お坊さんが回答「忘れられない」の相談8397件

hasunoha 問答検索結果 : 「忘れられない」

検索結果: 8397件

2025/04/09

中絶経験がありますが妊娠希望です

27歳女です。 19歳の頃、甘い考え方をしていた訳では決してないのですが、結果的に望まない妊娠をしてしまい、悩んだ末に中絶手術を受ける決断をしました。命日(手術を受けた日)には毎年水子供養ができるお寺に足を運んでいますが、そこでなんと言葉をかけたらよいのか、正解が分からずにいます。生んであげられなくてごめんね、忘れないからね、と自分なりに心の中で声がけしてしますが、悲しかっただろうな、やっぱり私を恨んでいるかなと考えます。当時のお相手とは別の方と結婚をし、現在27歳となり、子供を授かりたいと強く思うようになりました。ですがやはり私が授かりたいと願うのは身勝手だろう、もし授かれたとしても私の過去の行いのせいで子供が健康な状態で生まれてこれないかもしれない、などと不安になります。私はこれからどのような行動、考え方をしていけばよいでしょうか。

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趣味に没頭できない

こんにちは。私は現在各国で人気なとある作品にはまっています。それは日本発の作品ではなく、アジアの某国発の作品なのですが、その作品の創作物を作るにあたって厳格なルールが定められています。その作品が好きなファンの大半はそのルールを厳重に守っているため、私も安心してSNSでその作品の情報であったりイラストを眺めていました。しかしつい最近、いつものようにSNSでその作品の創作物を見ていたら、ルールを破っている方がいました。その途端非常に怒りを覚えたのですが、こちらから何か訴えはせず、SNSの所謂ブロック機能を使いその人の情報を一切絶ちました。これで心置きなく作品を楽しめると思ったのですが、その作品を見るたびにルールを破っている人のことを思い出し落ち込み、集中できません。あんな人のために作品自体を嫌いになりたくなく、以前のように心から楽しみたいと思うのですが今はそれができません。少しでも嫌なことを忘れる方法などありましたらご教授願いたいです。

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過去の不安に囚われ続けています。

たびたび失礼致します。今日ふと過去の不安(某ネットサイトに私が誹謗中傷を書き込んだのではないかと不安になり何回も確認したこと、そして確認している時に実際には送信しないものの、不安になった言葉を打ってみて安心するという行為をしてしまい、結局そのときに送信ボタンを押したのではないかと新たな不安になったこと)がフラッシュバックしました。自分に大丈夫、大丈夫と言って、もう過去のことだからと慰めたのですが、もう、考えすぎて、自分が本当に誹謗中傷をしている映像が思い浮かんだのです。鮮明で、今まで忘れていた記憶が思い出したかのような感じです。混乱してしまって、本当に怖いです。報復をされるのではないかと最悪のことを考えてしまいます。せっかく気にしなくなってきて、前に進んでいると思っていたのにまたぶり返して辛いです。嫌な記憶はずっと嫌な記憶なのでしょうか？一度、罪を犯したと思ってしまうと、前の不安がない状態に戻ることがなかなかできません。せっかく、ハスノハさんの方々から応援して頂いているのに申し訳ないです。

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自業自得

本当に自業自得なんですけど疲れました。昔、習字教室で半紙や書く紙を盗んでいました。盗んだ半紙、紙で書いた字が今書いてる字に繋がっています。文字を書くのがしんどいです。勉強に集中出来ません。昔、神社でお金を盗みました。その事を考えていると、便秘の私には好都合なことに、便が出ました。その出来事から分かったことを利用して便をだし、お腹がぺったんこになったことを喜んだりすることがあります。お腹を意識しながら何か物事をするとダメな気がします。例えば、勉強中にお腹を意識して文字を書くと、習字教室で紙を盗んで覚えた字ということを忘れるために、お腹(神社でお金を盗んだ)を利用した。今、文字が書きにくい、お腹のことを言い訳にして学校を休んでいます。習字教室にはいつか謝る予定です。今感じている辛いことを書かせて頂きました。

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人に依存してしまう気がする

こんばんは。ご相談させてください。私は最近、人に依存してしまう性格だと自覚しました。過去を振り返ると友達や当時付き合っていた人だけでなく、今は職場の人にも気付けば依存していてつい立場を忘れて愚痴を沢山言ってしまったり、優しさに甘えて仕事以外の事でも連絡し過ぎてしまったりします。今はそのことをとても反省しています。結果的に距離を置かれてしまい(当たり前だと思います)、勝手に孤独になっています。新しい趣味を始めたりポジティブな名言を読んだり、今の状況で出来ることをしているのですが、今度は「あの人に嫌われたんだろうな」という喪失感のようなものが心の中に黒く溜まっています。悪口を言われてるかも、噂されてるかも…、しかし職場には行かなければなりません。自分自身が細かい性格で仕事でもプライベートでもきっちりしていないと気が済まない為、自分で自分のことをしつこいなぁと思います。「丁度よく、気を抜いて」がなかなか上手くできません。話がまとまっていないかもしれませんが、こんな私に何かアドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

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もうすぐ二十歳でなくなるのですが…

いつもハスノハでお世話になっております。１つだけ相談したいことがあります。今でも覚えていること。私が19歳でまだ社会人半年のとき、職場で迷惑をかけた私がいけないというのは事実です。体重減らすために、義父がランニングに付き添いで行きますが、そのとき、自転車でおもいっきり手をぶつけてきたことでした。ぶつけた理由は、妹を待たさて不安にさせたこと、脱毛エステ行く前に前もって剃ってこないまま行ったことが原因で、その人たちの気持ちで、自転車を私にぶつけたというのです。夜中にヨーグルトを食べたのがバレて、食べてないと言ったことが原因で首を締めつけられました。夜中に食べてしまうときの頃が続いてしまったときも、髪を引っ張られ気持ち悪いんだよとまで言われてしまいました。本来なら私が悪いことは、後悔というかしてますが。なぜか、終わったことなのに忘れてなくて親と関わるのが怖いし嫌になります。

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父が最期に見たものは

昨年、父を看取りました。父の最期に立ち合ったのですが、その時の様子が忘れられません。死の間際、徐々に全身の機能が停止して呼吸も止まりかけた時、それまで閉じていた父の眼が突然大きく開きました。その眼は真横の壁を見つめていたのですが、焦点は全く合っていないのです。家族で声をかけたり、視界に入ろうとしましたが、反応は一切ありませんでした。ただ、壁の｢何か｣を凝視していました。父の視線は暫く壁をさまよった後、徐々に天井に移動していきました。そして、何か言葉を発しようとしたのでしょうが声にはならず、僅かに口を震わせた後、絶命しました。この時に父が見たもの、いわゆる｢お迎え｣的なもののように思えるのですが、仏教的に説明がつくものでしたら、教えていただきたいです。不急の質問で恐縮ですが、約一年経った今でも脳裏に焼き付いて離れない光景です。父は最期に何を見たのでしょうか。

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後悔で生きるのが辛い

先日は回答ありがとうございます。渡さなければならないものは現金となりますので時効が発生します。その後色々悩み考えて思い切って主人に話したところ、「そのままにし慈善団体に寄付するのが最善じゃないか。いまさら届けても相手も困ると思う」とも言われました。どうにか所在をたしかめ渡しに行くのは私自身は楽になるかもしれませんが、それは自分だけ楽になるのだけです。結論は出したもの毎日後悔して後悔して反省して同僚にも謝罪出来ず申し訳なく生きていくのも辛く苦しんでいます。そんな様子を見て主人から「いまさらどうする事も出来ないんだよ。反省してこれから先どうするか、これからはこういうことにならないようにすればいいよ、寄付したんだから。過去には戻れないよ。もう、このことは終わりにしよう」と言われましたが。それでも毎日、同僚に申し訳なく辛く、悔やんでいます。闘病生活で主人に迷惑をかけ、また今回の事で迷惑をかけ、同僚にも申し訳なく毎日くよくよしています。早く気持ち切り替えをし、と言っても過去の過ちを忘れてないで過ごすにはと考えていますがなかなかうまく行きません。前回、回答をいただきそのままにすることにしましたので毎朝懺悔文を唱えています

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ハムスターを餓死させてしまいました。

私は先日,ハムスターを餓死させてしまいました。部活,習い事,ﾃｽﾄ勉強によって,忙しく餌をあげることを忘れてしまいました。夜,ふと餌をあげることを思い出し,ハムスターの家を覗くと,お風呂の中で倒れるようになっていました。手に取ってみると死んでしまっていました。ハムスターの世話は全て自分で行っておりました。自分が殺したくせに, もう,どうしようもないくらいハムスターに申し訳ない気持ちでいっぱいです。可哀想で可哀想で仕方がないんです。そんな自分が死ねば良かったのにって思います。本当にどうしたらいいかわかりません。どうしたら私は罪を償えますか？私は今,どうするのが正解ですか？昨日死んでしまってからずっと申し訳なくて,何度も何度も謝りました。きっとたくさん苦しくて,寂しくて,悲しかったと思います。涙が止まりません。どうしたらいいかわかりません。本当に申し訳ないないです。本当にごめんなさい。その気持ちしかありません。この先どうしたらこの罪を償えますか？

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過去の過ちで不安が沢山。

初めて相談させていただきます。約3ヶ月前に2日間SNS上で2人の人と性的な話をしてしまいました。。すぐに怖くなったのでそのSNSを利用するのを辞めました。本当に反省しています。しかし突然怖くなって焦っていた為、アカウントを削除したかログアウトしたのかが曖昧です。。もし間違えてログアウトしてしまっていたらアカウントをまだ残っているので、万が一友達や家族にバレてしまったら、、と、3ヶ月間ずっと不安です。電話番号で登録したのですが、アカウントが複数見つかってしまい、ユーザー名も忘れてしまった為調べようがない状態です。自分が過去にそのSNSで発言したことを検索にかけたらアカウントは見つからなかったですがやはりとても不安です。自分は受験生なのですが特に勉強中や寝る前に頭からこの不安が離れずにいて困っています。良かったら不安にならなくなるかアドバイスを頂きたいです。お忙しい中すみません。

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人間は不完全で過ちを犯す生き物ですか？

私は大学生の時に、中絶経験があります。お互いの認識が甘かった事が原因です。とても悔やんでおり、当時の自分の浅はかさがずっと許せません。学生の身分で避妊はきちんとしなければいけないのは、分かりきっていたはずなのに…。それなのに、当時それができませんでした。一生背負っていく事は、自業自得だと思っています。２度と同じ過ちは繰り返さないようにと心に刻み、供養を続けながら数年後、当時の相手と結婚し、今は子供もいます。10年以上経ちますが、私も主人もあの時の赤ちゃんを忘れた事はありません。ハスノハだけでも、私と似たような境遇の女性を多く見掛けます。それなのにお坊さん方は、温かく説いて下さいます。それはいけない事、駄目な事だと分かりきっていても、私のような愚かな人間は罪を犯してしまう生き物なのでしょうか？仏様と赤ちゃんは、不完全で道を誤った私が立ち直って生きていく事を許してくださるのでしょうか？

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情けない自分が嫌いです

私ともう一人の生徒の行動によって、みんなを巻き込んでしまいました。みんなを巻き込まず、悪かった2人だけ怒られれば、まだ良かったんです。授業中は我慢していましたが、放課後一人でトイレに籠って泣きました。その後も、思い出す度自己嫌悪に陥って何度も涙が出てきます。その後も、クラスメイトは普通に接してくれました。私も出来るだけいつも通り、情けない所を見せたくなかったので、気にしていないように振る舞いました。でも、情けない自分を隠してる自分が、一番情けない。強がってる自分が嫌い。みんなはもしかしたら本当に気にしていないのかもしれないけど、やっぱり本当は怒ってるんじゃないか、とも考えてしまい、教室に居ずらいです。結局一人で抱えきれずに、相談させて頂きました。悪いのは私だ、ということはよく分かっています。ですが、やっぱりこの苦しみから抜け出したいんです。忘れたいとか許されたいとか、そんな我がままは言いません。何とかして考え方を変えて、情けない自分を変えたいです。

有り難し 2

回答 1

取り返しのつかない失敗。

こちらで相談させて頂くのは２回目になります。これから頑張って少しは成長したいと思っていた矢先、取り返しのつかない大きな失敗をしてしまいました。周りに迷惑をかけたばかりでなく人を悲しませることになりました。もう少し、ほんのすこし気をつけていれば防げたはずのことです。私は加害者です。一生忘れずに後悔することになります。私には他にも大きな後悔があります。いったい何度、同じような失敗をすれば気がすむのか？本当に反省できているのか？周りも自分も苦しめるような失敗ばかりしています。こんな自分が嫌で仕方ありません。このさきも、人を傷つけるばかりで、何にもなれない気がします。こんな人間が生きていても仕方ないと思います。どうしようもない自分が生きてるのが申し訳なくて。かといって死ぬ勇気もありません。前回、お坊様方からお言葉を頂きながら、全く成長できておらず、本当に申し訳なく思います。

有り難し 24

回答 1

なかなか自信が持てません。

実は、久しぶりに好きな人ができました。しかし私は恋愛下手というか...。高校時代に、異性から容姿についてイジられた過去があり、「どうせ私のことなんて好きになってくれないからな...」とか「あんなブスと付き合うわけないだろ（笑）」と馬鹿にされる。絶対そうだと決めつけて、幾度か諦めてきました。いじっていた男性には悪意はあまりなかったかもしれません。しかし、高校時代は中学の友達もあまりいなくて、ほぼ1人のような状態でした...。そんな心が不安定な時期に、さらに追い討ちをかけるようなことが起きたため、なかなか心の中からこの過去が消えないのです。周りの子は忘れろというのですが。わたしにはそれができないのです。そのため、私はアイドルにはまり続けました。アイドルは自分がブスなことも知らない。ブスでも関係ない。趣味としておたくのような自分を肯定しようとしました。しかし、ずっとこのままでいいのかと思う自分もいるんです。でも、やっぱり私なんて...の堂々巡りなんです。恋愛したい自分もいるのは事実ですが、こんな容姿で相手から好かれる可能性はないし、自分が何か事を起こさない限り前には進まない。どうしたらいいかわかりません...。

有り難し 24

回答 1

分かりません

以前に義両親との関係について相談した者です。憎しみばかりで疲れました。なかなか気持ちが前にいかず義両親にされた事などおもいだします。主人に義両親と揉めた時に言われたこと言葉を思い出しこの結婚は間違いだった。子供さえ居なければすぐに離婚出来るのにと考えむしろ主人が死ねば義両親から離れられると考えてしまいます。以前のような主人を好きという気持ちが分かりません。主人は私の事を好きだなど言う度、妊娠出産時義母の味方をしたくせに裏切り者と思います。ですが娘の事を考えると私の気持ちは蓋したほうがよいと考えます。でもふと1人になると義両親宅に火をつけてやろうか包丁で刺し殺してやりたいと考え主人に対しても怒りで頭がいっぱいになります。しかし、普段の時は夫婦仲良く生活できていると思います。(義両親が絡まなければ) 堂々巡りで疲れました忘れたいのに。

有り難し 2

回答 1

仕事で忙しい彼氏

昨年、少しの期間お付き合いしていた彼と最近、復縁しました。以前、別れた理由が「仕事で忙しく会う時間がなかったため、このまま付き合っていても会えない理由で自分が辛くなり、傷が浅い内にと思ったからです。」ですが、今年に入り彼から連絡をもらい「もう一度自分とやり直してください」とのことでした。私も忘れられず、忙しい職種というのも同じ業界で働いているのでもっと理解してやり直そうと決めました。忙しくて会えなくても、以前より電話する時間を増やしてくれたり、不安にならないようにしてくれる彼の行動にうれしい気持ちでいっぱいです。ですが、先日「また忙しくなるから、この日を逃すとしばらくあえなそうだから〇日会おうか」と言われ約束していましたが、「残業もあるし、他の仕事も家でやらなきゃいけないし無理そう」と。。仕事だから仕方ないとは思いつつも、悲しいです。最近はよく「浮気している彼氏の特徴」などコラムで見かけたり、もしかしてと思うと余計に悲しくなります。本当に仕事なのかなと疑ってしまう自分も嫌いです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 3

回答 1

泣く回数が増えた

今回も相談させていただきます。私は今、医療系大学の3年生なのですが、忙しい日々を過ごしています。また、サークルの会長、研究室の早期配属メンバーにも選ばれてしまいました。帰りもかなり遅くなる時が多く、ふと電車の中で泣くことが多くなりました。課題の量が多く忙し過ぎて、会長にならなきゃよかったとか、研究室の早期配属に入らなければよかったのではとか、進級できなかったらカッコ悪いだとか、元々の考え過ぎてしまう性格も相まって、ここ2ヶ月間泣くことが増えました。自分だけ上手くいかなかったらどうしようとか、物事を悲観的に考えてしまい、自分でもどうしていいか分からず相談させていただきました。今のところはなんとか、課題の出し忘れなどはなく、遅刻欠席はないように過ごしています。何事もうまくいかない時は、どうすればいいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

応援してくださる方への感謝を己に刻みつけたい

人からいただいた厚意に対して感謝を覚えました。その感謝の気持ちを忘れないように己の中に刻みつけたいのですが、何か良い方法はありますでしょうか。私は漫画家を目指して、仕事をしながらですが、作品をネットに投稿したり、"即売会"と呼ばれるフリーマーケットのような場で自作の漫画を頒布したりしております。先日も即売会があり、そこで数名の方と交流する機会がございました。差し入れをいただいたり、「いつも応援しております」と温かいお言葉をいただけまして、とても嬉しい気持ちになったと同時にこんな私にも応援してくださる方がいる、この方々の厚意に応えるためにも、これからもコツコツと創作を続けていこうという気持ちになりました。とは言ったものの、年月を経るにつれ、この感謝の気持ちが風化していくかもしれず、そのことがとても嫌で仕方ありません。せっかくいただいた厚意を心に刻みつけるコツのようなものはありますでしょうか。アドバイスをいただけると嬉しい限りでございます。

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回答 1

輪廻転生、未練について

この1ヶ月、こちらでは本当にお世話になっています。初めての質問から、少しずつですが前を向いて生きて行けるようになりました。でも時々、現実を受け入れる事が出来ない未熟な自分がいます。まだ、未練があるのです。彼の事は、一生忘れる事が出来ないのだと思います。彼は、もう私が愛した彼ではない… 皆様の回答を繰り返し読見ながら、そう自分に言い聞かせています。でも、ダメなんです… 私は、未練たらしいのでしょうね。いつか、以前の彼に戻ってくれるかも… 今までごめんね…といって私を迎えに来てくれるかも… そんな事ばかり考えてしまいます。もし、この世で無理だったとしても、次生まれ変わった時には、間違いなく彼と結ばれる。今は、来世に向けての試練なのかも知れない…って。なぜここまで彼の事を愛しているのか？なぜここまで彼に執着しているのか？もう、私にはわかりません。私は、来世で幸せになれるのでしょうか。

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子供たちが心配です。

前回も子供たちや私に対してご相談させて頂きました。私もそうですが、子供たちも主人とうまくいってなく、昨日も高校生の息子が部活から帰宅後、塾の時間まで寝てしまい、なかなか寝てしまうと起こすのが大変で、また旦那が怒鳴り始め息子に殴りはしませんが何度か寸止めで怒ってました。中学の息子が父親を止めてました。息子も旦那には手を出しませんが、物に当たります。また物にあたる息子を追いかけて、怒鳴り殴るようなマネをして、このままではそのうち大変な事になりそうです。旦那は自分で置いた物を『〇〇か？ここに置いたの😡』最近忘れてしまう事が多いのか、これもまた人のせいに。深夜遅くまで携帯をみていて睡眠時間も少ないような。私に対してのイライラかと思いますが、子供たちに対しての怒り方が異常に感じます。もしかして、病気なのかな？とも思ってしまうくらいです。毎日どう生活してたら良いのか、このような旦那に対してどうしたら良いのか、、、アドバイス宜しくお願いします。

有り難し 7

回答 1

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