問答一覧

検索結果: 393件

嘘をつかない人生とは

人に優しくすることが好きです。与えることで、一言「ありがとう」と言われると心から満足します。その後に頼られることがあると張り切って相手を満足させようとしてしまいます。幼少期両親は共働きであまり家に居らず、海外に住んでいた父が、数ヶ月に一回日本の家に帰ってくるときは必ず自分を叱りましたので「叱りに帰ってくる人」という認識でした。ですがそれと同時にテストや成績のことをよく褒めてくれました。それが本当に心から嬉しかったので、父と母に「必要とされたい」「失望させたくない」「自慢の娘になりたい」という気持ちで今まで生きてきました。他人に「相手にとって都合の良い自分」しか見せられないのです。私はそれで心が幸せになります。会話の中で鋭いいじりを受け、それが心に深く刺さっても笑いに変えてしまいます。嫌だと言えないわけではないのですが、へらへらと笑って都合のいい人になってしまいます。自分や他人に大ウソを吐く機会が増えていきました。虚言癖です。他人を幸せに、楽しませるために、嘘を吐いたり、話を大きく盛って話したりしています。何が真実だったのかすら、いまでは覚えていません。育ての親である祖父が他界しました。父が義父である祖父を嫌っておりましたので、私も祖父の生前、まるで祖父が嫌いであるかのように振舞っておりました。父に嫌われたくなかったので、大好きだった祖父を裏切ったのです。最後に一緒にご飯を食べたのは数年前の小学生の頃でした。「夕飯を一緒に食べよう」という祖父母の呼びかけを全て無視していたからです。私は幼少期祖父母のおかげで、両親の居なかった孤独を紛らわせることができました。罪悪感で心が千切れそうです。自分をよく見せたい自己愛が気持ち悪くてたまりません。辛抱なりません。自分が嫌いです。それでも自分が大切で嘘をついてしまいます。息をするように嘘をついてしまいます。虚言癖は治せますか？自分を好きになるにはどうしたらいいですか？人に優しくしても自分はボロボロな生き方を変えるにはどうしたらいいでしょうか？嘘をつかない人生は幸福なのでしょうか？妙な質問で申し訳ありません。よろしければ、回答をいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 2

2022/04/07

僧侶になりたいです。

突然失礼致します。自分は今僧侶になることを目指して勉強をしている高校生です。現在僧侶になるにあたり色々な場所から情報を集めていると、出家したら両親の葬儀や親戚の葬儀に出られないと書いている記事を見かけました。この記事に書いてあるのは本当なのでしょうか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 40

回答 3

私を生んでくれた母に会いたい

３年前に亡くなった母は私を生んだときは未婚でした。一人で育てると一大決心で、誰にも言わず私を生んでくれました。その後、父の先妻さんとの離婚が成立し、私が６才の時に正式に結婚しました。父は身勝手で自己中心的で封建的な人です。母は苦労し、死ぬ間際まで別居をしたいと言っていました。私さえ生まれなければ、母は父と縁が切れ、もっと違う人生を歩めたに違いありませんし、先妻さんのお子さんたちも、片親にならずに済んだはずです。なのに、生んでくれた母に私は何一つ孝行もできず、優しい言葉の一つもかけられず、旅立たせてしまいました。せめて供養だけは、母が望んでいた通りにしてあげたいと、父に歯向かって説き伏せて、一周忌で納骨を済ませました。私の命は生まれなかったほうがいい命ですが、生まれたことを粗末にせずお迎えが来るまで懸命に生きることで、母の選択も私の命も、意味を持つと信じて苦しい人生も前向きに生きております。遺された父にも毎日電話をし、６００ｋｍ離れて暮らしていますが、何かあればすぐ駆けつけるようにしています。今は私自身が離婚をし、大切な子供たちと離れて暮らし、自分一人の生活ですから、父にそれだけのことをしてあげられますが、母の生前はまだ婚姻中で４人の子育てをしていたので、毎日電話をするだけで、その電話でさえ優しい言葉の一つも言えず、本当に親孝行はしてあげられませんでした。父も母の死後２年ほどは落ち込み悲しんでいましたが、今は籍は入れていませんが新しい女性とお付き合いをしています。体こそ全くの健康とは言えなくとも楽しく暮らしています。新しい女性とのお付き合いは、それで楽しいならとても良いことだと思います。ところが、先月、父は実家に私に相談もなく新しい仏壇を買い、母の位牌もなくなり、父の両親と同じ過去帳に記してしまいました。宗派のやり方に沿ってはいるのですが母は生前、仏壇などはしないで欲しいと、父の先祖や親族と同じところには祀られたくないと言っていました。だから、納骨は母の親族がみんな眠る合同墓に入りたいと言う遺言を叶えてあげたのに…。実家には新しい女性の物がどんどん増え、母の物はどんどんなくなっていきます。私は母孝行もせず、母の遺志を叶えてもあげられず、謝ることもできず…。母に会いたいです。母のところへ行きたいです。

有り難し 23

回答 2

お坊さんの立場からのご意見をいただきたいです。

はじめまして。私には、学生時代からおつきあいをしている男性がいて、彼は今修行僧の身です。彼は実家がお寺というわけではなく、すでに跡取のいる方を師匠としています。修行に行く際、・修行期間が最低でも五年以上になること・修行を終えても入るお寺があるかどうかはまだわからないこと・晴れてお寺に入れたとしても、私と結婚できるかはわからないこと(娘しかいないお寺に入り、婿養子となる可能性も大いにあるため) 上記の理由から、縛られないで、お互いの人生を生き、二人がまた出会えた時に、二人とも結婚できる状況にいたら一緒になろうと約束をしました。今年で離れて6年私は、この度結婚が決まりました。親よりも前に彼に伝えました。とても優しく温かい言葉が返ってきました。「『待っといてくれ、絶対結婚しよう』とは無責任すぎて言えない」と彼に言われた時から、割り切ったつもりでいました。私は自分の人生をしっかりと生き、彼に恥じない日々を送ろうと。でも、今になって、涙が止まらない日々を送っています。あと2年ほどで修行が終わりそうだとは聞いていました。しかし、仕事、親、自分の状況。そして彼との未来の不透明さ。たくさんのことを考えた時、私にその2年は待てなかったのです。辛く厳しい日々の中、一回だけでも会いにきてくれた。毎年誕生日にはお手紙と近況報告をくれた。こちらの恋愛事情などは、配慮して絶対に聞いてこなかった。幸せになってくださいと言ってくれた。私はこんなに大好きな人を裏切ってしまったのか、二人にはこの選択しかなかったのか。と、問い続ける毎日です。主人となる今の彼にも失礼なのはわかっているのですが、なんの弊害も無かったら、私は彼と一緒になりたかったです。私の選んだ人生なので、こんなことを言うのも自分勝手だとは思いますが、たくさんのことを考えてしまって涙が止まりません。同じ雲水さんを経験されたお坊さんたちから見て、私は、私の選択は、どう映るのでしょうか。

有り難し 126

回答 6

2022/02/17

他人から自分への善意が信じられない

中学生あたりの年齢から、 30歳の今に至るまで他人の言動や行動に対して「どんな表情や言動でも、実際はどう思っているのか分からない。」「世の中に悪い人は沢山いる」という意識から抜け出せなくなってしまいました。そこに至る理由は、 Aちゃんのカチューシャを皆の前で褒めちぎっていたBちゃんが居なくなった直後に皆と馬鹿にしていたり、私が片思いしていた先輩へのプレゼントを他の子が「仲良しだから渡しといてあげる」と預かり捨てていたと知ったことや、親友と思っていた子が裏ではとても酷い悪口を言っていて、それを楽しげに他の子に暴露されたこと、親のとの関係や親の不倫など、今思えば思春期にはよくあるような事だったのだと思います。しかし、生活する上で仲良くしてくれようとする後輩や先輩、上司、周りの人達に対しても、私を貶めるに違いないという気持ちからか以下のように思ってしまいます。褒められる →私が喜ぶ言葉を言おうとしている。返しに困るからわざわざしないでほしい話しかけられる、ご飯に誘われる →気を遣って無理に話さなくてもいいのにいい病院/飲物/物品を紹介してくれる →そうやって紹介して益を得ようとしているのか、腹立たしい心配される →そんなアピールしなくてもいい、そうやって自分が自己満足かおかしいとも思っていますししんどいです。どうしたらいいでしょうか

有り難し 4

回答 1

自分の生きる道。

自分精神病により45歳で無職になりました。今は戸建てに１人で住んでます。今年に離婚し。皆家から出ていきました。１人ぼっちになりました。五年前から病気になり去年は一年間休職。今年復職しようとしたが、会社から離職という判断。辞めたくなかった！続けたかった… そして離婚… 自分には親はいません。誰にも相談出来ず。話し相手すらいません。これからどうしたらいいのか全くわかりません。こんな事を言ってはいけないが消えようとも思う事もあります。自分はなにをして頑張っていけばいいのか。何のために頑張ればいいのか？わからない。

有り難し 18

回答 1

子供の名前の呼び方

相談させて頂くのがとても恐縮ですが、子供の名前の呼び方についてどうしても自分で納得いかないのです。私の子供は男の子なんですが、今までくんづけで読んでいた息子の同級生の親が急に呼び捨てで呼ぶようになりました。それからというものくんをつけてくれる人そうでない人にすごく反応するようになりました。たぶん、親しくなったので呼び捨てになったのかと思いますがどうしても自分の心の中で納得いきません。どうしたら自分の心の中で折り合いをつけれるのでしょうか。私が未熟者なのでどうしようもないのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2024/03/02

守護霊は教義にありますか？

いつもお世話になっています。長年の疑問ですが、テレビや本で霊能力者とかがよくサラッと言ってる守護霊の事ですが、いまいちその存在を信じられません。私の親も信じられないと生前言ってました。がその反面、虫の知らせ的な悪い予感的なもので事故やピンチを切り抜りぬけた事もあると言ってました。しかし、即それがイコール=守護霊とは考えてませんでした。私も同じくです。仏教には守護霊という教義や概念はあるのでしょうか？難しい話になっても構いませんので詳しくお答えお願いいたします。すみませんが納得しない場合もありますので気を悪くしないでくださいませ。

有り難し 4

回答 1

【浄土宗】本当の念仏行って…何？

　いつもお世話になっております。　まず、質問に先立ちまして御礼とお詫びを申し上げます。　この件に大変尽力してくださった、先生方。ありがとうございます。そして、大変申し訳ございませんでした。　お念仏は続けていますが、あれから菩提寺を含め、浄土系の寺院にはお参りが途絶えている状況です。　私自身、自分の信じていた宗の精舎がすさんでいくのを見るのがとてもつらかったのです。私では、止めようがありません。　詳細を説明すると、・お坊さん（布教師）の言うことがちょっとおかしい　→他宗の行をけなしたり、念仏以外の行を積むと地獄へ行くなどと平然と　言い放つ、他の仏様をけなす。　　「なむあみだぶつ以外は邪教！！」「本山が喧嘩しあってる」「平等とは何だ」など、不安を煽るようなことを平気で言う。　　結果、信徒の9割がその影響を受けて変な方に考えが行ってしまった。　とにかく、私はつらかったです。悲しかった。顔で笑っていても、腹の底で悲しむ私の姿を、お母さんー阿弥陀様に見せたくない、そう思って、門から出ました。　本当の念仏とは何？この数年間私は考えました。恋しい「親様」のために。　「苦行に費やす時間を、目の前の苦しむ人たちのために。来たるべきその後の時は、仏様が確実に手を引いて導いてくれる」　他の神仏の悪口なんか言っちゃいないし、好き勝手どころか、むしろ、「良心」を前提で動く私たちの背中を優しく見守ってくれる。「ドジ踏んだって怒らないから安心しな」と。　本当の念仏行って、なんなんでしょうか？

有り難し 25

回答 2

喪失感が半端ないのです。

先日、実家の祖父が亡くなりました。 10日前までは元気だったので、まさか死ぬとは思ってもいませんでした。祖父が亡くなってから、あの時病院の送迎してあげてたらな…とか、こうなるんだったらもっと大切にしてあげたらよかったと後悔ばかりです。祖父が私のことを気にかけてくれていたことも、亡くなった後に親、親戚に聞きました。学生の頃も、学校まで送迎してくれたり、辛いときも味方になってくれたり、大学受験に北海道まで飛行機に乗ってついてきたり、運転免許をとった時は運転の練習に付き合ってくれたり。思い返すと、私にはとても大切な存在で大好きな存在でした。祖父の最期も見とりましたが、まだどこかに生きてるんじゃないかとか思ってしまう自分がいます。毎日泣いても祖父の死を受け入れることができません。どうしたらこの気持ちは癒えるのでしょうか。教えてください。

有り難し 89

回答 2

現世利益とは何ぞや？仏教、信仰のマコトとは？

いつもお世話になっております。護摩は祈祷でも呪力でもなく、仏への供養であるとのご回答、大変勉強になりました。私は生意気ながら、昨今の「信仰」について、地味に疑問を感じています。 ✳︎ お寺の願い札や絵馬を見ると、「あいつに天罰を！」「高収入！」「背後霊消して！」など、なんだかちょっと違うんじゃ？と言いたくなるような内容の物を多々目にします。自分の願い事を叶えたいが為に他のご信徒様のお気持ちを蹂躙するような行動を取る方、ご迷惑を考えない方も見かけることがあります。 ✳︎ 私の考えとしては… 願い事、成就したい物事は神仏ではなく、自分の力量や努力、その他外的要因に左右される。また仏とは、素直に甘えさせてくださる存在、遠く、堅苦しいように見えて実はとても身近で優しい、信じる人たちみんなの親のような存在… 荼枳尼天さんも、歓喜天さんも、供養法や何かを間違っても祟ったりなんかしない…… なんじゃないかというのが正直な意見です。 ✳︎ なんだか、ああいう自分自分！した願い事、神頼み的な物を見ると悲しくなります…。この人たちは、本当に信心があるのかと。先生方は、どう思われますか？お答えをいただけたら嬉しいです。

有り難し 20

回答 3

2022/02/02

家族がいなくて一人です涙

僕は、まだほんとに小さい時に東日本大震災にあい、あの思い出したくない真っ黒な４０ｍ近い大津波が僕も家族も家も皆流されて失いました。記憶にははっきり覚えています。みんな亡くなって両親がいまも見つかっていません。親族　友人とも助からなくて僕も溺れて意識不明の重体で早く助け出して頂いて奇跡がおきていま生きてます。一人ぼっちです。海のすぐ近くまで毎晩いって手を合わせて泣き叫んでいます。海に飛び込みたくなったり、、、お父さんお母さんはいなくなったけど、自分で考えて何代も続くご先祖様が僕だけだけどほんとに助けて下さったのかなって思うようになりました。悲しくて辛くて苦しくて涙が溢れてくるけど頑張っていきています。10人以上ご供養が１０年たってもできていません。でも僕は仏教　仏像などに興味があり、手作りの粘土の仏像を作ったりしています。お経も読んだりしてます。親までいなくなったけど、ご恩返しっておかしいけど、仏教など知識を深く覚えて仏道の道に進みたいと思っています。お大師様をあつく信仰しています。お坊さんになるためにはどうしたらいいでしょうか。言いたくないけど砂浜に５０人以上亡くなった人が転がっていました。お坊さんのみなさまたすけてください。

有り難し 21

回答 1

このままでいいのか

某ディーラーの営業マンをしています。高卒で営業マンになり今年で3年目になります。家庭の事情で就職になりせっかくなら人と関わりたいと営業を選びました。営業成績が悪く会社の脚を引っ張ってるのもわかっています。面談で店長に契約も取れないなら周りの友達や親、親戚から取れと言われました。それもなく仕事してる自分を会社にいらないと言われ、営業マンでもないとストレートに言われました。最終は数字で決まるのはわかってます。営業としての能力もなく引き継いでもらったお客様にお役に立てているのかと思ってきました。前から辞めたいと思ってもいましたが今回のでやっぱり会社の荷物になって成績も悪いので邪魔なのかと悔しさと仕事の出来なさに働くこともわからなくなりました。辞めて違う仕事をすべきか踏ん張り時と思ってやるべきか迷ってます。何かアドバイスを頂けたらと思い質問させて頂きます。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

好きになった同性の親友に避けられるのがつらい

親の愛情不足からか、成人してから、かなり歳上の女性に惹かれます。男性とも多く付き合ってきました。基本男性ですが、どちらにも恋？をします。母性本能に弱く、甘えたくなります。そんな自分のセクシャリティーが分からなくなります。バイセクシャルなのでしょうか？今、とても好きになった女性がいて、悩んでいます。彼女に思いの丈を手紙にしてぶつけたところ、戸惑った、とだけ言われ、その日以来距離を置かれるようになり、とても辛いです。告白した訳でも、カミングアウトした訳でもありません。それまで親友だったので、自分のせいで関係を壊してしまった、と悲しく、悔やんでも悔やみきれません。彼女とは親友のままでいいんです。もう戻れないのが受け入れられないし、何より自分を責めて苦しいです。嫌われても、一方的に彼女の幸せを思える人間になりたいけれど、どうすればなれるのでしょうか？私は、どうすれば楽になれますか？後悔と恥ずかしい思いで胸がつぶれそうで苦しいです。助けてください。

有り難し 3

回答 1

2021/09/09

ワンオペ育児女医〜仕事セーブするのが辛い

私は3歳と1歳の子持ちの女医（外科医）です。夫は単身赴任で、ワンオペ育児中なので私は子供のために仕事をセーブせざる負えません。育児をするだけで日々が過ぎ去り、仕事をバリバリ出来ないことがとても辛いです。最近身近な人を亡くしたことをきっかけに仏教を勉強し始めました。日本の各宗派の成り立ちや教え、仏教の伝来と他国の仏教の教えを勉強し、今は主に初期経典のダンマパダやスッタニパータ、アビダルマなどを読んでいます。お釈迦様の教えで自分の苦悩が楽にならないかずっと考えています。お釈迦様は人間は五蘊で構成され、どこにも自我は無いとおっしゃいました。私は他の男性医師や独身女医のように仕事に邁進してキャリアを積みたいと思うのですが、自分が！自分が！という自我に執着した欲にまみれた状態なのかもしれません。過剰な欲は持つべきではないとお釈迦様は言ってます。私は仕事のキャリアアップを諦め、子供のために仕事をセーブし続けるのが人間として正しい行動なのでしょうか。フルタイムで働けば私の方が夫より収入が多く、修めた学歴も私の方が10年長く、男というだけで思う存分働ける夫に嫉妬しそうになります。しかし嫉妬の心は人間としての成長を妨げる、持つべきではない不善心所らしいので、頑張って嫉妬の心を持たないように心がけています。それに仏教的には金銭や学歴に価値はないということも理解は出来ます。仏教を勉強し、人が幸せになるためには、自我をなくし、慈悲の心を持ち、自分以外の存在のために生きるしかないのだと理解しました。しかしそうなると私が医師としてのキャリアアップを諦め、育児に専念するしかないのでしょうか。育児は手がかかります。どうあっても誰かが仕事をセーブしなければ育てることは出来ません。一生懸命医師として努力してきましたが、女性は子供を産んだら医師の仕事に全力で邁進するのを諦めるのが人間的に正しい行動なのでしょうか？お釈迦様は男女は平等だと説いています。育児も医療と同じように尊い行いだということも理解できます。しかし子供を産んだというだけで、第一線を離れ続けるのがとても苦しいです。そんな私に何か心が軽くなるアドバイス、解決法を教えてください。

有り難し 65

回答 3

どうしたらいいかわかりません。

はじめまして。毎年この時期になると学校がどうしても辛くて、梅雨だからかな？と思っても、明けたからといって気分は変わりません。中学の頃不登校気味になったことがあります。理由はわかりません。ですが、学校へ行くと無意識のうちに腕に爪で傷をつけていました。家では頭を打ち付けていたりもしていたらしく、親に止められたことがあります。その時は自宅で療養し、２年の３学期に復帰しました。去年も遅刻は数回しましたが、なんとか持ち堪えました。今回はそうもいきそうにないです。おなかは空いているのだろうけれど食欲がなく、1週間で2〜3kgは落ちました。何もやる気が湧かなくなり、好きだった芸人さんの動画さえ見ても笑えなくなりました。学校ではよく笑うと言われてますが、いつも笑うたびにすごく疲れてしまいます。表情を作るのにも疲れました。今は一週間くらい欠席、遅刻が続いています。悲しくなくても涙が出て、嫌なことがあっても自分の中で考えて、結局また腕に傷が増えていきます。すぐ治るのでそこまで気にしてはいません。以前と比べてぼーっとすることが多くなりました。何をしても楽しくありません。なんで生きてるんだろう？と1日考えることもあります。自分が何をしたいのかもわかりません。学校がしんどいです。ノートを取る時以外はほとんど自傷行為をしてしまいます。それは、授業が終わってからはっとして見て気づきます。中学の時精神科に通っていた経験がありますが、その先生には毎回のように怒られ、毎回泣いていました。合わなかったのかもしれません… これから先、将来の夢もなく、この学校で高卒の資格さえ取れるかわかりません。生きがいってなんですか。私はどうやって生きていけばいいですか。

有り難し 26

回答 5

輪廻転生はあるのでしょうか

こんにちは。私は数年前から一人暮らしをしており、1人の時間も長くなると考え事をする時がしばしばあります。その中で昔の嫌な記憶を思い出すことがよくあり、思い出した嫌悪感に我慢できずにたまに泣いてしまいます。自分の性格や人間性のダメな部分に嫌気がさして自己嫌悪に陥るのですが、ああしてこうして育ててくれればこんな人間にはならなかったのに、と親のせいにしてしまう自分に何より腹が立ち、情けなくなります。もちろん四六時中こうして悩んでいるわけではなく、仕事ができるありがたさや趣味に打ち込める楽しさもあり、普段はポジティブに生活しています。ですが、人間いつか死ぬのなら、できるだけ早く死にたいなとも考えています。自分で言うのもなんですが、感受性が豊かな自分にとっては家族も含め人付き合いに疲れてしまい、早く楽になりたいんだと思います(叱られるかもしれませんが… 死後の話でよく『輪廻転生』と耳にします。私は現時点で20数年しか生きていませんが、もし人間として生まれ変わるのなら、またこんな人生を送らなければならないのならないのは御免だなと思います。やはり死後の魂は何かに形を変えて生まれ変わるのでしょうか？だとしたら魂の数には限りがあるのでしょうか？もう一度生き物に転生せずに済むのなら、魂ごと消えてしまいたいです。

有り難し 38

回答 3

夫を許せない

41歳団体職員をしています。夫と小1の子供の3人で暮らしています。去年、夫は不倫中の女性とトラブルになり被害届を出されましたが、証拠不十分で不起訴になりました。不起訴にはなりましたが、これを会社に知られ、依願退職させられました。こんなひどい事情だったため、親や友達に一切相談できずに黙って遠く土地勘のない場所に引っ越せざるを得ませんでした。その後夫は心から謝罪し、モラハラ気味だった言動を改め、家事育児をしっかり担うようになりました。が、不倫をしたこと、警察沙汰になったこと、一家を路頭に迷わせかけたことなど全く許せていません。また、不起訴にこそなりましたが、夫に全く罪がなかったとも思えません。誰も知らない土地で、全く信用ならない夫しか頼る術がなく、このまま親兄弟友達と切り離されたまま生きていくのかと思うと辛くて仕方ありません。一応資格を持っているので、夫と離婚して子供と2人で暮らすことも考えましたが、私に何かあった時に子供に全て負わせることになるのはかわいそうだと思ってしまいます。どのように生きていけば子供を幸せにできるのか、自分も健やかに生きていけるのかわかりません。どうかお力を拝借したく存じます。

有り難し 18

回答 2

2023/08/01

旦那の不倫相手にどう考えていくか

閲覧有難うございます。どうぞよろしくお願いします。すでに離婚も裁判も終わっているのですが、旦那がイベントで知り合った僧侶と不倫をしました。私は、結婚していても他の人を好きになってしまうのは自分ではどうにもできない、と思っており、発覚当初は二人が誠心誠意謝ってくれれば許そう。二人の結婚も祝福しようと思っていました。しかし、裁判中、私を侮辱する発言や、寺ぐるみでの所得隠し、嘘の報告での減額の要請などがあり、結局は謝罪を貰うこともできませんでした。誰かに吐き出したい。こんなことされた、あんな事言われたと言ってしまいたい。ですが、親兄弟や友人に相談することもできず、死にたいと思っていても、私が死んだ後の事を考えると躊躇してしまい、死ぬこともできません。そんななか、不倫相手が旅行に行ったり、楽しそうに他の方とSNSをしてるのを見かけると、なんとも言えない気持ちになります。 SNSを見なければいいのですが、仲良くしてくださってる方に、不倫相手の活動が好きな人がいて、どうしても耳に入ってくるのです。彼女の僧侶としての活動は、誰かを元気にする有意義な活動だと今も思ってはいます。しかし、僧侶としての活動と不倫は関係ないのに、どの口が法を説くのだろうか、と、否定的に捉えてしまいます。彼女の活動は、本当に正しいのでしょうか？また、娘の不義と向き合うのではなく、共謀して、所得隠しまで手伝う住職のいる寺は、必要なのでしょうか？私には必要ない、でも、誰かにとってはどちらも必要で大切なのです、その事実と折り合いをつけることができず、悶々としてしまっております。不倫のこと、裁判でされた事を本山に訴え、何かしらの罰を受けてほしいと思っております。その場合、プライバシーの侵害で、私が罰金刑等を課せられる場合もありますが、彼女に活動してほしくないという気持ちが強く、そうしてしまおうかとも思います。彼女に活動は続けてほしくない、しかし彼女の活動で助かってる人もいる。なにが正しいのかわからず、ずっと苦しい思いが続いております、どう考え、心に折り合いをつければいいでしょうか。長文読んでいただきありがとうございます。空行が反映されず、読みにくかったらすみません。

有り難し 3

回答 1

亡き祖母へ出来る事

私には後悔していることがあります。 10代の頃、ある事をきっかけに家族全員とコミュニケーションを取らなくなりました。特に祖母はそれが大変ショックなようでした。その状態がしばらく続き、数年後、祖母は病気で亡くなりました。親には「もう長くないから、一度でも顔を見せなさい」と言われていたにもかかわらず、その時、責任の掛かった重要な仕事の最中で、正直それどころではありませんでした。他人から見ればなんて思いやりのない人間なんだと思うでしょうし、今なら自分でもそう思いますが、その時は睡眠もろくにとれておらず、食事もろくにとらず、常にイライラしながらどうすればこの仕事を成し遂げられるかで頭がいっぱいでした。案の定、過労で倒れ、鬱になりました。その時に、家族が私の事を必死で支えてくれたのです。その姿に後悔と反省と情けなさと不甲斐なさでいっぱいになり、一人部屋で涙を流し、すこしずつ、家族と向き合うようになりました。しかし、祖母はそういうわけにはいきません。投薬治療でなんとか鬱は回復したものの、大事を取って仕事は休養していたのですが、日中やることもないのでなんとなく掃除をしようと思ってクローゼットの中を整理していると、アルバムが出てきました。そのアルバムをめくってみると、そこには祖母が幼い私を幸せそうに抱いてあやしている姿でした。胸が痛くなり呆然としました。口を利かなくなった時どんなに傷つけただろう、もう長くない病室のベットで私の事は考えたのだろうか、会いたいと思ってくれたのだろうか、そう思うと、自分のしてしまった罪に耐え切れず、また鬱を再発しました。あれからしばらく経ち、鬱は回復しましたが、後悔の念は消えません。そこで死者を弔い、その後も亡くなった方達と日ごろ向き合っているお坊さんに相談です。死んでしまった人に出来る事ってなんなのでしょうか。勿論、物理的に直接できることはないし、もういないものはいないので、そんなものはないというのがある種答えなのでしょうが(お坊さんに言うのも失礼ですが・・・) 考え方や乗り越え方などをご教示していただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1