問答一覧

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お坊さんじゃなかったら？

はじめまして、昔からすごく気になっていたのですが、聞ける人がいなくて。正直、今皆様はお坊さんですが、本当は○○がしてみたかった！とかありますか？先祖代々からお坊さんでお坊さん以外は考えられませんか？失礼な質問だったらごめんなさい！

20代後半、1歳と2歳の男の子の子育て中です。週5のほぼフルタイムでパートをしています。避妊に失敗し、思いがけず3人目の妊娠がわかりました。現在5週くらいかと思います。 2人の出産後、主人の実家のある田舎へ家族で引っ越しました。育児に追われる日々の中、このまま目標もなく何となくパートをしながら子育てして歳をとる人生でいいのかと考えました。たどり着いた考えは、母になっても自分の人生は自分の物。家族にとっても夢に向かって生きる母の姿を見せたい！と思うようになりました。そして前々から興味のあったある資格を取得しましたが未経験なため、仕事にすぐさま活かせる訳もなくまずは経験を積もう。と考えていた矢先の妊娠発覚です。妊娠検査薬で陽性反応を見た時、どうしようという不安しかありませんでした。元々子供は3人欲しいと主人とも話していましたが、年子育児に追われて「あと4年くらいに3人目考えよう」等と話してました。主人に妊娠を報告すると、主人も私と同じような反応でした。経済面、自分自身の精神面の不安、自分の人生設計、せっかく授かった命を喜べない自分に対する嫌悪感、もしもこの子を中絶するなら3人目は今後も産むことはない等、主人と色々話しました。結果的には、お互い前向きに考え3人目出産しようということになりました。しかし実際日々の生活の大変さは変わらず、既につわりの症状もではじめて自分自身余裕なく子供にイライラしてしまったりする毎日で3人目の出産にやはり不安しかありません。産むと決めたのに、やっぱりやめようかと悩んでしまいそんな自分にも嫌気がさして悪循環です。同時期に資格をとった仲間は既に動き始めており自分だけ置いていかれているような焦りもあります。妊娠出産で数年は子育てに専念し、周りから置いていかれているのを考えるとどうしても前向きになれない時があります。今後3人目を出産して育児に追われていれば、また大変な日々に直面し産んだことを後悔する日がくるだろうと思うと、このまま本当に出産していいのだろうかと悩む毎日です。こんな気持ちのまま出産してもいいのでしょうか。今後の子育ても自分の人生にも自信がなく不安です。

有り難し 16

回答 1

将来の心配で勉強が手につきません。

こんにちは。昔はそれほどでなかったのですが、ここ最近、将来のことばかり考えてしまい、将来に対して漠然とした不安を抱くばかりで勉強が手につきません。例えば、戦争が起こったりしないか、自分や大切な人達が事故や事件に遭ったり、病気になったりしないか等、心配ばかりです。皆が大好きなので、もちろん無事に長生きして欲しいと切に願っています。ですが、戦争等に関してはこんな一国民が起こってほしくないと思ったところでどうにもならない、ということは分かっているつもりです。そんなこと考えるぐらいなら今目の前にあることをしっかりするべきだ！というのも分かっています。それでも、気づけば考えてしまいます。勉強は集中できればいいのですが、集中するまでや、集中が切れた後にモワ～っと心配が浮かび上がってきます。なので長いこと取り組めません。しかも、心配を和らげるために、世界の情勢や防犯のことを調べたりでスマホを長いこと使うので、なおさら勉強がおろそかです。去年は成績が良くなかったので、今年からはちゃんと頑張ろうと意気込んでいましたが、新学期早々このような状態です。なんとかしたいです。私の目を覚まさせる喝と、心配に対する対処法をお願い致します･･･！文章、分かりにくい所があったらごめんなさい。

有り難し 4

回答 1

嫌だったこと。の続きのような文章です。

　私は今26で無職です。　ちょっと一個前の一番最初の質問内容の詳しくしたバージョンみたいな感じです。　いつも同じことを考えます。大学を決めるとき、高校のときから始めた馬術部に入りたかった。　でも短い時間の中で、高校やっと引退まで終わったと思ったら、気分が八茶けてのんびりしたいぐでーっとしたいと思う気持ちもあったのと、それは常にあったんだけど、部活がなくなったことで自分を抑えるものがなくなって、何しようかなあって思ってる間に、のんびりとかテレビ見るとか楽しい方に気持ちが持っていかれて、進路のことを、あんまり深く考えないようにしてた。　今日でかけた帰り道に、あの時どうしてたらよかったかって考えた。そしたらこういう風だったらよかったって言うのが7点くらい思い浮かんだ。　自分はそうやって考えるのが好きです。あの時何ができたのかこういう風でこういう風だったらこうできたかも、って。　そういう事はたくさん考えました。考えてたら戻れやしないかなって。　というか頭の中は時を進めないようにしています。いつでも戻れるようにって。だからそれに当てはまらない、今の出来事これからのことがどうでもいいことのように思えてしまいます。できればこのままずーーっとぼーっとして、そのことだけ考え続けいつかあの時に戻らないかと考えてます。　戻れないってことが気持ちが嫌がるんですよ。受け入れるのを。受け入れないんだったら見ずに進むしかないと思う。それは置いといてなるべく見ないようにして自分がどういう人間になりたかったかも忘れてどこの誰ともわからないようにしてれば、他のことはできる。　風なんて考えられん。　　あと、そのことで今家にいることも、もうずーーーっと嫌だ。　

有り難し 3

回答 1

大学受験

先日、センター試験を終えた大学受験生です。センター試験で大失敗をしてしまい、どうしたらいいのかわかりません。受けられる国公立の大学はなく、私立大学は経済的に難しいためいけません。親にもセンターの結果がどうだったのかは言っていません。四月からずっと頑張ってきていて、成績も右肩上がりで第一志望も夢じゃないところまできたのに、当日に実力を全く発揮することができず、涙が止まりません。学校の大好きな担任の先生に相談もしましたが反応が芳しくなく、先生に嫌われてしまったのではないかと思います。親や先生の期待に応えることができず、申し訳ない気持ちと、今までやってきたことはなんだったんだろうという気持ちでいっぱいです。こんなことで落ち込まずに気持ちを切り替えてまた来年に向けて頑張ればいいのはわかっているのですが、気持ちが切り替えられずずっと落ち込んでいます。友達や先生に会うのが嫌で学校にも行けていません。友達からのメールやラインにも返信ができずにいます。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 21

回答 2

失恋してから

何だかこちらにも寄せていますご回答ありがとうございます失恋を1年ほど前から引きずっていて別れたのは自分のせいという気持ちも抜けずもう戻ってこない彼の夢をほぼ毎日見ます。相性が悪かっただけ、なのだと思いますが、好きな人と相性が悪いと突き放されるほど残酷なことはありません。その日を境に自分に自信がなくなりました。私は私でいいと思えず、自己肯定感がどん底まで下がり、まだそこから抜け出せません。今後恋愛なんてできないと思うし、ほとんど毎日うっすら死にたく生きてます。何の取り柄もない自分が惨めに思えてきて、真面目すぎて面白みのない人間、これから新しい出会いに恵まれるとしても、そんな風に私に似た真面目な人なのかと思うと嫌気がします。この思考のままでは、その人は悪くないのに、自分がこんな性格なせいで、恋人なんてできないなと思ってしまいます。性格が変わらない事はわかってます、受け入れるしかないことも。でも、自分がどうしても嫌いです。もっと周りの人見たいに、人生楽しんで生きていけたらなと思います。いつまでも自分のことを客観視してしまい、苦しいです。何をしててももう1人の自分が常にいて、元彼に言われた言葉を呪いのように私にかけてきます。過去に言ってしまった言葉とかも私自身を呪います。なんかもう、生きているのが苦しいです。1人でいる時間がとても怖いです。死にたいと思うわけではないですが、急に死ねたら楽なのに、と思う毎日です。親もいつまでもいるわけじゃないし甘えてられないので、一人暮らしをしていますが、こんなにメンタル苦しいなら辞めたいとも思います。でも25歳でいい歳なのに一人暮らしできないのはやばいと思うのでしてます。元彼のこともまだ好きです。もっと一緒にしたかったことが沢山あります、大好きです。私とだから居られないということはもう良くわかってるし、相手が決めたことを覆すほど厄介ではいけないとも思います、でも好きです。とにかく気持ちが散らかって苦しいです。毎日苦しいです。自分なんてこの世に存在していなくていい価値のないものに思えてきます。孤独です。でも孤独と仲良くなれないと大人にもなれないんじゃないかとも思います。苦しいです。助けて欲しいと思ってしまった自分も嫌です。でも、助けて欲しいです。

有り難し 9

回答 2

異性と長く付き合えません。

こんにちは。私の悩みを聞いてくださいm(__)m 私は、昔から男性と長く付き合うことができません。長くて1年程度で別れてしまいます。はじめは楽しく付き合っているんですが、そのうち色々考え過ぎて相手を大切に思えなくなってしまいます。そして、別れてを繰り返してきました。友人達は『本当に好きな人に出会ってないからだよ。』と、励ましてくれています。今では、男性と付き合っても長続きしないのがわかっているので彼氏をつくることに抵抗があります。人を好きになり、愛し続けるという事…私にわかる日がくるでしょうか？

有り難し 8

回答 3

長年の不眠でつらいです

50才のパート主婦です子供の頃から寝付きが悪く些細な事も気にしてしまう性格もあってずっと不眠で悩んできました寝付くのに3時間はざらです眠いのに眠れないのです若い頃は3～4時間くらいの睡眠でも辛くなかったのですが25才くらいからは目眩や頭痛などがしてとにかくしんどくて今も症状は同じです普段からスポーツやウォーキングもしたりリラックスできる事を色々試したり趣味も続けています心療内科で薬ももらいましたが結局どれも効果はありませんでした歳をとれば治ると思っていたのですがこの歳になっても同じだと思いませんでしたもっとひどくなっているくらいです嫌な事以上に楽しい事の前でも眠れずいつも体調が悪くなり折角の予定も楽しめない自分が嫌になります回りからは気にし過ぎ昼寝すればいいでしょお酒飲めば子供がいないからよと理解されない事も多いです昼寝が出来たらどんなに楽かと思いますいくら眠くても昼寝もできません毎日しんどくて本当につらいです精神的にもつらいです自分は何とかなると思って頑張ってきましたが限界です

有り難し 3

回答 1

元彼からの連絡に心が崩壊しそうです。抜け出したいです。。

私は３３歳の会社員です。結婚前提に交際していました彼に去年１１月に（２回目）振られました。同棲４ヶ月でした。それから引越しをし、別々に暮らしていますが、クリスマスや新年などイベントは一緒にいました。「俺は自分の気持ちに正直に行動しているだけ。逢いたいから逢いに来るし、連絡もする！」と。　「まださくらこを愛してるから。」といい、別れてからも毎日軽い連絡は来ます。私は別れてから毎日泣いています。寂しさのあまり心が崩壊した日もありました。彼からの連絡も期待して待っている依存している自分もいます。考えないように行動しても頭が彼でいっぱいです。彼に会っても会わなくても辛いです。彼には気持ちが整理してから会いたいから今は無理と伝えています。前向きになるように頑張るって。　でも、彼は私の気持ちが離れてからは会う気はないって言います。一度別れてしまったけど、関係修復する為に会って、俺がさくらこを幸せにできる自信を回復させてくれと。そんな事言われると心に見えない鎖で繋がれてしまって身動きがとれません。期待したい自分。信じたい自分。でも２度も振られた過去。別れた理由は、私が昼間も働き、彼の大嫌いな飲み屋の仕事もしているからです。お互い貯金がないので、私も頑張らないとと思いがむしゃらに働いていました。飲み屋を続けていた理由は資格取得の為の学費を払っていたのもあります。あとは、彼が友達を優先して、一緒に過ごす時間を作ってくれずに寂しい思いを埋める為という理由もあります。この呪縛から解かれる方法はありますでしょうか。また傷つくかもしれないの分かってて彼と会うのは愚かでしょうか。先がないかもと思っている自分もいます。心が崩壊しそうです。週末の孤独な時間も依存している自分も大嫌いです。なんとかしたいです。抗っています。どうか、アドバイス頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

怒りを鎮め、寛大になりたいです

こんにちは。現在怒りが積もりに積もって、この先自分がどうなってしまうのかわからない感情があります。イライラしすぎて食欲もなく、動悸がしたり、息をすることを忘れたり過呼吸を起こしそうになる日々を送っています。原因としましては、今住んでいるアパートの隣人による行為にストレスを溜めています。以下のような状況です。・ベランダでの喫煙で年中窓を開けれない・深夜早朝問わず丸聞こえの大きな声・大きな物音・子供が驚くほど朝から晩まで長時間走り続けて部屋が揺れ、ドスドス響き渡っている・挨拶はこちらからはしますが、相手からは一切なし壁が薄く振動が響きやすいアパートなので、こちらは日々かなり気を使っていましたが、相手が一切気配りがなかったのでこちらも少し気配りのない音を立てると相手は壁をドンドン激しく叩いてきます。他の住民いわく、自分を正当化して相手を責め立てるようなタイプだから関わらない方が良いと言われました。この状況に3年我慢してきました。女の一人暮らしで、完全になめられています。オラオラ声を荒げて相手を威嚇するような一家です。管理人は我慢を強要し、一切当てにはなりません。引っ越しをすることが最善だと思いますが、今の現状もう少し先になりそうです。どんなに深い眠りについていても、子供が走り出すと床を下から殴られているような振動が体に響き、寝ることはできなくなります。最近は子供の足を切り落とす夢を見たり、死ね！！と思い続ける日々で、こんなにも自分の心が汚くなってしまったことにも辛いです。あまり人に対して怒ったことがないのですが、こんなに怒りが積もったのは初めてです。外でストレス発散しても、家に帰ると振り出しに戻っています。どうしたら寛大になれますか？怒りを溜め込まないようになりますか？深呼吸を頻繁にしていますし、無心を心がけていますが、自分のどこか違う感情にスイッチが入って暴れそうになったり自分がどうなるかわからない感情も怖く思っています。自分の怒りをコントロールしたいです。こんな人たちに私の感情をかき乱されたくもないです。何か良いお知恵がありましたら教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

加害に対する恐怖や不安が膨らんでいる

何度もすいません、本当にすいません。自分の心の整理のためにも相談させてください。もし宜しければ、下に書くことについて「心の落ち着け方」「不安にとりつかれた時にどうすればいいか」教えてくださると幸いです。最近、思ってもいない不謹慎なことや不安がふとした瞬間に浮かんで、それに苦しんでいます。例えば運転中に人や柵にすれ違う度に「当て逃げしたんじゃないか」「轢き逃げしたんじゃないか」、買い物に行く度に「私が覚えてないうちに万引きしたんじゃないか」、コンセントに近づくと「私が触ったせいで濡れて、そのせいで火事が起こるんじゃないか」、外で誰かと話す時「中指を立てるなどやってはいけないことをするのでは」などです。できるだけ人やコンセントから離れたり、誰かと話すときは意識的に自分の手を握ったり、毎回荷物を確認することで不安を抑えているのですが、どんどん確認の時間が増えて自分でも苦しいです。確認をしても、ふと集中力が切れた瞬間にまた不安になります。確認のために記憶を反芻すればするほど、これが自分の不安なのか本当にやってしまったことなのかの区別がつかなくなってきます。やってる途中は「しないように」意識してるので、逆に意識しすぎてそのような行動をやってしまうのではと不安になるのです。今はもう怖くて買い物もいけないし、運転も控えています。今まで実際に上記のようなことが起こったり、実際にやってしまって怒られたりなどはありません。なのに、怖くなります。今もバイト中に4つ目の不安のことをやったのではないかと不安が拭えません。やってないと信じているのに、「やってしまった」シーンが勝手に想像できてしまって、記憶の区別がつきません。念のため病院には行く予定ですが、不安です。自分でも苦しいので治したいです。家族にも迷惑をかけています。最終的には自分でしか解決できないとは思っているのですが、すいません。本当にすいません。苦しいです。

有り難し 15

回答 1

娘の死

私には、夫、長女15歳、二女10歳の家族がいます。２ヶ月前の中学卒業式の前日に長女が朝方トイレで倒れており運ばれてから半日で亡くなってしまいました。肝臓に悪性腫瘍があり、破裂したことが原因でした。症状が出にくいのでわからなかったでしょう、とのことですが、気が狂いそうな葬儀を終え、日にちがたつと自分を責め、してやりたいこともたくさんありすぎて後悔をし、寂しくて会いたくて、最後のすがた、笑顔の娘、抱きついて来る娘、母さんて聞きたくて、思い出しては辛くて仕方ありません。二女は泣くのは見たくないようですし、私がつい買いものしても、これ姉ちゃんなら欲しがるねと言ったりすると姉ちゃん姉ちゃん言わないでといいます。二女もあの悪夢のような日は号泣しておりました。私は15年間夢を見ていたんじゃないかとぽっかり穴があいたままです。パートも再開しており外ではまだ大丈夫なのですが思い出しては苦しくなります。夫の誕生日に産まれ、私の誕生日に亡くなったのも何か意味があるのでしょうか？二女の為にも長女の為にも気持ちをどう思って生きていくのがいいのかアドバイスをいただけたらありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 104

回答 4

間違ってることしてきたから……

間違ってることしてきたから、自分がやってなくても、やってると疑われることもあるんです。（こっそりお菓子買ったり、人の食べたり）自分が母の分のチーズを食べたことも妹や母にすでに今日気づかれたから、今夜か、明日か後々に怒叱られる。まずは、聞くべきだと言われました。そのやさきに母のチーズ２つを食べたことがばれる　これは、後々叱られるの決定です。　本当にグズ、クソですね、お坊さんもそう思いますよね？だって、昨日も自分が土日に大福２つ食べたくらいで、母に注意される。　普通の健常者は、やるなと言われたらやらない　家族の中で最初自分が問題起こして、叱られる。こんなことで怒られる回数増やすと信用ない。親から聞いた話では、「発達障害は、ダメだと言われても、やる」自分で考えて　もう母や父の言ってることが理解できない、一回死んで生まれ変わったほうがいいと思いました。誰もそんなことは、いってないけど、本当に自分は、どうしようもないですね神様や仏様は、私を真剣に見るはずないですね。継続してできたこと一度もない、親がダメと言っても守れないクソな自分がいるから、母も疲れてます。母は、私が小さい時から細かくいっているので疲れてます。自閉症なんて本当に関係ないけど、自分がそういうタイプならなおさら対策しないと自分が自立するという夢もだいぶ後に…… どう親の気持ちが理解できるのか自分は無理…… 今日は、昨日注意されたことで落ち込んでます。せっかくお坊さんがアドバイスしたのに出来てないし、成長がゆるやか、普通の健常者がよかったです。これは、煩悩も入っているとか？毎回ハスノハナに相談して…ふと普賢菩薩様に懺悔したかったです(涙)

有り難し 17

回答 2

どうしても

　以前ここで質問させて頂いた心の傷といいます。前回のお答えから仏教を少し理解したいと思い、お寺へ法話を聞きにいきました。ありがたいお話と竹林を渡るさわやかな風に出会えました。　　私にはやりたいことがありますが、どうしてもそれに対して自信が持てません。その夢を叶えようと、関係のある教室に参加してみましたが、私の作品について講師の方が長時間批判し、「頑張っても私には駄目なのかもしれない。」と悲観的になります。　もちろん向上するためには、批判も勉強に代えていくべきと頭では分かっていますが、パワハラめいた批判「平凡。」「客観性が足りない。」（他の参加者の作品を示して）「こういうのかけないの？」と約一時間も個人攻撃されると本当にしんどいです（他の参加者は言われません。）。参加者の中で私が一番年若いので多分言いやすいのだと思います。　私は家族から虐待されてたので、批判へ過敏になってしまう、というのはありますが、自分なら他人にそんな言い方しないのに...。と本当に悲しくなります。　　世の中には色んな人がいますから、受け流すという柔軟なマインドになりたいです。竹林の風を受け流すしなやかな竹の心になりたいです。

有り難し 9

回答 1

2024/03/08

こんな人生を終わらせたい

過去から太っていたことなどで、ずっと人から見下されたりしたことで、周りが全て敵にしか思えず、誰も信用できないのが本音です。そして、誰も信用なんかできない分、社会的に成功して、自分が人より優れていることを証明して、これまでの分、すべて見下し返してやらないと気が済まない、と思っており、ただそのために、全てを捨ててでも、社会的地位のみならず、名誉と金も手に入る法曹の道も目指していたくらいです。しかし、すべてに失敗し、減量したこと以外何一つ成功しておらず、30代半ば収入も大したことなく、まともにパートナーもできず一生独身で、分かりあえる友人もおらず孤独に決まってるので、巻き返せる訳でもなく、どうせ今から良くなるわけでもない身からしたら、もう生きてても意味がないし今更取り返せるわけがないとさえ思えます。法曹を目指したものの失敗し、社会的地位もロクな収入もなけれぱ、独身でまともに恋人さえいたことなく、社会からも見下され続けるにきまっている奴に何の生きる意味がありますか。年も30代半ばともう若くないですし、そんなの生きる意味なんてないですよね

有り難し 2

回答 1

人生の選択

初めての質問です。日々お忙しい中すみません。つたない文章ですが、読んでくださるとうれしいです。私は今大学受験を控えています。美術系の大学を受けるために日々努力しています。勿論絵を描くのは好きなのですが、気持ちが足りないせいかあまり夢中になって取り組めず、思うように結果が出ません。もう、『才能が無い』と割りきって、諦めた方が良いのでしょうか。しかし、今まで周りの事に無関心だった私は、色んな事に挑戦したり新しいことに取り組む事をしてきませんでした。だからか、私に出来ることが絵を描くことしか残されていません。私から絵を描くことを取ったら、ほぼ将来への道が閉ざされてしまうのです。それに、今までしてきたことは何だったのか、と自己嫌悪に陥ってしまいます……。『ほぼ』というのは、他にも興味のあることはあるにはあるので、いっそのこと、そっち方面に路線を変えた方が良いのではないか、と思ってきたからです。人生、間違った選択をしてしまったためにそのあとずっと苦しむ様なことはなるべくしたくありません。どんな事が自分に向いていて、合っているのかまだ分からないのです。苦しんででも1度決めた道を突き進んだ方が良いのか、諦めて比較的楽しく過ごせるであろう方に進んだ方が良いのか、どちらが良いのか悩んでいます。合っている道＝楽しいではないのかもしれませんが、今の私には何が正しいのかわからないのです。正しい答えなんてないのかもしれませんが。長々とすみません。へんてこな文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございます。喝やアドバイス、もらえると嬉しいです。

有り難し 23

回答 3

自己犠牲を美化する風潮

どうしてこの国では自己犠牲を素晴らしいことかのようにいうのでしょうか。特に母親の自己犠牲を美化する風潮が強いと思います。私の母は周囲からの育児に対するプレッシャーで精神的にまいってしまいました。仕事も夢も捨てさせられ、お洒落も一切許されず、幼い私の相手をしながら死んだ魚のような目をした母の姿を今も覚えています。ところが周りはその姿を持て囃すわけです。自己を犠牲にして育児を頑張る素晴らしい母親だと。私はそれが悲しかった。そういう考えが蔓延しているからこそ、母は追い込まれてしまったというのに。感謝こそすれど無理なんてしてほしくありませんでした。もっと自由に生きて笑顔を見せてほしかった。恩返しする前に亡くなってしまいました。今でも母親の無償の愛を持て囃す話を聞くと耳を塞ぎたくなります。あなたたちは母親が自己を犠牲にしている姿を見て嬉しいですかと聞きたくなります。何でこんな悲しい国になってしまったのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

愛犬が私の誕生日に亡くなりました。

相談させていただきます。愛犬が先日、私の誕生日に亡くなりました。私たち夫婦には永く子宝に授かれず。子供は諦めようと決めて、飼うことになった家族です。しかしほどなく奇跡的に子宝と新しい家族にはもったいないくらいの家まで購入し、家族仲良く夢のような時間でした。親族も私たち夫婦も彼（愛犬）がこの福をもたらしてくれたのだと信じてやまないほどでした。愛犬はわが一族の中でも、（犬）というよりその愛嬌からも初孫のように可愛いがってもらいました。私たち家族も（犬）ではなく、（長男）だとしか思えないそんな存在でした。ここ数年、私の人生でも最大の転機というか不運が重なる出来事が次々あり正直、やっと乗り越えられるかと希望が持てるような状況になったのですが、それと前後して愛犬が急に体調を崩し、あっという間に亡くなりました。私の誕生日に。今思えば苦しい時期もお互い慈愛の眼差しを絶やさず共に生き、これからというタイミングでなぜ（その日）を選んで逝ってしまったのか？これからたくさん恩返しをしたかったのに。彼（愛犬）が何を言いたかったのかと。日々悩み答えが見つかりません。

有り難し 44

回答 2

頭に浮かぶ言葉

初めまして。少し前に気が付くと頭の中で呟いている言葉が気になってしまい、ご質問させていただきました。仕事中、車の運転中、入浴中。ふっ、と気が付くと頭の中で「ぎゃーてーぎゃーてー」と呟いていた時期がありました。調べてみると般若心経の中の言葉の一つだと知りました。暫くすると呟く事が無くなったのですが。それから暫く経って夢の中で「○○が七つの大罪…気を付けて」と言われて目が覚めた事がありました。七つの大罪という言葉も初めて聞く言葉で○○が誰の事なのかも分からないままです。それからまた暫く経ってまた頭の中で言葉を呟いていて今度は「ぶっしゃ、りとう」と呟いていました。こちらも調べて初めて意味を知った言葉なのですが「仏舎利塔」の事なのではないかと考えました。今は、頭の中で言葉を呟いたりする事は無いのですがずっと気になっていて質問させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

実家に戻りたいです…

結婚を決めた29歳の女です。私は２０歳で就職のため実家を離れ、9年間県外で暮らしていました。現在の場所で4年間付き合った彼との結婚を決め、少しずつではありますが準備をしている段階です。忙しさから多少の不安やストレスもありましたが前向きに楽しく準備をしていたつもりでした… 結婚前最後の帰省になると思い実家に少しの間だけ帰りました。家族や親戚の優しさに触れ、とても楽しい帰省にりました。実家から帰って来た次の日、仕事中に涙が止まらなくなり、「両親のそばにいたい」「このまま故郷に住めなくなるのは辛い」そればかり考えるようになり毎日只々泣くばかりです。毎年2、3回は帰省していましたが、9年間一度もこんな気持ちになったことありません。突然このような気持ちに襲われ、自分でもどうしたらいいかわからなくなりました。彼は私の故郷へ移るのは考えられないと言っています。食欲もなくなり何もやる気がなくなりひどい状態です。いてもたってもいられず短いですがまた実家に帰って来ています。私が実家にいた時は長年家族関係が悪く、そんな状況が嫌で実家を出てきました。ですが今は修復しています。自分勝手に家を出て、また戻ってきたい…たくさんの人に迷惑をかけている自分の身勝手さに腹が立つし悲しくなります。長文になってしまい申し訳ありません。自分のことなのにどうしたらいいかわからなくなってしまっています。宜しくお願い致します。

有り難し 45

回答 1