思います。その分、周りの人の優しさが怖いです。正直私は頭がいい方ではありません。受かるか受からないか分からないですが、国公立合格を目指してきました。家系には大学受験をしてきた人は少なく、こんな私のような出来損ないでも大学受験をするというだけで、まるで神童のように接してくれます。会えば「いつも頑張って偉い」「こんな賢い子はいない」という風に持ち上げてくれます。その優しさや期待はとても嬉しいです。こんなに応援してくれている人がいるというのはこの上ない幸せなのですが、その応援してくれている家族を裏切る怖さや、残念な顔にさせてしまう不安でいっぱいです。クラスの友達は推薦で合格し、気付けば同じように国公立受験するのはほんの数人になっていました。共通テストも全然うまく行かなくて、推薦で行った友達に嫉妬する毎日で、そんな自分が情けなくて大嫌いです。死ぬとか勇気は全くないですが、消えたいと思ってしまいます。正直、期待されているというより、身の程知らずな自分が勝手に期待を負わせてしまった、というのが正しいです。もう第一志望の受験が迫る中、あまり心配させてはいけないと思い家族の前では不安は見せないようにしています。でも大学に受かったらという話が盛り上がり、受験が近づく中で家族の中でも期待が最高潮に膨らんでいるような気もします。絶対受かると言えない自分が情けないです。「あなたが行きたいところにどこにでも行けばいい」と言ってくれますが、滑り止めの学校でさえ受かったかどうか怪しいです。期待が本当に怖いです。期待に応えられなくても、よく頑張ったからそれでいい。と言ってくれる気はします。けどそんなことは建前であることくらい分かります。高額の受験料、これもうどうしたらいいんかなぁってなってます。優しさや期待が怖い、贅沢な悩みだとは思っています。こんな出来損ないでも、ここまで大切に育ててくれた人たちを誰も悲しい思いにはさせたくないです。優しい言葉から逃げたいです。もう申し訳ない気持ちでいっぱいいっぱいになっしまいます。どうか気持ちが少しでも楽になるお言葉をもらえと嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

2022/04/06

人生の後悔と未来への不安

たびたびお世話になっております。また話を聞いていただけるでしょうか。さまざまなストレスのせいか、ついに心がポッキリ折れ、不安障害との診断を受けて、1ヶ月ほど休職していました。ところが、ゆっくり考える時間ができたのが逆効果だったのか、これまでの人生への後悔と、未来への不安が溢れ出して、絶え間なく苛まれるようになってしまったのです。 ●結婚しなかったこと人との関係を築くのが下手で、夫や子どもを幸せにできる自信がなく、結婚願望はないと思っていました。プロポーズを断ってしまったことがあります。でも、今思えば、挑戦する勇気がなかっただけでは？ずっと共に歩けるパートナーがいるというのは、いいだろうな… との思いが消えません。両親に孫を見せられず申し訳ないです。 ●早いうちに転職しなかったこと斜陽産業で、10年後に今の会社があるかどうか心配です。また、ブラックな業界のせいか、私より年上の女性をめったに見かけません。これから転職も考えないでもないですが、年齢的に厳しく、そして今の精神状態ではまともな判断が下せずにいます。 ●老後への不安病気もあり、地元に帰ることも考えています。でも、年齢やキャリア、田舎であることなどから、パートしか無理だと思われ、収入や年金が心配です。また、車必須の地域ですが、ペーパードライバーで不安障害もあり、運転ができないかもしれません。そして何より、両親が亡くなった後の孤独を考えると不安でたまりません。 ●手術への不安子宮筋腫を治療するべきなのですが、精神的に不安定なうちはやめましょう、と延期になっています。手術のデメリットについて考え込んでしまい、決心がつきません。思えば子どもの頃から、神経質で心配症、気が小さく、戦わねばならない場面が苦手で逃げてきてしまった気がします。不安障害になる前から、何をするにもまず「怖い」という思いが先に立ってしまうタイプでした。過ぎたことはもうどうしようもないと分かってはいます。それでも、ああすればよかった、もっと勇気があれば、これからどうすれば… そんなことばかりが一日中ぐるぐると脳内で渦巻いて、疲れ果てました。こんな歳になってこんなことになり、両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。私はいったいどうしたらここから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

送りたい人生がわからない

最近、なんとなくヘレンケラーに興味を持ち伝記を読みました。ヘレンケラーを具体的に知る前の私もまだまだ認識が足りないせいで雑な扱いをされてるもののために生きやすい世の中にしたい、私が死ぬ前にどうにかして少しでも幸せな生を送れるような世界したい、具体的にいうのは恥ずかしいので言いませんが、そんな野望に人生を捧げたいと思っていました。対象は違えど、彼女と私は志が同じだと思います。調べていくうちに彼女の年表を見ました。彼女はほぼ生涯、時代も相まって人に尽くす事ばかりをしていました。そこで感じたのです。自分を主体としてではなく、他人の為に一度きりしか無い生涯を尽くす事の漠然とした恐ろしさを。しかし、こうも思うのです。自分のために使った自由な時間は、必ずしも幸福なのか？と。他人に時間を使うのは搾取されてるイメージがあるせいで、自分の時間を持つ事が幸せだと思っていましたが、実際１人になって楽しかったかというとそうでもない。1人で勉強したりゲームしたりと自分の欲を満たすとふと、死んだあとを考えて虚しくなります。まるで、死ぬまでの暇つぶしみたいに感じて。だからわからなくなりました。自分の理想を目指して30,40,50代、末までをそのために生きるのかと思うと、なんだか怖いのです。かといって自分の思う理想の人生がなんなのかわからない。この助けたいという気持ちは、ただの自己顕示欲や使命感から出てきただけで、自分は本気ではなかったのかもしれない…。しかしそうなると、私はこれから何をして生きればいいのかわからないです。ただ自然と、この目標を目指すようになっていたのもあり、もしこの先目指す事を諦めても、きっと気がかりでかすかな憂いと、後悔を感じながら死ぬのだと思います。死んだあとを想像すると、自分に時間を割くのも虚しく、かといった何かのために生涯を費やすのも悪くは無いけどなんかせっかく私として生まれたのだから自分の幸福を追求したいという欲がで、かといってただ働いて趣味にも仕事にもそれなりに充実した人生を送るのは違う気がする。人生が大切すぎて、何に時間を割こうかわからないまま迷っている感じです。直感を頼りにすると堕落の一方で、自分を律するよう意識すると完璧主義になりがちなため息苦しいです。

有り難し 14

回答 2

他人と関わるのが怖いです

はじめまして、綺麗にまとまった文章ではありませんが、聞いていただけると幸いです。見出しに書いた通り、他人と関わるのが怖いです。誰かに傷つけられる可能性も怖いのですが、それと同じかそれ以上に自身の加害性を疑ってしまいます。他人と関わりたくないわけではないんです。自分自身、もともと寂しがりの気が強いと感じています。けれど、自分の発言や行動、それが何気なくこぼした一言であれ、意を決して取った行動であれ、誰かの気持ちを害してしまうのではないだろうか。誰かの人生を悪い方向にねじ曲げてしまうのでは。その責任を取れるはずもないのに他人と関わるべきでないのでは。いつかまた大切な人を傷つけてしまうのでは。そう思うと、誰の人生にも影響を与えることのないように、この世から消えてしまいたくなります。現在関わりがある友人は優しい人達で、なんとなく私の心を理解してくれている気がします。遊びに誘ってくれる時も、「来てくれないと俺が困るから」などと笑って、参加する言い訳を与えてくれます。自分には勿体ないくらいです。この人たちを裏切りたくはないですが、消えてしまいたい気持ちは常に付き纏います。漠然とした疑問で申し訳ありませんが、私はどうしたら良いのでしょう。この気持ちとどう折り合いをつければ良いのでしょうか。

有り難し 4

回答 1