問答一覧

検索結果: 8111件

2024/06/01

嫌なこととの向き合い方

初めて質問させてもらいます。現在私は中学生なのですが、部活や友達関係で何かと嫌な事が有ります。部活は特に先輩に対する嫌悪感やイライラしてしまうことが定期的にあります。また、そのような事から逃れるために嘘をよく使います。例えば予定があるや塾を言い訳に　… 悩めば悩む程そのような自分をどんどん嫌いになり、心配が積もっていきます。ダメだと分かっていても嫌味や嘘が口からつい出てしまう。そのような行動を改めるためにどのような事を意識すれば良いのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2023/04/27

人との距離感

いつもお世話になっております友人関係に関する事で相談があります同じコミュニティの人物Aに何度か遊びに誘われて親しくなって来たかなと思ったので違う人物Bと話してる時に休みにまた以前のメンバーで遊びに行きたいと話したら自分だけ誘われていない事が分かりましたその時は後から誘うつもりだったと言われて人物Bに日程を教えて貰いましたこういう時予定を立てる人物Aは若干ルーズな人間なので誘いの連絡が本当に遅れたのかもしれないけど自分があまり面白くない人間だと分かったので誘われなかったのかも知れないと現在凄く落ち込んでいます仲良くなったと思ったのは自分の勘違いだったのかと最近毎日寝る前に考えが浮かんで来て辛いですこの様な事はあまり気にしない方が良いのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2023/03/12

誹謗中傷をしてしまいました

誹謗中傷をしたことをとても後悔しています。人を傷つけて耐え難い苦しみを与えて一人の人の人生を狂わせてしまいました。人間の言葉とは言えないような言葉を吐いて裏切り心をズタズタにし、傷つけたなんて言葉では言い切れないくらいのことをしてしまいました。相手の方が被った心身の苦痛や苦しみを思うと、とても申し訳なくて消えてしまいたいです。とても後悔し反省しています。自分のしたことをきちんと悔い改めて、ずっと後悔し反省し一生かけて償っていくつもりです。形式的なことだけでなく本当の意味で罪を償うにはどう生きていけばいいですか。なんでこんなに頭のおかしいことをしてしまったのか、言い訳みたいですが自分の中に悪魔のような自分がいて突然理性が崩壊するようになってしまいます。糸が切れたように衝動的な言動が原因で人間関係が破綻することがこれまでもありました。普段思ってもないようなことを言ってしまうこともあります。もう同じような過ちを繰り返さない為にもどうすればこの衝動を抑えることができますか。

有り難し 15

回答 1

2022/02/28

不倫解消と離婚踏ん切りがつきません

学生時代から数年の交際を経て、結婚しました。しかし、新婚当初からレスになり、妻から糾弾され、負のスパイラルに陥りました。人間としては、認め合っており問題は全くありませんでしたが、1年も経たず夫婦関係は冷え込んでいきました。そんな時、職場の方と関係を持ちました。元からの知り合いで、結婚前から魅力を感じている方で、互いの過去や現状について、嫉妬もありましたが、関係は深まりました。不倫相手からの思いや、日々の充実感、これからが長いことを考えて、離婚して、再スタートすることにしました。半年間の別居を経て、反対されましたが、彼女との関係は話さずに、両親や妻とも話し合い、離婚の話はまとまりました。しかし、いざ離婚となり、身辺整理をするために妻に会った際、もう離婚になにも障害がなくなったとき、連れ添った妻に対する申し訳なさ、感謝、しあわせにできなかったことへの不甲斐なさを感じました。それを伝えると、妻から優しい声や励ましをもらいました。妻の深い愛を感じました。その日から涙が止まりません。不倫相手のことは好きですし、しあわせになってほしい、自分がしあわせにすると思っています。自分がふらふらしてるのを彼女はそばでみて悲しんでいるのもわかります。彼女は後ろ指刺されても、自分と一緒にいることを望んでくれています。ただ事実、離婚を前に喪失感に苛まれ、決意が揺らいでいます。妻と続けてと同じことなるかもしれないですし、楽しい時間が過ごせるかわかりません、妻はいま落ち着いています。 2人とも大事ですが、諦めなければならないのもわかっています。もともとは自分が蒔いた種です。しかし、どうにも心の整理がつかず、罪悪感に苛まれています。

有り難し 12

回答 1

自信がないです。

初めまして。宜しくお願い致します。私は人間関係、コミュニケーションで悩んでいます。出会いの場（職場・子ども繋がり・自分の習い事など）では自分からコミュニケーションをとって、逆に周りの方から話しかけていただいたりしてすぐ知り合いはできます。ただ、そこからだんだん仲良くなっていろんな話をしていきいい友人関係が築けそうになったかと思ったら、距離ができて…ということが続いています。昔からの友人とは結婚、出産、引越しと互いに環境が変わり２年に一度みんなで集まって近況報告するくらいです。独身時代の友人とは結婚後も変わりなく会ったりしてたのですが、私の主人の転職を機に私が忙しくなり、なかなか時間を作れず愛想をつかれてしまい、もう２年近く連絡がありません。周りの人達は大人になってからでも新たな友人関係が築けているのに私は…と思うとどんどん自信がなくなって、卑屈になって嫉妬している自分に気づきました。そんな自分が嫌で、傷つきたくないと思うようになり、始めから距離をとったコミュニケーションをするようになりました。結果、新たな友人関係は築けていません。何か熱中できることがあればと思い、以前から興味のあったヨガを１年前から始めましたが、月に２回ペースでしか行けていません。あと数年もすれば子どもたちは私の元を巣立っていきます。主人は仕事の付き合いを通してですが趣味仲間も新たにできました。私はもしかしたら１人になってしまうのではないかと不安でたまりません。

有り難し 4

回答 1

2022/05/06

中身のない人間です。

こんにちは。最近、将来のことを考えるようになりました。私は、中身のない人間です。空っぽで魅力がありません。人とお話している時も相手がつまらなさそうな顔をしているのをよく見かけます。また、人と話す事は好きですが話す事は苦手です。愛想も良い方ではありません。ノリも良くないです。笑顔も片方の目だけ細くなってしまい酷い顔です。目つきも悪いです。一人っ子なので将来、これから先にパートナー的存在ができなければ一人で生きていく必要があります。今まで恋愛関係至った事はありません。そう考えるとお金や介護の問題がたくさん出てきます。地元を離れているので、余計です。最近好きだったことに対しても気持ちが切れています。自分でも何がしたいのかわかりません。おそらく、自分のことを自分が理解できていないことが原因だと考えられます。話は変わりますが、将来的に結婚及びそれに準ずる関係を持ちたいと思っています。初期段階として、恋愛など関係なしに、友人や人とコミュニケーションをうまく取りたいと思っています。しかし、今のわたしには人と話すことや笑顔を見せることが怖いです。また、声や顔にもコンプレックスが沢山あります。そして、1番の悩みは頭の中が空っぽなことです。空っぽな意見やお話しかできません。友人や他の人のお話を聞いているととても面白かったりしますが、わたしにはそのようなお話ができません。恐らく、友人間でも私のことがお話に出てくる事はないでしょう。誰かに必要とされたい欲や構ってもらいたいなど最近強く思うようになってきてしまいました。でも、私には魅力がありません。お話ししたいという魅力がないのです。どのようにしたら中身のある人間になれるのでしょうか。また、これから先、生きてく上でどのように生きていけばいいでしょうか。このようなことをぐるぐると考えてしまう定期的にくる鬱状態と異常な心配性を治したいです。お話がバラバラで申し訳ございません。何か一言でもアドバイス等頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

今日死ぬ前に

最後に今まで自分の中に溜めていたものを、できるだけ書き出してみようと思い、たまたま見つけたここに書かせていただきます。私は幼少期、父から度々暴力暴言を受けていました。長女の立場だった私は、一番手を上げられていたような気がします。恐らく躾の一環だったそれは、いくら自分の気持ちを話しても受け入れては貰えない、長女はしっかりしなくてはいけない、父は私を愛してはいないのだと幼心に感じました。しかしそれを差し引いてもまわりが自分を大切に思ってくれて、特に祖父は祖父であり父のような存在で大好きでした。高校生の頃から、特に虐められていた訳でもないのに、ふとしたときに何もかもどうでもよくなってしまうような虚無感に苛まれるようになって、欠席することが度々ありました。それは大学生になっても社会人になっても続いてしまいました。勿論社会人でそんなことをすれば仕事を評価して貰えても信頼を失います。同じ仕事は一年続いたことがありません。その度に祖父や友人、恋人や知人に支えてもらって頑張って来れました。それでもまわりは大変でも仕事を頑張っていて、続けられているのに、自分にはできなくてとてつもない劣等感をいつも抱えていました。何度目かの離職のとき、祖父に気分転換しようと誘われ旅館に二人で行きました。一泊した翌日の朝、シャワーを浴びているときに突然祖父に胸を触られました。そのときに今まで私の基盤になっていたものが全て崩れ落ちるような裏切りを感じて死にたくなりました。振り返ると、私は自分自身を一度も認められず信じられず好きになれず、その為他者のことも本心から信用したことがなかったように思います。特に恋人に対しては常に懐疑的で、気持ちが入れば入るほどいつも上手くいかず、だめになってしまうことしかありませんでした。人間関係に常に悩んでいました。人からの視線や評価を酷く気にして、勝手に悩んで苦しんで勝手に自滅するのをずっと繰り返してきました。そして恐らく祖父の一件で立ち上がる気持ちもなくなってしまいました。私はもう自分というものが一番分からなくて辛くて、自分を理解できず理解されないことが寂しくて、どうしようもなくなってしまいました。今は仕事もせず、実家の部屋に引き篭もっていますが、それは何の解決にもならないことは自分が一番よく分かっています。だから死ぬことでもう終わりにしたいと思います。

有り難し 63

回答 2

2024/03/15

この世から消える事ですべて解決

以前仕事の人間関係がしんどくて死にたいと相談させて頂いたのですが現状なにも変えられておらず、むしろ悪化させてしまっています。仕事ができない、常識がない、叱られた事をいつまでも直せない自分なりに精一杯やっているつもりなのですが上司と先輩からは、甘ったれで無責任だと言われています。給料泥棒とも言われています。当然自分も誰かに迷惑をかけたいわけでも、怒られたいわけでもないので日々ミスをしないように、上司や先輩の言うこと理解し仕事をこなせるように頑張ってるつもりですが上司達からすると、頑張ってるようには見えない、改善の努力が見えないとの事です。正直頑張り方、努力の仕方がわかりません。結局私は、何事も必死になれない無能なのではないでしょうか死にたいほど辛いと日々考えながらも上司達の指摘を1年以上立ってもろくに改善できず同じ事で何度も怒られ続け、日々仕事場で迷惑をかけ続ける日々死にたいと思っても、自殺という行為も未だ実行できず辛い辛いと頭の中で病みながら、ただ自分を甘やかしているだけそれらは全部本気で思っていないから行動に移せないのでは本気で頑張っていれば、改善なり、自殺なり行動に移せていると思うのですが私は未だに怒られ、生きています。世の中にある自己啓発のような本や動画では死にたいぐらい辛いなら、自分を守る為に逃げる選択をするべきなどとよく見ます。いくら我慢しても、会社は守ってくれない貴方1人辞めたくらいで会社はどうとでもなる自分を守れるのは自分だけだからその場から逃げるべきだと。ですが人に迷惑しかかけていない私にもこの権利はあるのでしょうか？私の部署は私も入れて4人（うち1人はパート）でシフトを回している為無能とはいえ私が辞めたら、大変になるかと思います。すでに部署異動願いを出したのですがその時は明確に、後任が現れる前に抜けるのは迷惑だと言われています。これは退職の場合でも同じように言われてしまうのでしょうか？居ても迷惑、抜けても迷惑もうどうすればいいかわかりません、悪い所を改善できればそれが1番でしょうができる気がまったくしません。どうにかして、逃げ出したいと思う私はクズなのでしょうか？クズでもなんでもいい、楽になりたい

有り難し 14

回答 1

モラハラ夫との離婚に罪悪感が...

夫からの言葉の暴力が原因で別居中で、離婚を申し出ています。 (夫はバツイチで前回の離婚の原因の1つにモラハラがあったそうです。結婚後にわかりました。) 付き合っていた頃、結婚当初はとても優しくてスマートで、私だけでなく両親への思いやりの深いところが大好きでした。結婚して1年程からモラハラが始まり、息子を妊娠した頃から暴言やモラハラの態度がエスカレートしました。 (言われたこと→離婚だ、出て行け、ぶっ殺してやる、お前はバカだ、レベルの低い人間、俺が働いているからいい生活ができるんだ...などなど) (されたこと→3時間4時間平気で尋問する、肩を殴る、出先で私を置いて帰ろうとする、私の全てを管理しようとする...などなど) 夫は当時0才の息子の前でも理不尽に怒鳴り、自分を怒らせる私が全て悪いと怒りをぶつけてくる日々でした。両親が手を差し伸べてくれたおかげで現在は実家に息子と避難することができ、別居を続けて5ヶ月になります。実家に避難してすぐの頃の私は心身共に疲弊しており、心療内科に通い抗うつ剤を飲みながら息子の子育てをしました。夫が私に暴言を吐いていたのは鬱病や強迫症、幼少期からの両親との確執が原因ということがわかり、現在夫は心療内科で投薬とカウンセリングの治療を受けています。夫はどうしても離婚したくない、私と息子が大切だ、大好きだと日々伝えてきます。わたしと息子を失ったら生きる意味がないと言います。私は離婚した上で、息子にとっての父親母親としていい関係を築いていければと思っているのですが、夫は受け入れてくれません。夫は一緒に生活できないのに、どうやっていい父親、いい関係を築けるのか自分にはわからないと言ってきます。離婚の決意を固めたものの、一度は一生添い遂げるつもりで結婚した相手で、心から大好きだった人なので、離婚を申し出ている私はひどい人間に思えてならなくなります。心の病気が原因で暴言やモラハラ行為をしていたのなら、病気の夫と離婚しようとしている自分が悪い人間に思えてきます。また、もしかしたら離婚の選択は正解ではないのかもしれないとふと思ってしまうことがあります。どうぞ私に人生のアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 47

回答 1

2023/10/28

コミュニケーション苦手

雑談が苦手で人と関わるのが苦手です。発達障害の検査もしましたが検査の質問に答えられIQ100で平均だったので何ともなかったです。名詞等の語彙力も出てこなくて脳外科に行きMRIを撮りましたが異常ありませんでした。３１歳でコミュ障で情けないです。面接も上手くいかなくて４ヶ月間ニートでやっとクリーニング工場で採用されましたが人間関係が上手くいくか苦痛で行きたくないです、しかしお金も無いと生きてはいけないので頑張って仕事をしたいです。この調子なのでおまけに外見も自信が無いので恋愛も相手にアピールできません。本当にこんな自分が嫌になります

有り難し 21

回答 2

明るい気持ちになれません

最近、新たな所でアルバイトし始めたフリーターです。去年から嫌な事が続き疲れてしまったのかもしれません。学生時代、上っ面だけの友人に僕が悩んでいるのを影で笑われたり、片思いの相手に愚痴や悩みの相談にだけ都合よく使い捨てられました。その後、職場の女の人2人に辛く当たられたり、嫌な思いさせられ、現在のアルバイト先でも35歳のアルバイトの人に理不尽に八つ当たりされたりします。僕としては自身は出来た人間では無いのを承知しているのでせめて、自分がされて嫌な事はしない、されたら嬉しい事をする。相手の気持ちを考える事が大事だと思いそれを信じ、心がけてきましたが、正直人の気持ちを考えず、自分のことばかり主張する人達に散々な思いをさせられてきたので、もう人もこの考えも信じられなくなってきました。なんで相手はこちらの気持ちを考えないのに、こっちは思いやらねばならないのか、身勝手な人間の振る舞いに振り回され、イライラしたり体調を崩したりする自分はバカなんじゃないかと考えてしまいます。搾取され続ける奴隷のような気持ちになります。上っ面に感じる友人、自分の事ばかりでおよそ友人とは呼べないような相手との関係は切って、今では本気で悩みを話せる友人は2人のみになりました。家族はもちろん好きで仲も良いですが、こう言った悩みは話しません。悪気は無いんでしょうがおそらく理解はされないでしょうし。一気に人間関係を整理した反動か思い切って仕事を辞めたせいか、不安になったり孤独感を感じたり、時たま泣き出しそうになります。今はずっと続けている趣味があるのでそれに縋って頑張っている状態です。きっと理解者が欲しいのでしょうが、男も女も人間が信用でき無いので好きな人も見つけられる気がしません。これからの人生に希望が見えないです。どういう気持ちや考え方をすれば楽になるでしょうか？またどうすれば気持ちが前向きになるでしょうか？駄文、長文で申し訳ないです。

有り難し 10

回答 1

勘が鋭いだけ？

私は小学生の頃に交通事故にあって以来、いわゆる霊感に目覚めました。私の母は霊感はないらしいのですが、とても勘が鋭く、私もそういう所があり、そういうことが原因で人間関係で苦労することがあります。何となく自分に対して相手がどういう風に思っているか判ってしまう為、恋愛等でも相手を勘ぐって警戒しすぎたりしてしまうのです。でも、こういう事を人に言っても信じてもらえず、モヤっとしてしまいます。実際、幽霊の様なものを見たり、写真等に浮遊物が写りこんだりすることもありました。お坊さんの方なら、自分の身にこういう事が起こった時、どういう風に対処されますか？知らないふりをしますか？それとも、受け入れて生きて行きますか？

有り難し 13

回答 1

空白の時間

昔からとても気がかりなことがあり、もしかしてそれが原因で日常で躓くことが多いのではと思い質問をさせていただきます。私は１歳の頃に父と離れその後は乳児院、祖母に引き取られ小学一年生までを過ごしその後母と暮らすのですが小学六年生の頃に児童施設に入所しました。８つ歳の離れた弟も同じような道を歩みました。私のずっと気がかりなことというのは本来だと覚えているであろう月齢の記憶がすっぽり抜けてしまっていることです。薄らと覚えているのは児童施設に入所してからの日々かなぁと思っています。小さい頃、大好きな祖母と貧しいながらにも幸せだった日々や成長の節目(例えば自転車に乗れた日のことや一緒に遊んだ近所のお友達とのこと)であろう出来事、思い出してみようとおもっても思い出すことが出来ません。でも唯一ぼんやりと覚えているのがたぶん３、４歳くらいのころに祖母の顔そり用のカミソリで手を深く切ってしまいその時たしか祖母はとても焦りそして怒られたような… それもぼんやり過ぎて光景は浮かんできませんがそういう出来事があったなぁという程度に覚えています。祖母はとても厳格で私を一生懸命に育ててくれたかけがえのない人です。今は自分の生まれた九州のお寺に眠っています。今の私はいつも明るく過ごしています。高校生と中学生になる子供もおり、毎日色々ありながらも人間らしい生活をさせてもらっています。でも時々、本当の自分はどんなものなんだろう…と考えることがあります。こうして笑っている自分は本当の自分なのか、本当はすごく歪んだ人間なんじゃないか、親からも愛されなかった私はきっと人とはどこか違うんだろう、そんな変なことを考えてしまいせっかく仲良くなった方やお世話になった方なのに自分のほうからその人と距離をおいてしまいます。親身になってくださる方にこそそうしてしまい、うわべだけのお付き合いに近い人とはわりと長く縁が続きます。そのことがとても虚しく感じます。人を大事にしたい、縁を大事にしたいと思っている気持ちとは裏腹で… もしかすると、こういう私の欠落したところは昔の記憶のないわりと長い期間と何か関係があるのかなぁ…反省するべきところがあるのかなぁ…そんなふうに思うととても気になりご相談をさせていただきました。とてもわかりずらい文面になってしまいましたが、どうか宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

私は私で居たいのに…

小学生と幼稚園生の子供が居ます。まだ1年生なので、1人で公園遊びやお友達の家に遊びに行ったりさせていませんでした。下の子もいる関係で、帰ってきたら家でゆっくりや、習い事に時間をかけていました。お隣に同学年、同性の子が居ます。同じ感じかと思っていたのですが、習い事以外の日は、お母さん同士が連絡を取り合い、お家に遊びに行ったり、来たりしているそうです。私は正直、あまり人間関係が得意ではなく、連絡をとり合えるようなママさんはクラスには居ません。きっとそういう事が出来たとしても、面倒になってしまうかと思います。子供もなにも言わないので、それで良いかと思っていました。でも、結構そうされている方々が多くいらっしゃるみたいで、気になって仕方ありません。子供も特別仲の良い子が居ません。お隣の子とたまに遊ぶ約束をしてくるくらいで、他の子とは全く。。うちの子も大丈夫なのかと心配になってきてしまい、ずっとモヤモヤしています。。私が遊ぶように仕向けてあげることもできず、申し訳ない… 自分を責める毎日です。

有り難し 7

回答 1

気力溢れて充実した毎日を送りたい

初めまして。私は鬱病と自閉症スペクトラムという発達障害と社会不安障害を抱えています。私の事で相談に乗って欲しく質問いたします。私は浪費家で今は通販サイトのお支払いが滞っている状態です。私は就労支援施設に通っていますが、ここ暫く満足に行けていません。家(自宅アパート)で引きこもり状態です。何事にもやる気が起きなくて、自分はこのままでは駄目だと分かっています。毎日お風呂に入れていません。二週間お風呂に入っていない状態で服も着たきり雀状態です。自分の事が満足に出来ていないし管理も出来ていないです。情けない事に私は話し下手でコミュ障で豆腐メンタルな為、友達はいません。お金の管理は作業所(就労支援施設)に任せていますが、それでもお金を湯水の如く使ってしまいます。私はゲームとアニメが好きです。人と関わるのが嫌なのと人間関係が嫌で仕事が長続きしません。こんな自分が恥ずかしくて情けないです。当たり前の事も出来ない。自分の管理も出来ない。プライドは高く、他人に自分のテリトリーをけがされると苛立ちと怒りが湧き上がってきます。生きる資格がないクズみたいな人間です。ちなみに私は生活保護受給者です。こんな自分を少しずつ変えたいです。

有り難し 14

回答 1

職場で怒られた時の態度

職場で度々指導していただいているのですが、自分の力量不足で何度も似たような指導をさせてしまっています。指導を受けるときの態度なのですが、落ち込まない涙をみせない相手の目を見るすぐに眉を潜めてしまうので下を向いたり、寄り目にしない返事は大きく感謝の気持ちを忘れない、伝える　など気をつけているのですが、指導の際、返事はいいけど響いていないと言われてしまいました。言われたことを自分なりに考えて行動しているのですが、なかなかうまくできません。相手が何を考えているのか理解するのが苦手で時間がたってからやっとわかることもあります。できていないことを指摘されて、すみませんと伝えても謝れば済むと思ってるでしょと言われてもう何を言えばいいのかもうわかりません。指導されて、相手が何を言いたいか考えていたら、黙っていないでなにかいいなよ、とも言われ黙って考えるわけにもいけません。何度も指導してもらい、有難さと不甲斐なさがあります。どうして仕事でうまく立ち回れないのでしょうか？指導を受けたときどう対応すべきなのでしょうか？すぐに言葉がでてこない私は社会で生きていくのは難しいのでしょうか？乱文申し訳ありません。自分の気持ちをうまく伝えることも苦手で、分かりづらいかとは思いますが、毎日辛いです。自分ではもうどうしたらよいかわからず、アドバイスをお願い致します。

有り難し 5

回答 1

逃げ道がない

私は定時制高校を入学と同時に、バイトを始めました。中学生当時の私は、勉強もせず、学校にもまともに行かず、部屋に引きこもり、妄想を膨らませることに没頭していました。その為、学校社会にも馴染めなかった、常識を知らないままの、アルバイトデビューとなりました。初めてのバイトは、自転車で十数分程度の場所にあるレストランの厨房でした。人に料理を出すことの楽しさ、動き回ることの辛さが、未熟な私に重くのしかかりました。また、人間関係が苦手であった私は高校にも馴染めることはなく、毎日のように空回りしていました。バイトは、何も言わず辞めてしまっていました。その後も何度か別のバイトにも採用されましたが、全て短期間で辞めてしまいました。学校に行くのも憂鬱になり、常に単位が危うい状態でした。1年は乗り切ったものの、2年生には諦めて辞めました。 2019年4月。私は自室にこもっていました。働きたくないわけではない。やる気が出ない。そんな状態でした。 3ヶ月経ったある日、特に興味もなかったはずの音楽に心を奪われました。それから、もう辞めないぞと決心し、採用されたバイトに約1年間通いました。今年 6月中旬に辞めました。その時、車の免許を取得することができ、手続き等に追われ休む暇なくあちこちを父と駆け回っていました。父には感謝しています。 7月。新しいバイトに採用して頂き、初日から全力で頑張りました。しかし、そこは今までに感じたことがないほど職場の空気が悪く居心地が悪かった。2日目にして任されることが多く、有り難いとは思いましたが心身ともに疲弊していました。翌日の早朝には、辞めました。昨日のことです。また次を探せばいいと思っていました。ですが、やる気が全く出てこないのです。自分でも驚きました。今まではこうしてきたのに。なぜなのか考えました。その答えは、深夜に出ました。大きな自信の喪失が原因でした。私は接客業もそうでないところも出来なかった。学歴も人脈も精神面で頼れる人もいない。働く意欲が全く湧いてこない。あれだけ好きだった音楽も聴きたくない。ひたすら泣き喚きました。唾液でぐちゃぐちゃになった自分の手で断髪することで苛立ちを落ち着かせました。私は生きていくためのやる気を失ってしまいました。人生のアドバイスがほしいです。お願いします。

有り難し 18

回答 2

嫌なことばかり考えてしまいます

こんばんは、初めて相談させて頂きます。人間関係でとても疲れてしまいました。学校、バイト先が同じ友人とバイトの事などで誤解が生じ、喧嘩のような状態になっていました。話し合いをしまいましたが、周囲から聞いたと言う訳のわからない嘘、噂を聞かされ悪く言われ、誤解を解くのも嫌になってしまいました。更に、私は大人の考えだからという一言で何を言っても無駄だと諦めました。ストレスで体調も優れません。一時期、病院から緊張、不安を抑える薬を処方して頂きましたがやはり学校やその人の事を考えると吐き気を催し、胃液を吐いてしまったりと身体症状として出てしまいます。一人暮らしをしているのですが、実家から戻ったその日の夜に胃液を吐いてしまいました。冬の短い休みが明けてからはほとんど学校へも行けていません。最近は夢にも出てくるようになり、精神的にもかなり辛いです。両親にも事情を話し、通信大学への編入を考えています。嫌な事から逃げてしまった私は駄目なのでしょうか？また、考えたくもないのに嫌な事ばかり考えてしまう自分も嫌になります。ご指導よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

両親が嫌い大学受験結婚について

長文を失礼します。一件でも、お願いします。一つ目は、両親とどう過ごしていけばよいのか分からないということです。両親は仲が悪く(喧嘩などはなく、お互いに無言)、母親は僕によく父の悪口を言ってきます。母は自分には非がないと思っているようですが、そうではないことに気付いていません。ですが、母にそれを言い出すこともできません。毎日父の悪口を聞かされて本当に嫌です。そして、父は非常に自己中です。また、いつも何かを言いたげな態度で、何も言いません。それも嫌です。倦怠期というものかもしれませんが、見たくないです。正直に言うと別れて欲しいです。僕は進学先を県外の大学に考えているので、合格すれば親から離れられますが…まだ二年あります。二つ目の件は大学受験のことです。僕が目指しているのは京都大学です。しかし、成績は全然届いておらず、勉強に身が入っていません。合格できる気が、全くしません。高校受験のように、また失敗すると考えてしまいます。でも、志望校を変える気はないのです。勉強に身が入っていない原因は自分の甘さだと思っていますが、克服できていません。このままでは、本当にまた落ちます。どうしたらよいのでしょうか。また、なぜ落ちるとしか考えられないのでしょうか。三つ目は本当はいつか結婚したいけど、絶対に結婚したくないと思ってしまうことです。一人っ子で独り身のまま死にたくはないのですが、両親や最近のドラマを見ていると、汚すぎて結婚などしたくないと考えてしまいます。また、美しい恋愛物のドラマやアニメを見ても、「ただの空想でしかない。こんなものは存在しない。愛は存在しない。」と、どうやってもマイナスに考えようとしてしまいます。曲がりきっている性格です。戻りますが、愛は存在しないと思っています。だから、今の両親のようになるのだと思います。人間は性欲で恋愛をするだけ。良い関係とは、友情だけだと思います。曲がった人間性と偏見に満ちていると思いますが、これが今の自分です。変えたいです。

有り難し 13

回答 2

仲直り

ことし、学校を卒業して働いているのですが、就活時にまわりの人を羨んだりし、SNSなどでひどいことをいってしまいました。今、そのことで他のトモダチと距離を置かれてしまっています。これは、1人２人の話ではないんです… ツイッターやFacebookでブロックや、LINEで謝っても既読になっても返信がきません。 LINEではもう二～三回あやまっています。自分がしたことは本当にわるかったなぁと思っていますし、そのことはきちんと謝りました。また、自分がひどいことを言ってしまったのは事実なんですが、他の人が遊んでいたり、将来へのことがきまってそれを自慢しているように思えたのがSNSで吐き出してしまったきっかけでした。こういうことをしてしまう自分を本当に恥ずかしいです。きちんと話して謝りたいのですが LINEで謝っても無視されて、話したり仲を戻す次の段階にいけません。この先どうやっていけばいいのかがわかりません。謝るしかないと思っているんですが、LINEもブロックされるんじゃないかと思ってしまい、二～三回謝った後なのでどうすればいいか考えてもこたえがでません。他の人は、わたしをはぶいて定期的に遊んでいるようです。最近このことばかり考えてしまい、何もたのしむことができなくなってきてしまい、仲直りがしたいです。他の友人はいませんし、会社にもいません… 仲直りをするためにはわたしは今なにをすべきなんでしょうか。

有り難し 6

回答 1