問答一覧

検索結果: 2877件

友達がセミナーにはまっています

はじめまして。 7年くらい仲良くしている大好きな友達が、半年ほど前からセミナーにハマり込み、おかしくなっています。科学的な知識を正しく用いれば、幸せな気持ちなれる、みたいなセミナーなのですが、正直言って、これって洗脳？っていう感じなのです。なぜ、それが分かったかというと、あまりにもその子が毎日、SNSなどでそのセミナーについての良さについて語ったり、習ったことを用いたセミナーを自ら開催するようになっていたので、興味半分、心配半分くらいの気持ちで、そのセミナーを受けてみたのです。そしたら冒頭で、すべてを肯定して、すべてを受け入れなければならない、みたいな前提を話されました。わたしは、理系の修士号をとったので、科学の前提ってまず、批判なのでは？という違和感を強く覚えました。そして、そのあとでいかにも都合よく聞ここえるけど、それってどこのデータ？（目標を紙に書いておけば、数年後に年収が10倍になる）みたいな話を聞かされました。その子は心理学全般を勉強しているとかではなく、そのセミナーの講師の人の言うことを信じているだけと言う印象を受けました。その子も、いろいろな心理学者の本や学術論文を並行して読めば良いのに、その講師の言うことしか信じていません。しかも、その子がそのセミナーに、3ヶ月ほどで40万円も課金しているみたいです。あまりにも、そのセミナーについて熱心にSNSで毎日拡散しているので、大学の同級生たちは、その子がカルト宗教にハマったと思って、距離を取りつつあります。その子の生活の中心は、今は完全にそのセミナーになっていて、仕事もやめて、彼氏とも別れて、友達とも疎遠になって、かなり心配です。 3ヶ月前にその子のセミナーを受けてみたとき、これは危ないと思ったわたしは、自分のはっきりした性格もあって、思ったことをストレートにその子に伝えました。すると、その子は自分の人格を否定されたと思ってしまい、しばらく会いたくないとか、あなたとは性格が合わないとか言われてしまいました。でも、大好きな友達が、よくわからないものを信じて、普通の生活を崩して、周りを同じ思想の人だけで囲み、大事な20代の後半を棒に振ることは、絶対にして欲しくないと思います。最近、久しぶりに連絡が来て、ご飯に行きたいと言われました。わたしは、その子にどういう言葉をかけたら良いのでしょう？

有り難し 17

回答 2

2021/12/31

ローカルアイドルを続けたいけど怖い

私は今、ローカルアイドルの活動をお休みしています。因みにまだ表に出てなく練習生として、最初は２ヶ月続けました。｢リハ見て勉強してね｣って言われて後日の反省会でメンバーから｢見るの辞めて欲しいな｣とか、具体的な事を教えられてないから行動出来ないのに、注意されたりして(動こうとしても怒られたことが小学生の時に何度もあって怖くて)(これは私が悪いと思います)今は休んでいます。話す人も居ましたがデビューしました。１年もその子は裏方を続けられて私も頑張ろうと思うけど、やっぱり怖いんです。好きな色のパープル担当になったし名前も決まったんです。ここで引き下がるわけにも行かないんです。好きな色を取られたくなくて...だけど怖いんです。先を考えて、デビュー→卒業ライブがアイドルを辞める主な流れですが、デビューしてもメンタルが追いつかなくてすぐ辞めそうなんです。遠征、ファン、メンバーが苦痛に感じるのが目に見えてしまうんです。デビューしたくて練習したいけど、メンバーが怖い。反省会の事があってから、思い出したくないために寝るときもずっとYouTubeつけっぱで忘れるようにしています。今は続けたいけど怖いの葛藤の日々です。精神病を患っているのですが、甘えと思われそうで休むことも許してくれなさそうで怖いです。３ヶ月、休みをもらっていて２月で３ヶ月も終わります。心の整理がついてません。でも、これ以上後悔したくもないんです。おかしくなりそうです。私は、ローカルアイドルを続けていくべきなのか、はたまたまだ休んだ方が良いのか、年末にすみません...回答、よろしくお願いします。m(_ _)m

有り難し 12

回答 2

学校に行けないです。

私は9月から学校に行けなくなりました。1週間に3日ぐらいしか行けてないです。いじめられてる訳でもなく、休み時間には友達が寄ってきてくれるので、1人になることはありません。でも、行こうとすると恐怖に襲われてしまいます。制服に着替えて、あとは玄関を出るだけの状態で何時間も固まってしまい、結局休んでしまいます。学校に行けない理由は、友達や親が話しているだけで自分の悪口を言っているように聞こえたり、道行く人が私を避けて歩いているように感じたり、誰かから刺されるのではないかと不安になったり、寄ってきてくれる友達が全員どうせ私の事なんかすぐ嫌いになってしまうと思ったり、してしまう自分が許せないからだと思います。自分が嫌いで、死にたいと思うのですが、怖くて実行出来ずにいます。精神科の先生にその事を話してみたら、「休校期間が長かったのもあり、まだ体のペースが出来ていないようなので、ゆっくり慣らしていこう。一過性のものもあるので、地道に行こう。」と言われて納得し、地道に学校に行けるようになればよいのかなと思いました。でもその事を父親に話したところ、「そんなことは無い、お前が怠けてるだけだ。お前は精神科なんかに行く必要は無い。まず、学校に行かせてもらってありがたいと思う意識が足りない。背中に背負っているものが無いから、そうなるんだ。すぐ逃げることばっかり考えるな。」と怒られました。確かに私は親に感謝したことがないように感じますし、一家を養わなくては行けない父親に比べたら、背中に背負っているものは無いに等しいでしょう。そう納得し、その精神科の先生の言うことは信じない方がいいと思いました。でも肝心の怠けない方法が分かりません。父親に聞いてもそんなこともわからないのかと怒られてしまいました。自分では精一杯頑張っているつもりなのですが、まだ怠けているようです。性格が根本的に悪いのでしょうか？それが親に感謝したことが無い原因なのでしょうか？どういうことをすればもっと頑張れるのか、教えていただきたいです。

有り難し 16

回答 2

子育てが辛いです

息子給付金の話を出して通帳作って早く家出れるようにするといいました。もちろん学校でお金かかってるんだよって無理ですって言ったらろくにご飯も作らないくせに殺すのと同じでしょ、それなら俺のことなんで産んだといいました。あったかいご飯作って読んでも来なくて私が一階でなかなか来なくて、理由を聞くと私がそれに対して文句言うからそれきいて一緒に食べたくないって。朝昼晩ろくに作らないくせに。と言われました。作れる日は作りますが作りたくない日は出来たものを出したりしています。仕事フルタイムでしていますが長男本人は朝起きてこず出かけるときに起きるかお腹が空いた時に降りてきます。何度か作っていたのですがそのままになっていたこともありおにぎりにしたんですが。特別給付金の話がテレビででてから毎日しつこいくらい欲しいと言われ　一度高校留年してしまいお金も転学の際かかっているためあげられないこれからもかかるからと言ったら今回みたいな話になりました。これからの対応がわからず困っています。本人一人暮らし資金貯めるとバイトして多少なりとも収入があります。数日で使い切り貯蓄してないといっています。ちなみに特別給付金は1万でもいいから欲しいと言ったのでそれならいいよと言ったのに今回のようなことが起きました。次男は部屋にこもりずっとゲーム。私の前ではイヤホンつけたままスマホ持って動画見たりしてご飯食べたらすぐに部屋に戻り私が注意すると一緒にいて話すことないのになんでいなきゃならないのといいます。長男と同様これからの対応がわからず困っています。

有り難し 24

回答 1

心の切り替え方

こんにちは。先日質問した際には和尚様方から心に響くアドバイスをたくさん頂き大変参考になりました。ありがとうございました。今回は、自分の中での心の切り替え方に関しての悩みに対してお言葉を頂ければと思い質問しております。長文な上、何分不慣れではございますが、最後までお読み頂けると幸いです。私は新年度に入り、アルバイト先で後輩を指導する立場となりました。この先後輩が仕事で困ったりお客様に迷惑をおかけすることのないよう、バイト先では毎年新しく入った方に対し厳しく指導を行っています。私も下っ端のときには先輩方に厳しく指導されましたが、今となっては大変ありがたかったと考えています。そして今、私が指導される立場だったときのことを思い返し、自分の中で「指導するからには自分は完璧にしなければならない」という言わば信念のようなものを心に抱き日々様々なことを教えている真っ最中です。しかし時に、その信念に押し潰されそうになることがあります。私は勘違いなど自分の落ち度で仕事でミスをしてしまった時、どうして自分はこんなにポンコツなんだろう、後輩にとやかく言う資格がない、と深く深く落ち込んでしまいなかなか立ち直れないのです。実際自分が指導される立場だった際も、先輩方を見て“あの人だけには言われたくない”“自分はやらないくせに”と思うことがありました。今、自分がそのように思われているのかと考えるだけで胸が痛み、情けなくて涙が出てくるほどです。このような理由で精神的に萎えてしまった時、一体どのように切り替えたらよいのでしょうか。時間の流れは戻せないものですから、今更終わったことを気にしたところで仕方がないし、今後一層の注意を払うのが正しいのはわかっています。それでもその後全く気にしない、というのも後輩に対し失礼だと考え、またその後指導を行う際にも言葉に詰まってしまうのです。私は今回、仏道を修められておられる人生の諸先輩方に、この罪悪感や自己の信念が悶々と心に重くのしかかってくる時に、自分の中で上手く昇華できるような方法や考え方、アドバイスなどのお言葉を頂きたく存じます。拙い文章ではございましたが、ここまでお読み頂きありがとうございます。是非、回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

失敗続きで自信が出ません

アルバイトの面接に落ち続けて自分に自信が出ません。頑張っているのに結果を出せない自分に本当に長所があるのかそれすら疑わしくなってきました。そして今でも頑張っているのに今よりもさらに頑張らないといけないのかと思うと苦労で押し潰されそうな気がして気がさらに滅入ります。こういう時はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

2023/05/15

働きたいけど自信がない

現在無職です。昨年11月に勤めていた職場を退職して現在に至るまで就活が進んでおりません。理由としては自分に自信が持てないからです、病院で受付として勤務していましたが窓口対応以外に何故か入院患者の金銭管理をしてATMに行き代わりにお金を下ろしたり、入院費を請求しに病室や患者家族に電話したりと自分が思っていた受付の仕事との違いを思い知って息苦しかったです。辞める半年前から突然人手が足りないからと系列のデイサービスで半日働き午後から病院へと行き来することとなり益々やる気をなくしてしまい最終的に逃げるように退職してしまいました。辞めてからは暫くの間、実家住まいなのですが家事をしたりゲームしたりとダラダラなんとなく過ごして今に至ります。学生のころから何かにつけて逃げ癖があり、アルバイトもしたことがありません。高卒で入った会社はクビになり、そのあと勤めたクリニックも辞めるように勧められてしまい辞めました。それから資格の勉強をして病院に勤めることができたのですが、職場で相手の方になかなか声をかけたり頼ることができずトラブルが多発してミスが増えていきました。なんとかしがみつこうと耐えてきたのですが、急にデイサービスへの手伝いが増え業務内容に不満を抱くようになりました。そして退職した今、自分がやってきたことへの自信が全く持てなくなりました。生きてることすら疲れてきてしまい、逃げるようにアニメやゲームをして気を紛らわせています。得意なことも、学生のころに頑張ったことも何も自慢できることはありません。そして自信のなさを誤魔化すために嘘をついたこともあります。こんな私は今世の中にある沢山ある仕事のなかでどれか一つを選ぶことができなくてそれが情けなくて自己嫌悪に陥ってしまっている気がします。逃げ癖がついてしまって抜けられません。一歩踏み出して進みたい、立ち止まりたくないと思っております。長文失礼しました。ご助言のほど賜りたく存じます、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

何がいけなかったのか不満が残るばかり

はじめてご相談させていただきます。職場で私の発言がトラブルになってしまいました。動物病院に勤務しているのですが、よく来院される方(Sさん)が「動物関係の学校を出ているがどんな仕事につきたいか迷ってる」と、受付で世間話のような感じで就活の話題が出ました。病院は興味ないのか聞いたら「資格がないから無理だと思ってたが働けるのですか？」と聞かれたので、「資格が無くても、雇ってくれるくれるところはあるかも。実際うちの病院でも以前はいましたよ。本気で考えているなら、応募してみたら？」とアドバイスしました。その後、来院した際、うちと取引のあるペットショップで働き始めたと聞いたので喜んでいたのですが、突然「院内の見学をさせてもらえたりするんですか？」と聞かれたので、「院長に聞いてOKが出れば」と伝え、確認しておきます。と話は終了しました。その後院長に伝え、別に構わないとのことだったので返事をする予定だったのですが、翌日Sさんの上司でペットショップの店長さんから電話があり、「Sさんがそちらで働かないかと誘われたと言っている。どういうことですか?うちで働いているの知ってるんですよね？」と苦情がありました。もちろん、寝耳に水です。就活の話は勤める前の事で誘ってもいませんし、見学の話は返事をしてません。 Sさんは、一月前の話をうちの病院に応募してみたら？と取り、店長さんは見学することを就職前の下見と取ったようです。そこから、ただの世間話だと思っていたのが、病院とペットショップでの問題になってしまいました。院長は店長に「何も知らない」と伝えたそうです。そうなると私が「そこをやめてうちで働きなよ。一度見においで」と誘ったことになります。店長さんに直接話をしようかと思いましたが、これ以上余計なことは言わない方がよいかと悩んでる間に、Sさんから「店長と話し合いました。この話はなかった事にしてください。」と連絡があり、とりあえず解決しましたが、結局私は何も弁解もできず、非常識な人として信頼を失いました。先日店長さんにお会いしたので謝罪をしたらつっけんどんに話も聞かずにもうほっといてくれと冷たく返されました。職場に迷惑をかけ、信頼も失い、何がいけなかったのかいまだにわからず納得がいきません。いつまでも、不満だけが残ります。消化できない不満にどう対処したら良いのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

嘘をつかない人生とは

人に優しくすることが好きです。与えることで、一言「ありがとう」と言われると心から満足します。その後に頼られることがあると張り切って相手を満足させようとしてしまいます。幼少期両親は共働きであまり家に居らず、海外に住んでいた父が、数ヶ月に一回日本の家に帰ってくるときは必ず自分を叱りましたので「叱りに帰ってくる人」という認識でした。ですがそれと同時にテストや成績のことをよく褒めてくれました。それが本当に心から嬉しかったので、父と母に「必要とされたい」「失望させたくない」「自慢の娘になりたい」という気持ちで今まで生きてきました。他人に「相手にとって都合の良い自分」しか見せられないのです。私はそれで心が幸せになります。会話の中で鋭いいじりを受け、それが心に深く刺さっても笑いに変えてしまいます。嫌だと言えないわけではないのですが、へらへらと笑って都合のいい人になってしまいます。自分や他人に大ウソを吐く機会が増えていきました。虚言癖です。他人を幸せに、楽しませるために、嘘を吐いたり、話を大きく盛って話したりしています。何が真実だったのかすら、いまでは覚えていません。育ての親である祖父が他界しました。父が義父である祖父を嫌っておりましたので、私も祖父の生前、まるで祖父が嫌いであるかのように振舞っておりました。父に嫌われたくなかったので、大好きだった祖父を裏切ったのです。最後に一緒にご飯を食べたのは数年前の小学生の頃でした。「夕飯を一緒に食べよう」という祖父母の呼びかけを全て無視していたからです。私は幼少期祖父母のおかげで、両親の居なかった孤独を紛らわせることができました。罪悪感で心が千切れそうです。自分をよく見せたい自己愛が気持ち悪くてたまりません。辛抱なりません。自分が嫌いです。それでも自分が大切で嘘をついてしまいます。息をするように嘘をついてしまいます。虚言癖は治せますか？自分を好きになるにはどうしたらいいですか？人に優しくしても自分はボロボロな生き方を変えるにはどうしたらいいでしょうか？嘘をつかない人生は幸福なのでしょうか？妙な質問で申し訳ありません。よろしければ、回答をいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 2

弟の死を理解しているけど理解できない

先日、弟が持病の発作で他界しました。まだ20代で、仕事の資格を取るために日々勉強して頑張っていました。先天性で治ることはないのですが、毎日薬を飲んでいれば何ともない病気にかかっていました。本人は定期的に通院して薬も飲んでいると言っていましたが、実際は2年程通院せずにごく稀に手持ち薬を飲んでいただけのようです。病気に対する認識が甘かったのだと思います。他界する2時間前まで父とLINEでやり取りをしていました。数日前から調子が悪かったようですが、発作が起きたのは彼自身が亡くなったことに気付いてないのではないか、と思うくらい突然のことだったと思います。一人暮らしをしている部屋で、誰にも見守られることなくたった一人でいってしまいました。いってしまった翌日に、違和感を感じた父が家を訪ねました。第一発見者は父でしたが、苦しんだ様子が見られたそうです。若い男の子の一人暮らしなので、散らかった部屋でいってしまいました。発作のせいもあるのでしょうが、極度の脱水状態だったようです。弟自身そのことは考えてほしくないかもしれませんが、最期を思うと無念でかわいそうでどうしようもない気持ちになります。薬さえ飲んでいれば、誰かに寸前にSOSを伝えられていれば…と思うと家族全員でやるせない気持ちになります。家族全員で暮らしていた日々のことを考えると楽しかったことを思い出します。あんなことで笑ったな、こんなことしたな、何ともない普通の日常が愛しくてたまりません。そんなことは不可能だとは分かっていますが、故人を蘇らせる方法はないかと毎日調べてはどうすることも出来ないことを思い知りまた辛くなります。葬儀も済ませ自宅にお骨もあり、こんな風にもう生きていないことは理解しているのにどうしてもあの子がここにいないことが理解できなくなります。ここにいないのは仕事が忙しいから来られへんねんなー、と思えます。そんな風に思った次の瞬間にもうあかんのか…と思いまた泣き、でも仕事にも行きごはんも食べ、会話をして笑い、でもまた落ち込んで…の繰り返しです。時間が癒してくれるのかな、とも思います。でも自分自身どうにも気持ちの持って行きどころがなくて堪らなくなります。こんな取り留めのない質問にならない内容で申し訳ありません。あの子はいまどこで何をしているのでしょう。もう苦しみからは解放されているのですか？

有り難し 55

回答 3

卒論の研究が憂鬱です

卒業論文に取り組んでいる大学4年生です。卒論研究に取り組むことがつらく、悩んでいます。始める前はやる気があったのですが、実際始まってみるととてもやる気になれず、やるべきことをさぼってしまうことがたびたびあります。さぼってしまうと自己嫌悪に陥りますが、それでもやる気は出ず、憂鬱な日々を送っています。自分で考えてみた結果、問題点はいくつかにしぼられました。まず、研究そのものが嫌だということ。これは、私の研究が不特定多数の人へのインタビューに基づくものだということが原因だと思います。初対面の人に自分から話しかけ、質問をするというのは予想以上にストレスで、やりたくないなあ、という気持ちになってしまいます。次に、勇気を出して話しかけているにも関わらず、なかなか思うような結果に繋がらない、ということもストレスになっていると思います。最後に、他人からの評価を私が気にしすぎているということがあると思います。指導教員にどう思われているのだろう？見放されていないだろうか？などと考えてしまい、さらに不安が募ります。なかなか研究が進まず、毎日が憂鬱で、息抜きにと思って遊んでいても、こんなことをしている場合だろうか？と考えてしまいます。また、現時点で大学院進学を考えているのですが、この調子ではあと2年も研究をやっていくのはつらいと思われるので、就職すべきなのだろうか、とも考えています。しかし、就職するとなると今からでは遅く、1年留年することが前提となってきます。留年したい旨を親に伝えるのもなかなか勇気がいるため、悩んでおります。長々と失礼いたしました。質問をまとめますと、憂鬱な気分を払拭して研究に取り組むにはどうすればよいのでしょうか？また、この先進学か就職か、どちらを選ぶべきなのでしょうか？ということです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

車をこすりました

昨日、駐車場で他人様の車をこすり、ショッピングセンターで呼び出しをしすぐ持ち主を探し警察にも連絡をしました。車に戻ると持ち主さんがいらしたので、事情を話し平謝りをしているところに娘さんが戻ってきました。その娘さんは十代の後半くらいで来るなり「お母さん、どうしたの？」「くるまぶつけられちゃて」娘、「マジ、おかしくねぇ、前から車突っ込んで留めてぶつけるなんて頭がおかしいんじゃねーそんなバカいるんだ！糞女！」と言われました。母親は「なにいってるの、もう言いからくるまからでないで！」と言い不貞腐れた娘は車の中でケータイをいじりダッシュボードに足をのせた態度で居ました。警察とのやり取りで書類を見せるように言われてもびくとも動かずそのままで母親が一人で対応していました。その後、私は再度誤り、夕方旦那と誤りに果物を持っていきました。私がぶつけなければ良かったのですが、もう後の祭りです。反省もしてますし、修理代を払うつもりですが、いくらこちらが加害者でも、娘さんの一言がどうにもこうにも引っかかると言うか、不愉快なんです。他人様、しかも年上に向かって馬鹿だの頭がおかしいだのよく言えるなぁ、私の娘がそんな言動ならその場でぶん殴ります。自分でも躾を間違えたと自分を攻めてしまうと思います。口は災の元、どこでどう繋がっていて、何処でお世話になるかわかりません。頭で思っても言ってはいけないと思います。事故に関しては、反省しています。どうしても、その言動が頭から離れません。

有り難し 50

回答 3

才能の差

こんにちは、大学生の男です。大学のサークルで、あるスポーツをしています。あまりメジャーではないスポーツなので、経験者はいないし大学から始めても大丈夫そうだなと思って始めました。週３回の練習を3年間ほとんど休まずに続けてきました。しかし後輩がどんどん上手くなり、今は自分よりも上手いなと感じることがほとんどです。元から運動神経がいい方ではないことはわかっているつもりでしたし、サークルに入った当初から自分は楽しく運動できればいいなと思っていました。ですが後輩に追い抜かされていく現状に直面し、やはり悔しく、自分が情けなく感じ、最近では全く面白さを感じられなくなり惰性で練習をしています。後輩の2年間と自分の3年間は同じくらいの成長度合いなのだなと思うととても劣等感を感じます。これが才能の差なのかなと思います。どうして才能の差があるのでしょうか。そもそも才能とはなんでしょうか。努力や頑張りによってその差を埋められるものなのでしょうか。才能の差も個性なのだとしたら才能がないことも自分の個性なのだとしたらそれも含めて自分の良さなのだとしたらどうして楽しく人生を過ごすことができるのでしょうか。才能に恵まれた人と恵まれなかった人では物事に対する楽しさ面白さは変わってきますよね。いささか不平等ではないですか。不条理ではないですか。もちろん、プロのアスリートやアーティストが才能だけで実力を発揮しているとは思いません。相当な努力をしての結果だと思います。しかし才能に恵まれていることは揺るぎのない事実ですよね。才能に恵まれた人が、その才能を発揮できる場所で努力をした。だから結果が伴っている。ただそれだけのことなのではありませんか？自分の才能はどこにあるのかもし才能がどこにもなかったら何をしても何の意味もないんじゃないのかそんなことを考えてしまうとどうしようもなく辛くなってしまいます。才能は目に見えるものではありません。見えないものに向かってひたむきに努力できるほど心が強くはありません。スポーツは勝ち負けが全てではないこともわかっているつもりですが、負け続けても楽しめるような人間ではありません。でもせっかく3年間続けてきたのですから、最後まで楽しく練習したいです。

有り難し 79

回答 5

2022/06/08

自ら命を絶たれた方の行く末

とても迷ったのですが、どうしてもお坊様方のご意見が聞きたく御相談をさせていただきます。近年より相次いでおります、自ら命を絶つ行為。学生時代の自分も、現世から逃れたくて何度も命を絶つ決意、そして行動を行っておりました。あれから時が経ち、大切な家族・神様、仏様方との出会いで改心し、今は大好きな神様・仏様方、家族と共に今を生きております。それはさておき、今は見なくなりましたがこのご時世の始まりの当初はよくニュースを見ていました。感染者数を知りたくテレビを付け、情報を収集していたのですが、それ以外である人が自らの命を絶たれたとのニュースを見ました。関連のニュースを見る度、ふと思いまして、亡くなられた方の魂が何処に向かわれるのか疑問になりました。ちなみに私の祖母は、輪廻の一番下に行くと話していました。ですが、仏教を勉強する内に祖母の話が本当なのか微妙です。数々の本にも触れられてなく、疑問が膨らむばかりです。そこで、各お坊様にお聞きしたいのですが、自ら命を絶たれた方の魂は、どちらへ向かわれるのでしょうか？命を絶たれる決意をされている方々に対して刺激が強い内容になってるのではと心配で、利用規約にも反していないか不安ですが、どうしても気になり質問させていただきました。

有り難し 20

回答 2

ヌミノース体験について

私は、今スペインの大学院で、宗教学について学んでおります。お恥ずかしい事に、日本に住んでいるときはあまり仏教について考えた事がなかったのですが、今自分が海外にいる事で、改めて日本が仏教国であり、数々の素晴らしい文化、そしてそれにともなう言語・思想等を生み出してきたという事に気付きました。そこで、今仏教について、スペインで本格的に研究しているのですが、どうしてもスペインにある仏教に関する本ではわからない事がございまして、ぜひお坊さんたちに答えて頂きたい質問がございます。ドイツの宗教学者であるルドルフ・オットーが、「ヌミノース」という言葉で表している、言葉では言い表す事のできない他者では経験不可能な不思議体験・神秘体験（？）が一体どのようなものであるのかを、教えて頂きたいのです。恐らく日本語で表すと、『見性体験』というものだと思います。ルドルフ・オットーも「聖なるもの」という著書の中で、この経験の内容に関しては体験者の唇は固く閉ざされると言っておりますが、仏教を研究している以上、私はどうしてもこの体験がどのような物なのかが知りたいのです。もし言葉で深く説明できないのであれば、本当にキーワードだけでも良いので、どのようなものなのかを教えて頂きたいです。難しい質問かもしれませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 55

回答 4

他者からの気持ちが届く？声が聞こえるように

過去に霊能力の仕事をしていました今はたたみ、資格取得中です色彩やカラーコーディネイターの資格ですもともと子供のころから感じやすい体質でした若いころに瞑想やヒーリングを習うことで開花したのですが少し除霊の仕事もしたのですがとても嫌な客が多く辞めましたが今でも人の気持ちが分かったり届いたりします特に私に気持ちがあり、悪い意味でもいい意味でもその相手から気持ちが届きます悪い気持ちの場合は、悪く言われたり来るなとかいろいろと気持ちが届きます病気から来るのかと思ったけど考えてなくてわいてくるような感覚のことが多いのでそうだと思うのですが考えているのか？思っているのか？わいているのかの差があまり分からずにもいるのも事実です病院にも通っていますただあまりにも込み入ったことは精神科の先生には話せないこともあり病気だと言われればショックだし黙っていることが多い困ることは何でも話すのですが声が聞こえてくるとなるとどちらかか分からないので聞くに聞けません例えば、どこそこのお寺に参拝しに行って来るなという気持ちも届いたりしていましたそこのお寺の関係者に嫌われたりしました会話は交わしていないのですが私が霊能者だと感じ取っていたらしくそれが嫌だったみたいですそこには今は参拝しに行っていませんこれを読んだ方は考え過ぎで終わってしまうかもしれませんただ、お寺をお参りして来るなという気持ちが届くお寺には行かない方がトラブルが起きないのかなと思うので行かなくなります考え過ぎかなとか思い過ぎかなとか思ったりもして自分が病気からきているのか？本当に思いが届いているのかを見分けるのが難しいのです私が知りたいというか分かりたいことはお寺に参拝して・・・来てほしくない気持ちがお寺から届く場合は行かない方が良いのかと思っていますがお寺だけではなくカラオケにも行って2年近く通ったカラオケ店でしたが意地悪な人がいて私の嫌う人もいて通いの2年目ぐらい来るなという思いも届き、そこには行かなくなり今はカラオケに行ってないのですがカラオケ店に行けなくなったこともあり思いが届くと行動範囲が段々狭くなり少し困ることもありますが、トラブルに巻き込まれることは逃れられるのかなと思ったりもします

有り難し 7

回答 1

目標が見つからず、ただただ疲れました。

お忙しい中、こんな質問をするのもどうかと思いましたが甘えさせていただきます。人生において好きな事、目標、興味といったものが全く思いつかず、嫌だと感じる事ばかりです。干渉の多い両親が嫌で離れて暮らす為に嫌いな勉強に励み、特に興味も無いが他の科目より点数がとれる学部へ進学するという嫌な事から逃げ続けている人生です。ですが、最近は家事、学業、アルバイトなど何をするにも「もう嫌だ」という考えが頭の中に浮かんで消えず、泣きながら諸々の作業を投げやりにこなすばかりです。人に対しても物に対しても自分から関わりたいと考えることが無い上に私自身能も無ければ人間的魅力も全く持ち合わせていない為、恋人おろか友人すらいません。食べ物や娯楽作品についても他の方々のようにその為に行動を起こすには至らず、勧められたりすれば一度は試してみるものの「こういうものか。」という感想とも言えぬ感想しか抱きません。上記の様な有様なので人生を送る事をプラスと取れません。周囲の人間も私の事を自分からろくに喋らない、誘いにも乗らない、返事も返さない、言うこときかない、かといって目的もって行動しているわけでもない、と煙たがっています。他人にとっても私にとっても私が生きていてプラスになる事等一つも無いのです。ここまでの無い無い尽くしにとどまらず、更に私は死ぬ勇気すらありません。過去に飛び降り、OD、首吊りを何度か道すがらなんとなくやってみましたが痛く苦しくあれ以上の苦痛を乗り越えないと死ねないのかと考えると再度実行する気になれません。豊かな時代の贅沢だと言われればそれまでなのですが他の方々のように何かを楽しい、嬉しいと感じる足がかりはどんなところにあるのでしょうか。若しくは生きるか死ぬかどちらでもいいので少しでも楽になる考えなどはございますでしょうか。

有り難し 13

回答 2

2022/06/10

夢は見つかりましたが今の生活が辛いです。

自分は性的違和（性同一性障害）のFTMで（女から男）と軽度の知的障害を持ってます。小さい頃から持っていた夢は全て公務員でしたが、疾患は軽い方でも夢は諦めました。そして最近、勤めていたパートの主に正社員の方との人間関係が上手くいかず、また家も性同一性障害だからという理由で追い出され、退社と家を出るという不幸に見舞われ、とある仕事の方が見つけてくださったグループホームと仕事先を見つけてくれた施設で約4ヶ月目でもバリバリ働いてます。そして、ようやく新たな夢を見つけました。それが僧侶になるという夢です。（大学に入ったりして夢が叶うかは分かりません）ですので、お金が貯まったら専門学校か大学へ勉強をしに行こうと思ってますが、今はお金がなくて、今ある趣味を捨てて貯金を頑張ろうと思ってます。（それぐらいのやる気はあります）ですが、一つ問題がありました。それは会社よりもグループホームの方と上手くいってなくて辛いです。仕事は辛い事がありますが、頑張って続けて仕事場の方から褒めてくださるほどだんだんと自分も成長を感じてる部分はたくさんあります。しかし、グループホームの方の当たりが強くて、どうしても飲み物がない時に、「最近、贅沢してないし少しだけ」と飲み物を買っただけでスタッフとか総出で「金ないのに贅沢すな」とか「欲しいのが我慢できないのは病気だ」って言ってきたり、だんだんと最近素が出てきたり、通帳や郵便物を見られるのも苦でしかたがなく、本当にそれが罰ゲームみたいで辛いです。だからストレスが溜まり、少し暴飲暴食気味です。だから、普通でも理解してくれるはずの環境でも同じなら、俺はどちらかといえば普通を選びたいと思ってます。そこで質問です。俺は、今後どうゆう対応を取ればいいのでしょうか？回答よろしくお願いしますちなみに、夢については誰にも話してません。

有り難し 6

回答 1

精神障害者は不幸ではないか？

僕は，双極性障害で二度の医療保護入院歴があります．入院中など，障害に振り回されてるときは，「自分はロボットじゃないか？」等障害による極端な妄想で心が一杯になり，かなりしんどい思いをしました．また，今は病状が安定してるのですが，「いつ，あの状態になるかわからない．」という不安は常につきまといます．僕の障害は薬で寛解（完治ではないが症状を抑えきっている状態）に持っていけるそうですが，各種パーソナリティ障害，発達障害など，薬が未開発で，寛解すら難しい障害（障害の程度によっては，手の施しようがなく自死に至る）も多々あります．重ねて言うなら，僕は高学歴なのですがそれでも障害のため，就職が厳しく，社会から必要とされてない気すらします．乙武洋匡さんの有名な言葉に「障害は不便だけど不幸じゃない」という言葉があります．でも，それは身体障害者に限った話ではないでしょうか？僕は，「身体障害は不便だけど不幸じゃない，精神障害は不幸だけど不便じゃない」と感じます．お坊さん方は如何お考えでしょうか？

有り難し 46

回答 2

【人生の選択】やめるべき？続けるべき？

はじめまして。つい先日アカウント登録したまっさんです。詳しいことはプロフィールを見てください。本題ですが、人は目標に向かって進んでいるときに、必ず壁にぶつかったり、悩んだりすることがあると思います。諦めずに根気よく続けていいのか、それともやめたほうが・手放したほうがいいのか決断に迷うことがあると思うんです。そういうとき、決断する基準ってありますか？仕事がつらくてやめたら、新しい人生で幸せになった人もいますよね。たぶん。（プロのブロガーとかが言っているのをよく聞きます）ツラくても頑張って続けた結果、目が出た人もいると思うんです。（売れないバンドマンが少しずつ人気が出てきて番組に出れるようになったとか）両方の道に成功者がいるように見えてしまうから、自分が迷ってしまったとき、どうような考え方をすればわかりません。これから人生、もう後悔したくないです。ご教授いただければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 59

回答 3