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検索結果: 318件

高校生の娘

高校１年の娘がいるんですが娘の事が嫌いで悩んでいます。私はバツイチで再婚して今の旦那との子供を妊娠中です娘の父親ではないのですが娘との仲は普通だと思います。昔からやることが幼稚で小学生みたいな行動をとります。高校生になれば成長するだろうと思っていましたが自分のこともできないしだらしないしいくら言ってもできない。このまま社会人になってしまったらどうなるのだろうかと不安だらけ。自立して欲しいから私達夫婦は厳しくしているんですが私達夫婦に叱られてもまったく動じずって感じでだから何？みたいな態度で全く娘の考えてる事が分からない。自分の思うようにいかないときは自分の部屋の物を投げてめちゃくちゃにし暴れます。これからどう接していけば良いのか‥私達夫婦より別れた元旦那に面倒みてもらったほうが良いのか‥‥ これからbabyが産まれて娘が八つ当たりで赤ちゃんに危害を加えないか心配もあり。妊娠中で余計一緒に生活していく不安が日に日に増して娘が嫌いになりそうで怖いです。私の子育てが間違っていたのかと悩んでいます‥‥

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子どもについて、話を聞いてほしい

30代前半、結婚4年、子どもはいません。私は子どもがほしいのですが、旦那は欲しくないといいます。通勤時間も考えて都会に住みたいので、子どもを育てるお金はないといいます。家を買うのも6000万位しますので、私は子どもを育てるのに、もう少し安い家を買って子どもが欲しいですが、それは無理だといいます。また、私は薬を飲まないと生理が来なくて、もしかしたら不妊かもしれない、子どもが産めなくて離婚したらやだと勝手に思い、子どもがいなくてもいい旦那と結婚しました。私は私の選択に後悔し、何故そういう考えしかできなかったんだろうと思います。治療をすればどうにかなったかもしれない、子どもが欲しい人と結婚すべきだったのかもしれないと。そもそも人付き合いが下手で、旦那と別れたら一生独りかもしれないと思いました。自分のせいなのはわかっているけれど、この後悔から抜け出せず、前向きになれません。友達にも親にも旦那にも話せなくて、ここに書かせて頂きました。これからどう考えて生きていけばいいか、何かあれば教えて頂ければと思います。

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大きな過ち

歳の差婚をし離婚。復縁したいという内容のご相談になります。お叱りを受けることを承知です。お互いに初婚で、本当に偶然のご縁でした。出会った時から、私を奥さんにしたいと思ってくれたそうです。基本的に生き方に決まりはないという価値観があり、私が何かを言っても否定はせずに、◯がしたいようにしようね、と言ってくれていました。そんな誠実さと、寛大なところに心の底から惹かれて、結婚をしました。些細なことでもお互いに、自然と感謝し合えること、何もかもなくなっても、彼の心は信じられるから大丈夫、と思ったのも決め手です。私は悪くいうと、拘り過ぎてしまうところがあり、彼とはそういった意味でバランスが取れていたと思います。カッとなると収集が付かなくて、喧嘩を引っ掛けるのも私から、その度に彼を困らすくらい怒鳴り散らしたりしていました。彼の優しさに胡座をかいていました。冷静になって、一呼吸すれば良かった。非常識だと思われても仕方ありません。些細な喧嘩の流れで離婚をしてしまったのです。私の言うことに否定しない彼です。勢いで言っても、◯がそうしたいならそうするしかないと、サインをしました。年の差もある分、私を縛ることもしなかったのでしょう。彼を傷付けたことの罪悪感でいっぱいです。彼は実家を継いだので普通の人であれば抱えない問題を抱えていたりもします。収入の面で生活には困らない収入はありました。台風が関東を直撃した時、彼から怪我などしていないか、心配のメールが来ました。それから、少しずつお互いにやり取りをするようになり、時々会って食事をするようになりました。価値観の違いは、誰にだってあります。それでも夫婦はお互いに足りないものを補って、助け合って生きていくものだと、今となってはそう思います。鏡のような存在だと思います。やはり彼を支えていきたい気持ちも強いです。幸せにしてもらうのではなくて、幸せは自分で感じるものとも、自覚しています。離婚してしまった以上、また復縁したいなんて、親には理解してもらえるはずありません。若いからもっと良い人がと親も周りも誰もが言うのですが、そうは思えないのです。彼が好きなのには変わりなくて、親や彼をも傷付け振り回して、何が大切なのか分からなくなってしまいました。

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離別の苦しみに向き合うには

こんにちは。初めて質問させていただきます。　以前までは人並みに幸せな人生を過ごしていたと思います。しかし、数年前に愛猫、祖父を亡くし、就職を機に実家を離れました。孤独や悲しみを背負いながら、日々を生きておりましたが、最近になり両親が大病を患ったという報告を受けました。余命宣告はまだ受けておりませんが、ネット情報の海を潜ると5年生存率が数％しかない現実を突きつけられました。数年前に愛猫を失った記憶がフラッシュバックし、不安に過ごす毎日です。人や動物はいつか死ぬものと知識としては理解しているのですが、見送るたびに胸が引き裂かれそうな悲しみに駆られます。もう何も失いたくないという思いの反面、また一つ私の大切なものが失われそうな現実を突きつけられ、自分の気持ちが整理できず、混乱しています。　いくつか質問させていただきます。 ①　迫りくる離別の恐怖に対して、これから私はどう向き合えば良いのでしょうか。世間の大人の方々は親を亡くしているにも関わらず気丈にふるまっていますが私にはその自信がありません。何か別れに対する心構えのようなものを頂けますでしょうか。　 ②　神様？はなぜ我々に離別の苦しみを与えるのでしょうか。出会って、愛をもらい、いつかは別れる。私も生を受け、たくさんの愛をもらい、最期には手放して旅立つと思います。法事やお坊さんのインタビューの中で「諸行無常」や「執着はいけない」といったキーワードをよく耳にします。そうであるならば、なぜ神様？は我々に「手放したくない」といった執着の思いをさせるのでしょうか。最初から出会わなければ、生まれなければ、我々は苦しみを感じずに済んでいると思います。　自分の気持ちの整理がついておらず、うまく文章化することができませんでした。抽象的な質問になりますが、ご意見やアドバイス等頂ければ幸いです。

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自分の頭で考えられない

私は高校まで非の打ちどころのない良い子になろうとしてました。そうすれば親も周りもみんな幸せで自分も傷つくことがないからです。受験勉強で周りの人達の期待に応え続けて、周りから一目置かれて親も喜んでそんな自分が大好きでした。しかし大学に入り無気力になり、自分がわかりませんでした。大学と大学院で親に高いお金を払わせて、一人暮らしまでさせてもらったのに、何にも熱心になれませんでした。また認められたくて学祭実行委員をしてみたのですが周りが意見を出せるのに自分だけ何も考えられなくて自己嫌悪になりました。他にも色々探そうと動いてたのですが、だんだん何を見てもピンとこないし馬鹿馬鹿しくなってしまい、自分のやりたいことがわからず、やりたい事を探せば探すほど周りに差をつけられる、と思い半分ヤケになりながら、「やらなければならないことを直前のプレッシャーでやる」ことだけ繰り返しました。半分病んだ顔で院を卒業して、そして興味はそんなにないけど待遇が良いと聞いた会社に入りました。そこでもまた私は言われたことしかやらず、周りに心配や迷惑をかけ、だんだん嫌になり、遅刻や欠勤をして、休職までしました。医者には、抑うつと診断され、薬を飲んでいた時期もありました。自分の中でもう自分を許せません。自分のキャリアは傷付き人生をダメにしたと思っています。今25歳ですが心が18くらいで止まっていて自分が育ってない気がします。何も自分で考えられないと言って何年も立ち止まっていた時間のぶん周りに差をつけられたと思って余計に劣等感で自分を曝け出すのが怖くて恥ずかしくて黙って小さくなって会社にしがみついてる状態です。周りから真剣に気を使ってくれたり心配されるたびに真剣になれない自分に自己嫌悪で周りを馬鹿にする最低な人間だと考えて死にたくなります。こんな糞な自分に喝を入れてください。お願いします。

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旦那の子供が欲しいと思わない

子供の話が上がるのですが、旦那は結婚時から欲しいと言っています。ですが私は現実的に貯金が無いことと自身が身体が弱い、母が自分を産んだ後病死したこと、その後子供がどう生きていくのか…苦労したし、家族を私は知りません。実感がわきません。不安しかありません。旦那がその不安を取り除いてくれる位頼れる訳でもありません。旦那はとてもマザコンシスコンで母親と自分を比べたり、何かあっても自分の家族よりも実家の兄弟を庇います(例え兄弟が悪くても) 私の親は結婚したんだから親よりも旦那を一番大事にしなさいと言っていて私も同じ考えなのでこの人の考え方は疑問です。ずっと一緒に住んでいて、何回かタイミングを見計らってみましたが、結局子供は出来ず、この人とは縁が無かったのかな…と思い始めています。いつか不安が無くなって、この人となら子供を育てていけると思える日は来るのか、わかりません。

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好きな物を嫌いになりたい

恋人から、日々全てを否定されて生きています。心が休まるのは仕事中のみで、それ以外の時間は睡眠時間や入浴時間さえも管理されており、自分が自由に過ごす時間さえありません。これをやれ、あれをやれ、と相手からの要求が多く、人との約束事やプラン、料金の支払い等、私一人で早急に済ませないと理不尽に怒られてしまいます。そんな日々の中、家では両親ともにあまり具合が良くなく、独り暮らしをすることもできずにともに暮らしています。たまに、私が、怒鳴られたことや、長時間説教をされたのと同じ内容を両親が私にしてきます。私がするとあんなに怒られるのに、両親はそれを私に普通にしてくるという矛盾で、頭がパンクしそうです。両親に何かを相談しようとしても、誰しも頑張っているんだ。お前が選んだ道だ。と言われ、逆に説教されてしまいます。私の居場所は職場にしかない状況です。家族にも恋人にも拒絶されている気持ちが日々募ります。私が好きなものも、曲も番組も、お前のせいで嫌いになった下らない話をするな。聞かせるなと、恋人からは怒鳴られ親からはそんな下らないものをみているのか頭が痛くなる、止めてくれと、同じように拒絶されます。どこにでも、あるような番組と音楽です。でかければ、スーパーでも流れているような曲です。こんなにも毎日否定され続けるのは、私が周りに優しくできていないからなのでしょうか努力をしても認められることも無く、悲しいです恋人から逃げても、どこにも逃げ場がないとわかってしまった気がしています。どうすれば、状況を受け入れられるでしょうかどうしたら、好きなものを嫌いにれるでしょうか

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結婚を反対され気持ちの整理がつきません

わたしが31歳、お相手が49歳、現在18歳年上の方と8ヶ月付き合っています。相手の方の強い希望で私の両親に挨拶に来てくれたのですが、父から主に年齢と経済力の面で(貯金がないなど)結婚を反対されました。私自身結婚はまだ考えていませんでしたが、はっきりと反対だと言われ、混乱してしまい、寝ることも食べることもできず精神的に不安定になってしまい、ずっと泣いている状態です。学歴もなく婚姻歴があり将来を見据えた準備も今までしてこなかったことも父としては反対の理由になっているようで、私が苦労するのが目に見えていると言っています。確かに彼自身も甘く考えていたところがあったと反省し、投資信託や財形、貯蓄など調べてすぐに行動に移してくれています。ただ私自身が自分で決断することもできず自分で中途半端にしているのに不安定になってしまい、落ち着かない、自傷行為(手をつねる)、不眠、食べられないという状態で相手の方にも心配をかけてしまっています。好きで一緒にいたいと強く思い、前を向こうとしてもまた好きかどうかということすら揺らいでしまうというループに陥ってしまい、気持ちがぐちゃぐちゃになっています。また、こんな自分がダメなんだ、本当に好きじゃないのではないか、でも失いたくはない、と考え続けてしまい今は消えてしまいたい。死んでしまいたいと思っています。交際の反対はされていないのですが、反対されたというダメージが強いのだと思います。すぐに答えを出さず彼との生活を続ける中で考えるという甘いことをしていいのでしょうか…

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風俗で働いています

半年ほど風俗で働いています。私の家は昔からお金に困っていて、大学の学費のために風俗で働くことを決めました。父は今年で定年で母は病気で働けません。大学を辞めることだけは嫌なので、風俗は辛いけどなんとか頑張っています。女の子のことを人間として扱わないような人もいて、嫌になることばかりですが、たまに優しい人もいて、その人が呼んでくれるのなら出勤してもいいなとは思います。風俗で働いてるなんて、変態なんだねーとか言う人もいますが、私は男の人が嫌いです。小学2年生のときに20歳くらいの人に胸を触られるなどのセクハラを1年くらいされていました。近所の人だったし、子どもたちのお兄さんみたいな感じの人で私は誰にも言えませんでした。夜、連れ出されていろいろされたときも、家の人が心配して探しに来てくれたのですが、親になんて絶対に言えませんでした。自分が汚れたような気がしていました。小学校のときは男の人がずっと苦手でした。中学生になると彼氏ができました。彼氏に嫌われるのが嫌でなんでもしました。だけど、することだけしてふられました。それから男の人と性行為はしたくないと思いました。高校生のときにできた彼氏にはそのような経験はまったくないと伝え、大学生になるまでそのようなことはしたくないと言いました。すると承諾してくれ、大学1年生の夏にはじめてそのようなことをしました。すると、また男性のことが嫌になりました。けっきょく体だけなのではないだろうかと一人で悩み、すぐに別れました。しかし、その後すごく歳上の彼氏ができました。知り合いの友人で、47歳です。素晴らしい人です。これ以上の人はいないと思います。しかしその半年後くらいに風俗をはじめました。罪悪感もあるのですが、男の人がこんなに来るのなら彼氏も行ってるのではないだろうかと不安になります。また、彼氏が過去にどのくらい行っていたのかなど気になってしまいます。本当に自分は子供です。自分のことを棚に上げて彼氏が風俗にいくことはすごく嫌なのです。そして、それをすごく聞きたくなるし、風俗嬢だって言いたくもなります。そして、1時間2万ほどする仕事なので、彼氏はタダで抱けるから自分と付き合ってるのかなどと思ってしまいます。文が乱雑ですみません。自分でも何が悩みかわからなくなってきました。しかし、人に聞いてもらいたかったので、よろしくお願います。

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大学中退しか道がない親不孝者はどう生きればいいでしょうか

今年28歳になります。私は一人っ子な為、たくさんの我が儘を聞いてもらっていましたが、15の頃からグレ始め、18〜今に至るまで両親を散々嘆かせていました。幼稚園〜大学、塾や習い事、おこづかい等にどれだけのお金を私にかけてきたか計り知れません。特に母にはどれだけサポートしてもらってきたことか。母は元は専業主婦だったのですが、私の学費等の為に身体を壊してまで夜遅くまで仕事をしてくれたり、単身赴任までしていました。私が小さい頃から、父との関係が悪く、今でも「すぐに離婚したいけど、"みぃ"がまだ社会人になってないし心配だから我慢する」「お母さんみたいに高卒じゃ良い仕事はできないし給料も安いから何が何でも大学まで卒業させるからね」と口癖のように言っています。そんな心情を知っていながら、私は勝手に家出をして夜の仕事をして何度も学校を休学してきました。復学してからも、自分の生活習慣が悪いのを棚にあげ、体調が悪くて授業を休んだりしたのを休講などと言って嘘をつき、時折、無駄に体調の心配をさせたりしてしまいました。勿論、父にも多額の出費をさせてきました。会社で目が回る程忙しい時間の合間を縫って、資料等を探してくれたり、私が欲しいものは何でも与えてくれました。もう既に母にバレてしまっていますが、母に内緒で、銀行に借金までして学費を払ってくれていました。私は、現在薬局でアルバイトをしていますが、ちゃんとした会社でお金を稼ぐという大変さや働く中での規則や言動の意味等を最近痛いほど理解できるようになり、両親の苦労が多少わかるようになりました。しかし、気付いたのが遅すぎました。今まで散々好き勝手して、今では単位が１学期分不足で、大学中退せざるを得ない状況になってしまいました。このことは両親に言わなければならないことはわかっています。しかし、両親に告げる時も告げた後も、一体どんな顔をすれば、どんな生き方をすれば良いのかわかりませんし、将来も不安です。彼氏にはこの事は話しました。私の為に遠くから上京してくれて、学生ゆえ5年近くも待たせてしまっています。さすがにｷﾂく言われましたが、彼氏にも今後どういう対応をしていいかわかりませんし、こんな馬鹿な私に呆れ返って別れられるのではないかと不安です。

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いま現在の彼氏とは別に好きな人が出来てしまいました。

交際暦半年の彼氏（1個下の24歳）がいます。彼は出会った当初からお金にだらしがなく、私に出会う前からの借金の返済のため現在彼にお金を貸している状況です。彼も昼仕事、夜バイトで頑張っているようでしたが、まったく追いつかずそれを補うために私も現在消費者金融からお金を借りています。出会ってから、二人合わせて借金は増え続けているにも関わらず彼は他の夢（ビジネス）のために昼夜の仕事を辞めてしまいました。私に相談はありませんでした。私が自由に使えるお金もなく、キャバクラでも働いていましたがまったくおいつきません。そんなときにもう一人の好きな人（1個上26歳）に出会いました。彼はちゃんとした一部上場企業で働いており、デートのときにも諸費用を全額出してくれようとしますがそれは断って毎回折半にさせてもらいます。お金のことを心配しなくていい、優しく、頼りがいがある彼に気持ちが揺らいでしまいいつしか好きになってしまいました。何回目かのデートで身体の関係も結んでしまいました。彼氏にばれないように週一で遊びに行く関係を2ヶ月弱ほど続けていましたが、先日彼氏にそのことがばれ、一時は別れることになりそうでしたが。彼氏自身、お金の面や仕事の面で私にストレスをかけていたこと、そのせいで私が他に揺らいでしまったことがわかったようで、もう一度チャンスをくれといわれました。今はどちらを好きでいるべきなのかとても悩んでいます。二人とも好きなのは変わりません。浮気相手の方には彼女はいませんが、このままいっても付き合える関係になるかもわかりません。私はどうしたらいいでしょうか。このまま借金を抱えた彼と過ごして、ずっと親にも紹介できないまま結婚できないまま生きるのか。彼と別れて新しい人に頑張るのか、自分の気持ちがいまどうなっているのか自分でもよくわかりません。こんな話を相談してもいいのかわかりませんが、助けてもらいたいです。もうなにも手に付かず辛い状況です… 宜しくお願い致します。

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10年交際している彼について

初めまして。15歳の頃から交際している彼がいます。彼とは恋人であり親友のような関係で、年を重ねるごとにかけがえのない存在になっていきました。しかし問題があります。彼も私も18歳から社会人です。彼は6社ほど転職をしています。働くのが嫌なわけじゃないです。彼が一生懸命なのはそばで見ていたので分かっています。しかし《人に気を使いすぎる》《真面目に考えすぎる》《優しすぎる》のが原因で、上手くいかなくなってしまい、張り詰めた糸が切れたかのように、逃げるように辞める事が多々ありました。バイトもありましたが、3年勤めた会社は鬱になって退職。それからというもの、1年や1年半くらい続けて同じような状況になり辞めています。 2年前に、「次転職するなら別れる」と約束して入った会社も、一生懸命頑張っていたのに色々な原因(理不尽なこと、手取りが12〜13万で私と結婚は難しいと思っていたことなど)が重なりバックレるように辞めてしまった為、別れました。自分で決めたのにひどく辛く毎日死んだような気分でした。数日後彼から連絡がありました。私のことを諦められないと。だけど私は、「会社に戻れないなら、私も戻らない。」と言いました。彼は何度か上司に謝り、頭を丸めてまで会社に謝りに行きましたが結果はＮＯ。結果はダメだったけど、ここまでした彼をもう一度信じて見たいと思いました。それからまだ2週間くらいですが、すぐ行動に移っています。今までの転職より何だか彼は前向きで、資格や経験を生かした業種にエントリーしたり面接をしたりしています。「どんなにキツイ仕事でもやる。もう怖いものなんてない。今より必ず環境を良くするから結婚してほしい。君を失う事だけは嫌だ」と言っています。甘いかもしれませんが私は彼が好きで、彼との幸せな未来を手に入れたいです。私の両親も私と彼はいずれ結婚すると思っております。しかし彼の転職だけはいつも心配していた為、今回のことは口が裂けても言えません。安定するまで言わずにどうにかやりきろうと思っています。安定し、気持ちを固めてから事後報告をしたいのです。しかし毎日気持ちが不安定です。彼を信じて、また同じ事が起きたらどうしよう…親に「彼の仕事はどう？」と聞かれたらどうしよう！など不安になります。私の決断は間違っていませんか？後押しして頂きたいです。

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娘のウソについての私の対応

娘は現在19歳なのですがよくウソをつきます。子供の時からサラッと嘘をつきます。高校3年の時に〇〇のイベントがあるからと東京に行くと言って出かけていきました。私たちの家は関西にあります。2泊ほどの外泊で、それが何故か2週連続あり、しかも東京に行ってる間、電話が繋がらないし、明らかにおかしいので帰ってきた時に本当はどこに行っていたのか？携帯を見せてほしいと言いました。一般的な家庭では携帯を見せてほしいと言うことはないと思いますが、娘は中学の時に援交もどきみたいなことをしていて、学年主任の先生と担任が家に来てその話がわかりました。お母さん携帯の内容は見たほうがいいですよ、先生方に言われました。なので何かおかしいとママが思った時は携帯を見るという約束で娘の携帯を解約せずに携帯を持たせていました。そういう約束があったので東京から帰ってきた時もそう言いました。が、頑なに見せませんでした、見せれないなら出ていけと言ったら家出してしまい戻って来なくなりました。結局ネットで知り合った10歳も上の男のところへ行ってました。その男は束縛がひどいし、ホストなので酔っ払って暴言吐いたり、ケンカになって首を絞められたとか、早く高校を辞めてほしいとか、死にたい死にたい別れるなら死ぬとか。そんなことがあり2.3ヶ月後娘が帰りたいと言うので東京まで新幹線で迎えに行ったのに3時間も東京駅で待たされたり、警察沙汰になったり、児童相談所の人が保護してくれたり、イロイロあって娘もそのホストと別れたいと言いました。1年前の出来事です。また最近おかしいなぁと思うことが多々あり、そしたら友達とお泊まりするとか言い出し、絶対にウソだとわかってましたが何も言わず黙ってました。が、昨日また友達の家に泊まりに行くと言いました。ウソだと思いました。関係ないことで娘に電話しましたが電話のコールさえなりません。今回はバレバレの嘘をつかれて気にしないフリをしたくなかったです、理由は私のサイフからお金が無くなってたからです。たぶん去年別れたホストと繋がってると思います、飛行機のチケットが出てきたからです。もう帰って来なくてもいいよと送ろうと思いましたが、相談してからにしようと送るのをやめました。対応すべきですか？どんどん娘のこと嫌いになっていきます、本当にアホらしいです

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父親に反対されている…

付き合って、もうすぐ2年の1つ下の彼と結婚前提に同棲をしたいのですが父親に反対されています。まだ若いから、あと数年待て、、、と。確かに彼も私も実家暮らしだししっかり者ではないから同棲が心配なのは分かります。でもその数年が5年とか言われて…。昔からいつも父はそうなんです。何かとダメ！あと何年したらなって言っといて約束の何年か後になるとそんなこと言っていない。ダメだ。と…。今回も、そんな感じしかしません。子どもが思い通りにならないのが嫌みたいです。人間なのに… 父の思い通りに生きるのが辛い。やりたいことやりたい！と反抗したこともありました。反抗したらしたで怒られる、家出てけ。母親も黙ってはいません。父に何て態度とってるの？嫌なら出て行け。独り暮らしダメ同棲ダメとか言っときながら… 私の居場所はどこなんでしょう？時々帰りたくなくて仕方なくなるんです。辛くて、苦しくて… どうしたらいいか教えてください。

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兄弟差別について

はじめましてよろしくお願いしますいま離婚調停中です私から離婚をきりだしました子育てに積極的で無いだけでなく、協力依頼するたびに、ことあるごとに俺に死ねって言うのか、と返されるからです大きなきっかけは加重労働でうつになったとき、次うつになったら離婚と言われました。離婚を決意したので、そのとき言った言葉の真意を問いただすと、笑って冗談だったんだよーと答えられました。そういう人です。前置き長くなりましたが子どもとの関係は良好で子どもが会いたいというので毎週末あわせてます問題は土曜日、上の男の子だけ泊まらせて翌日の夜に帰宅させることですいま8歳で下の子は女の子で5歳です下の子もパパの家行きたがり泣きますまた丸一日兄がいなく寂しがります連れて行かない理由は、部屋が狭いこと、男の子は自分も男だから楽しいということです交代で泊まらせる、近くに実家あるのでその時2人連れてくとか色々工夫できるのに指摘してもヘラヘラヘ笑って丸二年改善ありません子どもがパパにすぐ会えるように近くに住んでいるのに、兄だけ可愛がる環境では本末転倒だし、子どもの人格形成に影響でないかとても心配です泣いた妹をあやすのも私でいないことを説明するのも私でかわいそうです別れるので相手に何か期待するのは違うし、私が週末楽したいわけじゃないのですがそう捉えられている節もあります確かに一日自分の時間できるのはありがたいですが。スーパーに行けるので。今後子どもと彼の関係をどうしたら良いかわからずご教授いただければと思います

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夫とは死別した後の事を考えてしまいます。

初めまして。私の悩みを見てくださってありがとうございます。とても、情けのない話ですが最後まで聞いていただければと思います。私は今、妊娠中の21歳の主婦です。初めての出産で、私がまだ至らない所もあり今は実家で家事をして過ごす日々であり、夫とは別居中です。別居と言っても週2日は会うようにしているかたちで生活をしています。夫は、一回り上の男性でとても優しく気遣いのできる方です。一方の私は、我儘で気が強く寂しがりでいつも彼を困らせています。結婚をする前は、一人になる寂しさが耐えられなく朝仕事に行こうとする彼に「行かないで」と泣いて困らせる事も多々ありました。こんな私と、何故一緒に居てくれるのだろうと思うほどに彼は出会ってから今まで変わりなく、私に優しく接してくれます。勿論、間違ってる事を怒る事もある、私にとってはとても大人の男性に見えるのです。彼はもう私の夫であり、お腹の子のお父さんになるのだからこんな我儘ばかり言って困らせていてはいけないと思い、距離を置くために今は私から望んで別居をしています。しかし毎日1人で過ごしていると、悲しい事ばかり想像してしまいます。寂しい、寂しいとばかり思ってしまう。 10年も先に生まれた彼だから、勿論私より先に死んでしまう確率の方がはるかに高いと思うと、彼がいつか死んでしまった後1人になるのが怖くて寂しくてたまらなくなるのです。もう母親になるのに、こうして自分の事ばかり考えて、自分ばかり寂しいだの怖いだの考えてしまう自己愛の強い自分にとても嫌気がさすのです。年の差のある優しい彼が死んでしまったら、なんて考えず、無理やり心を強く持つべきなのでしょうか。こんなままで母親になれるか心配でたまりません。こんな情けのない私に、何か言葉をいただけないでしょうか。

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彼氏の事が信じられない

はじめて相談させてもらいます。ネットで知り合った彼氏と付き合って7ヶ月、彼との子を妊娠して6ヶ月になります。ネットで知り合ったので会う前に電話やLINEで色々話を聞いていましたが（仕事は運送関係、子供は4人いて親権は元嫁が持っていること等…　）何も疑わず全て信じていましたが、会ってから徐々にボロが出て来て2ヶ月くらいで彼から聞いていた事がほぼ嘘だった（仕事は運送関係ではない、離婚当初から親権は自分が持ってたことなど…）ことに気付きました。その時は妊娠してる可能性があったので彼と別れることは考えていなかった為とりあえず許して、その後は彼と彼の連れ子4人と私の6人でいつも通り生活していました。（結婚前提だったので子供の面倒や家事などは全て私がやっていました）ですがそれから彼の言ってることが本当なのか嘘なのか疑心暗鬼になって喧嘩もたくさんしました。嘘だけならまだ良いですが、子供が4人いる状態で仕事をしない・しても続かない（半年の間で転職は4回）、毎日の食べる物に困るくらいお金がない。お金が無いから私は妊婦健診に行けない。などがあり、私も積み重なったものが限界に近かったため母親に助けを求めたら車で4時間以上かかる所まで迎えにきてもらいました（私の車はお金が無いので売って生活費に回したり、借金もしました）ちなみにうちの両親は結婚に猛反対です（私が妊娠したのに挨拶に来ないことや、仕事をしてない事などを知ってるため）ですが、私を迎えに来た際に彼と私の母が直接話すタイミングがあったので「一旦連れて帰るけど本当に結婚したいなら婚姻届持って迎えに来なさい」と母が彼に言いましたが、その後彼から私の携帯に「自分で勝手に出ていったんだから迎えに行かないから」と連絡が入っていました。ですので現在は実家にいて遠距離恋愛のような状態で、何度も親を巻き込んだ喧嘩をしているので連絡とるなと言われています。今まではもしかしたら浮気してる…？など怪しい所があれば確認できましたが、遠い為連絡がこないだけで不安です。好きで会いに行き、結婚の約束もしていて、彼の子を妊娠したので簡単に別れたくありませんが、嘘ばっかりつかれていたので手放しで信じられず毎日苦しいです。こんな状況でも向こうは未だに「結婚したい」「一緒にいたい」と言いますが、こんな人と結婚して私は大丈夫でしょうか？

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結婚に決断が出せずなやんでいます。

現在結婚を意識してお付き合いしている彼がいます。彼も私もバツイチですが、彼にはお子さんが一人います。月に一度面会にいくのですが、分かってはいてもつらいです。お父さんに会えなくなった子供さん(6さい）や彼の会いたい気持ちを考えるといけないとはわかっているのですが、自己中心的な自分がいるのは事実です。彼は私を責めることはなく、申し訳ないといって会いに行っています。近い将来結婚したとして、このことが原因で衝突が増えるのではないだろう。愛が覚めてしまったら、ものすごく怒りをおぼえるのではないだろうか。将来自分に子供ができて、その子が不安に思うようなことがあったらどうしよう。自分が嫉妬心に将来耐えていけるのかが心配です。一度結婚を経験しているので楽しいことだけではない…そんな不安があるんです。お互い一度目につらい経験をしているので、そのことで分かり合えたことは沢山あります。一緒にいて惹かれる部分もあるし、安らぐこともあります。似たもの同士のような私たちだからだと思います。二度目の結婚だからこそ、今度こそ幸せになりたいです。不安を抑えて結婚するか、やめるか、悩んでおります。年齢のこともありますので、早く出産したいと焦りもあります。前進も後退もできずにつらいです。どうしたら答えが出せるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

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産後ハイ？な親友の暴言、許すべきですか。

保育園からの親友（幼なじみ）がいます。里帰り出産で地元に帰ってきた彼女と、十年ぶりに会いました。電話連絡は取り合っていて、彼女の結婚時もお祝いを送った仲です。彼女は「子どもの名前をどうしようか悩んでいる」と話し、周囲の先輩ママの話や、育児雑誌にもキラキラネームばかり並んでいて腹が立つ、と私に愚痴りました。そのときは何事もなく別れ、「子どもが生まれてから、引っ越しも予定してる。落ち着いたら連絡するね」と言われて待っていたら、数か月後にハガキが届きました。さっそく出産＆引っ越しのお祝いを伝えるため、電話をかけました。電話で聞かされた息子さんの名前は、びっくりするようなキラキラネーム。彼女自身は硬派だと言うので、黙って聞いていたのですが。彼女から突然、「たぬちゃんの名前はキラキラネームだよね。おばさん、たぬちゃんが生まれてハイになってたのかな。恥ずかしいね！」と言われ。自分だけでなく、母を馬鹿にされたことでカッとなってしまいました。私の名前は読みは平凡で、女らしい字が一つ入っています。例えるなら『美子』と書いて『よしこ』という感じで、キラキラとは言われたことがありません。彼女は小さい頃、彼女の母親から虐待じみた扱いをされていました。彼女の母親は、彼女と私を比較しては「かけっこで負けた」「テストで負けた」と彼女を怒鳴り、私の前で叩きました。そうなると彼女は私の背に隠れるので、彼女を庇った私がぶたれることも。うちの母も彼女の境遇を心配して、うちに遊びに来させたり、学校まで私と一緒に送り迎えをしたり。彼女の暴言が我慢できず「あなたを心配していたうちの母に、よくそんなことが言えるね」と言い返してしまい…。すると彼女は「まさか私のこと、親から庇ってあげたとでも思ってる？　うちのは只の肝っ玉母さんで、悪気は無いし。そもそも守って欲しいなんて頼んでないじゃん」と。里帰り出産を考えるのですから、彼女と母親は和解したのでしょうし、こちらも恩を着せたくて助けたわけではないですが…。これは産後ハイでしょうか。出産から時間が経ちすぎているようにも思いますが。あまりに腹が立って、お祝いもしたくないです。でもうちの母は、彼女の母親が「あいつはお祝いもくれない」と騒ぎ出すと面倒なので、形だけお祝いしなさいと言います。どうするべきでしょうか。

有り難し

有り難し 11

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自分を責めるほかなく愚かで生きるのが辛い

長年不倫をしていました。夫を深く傷つけ、夫の平和な日常を壊し、夫を失いました。私は何がしたかったのか。本当に愚かです。夫とは何をするのも一緒で愛しくてしょうがなく、毎日ありがとうと伝えるほど、お互いを心の拠り所として楽しく過ごしていたと思います。 夫に不満はありませんでした。夫と出会う前から発覚まで続けた不倫でした。背徳感で何度も終わらせようとしては引き止められ、私の覚悟も決まってないために、夫と出会い夫への気持ちしか無くなった後も、綺麗に別れたい、あと少しだけ…ずるずると続けました。過去の想いに囚われて断ち切れずにいました。夫にばれ、全てのやりとりと生々しい写真を見せることになり、夫を絶望させました。死にたいと。不倫する人間性も異常だとも言われました。何度も謝罪し、私の人生には夫だけが必要だと伝え続けましたが離婚となりました。こんな離婚は惨めで心が抉られる。それでも離婚を選ばせるほど夫を傷つけました。孤独にさせたと思います。結局、不倫相手とはメール一本で終わりました。本当に愚かでした。親族や友人も悲しませ不幸にしました。私の両親は一生自分を責めると思います。 それでも夫、私のことさえも心配してくれています。自分の行いに悔やんでも悔やみきれません。四六時中罪悪感しかなく、日々重くなり、眠れません。こんなに酷い人間はいるか。なぜ私のような人間が生きているのか。ここまで何のために生きてきたのか。あと何十年も生きていくのか、後悔と絶望で消えたいです。でも親や友人にもっと迷惑がかかります。ここまでのことをしても心配し声をかけてくれる人のために、絶対に真っ当な人間になると誓いました。毎日丁寧に生きるよう気をつけています。 今度人を悲しませるようなことをしたら生きていけません。  夫は、今後会わないとは言わない。やり直せるとも、もう無理だとも、今は何も考えられないと言っています。それでも。これだけのことをして、あまりに傲慢かもしれませんが、夫のいない人生が考えられません。幸せにしたかったし、夫を手放したくなかったです。 やり直しの希望を持ち生きてはいけないでしょうか。どうかお答えいただけますと幸いです。

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