問答一覧

検索結果: 2645件

2023/09/03

健康診断が怖くて受けることができません

当方は、病気不安が著しく強い不安障害で精神科に通院しています。病院を見るだけで発狂してしまうことがあります。     検診・人間ドックも受ける前から強い不安に襲われてしまい、自死まで考えるまで追い詰められてしまいます。上記症状で通院、カウンセリングを始めて1年以上経過しますが、改善の傾向は見られません。検診を受けるくらいなら、死んだ方が良いとまで思ってしまっています。しかし、会社からは人間ドックは就業規則に定められた義務なので受けなさいと言われてもう耐えられない状況です。会社は、検診でなく人間ドックが義務化され、再検査も義務化されています。  再検査結果は、値が改善されないと認められません。かなり健康に厳しい会社です。昨年は、主治医が診断書を書いて頂き人間ドックは免除となりました。   しかし、未受診者がいたとのことで労働安全衛生法違反になってしまったということが通達されました。  私のせいで法を犯してしまうというとんでもないことをしてしまいました。今年は、いかなる理由でも人間ドック受診は免れないかもしれません。   でも、受診まで4週間を切り自分をコントロールできないほどの不安に襲われています。食事制限や健診へのストレスのせいで、ここ3ヵ月半で13kg痩せました。食事も食べたいものや美味しいものではなく、如何に検査値に影響しないかを考え選択してしまいます。塩分(血圧)が怖くてほぼ味のしない食べ物を食べたり、糖分(血糖値)が怖くて炭水化物が食べれなかったり、体重が怖くて食べる量をかなり制限したりと辛い思いをしながら健康診断に向けて対応しています。先日、発熱を伴う風邪をひいた時には、医師からスポーツドリンクやアイスクリーム、うどんなどを推奨されましたが血糖値の上昇が怖くて食べることができませんでした。健康のために受診する健康診断が、健康を害してしまっています。人間ドックを受診しない方法としては、仕事を辞めるか死ぬかの2択しかないと思っています。  再就職する時も検診が義務化されているため、もう駄目だと思います。日本社会において、検診を受けないと生きることが認められていないことは承知しています。しかし、受けることができない自分がいます。もう日本で生きることはできないのでしょうか？  助けてください。

有り難し 3

回答 1

母の死後、母の夢ばかりみます

今年の2月に、実母をガンで亡くしました。まだ55歳でした。2年前、私の婚約直後に母の癌が分かり、ステージ4の状態で、なんとか、孫の顔だけは見せたいと、結婚式や、運良く子を授かれたので、出産もこの間にしました。子供が5ヶ月の時に、母の容体が急変して、辛い手術や抗がん剤治療に耐えたのに、癌発覚から1年半で、亡くなりました。当時は、悲しみに暮れる余裕がないくらい、子育てに追われていましたが、その頃からも夢によく母が出てきていて、元気な母の姿を見れる夢が多かったのですが、最近は、夢の中で母が急変して、どうしようとなる瞬間で目が覚めます。ほぼ毎日このような夢を見ます。夜中に覚めた瞬間、とても気持ちが沈みます。日中も考えてしまいます。これは、私の気持ちの問題なのでしょうか。昔から、私は母に心配ばかりかけてきて、母も1番私の事を心配していたから、今は子育ての事もあるし、夢に出てくるのでしょう。と母の知人に言われました。母は、家でも、職場でも、誰からも慕われて、本当に憧れの存在でした。夢であっても、母には会いたいです。でも、現実で闘病生活に苦しむ母を散々見てきて、夢でもこれ以上苦しむ母の姿を見るのは辛いです。どういった気持ちでいるのがよいのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

兄との関係

私には兄が１人おります。昔から仲の良い兄妹であり、20代で父母の病による死を経験したので残された唯一の血の繋がった家族でもあります。親を亡くして数年経過してから兄の家庭内で生じた金銭的な面で何度かお金を貸して貰えないか？と言われ、余裕は無くとも兄だから。と貸しました。ですが今現在返済がありません。その後、事情があり多額を貸した時は今迄の信頼性が欠けるので兄とは言え借用書を書いて貰いました。それでも最初少額だけ返済があったもの、今は全く返済がありません。自分が今まで貸してしまった事は仕方無いと諦めようとしたいのですが、それ以前に兄に誠意が見受けられず非常に残念で悔しいです。兄に責め立てた事もあります。本当なら兄と仲良く付き合って行きたいのですが金銭的な理由があり、今日久しぶりに会っても心底笑顔でいられない自分がいました。昨年末にこのモヤモヤした気持ちをもう終わりにしたつもりでいましたが、こうやって思い返してしまいます。この思いはどうにかならない物でしょうか？お金の話でお恥ずかしい限りですが、アドバイスを頂けたら有難く思います。

有り難し 44

回答 5

2022/04/02

もう死にたいけど死ぬのが怖い

いつも申し訳ありません。本当は何度も死のうと思ったのですが、死ねなくて、死ぬのが怖くて、ここに書き込みました。自分のような人間が生きているのは罪ではないかと思い死を考えたのですが、また生きてしまいました。思えば物心ついた時から人よりも劣っていて、些細なことでも傷つき、人とも上手く接することができませんでした。生きていて、ようやく居場所を見つけられたと思った、生きるのが楽しいと思えたSNSのコミュニティでも、自分が招いたトラブルで居場所を失ったと思っています。相手の方が私に対して行った制裁や暴言、相手の方が他の方ともトラブルを起こしていた件から味方になって下さった方も多くいましたが、それでも多くの方から遠巻きにされているのを感じます。トラブルに関しては、問題を引き起こした私が悪かったと後悔しています。元々相手の方の、私に対する発言で傷ついたことがあり、その悲しみが爆発して、トラブルを起こしてしまったのだと思います。相手の方には謝罪をして受け入れてもらいましたが、今でも申し訳なかったと思っています。周りの人から遠巻きにされ、作品も以前より見てもらえなくなり、一度は前向きに作品を書いて行こうと思ったのですが以前から交流があった方々から避けられたり作品への反応が激減すると『私はこのコミュニティにはもういられないんだ』と思い、居場所を失った絶望から何もできなくなりました。一度は前向きに活動していこうと思いましたが、ある日頭の中が真っ白になり病院に行き重度の抑うつ状態と診断されました。薬を飲んでもよくなる気配がしません。何か人の役に立つことをしてから死のうと思いましたが、今は何の気力もわかなくなりました。持病もあり、一生治らないと言われているため、私が病気になったのも何かの罰なのではないかと思うようになりました。トラブルを起こし、人に迷惑をかけた私は死ぬべきだと思って自殺を考えましたが、どうしても怖くて無理でした。本当は、まだ生きていたいです。心配してくれる家族も友人もフォロワーさんも沢山いるので、その人たちに会えなくなるのは嫌です。まだ書きたいものもあります。でも、居場所を失ったと思ってしまい、書くのが怖くなりました。私はこの先、どのように生きていったら良いのでしょうか？このように罪深い私を、仏様は許してくださいますでしょうか？

有り難し 8

回答 1

父親が、目の前で倒れそのまま還らぬ人となりました。辛いです。

父親が、4日前に急死しました。苦しんで死んだので、今は大丈夫なのか。父親は、急な死を悲しんで、一人孤独を感じていないか。最期に、耳元で家族が話しかけていた言葉を聞いてくれていたか。気になります。どうしたら、父親に、ありがとう。大好きです。と伝えることができますか？死ぬ前に、父親が、私と孫二人を大阪に送る途中の車で、大動脈解離となりショック状態に陥りました。今思うと、激痛の中、しっかりと車を止めて、私たちを助けてくれたのだと思います。救急車に乗り、病院に搬送されました。父は、救急処置のため、私たちと離れて懸命に生きようとしていたと思います。私たち家族は、まさか亡くなるとは思わず。医者に呼び出されて、死亡確認をしてほしいと言われて最後に、父を囲み声かけをしました。父は、何度も心臓が止まり、心臓マッサージを受けていたため、心臓の辺りがうっ血し、痛々しい姿でした。ですが、亡くなった顔はとても穏やかで、本当に眠っているような、少し笑っているような表情で眠っていました。お通夜は、家に連れて帰り、私と姉が横に寝ました。何度も父親に触れ、話しかけ、涙しました。お葬式も、できる限りのお見送りをして、焼き場でも、父の旅立ちを見守る気持ちで行きました。まだまだしてあげたかったこと、見せたかった、話したかったことがたくさんあります。父も同じく、私たち家族に話しておきたかったことがあると思います。ここ最近、父親は、もう元気でなくなるような言葉を言ったりしていたので、不調を感じていたのではないかと思います。もっと早く気づいてあげていたら。と思ってしまいます。今の私に、何かしてあげられることはありませんか？父の新たな旅の始まりを、何か私が出来ることをはないですか？こんな気持ちでいることが辛いです。

有り難し 41

回答 1

離別の苦しみに耐えられません。

はじめまして。どう気持ちを落ち着かせればいいか分からなくなり、誰かの意見を聞きたいです。私が悩んでいる問題は元彼と父親の存在です。離別の苦しみに耐えられません。 1年前に3歳年下の彼に振られました。私は彼に執着していました。当時、このままではいけないと思いながら付き合っていた状態です。お互い自立できない関係でした。そんな状態でも、彼と何とか関係を修復しようと、「会話がしたい」と何度もお願いしましたが、気持ちが通いませんでした。私は泣き虫でした。気持ちの表現の仕方が不器用でした。彼にとって負担だったろうと思います。結果、彼は私と別れて1年間留学をしました。都合のいいタイミングだったのかなと思います。この1年、じっくりと自分を見つめ直しました。連絡は一切しません。しかし、もう二度と会わないと心に決めながら、どこか期待してしまう、とてもとても弱い私がいます。どうして、ここまで他人に執着してしまうのか。原因は寂しさからです。慣れない孤独からです。小学2年生の頃、父親がある日突然いなくなりました。母は仕事で海外にいると言っていましたが、死んだのだろうと気付き始めました。 20歳の頃、母と大ゲンカの際、父は病気で死んだと言われました。しかし、今年、母とふとした会話から、父親の本当の死の原因は自殺だと知りました。家族の中で私だけが知らずに26年間生きてきました。私の心のわだかまりは、この真実だったかもしれません。不器用でも、優しくて、活発だった父親。大好きでした。父は自ら命を断つくらい、とても寂しかったのでしょうか。また、私自身、寂しさから男性を望んでしまいます。誰かが自分の元を去ることに、とても抵抗があります。けれど、このままではいけないと。1人で生きることを決意しなければと、孤独がドクドクと心臓を打つのを感じています。 1年後、留学から帰ってきた元彼は、他の女性と楽しそうに一緒に歩いていました。親密そうに見えて、心が張り裂けました。どうしようと、思うままに、1人で泣くしかありません。二度と一緒になれない、なってはいけないと肝に命じているのですが。後少しで卒業です。勉強に集中できません。どうか、孤独と一緒に上手く生きていくために、何か、言葉を拝見したく思います。生き抜きたいと思っています。長文申し訳ありません。

有り難し 11

回答 1

人生の選択を過ってしまいました

私は現在、無職で実家住みの再就職活動中の28歳でございます。経歴を全て明かしますと、高校卒業後、一年浪人し、地方国立大学工学部電気電子工学科に進学。二年休学しつつも卒業し、新卒でプラントの設計職に付きました、そして、人員の関係で半年間現場配属となり、一年で退職しました。その退職の理由というのも、愚かしくも、幼少期の頃からの夢である漫画家を目指すためです。実は、浪人のとき休学のときと漫画家を目指したいと進路に迷った時期があり、実際にインターネットに漫画を公表し、少々の反響をうけておりました。一応、現在もその反響の痕跡をネット上に見ることができます。その反響で勘違いしたのか、心の奥底に「自分は本気で漫画家を目指せばなれるのではないか？」という、執着がのこりつづけ、就業中も意識が片足泥沼に浸かったような感覚で業務に集中できず、現場配属となった際に、漫画家になれるという幻想への逃避、また自身の責任感の無さからくる自責、対人関係の軋轢、不安から「漫画家を目指し、漫画家になれなかったら死のう」と考え、実家に無理を言って戻り、二年ほど漫画家を目指しました。退職後の初年度の4月に漫画を出版社に持ち込み、期待賞を受賞し、担当編集者についてもらいました。その後、二作目で佳作を受賞し、デビューを目指し続けましたが、ようやく自分の実力と年齢に限界を感じました。というのも自身の漫画はエンターテイメント商品というより、世の中に対する自分の負の感情の塊のようなもので、商品になり得ないと思ってしまったからです。そして、現在、再就職に向け転職活動をし、面接で上記の経歴を、なるべく、良く見えるように、かつ、虚偽なく語るのですが、やはりどこの面接官も顔を渋らせ、採用にはなりません。今や少々絶望を感じております。ただ自分は自分の人生の選択の結果こうなったのであり、世の中に対する恨みはありません。そして、大きな視点で見れば好きなように生きて、好きなときに死ぬということはありだと思うのですが、一人の人間の思考にたち戻ると、かけた親への迷惑を考えると自殺はできません。単純に死が怖いだけかもしれませんが… 再就職活動は続けていますが、仮に再就職できたところで、幻想が砕かれた今人生に希望はもてません。どう生きたら良いのかもわかりません。情報の羅列になってしまいましたが助言をお願い致します。

有り難し 23

回答 1

亡くなった姑に対する悩み

今年の６月終わりに姑が68才で亡くなりました。アパートでの孤独死でした。去年の10月ぐらいに、姑の調子が悪いとアパート管理人から電話があり検査の結果、腰の骨が折れていました。その当時、姑はパートを辞めたばかりで保険証の切り替えをしておらず、無保険の状態。今から私が取りに行くから！ということで無理やり診察をしてもらいました。即入院ということでしたが、個室しか空いてる部屋がありませんでした。そのため、姑は必死に入院をいやがり、看護士さんに悪態をつく始末。半ば医者に怒鳴られて、追い返されました。仕方なく、病院をでて、アパートまで連れていきました。始めて中に入ったのですが、中はゴミ屋敷状態でした。部屋からはタバコのやにわにの臭いが強烈に漂い、至るところに栄養ドリンクのビンが転がっていました。とりあえず、場所をつくり保険証の切り替えに部屋をでました。役所に出向き、保険証を社保から国保に切り替え、今の事情から包括支援センターに電話するとよいと教えていただきました。そこのつてを頼って、なんとか空いてい整形外科を見つけて入院。義姉が、通帳を預かったそうですが、残高は０、10万ほど借金があったようです。また、年金が月8万ほどしかなく、家賃が3万円。月に5万での生活。退院後、３ヶ月義姉のところで療養アパートに帰ってきました。部屋は義姉が綺麗にしたそうです。お金のことが、気になってはいましたが、昨年、祖母、姑の母が亡くなり、70万ほどでしたが遺産があると聞いていました。そのため、急には困らないと思っていました。主人には、生活保護の申請をしたらどうだろうか？援助したらどうだろうか？と相談していましたが、大丈夫、の一言でした。昔は家事をしていた、ケガがなおったから大丈夫だと。でも、部屋の様子は、かなり前からセルフネグレクト。でも、もし私が口を出せば、全てを任せきられることはわかってました。入院中も一人で面倒をみたから。介護を入れるにも、先立つものがいる。私には四人の子どもがおり、金銭、時間的にも姑の面倒までは無理でした。あの時、皆に反対されても包括支援センターに電話して、生活保護の申請をすれば、亡くならずにすんだのではないか？もっと、まともな生活ができたのではないかと悩んでいます。もう、亡くなったのだから...とは思いますが後悔の思いがあります。

有り難し 11

回答 1

またフラれてしまうのではないかと不安です

相談させてください。　よければプロフィール欄のご覧をいただけると幸いです。悩んでいることが多すぎて、苦悩しております。　現在お付き合いを始めて、半年の経つ方がいます。とてもいい方なのですが、自分の弱さ故に振られてしまうのではないかと不安になっています。　前回、2年ほど付き合っていた人の話になるのですが、終わり方が、徐々に連絡が薄れいたので、別れたいのか、と問うと、私の心の弱さ故に、扱うのが怖い、少しでも傷つくようなことを言って傷つかれるのが怖い、だから、別れたいと言うとまた傷つくんじゃないかと思って言えないから、私の方から別れると言われるように本当は待っていた、と言われ、振られる形で別れてしまいました。　　その後、わたしは、このままじゃだめだ、と気付き、弱いままじゃだめだ、強くならなきゃ、前向きに生きよう、と思い、心改めたつもりで、今の彼とお付き合いを始めました。　　付き合い始めは調子が良く、朝起きるのが苦手だったのがすっかり起きれるようになったり、色々なことが前向きに思えるようになりました。　　しかしそれが、ここ一か月、特に大きなストレスの掛かってなかったと思うのですが、 (些細なストレスにダメージを感じることはありましたが、自分の中で、そこまで気にするな、と暗示もかけてます) どうしても気持ちが塞ぎ、自分でも鬱の症状だ、とわかるような不調(身体が重い、希死念慮が湧く、わけもなく涙がでる、やる気が全くおきない、等)が続き、最近は、やっと少し良くなってきたような気がしたのですが、先日、他人と長く話すような機会があったあとに、やはり心落ち着かず、体調が優れず、現状、胃の調子が悪くなってしまい... 　　こんなのでは、また、私は弱さを克服できないまま、彼に迷惑かけてしまうのではないか... そんなことが頭をよぎります... 　　自分の中で、何が悪くなる要因なのか、なんだか全てがうまくいかないような、穏やかになれない気持ちのままで、漠然と、自分が何なのか、どうしたらいいのか、と思ってしまう気持ちもあり、頭の中もぐちゃぐちゃしています。　　長文になりますが、ご覧いただきありがとうございます。何かお助けのお言葉を、いただけたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

死んだ娘に寄り添ってやりたいです。

なにからお話してよいのか、わかりにくかったらすみません。娘は高校2年の17歳でした。先週、いつも通りに「今日は6時半に帰る」と学校に行った娘が白い棺に入って家に戻りました。駅のホームから線路に降りて急行電車にひかれたそうです。駅のホームのカメラには自分でホームにおりて、線路に横たわる映像が映っていたそうです。警察での身元確認も、本来なら親がするはずなのに、遺体はいっさい見せてもらえませんでした。かかりつけの歯医者さんが確認してくださいました。娘の体をさすってあげたくて、せめて手だけでも、足だけでもとお願いしましたが、お見せできませんと言われました。なので、棺のなかに本当に娘がいるなんて信じられなかったです。娘はとてもいい子で、人にめいわくをかける子ではありませんでした。順番待ちでも「どうぞどうぞ」ってゆずるような子で、動物が好きで、家のペットもすごく可愛がっていました。命は大事と言いながら、家に虫が入ってきたら外に逃がしてやったり、体に蚊が止まっても吸わせてやるような子だったんです。なによりも命を大切にしていたあの子が、自分で命を絶つなんて本当に信じられないのです。携帯に遺書らしきメモが残されていましたが、ペットの世話をお願いとか、 ○○さんと約束してたから代わりに本を渡して、とか、まるで短い旅行にいくかのような文面でした。ただ、学校に迷惑をかけないようにと思ったのか、「学校は全く関係ありません。」とありました。告別式のあと家に帰ったら、来週見るつもりだったのか、大好きなアニメも録画予約したままでした。自分の部屋もなにひとつ片づけることもなく、そのままの状態でした。よく自殺したら成仏できないと言いますが、娘が苦しまないように、なにか私にできることはありますか。息子がいなければ、すぐに一緒にいってやりたいけれど、これ以上家族を苦しめる事はできないですよね。

有り難し 403

回答 5

苦しい。

離婚しシングルマザーとして歩き出しました。元旦那とはいつも意見が合わず、とにかく何でも私の意見には反対しないと気が済まない。自分が思った事はすぐにでもやらずにはいられない。こんな人でした。昨年私の父方の祖父の一周忌の法要があり、行かせてほしいと相談したところ「嫁として失格」と言われました。何故かと言うと嫁ぎ先の家族旅行の日にちとかぶってしまったからです。一昨年祖父のお葬式の時、子供は6ヶ月でした。その時は子供が小さい上に双子なので車の中からお葬式の様子を見ていただけで、ろくに手も合わせられなかった。それが辛くて一周忌の法要の時は1歳も過ぎているので少しくらいは手も合わせられるかとずっと思っていました。なのに嫁失格とまで言われ、そこから信用できなくなってしまいました。それに彼の両親が出てきて「どういうつもりで結婚したのか」と問いただされる日々。それに対して彼は全く私のかたをもってくれません。余計に溝が深くなり今まで我慢してきた事などが一気に噴き出し自分から切りだし離婚に至りました。結婚とはこんなものでしょうか？嫁に入れば私の家族は家族じゃないんでしょうか？今でも思い出したら辛いです。今は実家の母に手伝ってもらいながら毎日子育てと仕事をさせてもらっています。母には頭が上がらないくらいに感謝しています。でも子供が朝から泣いたりするとすごく不機嫌になったり、用事に出ても子供が愚図りだすとすごく不機嫌になり用事を済まさないまま帰ったりします。とにかく母は自分のペースを乱されるとかなり不機嫌になるんです。これは父が他界した後からです。母の事も考え早く出て行きたいのですが今はお金に余裕がありません。でも毎日イライラしている姿を見るのが辛い。母に気を使って子供に好きな事をやらせてあげられないのが辛い。毎日毎日母の顔色を伺って過ごすのが辛い。でも今は母の力を借りないとやっていけません。もう毎日どうしたらいいのかわかりません。離婚した私への天罰が下ったのでしょうか。本当は私が一番悪い。私は本当にダメな母親です。一番の犠牲者は子供たちですよね。

有り難し 14

回答 2

2023/02/08

霊魂や命の見解について

お坊さんは霊魂や命の見解についてどこまで確信や信念を持っていますか？いろいろ疑問に思うところあり質問します。たとえば女性の妊娠の場合いつから魂が宿っている　と明言できるのでしょうか？法的には　　中絶手術ができるのは　21週6日目まで　だそうですがその法律を作ったのは　神仏でもなんてもないただの人間です。「21週6日目までの中絶は　赤ちゃんの命を奪ったことにはならない」と断言できないはずです。その前から魂が宿っていて「殺さないで」と声にならない叫びをしているかもしれない。「どんなことがあっても中絶は絶対にダメ」とアドバイスするなら話は別ですが単に法令に基づいて「中絶していいよ」とアドバイスする人がいたとしたら　後々「自分は人を殺めたかもしれない」と恐怖にかられることはないのでしょうか？逆に亡くなってしまった人の霊魂の有無についても　自信を持って見解を言えるでしょうか？私は仏壇や神棚に祭っている霊魂は　ミカンとかお酒とか　何か欲しがっているのにその声を聞き取ることができないために無視している可能性を考えたりします。また、霊魂（ご先祖様）はこの世の自分に対して金持ちにさえなれば目的のためには手段を選ばずでよいと願っているのか？あるいは貧困でもいいから人の役に立つ生き方をしてほしいと思っているのか？それもわかりません。そもそも霊魂なんて存在しないという人もいます。メディアで取り上げる霊能者を　ボロクソに叩く人もいますが自称霊能者を否定することと霊魂を否定することは違うはずです。霊魂の有無について何の根拠もなく言及することは私には　既に魂が宿っているかもしれない状態で中絶を容認することと同様、とても恐ろしいことに思えます。胎児にしても　既に亡くなった人についてもどこまでが命なのか？　霊魂はあるのか分からないから　それが分かる人を知りたい　見つけたいと感じている人は少なからずいると思うのですが仏教もそれ以外の宗教関係者も、現在生きている人の人生相談に乗る人は多い一方、ここまで私が書いたような内容については考えていない人ばかりに思えてなりません。私が書いたような内容を追求している人物で信頼できる人がいれば教えてほしいです（金儲け目的のニセ霊能者には引っかかりたくないので）

有り難し 9

回答 1

お金への執着を無くしたい

もともと安月給ですが、特にお金に対して不安はありませんでした。家にお金を入れたり、携帯や保険などの生活に必要な支払いをしても残金はある。貯金もできてます。好きな旅行に行ったり、買い物もしていました。ただ…昨年祖父が亡くなり家のお金事情に深く関わるようになってから不安が芽生えてきました。あれ？もう給料がない… これを買ったら残金が少なくなっちゃう… など、何かとお金を気にして生活するようになってしまったんです。正直、こんな生活楽しくありません。心が狭くなったような気がします。お金に執着しないように生活するには、どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 47

回答 4

2021/10/10

母の余命宣告

母は家族のため、15歳で田舎から上京し、親戚の家で下宿しながら、美容師の資格を取り、姉を出産するまで働いていました。私が小学校中学年の時に、安定職に就き定年退職するまで働いてくれました。働いている間にも同僚からのイジメにもあいましたが、私たち子どものためと我慢して辞めずに働いてくれました。退職後はアルバイトしながら、姉の子を可愛がり楽しい日々でしたが、2年ほど前に母が悪性リンパ腫を発病しました。寛解を迎えては再発を繰り返し、先日、母の余命を主治医から聞かされました。毎回の治療も辛かったのに弱音も吐かずに今回も頑張ってくれています。亡くなってしまったら、一番の理解者がいなくなる、話せなくなる、携帯でのやり取りもできなくなる、触れなくなる、顔が見れなくなる、もし自分が子どもを授かり生まれたとしても抱っこしてもらえない、可愛がってもらえないなどと考えると涙が止まりません。母のいない生活が考えられないし、考えたくないです。輪廻転生、諸行無常、愛別離苦など納得はできるのですが、肉体がなくなるということがとても辛いです。

有り難し 22

回答 1

葬儀での宗派間違い

よろしくお願いいたします。恥ずかしながら父の葬儀で勘違いから宗派を間違えてしまいました。日蓮宗と思い、葬儀社からの紹介で日蓮本宗のお坊様に葬儀を行って頂きました。その数日後に実は真言宗だったことがわかり、急いで葬儀社に連絡し、日蓮本宗のお寺にはお詫びをし、改めて真言宗のお寺を紹介してもらいました。家で、シンバルのようなものやお水を使っての法要、そして新しい戒名を頂きました。(先に頂いた戒名のご位牌はお焚き上げしてくださるとお持ち帰りくださいました。) その折、来て頂いたお坊様に詳しい事情が伝わっていなかったのか、法要後「この度は改宗されたのですか？」と言われました。葬儀で宗派を間違えたと伝えたところ、「そうですか」か「なるほど」のように言われました。同じような質問をされた方への回答に、このような場合は受戒の儀式を受け直す儀式(改葬)をして新しく戒名を頂くとあったのですが、今回して頂いた(改宗？)法要と、回答にあった改葬といわれる儀式では何か違うのでしょうか？今回の方法で良かったのでしょうか？ 49日、初盆と真言宗のお坊様に来て頂いてますが、葬儀での宗派を間違えるようなことになり、ちゃんと父の供養はできているのでしょうか？

有り難し 26

回答 2

極度のビビり、全てが怖い。

閲覧ありがとう御座います。以前もこちらのサイトにて質問をし、回答をいただきました。とてもタメになる回答を頂けたので今回も利用させて頂きたく思います。私は極度のビビリです。心霊特集などを見た日には一人で風呂に入れませんし、トイレも行けません。番組自体を見ていなくてもCMなどでチラッと見るだけでも駄目です。番組表で、これからやる心霊番組の名前や詳細を見ただけでも、本当に怖くなってしまうのです。もう、私は高校三年、１８歳、自立、一人暮らし、などが現実的になってくる年齢です。このままでは生きていけません。今は、妹と同じ部屋で二段ベッドで寝ています。本当は隣で妹に寝て欲しいくらいですが、拒否されるのでそこは我慢して一人で寝ています。（たまに我慢ならない時は妹のベッドに入り込んでます）ですが、一人で部屋にいて寝る事は出来ません。お風呂も、出来れば誰かと入りたく、一人で入る際には音楽をかけ扉を全開して入っています。昔は心霊番組を見た後だけでしたが、最近は何もなくても恐怖心が高まり風呂や就寝に影響が出ています。夜だけでなく昼間も怖いのです。そして昨日、一人で扉を全開にしてお風呂に入っていたところ、突然、ハンガーが置いていた位置から風もないのに落ちて、音が鳴りました。それに吃驚して風呂からすぐ出てしまいました。それに加え、私の家は風呂場の横にプラスチック製のタンス？のような物が置いてあるのですが。一段目はドライヤーなど、二段目以降はタオルを入れています。そこの三段目だけが、異様な程に濡れており中に入れていたタオルが全て濡れていました。かなりびちゃびちゃで、臭いもキツかったです。二段目も濡れていたならまだしも三段目だけです。そんなことが続き、変に嫌な想像を膨らませてしまいます。両親や兄弟、友人に相談しても考えすぎ、ビビりすぎ、と笑われるだけですが、私自身は本気で悩んでいます。この先、生きて行く上で困るのです。どう考えればこの恐怖心を減らせるのでしょうか、また私は前回の質問にもあるように死ぬ事に対しても恐怖を感じています。やはり、精神科の病院にお世話になる事が一番なのでしょうか。見えない物や、存在するかわからないもの、それらに怯えてしまう場合、どのような心構えをすれば良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2022/05/25

身近な人が、不治の病になるのが怖いです

　　　　　　　　　　　　　　　　　　母親が、ガンで日に日に悪化して弱っていく姿を見てから、病気が極端に怖いです。旦那さまが咳をしただけで、肺ガンじゃないかと思い、会社を休んで病院に行ってとお願いして、怒られた事もあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　現在、家で飼っているセキセイインコが闘病中なのですが、私にとっては掛け替えのない存在であり、居なくなったら耐えられるか分かりません。人だけではなく、このような小さな生き物でも、弱っていく姿を見るのは辛くて仕方ありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　考えても仕方の無い事ですし、限りあるからこそ、一日一日を大切にとは思いますが、病気の症状や元気の無い姿は、私をパニックに陥れます。どうすれば、この恐怖を乗り越えて、毎日幸せに過ごす事が出来ますか？

有り難し 22

回答 1

夫の病気に伴うさまざまな悩みについて

夫との今後について考えてしまいます。共に46歳子供はおりません。仲は良い方だと思います。夫が昨年夏に摘出した臓器から癌が見つかり、さまざまな検査を得て体内への転移が無いとの結果です。ただ、質の悪い癌で転移しやすいため予防の意味で5月頃まで半年間の抗がん剤治療中です。暫定では転移が無いとはいえ、再発の可能性→夫の死ばかり考えてしまいます。また副作用できつそうにしている姿を見て将来に希望が持てません。また昨夏以来、夫婦生活もなく淋しく感じます。（抗がん剤治療は1週間の薬断ち期間がありますがそのときはお酒が喜びのよう。本人にお酒を飲むと性機能が不能という思い込み有り）子供が出来ずに苦しみ続けやっと楽になりかけ、穏やかに過ごしていた矢先のことで理不尽さを感じています。一人っ子で兄弟もいません。夫がいなくなり、天涯孤独になることを恐れて両親に話したところ『自分の苦しみばかりで本人のことを考えてない。マイナス思考すぎる』と一喝され、それ以来両親とは距離を置いています。このような中で私が病気になれば良かった、逃げ出したい、死んで終わらせたい…と思ったり、何とかなると思ったり、気持ちの浮き沈みが激しい毎日です。また考え過ぎて、好きではあるけれどいっそのこと離婚して夫と離れようかとも思う時もあります。それは冷酷なことなのでしょうか。気持ちが落ち着かない中で、なるべくは離婚は避けたいですが、それは癌に怯える日々とイコールと思うと気が滅入ります。最終的に答えは自分の中にあるのだとは確信しています。ですが、日々、少しでも楽な心の持ちようをご進言いただけましたら幸いです。趣味の時間は一瞬忘れられますので、そのような時間を増やして乗り切ることが良いのでしょうか。乱文・長文にて大変失礼いたしました。お忙しい中大変恐縮ですが、どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

大好きな母が亡くなりました

先週の土曜日に母が亡くなりました。がんと診断されてから10年間、手術や抗がん剤治療を繰り返してきましたが、昨年の秋に治療がないと言われ、がんセンターでの治療もうち切りになり緩和ケアを中心にしていく方針が示されました。 11月ごろから腸閉塞になりかけたり、浮腫ができたり、これまでにないような痛みや息苦しさに悩まされ、食事の量も減っていました。素人ながらにも年明けに今度のお正月は一緒に迎えられないなぁと思ったほどでした。先月の23日に突然、母は経験したことのない痛みや苦しさを訴え慌てて実家に帰り救急車に乗りました。医師からは今日か明日中を覚悟してくださいと言われ父と私は病室に泊まりました。それから数日間は嘘のように普段と変わらない様子で会話が出来ていましたが、やはり長くは続かず次第に意識は薄れていきました。そんな中でも母はお父さんと麻美子がいてくれて、みんなに囲まれて私は幸せ者やっていってくれました。亡くなる前の日は私が語りかけると届いたのか泣いていました。そして入院してから1週間、30日の朝に亡くなりました。お通夜と告別式も終わったのにも関わらず、未だ受け止めきれず、長く寝ていたね、ごめんね‼︎と帰ってくるような気がしてなりません。来週からは忌引き休暇も明け、仕事にも戻ろうと思いますが遺影を眺めて、線香をたき涙ぐむ毎日です。これまでもいろんな辛いことがありましたが、30年間で最も辛いことを経験したように思います。どうかアドバイスいただけますよう、よろしくお願いします。

有り難し 90

回答 2

2022/05/24

何をどうしたら生きていけるのか

27歳、無職６ヶ月目です。苦しいです。自分が何者で何をして生きていくのか見当もつきません。趣味も興味もなく、残り60年ほど明るく楽しく生きていけません。アラサーで親に養ってもらっているなんて人から信頼されることなく不気味に思われ嫌われ、また経済的に困窮して孤独死餓死するか窃盗して捕まるかで終わる孤独で暗い人生だと思います。自分の人生なのに、自分の本性がバレないように、これまで知り合った人に気づかれないように全く誰にも知られない世界で生きないといけないと思っています。どう言う考え方や心構えで前を向いて生きていけるでしょうか？このように思う理由はいくつかありますまず　仕事が何も続かず、これまで3職種経験しましたが、頑張ってやっていきたいものはないです。おそらく自分の精神面か思考に問題があると思います。また性格？人格にも問題アリのようで、SNSで「私は〜に全く同情しない/甘えと優しさは違う/この仕事(当時やっていた)は人の品格を鑑賞できる崇高な仕事/今後色々発信していきます、発信して人にどう思われても良いです、自分の時代が来た、NPO作りたい」等過激で摩訶不思議な発言をしていました。当事誰かを強く批判したり、意見を主張したりしていたこともあります(自分でも理解不能)、SNSのため人の目にも晒されていて何人か友達にもフォロー外されていたりもしました。 SNSはこれまで何かしらのご縁があって知り合った方の目に触れるプラットフォームで、自分の社会なのに、27歳でそんな発言をしていて危険でへんな人間だと思われていると思いますし、自分でも怖いです。自ら自分への印象や信頼を壊してしまいました。崇高な仕事していたのに今は無職？同情しないとか偉そうなこと言っていたのに無職？自分の時代が来たとか発信するとか言ってたけど無職？自分でも簡単に私と言う人間の矛盾点、不可解な点を指摘できます。この状況に混乱しています。仕事、お金、人、信頼も全て失っている上に、これからの先も全く見えません。生きていく道はどのようにしたら見えるのでしょうか。助けて欲しいです。自分がこんなに幼稚で、歪んだ、とんでもない人間だと今まで全く気づきませんでした。自分に対しての信頼もなく、今後この人はどうやって生きていくんだろう　人生完全に終わったなと思います。

有り難し 23

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