問答一覧

検索結果: 4525件

人間として生きる意味がない

昨日、親と殴り合いの喧嘩をしました。義理の父に小6の頃に体に手をだされ、大人になってその頃の怒りと憎悪が溢れ出すようになりました。母親は義理の父に必ず味方し私の言うことなど一言も聴いてくれません。妹は高校の時に彼氏が出来たからといって高校を中退させられ、妹が専門学校に行くとなった時の奨学金の契約も車の試験代も私がローンを組み、母方の祖母の葬式代は私がクレジットカードで分割して払い、私は何のために働いているかさえわかりません。私は18の頃から働いていますが結局、家族の奴隷のように思えてしまいます。義理の父はここ最近は家でだらだらとしているので、腹がたってしかたありませんでした。母親のパート代だけではガス代、水道代、電気代など払えてないのに働かずにだらだらとしています。実家に帰ってきてしまっている私が悪いので、今月家を出ることにしたんです。服とガスがまだ来てないのでお風呂に入りに帰ったら他人行儀に早く帰ってと言われる始末でした。母親に言われるくらいだけならよかったのですが義理の父がでしゃばって来たので怒りを抑えられず殴り蹴り暴れました。もっと家をぐちゃぐちゃにしてやろうと思いましたが、それは理性がやめときと言うのでやめました。でも義理の父を殺すまでこの怒りと憎悪は消えないと思います。それより、私が死ねばいいのでは？人間として生きている意味はないのでは？人間として生きるだけでお金がかかる、なぜ私は人間として生まれて来たのだろう？早く死んで来世で人間以外に生まれ変わってもっと自由に生きたいなぁ

有り難し 41

回答 2

2023/07/16

どんどん取り残されていく

私は精神病で会社をしばらく休んでしまいました。やっと戻ることができましたが、ろくに仕事を任せてもらえず、正社員なのにアルバイト未満の仕事生活を送ってます。後輩には仕事の能力面でうんと水を開けられ、同級生は本社勤になってより難しい仕事を任せてもらえるようになっていました。仕事を頑張ってることしか自分を支えてくれるものがなかったので、取り残されてしまってる今の状況がとても辛いです。おまけに、休んでる間に同い年の人が何組も結婚し、また控えてる勢もまた複数組あるとなると、ライフステージの面でもどんどん取り残されている感じがして辛いです。総括すると、私は精神病、仕事の孤独、人間関係の孤独と戦い、置いていかれる恐怖と、何をするにも不利な精神病歴といったハンデを背負って生きていかざるを得ません。私は何か悪いことをしたから、こんな孤独を継続しなくてはいけないんでしょうか？どうしたら、孤独から逃れられるんでしょうか？高校の頃に思い描いた会社で偉くなることも、恋愛をすることも叶わなくなったい今、何を目標に生きていけばいいんでしょうか？また、もう一度人生をやり直せるなら、大学に行けなくても、金がなくてもいいので、健康でみんなと楽しく生活できる孤独のない人生を送りたいです。

有り難し 4

回答 1

罪の意識が消えない

以前何度か相談させていただいております自分の過去の不倫のことに対してです。一番最初に相談させていただいてから月日が経ち、その間に自分がどのように償えばよいか日々考えました。私の場合は奥様が知ってるかわからないため、奥様に直接償えません。だから自分がどのように償えばと考え、実行してもただの自己満足にしかならないことは重々承知しております。その上でSNS上で自分が不倫経験者だと公開してほかの不倫被害者の方とお話しさせていただき、懺悔、反省いたしました。また自分のような者を増やしてはダメだと不倫がいかに人を傷つけるか、不毛なことかを発信いたしました。 (現在はそのSNSはとある理由で削除し現在は何もしておりません。) このような行動を起こしましたが、最近芸能人の不倫が多く、その芸能人に対するバッシングを見て自分が言われてるようにしか思えず、結局自分のことのように思えるということは何も反省できていないのではないか。と考えました。反省は一生かけて行うものだと思っておりますので結果がすぐ出るとは思いませんが反省とは別に自責の念は消えません。死にたくなるほどです。それくらいの業を犯したのですから当たり前といえば当たり前ですが私が死んで奥様が喜んでその後の人生幸せ！と思えるなら別ですがそんなのですむはずはないので死にたいと思いますが死んではいけないと思います。でも死にたいと思いながら生きるのはつらいです。どういった心持ちで生きていけばよいのでしょうか。大変稚拙な文章で申し訳ありませんが一読していただければと思います。

有り難し 31

回答 2

自業自得？それとも

　はじめまして。プロフに細かく書いたのですが音響外傷になりました。今思えば極度の運動不足や不眠で体力を失ってたのだと思います。仕事をそろそろやらないといけないと頭にたまによぎりはじめた矢先、未来が狭まりました。　外の世界や未来のことを考えるのが下手で、聞こえなくなるとこうなるのをはっきり理解できてませんでした。視野が狭くなり自分の体を理解しきれなかったが故です。ある日眠れなくて頼るものがなくてどうでもいい音で気を紛らした結果です。昼間も焦る気持ちを抑えるために音を聞き続けました。その前に薬を飲み忘れ、残りのお薬を飲み終わってからお医者様に行った経緯があります。検査で安心したかったけど拒否されたのもパニックの原因です。お医者様は聞こえは変わらないと言ってましたがその言葉を信用できなかったんです。自分の聞こえも信用してませんでした。外にでると気が紛れましたが横になれないので家にこもったせいです。外回ってこいと家族にも言われてましたが気力がなく家でぐるぐる歩いたり横になってました。　　耳以外は健康体なので事故にあったりしなければ長生きしそうで途方に暮れてます。お金がないのと稼ぐ先がないのとで危険なこともあまりないので死ぬ確率も低くなってるでしょう。　ただでさえスキルのない私が手帳貰えないレベルの難聴となると相当これから大変だと思います。（私だけでなく家族にも相当迷惑のかかる事態だと落ち着いた今思います。一般的な家庭なので老後を養うほど稼げなくなるかもなのに？と思います。いろいろ金銭感覚や未来に対する考えがなくてこうなると思わなかったんです。）　人間って多少負荷というかストレスがないとだめなのかと思いました。病気不安症気味で今話題のコロナが怖くて顔は触れなかったので他の疾患に気づけませんでした。自業自得ですが、この道は今生きている私が決めたことでしょうか。それとも単なる自業自得でしょうか。今世の私に対する神さまの罰でしょうか。今世に生まれたたときの私が決めた課題に含まれるのでしょうか。　ごちゃごちゃしてますが運命についてお聞きしたいんです。避けられないものだったのかどうかも気になってます。現実との向き合い方が下手ですが下手なりにもっと向き合えれば変わってたのでしょうか。耳鳴りや痛みの気を紛らすために逃避してました。

有り難し 19

回答 1

霊が見える

すみません，私は死んだおじさんの霊が見えます。これはどういうことですか

有り難し 68

回答 3

2022/10/11

何度も何度も同じ失敗を繰り返してしまう

昔から様々なことが人よりもできなくて、改善しようと努力しても何度も何度も同じ失敗を繰り返してしまいます。努力し続ける気持ちが続かないのが原因なのはわかっています。無理をし続けて疲れてしまうと周りにも自分にもよくないことは知っているので、なるべく自分に負担をかけない方法で努力しようとしてはいるのですが、それをするとどうしても怠けてしまい失敗してしまいます。同じ失敗を何度も何度もして、何度も何度も怒られ呆れられ、それでも改善すらできず迷惑にしかならない私は、もう何もしない方がいいのでしょうか。何をするにも敷居が高く、いっそ私などいない方がいいと思いますが、そう思うことすらもいけないことだというのはわかります。でも、もう、生きることも死ぬことも満足にできず、頭がどうにかなりそうです。

有り難し 20

回答 2

…

私は、高校時代から自分のことは自分で全てやって来ました。諸経費や積立金車の免許、車代、成人式代とアルバイトかけ持ちしたりして賄ってきました。しかし私には看護師になりたいという夢があり、高校時代に受験をしたのですが、失敗してしまい、二次募集を受けるという選択肢もあったのですが金銭的に余裕がなく、老人ホームで約2年間働いたあと、准看の学校に通い、病院でも奨学金を借りながら通っていたのですがパワハラが原因で精神的に参ってしまいやめました。学校在学中も奨学金だけではやっていけず、生活もあったため、アルバイトを掛け持ちしながらやっていたのですが、生活が苦しく、消費者金融金融からお金を借りてしましました。准看護師の免許を取得後、正看護師の学校に行きたいと思い受験をしたのですがまた失敗していました。今は仕事をして何とか生活していますが、借金の返済、支払い等々をしてしまうと手元に全く残りません。借金をしてしまったのは自己責任でその支払いに追われてるのも自業自得です。私は高校時代も弟達のご飯や洗濯物自分のことは我慢してやって来ました。しかし周りの人は親に頼れて、行きたい学校に行かせてもらって、なにか気に食わないことがあれば死ねだのウザイだの文句ばかり言って自分で何とかしようともせず羨ましい限りです。親を恨んでるわけではありませんが、なんで自分だけがこんな思いをして生きていかなければならないのかと毎日思ってます。母は4年前に亡くなっており、父も何とか仕事に行ってる状態です。未来が見えないこんな人生が時々嫌になり、死んだら楽になるのではないかと思ってしまう時がたまにあります。私より辛い人生を歩んでる人はもっとたくさんいると思います。なんで自分だけがと悲観してても何も変わらないことも分かっています。でも、どうしたらいいのか分かりません。周りの人はどんどん幸せになっていくのに、私はどんどんどん底に落ちていってる気がします。物事をポジティブに考えられれば状況は変わるのでしょうが、こんな状態の中前向きに考えて生きていくことが出来るでしょうか…? 私は幸せなりたいです

有り難し 36

回答 2

2023/03/09

孤独な父に協力できない

私の父（59歳）について。　四人家族で、私の姉は既に結婚し子供もいて自分の家庭を築いています。私も結婚を予定している彼と同棲をしています。　姉も私も実家からそう遠くはない場所にいるのでいつでも会えます。母はアクティブで子供が巣立ったことを喜んで仕事を変えながら、趣味のコンサートや友達と旅行など充実している様子なのですが、父親は反対に仕事以外何もしていません。　また、父親は幼少期から実の家族に捨てられて、自分の親にあたる家族とは連絡取れるものの全く会っていません。また、趣味もなくコミュニケーションも苦手な父は会社でも歴が一番長いけれど舐められている（本人の発言によると）ようでストレスをためていそうです。休日もやることがない様子でお酒だけ飲んでいる日々です。　母親は父の背景を知りながらも今までの父の行い（家事や子育てに非協力的）やお酒しか飲まない姿に呆れて、私が産まれたころにはあまり会話をしている様子は見られませんでした。離婚しない理由としては金銭面とおそらく可哀想という情があるのかなと娘の私は考えています。　父はなにかあれば「家族だから」と口にしてくるのですが正直、「家族」という面で見ると私は自分の家族が好きではありません。一人の人間として見た時に悪いところも良いところも知っているので嫌いになれないだけです。　一緒に暮らしているときはコミュニケーションを取れていたのですが年齢を重ねてきたこともあり、だんだんと話が通じなくなってきました。今まで色々と一緒に出かけることを提案して実行してきたつもりですが本人が変わる気がない様子なのであきらめてしまいました。　でも、このままどんどんボケてきて死ぬまでの時間を寂しく過ごす父に何をしてあげられるのか悩んでいます。仲間外れにされている感覚が常にあるようなのでペットはどうだろうかと考えたものの母が大の苦手で許してもらえません。　残りの人生を楽しませてあげたいです。どなたかご教授いただければと思います。

有り難し 2

回答 1

2021/12/28

心が弱ってしまい生き辛いです

今、仕事は人手不足で大変だけど、好きな仕事につけて幸せです。天職だと思っています。子供には恵まれなかったけれど、旦那との暮らしも、幸せです。本当に大切にしあえる人に出会えて、感謝しています。素敵な人に沢山出会えて、私には、幸せがたくさんあります。でも、心が疲れています。旦那にも、こんな私でごめんね、ごめんねって言ってしまいます。自信を持ってって言ってくれるのに、それに答えられていません。自分に自信がありません。 … 過去の相談でも書きましたが、隣人のことでトラブルが何度があり、それ以来度々トラウマのようにあの日言われた言葉やあの悪夢の姿が蘇り、自分が嫌になります。私はあの日、全力で否定し罵倒されました。私も隣人は嫌いです。人の心をえぐるような事ばかり言っています。でも嫌いと思う自分の心さえ、汚いって思えて余計に嫌になります。休日、辛い日は家にいないようにしています。関わりたくないから、家から逃げます。引っ越して新しい地に移れば、前向きに生きていけるのか…本気で引っ越しも考えますが、解決出来ずにいます。嫌なこと、辛かった記憶を乗り越え、前に進めばいいのに、心が止まってしまう。このまま、ふっと消えてしまいたい… それでも、大切な人や、大切な場所のために、ちゃんと生きなきゃって思います。ふっと死にたい…とつぶやく自分を、直したい。私は、駄目な人間かもしれません。完璧にはなれない。でも、もっと笑って胸張って生きなきゃいけないですよね。職場などでは、明るくハツラツと生きていますが、ふとつらさがよみがえり、心が苦しくなります。生き辛さから抜け出す強い心になりたくて、もがいています。こんな人、他にもたくさんいるのかな…

有り難し 10

回答 1

10年交際している彼について

初めまして。15歳の頃から交際している彼がいます。彼とは恋人であり親友のような関係で、年を重ねるごとにかけがえのない存在になっていきました。しかし問題があります。彼も私も18歳から社会人です。彼は6社ほど転職をしています。働くのが嫌なわけじゃないです。彼が一生懸命なのはそばで見ていたので分かっています。しかし《人に気を使いすぎる》《真面目に考えすぎる》《優しすぎる》のが原因で、上手くいかなくなってしまい、張り詰めた糸が切れたかのように、逃げるように辞める事が多々ありました。バイトもありましたが、3年勤めた会社は鬱になって退職。それからというもの、1年や1年半くらい続けて同じような状況になり辞めています。 2年前に、「次転職するなら別れる」と約束して入った会社も、一生懸命頑張っていたのに色々な原因(理不尽なこと、手取りが12〜13万で私と結婚は難しいと思っていたことなど)が重なりバックレるように辞めてしまった為、別れました。自分で決めたのにひどく辛く毎日死んだような気分でした。数日後彼から連絡がありました。私のことを諦められないと。だけど私は、「会社に戻れないなら、私も戻らない。」と言いました。彼は何度か上司に謝り、頭を丸めてまで会社に謝りに行きましたが結果はＮＯ。結果はダメだったけど、ここまでした彼をもう一度信じて見たいと思いました。それからまだ2週間くらいですが、すぐ行動に移っています。今までの転職より何だか彼は前向きで、資格や経験を生かした業種にエントリーしたり面接をしたりしています。「どんなにキツイ仕事でもやる。もう怖いものなんてない。今より必ず環境を良くするから結婚してほしい。君を失う事だけは嫌だ」と言っています。甘いかもしれませんが私は彼が好きで、彼との幸せな未来を手に入れたいです。私の両親も私と彼はいずれ結婚すると思っております。しかし彼の転職だけはいつも心配していた為、今回のことは口が裂けても言えません。安定するまで言わずにどうにかやりきろうと思っています。安定し、気持ちを固めてから事後報告をしたいのです。しかし毎日気持ちが不安定です。彼を信じて、また同じ事が起きたらどうしよう…親に「彼の仕事はどう？」と聞かれたらどうしよう！など不安になります。私の決断は間違っていませんか？後押しして頂きたいです。

有り難し 5

回答 1

恋愛が出来ない劣等感がなくならない

今まで人と付き合った事がなく、恐らく世間一般でいう恋のような感情を持った事がないです。ずっとそこまでそれを気にしてはいなかったのですが、どんどん周りが結婚・出産などをしていくのを見ていて、幸せそうでよかったと思いつつも劣等感に苛まれるようになりました。大体の人は当たり前にできて、いつでも支えて理解して、必要としてくれる人がそばにいる、それがない自分は欠陥品だと思います。好きな趣味や仕事に没頭していてもテレビや本を開けば恋愛、結婚、1人は悲しい事、どこからも突き付けられて息苦しくなります。自分の価値の無さに死んでしまいたくなります。悲しむ人は親くらいしか居ませんが、簡単には出来ないのでこうして生きてしまっているのですが…。払拭するためには新しい出会いを探し、自分が好きになれる人を見つけるしかないと少し考えてみたのですが、いい大人ですのでそんなに簡単に良い人に会える訳もなく、まずこんな生きるのが下手くそな自分が急いだ所で騙されて遊ばれるのがオチだろうなと思います。仕事や趣味は本当に楽しくやれていて、こんな自分でもいいじゃないかと思える時もあるのですが、生きているとどうしても恋しろ、求められない人間は格下だと聞こえてきて今みたいに沈んだ気持ちになります。婚活などすればいいのかもしれませんが、自分に結婚生活が努まるかというと自信はありません。軽く遊ぶような事はもっとできません。でも恋愛の暖かさみたいなのには憧れます。相手がいるからといって必ず幸せではないというのは頭では分かっているのですが…。本当に身勝手で嫌になります。こんな子供で親にも申し訳なくて人生八方塞がりです。もう自分がどうしたいのかもあやふやです。どうしたらこんな気持ちから抜け出す事が出来るでしょうか。長々とすみません。

有り難し 21

回答 2

どうにかして助けてあげたいです

一昨日、唐突に彼から「今月末に死ぬ事にしたんだよね」と冷静に伝えられました。ショックとパニックでその場では泣きながら彼の話を聞くことしかができませんでした。詳細は下記に記載させていただくのですが、今はどうにかして彼を助けられないかと思ってます。時期も迫っており、正直とても焦っております。どうにかして彼を助けてあげたいです。彼の状況は、これが原因　というものはないのとのですが仕事やプライベートのバランスがとれなくなってしまい、それがストレスとなり蕁麻疹が出続けたり頭痛がひどかったり眠剤を飲まないと眠れない状態が続いていたようです。心臓も元々弱かったようで最近はストレスのせいで余計調子が悪いようです。もともととても真面目で責任感が強く完璧主義者なので最近の自分が退化していることに疲れてしまったようです。色々原因はあるだろうけどとにかく自分が悪くなっていくのを見ているのが辛い。と言ってました。彼自らどうにかしようとたくさん調べたり精神科にも自分で行って話を聞いてもらったりもしたようです。お寺で写経を読んでお話しをしたりもしたそうですが　それでも　色んな選択肢を検討した結果、自分で終わる期日を決めるという事にしたようです。彼の性格上、衝動的に行動する人ではなく、話している時もとても落ち着いていてもう意思が固いという状況でした。一緒には住んでないのですが、不動産に行ったり、仕事は引き継ぎを始めており、とても冷静に準備を進めているようです。 10月に一度ビルから飛び落りようとしましたがその時はどうにか私が引き留めることができました。ただそれ以降何かがプツンと切れたかのように精神面が安定しなくなってしまいました。たくさん話を聞いて話をしたのですが彼の気持ちを変えることが私にはできず、藁をもすがる思いで、ここにて相談させていただきました。どうかお願いします、彼を助けるのを手伝って頂けないでしょうか。

有り難し 15

回答 2

後先考えない素直な人との付き合い方

お久しぶりです。長い話になりますが、なるべく簡潔に書いて行きたいと思います。 5年前、当時はADHDが強かった私が障害者雇用で今の職に就いた時から始まります。そこで出会った指導係の局様と、揉めに揉めて関係を拗らせ。今では多少、私に非がある部分もあるとはわかっておりますが…。最終的に、彼女に給湯室に呼び出されて「(すぐ反論して)生意気だ」「(不満をたたえた)その目が気に入らない」「私のことを軽蔑しているんでしょ」などと怒鳴られ、「もう何もしなくていい」仕事を全て干されました。その時は会社が間に入り、その方を辞めさせる事はできないけど異動はできると言われ、「接点がなくなるなら」と了承しました。それから4年弱。フロアは同じままなので、会えばチマチマとした、「もしかして勘違いかな」とも思えるような微妙な嫌がらせをずっと受けている状態です。・すれ違い様の舌打ち・私がボランティアでやっているような環境整備に「やり方が気に入らない」と人伝に文句を言われる(かと言って率先してやらない) ・時々、自分より立場の弱い派遣社員などを捕まえて長いと30くらい文句を言ってるなど。最初は被害妄想の可能性もあると無視してましたが、さすがに4年も続くと感覚が麻痺し。最近は嫌がらせかもと思うと、咄嗟に大きく足を踏み鳴らしたり。舌打ちに時間差で舌打ちしてみたり。向こうが私と行き合い、ビクンと跳ねて睨んでそそくさといなくなった後、私も大袈裟にビクンと跳ねてみたり。そんなささやかな仕返しで、何とか恐怖と憤りを笑いに変えてやっていました。その笑いも嘲笑に近いので、あまり褒められた物でありませんが…。しかし先日、うっかりドアを彼女にぶつけてしまい(咄嗟にですが謝りました)。同日にエレベーターに挟まれ掛け、謝罪されなかった事で急に「殺してやりたい」と強く思ってしまいました。彼女は恐らく、後先を考えられない臆病者で、この後どうなるかを考えずに言動をしてしまう性質のようです。私個人は仏罰は罪悪感から生じると思っています。なので、彼女のような悪気の無い子どものように残虐な人がどうすれば罰せられるのかが分かりません。だから余計に、そうした内省の機会を無視するような人間は死ねばいいのにと思ってしまいます。どうかこの憎しみの落とし所を教えて下さい。

有り難し 4

回答 1

将来の不安と嫉妬、私には子宮がありません

はじめまして、初めて投稿させて頂きます。ハヅキと申します。タイトル通り、私には生まれつき子宮がありません。それに気づいたのは、高校生の時で当時、生理が来ない私を心配して付き添いの母と一緒にレディースクリニックに行った事がきっかけでした。その時は、友達の様に生理の苦しみがないんだと逆にラッキーであるかの様にさえ感じました。しかし、今になって友達に彼氏が出来たり、将来結婚したい、子どもがほしい等の様な将来についての幸せの話を聞くと私の心の中にわだかまりの様なぐつぐつとした感情が出てくる様になりました。表では「本当だね、そうだね」と笑顔に言えるのですが、心の中では、私には子宮がないので、もし、彼氏が出来て結婚できても、子どもが産めない事をカミングアウトしないと時が来ると思うと将来に希望が持てず、また、男性と仲良くなる事も避け、友達とその様な将来の話をする事も辛く思う様になりました。普通の幸せを全うできない自分の身体が憎い。普通の幸せを全うできる友達を心から応援する事ができない自分が辛い。これから先、生きる上で私は何の為に生きていけば良いのか。親が死んだら私はずっと1人ではないのか。今までは考えない様にしていた事が、このコロナ禍も相まって自分の将来の事を考える機会が増え、鬱々とした状態が続いてしんどいです。人は何を目的に何の為に生きるのでしょうか。今の私には目的も希望もありません。自分に得られないものを得る事ができる友達が羨ましくて仕方ないのです。親や祖母は、将来の医療が発達して助けてくれるとか、結婚しない人が増えているとか、結婚だけじゃなくて仕事や趣味を生きがいにすれば良いと言いますがそんなの慰めにもなりません。普通の子どもを産める身体で生まれ、幸せを全うできる人に私の何がわかるんだと思う気持ちになります。そう思う事自体しんどいです。私は何を生きがいに生きれば良いのでしょうか。こういった嫉妬心はいつか消えるのでしょうか？周りの人達にはとてもじゃありませんが相談できないので、こちらで相談させて頂きました。乱雑な文章で申し訳ございません。

有り難し 24

回答 1

収入の嘘をつく夫

結婚生活、十数年の間に夫の転職などもあり収入が下がり、生活はなんとかギリギリ出来るけど貯金はできない。そんな感じの現状です。夫は本職とは別に、副業をしています。日中は本職の会社へ行き、帰宅してお風呂とご飯を済ませたらすぐに書斎に行き副業の仕事をします。土日も近くのファミレスなどへ行き、副業の仕事をしているようです。子供は寂しがっています。もちろん私もです。でも、家族の為に頑張ってくれている。と信じて、我慢していました。ちなみに副業の収入は、1円もありません。結果は後からついてくるもので、これから収入として入る。今はその基礎を作っている段階。収入になったらもちろん家計に入れる。と、もう何年も聞かされていましたので、信じていました。しかし、先日ふとしたことがきっかけで、実は副業にも収入が既に発生していることが分かりました。年間で何十万円です。更に、青色確定申告の還付金も家族の口座ではなく、自分の隠し口座に振り込みしてました。私はてっきり、還付金はないのだと思ってました。世間知らずでお恥ずかしいですが、世の中そんなものなのだろうと。。そのお金をどうしたのか？きっと、パソコンを買ったり洋服を買ったりしていたんだと思います。 1.2年前から、そんなになぜお金あるのかな？と不思議に思うようになりましたが、フリマアプリで売ったりして稼いだお金だろうと思っていました。収入があることを内緒にされていたことが悲しいです。なぜ隠すのか、理解ができません。お金の管理は私がしています。生活は楽ではないので、夫へのお小遣いも少ないかもしれません。けれど、その副業の収入があれば、お小遣いにも振り分けられるのに。土日や夜も、家族の時間を持たずに犠牲にしてやっているのに… 私や子供は寂しさを我慢しているのに、あなたは自分の懐を温めるために、家族の時間を犠牲にして副業していたの？と。お金の嘘はこの1回ではなく、付き合い当初から何度かあります。 (いつの間にか無くなっていた物、実は売っていた。など。) この気持ちや事実をどう夫に伝えれば夫は理解してくれるのか、わかりません。嘘というのは、信頼関係が何より大切な夫婦にとって、とてもダメージが大きいものです。夫をこの先も信頼して、死ぬまで一緒にいられるのか…不安で仕方がないです。

有り難し 4

回答 1

死産しました

今年の２月、三人目の子を死産しました。自然陣痛を経て産まれてくれましたが、すでに亡くなっていました。医療的にも原因ははっきりとしていませんが、私自身の性格や、妊娠中の行いが主な原因だと思います。働きながら子育てする女性に憧れ、働く事に執着しており、高齢出産になるのに、体力的にも精神的にもきついと思いながらも仕事を続けていました。臨月に近付くと、どうしてか無事に産まれてくることを想像し辛くなっていました。仕事が忙しい時期だった旦那さんに遠慮し、助けを求められず、日々苛々してもいました。お腹の子のことを気にかけず、誕生を楽しみに穏やかに待ってもあげられなかった。お腹の中で子どもがそれを感じて苦しみ、産まれてくることを止めたのではないかと思っています。火葬の前日、朝まで亡くなった子をずっと抱いて、何度も謝り、話しかけました。その中で、「あなたのことを大事に思っていたんだよ、それだけは信じてほしい」と強く抱きしめると、子の表情がやわらかくなり微笑んでいるように変わったんです。火葬当日、旦那さんや義父が「表情がよくなってる、笑ってるみたいだ」と言ったので錯覚ではないと思います。やはりこの子は苦しんでいたんだな、と感じ、今も申し訳なさで一杯です。旦那さんや上の子たちは楽しみにしてくれていたのに、悲しい思いをさせてしまいました。こどもは「赤ちゃんなんで死んだの？」と何度も聞いてきますがうまく答えてあげられていません。また、義両親は、長男さんを幼くして病気で亡くされているのですが、その命日と、死産した日が同じで、義両親は私の陣痛が始まったとの連絡で、「(長男の)生まれ変わりではないか」と喜んでいたそうです。義両親の想いにこたえられず、再び悲しい思いをさせてしまいました。夜中に後悔で涙がとまらず過呼吸を起こしたりもし、旦那さんやこどもにも心配をかけており、そんな嫁、母の居る家では皆安心して暮らせないだろう、と申し訳なく思っています。火葬後にお経をあげて頂いたお寺さんから、「亡くなった子のぶんまであなたが一生懸命生きてください」と御言葉を頂きましたが、私はどうしてもそれがいいと思えません。私は自分の生き方のせいで、お腹の中のこどもの命を生かせてあげられなかったし、今目の前に居る家族にも悲しい思いもさせているんです。なのに、私は生かされていいのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

離婚したいです

結婚2年目、同棲期間を入れたら4年一緒にいる事になります。主人の実家の近くに住んでいます。最初の2年は御両親にも会わせてもらえませんでした。未だに御両親以外の身内、知り合い、友人にも会わせてもらえません。私には結婚式も新婚旅行もありませんでした。同棲期間中にお金も渡してもらえず、私のお給料も彼に管理されていたので、貯金を切り崩してしまいました。自分だけ食事を抜いたりもしました。家の事をしながら自分の仕事を手伝って欲しいと言われ、必死に尽くしました。彼は子供が欲しいといいます。私は自分の排卵日を伝えますが、彼は何もしません。自分が不妊なのかも分からぬまま、30歳になりました。こちらに知り合いもいません。彼は私に実家に入ってもらって、両親のことも頼みたいようです。今年の初め、義理の父が入院することになり、小まめに顔をだしたり、義母に付き添って病院にいったり、差し入れをしたり、退院するまでの3ヶ月間弱音を吐かずに明るく振る舞いました。義父が無事に退院後も、主人はマイペースで、今後の事(いつ実家に移るのか、本当に私が彼の実家に入っていいのか)を話してもくれません。私はいつも不安です。結婚式もしてくれず、身内に挨拶もさせてもらえないまま放っておかれてしまっているのに、義理の実家で親戚の話が出ると、会話に入っていけません。私なりに「みんな仲良くてうらやましいですね、私も会ってみたいな」などと加わろうとするのですが、タイミング悪くみんなテレビに夢中だったりするので、一人で落ち込んでいます。主人は間に入って雰囲気を良くするなんてことは、初めて連れてきてもらった時から一度もありません。連れてきて満足して、一人でタバコ吸いにいったり、一人で新聞読んだりスマホしたり。基本それぞれ好きにする感じのお家で、初めて連れてきてもらった時からテレビがつけっぱなしの部屋で、うまく会話が出来ずに途方に暮れたりもしました。いつも孤独だし、将来私達夫婦がいつどこに住むのか、私の妊娠出産に対してどこまで本気なのか、分からずに苦しいです。家事もこなしてるし、自営業の彼の仕事で頼まれたことは引き受けてるし、みっともなくないように身だしなみや体型も管理してます。最近、私は死んでるみたいだなと思うようになりました。離婚を切り出したのですが、応じてもらえません。

有り難し 24

回答 1

旦那を見るとイライラします。

結婚7年目。旦那の事が嫌いで、生理的に受けつけず、拒否反応な状態です。旦那と一緒にいるところを周りから見られる事が嫌です。「この人が旦那さんなんだ」と思われる事が嫌です。人として、旦那として、父親として、全て嫌いです。私の中で旦那の人格を否定しています。早く死ねばいいのに！と毎日思います。結婚を後悔していますが離婚する勇気はありません。子供がいるので。でも、子供の前でも旦那を怒鳴りつけています。子供の中では私が悪者です。自分は必要ないんじゃないか、私がいない方が子供は幸せじゃないかと考える日々です。子供の前で怒鳴る事を抑えたいのですが言わずにはいられません。勇気があるなら死にたいです。今の状態から解放されたいです。人前で仲のいい夫婦をするのは疲れました。私はこれからどうしたらよろしいでしょうか。離婚して一人で生きるべきなのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

座間の事件、お坊さん何やってるんですか

タイトルの通りです。お坊さん、あなた達の仕事は何ですか。法事のお勉強は沢山して、沢山葬式では命について教える機会はあるかも知れませんね。一部の方は自分の経験を元に説法するために全国を飛び回り、忙しくされているかもしれません。その法話に集うのは若い子ですか？見てください。今の若い子達の顔を。幸せ、生きること、命について教えるのがお坊さんの仕事ではないのですか？彼らは氷山の一角に過ぎませんが、もしあの9人がツイッターではなくここでのお坊さんに出会っていたら、教えを受けていたら。危機感をもっともって欲しいです。警察は法のもとに起きた事件に対してしか動けません。それが仕事。学校の先生は命の授業はしません。みんな学業の点数をつけるのに忙しくされています。お坊さん、お坊さん。何やってるんですか。犯人は言っていました。会ってみたら本当に死にたいと、殺して欲しいと言う人は1人もいませんでしたと。やっぱりな。と思いました。彼らは行動力のある若者です。その足で寺に向かっていれば。こう思いました。でも彼らは命の地図を誰が持っているのか知りません。自分の悩みが死でしか解決できないと、本当は生きていたいと思いながら、行動に出たんです。お坊さん、立派な良い地図持ってるんでしょう？そこで迷ったのは被害者だけではなく、加害者もであると私は考えます。私は今まで自分が幸せな立場にいると思うが故に、被害者の気持ちに寄り添って生きてきました。それは今でも変わりません。この事件に家族も自分も絶対に巻き込まれたくはありませんし、加害者の気持ちに寄り添う事はまだ出来ません。しかし、こういった事件の根本を解決、未然に防ぐ為には、加害者の気持ちにこそ寄り添うべきなのでは？とも思うのです。気持ちが分からずに罪を憎んでも犯罪は無くなりません。済んだ事件、亡くなった命は戻ってきません。だから問います。お坊さん、今の子達に、今後どうやって命について教えていかれるおつもりですか。自殺を考えている子の話だけではありません。加害者になり得る子に対しての話もお聞かせ下さい。

有り難し 133

回答 3

がんばればがんばる程損をします

人生に疲れました。私なりに精一杯毎日を生きています。しかしどれも空回りばかりです。何をしても私ばかり責任追及をされて、否定され、責められます。休みの午前中を使い、家を雑巾掛けまでして綺麗にしてますが、三日も持たずに散らかされます。それを怒ると、私が責められました。言いすぎたのも確かにありますが、複数対私で揚げ足を取り、関係無いことを責めて親は優越感。仕事では最近パートの方が辞めて、その人の内部作業が全て私に回ってきました。慣れない仕事にミスも増え、責められることが増えました。内部作業をやればやるほど、やりたかった仕事が遠ざかります。代わりに接客を始め、色々できない後輩の方が、私のやりたかった仕事をしていきます。また、私が後輩に指導をしていたら許せない口答えをされたので、もう仕事を教えないと上司に言い、それを了承したくせに、一週間後に「何故教えないんだ⁉︎」と怒られました。定期的に上司は私を労い、褒めます。このまま上司に上手いこと言われて飼い殺されそうな気もしてます。何もない時に涙が溢れてきます。辛いです。苦しいです。何故、一生懸命生きているのにこんなにも責められ、不条理なことをされているのでしょう？生まれてからずっとです。私ばかり悪者です。皆がやらない事をやってるのに、どうしてこんなに酷く責められるのでしょう？前世で人を拷問にでも掛けまくったのでしょうか？こんな人生捨てたいですが、やりたい事だらけなので捨てられません！でも、今の生活はどう考えてもストレスです！頭痛も酷いし、寝られないし。がんばればがんばる程損するこの世界に生きる意味なんてあるのでしょうか？

有り難し 45

回答 3