私は2020年度から今の会社で働きはじめた社会人2年目の者です。 コロナ禍でもあり、入社した時点から在宅勤務でした。会社に出社するのは週1回程度です。 在宅勤務の日は気が緩んでしまうことが多く、気がついたらパソコンの前でウトウトと寝てしまうことが多いです。 先日もウトウトしてしまい、リモート会議があるのに寝てしまい無断欠席してしまいました。 上司に今後こんなことがないように、と注意され終わりましたが、それが3ヶ月の間に2回もあり、、 次の出勤日がすごく憂鬱です。 つい寝てしまう自分の怠惰さが問題とは分かっているのですが、、、 社会人2年目ということで、まだ大した実績も出せていないペーペーが勤務中寝てるのがバレたなんて、 自分は会社に必要なのだろうかと考えてしまいます。 もうこのような事はないよう精進していくしかないのですが、ただただ仕事が憂鬱でして、 どう過ごしていけば良いでしょうか？ こんなダラシない私ですが、何かお言葉をいただけると幸いです。。
こちらで何度かご相談させていただいてるものです。私は特に朝になると「仕事を休みたい…」という気持ちが、とても強くなってきます。 職場では上司や先輩から仕事に関しては褒められることが多いのですが、それは簡単な仕事しかしてないからだと自分で思ってます。 また職員不足の為、これ以上自分でやる仕事が増えて責任を背負うとことになるのかなぁ…とか、面倒なお客さんにまた八つ当たりされて怒鳴られたりするのかなぁ…と思うと、正直自信がなくなってきて仕事に行きたくないと思い、そ朝になると休む理由を頭の何処かで考えてしまうのです。 今は、そんな中でも何とか仕事には出勤していて、職場に行けば仕事集中出来るので、気持ちも切り替わるのですが…行く前までが、本当に辛いです。 朝、気持ちを切り変えることは簡単には出来ないと思うので、少しずつ無気力のままでも職場には迎える方法があれば知りたいと思い御相談致しました。宜しくお願いたします。(ちなみに仕事は接客業です。)
私は小さい頃、母親にお前は拾った、橋の下で拾った子と言われ育ちました。父親も母親も弟を可愛がり、比べられて育ちました。弟を憎み、両親を憎みました。今そんな話をさらっとしても母親はそんなっと笑います。私が悪いかのように言い取り合いません。でも今でも弟と弟の妻はいい人である。私や私の妻と理由もなく差を付けることを平気で言ってきます。私は幼い頃から劣等感を強く持ち、人より下に置かれることに恐怖と脅威を感じるようになりました。 今は介護の職場にいますが、私が見るに上司に上手く取り入り自分は楽な仕事しかせずにのさばっている職員がいます。 私は自分が正しいとか、相手が間違っているとか言うより、自分が評価されない 結局差を付けられることに絶望してしまうのです。幼いころと自分の人生が変わらないことを。今までずっとこうだった訳ではありません。良い出会い、評価してくれる人、仲間との出会いもありましたが自分の心のやり場に困ってしまうのです。教えてください。
おはようございます。 いつも、ありがとうございます。 最近の私についてお話しさせて下さい。 職場の事ですが、どう考えても納得できない体制になっていて、暫くの間なのかとは思いますが…私の部署ばかり大変な思いをしているように思って、それをハッキリ言えない自分にストレスが溜まってしまっています。 睡眠も浅く、寝付くのも遅い上に暗いうちから目が覚め眠れません。 絶えず、頭の中は職場の納得いかない事を考えてしまい、上司にこう言えば分かってもらえるのかな？とか目が覚めると同時に考えてしまいます。 お腹もいつも痛いですし、自律神経も少し変になって時に人生が嫌だ〜って思ってしまいます。 普段は明るく楽しい性格なのですが… 悩む時は職場の時だけで家に帰れば、そのような事は忘れてしまうようになりたいのです。 頭の切り替え方を教えていただきたいのです。 よろしくお願いします。
努力が実りやすい彼女にイライラします。 先輩なのに、言われたことしかできなく、それなのに新しい仕事や手当の出る仕事をもらえるようになります。それでいて愚痴が多いので、嫌みにしか聞こえません。 私は職場環境の悪化を何とかしようと上司に掛け合ったり、長に話の場を設けたりとするが、上手くいかず評価が下がります。 見て見ぬ振り、言われたことだけやる、周りを見ない、面倒な仕事は後輩に回す、利用者に触られたり、それ以上のことをされても笑顔な彼女と職場にはさよならするべきでしょうか。 私は周りの人間関係を見すぎて、鬱のような状態になってしまい通院しながら働いています。 ただ社会に従って、向上心を捨ててまで生きていたくないです。 彼女には職場で散々裏切られてきたのですが、離れられないのです。 誰かにとられるのが悔しくて離れられません。 このような状態なら彼女のために別れるべきですか？ 彼女の好きな部分がわからなくなっています。
死にたいとか死にますとか思っている人に対して思うのですが、なぜ彼ら彼女らはお世話になっている人へあいさつ回りもせずに死のうとするのでしょうか？ 順序が違うと思います。 両親、友達、仕事場の上司や部下、学校の恩師、その他諸々の感謝を頂いた人たちできるだけすべての人になるべく対面で、誠に申し訳ないのですがこのような理由で自らの人生に終止符をうたせていただきますと連絡をして返事をいただき、了承を得てから行動にうつすのが最低限の自殺のマナー？だと思います。 鬱病等病気がそうさせるのはわかりますが、だいたいの病気で亡くなりそうな人は家族など縁のある人たちから声をかけたられたり、お別れを言われたりするので死ぬときにもマナーがある気がします。 報連相も行わずに勝手に行動し、いなくなるのは僕は許せないし納得できないのですが間違っていますか？ びっくりするようなタイトルをつけてすみません。 もし、これを読んで気分が悪くなるような方がいましたらすみません。 そもそも、お坊さんだから大前提として自殺はだめとかえってきそうですが（笑）
タイトルの通り、転職について質問させて頂きます。 私は、現在転職を考えています。 理由は、この会社で残りの人生を使いたくないと思っていることが決め手です。 かれこれ5年は、そんな気持ちが続いています。 5年もそんな気持ちで良くやったと褒めてあげたい部分と、会社にとっては迷惑だろうと思う気持ちの狭間です。 現在の上司と約束した出向の契約期間が切れたら、辞める予定ではあります。 当然ながら、次の職場なり、お金を稼ぐ方法を捜さないとならないのですが、金銭面を考えた時に、尻込みし、「もしかしたら、永遠とこの会社にいた方が...」なんて思っても無いことを考えたりもします。 転職が幸せだと、本人も納得はしているのですが、今一つ決断できない自分もいます。 この期間が、歯痒く、自分自身の決断力のなさを露呈しているかの様で、ますます嫌いになります。 長々書いていますが、聞きたい事として、仏教には転職、新しいことへの挑戦など、どういった捉え方をしていますか？ また、幸せになりたいという最終目標に対して、仕事とはどういった位置づけでないとならないのか？耐え忍ばないとならないのか…。 稚拙な文で申し訳ありませんが、回答頂ければ幸いです。
失敗をした知人についてお伺いいたします。 彼は人に言わせるとルールを守らない、指示に従わない、一見雑に見えるなど問題点が多く、失敗をしてかなりへこんでいます。見下してしまう悪い癖もあります。 周りにいた人達も離れてしまい絶望しているようでもあります。 本人は人からかなり悪く言われている事はわかっていますが、自覚があまりないようです。 私は誤解もあるのではないかと感じています。ここがこうだったからこちらもそうだろうのような臆測も含まれて批判されているようです。 思った事をズバズバ言ってしまい敵を作ってしまいます。暴言もありますね。でも正論ではあるんです。 反省すべき点は多々あります。それを自覚してもらう何かしら良い方法はないものでしょうか。私は彼を見捨ててはおけないのです。 彼にも良い所はあるんです。事実信頼しあっている人達もいます。仕事は出来ます。物事を進めるのは得意です。指示は的確です。 それを全面に出してよい上司になってもらいたいと思っています。彼なら出来る、根拠はないのですがそう思います。 本当に大切な友人と思っています。 アドバイスどうかよろしくお願いいたします。
職場の上司やおじさん達は、私のことを「いい子」って言いました。だから私も、期待に応えられるようにずっと「いい子の頑張り屋さん」を演じてきました。 嫌なことも我慢するのは職場だから、大人だからしょうがないと言い聞かせてきました。「やります、頑張ります」って言い続けてきました。でも今では、求められたもの以上の結果をださないと、逆に叱咤されるようになりました。 わたしより年上のおじさんは、仕事でミスをするからって量が減って早く帰れる。どうして？と人と比較して嘆いてしまいます。 最近ではプレッシャーで眠れなくなることもあります。 もう少し楽観的になってもいいと思うのですが、ありもしないことを心配し、落ち込み、悲しみ、ネガティブな考えになってしまいます。 わがままになる勇気も仕事を断る勇気もなく、本当に意気地なしです。 前向きに、自分に自信をもって生きていきたいです。どうしたら、人生を前向きに生きられるのか、どうか教えてください。よろしくお願いします。
会社の上司と不倫してしまいました。 奥さんに知られ、彼は家族と別居して1人で暮らしています。 私は、奥さんに慰謝料を払い、示談をしました。 私は、人として最低なことをしてしまいました。毎日、彼の家族がどうしているか、気になって考えてしまったり、また奥さんから連絡がくるのではないかと思うととてと怖くてたまらなくなります。 だけど、私は彼のことが好きなのだと思います。一人暮らししている彼の体のことなどが心配で、彼に何かあったらどうしようと、考えると不安でたまらなくなります。 また、今回のことがあり、けじめとして仕事も辞めようと思っていましたが、結局部署を変わることしかできませんでした。 全て自分がしたことです。 自業自得なのですが、けじめを付けきれなかった自分のこと、こんなことをしておいて、お腹は空いて、ご飯を食べたりお風呂に入ったりなどの普通の生活を送っていること。 自分が許せないし、これからもっと良くないことが起こってしまうのではないかと思うと怖くてたまらないです。 いなくなりたいです。 死にたいと思うけど死ねません。 自分なんて、いなくても誰も悲しまないと思います。 どうしたらいいでしょうか。 キツイです。
いつも丁寧な回答をしていただいてありがとうございます。 以前にも転職について質問させていただきましたがお願い致します。 今まで短期間で数回転職しています。 今はパートで働いていますが、経済的･将来的に不安な為、介護の仕事に転職しようかと考えています。 しかし私は、以前に心身の病気に罹った事などから介護職を辞めた事があります。 父に相談したところ、反対はしないが給料等ではなくやりがいを優先して欲しいと言われました。 しかし、経済的に厳しい生活で還暦に近い父は仕事を掛け持ちしてるので、少しでも楽にさせたいです。 また転職にするにしても、パートを始めてから僅か数ヶ月で上司や他の社員に迷惑をかけてしまうと思うと直ぐ言えそうにもありません。。 また、退職の意向を伝えても次の仕事に無事に転職できるかも分かりません。 仕事をするにあたり、何を大切にすべきでしょうか？ 些細な事も決断できず愚問で申し訳ありません。 お忙しいとは思いますが、ご回答を頂ければ幸いです。お願い致します。
小学校時代の教師からのわいせつ行為 しかもキリスト教のお受験をしないと入れない学校 毎日、礼拝で「愛」を語る偽善者たち 私がわいせつ行為を受けている時、苦しんでいる時、誰も気づいてくれず、救ってくれなかった大人たち （今となっては自分も十分大人ですが） 実家がお金持ちの嘘つき浮気三昧の元夫（その母も浮気三昧のモラルのない家庭だった） 家庭がうまくいっていないと見かけだけで言い寄ってくる、自分本意の妻帯者の男たち（結婚しているもの同士だったら後腐れがないでしょ？というのが彼らの言い分） 史上最低の嘘つきDV男 会社に入れば、自分の都合だけを言ってくる会社の上司たち（男女問わず） トラブルがあると、自分がトラブルの中に巻き込まれないように、距離を保つ友達という名の知り合いたち（男女問わず） 私は今までの自分の体験や経験から、人を信じられません。 別に信じなくても十分生きていけるけど。 このまま誰も信じないままでいいのかな？
社内で苦手な人がいます。 その人はぶりっ子で、声を甲高く作っては「キャハハハ」「ウフフフ」と声を大きく話すので、どうしても声が耳に入ってしまうのです。 その人が若い子なら「若いしな…」と、こちらも多少妥協できるのですが、その方は50歳を過ぎた人で、また全員にぶりっ子をするワケでもなく、自分の気にいった人のみぶりっ子をし、好きでない人には、上司であっても先輩であっても、低い地声で歯向かったり命令したりと、上からの強く言うような物の言い方をします。 そんな感じなので、私だけでなく社内の女性には避けられるようになり、彼女の周りから女性はみんないなくなってしまったのですが、それを「私、社内でイジメられてるのー！」と、電話先の相手に報告したりします。 苦手なので最低限しか関わりは持たないようにしているのですが、その甲高いぶりっ子の「キャハハ」「ウフフ」はどうしても耳についてイライラしてしまいます。 どうしたらその声にイライラしなくて済むようになるでしょうか。 また、「苦手なので避ける」という行為は、彼女の言う通り、イジメなのでしょうか。
昨日、クビに追い込んでくる上司 のタイトルで投稿した者です。お礼のところでも投稿したのですが、すいません。 私はこの場を借りて、自分を肯定してくれる場所を探していたのかもしれません。会社についての批判だけでなく自分自身にも問題がある事に気づかされました。 仕事においても、家庭においてもあまり自分を肯定してくれたり、頼りにしてくれる場が少なく自分が必要なのか分からなくなってきました。 仕事で帰りが遅く、奥さんや子供が寝静まってる間に勉強をしようと試みるのですが、どうしても眠たくて途中で寝てしまいます。朝は子供と同じ時間に起きて、奥さんの家事がスムーズに出来るよう子供と遊んでいるのですが、どうしても勉強出来なかった事の後悔から、なんの罪もない子供に 怒ってしまって、また後悔。どうしても気持ちの余裕が持てず、へこむ毎日。 奥さんには頼りにならなくてごめんなさいという気持ち。子供には遊んであげれなくてごめんなさいという気持ち。会社には、結果が出せなくてごめんなさいという気持ち。 自分はどこにいても邪魔者何でしょうか。 また回答頂ければ幸いです。
社内で３年近くペアーを組み、私なりに彼を支え尽くしてきたつもりです。また、上司との折り合いも悪かった為、ずっと庇ってきました。 2カ月前、私が退職する事を告げた(まだ後任に指導中の為、まだ出社しています)頃から会話もなくなり今では挨拶だけになりました。以前は他の人と話してもおもしろくないので無口になっていたようですが、 いまは他の女性陣とも笑って話してます。 会社に残る彼にとってはいい傾向だと思いますが、 私がやめたら週に１回しか出社しないと言っていた事もあります（彼は委託？外注の為、自由出社です) 私が勝手に尽くして自己満足していただけと言われたらそれまで...とは分かっています。 でも人ってこんなに簡単に変わるものでしょうか？ わたしが簡単に人を信じすぎるのが悪いのでしょうか？ 今日も話ししてる姿にイラッとしてドアに八つ当たりを して帰宅しました。 今は私が居たから？と私が彼の邪魔をしていたのかな？ ただ利用されていただけ？とさえ思います。
主人とは結婚して３年目になります。 夫婦生活がこの１年全くありません。 主人が言うには仕事のことやら自分のメンタルの関係で今は出来ないのだけれどしたいとは思っていると言います。 また同じ会社で働いており、主人が上司にあたる立場の人間です。 仕事中は勿論、仕事なので良いのですがプライベートまで仕事の話でそれがもう１年間ずっと継続していてうんざりしています。 また、今までは寝床には一緒に寝ていたのですがこれも１年前から私が寝るまで寝床に来ず、仕事をしているようなのですが、何度かアダルトビデオを観ながら一人でしている所を見て絶句でした。 頭では理解しているつもりでも心が言うことを聞かず、苦しく寂しい想いでいっぱいです。 結婚したら離婚はしちゃいけないもの、という固定観念みたいなものがありそれが頭を離れずにいます。 出来ることなら夫婦生活はなくてもいいから、夜一緒に布団に入り眠りたいという、ささやかな私の願いです。 あとは主人ともっと普通のプライベートな会話が出来たらいいなーと思っています。 どうしたら私の苦しみは取れますか？軽減できますか？
自分の性格の悪さが嫌でたまりません。 会社にいると、自分の嫌な部分がどんどん見えてきてしまいます。 明るくて、愛想がいい同僚を嫌いだと思ってしまいます。 いつも笑っていて、誰からも好かれる人なのに、その人の事を私はどうしても好きになれません。 笑い声を聞くとイライラするし、もっと困ればいいのにと考えてしまいます。 いつも誰かに優しくされていて、それがきっと羨ましいのだと思います。 性格のいい彼女が誰からも大切に思われるのは当然です。 それがわかっていて、なぜ彼女にもっと優しくできないんだろうと思います。 自ら人を突き放すようにしてしまう私は馬鹿だし、子供すぎるのです。 上司も他の人も、私と彼女の関係の悪さに気づいています。その原因が、私だということにも。 会社にも居場所はもうありません。 一人で頑張るしかないですが、自分のせいなので仕方がないです。 私はきっと、今のままでは誰のことも幸せにできません。 それどころか、誰かを傷つけてばかりの人生を送ってしまいそうです。 なんとかしたいのですが、気持ちが不安定になってばかりで、どうすればいいのか分かりません。
人生のうちに、結果的に人を裏切ったりしてしまう時があると思います。でも、私は、人を裏切ったりするのも別に良いと思っていて、ただ『自分自身』だけは、欺いたり裏切ったりはしてはいけないと思っています。 騙されても『決断』を選択したのは自分なので、もち騙す方が悪いのは大前提ですが… 自分の苦手な事を敢えて選択して、失敗したのなら自分で解決策を考えて、解決できる事なら解決し手に負えない事案なら上司に報告し解決を学び失敗を隠さず報告する。 とにかく『場数踏む』『自分を客観視』が、ここ一番のピンチの時に自分を支えてくれるバックボーンになり、パニックを最小限にとどまる事が多く感じています。 過度な自己評価をしないのと過小評価し過ぎないバランスが難しいですけど、今の自分が動じない心を少なからず持つ事が出来ました。 でも、冷めて居る自身を、時として悩みの種にもなっています。 アドバイスをお願いします。
部署異動から心身の調子を崩し、上司からの強固なすすめもあり、退職に同意してしまいました。 子供3人を養う母子家庭のため、やはり辞めたくはないと言い直しましたが、受け入れられず、6月に退職しました。 元々貯金もなく、ローンも抱え、ついに退職金も底をつきました。 転職して働かなくてはと思い、2ヶ月ほどはそれでも頑張って就職活動をしましたが、今はただただ毎日が辛く、食事も取れず、ただぼんやりと先の見えない暗闇に沈んでいます。 動こうとしたり、考えようとするだけで、心臓が鷲掴みにされているようで苦しいです。 これではダメだと解っているのですが、頑張れないのです。 今がどん底なら、後は上がるだけと知り合いに言われましたが、何ヵ月もどん底が続いており、気力も尽きました。 自宅が有るため福祉は受けられません。 自宅は欠陥住宅で、ローンの残りもあるため、売却はできないと言われました。 八方塞がりです。 どこかに光明はあるのでしょうか？
コミュニケーションが苦手で疲弊しています。 今の会社は優秀な人しかおらず、私は足を引っ張っています。 しかも年下ばかりで惨めな思いをしています。 いつまで経っても助言される立場で、年下の新人にも抜かされて屈辱的です。 本当は私も誰かを助言する立場になってみたいのですがなれそうもありません。 また、感謝の言葉を述べるタイミングや言葉選び、失礼の無い言い方など細かなコミュニケーションが苦手でとても労力を使い、疲れきっています。 飲み会や社内行事の運営などの業務も多く、入社1年経ちましたがこれらのコミュニケーションにストレスが溜まり、休むことが増えてきました。 周りは上記のようなコミュニケーションを問題なく行っていて、さらに積極性もある人たちばかりです。 あまり話さずに仕事したいのですが、人と積極的に話すことを求められる仕事（UIデザイナー）なので上司に相談もしづらいです。 ずっと「これが今の自分だから仕方ない」と言い聞かせてきましたが、気づいたらプライドがボロボロになっていました。 ご助言頂けると幸いです。
有り難し 28
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