お坊さんが回答「死つらい」の相談691件

やるべきことが出来なくて苦しいです

父親のDVの中で生きてきて、4.5年前に別居しました。同居時代から心のバランスはギリギリでした。もとから余裕のある暮らしではないのですが、いま私は奨学金を借りながら、アルバイトをかけもちしながら、年額102万の学費を払って、自分の必要経費や趣味に使うお金を捻出しています。中学時代、人間関係に失敗し、親友だと思っていた子からずいぶんな言葉で(思い出すのも苦しいです)関係を絶たれてから、ギリギリだった心のバランスを崩しました。誰にも相談できずに摂食障害になり(高校時代は拒食、いまは過食です)、大学受験も第一志望に数点足らずで落ち、気落ちしていたところに母からも｢受験費用を返せ｣｢学費は自分で払え｣と言われ、夜中に声を殺して泣く日々でした。いまは、バイトで疲れて(母が同じ仕事先なので辞めるに辞められない)必修科目の単位を落とし続けていて、留年が決定しました。母になんと伝えたら罵倒されずにすむかで悩んでいます。母は性格がキツイ人で、手始めに人格否定から入ることもままある人です。精神科にかかれば保険証で母にバレ、罵倒は逃れられません。どなたかに話そうにも、大学のカウンセラーだと恐らく母に伝わります。そうなると罵倒は逃れられません。友人には、関係を絶たれてからトラウマで話すことができません。将来のゆめもあるので、勉強は続けたいのですが、もう心が限界の状態です。やるべきことができず、やりたいことも少ししか出来なくて、自分がいやでたまらないのです。希死念慮も強くて、死んでしまえればと考えない日のほうが少ないです。

臓器移植について

この前、臓器移植に関する資料を貰い、家族と考えてみました。私は死ぬのが怖いです。なので、脳死でもそれを死とは考えられないし、親がそんな状況になっても絶対に死んだとは認めないし、できる限りの延命治療をすると思います。しかし、臓器移植を待つ方の立場になって考えてみると、それはもう死んでいるのに等しいから、脳死状態でしか手に入らない心臓なんかを譲ってほしいと考えてしまいます。どっちの立場に立って考えるのもつらくて、頭がいっぱいになってそれ以上考えることができません。死にたくないから、誰かの心臓として生き続けるのもいいし、もしかしたら脳死から回復するかもしれない万一の可能性を信じて、心臓が止まるまで待つのもいい。自分がどうしたらいいのか分かりません。なんか、脳死とか、死についての捉え方を変えたら自分が納得できる選択肢を選べるのでしょうか。仏教ではどう死や脳死について捉えているのか、教えてください。

有り難し 13

ダンナの考え

父が自死して、1年。自死という事情と、コロナもあり、一周忌はやらないことになりました。私の気持ちは沈み、普通の死じゃなかったから、、と言ったら、じゃなに？普通の死ってなに？事故は普通の死じゃないの？自死も？その考えおかしくない？と言われました。わたしは、父の事思い出す度、つらくて、踏ん張ってきました。ダンナが怒るのは正当ですか？

生きる意味

今月頭に、母が急に逝ってしまいました。あっと言う間に。私は母の死が信じられず、棺の中の母を見ても実感がわきませんでした。しかし、日が経つにつれ、なんとも言えない胸ぐるしさと悲しみがこみあげつらくてたまらないのです。母は、いまどうしているのか、私を許してくれているのか、答えのないことばかり考えています。母の死を天命だと思いたいですが、もっとしてあげれることはなかったのか悔いることばかりです。母は、浄土真宗を熱心に信心していました。教えにあるように浄土に行っているのでしょうか？母は、いつもそばにいてくれるのでしょうか。ほんとうに、つらいです。

有り難し 34

2022/08/20

いつか死ぬ自分が存在することが辛い

以前よりお世話になっております。私は常に死が怖く、近頃は恐怖感と絶望感が以前より一層強いです。恐怖に襲われると自分を殴ったり、突発的に大声をだすなど、パニックになります。そこで、どうにか恐怖を減らしたいと思い、仏教を中心に勉強しているのですが、勉強中は強く死を意識してしまって恐怖でおかしくなります。私は死＝自分や（今私が五感で感じている自分自身の感覚）世界の消滅と強く感じており（この認識を変えようと勉強していると、パニックが起こり‥.の繰り返しです）、いつか消滅するのに今は存在するという状況が、本当に全く理解できないことが引き金になりパニックになります。存在とは空であり、縁起によって仮に成り立っている、と以前ご教示頂きました。理屈はわかるのです。他にもたくさん仏教について、今までご教示頂いています。それでも、世界がある、そして自分がいる、自分も世界もいつか消えるという恐怖感には、私の今まで蓄えた知識では到底太刀打ちできないんです。死の恐怖は、生物の本能として当然だと理解しています。でも、本当につらいんです。恐怖を消してしまいたい。毎日動悸と自分のうめき声で目が覚めて、「生きている！じゃあいつか死ぬんだ！死にたくない！」と絶望するのが、本当につらいです。生まれなきゃこんなに辛い思いはしなかったはずだと、思わずにはいられません。最後は絶対死ぬのに、生まれるなんて残酷です。私、どうしたらいいですか。毎日、自分が世界に存在していることを認識するたびつらいんです。恐怖を減らす為に勉強してるのに、恐怖感は増幅するばかり。起きていても、眠るのも、目が見えるのも、全部怖いです。それらは全部消滅するものだから。消滅ではなく変化だとしても、「何に変化するのか」わからないことも怖いです。来世があって、虫になったら、今日見た蝉のように踏み潰されるのが怖いです。私はいつか消滅する存在だなんて、理解しようとすればするほど、残酷すぎて怖くて、つらいです。この、「絶対にわからないことへの恐怖」へ、どうやって立ち向かったらいいですか。もう、本当に、本当に、怖くてたまらないんです。乱文で感情的で、本当にすみません。以前からご回答にお時間を割いていただいているのに、成長できていなくてすみません。お時間ある時で構いません。どうか、助けてください。本当にすみません。

有り難し 35

自死した長男

長男が17歳で、遠い空へと旅立ってしまいました。自死でした。あまりにも突然で、今だに受け入れられなくて… やりきれなくて、気持ちをはきだすところもなく、ネットで、自死という言葉を知りました。何のために生きているのか、生きていていいのか、、、生きていることがつらくてつらくて、、、次男にまた身内がいなくなる悲しい思いをさせたくないという気持ちだけで、毎日をすごしています。口げんかをし、でも、そのあと、なんとか話をして、笑顔で出かけていった長男。その5日後、戻ってくることはなく、旅立ってしまいました。できることなら、口げんかをしてしまったあの日に戻りたい。けんかしないで、もっと冷静に話をしていたら… おちこんでいた長男の気持ちに全く気づかす、私がおいこんでしまったんだ… 夢だったら、どんなにいいかと願い、毎朝目覚めるために現実とむきあい、私がお母さんでごめんなさい、、、と… 長男が自死したことは、わずかな身内しか知りません｡あまりにも突然で、気持ちが不安定で、事実を受け入れられず… でも、実際は、周りにいろいろうわさされることに耐えられない… そんな、私の弱さなのかもしれません。生きていることが、こんなに苦しい… 残された家族で過ごす時間。そこに長男はいません。でも、日常過ごす中、少しずつ笑うときがあってもいいのですか？何か食べたとき、おいしいと思ってもいいのですか？自死した長男は、今でも苦しんでいますか？こんな私を長男は、いつか許してくれるでしょうか？

有り難し 172

回答 3

生きる・死ぬとはなにでしょうか。

私は長く高齢者施設で働いています。施設では医療行為は行えず、死を待つだけ。昔は床の間の畳の上で看取りをしていましたよね、施設とは云え同じように職員が看取っていくのです。人の生きる姿を見るときは、死はまだまだ遠い先に見えるものなのです。しかし死へ向かう姿を見るときは目先に見えるものです。私たちはどのように送り出せばよいのか、心を痛める瞬間が多いです。何もできない。わずかな時間手を握ることそれだけです。それ以外の時間は業務です、体を拭いて・点滴をして・清潔な環境・シーツ交換・栄養補給…。私は人の死に向かって生きる姿・死を前にされている方にどんな手が差し伸べられるでしょうか。

有り難し 16

障害者の家内を介護してますが

脳梗塞で半身にマヒが残っている家内を介護しています。病後は感情がすぐに変化し、毎日喧嘩が絶えません。時折家内を殺し、自分も死を考えてしまいます。仕事もありとてもつらい毎日です。どうしたら自分を取り戻せるでしょうか。

有り難し 17

死ぬことがたまらなく怖いです

私が死ぬのが怖くなったきっかけは太陽が数億年後には爆発してなくなり地球も滅ぶと書いてある記事を読んだことです。その記事には太陽が爆発する時には自分達は生きていないのであまり関係ないと書いてあったのですがそれを見て、全ての命はやがて死ぬのだとはたと気づいてしまいそれまであまり気にしていなかった自分の死というものに対して強烈な恐怖を感じてしまうようになりました。それ以来何をしていてもどこかで死の恐怖というものがチラついてしまって心の底から楽しいと感じることがなくなりました。また自分や今、関わっている人達が将来死んでいくと考えると、とてもやりきれなくなり今を頑張っていることの意義を見いだせなくなってしまいました。この状態はとてもつらいのでどうか助けてください

有り難し 17

2022/12/16

クリスマスの賑やかさが辛いです

以前にも質問させてもらったり、個別でご相談もして頂きました。いつもありがとうございます。娘が亡くなってからようやく５ヶ月が経ちました。自死遺族の方とメールでやりとりしたり、こちらのお坊さんに個別でカウンセリングを受けさせて頂いたりしたおかげで、信頼できる人には私の身に起きたことを話して助けを求めることができるようになりました。職場にも時短勤務で復帰させてもらい、職場にいる間は、娘が亡くなる前にタイムスリップしたような錯覚を感じる日もありました。帰宅すると娘のお仏壇がありまた寂しい気持ちに戻ります。お仏壇も前にこちらで相談させて頂いたあと、とても娘にぴったりの真っ白なものを見つけそちらにとりあえずの居場所を作ってあげられたので、少し安心できました。次女が不登校にもなりかけていましたが、色々な方が助けて下さりなんとか持ち直しています。娘がいないということ以外は、だいたい順調に生活できているのです。きっと娘が私が困らないように見守っていてくれているのだと思っていますが、それが尚更申し訳なく亡くなってまで私の心配をしているのではないかとか、ただただ娘に会いたい気持ちも当然消えることもありません。。この先、何十年もこの生活が続くのだと思うと本当に辛くて、クリスマスのイルミネーションもこんな私たち家族を置いてきぼりにするかのように、キラキラとしているのを見るのが本当にしんどいです。かといって、次女はまだ高校生なので暗い話ばかりできずなんとか笑顔を作るように努めています。心が疲れているのか、倦怠感もひどいので心療内科も予約しましたがコロナ禍なかなか予約が取れず年明けになりました。亡くなった娘の誕生日、クリスマス、年末年始、、、どうやって過ごそうか途方に暮れています。

有り難し 10

どうしていいかわかりません　NO．2

先日に続き、もうひとつ、どうしていいかわからないことがあります。妻の死＝ママの死です。最近、5年生の娘がママがいない現実を実感し、寂しさを表しています。手紙に書いて仏壇に置いたり、メッセージが記入できるお線香に会いたいと書いたり・・・それを見るたびに、私もどうしようもなく、涙します。子供達が寂しがることが一番、つらく苦しいです。この現実から逃げたく、どうしても後追いを考えたりしてしまいます。でも、私が死んだら子供達が絶望すると思うと板挟み状態です。子供達の対応をどうしたらいいのでしょうか。コロナ自粛もあって、学校や野球、テニスなど気を紛らわすことがないので余計に寂しさがあるようです。私自身、最愛の妻を亡くした悲しみと子育てで、潰れそうです。

有り難し 28

2023/10/28

母が衰えていき、ひとりになるのが怖い。

今年の春頃から更年期のためか体調があまり良くなく、また異動により仕事もつらくなりました。長い間飼っていたペットも死に、それで張り合いがなくなったこともあってか、年齢のわりに元気だった母の認知症が進んで、さらに持病も悪くなり入院しています。私は未婚で子どももおらず、そう遠くなくこの先ひとり取り残されてしまうことがまざまざと目の前に突きつけられて、息苦しく恐ろしくてひとりの家でただただつらく、眠るのも怖く食欲もありません。衰えていく母の介護も死も、いずれ来る自分自身の死も何もかもが重くて恐ろしくて背負える気も耐えられる気も全くせず、仕事中でも涙ぐんでしまう始末です。未来がなく思えてつらいです。いずれくる家族の死と自分の死をどうしたら飲み込むことができるのでしょうか。

有り難し 5

義理母の自殺

約一年前に、主人の母がうつ病で自ら命を絶ってしまいました。その頃、私自身は妊娠８ヶ月でした。義理の母は、もともとは社交的で明るく前向きな性格でした。亡くなる３ヶ月程前から『肩や腰が痛いから外出も出来なくて』と聞いていたので、なかなか実家に遊びに行けない状態でした。義理の母の性格上、とても世間体を気にする人だったので、うつ病だったと聞いたのは亡くなる２ヶ月前でした。私自身の父親がうつ病の経験があり、自殺の心配があるというところまでいきながらも、なんとか復活したので、すぐに病院などを紹介すると義理の父に伝えたのですが、『あんまり騒ぐと余計本人が気にするから。通院もしてるし大丈夫』との返答で、定期的に連絡は入れていましたが、それ以上はふれられませんでした。亡くなる二週間前に『こっちに遊びにくる？』と以前の明るい声で電話があり、会いにいくと、以前のように子供を可愛がってくれ、産まれてくる子を楽しみにしてくれていました。しかし、二週間後に自宅で夜中に服毒自殺をしてしまいました。後に聞いたところ、義理父に『死にたい』と漏らしていたそうです。主人の家族はとても仲が良く、義理母を中心に笑いの耐えないごくごく普通の家族でした。以前に義理母が大病をした際も、義理父と義理兄、兄嫁、主人、私と連携し、支えて乗り越えました。そのぐらい仲の良い家族でした。義理母の死から一年が経ち、残った家族で支え合いながら、前向きに日々を過ごしているのですが、どうしても拭い去れない気持ちがあります。一つは、なぜ仲の良い大切な家族がいたのに、残して独りでいってしまったのか。あれだけ孫が産まれることを楽しみにしてくれていたのに、それを待たずいってしまったのかと怒りの気持ちです。思ってはいけないのかもしれませんが、どうしても許せなくなってしまいます。もう一つは、もう少し何かすべきだったんじゃないか、断られてももっと踏み込んで行ってたら何か違っていたんじゃないかという大きな後悔です。自分自身の父親の経験があったのに、なぜもっと対応ができなかったのかと、悲しむ主人をみる度に後悔をしています。どう、気持ちを処理していけばいいのでしょうか？

有り難し 31

祖母の入院

私の祖母は、昨年の今頃、家で転んでしまい、足の骨を折ったきり寝たきりで入院しています。もう一年以上、入院生活を送る祖母はもともとボケていましたが、今やほとんどなにもわからなくなってしまいました。そんな祖母ですが、お見舞いに顔を出すと、ここから出してくれ助けてくれと最近言うようになりました。たとえボケているとはいえ、やはり入院しつづけるのは辛い精神状態の様です。今では鼻から栄養入れている状態で、たぶんこのまま家には帰れないと思いながらも大丈夫だからここにいて休んでねと声をかけるのはとても辛いです。それを見ていたら生きるってこんなに辛いんだなぁと思いました。死ぬ事も辛く怖い事ですが、生き続けることもまた辛いのではないでしょうか。なんだか生きることも死ぬこともすごく怖いような気がしてしまい、私自身もなんとも言えぬ恐怖感を感じるようになってしまいました。祖母になんと声をかけてあげると良いか、死と生きることへの恐怖の乗り越え方などアドバイスしていただければ幸いです。

回答 3

2023/02/18

これからどうやって生きればいいのか

小さな頃から心配性というかネガティブな性格で、物事を悪い方に考えてしまう癖がありました。最近の世界情勢（戦争等）やコロナ禍で、つらさや不安を感じることが増え、塞ぎ込んだりふと泣いてしまったりする日々です。 1歳の息子の将来や、妊娠中のお腹の子どもの未来を勝手に悪い方に想像し、眠れなくなることもしばしば… そんな気持ちの中、1ヶ月前までは元気だった祖父が先日急死しました。身近な人の死は初めてで、毎日祖父との思い出を思い出し、伝え残したことを考えては涙が止まりません。葬儀の時に見た祖父の姿がフラッシュバックします。身近な人を亡くすことがこんなにつらいと思わず…もうこんな経験はしたくないと思ってしまいます。ならばもういっそ自分がいなくなりたいとすら思ってしまいます。いなくなれば、不安な未来も、大切な人の死も経験しなくて済むのではと… 支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、これからどのような気持ちで生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。何かにすがりたくてここに辿りつきました。どうかアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 17

2023/01/23

手術後遺症で鬱になり死にたい

不治の病で鬱状態、死にたい 2年程前に頭部の手術をし、その後遺症で顔や口元がゆがむ麻痺、顔面神経疼痛などがひどく、それが原因で鬱病発症し悩まされております。主治医からは後遺症はこれ以上は良くならない言われ、口元の歪みでうまく喋れなくなり食事も億劫になり、人と会食もさけるようになり、以前は食べることが楽しみでしたが生きる希望を見出せなくなっております。辛い疼痛で眠れないときは主人や家族が身体をさすってくれ、巻き込んでしまい本当に申し訳なくなる状況です。私には勿体無いくらい優しい主人です。こんな状況から逃れたく、私が死ねば主人も解放されるしと死ぬことばかり考えてしまいます。以前は後遺症が治ったら、あれもやりたいこれもやりたい等思っていましたが、治る兆しがないのと鬱になってからは前向きに考えられなくなりました。思い描いた人生を生きたかったのですが、全くそうならず、死にたい気持ちが上回りつつあります。死ぬのは怖いですが、死んで楽になりたいです。主人や母など家族は、私が自殺したら自責の念にかられるでしょうし、死ぬのは怖いけど死にたい、この考えがループして身動きがとれません。　どうしたらよいでしょう、何卒アドバイスお願い致します。

有り難し 12

言葉で殺されそうです

先日は否定的な母の言葉を禅の考えでお答えいただきました。私も努力をしてみました。しかし、昨日今日でできるわけもなく、今朝とても辛いことを言われてしまいました。先日の回答によると、私が辛いと感じ、勝手に傷ついただけなのかもしれませんが… 私の母は、私が「ここ数日仕事で悩んでいる」と相談したら否定的な言葉でしか返さない人です。母によると叱咤激励だそうです。でも、今の弱った私には崖っぷちで背中を押されているようなそんな気分です。今朝は少し元気が出たので、朝体重を計ったら痩せていたと話しました。すると母は、「やっぱり苦労しないと痩せないよね」と言いました。普段なら少しイラつく程度ですが、今の弱った私にはとんでもなく殺傷力のある言葉でした。痩せる為に苦労したんじゃない。したくて苦しんでいるんじゃない。ずっと悩みを伝えていたのにどうしてそんな言い方ができるのか？「やめて」と常に言っているのにどうしてそんな言い方ができるのか？今日も「その言葉に傷ついた」と伝えましたが「ごめんごめん」と軽く返すし。私は母の言葉に殺されそうです。頭も痛いし、心も重いです。夢もありました。やりたいこともありました。でも、死を選びそうな自分がいます。こんな内容すいません。人は悩みも欲もつきませんね。何度も質問ごめんなさい。

悲しくて仕方ありません。

とても悲しいのです。私は猫が大好きです。ですがアレルギーで飼うことができません。なので、Twitterでかわいい猫を飼っている人をたくさんフォローして、いつも更新を楽しみにしています。私がとりわけ好きな猫様がいるのですが、その猫様の兄弟が今日、FIPという病気により13歳でこの世を去ったそうです。人間でいえば82歳。私の4倍以上生きています。人間も動物も植物もやがては寿命がきて死にます。それはわかっているのに、わかっているはずなのに、その子の死を受け止められずにいます。自分が飼っている猫でもないのにおかしな話ですが、涙がずっと止まりません。胃も痛いです。その子を飼っていたご主人様が家に帰った時、昨日までお家にいたあの子が今はもういないんだと悲しくなっている様子を想像しているだけでこちらが苦しくなってきます。悲しくて悲しくて仕方ありません。どうしたらいいでしょう…。

有り難し 16

死ぬのが怖い、母親を失うのも怖い

こんにちは。私は現在19歳で、大学に通っています。両親は私が12歳のときに離婚したので、それからずっと母親と2人で住んでいます。小さいころからこういう考えを持っていますが、先週くらいから死についてずっと考えてしまい、怖くてどうしようもできません。忙しくしてても、ふと思い出し、本当につらいです。死んだらどうなるのとか、自分が存在してる意味、自分がどこからきたのかとか、本当に怖いです。でも中々他人に相談できることでもありません。そして、そういうことを考えているとき、1番思い出すのは母親です。2人で住んでいるというのもあり、私を唯一支えてくれている、1番大切な人です。私たちは普通の親子よりも仲良しでお出かけもしますが、今までもっと仲良くしとけばよかったとか、ケンカとかを思い出すとつらくてたまりません。私には家族以外母親しかありません。死んでもずっと母親と一緒にいたいです。こういう考えを持つのって普通じゃないですよね。自分もなぜこんな考えを持っているのかもわかりません。でもとにかくつらくて、胸痛くなります。これからどうすればいいのかわかりません。いま人生やっと楽しくなったのに、これがすべて終わると思うと居ても立っても居られません。誰かにこういう話を向き合って話してみたいです。これからに向けてのアドバイスをいただければ嬉しいです。ありがとうございます。

有り難し 15