問答一覧

検索結果: 3002件

彼氏と関係を修復したいです

初めまして。毎日頭を悩ませています。相談させてください。私は彼と今うまくいっていません。私は彼と結婚したいと思っていますが彼の気持ちはどんどん離れていくばかりです。できるだけ別れない方向で関係を修復するにはどうすればいいか教えてほしいです。長くなりますがよろしくお願いします。私(25歳)は8歳上のバツイチ子持ちの彼氏がいます(33歳)。付き合って7ヶ月で、同棲しはじめて4ヶ月です。彼は再婚したいと思っているらしく、結婚を前提として付き合ってほしいと言われ、お付き合いしています。 2人とも仕事が販売職で休みもバラバラで給料も低いところで働いていました。結婚を前提としたお付き合いをしているので、2人とも転職して将来のためにお金を貯めようとなりました。私は退職して転職活動をしているのですが、彼は在職中での転職活動中です。私も彼もなかなか転職活動がうまくいかず、それに加えて私は退職してしまっているので、毎日家にいるばかりでする事がなく、彼に依存気味になってきています。その事と転職活動の事もあり、2人とも精神的にかなりキツい状況で、喧嘩が増え私は家出したり別れる！と言ったりしてしまいました。それが決定打で彼は、もう今は私とのことは何も考えれないし考えたくもない。と言われました。それ以降から彼は頻繁に飲みに行ったり、無断外泊したりする事が増えました。多分浮気してるんだと思います。(家にあるものと違うはずのコンドームがカバンから出てきたり、家のコンドームが減ったりしていました) 彼に家のコンドームが減っている事だけ何故か聞くと、自分でするために使った。と言い張り、言葉だけじゃ信用できなかったので、ケータイ見せてと言ったら彼に怒られました。「もし、ケータイ見て何もなかったらどうしてくれるん？」何も言い返せず、私が謝りましたが、そこからまた最悪な雰囲気です。浮気されてるかもしれないという不安と今の状況で本当に気が滅入っています。でも私は浮気されてたとしても、別れたくないです。彼のことが本当に大好きで、将来の事を真剣に考えています。別れたいなど、簡単に口走ってしまった自分をひどく後悔しています。どうしたら関係修復の糸口が見えるか教えてほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

49日前に主人の両親に遺骨、位牌を持って行かれた。

主人の両親への憎しみが消えません。主人は、末期肝臓癌１年間の入退院の闘病生活を繰り返し亡くなりました。最後の入院時に、家に帰りたい。との希望で自宅に連れ帰り娘と愛犬と私で主人を見送りました。亡くなった後、主人の両親に遺骨も位牌も持って行かれてしまい、その後ずっと憎しみが消えません。主人の闘病生活を支えて共に戦って来たのに…。両親は、何もしてくれなかったのに…。一人息子さんですが私の大切な主人でした。自宅に帰りたいと言ってくれた優しい主人。主人を愛しておりました。一人息子さんなので亡き主人の後は、私が御世話をするからと主人とは約束をしていましたが、連れて行かれてから憎しみが消えず御世話なんて出来ません。私自身も、その為に精神的に参ってしまい心療内科に通院しております。１年過ぎましたが憎しみは増すばかり。こんな自分も嫌気がさします。早く御迎えが来ないか早く楽になりたい。そんな事ばかり思って過ごしております。私の憎しみは、どうすれば消えるのでしょうか？どうか教えてください。

有り難し 42

回答 2

産むことが私の人生なのか

はじめまして。私の考え方が、人として最低だと思うのですが、相談させてください。先週初め、産婦人科で妊娠5週目であると診断されました。現在6週目の終わりですが、正直、産むべきか悩んでいます。お腹の子は旦那の子供です。旦那には妊娠を伝え、嬉しい、産んで欲しいと言ってくれています。しかし私はどうしてもまだ産みたいと思えません。理由としては、夫婦共にまだ20代前半で、経済的に余裕がないこと。そして、結婚生活自体に「これでよかったのか？」と自分自身悩んでいたところの妊娠だったことです。(結婚生活については、相手の非ではなく、自分自身が、仕事をしながらのこの生活は負担が大きいと感じてしまったこと、もう少し自分ひとりの自由が欲しかった、と思ってしまったことが原因です) そうは言っても授かった命、産むことが責任を果たすことだ、と思います。また、私も旦那も親戚に流産を経験している者がおり、産みたくても産めなかった人がいると知っているのに、命を粗末にするのか、という思いもあります。そして、結婚しているのに堕ろす必要があるのか、という疑問が渦巻いています。曖昧な気持ちで結婚し、気持ちが定まらないままに妊娠した自分が最低だと思っています。しかし、どうしても来年の今頃、しっかり子供を愛して育てる自信がないのです。自分が育児放棄をしてしまうのではないか、精神を病んで私が壊れてしまうのではないか、あるいは旦那が壊れるのではないか...とてもポジティブな想像ができません。毎日、妊娠中や出産後のことではなく中絶について調べ、しかし両親や友人に相談することもできず、自分の中で堂々巡りです。最近は、産むことに対して、「産んだとしてもそれは私の意思ではなく旦那の希望で、それは私の人生ではなくて、子供が欲しい旦那の人生なのでは」とすら思ってしまいます。私はどうするべきなのでしょうか。自分勝手で幼く、最低な考えだと思います。ですが、誰にも相談できない状況です。お腹の子供は私に「それでこの先の人生、どうするの？」と問いかけてくれている気がしています。これも勝手な考えですが...。ご意見いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

相手を訴えてもいいでしょうか

はじめまして。少し前に人生で一番辛い経験をし、心のありようとして藁にもすがる思いで仏教の教えに触れる機会を得ました。まだまだ理解にはほど遠く未熟ですが、辛くなってきたとき仏さまの教えを思い出して救われることが多い日々です。仏さまの教えに近い生き方をしたいと思いますが、果たして私がしようとしていることが間違っているのか教えて頂きたく、質問させてもらいました。具体的には、世界で一番信じ愛してきた夫の長年の裏切りでした。分かってからは夫が別人のように感じられ、酷い死を願うほど憎く感じました。しかし憎しみや怒りが己の心を苦しめていることに気がつき「人生辛くて当たり前なんだ」「辛いのは自分の心がそうさせているんだ」「人の気持ちは変わるんだ」そう思って今少しずつ現実を受け入れつつあります。夫はそれでも、これまで私のためにたくさんの優しさと誠実さを注いでくれていたこともあり、感謝もしています。今となっては離婚したいと考えていますが、そうなるにしてもできるだけのことをすると言ってくれていて、できるだけ話し合いで決めていきたいと思っています。ただ、相手の女性だけはどうしてもこのままにしておけないという思いがあります。気が強い人で、私に対する理不尽な罵詈雑言、やり口など、周り事情を知る人は皆、絶対許しては行けないと言います。自分にも子供や夫がいながら、うちの家庭を壊し子供から父を、私から夫をを奪えれば満足だという感じが伝わります。私にばれたと知ってもしらんふりをしています。このままこちらの家庭だけ壊されるのは理不尽であると感じます。何年にもわたる不定関係の証拠はある程度押さえており、訴えることはできますが、訴えたら夫は結局私への怒りを持つでしょう。そうだとしても訴えたい思いはあります。 (夫と彼女は恐らく仕事では繋がっており、今時点でまだ男女の仲なのかはわかりませんが訴えたら夫にはバレます) ただ、仏さまならどう仰るのだろうか。愛別離苦、怨憎会苦を受け入れて憎しみを持たず訴えることはやめなさいと仰るのかな。仏教の精神世界では、そうすべきではないのかな、とそれが気になります。相手方から見れば因果応報なのでしょうが、仏教の世界観でいえば私のしようとしていることはやはり間違っているのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

彼と離れたくないし一緒に生きたいんです。

以前もご相談させていただきましたが、内容に訂正があるのでもう一度ご相談させて下さい。以前、お付き合いしている彼の事で相談しましたが、実際のところ、お付き合いはしていません。お互いに惹かれ、会う回数、泊まる回数が増え、一緒にいるけど、その関係に名前を付ける事は避けていました。実際、付き合わないのか？と私が彼に聞くと、「もう別れるのが嫌だから彼女を作る気はない」と言っていました。それでも、互いに将来の子供の話はしますし、結婚への価値観の話もしたりします。なので、(恐らく私だけが)「今は関係に名前はないけど、私はこの人と一緒に生きたいし、一緒に居てくれて尚且つ結婚の話も避けないのなら、この人も少なからず私と一緒に居たいと思ってくれてるし結婚できるだろう」なんて勝手に思っていました。前回も相談したように、現状余り仲の良い関係とは言えません。楽しく笑いあうこともどこかへ出かける事も少なくなり、LINEの頻度も減り、家へ行くとただ二人で黙ってテレビを見て一緒に寝るだけで、セックスも毎日していたのが今2ヵ月していない状態です。嫌いになったの？といつも不安で彼に尋ねてしまうのですが、決まって、別にそうではないと言われます。(好きという言葉では返してくれませんが) 彼も今は仕事で疲れていると、イライラすると余裕がないと、私に伝えてくれました。それは十分理解したいと私も思っています。でもどうしても寂しいんです。少しでいいから、私が寂しいことも分かってくれないか、と伝えると「そっちの気持ちも何となくは分かるけど、理解するのは無理。俺は俺なりに好意は態度に出しているし、好きだとかいちいち言わせないで感じ取って分かってほしい。君はそう考えるのかもしれないけど俺は俺だし、もう何も俺に要求してこないで、好きにさせてほしい、これで別に君に嫌われても仕方がないと思ってる」と言われてしまいました。違う考えを持つ人間同士が二人一緒に過ごすって、互いに尊重しあっていくものじゃないんですか？考えが違うから一緒にやっていくのは難しい、さようならで私は終わりたくないんです。違うからこそ二人でどうしていこうかって話をしたいんです。それを付き合ってもいない彼に求める私が間違っていますか？私は彼とは離れたくありません。諦めたくありません。我慢しかないのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

聞き上手や話し上手の本と、ブッダの言葉が書かれた本の違い

初めまして、さきといいます。最近、聞き上手や話し上手になる為の本を、書店でたくさん目にします。それだけ現代人が人間関係に悩んでいる証拠なのかなと思いました。そういった本とブッダの言葉が書かれた本とでは、書かれている内容がところによっては真逆といってもいいほど違うように思います。聞き上手になる為には、少しオーバーリアクションになったり、ひどい時には、凄いなと思っていないのに凄いと言うことも、相手を喜ばせて話を引き出す為には良いと書かれている本さえありました。私的には自分を偽ることが嫌いなので、素直な感想を言うことが多いですが、話を盛り上げる為には、多少のオーバーリアクションも必要だと感じる時があります。お坊さんたちは、こういった本についてどのようにお考えですか？是非、ご意見をお聞かせください。お願いします。

有り難し 141

回答 2

どうすればいいでしょうか。

今年早くも三ヶ月目に突入しましたが、今年になってから悪いことばかりが起きて、いい事が起きていません。私は今まで、正月におじいちゃん達に連れていかれてお寺や神社に行く程度で、神様や仏様を信じたことはなく、このサイトを初めてテレビで見た時は全く興味がありませんでした。しかし、今年になってから本当に悪いことばかり起きます。具体例として、今までとても仲の良くて好きだった先輩がふとした日から冷たくなり、結果的に失恋してしまったり。考え事が最近増えて、ぼーっとしてしまう事が増え始めたら周りから「なんだあいつ」と言われ始めたり。悪口が耐えなかったり。当たりやすいチケットの応募枠が6個全部外れてしまったり。お気に入りのストラップのマスコットが電車でなくなってしまったり。言い出すと止まりません。なぜこんなに悪いことが起きるのかなと思っていて調べていたら、今年は私の年代は前厄とのこと。これが関係あるのかはわかりませんが、もしかしたらこれが原因でいいことが起きてないのかもしれないと思い、たまたまGENERATIONSのイベントの待ち時間に近くにあった明治神宮にお参りに行きました。しかしそのお参りした日に大親友と大喧嘩をして、いつもなら本音を言い合えば仲直りするとおもってたのですが、一週間たっても仲が回復していません。これは私の意識を変えればいいことに転じることがあるのでしょうか？今年はいろいろなダンスのオーディションがあり、ダンサーで生きていきたいと思う私の勝負の都市でもあります。ですがこのままだと、片道1時間半の電車などで事故になって悪い死に方をしてしまうんじゃないかとか考えてしまいます。「そんなの大丈夫でしょ、死んでないだけマシだよ」と周りに言われるのですが、もう既にGENERATIONSのチケットすべて外れたりたまたまイベント行けなかったりで気付くと勝手に涙が出てくるくらい精神的にも参っています。どうすればいいことがあるのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

母と離れるべきなのか

うちは3年前に熟年離婚をした母子家庭です。母は離婚をする前、父や義両親からのモラハラに耐え続けていました。そんな母ですが、離婚して以降、行動がかなり過剰になっている部分が目立つようになってきました。例えば、私が友人と遊びに行く際には「どこで、誰と遊ぶのか」を絶対報告。さらに遊びに行くのも母の許可制です。時には遊んでいる様子を写真で送りなさいと言われることもあります。また、門限も母に決められます。大抵は日付が変わる前です。仕事で帰宅が遅くなってしまった(22時頃)時には10件以上の不在着信と、「捜索願いを出す」との旨のメールが10件近く入っていたこともあります。先日職場の同僚と遊びに行った時は、逐一行動を報告(これから帰りますなど)していた上に、門限に間に合うように送っていただいていたにも関わらず、「こんな状況下で遊びに行く神経がおかしい」「家族がコロナにかかったらお前のせいだ」などのメールが10件以上送られてきました。また、母と同業者であるため、よく仕事の話をするのですが、母は正論ばかりを口にし、正論ではどうにもならない状況もあると説き伏せても、「そんなのはおかしい。お前が戦わないのが悪い」と話になりません。先述した、職場の同僚の一人が、仕事で落ち込んだ私の話を聞いてくれたこともありますが、1度目に電話をかけてきてくれた時は「また男引っ掛けたの？簡単に電話してくるなんて気持ち悪いねー」と。2度目は家に来てくれて、家の駐車場に停めた彼の車の中で話をしていたのですが、母はそれが許せなかったようで、以降も遊びに行く仲間に彼がいると、「男なら誰でもいいんだね」「あんな非常識な男、私は認めない」などと毎回嫌味を言うようになってしまいました。これらのことを母に話せば「親として心配をしている」と一点張りです。自身も離婚という失敗をしているので、特に男性関係を心配をしている気持ちはとても分かるのですが、私自身も25を越えていますし、そろそろ自由がほしいと思ってしまいます。幸い、仕事部屋と称して一人暮らしができる程度の部屋を借りているので、そちらへの移住も考えているのですが、母は体が弱く、年に1.2回強い目眩を起こして倒れることがありそれも心配で迷っています。私はこれからどうするべきか。どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

嫉妬する自分の心が汚い

私は昔から嫉妬してしまいます。嫉妬している自分は心が汚いなと感じます。昔は恋人と仲がいいことをSNSで投稿、写真を載せる人、惚気話を聞くとよく感じていました。色々考えてしまわないように、SNSは一切見ないようになりました。今は結婚、妊娠が気になったり、嫉妬してしまいます。私は妊娠期間が特に好きだからか、これから幸せが待っていていいなと感じます。私は周りより少し早く結婚して、子供を生みました。まだ子供が小さく、子育て中なのでいいのですが、子供が自立した時、妊娠することはないとなってしまった時、妊婦や子育て中の人を見て、自分がどのようになるのか心配です。友達の結婚や妊娠報告も素直に喜べるのか心配になります。友達にもそのように思ってしまうなんて、心が汚いなと思います。私の考えですが、報告を受けて受容するまでが長くかかったり、色々考えてしまって苦しいのかと思います。例えば、妊娠報告を受けて色々考えてしまうけど、少したてば受容し忘れ、出産したら、良かったね！と思えます。最近は芸能人にも同じように感じてしまいます。すぐニュースや速報になったりするので、情報が入らないようにしてしまいそうです。ですがニュースや速報は必要な気がしていて、良くないなと感じています。嫉妬する人は幸せじゃない人、心に余裕がない人と言いますが、私は幸せだと思います。家族、夫婦間は仲がよく、環境に恵まれていると思います。それなのにどうしてこんな風に思ってしまうのか、苦しいです。このように思っていることは誰にも言えず悩んでいます。感情の対処方法についてアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

非常識な大人が許せない。

世間には、何故あんなにも多く【初対面でタメ口を使う人】【通りすがりに暴言を吐く人】【一方的にキレる人】などなど、非常識な大人が多いのでしょうか。仕事柄、電話対応をする機会が有り、友達でも無いのにタメ口をきく人や、挨拶や返事をしない人、口頭一番にキレていてこちらの話を聞かない人、そもそも話が通じない人…と、上げたらキリが程の人の相手をしてきました。こちらも人間なので、そんな人の相手ばかりしていたら気が滅入ります。泣きながら上司に相談した事もあります。中には私が若いのが見てわかるからか、上司と私で態度を変える人もいました。また、駅や電車でも通りすがりに暴言や舌打ちしてくる人や、全くよけずに突進してくる人、故意に足を踏まれたり、力づくで押してくる人…たくさん非常識な【大人】がいます。私よりも歳上の【大人】なのに、何で赤の他人にこんな事が出来るのだろう。と思います。先日ヒールで足を思いっきり踏まれた時は何が起きたのか一瞬わからず、とても悲しくて泣きたくなりました。勿論、こちらは何もしていません。多くの人は｢気にしない方がいい｣｢相手にしない方がいい｣と言いますが、私は｢気にしない｣という事が苦手で、悔しい、悲しい、憎いという感情が強くなってしまいます。いくらストレスを抱えていても、何故赤の他人、見ず知らずの相手にあんな事ができるのでしょうか？また、挨拶や返事をしない人は何でですか？｢恥知らず｣とはよく言ったものだなぁと思います。この先、非常識な事の認識が変わり、恥を知らない人が増えるのが怖いです。そういう人達は自分がどれだけ滑稽で異常なのか、理解していないように見えます。また、どうしたら周りの言う｢気にしない｣ようになれるでしょうか？すぐに気持ちを切り替えられるでしょうか？｢そういう人もいる｣｢可哀想な人｣と思っても、なかなか流せません。消化出来ずに心が苦しくなります。一日中考えて、数日間気分が落ちることも多いです。どうかご意見、アドバイス下さい。

有り難し 33

回答 2

虚しい

独身無職です。就職活動は書類審査で不採用になります。年齢やキャリア不足が理由だと思います。将来の希望がないなかで生きるのは苦痛です、生きる意味を見出だすことが出来ません。世の中は、コロナや、森さんの女性蔑視発言で騒いでいます。世の中で起きていることは、直接的、間接的に僕にも関係することはあります。しかし、僕には一切興味関心がありません。とにかくすべてが虚しいです。生きているのか、死んでいるのかすらわかりません。生き続けたいとも思いません。何もない人間が、このまま生き続けることに意味はありますか？教えて下さい。全ての命に価値があるというような綺麗事は、心に響きません。

有り難し 35

回答 2

毎日精神的に来てます

私は常に不安になっております。その時は特に何も思ってなかったのに、今になって思い出して自分が心配している事が現実のどこかで自分の知らない所で実際に起こっていたらと思いずっと心配してます。私は昔嫌がらせされたり、見下されたりされました。街を歩いていても、その人に会ったらどうしようと思ったり、その人に似てる人や車などを見るとトラウマになっており、いつもドキっとしています。私にまた危害を加えてきたり、殺されたりされるのではと常にびくびくしながら生きてます。仕事中や仕事以外でもずっと考えて常にモヤモヤしており、もう何年も続いてます。私に危害を加えた人は死ねばいいのに、私がびくびくしながら生きてる分苦しめばいいのに。いつもそう考えて生きてます。過去に死のうと思いましたが結局駄目でした。苦しくて意識が戻ってきてしまったのです。死ぬ事もできない。私はもうコロナでもかかって死ねばいいのにと考えております私は自分から人付き合いをすれば、利用されたり、馬鹿にされたり、笑われたりされたので、もう人付き合いは一切自分から行くのはやめました。私は毎日辛いです。もう考えてもどうしようもないし、考えててもわからない事だから。毎日疲れてます消えたいです

有り難し 14

回答 1

他に好きな人が出来たとふられました

大学生です。コロナの外出自粛要請が出る直前に付き合いはじめた同級生の彼がいます。この2ヶ月、会うことはしっかり我慢してLINEでやりとりをしていました。でもここ数日はなんだかそっけなくて、嫌な予感はしていたのですが、、、電話がきて、別れて欲しいといわれました。理由を聞くと、他に好きな人ができたとのこと。このコロナの期間に？会えないのに？なんで？その人が失恋をして、頼られ、相談を受けているうちに好きになってしまったそうです。正直意味がわかりません。なのに、強がって、わかった、頑張ってね、なんて言ってしまいました。そのあとよく考えて、自分の気持ちにうそをついたことが苦しくて、やっぱり会って話がしたいと言いました。近いうちに会う予定です。私はとても彼のことを尊敬していて、すごく好きでした。だから彼に向き合ってもらえなかった、私のことを知ってもらえなかった、彼のことも少しの部分しか知らないままでこんなことになってしまったのが悲しくて悔しいです。でも、やっぱりまだ好きなんです。そのことは次会った時ちゃんと伝えたい。この短期間で心変わりされた不信感や怒りのような感情があるのも事実です。でも嫌われるのが怖い。このままだと次会った時ぐちゃぐちゃになってしまいそうです。自分がどうしたいのかよくわかりません。私、どうしたらいいんでしょうか？彼に何を話せばいいですか？

有り難し 22

回答 2

両思いが羨ましい

タイトルの通り、両想いが羨ましいです。本題に入る前に少し過去の話をします。私は3ヶ月ほどまえ、失恋しました。バイト先に好きな人がいたので、勇気を出して食事に誘ったところ、彼女がいることが判明し断られてしまいました。好きな人とはシフトがよく被って話をする機会が多いのですが彼女の話題は一切出てなかったのでなおさらショックでした。好きな人は私に対して、「気持ちは嬉しかったよ、ありがとう。彼女がいることを言ってなくて本当にごめんね。」と何回も繰り返し謝ってきました。決して好きな人が悪いわけじゃないのに。多分私のことを気遣って謝ってくれたのかなと思います。優しい人だなと思いました。いつもなら彼女がいると判明したら諦められるのですが、今回はなかなか諦められませんでした。でも、彼女がいる人を略奪するなんてできないし、行き場のない気持ちでもやもやしていました。悩んだ末、好きな人と彼女がもし別れるときがあったらそのときはもう1度アタックしてみよう、という結論に至りました。本題に戻ります。今、自分が恋愛をうまく進められないでいるせいか、両思いな人同士がとても羨ましく感じます。インスタグラムで彼氏と仲良さそうにしてる投稿を見ると嫉妬してしまうし、そんな自分を見苦しいと感じます。私は自分自身で好きな人が別れるのを待つと決めたけれど、正直いつ別れるかもわからないし、一生別れないかもしれないという不安にたびたび襲われます。そんなときに友達の惚気話を聞くと負の感情がわいてきます。つらいです。苦しいです。恋愛はある程度運であり、すんなり両思いになれる人は少数だと自分で言い聞かせてるのですが、どうしてもこの苦しい感情が手放せません。どうしたらよいですか？

有り難し 17

回答 1

自分の性格について

最近では不祥事が起こればネットの匿名性とそれをネタに批判の域を越えた誹謗中傷が出てきたり、Aは好きなグループBのライバル的存在だからAを叩こうとする人が居たりと人が嫌になりそうです。しかし僕自身も声に出したりネット上に発信こそしたりはしていませんが、嫌いなタイプの人にあったりすると暴言を心の中で吐こうとしている、結局は嫌悪感を持ってしまっている僕自身も嫌になりそうです。他にも僕は打算的に動こうとしている節があり、「ありがとう」と言われたいから他の人が嫌がることをやる、愛想を振り撒く、そんな事が続いてます。心の底から純粋に誰かの役に立ちたいと思えないのが辛いです。数年前、学園祭でやる演劇の内容を決めるための話し合いで学級委員だったとある女子がまとめ役として話を進めてくれました。話し合いは多くの人がが勝手に関係のない話をしたりして進みませんでした。時間により話し合いが終わり各々が帰った後僕は先程いった打算的な性格ゆえ掃除をしていましたが、ふと気づくとまとめ役だった学級委員の子が泣いていました。それも皆が話し合いに参加しないことについて憂いて泣いてたのではなく、自分が力不足だったからまとめられなかったと自責の念で泣いていました。しかも誰にも気を使わせないようにと、ほとんどのクラスメイトが居なくなるまでは我慢して。僕はそんな彼女の考え方が羨ましいです。どうすれば彼女のような心の持ち方が出来るのか、本当にただただ尊敬しかありません。僕はこの性格とどう向き合えばいいんでしょうか。

有り難し 7

回答 1

過去の罪について

以前からこのサイトに相談させて頂いている者です。私は今過去の過ちを思い出してしまいとても苦しいです。私は今大学生なのですが、高校生の時に、友人関係でトラブルが起こってしまい、学校に行くのがとても辛かった時期がありました。そのトラブルは今考えればお互いに悪かったところがあり、今は距離を取って解決したのですが、その時期に教室でお弁当を食べる事が出来ず、お恥ずかしい話ですが、使用する人のいない棟のトイレで昼食をとっていました。しかし、とても昼食を摂れる精神状態ではなく、食べても吐いてしまったり、本当に駄目なことだと分かっていながらお弁当を捨ててしまう事がありました。それも一回や二回ではなく、学期を通して食べ物を粗末にしてしまいました。世の中には食べるものがなくて苦しむ人がいるのに、お弁当を作ってくれた親にも、農家さんにも申し訳ない気持ちで一杯です。本当に自分本位な質問ですが、償うためにはどうしたら良いのでしょう。私は許される事が出来るのでしょうか。世界中が大変な中、将来が不安でいつ死んでしまうかもわかりません。このまま罪を償う事が出来なかったら地獄へ落ちてしまうかもしれません。自業自得の事で申し訳ありませんが、これからどうやって罪を償って生きていけば良いでしょうか。後悔の気持ちが止まりません。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

仏教の教えー親孝行について

はじめまして。最近仏教に興味を持ちまして学び始めた者です。仏教に出会ってから少し生きやすくなりまして、今後も一層学んでいきたいと考えておりますが、どうしても１つ附に落ちない点があります。『親孝行』についてです。恥ずかしながら、親から逃れたくて海外へ飛び出てきました。自分としては頑張ってきたつもりでしたが、正直なところ毒親二人にギブアップしてしまいました。産んでもらったことには感謝していますが、現在は連絡をとっておりませんし、今後も実家に立ち寄ることはないと思います。それでも親孝行すべきで、孝行していない私は親不孝ものですか？仏教の基本的な考えに救われてはいるものの、”親孝行せよ”ーこのような記載を本やコラム等で見かける度に胸が苦しくなってしまいます。時折夢の中でも今だにうなされます。今後どのような心持ちで過ごしていけば良いのか、生きる知恵をご教授願えませんでしょうか。宜しくお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

反する感情をずっと抱えてしんどいです

この4年間、ずっと元友人に対する怒りが続いてしんどいです。職場に、とても仲の良い親友とも呼べる同じ仕事仲間の友人がいました。ある時、出世の為の新規契約の為に頑張ったところ、複数採用の契約だったのですが、相手は採用され私は不採用でした。私は落ち込み、その相手は採用されたことで自信がついたのか、無意識で上から目線だと私が感じる様な内容を言われ続けました。被害妄想だと思ってやり過ごそうとしたのですが、やがて業務ができなくなるほど心が弱ってしまって退職。その際、他の仕事仲間には一身上の都合で退職と伝え、不採用と心の傷のせいとは言わなかったのですが、職場に残った友人は、それを言いふらしました。私は「他の人にまで知られたくなかった」と伝えると、友人は「心の病だからみんなに暖かく見守って欲しいから伝えたし、退職前のあなたの病み具合見たら言わなくてもわかるわよ。あなたのためだから怒られる意味がわからない」と言われ、私がおかしいのかと思い余計病んでしまいました。何度も相手への怒りで相手からの謝罪を聞きたくメールをしても相手は無視されたり、退職した後も趣味では繋がってる人も多いせいで、仕事仲間からの色眼鏡を感じる機会が多く、何度も自殺未遂をしました。酷く傷つき裏切りに似た行為をされ怒りを感じている。こんなに苦しいなら私自身が消えてしまいたい。機会があれば相手をこの世から消し去りたいほど憎んでいる。マウントを取られたから、取り返したい、あるいは相手より私が出世して、相手を後悔させたい。なのに、その気持ちに反するように、仲が良かった時期のことを思い出してしまいます。私が上手く立ち回れば。相手のマウントだと感じる内容を真剣に受け止めなければいけないではなく、距離をこっちから置けられば。むしろマウントを感じたのは被害妄想で、私がマウントを取りたかったのか？私が全て悪いのか。許されたい。そして、私が傷ついた事も、親友が私を傷つけてきた事も、親友を私が傷つけた事も無かった事にしたいから、仲直りしたいのでは？とも悩んでいるのですが、職場時代に言われたことを思い出しては怒りを感じてしまい、ずっと感情が往復し続けてしんどいです。愛しけど憎いという感情が近いとは思いますが、私はどうすればいいのかがわかりません。

有り難し 17

回答 1

聞くが8割、話すが2割

人とコミュニケーションを図る時、タイトルの通り『聞くが8割、話すが2割』が良いとされ、それを実行する事により人間関係がより上手く築きやすくなると一般的に言われていますが、人と関わるのが下手で過去の教訓から人間関係のいざこざを絶対に起こしたくない私はひたすらそれを実行して参りました。具体的には、ひたすら相手の話を聞き続け、自分のことは一切話さない。相槌や肯定しかしないと言った感じです。（特に年上の方々は話を聞き続けると大層お喜びになり上機嫌になります。）確かに効果は出ておりますし、人間関係のいざこざはありません。しかし、相手は私の事を信頼してくれても私の心の中は上辺だけの気持ちなので何ら感情はありませんし、次第に相手の話を聞き続けるのがどうでもよくなってしまいます。とにかく、自分で心掛けてきたとはいえ相手の話を聞き続けるのが疲れてしまいました。親友と呼べる友達でさえも、私がついつい聞き手にまわるので聞くが9.8、話すが0.2くらいになります。（私の話を唯一話を聞いてくれるのは姉と旦那のみです。）そうしているうちに、本当にこのままでいいのかという気持ちになってきました。でも皆みたいに自分自分になるのは嫌だし、そうした方が楽なので捨て切れません。そこで、普段お坊さんは人から話を聞くのがほとんどかなと推測しておりますが、そんなお坊様でも『私の話を聞いてくれ！！』という気持ちにはなりませんか？やはり聞くのを重点的にした方がよいのでしょうか？自分が本当に心から話を聞いてくれるのは旦那などの家族さえいればそれでよいのでしょうか？わかりにくく、まとまりのない文章になってしまい申し訳ございませんが、どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

死にたいと思うことは悪いことですか？

突然ですがすみません『死にたいと思うことは悪いことなのでしょうか？』私はどこにでもいるような普通の十代ですが、最近どうしても　死にたい　と思う事が増えてきました。　私は身の回りの環境には本当に恵まれていると実感しています。私にはもったいない程です。そのため私には本来、死にたいと思う権利すらないのでしょうが、それでも思ってしまいます。思ってしまうのは私の弱さが原因だと分かっています。何かのせいにして逃げている自分が悪いことも重々承知しています。そして、それらを承知したつもりで本当は分かってないことも察しが付きます。　でも思ってしまうのです。家族には申し訳なくて言えません。相談できる信頼できる友達もいません。　長くなってしまいましたが、死にたい　と思うことは悪いことなのでしょうか？またそう思った時、精神を落ち着かせる方法はありますでしょうか？ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 16

回答 2