お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

死にたいと思います

数日前、最愛の猫、とらのすけを亡くしました。寿命ではなく病死です。私が殺してしまいました。体調がおかしい事に気がついていたのに、いつもの事だと思い放置し、悪化してから病院へ連れて行き死なせました。大切な息子だったのに… いつもこの子には厳しくしてしまってました。とらのすけには弟がいます。私はその子ばかり中心にしてしまい酷い事ばかりしたり言ってしまってました。愛していたのに… きっと寂しくツライ思いを沢山させてしまってました。なくなってから、火葬場に行きお経をあげてもらい供養しました。毎日おりんとお線香をあげ毎日泣いて過ごしています。私はとらのすけを殺してしまいました。生きている資格はないので死にたいです。他人にはきっと理解できませんよね。そんな事と思う人もいるかもしれません。でも私にとってかけがえのない愛しい息子なんです。なのに、私は傷付け死なせてしまいました。彼には生きて全うしてから会いに行って償おうと言われました。でも、私は虹の橋には行けません。会うことは出来ないと思います。だって私が死なせたのです。とらのすけを傷付けてきたのです。私ができる事は死ぬ事です。人で言う人殺しですから。死刑になって当然です。死にたくて仕方ないです。でも一つ心残りは弟ネコの事です。甘えん坊なので寂しくないかと。それでも私はとらのすけに償いたいのです。痛く苦しかったと思います。動物の為に死ぬのは悪ですか？私が自殺だととらのすけには会えないですか？会えなくても死ぬつもりです。他の人からしたらそんな事でと思われるかもしれないですが、私にとっては違うのです。

有り難し 22

回答 2

仕事に疲れました

都内で医師として働いています。まず勤務時間が長いです。朝7時までに出勤、休憩は昼食の時間が15分程度(休みなし食事なしの時もあります)、退勤は平均して21時くらいです。早いと19時半、遅いと日付過ぎに仕事が終わります。月4回程度当直で夜中働いた後、翌日も通常勤務です。家に帰っても、職場から電話が来ます。土日は8時に出勤して17時頃と、平日より早めには帰れますが、基本的に職場に行かなくていい日はありません。2-3ヶ月に1日、上司の配慮で丸一日休めています。責任も大きいと感じます。どんな仕事でも勿論責任は生じると思いますが、ミスすると命に関わることもあるので、心の負担は大きいです。いつ緊急で職場に呼ばれるか分からないので、遠出もできません。患者さんに感謝されることはあまりないです。感謝されるために働いているわけではないのですが。痛い処置や苦しい処置などをする際、文句を言われたりすることもあります。こちらも申し訳ないと思いながら患者さんの状態を良くするためにやっているので、辛いです。自分で選んだ職業で、給料もそれなりに頂いているので、不満はないです。厳しく怒られることは頻繁にありますが、上司は筋の通った人達で、理不尽なことはありません。しかし最近、気持ちに余裕がなくなってきています。死にたいとは思いませんが、こんな働き方していたら死ぬんじゃないか、と思ったりします。私は女性ですが、生活が不規則だからか月経もなくなりました。最近は疲れて帰宅してお風呂に入るのも面倒です。一方で、上司からは、私くらいの年代だった頃はもっと忙しく働いていたと言われます。確かに、一人前になるにはもっと頑張らないといけないとは思います。辞めたいという気持ちはなく、なんとか心を強く持って仕事を頑張ろうと考えています。恐縮ですが励ましの言葉などいただけると頑張れそうです。よろしくお願いします。

有り難し 112

回答 6

不倫と離婚

聞いて欲しいです。私の不貞が原因で離婚しました。三ヶ月の探偵調査の末です。最初の一週間でよっぽと状況はわかったはずだと思うのですが、なぜ、長期間だったのか聞くと、子供の親権の為にしたそうです。その間、元旦那は何食わぬ顔して一緒に生活していました。そんな、もんですよね。夫婦の問題だと思うのですが、元旦那は自分の両親に相談して、うちの両親に突きつけ、私を呼び出し叩きつけてきました。その、やり方も男らしくない！順序がおかしい！私に直接言えばいいのに！と思いました。長男は一緒に生活しています。次男、三男は元旦那と実家暮らしです。不倫していた相手と慰謝料の交渉をしているようですが、金額が800万と聞いて驚きました。親権の為と言いながら、高額の慰謝料と、そもそも、元旦那にも原因がある事を伝えたのに、そこは、知らん顔で怒れてしまいます。男はよくて、女はダメ。原因があっととしても、結果が全てだと言われ納得できない部分もあるのが正直です。何も言えない立場だというのもあって、毎日が理由不明の不安に襲われて苦しいです。

有り難し 105

回答 2

1度きりの不倫関係

20代の男です。 SNSで自称30代後半の女性と知り合いました。結婚しており、お子さんもいることは知っていての関係です…。そして、私も4年付き合っている彼女が居ます。いずれ結婚しようとも考えて居ます。このことは彼女には伝えていません。というか絶対に言えません…。相手とは隣県だったので会おうと思えば車で1時間です。 1週間限りの関係でした。身体の関係もありました…。今では、｢いつか旦那さんにバレるのでは。｣｢もうバレていて慰謝料の手続きが進んでいるのでは…｣と毎日毎日不安でご飯が食べれない、仕事が手につかない、と色々支障が出てきています。自分でやったことなので自業自得なのは分かりますが、家族にも言えず、ここに質問させて頂きました。 SNSで知り合い、その後LINEを交換し、毎晩電話しました。とある日(休日)、相手から｢あ〜午前中用事あるけど午後から暇だなぁ…｣とLINEが来て、私が｢じゃあ会いませんか？｣と言ってしまいました。今となっては非常に後悔してます。コロナ禍の出会いで罪悪感はあったものの、私も少し気になり始めて居たので会ってしまいました。会って少し車内で話すと、コロナもあるので人混みには行きたくない、という結論になって、近くのホテルに行き、行為をしてしまいました…。行為中も相手が先導していたのは覚えて居ますが、それに乗ってしまった私が悪いです。いけないことは分かっています。とても後悔しています。次の日、私の方から｢やはり貴女の家族に迷惑はかけたくない。｣｢私も周りに迷惑をかけたくない｣｢もう終わりにしよう｣と伝えました。相手は関係を続けたい、割り切りで会えば大丈夫、旦那には言わない、と言っていましたが私は無理でした。もう関係を切りました。切ったことで逆上して、今頃私を恨んでいるのではないかとか不安です。毎日LINEの通知が来る度にビクビクしてます。彼女を抱きしめながら何度も泣きました。私はこれからどうして行けばいいか分かりません。毎日恐怖に怯える毎日です。また、プロフィールにもありますとおり、私の家ではとある宗教を信仰しており、教えに反してしまった…と毎日神様に謝罪を申し上げています。このことは墓場まで持っていくつもりです。文章がおかしいかもしれませんが、よろしくお願い致します。何かアドバイスを下さい…。

有り難し 26

回答 3

子供の名づけ、後悔しています

生後5ヶ月になる娘の名前で、いまだに後悔しており、ずっと考えてしまっています。娘の名前は、最近よくある名前だと思います。お坊さんにだけ見ていただけるようにプロフィールに記載しました。妊娠中、名前を考えてはいたのですが、全然イメージができず…候補は3つほどあげていましたが、いまいちピンときていませんでした。またとても情緒不安定だったこともあり、名前を一生懸命考えることができていなかったように思います。出産した後も、子供が生まれたということになかなか気持ちがついていかず、コロナ禍ということもあり誰も面会できなかったので、一人で病室で泣いてばかりいました。そんな中、娘を見ると、私の気持ちなどよそに、とても穏やかに寝ていました。その顔を見て、穏やかな、癒されるような名前がいいかなと考えて夫とLINEで相談しながら、考えました。決まったのは、候補にはなかった名前です。少し迷いもあったものの、これでいいのかな。と思って出生届を出しました。しばらくはよかったのですが、じわじわと、「つけたかった名前にすればよかった…」「これでよかったのかな…」と思うようになりました。また、私が中学生のときの同級生と同じ名前ということも気になってきてしまいました。漢字は１文字目が一緒です。その子は特別仲が良かったわけでもなく、連絡先も知らないくらいですが、とてもキラキラした子です。どうしても頭の中にその子のイメージがずっと浮かんでしまっています。娘を呼びかけるたびにです。それも苦しいです…。そんなこと、名前を決める段階でわかっていたことなのに、そのときは、「まあ大丈夫かな」と思ってしまっていたのです。娘は今後わたしと同じ地元で暮らすことになるので、そこでもし私の知り合いがいたら、「あの子と一緒の名前じゃん」と思われてしまうのでは…。こんなことすら考えます。つけたかった名前もあったことで、さらに後悔が消えません。改名は考えていません。娘のことは、とてもとても大切な存在です。自分がきちんと名前を受け入れなくてはと強く思っています。私はどうしたら、きちんと前を向いて、娘を名前ごと大切にできるでしょうか。

有り難し 22

回答 3

娘について本当に悩んでいて毎日苦しいです

はじめまして。娘(小3)ことで悩んでいます。宜しくお願い致します。私には娘(小3)と息子(小１)がおります。息子は非常に素直でまっすぐ育っているので自然と優しい言葉かけや愛情表現ができておりますが、娘に関してはそれができません。私自身、娘は考えや思考がおかしいと思っているのです。というのも、人間は一日に何万回も思考をすると思うのですが、その思考の中に「ママのことは大好きだけど死んでも良いと思ってるのかな」、「絶対に将来自分は刑務所に入りたくないけど入ってもいいと思ってるのかな」、「本当は違うママのことの方が好きとおもってるのな」「死にたくないけど本当は死んでもいいとおもってるのかな」などいうのです。私は常になんでも話してねといってるので、その思考のことまで話してきたのですが私はそのバカげた思考に、「だったら死ぬよ！○○(娘)も刑務所は入れよ！そんなこと考えてて異常なんだよお前は！」と言いました。それから数日後、私に怒られるのを脅えながら「怒らないで聞いてね。また今日ね…」と、同じような思考をしてきた話をしてきたので「もういちいちうるさい！」と流しました。娘は「なんでも話してねっていうから話してるけど言ったらママに怒られるし、だからいいたくないの！」と…。私は「そんな変な考えしてると内面が顔に出て来て可愛くないし可愛がれない。○○(息子)には自然に可愛がれるけど○○(娘)には、可愛がらなきゃと思って無理に接してるの！だから疲れる！」といいました。娘は「私だってこんな考えしたくないからいつも、しないようにしないようにっておもってるけど出てきちゃうんだもん」と娘も自分の思考について苦しんでいます。私は「もう、うっさい！」「馬鹿じゃないの？」と突き放すことしか出来ません。娘のことは本当はもっと心の底から自然と愛してあげたいとおもっています。この娘の心理は一体なんなんでしょうか。また、娘になんといってあげたらいいのでしょうか。本当に毎日、お互いが苦しいです… 助けてください。

有り難し 53

回答 2

嫉妬する自分の心が汚い

私は昔から嫉妬してしまいます。嫉妬している自分は心が汚いなと感じます。昔は恋人と仲がいいことをSNSで投稿、写真を載せる人、惚気話を聞くとよく感じていました。色々考えてしまわないように、SNSは一切見ないようになりました。今は結婚、妊娠が気になったり、嫉妬してしまいます。私は妊娠期間が特に好きだからか、これから幸せが待っていていいなと感じます。私は周りより少し早く結婚して、子供を生みました。まだ子供が小さく、子育て中なのでいいのですが、子供が自立した時、妊娠することはないとなってしまった時、妊婦や子育て中の人を見て、自分がどのようになるのか心配です。友達の結婚や妊娠報告も素直に喜べるのか心配になります。友達にもそのように思ってしまうなんて、心が汚いなと思います。私の考えですが、報告を受けて受容するまでが長くかかったり、色々考えてしまって苦しいのかと思います。例えば、妊娠報告を受けて色々考えてしまうけど、少したてば受容し忘れ、出産したら、良かったね！と思えます。最近は芸能人にも同じように感じてしまいます。すぐニュースや速報になったりするので、情報が入らないようにしてしまいそうです。ですがニュースや速報は必要な気がしていて、良くないなと感じています。嫉妬する人は幸せじゃない人、心に余裕がない人と言いますが、私は幸せだと思います。家族、夫婦間は仲がよく、環境に恵まれていると思います。それなのにどうしてこんな風に思ってしまうのか、苦しいです。このように思っていることは誰にも言えず悩んでいます。感情の対処方法についてアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

しぶとく生きるには？

私が生きたくても社会は私に生きるなという。それでもしぶとく生きるという選択をし続けるには。ちょっときいてください。今日も明日も不採用通知を受け取るためだけに生きていかねばならない。無能すぎてできる仕事がない。虚しくなってきました。私はうつ病と発達障害です。大学卒業後、病状が悪化し、通院と食料品の買い出し以外ほぼ部屋から出られないのでインターネットでちょっと稼いではいるものの、一人暮らしできるほどの稼ぎはなく、借金まみれです。実家には帰れないです。父親が精神的経済的DVの末に愛人作ってどっか行っちゃったので崩壊しているためです。よくわからない理由でナイフが飛んできたりした、そんな記憶のある場所に帰る気もないですし。どうせ行動しても無駄なんだと思います。履歴書の空白すごいし、動物的本能で生きるための行動はとれますが、それ以外の人間らしいことを私はできていないようです。動物なら狩りをせいっちゅう話ですが、現代日本で人間の形をしている生き物が狩りなるものをやったら警察がきそうなのでイマイチ踏みきれません(そもそも、鳩とかカラスとか食べても大丈夫なのでしょうか？)。過去1番切迫詰まった際、もう食べるものがないんですと面接で土下座したコンビニや飲食店も不採用でした。法律スレスレ反社と関係ある系ブラック企業ですら私を採らない。まぁそんなとこで働いても、うつ病悪化して死ぬだけだと思いますが。死ぬと分かっててわざわざそこに飛び込んでいくほど死にたいわけではないし、電車に飛び込むとか、痛い死に方はしたくないんです。行き着く先は自殺か生活保護か。とは言うものの、生活保護は窓口で追い払われるし女性なら風俗を勧められるとききます。潔癖症とトラウマがあるので風俗は難しいし採用されないと思う。(余談ですが、今の風俗って、若くて綺麗な女の人がいっぱいいますね。修正もあるとは思いますが、まじまじとサイトを見てしまいました。あんなに素敵な女の子たちは報われてほしいと思います。) 衣食住保証されるなら刑務所もありかな？と思い始めていますが、誰かを傷つけてまで生きるくらいなら自殺の方がいいと思っています。でも痛い死に方は嫌だし基本的に生きたい。けどどこにも採用されないので死ぬしかない。でも生きたい。この状況下で生きるという選択をし続けるにはどうすればいいのか。ちょっとめげそうです。

有り難し 33

回答 2

彼氏と別れられません

以前に結婚を考えていた彼氏との別れについてです。結婚を反対された彼氏について、親の説得に疲れたこと、彼氏の子供について私が受け止めきれないことを理由に別れようと思っています。ですがその事を彼氏に伝えると、俺に子供がいるから全て上手くいかないんだ、と泣き出してしまい、別れることができませんでした。私も彼氏のことが大好きだけれど、結婚するということの重みを考えたら、子供の事や親の反対を押し切っての結婚に踏み出せないため、考えに考えた決断のつもりです。彼自身を責めているつもりはないけれど上記のように泣かれてしまい、彼氏はまだ大好きなのでかける言葉がなくなってしまいました。この気持ちの付き合い続けても彼に失礼だと思うし、私もモヤモヤし続けると思います。彼にはどのように伝えたら良いでしょうか？

有り難し 15

回答 1

親の束縛・過干渉

引越し先が決まったので連絡をしたら、話が違うと言われました。今のところに引っ越す際に次に引越しする時は地元に帰ってくると約束したそうです…。私自身はそんなこと言った記憶ないのですが。母も歳なので、記憶違いだと思うのですが、大嘘つきじゃないか！と言われて、イラッとしました。また、いつまでも自由に過ごせるなんて思うなよ！もう自由な時間は終わったんや。早く帰ってきなさいと続き、あ、この人の中では私の人権はもう無いんだな。と思ったら、もう絶縁したいなと言う思いフツフツと湧き上がってきました。彼女と別れて…彼女は帰らないのか…彼女のおうちはどうなっているんだ…と同居人の家のことまで気にしています。昔、他の家は他の家、我が家は我が家と事あるごとに言っていたのに、もう言葉が出ませんでした。年も離れており、考え方が違う親子…正しくアップデートしてくれない親…うまく付き合っていける気がしません。話をしてくれない兄と二人暮らしでは寂しい気持ちも少しはわかるので、電話があれば、話したりしてます。それでは足りないようです。質問ですが、この母はどうしたらいいでしょうか？もう、私は全てを捨てて、寺のために人生を棒に振ることが最善の選択なのでしょうか？私自身は、実家が嫌いな為、帰るつもりはありませんが、帰るつもりは無いと言うのも可哀想であやふやにしてます。彼女とは地域でパートナーシップが制定されればそれも有りだよねと言った関係です。もちろん、母は同性愛も理解できず、狂うことでしょう。いっそのこと絶縁したほうがいいとも思ったのですが、引越し先の市区町村は教えてしまった為、変に探される可能性もあるということと、恐ろしい父から守ってくれてた母なので見捨てられないというのが心のどこかにあり、除籍までは…。という迷いもあります。お寺の人からしたら、寺の娘の将来に選択肢はないのでしょうか？長くなりましたが、よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

母の今後を考えると胃が痛い。

26歳女です。仕事は医療職です。この度転職に伴い九州へ引っ越しをします。両親が不仲でこのまま引っ越しをして良いのか今更罪悪感を感じています。数ヶ月後に離婚して母は地元の九州へ戻り賃貸で一人暮らしをするそうです。父と母は不仲です。暴力は無いですがモラハラのようなことはありました。その事も聞いていたので九州の同じ県に私が先に引っ越しをするような形です。母は専業主婦ではなく長年パート勤めをしてきたのでこれからハードに働くことに関しては抵抗は無いそうです。いずれ母は家を出ることはわかっていて、私が先に家を出たという形なのですが先に家を出てよかったのか。妹が実家にいますが心配です。母に何かあれば経済的支援も視野に入れてます。それぞれ一人暮らしですが電車ですぐ会える距離の予定です。母は長年事務仕事をしていましたがもう61歳。すぐ仕事が見つかるとも思っていません。本当は離婚せずに夫婦で暮らして欲しいのですが母の心労を考えると別れて欲しいのが本音です。私も九州に永住するわけではなくいずれ上京か地元に帰る予定です。先が見えなくて怖いです。まとまりが無くてごめんなさい。親の離婚って何歳になってもきついですね。

有り難し 10

回答 1

転職について

タイトルの通り、転職について質問させて頂きます。私は、現在転職を考えています。理由は、この会社で残りの人生を使いたくないと思っていることが決め手です。かれこれ5年は、そんな気持ちが続いています。 5年もそんな気持ちで良くやったと褒めてあげたい部分と、会社にとっては迷惑だろうと思う気持ちの狭間です。現在の上司と約束した出向の契約期間が切れたら、辞める予定ではあります。当然ながら、次の職場なり、お金を稼ぐ方法を捜さないとならないのですが、金銭面を考えた時に、尻込みし、「もしかしたら、永遠とこの会社にいた方が...」なんて思っても無いことを考えたりもします。転職が幸せだと、本人も納得はしているのですが、今一つ決断できない自分もいます。この期間が、歯痒く、自分自身の決断力のなさを露呈しているかの様で、ますます嫌いになります。長々書いていますが、聞きたい事として、仏教には転職、新しいことへの挑戦など、どういった捉え方をしていますか？また、幸せになりたいという最終目標に対して、仕事とはどういった位置づけでないとならないのか？耐え忍ばないとならないのか…。稚拙な文で申し訳ありませんが、回答頂ければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

自殺について。

プロフィールにもあります通り、自分は死んでも一向に構わない人間だと思っています。周りに迷惑をかけずに自殺できるところがあれば教えてくださいもしくはなぜ自殺は許されないのかを仏教にあまり詳しくなく自殺願望がある私にもわかりやすいように説明をお願いしたいです

有り難し 40

回答 2

自分のせいでインコを死なせてしまった

自分のせいでインコを死なせてしまいました。 1週間ほど前、インコのケージの掃除中にインコを放鳥しつつ同じ部屋で飼育してるラットも遊ばせていました。ラットがインコに近づいたりしたら止めていたのですが、「まあ危なくなってもインコなら飛んで回避するだろう」と思っていたのですが目を離した一瞬のすきにラットにインコが襲われてしまい、噛み跡が胸2箇所、目の下、背中に1箇所と大怪我を負ってしまいました。襲われたのは夜だったので次の日の朝に病院に行き診てもらったのですが、ここ数日で様子が悪くなりそのまま亡くなってしまいました。亡くなったその日にも病院に診てもらったりしたのですが、どうしてもあの一瞬の後悔がずっと胸の中にあり息が詰まって苦しくなります。私のせいでまだ数年あった寿命を消してしまったこと、ケガをしてから羽ばたくこともなく亡くなったことや体重がとても減ってしまって胸骨がわかるくらいに痩せてしまったことなど考えだすとキリがありません。ケータイの中の元気な姿をみると本当に申し訳なさでいっぱいになります。どうすればこの気持ちを飲み込むことができますでしょうか？

有り難し 14

回答 1

他人との信頼関係がうまく築けません

いつもご回答ありがとうございます。また質問させてください。私は幼少期からずっとトラウマを抱えており、他人とうまく信頼関係が築けません。表面上、仲良くなっても踏み込んだ話はせず、当たり障りの無い話題ばかりで間をもたせています。話をする時に、「これは話してよい内容か？」と考えながら言葉を選んでいるので、奇妙な間が空いたり気まずい思いをしたり、を繰り返しています。今は幼稚園児二人を育てていますが、本当は引きこもって一人で生きていきたいと思うこともあります。その考えについて、ある人から「人間は社会的な生き物だから、一人では生きていけない。誰かを頼ることを覚えるべき」と説教されました。まあ尤もだなあと思う反面、どうやって人を頼ればいいのか、信頼関係を築くにはどうするべきか、が分かりません。幼少期より母親に人格否定をされて育ったせいか、偏屈な人間になりました。かなり腹黒いと思います。そんな私の内面を他人が知ると、相手に不快な思いをさせるのではないかと思って尻込みしてしまいます。なので、あまり本音で話せる友人がいません。また、今の交友関係は幼稚園のママ友が中心なので、私が妙な言動をすると子供に嫌な思いをさせないか不安です。信頼関係を築くことは大切なのでしょうか？そして、それはどうすれば出来るのでしょうか？あえて一人で生きていくという選択肢は、やはりおかしいのでしょうか？ちなみに、結婚した相手(別居中の旦那)も腹黒かったので、自分の腹黒を見せても大丈夫でした。ですが、酒乱とモラハラがひどすぎるので、現在は離婚前提で別居しております。

有り難し 15

回答 1

自分の行動に幻滅しています。

プロフィールに記載した通りです。何故あの時、あんな事をしてしまったのか後悔ばかりで物事に集中できません。

有り難し 14

回答 1

過去の罪と生き方

私は過去に二人もの子を陰湿なやり方でいじめました。いじめにあったこともあります。本当にひどいことをしました。悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。私が過呼吸で入院中に私の家の都合で引っ越したので今どこにいるのかも分からない子と入院中に関わりがあり退院後はどこにいるか分からない子の二人です。後悔の気持ちで一杯です。そのことについて話を聞いていただけないでしょうか。もちろん、過去にしたことは繰り返してません。今は、家でも学校でもあなたに話してよかったと思われるような聞き役になれるよう心がけているつもりです。つらい思いをしている人を減らすのが今の私に出来ることだと思い、親や友達の話を聞いて共感したり、学校で孤立している子に話しかけたりその子の良さが周りに伝わるようにしたりして何人かと仲良くなったりしました。でも、最近こうしているのも結局自分の気持ちを楽にするためだけにやってるのではと思えてきてそんな自分に失望しています。親や友達や先生にあなたは本当に優しい子だねとかあの時話しかけてくれてありがとうと感謝された時苦しくなります。私は過去にこんなことをした人間なのにと思うのと同時に、周りにいや私は過去にこんなことをした人間なんですと言い出せない後ろめたい自分にとても罪悪感を感じます。そんな私なのに市や児相の人たちやカウンセラーさんがあなたはそんな環境で本当に頑張っていると言って家庭のことで私を助けてくれています。あの子こそ助けをもらうべきだったのに、私が助けてもらってはいけないのに、心の奥ででも助けて欲しいと思ってしまう自分にまた失望し罪悪感を感じます。そこでも私が過去にしたことを言えずにいて罪悪感で押し潰されそうです。自業自得の罪悪感なのにそれを苦しいと思ってしまう自分にもとても罪悪感を感じ日常に支障が出てきました。そんな私に、もっと自分や家族のことと向き合うために大学で心理学を勉強したいという夢ができました。でも同時に人生に希望を持とうとする自分がいてとても罪悪感を感じます。罪と向き合い忘れない、周りの人を幸せにする、過去にしたことは繰り返さないを心に刻んで生きていきたいです。こんな私なのに今大人の人に助けてもらっていていいんでしょうか？人生に前を向いてもいいんでしょうか？生き方など教えてほしいです。

有り難し 57

回答 2

自分が自分で居るのが嫌になった

　私の経歴はプロフィール欄に書いてある通りです。（お坊さんのみに公開）　この間のテストでパニック発作を起こしました。親には「前も発作を起こしたのに何故対策をしなかった？」と怒られましたが、私は今まで失敗してたのもHSPやうつ病ではなく、自分自身が悪いんだと思い、ここ1年自分なりに必死に勉強してきました。　もう自分には本番1発の試験での大学進学は無理だからせめて通信大学に進学してバイトもしながらお金を貯めようと思い、通信大学を卒業した親に伝えたところ「お前みたいな努力したことのないクズが卒業できるわけない」と言われてしまいました。（＋今回ダメだったら遠回しに死んでくれとも言われました）　自分で稼げる歳なので、住み込みでもいいから地方で働いてお金を貯めてから自分のお金で進学しようとも思いましたが、幼い頃自分で飼いたいと言って飼わせてもらった犬(10才)を連れていけないので、飼い主としての責任を果たせないとも思ってしまいます。（お金を貯めてから犬を連れて行くことも考えましたが、それより先に犬の寿命の方が早そうです）　幸い、お金は（個人情報になるので記載できませんが）4年制大学に行くくらいの学費を賄えるので、自分でも恵まれてると思う環境ながら、どうすればいいのか分かりません。　精神科をまた受診しようか悩んでいますが、これは、病気のせいではなく自分のせいなので行ったところで、病名などつける必要のない“ただ自堕落な逃げ癖のあるクズ”と診断されるのではないかと恐れて躊躇してしまいます。　世の中がコロナ禍で大変な時に呑気な相談だとは思いますが、自分自身の問題を客観的にみることができないので、ここに相談しました。拙い文で本当にすいません。

有り難し 12

回答 1

神社でお参り。突如鈴の音がしました。

すみません、お寺ではなく神社で驚いた出来事です。愛猫が先月亡くなりまして、月命日の1月14日に近所の神社に行きました。近場にお寺が無かったので、とりあえず何かしたいと思い、住宅地の中にある無人の小さな神社に行きました。愛猫のことを思いながらお参りをし、顔を上げますと自分の右後ろ上空から「シャラララン！」と綺麗な鈴の音がしました。本坪鈴はカラカラという乾いた音でしたし、私の真上に鈴はあり風も無い日でした。周りに人影もありません。これは神様が見に来られた知らせでしょうか？それとも愛猫？なにかの知らせだとは思うのですが、何でしょうか。「生まれ変わってまた帰ってきてね」とその時はお願いしましたが、それに対してのお返事だったのでしょうか...？

有り難し 29

回答 2

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