お坊さんが回答「忘れられない」の相談8392件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「忘れられない」

検索結果: 8392件

過去に傷付けられたことを許せない

ずっと抱えてきた思いを聞いてください鋭い言葉と皮肉で私を傷付けてきた人がいますあまりに酷い言葉に私が涙を流しても「気にしなくていいのよ」で終わりました本人の悪気のあるなしは別にしても、自分の言葉で相手が涙を流したならなぜひとこと「気に触ったならごめんなさい」と謝らないんだろう…と疑問ですそれでも付き合わなくてはならない相手なのでずっと対応してきましたが、10年ほど経った時に限界を迎え距離を置くことにしましたしかし未だにふとした時に過去のことを思い出し腹が立ったり泣けてきますし高齢の相手に対し距離を置いてムシを決め込んだ私が冷たいのかな、我慢が足りなかったのかな、と自分を責めることもありますたぶん相手は傷付けた言動を忘れているでしょうし、相手が謝る事はこの先ないと思います私が消化不良なのはその都度「あなたのその言葉に酷く傷付いています」という意思表示ができず、我慢してしまったことです謝ってくれずとも傷ついているという私の気持ちを伝えたかった、それを抑え込んでしまった事で今ももやもやしていますこの気持ちをどこに持っていけばいいのでしょうかいい加減このとらわれから解放されたいです

有り難し 16

浮気してしまいました

浮気してしまいました。主人以外の男性と、キスしてしまいました。肉体関係にはなっていませんが、世間から見れば不倫だということは自覚しています。主人は優しい人で、全く不満はないのですが、仕事の都合上どうしてもワンオペ育児になってしまいます。そんな子育てのストレスや、自分自身への自信のなさから、こんなことになってしまいました。相手男性を前にすると、そんな日常がいっときだけ忘れられて、女性としての価値を感じることができて… こんなことは、ただの言い訳に過ぎないのはわかっています。母親でなければならないのに、女でいたいという欲に負けてしまいました。幸せだったはずなのに、主人以外の男性からのアプローチに舞い上がってしまい、本当に馬鹿なことをしてしまいました。いまはただもう後悔ばかりで、消えていなくなりたいです… そしていつかこのことがバレるのではないか、と常に不安で精神的に落ち着くことができません。相手男性とはもう関わらないようにしていますが、後ろめたさと不安から、主人には心からの笑顔を向けることができません。きっといつかバチが当たるんだろうなと…どこかで絶対バレるんだろうなと… このさき生きていく自信がなくなってしまいました… こんな私は、どのようにして生きていけば良いのでしょうか… 生きていて、良いのでしょうか…

有り難し 21

車の運転中

悩み相談の掲示板で、「子どもを送迎する仕事をしています。携帯ナビの操作は信号待ちのときにしていますが、走り始め(赤信号が青に変わったタイミングで足をブレーキから離した時)にも携帯を少し触ってしまいました。この様子を見て、子どもが将来真似しないか不安です。考えすぎでしょうか。。もう過ぎてしまったことなので、次から気をつければ大丈夫でしょうか、、子ども(小学生)には、あとから言葉で伝えても、なんのことやら？ですよね？」という相談をしました。すると、「子どもにとっては、信号待ちかそうじゃないかの区別はついていない、信号待ちであっても携帯を触るのはやめるべき。」という意見がいくつもありました。その通りだと思いました。会社の人にも相談したところ、「真似するかどうかについてはきっと忘れちゃってると思うから大丈夫だと思う。ただ、明日から気をつけよう！」と言われました。以後、気をつけようと思っていますが、本当に子どもが真似しないのか、悪い見本を見せてしまったことをすごく後悔しています。過ぎてしまったことで今更どうにもできないのですが、、その子どもに、明日になって、「昨日の運転中に携帯を触ったのは、悪い見本だったから真似しないでね」のような話をしたところで、子どもは混乱してしまうだけだと会社の先輩にも言われました。。

いつも失敗してしまいます。

相談失礼します。私は現在、フリマアプリを使用しているのですが、そこでトラブル？を起こしてしまいました。内容としては、お相手様に私が出品した商品を模造品ではないかと言われたことです。私が出品した商品が模造品ではないことを購入先や他のフリマサイトで検索したのですがその商品があまり出回っておらず、本物なのか偽物なのかわからずにいます。しかし、出品した際に説明欄に大事なことを書き忘れていました。私が出品した商品は２つ種類があり、その商品名を詳しく記載していませんでした。商品名を詳しく書いていればお相手様に誤解と、不快な気持ちを与えていなかったのではないかと思いました。私の場合、詐欺にあたるのではないかと思いました。お相手様とは相談し、返送返金対応をします。ですが、お相手様から訴えられてしまうのではないかと不安になりました。この場合何か罪にあたったり、訴えられることはありますか？拙い文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

大切な人と好きな人の違いは？

こんにちは。好きな人と大切な人って別物ですか？６年くらい好きな人に大切な存在だと言われました。でも決して好きとは言ってくれませんでした言われた後に、中々会うことができない国外にいってしまっています。彼の夢を応援したいし幸せに笑っていてほしいんです。会いにも行きたいです。今までも失礼なのですが、彼氏がいてもその人が1番に好きで大事な人でした。きっとまた次の恋をしてもその人が1番にいるし忘れたくないのです。でもそれは次の相手にもすごく失礼だし自分も落ち込んでしまいます。ただ、自分自身、大切と言われてすごく嬉しかったけど好きな人とはまた違いがあるのかともやもや考えてしまい、次の恋に行くにも、その人を思い続けるにも今一歩動き出せないでなにも考えられなく、淡々と1日が過ぎてしまいます。

有り難し 10

会社の苦手な人

何度も同じことですみません。前回のも読んで頂けたら、と思います。会社の苦手なAさんについて、どうして良いのか分からず、悩んでいます。相変わらずAさんは挨拶がなく、避ける行動をしています。仕事上、引き継いだりすることもあり、なるべく、引き継ぎがない、話をしないようなシフトを作ってもらっていますが、店長が忘れていたり、正社員に周知されていなかったり、と言うことがあります。 Aさんはこういう人だと思い、気にしないようにしていますが、分かるように避けたり、挨拶しているのに返って来なかったり嫌な気分になります。幸い、私と同じような気持ちの同僚がいて何かあったら話をしていますが、それが悪口に聞こえたら、などと思ってしまいます。 Aさんはクレームも多く(接客業です)、副店長に愛想が悪いと言われた、と伝えたら、それは正社員の皆も分かってるし、お客様の声にも書かれている、との事でした。店長や副店長にAさんの事を言ってもダメだな、と思うし店長より上の人も、私は話したことがなく無理そうです。仕事を変えようとも思っていないので、今の会社で頑張っていますが、普通にしていよう、なるべく目を合わせないように、近付かないようにはしているけど、疲れています。

中絶経験がありますが妊娠希望です

27歳女です。 19歳の頃、甘い考え方をしていた訳では決してないのですが、結果的に望まない妊娠をしてしまい、悩んだ末に中絶手術を受ける決断をしました。命日(手術を受けた日)には毎年水子供養ができるお寺に足を運んでいますが、そこでなんと言葉をかけたらよいのか、正解が分からずにいます。生んであげられなくてごめんね、忘れないからね、と自分なりに心の中で声がけしてしますが、悲しかっただろうな、やっぱり私を恨んでいるかなと考えます。当時のお相手とは別の方と結婚をし、現在27歳となり、子供を授かりたいと強く思うようになりました。ですがやはり私が授かりたいと願うのは身勝手だろう、もし授かれたとしても私の過去の行いのせいで子供が健康な状態で生まれてこれないかもしれない、などと不安になります。私はこれからどのような行動、考え方をしていけばよいでしょうか。

趣味に没頭できない

こんにちは。私は現在各国で人気なとある作品にはまっています。それは日本発の作品ではなく、アジアの某国発の作品なのですが、その作品の創作物を作るにあたって厳格なルールが定められています。その作品が好きなファンの大半はそのルールを厳重に守っているため、私も安心してSNSでその作品の情報であったりイラストを眺めていました。しかしつい最近、いつものようにSNSでその作品の創作物を見ていたら、ルールを破っている方がいました。その途端非常に怒りを覚えたのですが、こちらから何か訴えはせず、SNSの所謂ブロック機能を使いその人の情報を一切絶ちました。これで心置きなく作品を楽しめると思ったのですが、その作品を見るたびにルールを破っている人のことを思い出し落ち込み、集中できません。あんな人のために作品自体を嫌いになりたくなく、以前のように心から楽しみたいと思うのですが今はそれができません。少しでも嫌なことを忘れる方法などありましたらご教授願いたいです。

有り難し 14

過去の不安に囚われ続けています。

たびたび失礼致します。今日ふと過去の不安(某ネットサイトに私が誹謗中傷を書き込んだのではないかと不安になり何回も確認したこと、そして確認している時に実際には送信しないものの、不安になった言葉を打ってみて安心するという行為をしてしまい、結局そのときに送信ボタンを押したのではないかと新たな不安になったこと)がフラッシュバックしました。自分に大丈夫、大丈夫と言って、もう過去のことだからと慰めたのですが、もう、考えすぎて、自分が本当に誹謗中傷をしている映像が思い浮かんだのです。鮮明で、今まで忘れていた記憶が思い出したかのような感じです。混乱してしまって、本当に怖いです。報復をされるのではないかと最悪のことを考えてしまいます。せっかく気にしなくなってきて、前に進んでいると思っていたのにまたぶり返して辛いです。嫌な記憶はずっと嫌な記憶なのでしょうか？一度、罪を犯したと思ってしまうと、前の不安がない状態に戻ることがなかなかできません。せっかく、ハスノハさんの方々から応援して頂いているのに申し訳ないです。

有り難し 19

自業自得

本当に自業自得なんですけど疲れました。昔、習字教室で半紙や書く紙を盗んでいました。盗んだ半紙、紙で書いた字が今書いてる字に繋がっています。文字を書くのがしんどいです。勉強に集中出来ません。昔、神社でお金を盗みました。その事を考えていると、便秘の私には好都合なことに、便が出ました。その出来事から分かったことを利用して便をだし、お腹がぺったんこになったことを喜んだりすることがあります。お腹を意識しながら何か物事をするとダメな気がします。例えば、勉強中にお腹を意識して文字を書くと、習字教室で紙を盗んで覚えた字ということを忘れるために、お腹(神社でお金を盗んだ)を利用した。今、文字が書きにくい、お腹のことを言い訳にして学校を休んでいます。習字教室にはいつか謝る予定です。今感じている辛いことを書かせて頂きました。

有り難し 17

過去の怒りに執着してしまう自分が嫌い

　以前にもここで、怒りについて相談させて頂きました。大変申し訳ありませんが、再度相談させてください。もう、何年も何十年も前からの悩みなんです。過去の怒りに心が奪われ、気がついたらそのシチュエーションを思いだし、ムカムカイライラ1人で蒸し返しては腹をたてています。本当に愚かなことだし、自分でも嫌で嫌でしょうがありません。何か、怒りにまつわる言葉だったり、映像だったりの情報に触れると、たちまちその時の怒りエピソードがよみがえって、その時と同じ位のテンションで腹が立ちます。楽しいことも嬉しいことも沢山あったのに、なぜ、そちらを思い出さずに、腹の立ったことを蒸し返してまた怒る事にパワーを使って。。。もう、本当にこんな自分が嫌だし嫌いです。腹の立った事なんて、忘れてしまいたいのに。。。笑って過ごしたいのに。。。でも、また、思い出す。そして、しばらくの間その腹の立った出来事を思い返して腹を立てている。。。もう、うんざりです。どうしたら、怒りを思い出さずに、腹の立った事をいちいち思い出さずに、できますか。お願いです。ご教示ください。苦しいです。

有り難し 16

人に依存してしまう気がする

こんばんは。ご相談させてください。私は最近、人に依存してしまう性格だと自覚しました。過去を振り返ると友達や当時付き合っていた人だけでなく、今は職場の人にも気付けば依存していてつい立場を忘れて愚痴を沢山言ってしまったり、優しさに甘えて仕事以外の事でも連絡し過ぎてしまったりします。今はそのことをとても反省しています。結果的に距離を置かれてしまい(当たり前だと思います)、勝手に孤独になっています。新しい趣味を始めたりポジティブな名言を読んだり、今の状況で出来ることをしているのですが、今度は「あの人に嫌われたんだろうな」という喪失感のようなものが心の中に黒く溜まっています。悪口を言われてるかも、噂されてるかも…、しかし職場には行かなければなりません。自分自身が細かい性格で仕事でもプライベートでもきっちりしていないと気が済まない為、自分で自分のことをしつこいなぁと思います。「丁度よく、気を抜いて」がなかなか上手くできません。話がまとまっていないかもしれませんが、こんな私に何かアドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 28

もうすぐ二十歳でなくなるのですが…

いつもハスノハでお世話になっております。１つだけ相談したいことがあります。今でも覚えていること。私が19歳でまだ社会人半年のとき、職場で迷惑をかけた私がいけないというのは事実です。体重減らすために、義父がランニングに付き添いで行きますが、そのとき、自転車でおもいっきり手をぶつけてきたことでした。ぶつけた理由は、妹を待たさて不安にさせたこと、脱毛エステ行く前に前もって剃ってこないまま行ったことが原因で、その人たちの気持ちで、自転車を私にぶつけたというのです。夜中にヨーグルトを食べたのがバレて、食べてないと言ったことが原因で首を締めつけられました。夜中に食べてしまうときの頃が続いてしまったときも、髪を引っ張られ気持ち悪いんだよとまで言われてしまいました。本来なら私が悪いことは、後悔というかしてますが。なぜか、終わったことなのに忘れてなくて親と関わるのが怖いし嫌になります。

父が最期に見たものは

昨年、父を看取りました。父の最期に立ち合ったのですが、その時の様子が忘れられません。死の間際、徐々に全身の機能が停止して呼吸も止まりかけた時、それまで閉じていた父の眼が突然大きく開きました。その眼は真横の壁を見つめていたのですが、焦点は全く合っていないのです。家族で声をかけたり、視界に入ろうとしましたが、反応は一切ありませんでした。ただ、壁の｢何か｣を凝視していました。父の視線は暫く壁をさまよった後、徐々に天井に移動していきました。そして、何か言葉を発しようとしたのでしょうが声にはならず、僅かに口を震わせた後、絶命しました。この時に父が見たもの、いわゆる｢お迎え｣的なもののように思えるのですが、仏教的に説明がつくものでしたら、教えていただきたいです。不急の質問で恐縮ですが、約一年経った今でも脳裏に焼き付いて離れない光景です。父は最期に何を見たのでしょうか。

有り難し 13

後悔で生きるのが辛い

先日は回答ありがとうございます。渡さなければならないものは現金となりますので時効が発生します。その後色々悩み考えて思い切って主人に話したところ、「そのままにし慈善団体に寄付するのが最善じゃないか。いまさら届けても相手も困ると思う」とも言われました。どうにか所在をたしかめ渡しに行くのは私自身は楽になるかもしれませんが、それは自分だけ楽になるのだけです。結論は出したもの毎日後悔して後悔して反省して同僚にも謝罪出来ず申し訳なく生きていくのも辛く苦しんでいます。そんな様子を見て主人から「いまさらどうする事も出来ないんだよ。反省してこれから先どうするか、これからはこういうことにならないようにすればいいよ、寄付したんだから。過去には戻れないよ。もう、このことは終わりにしよう」と言われましたが。それでも毎日、同僚に申し訳なく辛く、悔やんでいます。闘病生活で主人に迷惑をかけ、また今回の事で迷惑をかけ、同僚にも申し訳なく毎日くよくよしています。早く気持ち切り替えをし、と言っても過去の過ちを忘れてないで過ごすにはと考えていますがなかなかうまく行きません。前回、回答をいただきそのままにすることにしましたので毎朝懺悔文を唱えています

ハムスターを餓死させてしまいました。

私は先日,ハムスターを餓死させてしまいました。部活,習い事,ﾃｽﾄ勉強によって,忙しく餌をあげることを忘れてしまいました。夜,ふと餌をあげることを思い出し,ハムスターの家を覗くと,お風呂の中で倒れるようになっていました。手に取ってみると死んでしまっていました。ハムスターの世話は全て自分で行っておりました。自分が殺したくせに, もう,どうしようもないくらいハムスターに申し訳ない気持ちでいっぱいです。可哀想で可哀想で仕方がないんです。そんな自分が死ねば良かったのにって思います。本当にどうしたらいいかわかりません。どうしたら私は罪を償えますか？私は今,どうするのが正解ですか？昨日死んでしまってからずっと申し訳なくて,何度も何度も謝りました。きっとたくさん苦しくて,寂しくて,悲しかったと思います。涙が止まりません。どうしたらいいかわかりません。本当に申し訳ないないです。本当にごめんなさい。その気持ちしかありません。この先どうしたらこの罪を償えますか？

過去の過ちで不安が沢山。

初めて相談させていただきます。約3ヶ月前に2日間SNS上で2人の人と性的な話をしてしまいました。。すぐに怖くなったのでそのSNSを利用するのを辞めました。本当に反省しています。しかし突然怖くなって焦っていた為、アカウントを削除したかログアウトしたのかが曖昧です。。もし間違えてログアウトしてしまっていたらアカウントをまだ残っているので、万が一友達や家族にバレてしまったら、、と、3ヶ月間ずっと不安です。電話番号で登録したのですが、アカウントが複数見つかってしまい、ユーザー名も忘れてしまった為調べようがない状態です。自分が過去にそのSNSで発言したことを検索にかけたらアカウントは見つからなかったですがやはりとても不安です。自分は受験生なのですが特に勉強中や寝る前に頭からこの不安が離れずにいて困っています。良かったら不安にならなくなるかアドバイスを頂きたいです。お忙しい中すみません。

人間は不完全で過ちを犯す生き物ですか？

私は大学生の時に、中絶経験があります。お互いの認識が甘かった事が原因です。とても悔やんでおり、当時の自分の浅はかさがずっと許せません。学生の身分で避妊はきちんとしなければいけないのは、分かりきっていたはずなのに…。それなのに、当時それができませんでした。一生背負っていく事は、自業自得だと思っています。２度と同じ過ちは繰り返さないようにと心に刻み、供養を続けながら数年後、当時の相手と結婚し、今は子供もいます。10年以上経ちますが、私も主人もあの時の赤ちゃんを忘れた事はありません。ハスノハだけでも、私と似たような境遇の女性を多く見掛けます。それなのにお坊さん方は、温かく説いて下さいます。それはいけない事、駄目な事だと分かりきっていても、私のような愚かな人間は罪を犯してしまう生き物なのでしょうか？仏様と赤ちゃんは、不完全で道を誤った私が立ち直って生きていく事を許してくださるのでしょうか？

有り難し 42

情けない自分が嫌いです

私ともう一人の生徒の行動によって、みんなを巻き込んでしまいました。みんなを巻き込まず、悪かった2人だけ怒られれば、まだ良かったんです。授業中は我慢していましたが、放課後一人でトイレに籠って泣きました。その後も、思い出す度自己嫌悪に陥って何度も涙が出てきます。その後も、クラスメイトは普通に接してくれました。私も出来るだけいつも通り、情けない所を見せたくなかったので、気にしていないように振る舞いました。でも、情けない自分を隠してる自分が、一番情けない。強がってる自分が嫌い。みんなはもしかしたら本当に気にしていないのかもしれないけど、やっぱり本当は怒ってるんじゃないか、とも考えてしまい、教室に居ずらいです。結局一人で抱えきれずに、相談させて頂きました。悪いのは私だ、ということはよく分かっています。ですが、やっぱりこの苦しみから抜け出したいんです。忘れたいとか許されたいとか、そんな我がままは言いません。何とかして考え方を変えて、情けない自分を変えたいです。

取り返しのつかない失敗。

こちらで相談させて頂くのは２回目になります。これから頑張って少しは成長したいと思っていた矢先、取り返しのつかない大きな失敗をしてしまいました。周りに迷惑をかけたばかりでなく人を悲しませることになりました。もう少し、ほんのすこし気をつけていれば防げたはずのことです。私は加害者です。一生忘れずに後悔することになります。私には他にも大きな後悔があります。いったい何度、同じような失敗をすれば気がすむのか？本当に反省できているのか？周りも自分も苦しめるような失敗ばかりしています。こんな自分が嫌で仕方ありません。このさきも、人を傷つけるばかりで、何にもなれない気がします。こんな人間が生きていても仕方ないと思います。どうしようもない自分が生きてるのが申し訳なくて。かといって死ぬ勇気もありません。前回、お坊様方からお言葉を頂きながら、全く成長できておらず、本当に申し訳なく思います。

有り難し 24