問答一覧

検索結果: 1392件

2022/01/24

もう生きていく気力がないです

全てが怖い。私の発言ひとつひとつで、たくさんの人を傷付けてしまったような気もする。今、孤独に打ちひしがれています。孤独で、大切なものは失いました。両親は愛してくれています。でも、もし両親が死んだら？私はどうやって生きていけばいいのでしょう。私が全て悪いから、私の性格が悪いから、私が気が利かないから、みんな、私のことが嫌いになってしまったんだ。みんなから白い目で見られているような、ずっとそんな気がして、毎日眠れぬ夜を過ごしています。ここでしか吐き出せない。誰かに話しを聞いてもらいたかった。もう、生きていく気力が湧きません。早く死にたい。毎日そればかり。私は私を憎んで恨んでいるし、誰よりも価値のない人間だと思っています。自分を許すことも出来ず、ただ怯えて、苦しいばかりの毎日に、疲れ切ってしまいました。まだ、若くて、周りはもっと楽しんでいるのに、どうして、こんな人生になってしまったのでしょうか。分からない、どうすれば、生きていける？私は私か生きていくことを許せる？一人は怖い、一人でもどうやって生きていけばいいのだろう、どうかご教授ください。支離滅裂な文章で、申し訳ございません。

有り難し 29

回答 2

解脱の目的が分かりません

　大学で仏教の授業をとっています。辞書で解脱の意味を引くと煩悩から解き放たれるなどとありこれについては納得なのですが、元々の解脱の目的は輪廻のサイクルから抜け出し仏になることだと学びました。今でいう解脱とは少し違ってさらに超自然的なことのように思えます。　　しかし一度死ねば自分が来世何になるかなど知る由もありませんし、認知できるのは現世の記憶だけです。となると、自分がどれだけ輪廻をぐるぐるしていようがそこまで苦に感じないのではないでしょうか。わざわざ輪廻から脱する必要はあるのですか？それとも輪廻から脱したいというよりは、仏になりたい、仏が見ているのと同じ景色が見たいということなのでしょうか。　　昔の人たちが解脱を目指したことにはどのような意味があるのか教えていただきたいです。

有り難し 8

回答 2

元職場の先輩が憎い

はじめまして。私は先日まで夕勤の仕事をしていました。仕事終わりの深夜に職場の先輩に話しかけられて、早く帰りたいとも言えずに雑談に付き合っていたのですが、突然手を引かれて抱きつかれて相手の車の中に連れ込まれそうになりました。これはやばいと思いどうにか切り抜けてそれ以上のことは起きなかったのですが、普通に怖いし気持ち悪かったので、今後この人とは働けないと思い、次の日に上司に報告、私は退職となりました。ですが、今でもあの時のことを突然思い出して手が震えたり頭が真っ白になったり男友達からの心配の言葉などが気持ち悪く感じてしまったりしています。相手は厳重注意のみで今でも働き続けています。とても憎いです。私は仕事を失い、トラウマを植え付けられて、どうして被害者である私が損をしているのか納得がいきません。これが世の中なのでしょうか？(何故か空行が反映されないので読みにくくてすみません。)

有り難し 12

回答 1

死ぬことを考えない方法

ライブ後の耳鳴り持ちになりました。何階も質問すみません。毎日聴いている機械音や電車の音、ヘッドセットでの会話で耳を悪くしていると思うと虚しくて無気力になります。転職どうしたらいいのか、生き方に答えが出ません。自立したいのに。聴力が悪くなっても生きていけますか？聴力低下や病気を気にせずに生きていたら、ある日いきなりが怖いです。どうしたら、恐怖心を克服して明るく生きれますか。どうしたら、自分を安心させることができますか。

有り難し 2

回答 1

吃音症。自殺したいです。

高校二年生の庄子と申します。私は生まれつき吃音症と言う障がいを持っています。障がいと言っても以前までは少し言いにくい言葉があるだけでほとんど健常者と同じように話せていました。しかし、半年前やっていたアルバイトで｢いらっしゃいませ｣と言えなくなったことにより話すことが異常に怖くなりました。時間がたてば良くなるかと思っていましたが日に日に不安は悪化していて、最近は見ているアニメの台詞まで｢この言葉は言いにくい｣とか思ったり、自己紹介の場面でドキッとするようになってしまいました。コンビニに行くだけでもレジで言葉がちゃんと出るかと毎回考えてしまいます。映画館や博物館などに行くときも受付で喋らなくてはならないため、私はもう一生それらの施設に行けない気がします。ですが、これから生きていく中で｢自己紹介｣をする機会は多くあると思います。もし自分の名前が言えなかったら周りの人が不審に思う。周囲の視線、怪訝な顔、すべてが怖いです。何をしてても言葉が出なくなる不安が付きまといます。顔を洗っているとき、シャワーを浴びているとき、その上この前はみんなの前で言葉が出なくなる夢を見ました。このまま一生吃音の不安が付きまとうならいっそ死んだ方がマシなんじゃないかと思います。進学しても就職しても吃音で自己紹介さえできないのでは生きていても仕方ない気がします。これから先の私の人生、うまくいく気もまったくしません。将来になんの希望もありません。死にたいのに｢死ぬのが怖い｣｢まだ10代なのに｣という気持ちがどこかにあります。かといって生きたくもないため、ただ不安を紛らわすために毎日のように自傷行為をしています。病院には親が許してくれないため絶対に行けません。相談できる相手も一人もおらず八方塞がりです。長文･乱文失礼しました。お坊様の考えを教えていただきたいです。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 75

回答 4

2024/02/02

この先を生きてたくないです

先日同じような内容で質問したんですが、やはり前を向こうと思っても心が痛くて苦しいです。愛猫を火事で亡くしてから数ヶ月が経ち、生活は通常通りになってきたのですが、ふとあの時恐怖や苦しみの中逝ってしまっただろうあの子達の気持ちを考えて胸が押しつぶされそうになります。死にたい訳じゃない。けど死ななきゃいけないという気持ちになります。生の半分も謳歌して無いあの子達に申し訳無い、この苦しみを抱えて生きていくのが辛い、とにかく早く会いたいという思いで生きるのをやめたくなるんです。周りは自分程そこまであの子達の死を深く悲しんでおらず、相談する事も気が引けて出来ません。けど自分であの子達の命を奪っておいて死ぬのが怖いんです。会いたいのに寂しいのに会って謝りたいのに、、会える保証も無いから死ねない。でもこの先が長すぎて生きるのもしんどい。自分はどうすれば立ち直れますか。あの子達への自責の念を忘れずに前を向くにはどうやって生きていけば良いのでしょうか。まとまりの無い文ですみません。

有り難し 28

回答 3

自分の気持ちが分からないです。

お忙しい中、読んで頂きありがとうございます。経緯をしっかりと伝えたいので長くなりますが、目を通して頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。今年度転職をしました。仕事はそれなりに充実していますが、会社からの補助が減ったことで生活が一気に苦しくなりました。また、コロナの影響で人に会えなかったり、今までと同じ生活ができなかったりという状況が何ヶ月も続いたことで鬱症状になり元々あった死にたい気持ちが増しました。今までこれといった趣味がなかったのですが、そんな中で自分が好き！と思える人達ができました。アーティストの方たちなのですが、その人達のおかげで憂鬱な気分もなくなっていき少しずつ前向きな気持ちになれました。共通の友達もでき、毎日が楽しいと思えるものに変わっていきました。ですが、経済的に生活は苦しいままで自分の好きな物に充てることも難しくなっています。両親を頼っている部分もあります。自分の好きな物に充てるのを一度辞めればいい話だと思うのですが、大袈裟に言えばその人達の存在あるから自分が生きることができてるのでそれを失ったらどん底になりそうで怖いです。そんな状況の時、共通の友達から投資？の話を勧められました。周りでもやっている人を時々見かけますが、簡単に言えば携帯1つあれば稼ぐことができるといったものです。詳しい話はまだ聞けてないのですが、少しでも生活が苦しくなくなるならとその話に惹かれてしまっています。ですが、それを始めたことによって自分や周りとの関係などなにか崩れてしまうのではないかと怖い部分もあるのが正直なところです。声をかけてくれた友達に対しても断ることで嫌な思いをさせて関係が崩れるのも怖くて、居場所がなくなりそうで、でも生活が苦しく、お金が必要なのも事実でどうしたらいいのか分からなくなっています。結局は自分自身が決める事なのですが、なにかお言葉をもらえたら嬉しいです。長くなってしまいすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

母のうつ病

年末から母が一気に重いうつ状態になりました。母は勤め先の業務内容が性質に合わなかったため、仕事を退職し、いろいろあって、将来への不安で気を病んでしまいました。母は物事の判断ができず、夜も眠らず、色んな謎の行動だったり、死をほのめかす言動があったり、相手をしているうちに私も睡眠不足と心配でだんだん気がおかしくなってきました。医師から入院を勧められたのですが、母と離れるのは怖いし、母自身も大変嫌がり、どうすれば良いのかわかりません。可愛そうだと優しいことも思えなくなっております。励ますのもキリがなくてしんどく、迷惑だからもうやめてくれと、気が参ってきました。私は精神的な不安で会社に行くのもしんどくなっております。仕事を頑張りながら、母の回復のためにも、私が強くなって、母を支えたいのが本心です。キャパが足りません…。何もかもが駄目になりそうで、仕事も失い、母も失い、私はこのまま駄目になるんじゃないかと、いやもう、駄目かもしれません。不幸な未来が待っているんです…。どうしたらこの状況、全てを失う不幸な未来を変えられますか？わたしの友人達は、わたしが大変な中、全員結婚して幸せに暮らしています。親の病気も経験せず、専業主婦で、働きながら家計を支える苦労もありません。わたしには友人達の様な幸せな人生は無いのだと、諦めるしかないのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

2023/07/10

生きにくい生活

私の心の底にはいつも「恐怖」があります。失敗するのが怖い、嫌われるのが怖い、最悪を想像するのが怖い、死ぬのが怖い、生きるのも怖い。恐怖がたまって積み重なって怒りに変換されます。意味分からないかもしれません。でも恐怖が心の大部分を占めていて、余裕がなくなってイライラして、何にでも怒りを感じるようになって、それにまた恐怖を感じて、とそれをずっと繰り返しています。周りの人はもっとポジティブに考えたらいいと言います。一瞬ならその考え方もできますが、それもすぐに終わって直後に何倍もの恐怖に襲われるんです。正直もう本当に疲れてしまって、死んでしまいたいと思うことが1日に何度もあります。それでも無理やり体を動かして生活してるという事は、少しでも生きていたいと思ってるからなんですかね… 死んだら楽になれますか、死んだらどうなるんでしょうかこんな事ばかり考えていては私は理想の生き方をできるようにはならないとは分かっています。矛盾してばかりで、頭の中が整理できなくて気持ち悪くなって、それを誰にも吐き出せないままダメな人間になってしまいました。今まで好きだったことも手に付かなくて、生活リズムも毎日バラバラで、怖くて死にたい気持ちでいっぱいで… いつからこんな風になってしまったのかなんて、残念ながら分かりません。自分を知ろうにも客観的に見たらただのダメ人間にしか見えなくて… 私は異常なんでしょうかもっと普通であれば生きやすかったのでしょうか周りのみんなの普通が分からないんです。駄文になってしまいましたし、何を相談と言っていいのかまとまらないまま書いてしまって、申し訳ないとは思っています。でも、それでももし読んでもらえましたら、ご回答をいただけると嬉しいです。

有り難し 10

回答 2

自分なんていない方がいい

なぜだかわかりません。自分には生きる価値がない、消えた方が周りのためだ、欠陥人間だという思い込みがずっとあります。何をやってもうまく行かず生きていることに疲れました。どうしたらいいでしょうか。いつも、いつ死んでしまおうか、けど死ぬ苦しみも怖い、情けない毎日です。

有り難し 24

回答 1

2024/09/10回答受付中

生きる事が不安で面倒くさい

自分の人生に不安な事があってこれから生きるのが怖いしやらなきゃいけない事も多くて面倒くさいと感じている高校生です。 (自分の人生の不安は定期テスト、模試、大学選び、大学受験、大学生活、自立できるか、就職、仕事、人間関係、親しい人達との別れ、推しロス、健康、恋愛、性、結婚、子供、親の介護、親の死、犯罪や事故を起こしたり、巻き込まれないか、自分の老後、自分の死、自然災害、将来の日本、世界の事など) そんな感じで最近はこれから生きることが怖いしめんどくさいなと感じていますが、かと言って死んだら自分の好きなことが出来なくなるし、美味しいものも食べれなくなるから死にたくはないです。だからこれから生きるのも死ぬのも怖いし嫌だという気持ちになっています。でも僕は世界的に見たらすごい恵まれてると思うんです。帰れる家があって、教育を受けられて、毎日美味しいご飯が食べられて、趣味も持てて、自分の好きな人達が今も生きてて、信頼できる相手も居て、毎日屋根の下で眠れたりする事ができててとても幸せだと思うんです。なのにそれでもまだ苦しみがついてくるのかと思ってます。そしたら僕はこんな考えが浮かんで来たんです。どんな場所に産まれても、どんな生物に産まれても、結局生きる事が苦しい事には変わりないんじゃないかって。とはいえ死んでも苦しい。そこで質問です。何故生きる事は苦しい事なんでしょうか？何故生きる事と苦しい事がセットでついてきてしまうんでしょうか？何故こうも生きる事って面倒くさい事、苦しい事、理不尽な事だらけなんでしょうか？何故私達生物は苦しまなきゃいけないんでしょうか？何故人生は思い通りに行かないんでしょうか？生きる意味はないってよく聞くけど、じゃあ何で生きてるんでしょうか？何故生きても死んでも苦しみが着いてきてしまうんでしょうか？未来の恐怖、不安を無くすにはどうすればいいですか？こんな状況で僕はどうすれば良いですか？こんなめちゃくちゃな長文を最後まで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 10

回答 3

最近不可思議なことが続いています。

これまでなんの怪異、不思議に出会うことなく平凡に生きてきましたが、ここ2.3週間あまりに変なことが続きすぎて不安になっています。駅のトイレにかけておいた傘が消えてまた現れたり、道を歩いていて何かにぶつかってすみません、と言って振り返ったら誰もいなかったり、ベッドで横になっていたら突然金縛りのように体が動かなくなって体が下にゆっくりズレたり、知らない人の声が(適切な表現が見つからないので頭の中で、としか言えませんが)してわたしの知らない事を話していたり。ただの錯覚や思い込みだと割り切ればなんてことないのですが、ふとした瞬間にまた何かあるんじゃないかとビクビクしてしまいます。でももし本当に何かがわたしに悪戯してるとしてもなんだかそんなに悪い子じゃないような気もしています。修行僧の友達に相談したら相性の悪い神様をお参りしたんじゃないかと聞かれましたが、いまいち分かりません。 2.3週間前というと、毘沙門天さま、稲荷宮、天満宮、御犬宮、十一面観音様をお参りしたことしか思い当たりません。思い込みだ、とか精神的なものだ、とかどんなことでもかまいません。意見をいただきたいです。

有り難し 103

回答 3

自殺未遂

自殺未遂の後遺症で近いうちに死んでしまいます。これはふとした気の迷いのせいで、この頃はネガティブになってたのか、どんどん悪い方に行き難聴の次はついには命さえあと少しという最悪の状況になってしまいました。病は気からと難聴になったときふと思ってましたがなんとなく死にたいという前の私じゃ考えられないようなネガティブさにいつのまにか振り回されました。視野が狭くなってて未来とかいろいろ考えられなくなってたし、いろんなものに無関心になってました。正気なときとネガティブなときがあるのです。障害で仕事先が限られること、自分の能力に自信がないこと、楽しみがないことで内心絶望して自殺を試みたのだと思います。自分の体で実験するくらいのノリで死のうとしてしまったんです。現実に向き合うことさえできないような人間が死や死後の苦しみに耐えられる自信がありません。自殺した人間は基本的に大きな苦しみを追い続ける死後が怖いです。私という人間の人生はあと少しで終わるし、また人間に生まれ変われるのか、もう極楽や天国へ行けないのか、もし地獄ならその長い苦しみに耐えられるか不安しかないです。現実から逃げ続け、命の期限を勝手に設定してしまいました。散々死ぬ方法や確率以外にも自殺したらどうなるかもみたのに頭がはっきりしてなくてどう行動したらの結果がわかってなくて。死んだら自分が終わること理解できてませんでした。自分のメンタルが弱いばっかりに家族を悲しませることになるのは少し悲しいです。自分の人生があと少しで終わるのも怖いですがネガティブなループに気づけない限り難聴と違って避けられなかったことなのかもと、もう少し思い切ってサイクリングが早ければ違ってましたが。死ぬときの苦しみも怖いし、自殺行為の末の死なので、死後どうなるか不安です。あと体が動くうちにやっておいたほうがいいことのアドバイスが欲しいです。

有り難し 68

回答 2

死ぬ前の話

これはもう確定で変わることは無いです。あと1年で私は自殺で死にます。記念にここに書いておきますが、自殺する理由は自分の顔、それから性格が嫌いなのと家族の死を考えた時にとても怖くなり先に死ぬのがいいのではないかと思いつきこの結果に至りました。顔で沢山いじめられ、性格で沢山損をして… 今まで他人と居て楽しかったことなんてありません。まだ若いんだからという言葉、聞き飽きました。歳を重ねてもきっと同じです。 2018年、保険に加入しあと3年で死のうと決意しました。ついでに保険金入ればいいなーって。死ぬきっかけ求めていたんですかね。チャンスだと思いましたよ。話変わりますがとても愛されて生きてきました。両親の泣く姿が想像出来ます。申し訳ない気持ちと同時に強い憎しみも生まれます。と、まあ今はそんな事で悩んでいますが、死んでしまったら結局そんなことも気にしないでしょう。死ぬのはとても怖く、その時になったら足が竦むと思います。でもきっと、やめることはありません。これまで感じてきた苦痛を思い出せば、それ以上の苦しみなどありません。輪廻転生、大好きな四字熟語です。そして本題なのですが、これから死ぬまで両親にできる親孝行は何があるのでしょうか。

有り難し 36

回答 4

2023/05/28

姉に恨まれていた

初めまして、こんばんは。宜しくお願いいたします。姉が病死し、遺品整理をしていたら日記が出て来て読んでしまいました。私への怨念、恨みつらみがすごくショックを受けています。私達はここ数年、音信不通でした。私が実家を離れて遠方で暮らしてるのを理由に、姉に母の介護を任せきりで、姉は介護鬱になったので、私が悪かったのは反省しています。ですが、母を施設に入れてから数年は姉は一切ノータッチになり、後は全部私がやり、母のお葬式にも来ないまま音信不通を通したので、お互い様だと思っています。なのに、私に対して「死ね死ね」のオンパレード、「死んでも許さない」とか、「あいつは生きてる価値が無い」とか、実の妹をここまで恨むのか？という位の言葉ばかりで、正直怖くなりました。(ここには書けないようなおぞましい表現もありました。) 仲が良い時代もあったのに残念で情けなくてたまりません。そして音信不通なのに私のツイッター等を監視し、コメントやアップした写真に対する文句も書いていました。目的はわかりませんが、100人近く居る私のフォロワーさんのアカウントを全部書き出してました。すごい執念を感じ、ゾっとしました。と、同時に私はそこまで嫌ってなかったし、いつかは仲直りしたかったのに、、２人の感情のあまりの乖離に動揺し、何も手につきません。姉を供養するのは勿論ですが、姉に全否定された私自身、これからどのような心持ちで生きれば良いかアドバイスをいただきたく、宜しくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

自殺って最高の救いではないか？

全ての苦しみから逃れることが出来、生きるという動から離れることができる。自殺に対して迷惑！とか好きに死んでもいいけど、他人に迷惑かけるクズは死ぬべき！とかいっちゃう世の中の大半の利己主義な人達からも離れることが出来ます。自殺は迷惑というのは＝自分が損したくない、もしくは自分が死ぬ時に社会の迷惑になってないと思ってるお花畑。老人になって大量の国家予算のかなりの占める医療費を国が払い沢山のワーカーの働きにより初めて死ぬことができる。しかし自殺は家で首をつれば終わり。アマゾンですぐ買える。死ぬ前に警察でも業者でも呼んでおけばいい、もちろん死体の横に迷惑料数十万とか置いて掃除代金や葬式代にして貰えばいい。首吊る場所も山の中とかにすればいい。本来ならマグマに落ちるとかそういうのが完全に死ぬ方法としては最高だと思うけど、そもそもマグマには行けないし遠い。家族も悲しむけど、それだけ、遺書も70年分くらい書いたりしておけばオッケー。でも生きてて変な苦しい生き方をしてて親も苦しんでるなら自殺した方が良くないか？と思うのです。どうせこれから生きててもいい事はないし、小さなくだらん事で幸せを、噛み締めて生きるよりは安楽死した方がマシだろう。いや実際こわいと思う、死刑囚と同じ死に方だし、何千億年も経っても目覚めないってのが壮大に怖い。でもおそらく大半の自殺者はそれよりも今が苦しかった、あんまり考えてない小学生とかでも自殺してておそらくその場の雰囲気が大事。輪廻転生とかいうけど本気で信じてるなら死も怖くないはずだよな。生まれてきて知的障がいとか植物状態とかに生まれたらそもそも生きてる私という認識すら持てない認知症もそう。俺たちは結局は脳で動く電気信号にしか過ぎないって。 ISISとかの動画とか見たことあります？頭打たれて顔がそもそも原型をとどめていない。そんな人達が意識を残してると思う？首切られた人は叫んでいて、ある一定に達したら半目になって徐々に意識を失う。彼らの輪廻は？意識は？沢山殺した人はどうなるの？結局チリになるだけだろう、魂なんてものはなくてコンピュータシミュレーションのようなこの世界で苦しみいつか死ぬそれが早いか遅いか。何をしても苦しみはなくならない。だから私は自殺は最高の救いではないか？と思う。そう思わないでしょうか？

有り難し 138

回答 4

過去の出来事が忘れられず、前に進めません

過去の出来事が忘れられず、いつまでも前に進めません。物心ついたときから家族の仲が悪く、日常的に喧嘩があったり怒鳴り声が響いているような環境で育ちました。特にここ1年くらいは母と姉の関係が悪化してしまい、早朝や深夜にまで喧嘩をしていたり、時には警察を呼ぶくらいヒートアップしてしまうこともありました。喧嘩の内容は私には全く関係のないことなので気にしなければいいのですが、小さい頃からそういう環境で育ったからか、あの張り詰めた空気や怒鳴り声が本当に苦手で、喧嘩が始まると毎回息が苦しくなって震えが止まらなくなりました。母にやめてほしいと頼んでも逆に怒られてしまったり、父にどうにかして欲しいと頼んでも「仕方ない、我慢するしかない」と言われてしまったり、自分にはどうしようもないことで苦しまなければいけないことが本当に辛くて、大きな喧嘩があった後は死にたくなる気持ちを抑えるのに精一杯で一日何も手につかず学校にも行けずでした。今は姉が一人暮らしを始めたので落ち着いているのですが、ふとした時にあの時のことを思い出して、家族への嫌悪感　それ以上にあの時私がなにかしてれば変わったんじゃないかとか、家族の喧嘩ごときでこんなに悩む自分が弱いんじゃないかとか、後悔と自己嫌悪に陥ってしまいます。もう終わった出来事なのにいつまでもダラダラと引きずって、思い出す度に死にたくなって、もし大人になってもこの状態だったらと思うと怖くて仕方ないです。今は学生なので家を出れませんが、大学からは家を離れる予定です。環境が変われば忘れられるものでしょうか？もっと時間をかければ忘れられるものですか？大袈裟だなと思われるかもしれません。自分でもこんなことで悩んでるのがばかばかしいなと思います。ただこれから家族とか今までの辛い出来事に囚われずに、前を向いて生きるためにどうすればいいのかを教えてほしいです。　拙い文章ですみません。

有り難し 6

回答 1

自利利他について教えてください。

小さな頃からなにか困ったことが起きると私が我慢すれば良いと相手を優先し自分で自分の気持ちを押し殺してしまいます。人のために自分の限界を超えるまで行動して後から逆に迷惑をかけてしまうこともあります。そしてそのような状態の時幸せかと言われるとむしろ苦しみを感じていて、心も体も悲鳴をあげて、誰もいない時にほっと幸せを感じます。最近自利利他という言葉を知りました。この言葉について調べてみたのですがわからないので詳しくお聞きしたいです。特に自利とはどういうことを言うのでしょうか？このままでは誰も幸せになれず自分も潰れてしまいそうで怖いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 142

回答 6

喜びも悲しみも何も感じたくない

何かに挑戦する気力がありません。仕事は好きで、色々あるけれど日々の生活に感謝しています。しかし、仕事以外に何もする気にならず、仕事と家の往復のみ、そんな毎日を送っています。感覚が麻痺しているというか、挑戦して傷つくことが怖いから自分を守っているというか。何に対しても無気力になってしまいます。

有り難し 14

回答 2

人生が虚しいです。でも死ねません。

中学生くらいの時から、毎日生きることが辛くなり、ずっと死を意識するようになりました。でも死ぬのは怖いし、死ぬ前の苦しみを考えると死ねません。私は少しでも嫌なことがあると逃げ出したくなります。人が怒る姿を見るととても怖くなります。人生が嫌なことばかりだと分かりきっていますし、嫌なことの全部から逃げることは不可能なことは分かっています。でも、そう考えると絶望感が増します。逃げきれないなら死ぬしかないと思ってしまいます。なんとなく生きている感覚があり、人生が空虚だという感覚が消え去りません。何をしても虚しいです。こんな状態のまま生きていても良いのでしょうか？普通の人にとって、人生は虚しいものでは無いのでしょうか？仏教の観点からは、人生はどのようなものだとされているのですか？

有り難し 35

回答 1