高校２年の者です。 昨日、学校であるイベントがありました。 その余興を自分が担当していました。内容がある芸人のものまねをしてみんなを笑わせるというものでした。 ですが全校生徒に見られるというプレッシャーに負けてしまい、声もあまり出せなくて中途半端になってしまいました。笑わせるどころかしらけてしまいました。そのおかげで大恥をかいてしまいました。 同じクラスの女子の2～3人からは「かわいそうだねー」「あの人ちょっと変わってるよね」などと言われていたらしく、完全に変な人だと思われてしまったと思います。 もう他人の目が怖くて学校にいける気がしません。どうすれば良いのでしょうか？また、どうすれば周囲の自分の印象を変えていくことができるでしょうか？
こんばんは。 今日､笹を買ってくるつもりだったのに忘れました。 他人の土地なので入れませんがベランダの裏には竹林があります。 ほしいなあ。でも人んちだし。 今年は短冊はおあずけです。 だけど思い出してみると欲張らなければ叶っている願いもあります。 私は子供の頃､歌手と百貨店の店員さんと小説家か漫画家になりたいと思っていました。 ちゃんと昔だけど百貨店の店員さんにはなれました。包装紙を早くきれいに包めるようになりたかった夢は叶いました。 漫画家って言えるほどの人間じゃないけどこちらでマンガをとりあげていただけました。 過去を思い出して嫌なことが多いけどやりたいことも出来てる自分が、それだけ頑張ったよなって思います。そういう事は普段頭の中になくてこういうときに思い出してしみじみします。 明日の天気はスッキリしないみたいだけど、晴れてほしいです。
母親からは自分の言うとおりにしないと追い出して殺す。 父親は幼少期の離婚からそれっきりで、それまで気分で暴力を振るわれてました。高校生の時に再会しましたが、会うたびにダメ出しと他人の愚痴ばかりで最悪でした。 ここの坊さんのアドバイスで毒親という存在を知りました。読めば読むほど思い当たるふしがあり、同じように虐待されて育った人達の集まりに勇気づけられてます。 相談したいのは、多くの本や虐待を乗り越えた人達が言う、自分の人生を生きる、自分と向き合うなどです。 僕も実践しようかと迷っているんですが、自分勝手になってしまうんじゃないか、横暴になって悪化するんじゃないか。身勝手な母親のようになるんじゃないかという不安です。 お坊さんはどう思いますか？ また独り暮らしのことを考えたりしますが、現実的には数ヶ月先になりそうです。 そんな先のことを考えるのは精神的に疲れてしまうんじゃないかという不安です。 考えるべきではないのでしょうか？
6月に元夫の度重なる不倫で離婚しました。 元義父は娘が生まれる1ヶ月前に自殺しました。 生前、義実家での義母のいびりに唯一庇ってくれていたのが義父でした。 離婚して縁が切れてしまったのですがお墓まいりは行きたいと思って、行ける時に行っていますが、元夫は不倫相手と別れておらず、いずれ不倫相手と一緒になると思います。そうなるとお墓まいりは行きづらくなるので、お参りをこのまま続けてもいいのでしょうか？ 他人となった私がお参りするのは失礼にあたりますか？また孫にあたる娘はお参りを続けても良いのでしょうか？ お墓には参らずお寺さんにお参りする方が良いのでしょうか？ お教えお願い致します。
はじめまして 自分は恋愛経験が高校のときにしかなくて 初体験は25の今の彼女が始めてです、 ですが友達や彼女にも 初体験は18で都会に上京したときにすませたと、恋愛は普通にしてきたと言っています、24で地元に帰ってきました。友達にも初体験が遅いとネタにされたり馬鹿に絶対されるので言いたくありません。 今の彼女は好きで 初めての相手だとは知られたくありませんし、知ったらガッカリすると思うので言いたくありませんし少しかっこつけたいです、 このまま言わないで付き合っていく僕はいけない事ですか？考えすぎると罪悪感がわきます、 黙って秘密にしていたいのですが、それは偽りの自分になるのですか？ 自分に秘密があるからこそ他人の触れてほしくない秘密は触れないようにしていきたいのですが それでは駄目ですか？ 回答の方がもらえたら すごく嬉しいです よろしくお願いいたします
なんとか生きております。 ありがとうございます。 会社の人間が腐った人間しかおらず、露骨に嫌がらせをしたりする大人しかおりません。 それに傷ついて、ストレスで倒れてしまう自分も悔しいです。 このような大人にしかこの社会を生き抜くことは出来ないのですか？ どうして、私は他人に認めてもらえずに傷ついてしまうのでしょう。 自分のことは自分しか認めてあげられないのに。 自分の芯がしっかりしていれば、自分で自分を認めてあげて、何を言われても気にしなくて済むのに。 私はどうしたらいいんですか。 会社の人間の求める人間になんかなりたくないし、そんな人間にはなれません。 こんな私の未来に希望はありますか。 私が笑える未来は、この会社にいてありますか？未来が見えません。でも、簡単に辞められません。絶望しかありません。
私の両親は2年前に離婚しました。 原因は父の借金です。 私には兄が2人いるのですが、その兄もお金を騙し取られたり、サラ金に連れて行かれたりしたそうです。 離婚してから父はおばあちゃんの家に住んでいて、母曰く完全におばあちゃんに甘えてしまっているそうです。 しかも、先月無職になってしまいました。 父は借金をしても無職になっても他人のせいにします。 でも、私にとって父はすごく優しく大好きです。 借金をしたと聞いても、兄がひどい目にあっても嫌いになれません。 むしろ、夢のような話ですがまた家族5人で暮らしたいと思っています。(兄や母は父のことを嫌っています) どうしたら、父はおばあちゃんに甘えることを辞めて、誰かに頼らず自分の力で仕事や問題を解決できるようになる思いますか？
人間関係において、大事にされる人ないがしろにされる人ってのが必ずあると思います。 私は後者になりがちです。 事情によりうまくできないこともあり事前に相談したりして、結局なんとかできたもののこいつダメな奴だ。って烙印を押されてしまってるのではないかと怯えるのです。 SNSのリアクション一つに怯えます。 家族の言葉一つに一喜一憂します。 自分を悪く評価していることばかり聞こえます。 求めてばかりでは肯定的な評価など得られませんので自分なりに頑張っていますが、、、結局内心こいつダメだって思われているんだろうな。と良い関係を続けられないのが辛いです。 頑張ればできるからで安請け合いはしないようにと思っているのですが、依頼が来ると、役に立てる。と思ってしまいます。 こうして、他人から見られる自分ばかりを物差しにする人生を変えたいです
化粧品や香水、線香の強い匂いが苦手です。 昔、お葬式の際などに使われるお線香がとても苦手で、その儀式自体が苦痛でした。最近のニオイ控え目なものになってからは気にならなくなりましたが、他人のつけている化粧品や香水などはどうしようもなく。ちょっとにしとけばいいのに、何でそんなに付けちゃったの？ってくらい強烈なニオイがすると、もうお腹一杯なのに、エンドレスおかわりの刑に処されているみたいで生きた心地がしません。 ただ臭いだけなのでムカついても意味ないんですが、正直言うと口からグーパンチが出そうで、眉間には既に皺が寄っています。 こういう場合、どうされてます？
先日、東海道新幹線の車内で勇敢な男性が亡くなりました。 私は全くの他人ですが、とても悲しくなりました。 逃げれば恐らく助かったでしょう。でもそうすれば、目の前の女性は亡くなってしまうという状況のなかで、咄嗟に犯人に立ち向かっていける強さは崇高なものだと思います。 それと同時にこのような気高い人物が命を奪われてしまうという現実の恐ろしさに打ちのめされています。 しっかりとまじめに生きてきて、楽しみもやりたいこともたくさんあったはずなのに、死ななくちゃいけなかった理由はなんですか。 自分の命より人の命を守ることは素晴らしいことですか。 私の夫が被害者の方と同世代なので、奥様の気持ちを考えてしまって苦しいです。 情けなくても、みっともなくても生きて帰ってほしかったと思ってしまうのは、身勝手なのでしょうか。
後輩面白いです。私と性格が全く違うんで面白いです。「試験あるんで勉強しんさい。」ってテキスト貸してくれました。後輩の試験でなんで私が勉強するんか不思議です。「一緒にやっちゃりましょう。先に勉強してポイント教えてください。」って言われました。勉強頑張ります。分かると出来るは違うんで、教えることで自分自身もより理解が深まると思います。【自分の課題と他人の課題は分けて考えろ】とアドラーは言ってるけど難しいです。結局私は自分が１番可愛いんだと思います。教えるとか言って結局自分が１番可愛いんだと思います。まだまだ甘いです。
今月妹が自ら命を断ちました。遺書があり職場のパワハラがあったようです。 私にとっては8つ離れた本当に可愛い妹でした。ここ2、3年は私の妊娠、出産がありあまり深くはなすことがなかったのが悔やまれます。私の子どもを可愛がってくれたり、彼氏との結婚も間近だったのでこんなに悩んでいたとは知りませんでした。両親も気丈に振る舞っていますが、これからが心配です。 兄とも両親のことを相談してますが、何をしてあげればいいのか、本当にわかりません。 あと、妹はたくさんの洋服、アクセサリーなどたくさん持っていました。妹はオシャレが大好きだったので、他人に洋服を着られるのは嫌なのではと思ってしまいます。でも、使ってあげると喜んでくれるのでしょうか？私には何ができるのか、簡単な文章ですいませんがよろしくお願いします。
雑念と表現すれば良いでしょうか。 お風呂に入っている時や、ふとしたとき自分の力ではどうにもならない「他人の気持ち」や、「過去の後悔」「未来への不安」など、今現在と離れた悩みをずーっと考えてしまいます。 娯楽や趣味などで一息ついたり、仕事をしていても、フッと思考が雑念に行ってしまうと、ぐるぐると頭の中で考え事が消えません。 シャンプー中が多く、人と喋っているときや仕事中ですら悶々と考えてしまうこともあります。 お坊様方は、長年の鍛錬でそういったものに対する対処法を身につけられたと思うのですが、 どうにもならない考え事を辞める方法やコツ、心構えなど教えていただけましたら幸いです。
最近、信頼していた人達からの裏切りを経験しました。自分自信、考え方を変え(※自分のしっくりくる言葉遣い・考え方の人と出会いました)その件については今はなんとも思っていません。 しかし考え方を変えてから、他人の些細な欠点ですら許せなくなってしまいました。先日初対面の人とご飯に行った際お相手の方がご飯を残してお会計をしていた時ふと「この人とは合わないな、次の出会いを探そう」と簡単にご縁を切り捨てている自分に気づきました。自分は少しでもご縁を増やしたいと思っているので良くないのではないか？と思いましたが、お坊さん達はどのようにお考えでしょうか？ ご回答いただけますと幸いです。
いつもお世話になっています。今回は前からモヤモヤしていましたので質問させていただきます。私はあまり他人に執着せず、友人関係や恋愛関係も相手があまり素行や根性が良くないとわかると、私の精神が冷めてしまい関係を断つようにしてきました。それは間違っていないと自分では思っています。しかし世の中には働かない、ギャンブルはする、暴力をふるう といったダメ人間に尽くす人がいるのも事実です。そういう人は本当は悪い人ではないとか、立ち直ってくれるはずだ！とか言ってダメ人間をある意味かばうような事をします。立ち直るか直らないかは本人の問題でなぜあなたが関わらなけれはならないのか！ と言った事があるのですが聞く耳を持ちませんでした。ダメ人間に自ら尽くす人は、その人の中に何が起こっているのでしょうか？共依存？執着でしょうか？回答お願いいたします
学生時代は自ら他人に嫌われ続け、苦しい思い 社会人になってからはアルバイト、契約社員、ようやく正社員になりましたが、自ら首を絞める形でギャンブル、車を勝手に購入し借金（私は実家で暮らしているので親がいますがクルマを買う際相談なし） 今月の引き落としでほとんどお金も手元に残らず、友達は結婚話、恋人話と楽しそうな話題で盛り上がっている。 自分はいままで恋人もなく、そしてお金もなく、気力も無く、正直生まれてきたことを親に謝りたいぐらいのクズです。 死んだら楽になれるのでしょうか？もはや内容がめちゃくちゃですが、こんな奴に生きる価値をよかったら教えてください。
とにもかくにも、何をするにも面倒なのです。 なぜ、生きなければならないのでしょうか？ 生命活動を維持するためのありとあらゆる欲望が鬱陶しく感じます。 私は幸せ者で、浪人することなく大学に行かせてもらい、留年もせず、 就職し、役職ももらい、結婚し、子どもも一人生まれました。 しかしながら自分の意志でというわけではなく 他人に期待されるがままにこれまで生きてきました。 苦しんでいる方からすれば贅沢な悩みだと思います。 本能で「死にたくない」とは思っているのだとは思いますが、 「さっさと死んで面倒をすべて終わらせたい」という気持ちも本音ではあります。 親や妻、子どもが悲しむ、困るという考えもあるにはありますが、 本当はそんなことどうでもいいです。 どうにか楽に、シンプルに、手短に人生を消化する方法はございませんでしょうか？ 死んでないだけ、という状況に嫌気がさしています。 よろしくお願い致します。
私はいつも他人に捨てられないか、振られないか、嫌われないか、孤独に怯えてしまう依存体質です。幼い頃から親が不仲だったり愛情不足が原因というのもあります。それ故に依存されると安心しますが、そういう相手とは長く続かないです。 けど忙しい相手が、仕事を優先すると私は必要なのかなとか、本当に愛されてるのかとか考えてしまいます。それって本当に相手のこと思いやってないのだと書いてあって、好きな人さえ思いやれない自分に自己嫌悪します。 これは本当に私は、相手のこと好きじゃないんでしょうか？結局自分が愛されることしか考えられないのでしょうか。 ずっと初めのラブラブなままの人なんていないし、愛は形を変えたりするものだと思いますが…。 やっぱりこういう時期は自分の人生に集中するのが良いですか？
昔より自分がよく分からない。他人との距離も付き合い方もよく分からない。ダメ人間になりました。相手の気持ちがよく分かりません。 人間関係って楽じゃありませんね。私は今まで、相手から欲しがってばかりだったのかもしれません。 相手の気持ちをちゃんと考えてこなかったように思えます。 昔はもっと、周りと上手くやれてたのに何故ここ最近はこんなに調子が悪いのでしょう？ 大人になるにつれ、だんだんずるい事も受け止めなくちゃいけないと思うようになりました。 抗いたかったものと真っ向から対峙しなくちゃならないと。 皆こうすればいいのに、は通用しなくて…自分が変わるしかないんですね。でも、時々すごく優しさや思いやりに包まれたい時があります。 人間関係のコツを教えてくれませんか？…あと、去る人は追わなくてもいいんですよね？私は自分の価値がわからなくなってきました。
付き合ってた人から恋愛の価値観が合わないと言われ別れました。 その人と私には共通の友達が多く、彼は友達でもいてくれると言っていましたが、私は彼になんかの罪悪感とこれからも友達としてほんとに付き合っていいのか分からず距離を置いてしまいました。 これからも彼を含めた共通の友達と付き合ってもいいのでしょうか？ また、自分自身ネガティブになりやすく、すぐトラブル起きると死にたくなるし、全部私が悪いと思います。 最近生きる気力もないし趣味もないしこれからどうすればいいのかも分かりません。 ネガティブすぎて他人のことを簡単に信じることが出来なくなりました。 これからの人生どうすればいいですか？
有り難し 24
回答 1