自分は、精神的にも身体的にも“弱い”人間だと言えると思います。心療内科に通院中ですし、寒さ、暑さにも極めて弱く、病気がちでもあります。また、「ハイリーセンシティブ」と言われる、非常に繊細で感受性が強すぎるところがあります。 こういった特性、性分が良い方に作用すればいいのですが（何かの生産性があるとか…。人のお役に立てるとか…。）、あまりいいことはなく、自分でも“生きづらさ”をとても感じています。 “強い”人を見るにつけ、「うらやましい…。自分もあんな風になれたら、もっと楽に、生きづらさを感じることなく、力強く生きていけるのに…。」と辛くなってしまいます。性格や性分は人それぞれですものね。 すごく強い人間になるのは無理としても、今よりは少しでも“強く”なるには（肉体的にも、精神的にも。）、どうすればいいですか？どのように心がければいいですか？ 何か一つでも教えていただければ幸いです。 お忙しい中、お手数をおかけして申し訳ございません。 どうぞよろしくお願いいたします。
こんにちは。 私には付き合って半年の彼氏がいます。 性格も嫌なところがなく、一緒にいて居心地も良いです。 しかし、つい最近将来について話をする機会がありました。 彼は地元が田舎で、何年かしたら地元に戻りたいと言っています。 しかし私は、自分の地元である都市近郊で暮らしたいという気持ちがあります。 そういうこともあり、将来の話が出る度に、考えにズレが生じ、揉めていました。 「付き合っていても将来の価値観が合わないのなら別れよう」となり、1度彼に振られたのですが、1週間も経たないうちに「やっぱり一緒にいたい」と言われ、現在も交際を続けています。 私は「彼と別れたくない」という思いがずっとあり、「田舎で暮らしてもいい」と譲歩したのですが、 その時は「ただ結婚相手が欲しいだけなんじゃない？そこまで俺と付き合いたい理由が分からない」 と返され、半ば核心を付かれたような気分でした。 少しお話は戻りますが、彼が「やっぱり一緒にいたい」と言ってくれた理由は、「まだ実際起きていない将来のことで揉めて、別れるのがもったいない」ということでした。 私もそう思います。お互いイメージだけで揉めるのには違和感がありました。 しかし、いつかは将来の話をしなければなりません。 私も地元を離れて、田舎に行くことに不安を感じるので、おそらくまた揉めることになるでしょう。(※彼は将来のことに関しては、全く譲歩する気がないです) 将来のこと以外に関しては、彼に欠点を感じません。本当に"現時点"では別れる理由がないんです。 ただ「彼との将来に不安がある」、「もしかして結婚に焦ってるだけ？」「彼にとって都合のいい女になってない？」という思いから、付き合うことに不安を感じていまます。 この不安に対して何かご意見いただければ幸いです。
以前から何度も相談させていただきました。 友達のことでずっと悩みを抱え、消えたいとまで思うようになりましたが、ありがたいお言葉をいただき、前向きになろうと努力しました。 しかし、自分と向き合えば向き合うほど、私はどうしようもない性格だと実感しました。ネガティブで極端で愚痴も多くて、お節介が過ぎると上から目線になってしまい嫉妬深いと良いところなんて一つもありません。 勿論、友達のことは解決せず、寧ろ嫌われるのが確信できる要素がたくさん出て来ました。 共通の友達ですら、私に対して何かおかしい気がします。 こんなことしても仕方がないと思いましたが、不安を埋めようと知恵袋や無料の占いアプリにまで手を出し相談までしてしまいます。 当然のように私のことは否定され、占いではもう友達は離れていくと言う結果ばかりです。 意味ないとはわかりますが、つい落ち込んでしまい、私はいるだけで迷惑な存在だと感じています。 今まで友達も我慢してくれたんやなって思うと申し訳なさと情けなさで本当に死にたいです。 死に方ばかり調べています。 こんなのでは仕事も当然集中できずまた迷惑をかけてしまいます。 必要のない人間なんていないってよく聞きますが、嘘のように思います。 自分の性格を隠さず素直に生きろとよく聞きますが、私はそんなことしたら色んな人を不快に思わせて迷惑をかけるだけです。 でもずっと隠すのはしんどすぎて、それで長年交流があり心から信頼した人には素を出してしまいます。そして嫌われます。 そんな自分本位でしか物事を考えられない自分にもいい加減嫌気が差します。 よく今までの人間関係は捨てて、新しい道、人間関係へ進んでいけば良いと聞きますが、私は人生そのものをリセットしたいと思ってしまいます。 死にたいし消えたい…そんな思いばかり頭にあります。 今後どうやって生きていけば良いでしょうか…？
おはようございます！ いつも、ありがとうございます。 今朝は、お天気が凄く良くて春！って感じです。 お天気いい時って凄く気持ちも上むきになりそうなのに… 私の今の気持ちの状態が凄く低迷してて、こんな時本当はどう考えるべきか質問させて下さい。 仕事が後一年で退職です。 今まで私なりに真面目に頑張ってきました。 役付きにも、やっとなれて３年間で退職です。 今年度、人事でどうでもいい人が年功序列と言うか…役付きになりました。 その人は、まだ後10年以上も役付きになれます。 そんな事色々思ってはいけない、私は自分に納得して最後までやっていこう！とは思いますが。 今年度、引き継ぎの為に教えなくてはいけない事など色々する事、したい事がたくさんあります。 だけど、なんか凄く面倒で面倒で… やる気が起こらず、後回しにしてしまいます。 今、コロナ騒動で自粛という事もあり外に出てリフレッシュもできないのも原因かと思いますが。 イヤで面倒でたまらない時、口に出して友達に話していいのか？ 言霊と言うので、マイナスな事は言わず明るい事を考えて我慢するのか？ お坊様なら、どう考えられますか？ 教えて下さい。 よろしくお願いします。
最近の事なのですが同じサークルの先輩から告白をされました。サークル活動をしている中で先輩のことは面白い人だなと思っていて人として好きだなと思うことはありました。歌も楽器も上手く独特な雰囲気の人でオリジナルバンドのメンバーに私から誘いました。 考える時間をくれてずっと考えているのですが、自分の中で恋愛感情としての好きという気持ち自体があるのか分からなくなっています。 サークルの中には格好良いと思う人は何人かいます。それぞれ他の異性の人より相談をしたり話をする人です。でもその人たちに対して恋愛感情があるのかと聞かれたらどうなのか分かりません。告白をしてくれた先輩に対しても人として好きなのか恋愛感情として好きなのか分からなくなっています。 自分が格好良いと思う人に対して恋愛感情として好きという気持ちがあることが自分で分かれば答えが出せるのだろうかと考えたりしています。 昨年お付き合いをしていた人は自分の中で先輩として人として良いと思う気持ちが強くなったので別れました。 自分が恋愛感情として好意があるのか分からない中で付き合う判断をすることは相手に対して迷惑をかけてしまうと思っています。 あまり長い間答えを出せずにいることもいけないなと思っているので考える上でのアドバイスをいただけたら幸いです。
高校1年の秋、それまで通っていた高校を辞め、通信制高校の通学型に転校しました。 辞めてしまった高校は特殊なことを学ぶ高校で、地元から離れて上京し、寮暮らしをしていました。 ある親友がいます。 寮と言っても規則もあまりない寮でしたので、2人ともバイト終わり夜10時頃帰ってきて、食堂にあるご飯を食べ、一緒に風呂に入って寝て、また朝起きたらご飯を食べて一緒に学校に行って…そんな生活をしていました。 一時期仲が悪くなって一緒にいない時期もありましたが、それを乗り越えてお互いの事を理解しあえる仲になりました。 行事なども含め、普通の高校生だったら味わえないような事をたくさん経験する事が出来ました。 秋になり、連休の間少しだけ帰省すると、原因不明ですが高熱を出しました。1週間ほど熱は続き、やっと治ったという時、母に「もう十分頑張ったんだから、帰ってきたら」と言われました。 その時実家にいるという安心感がこみ上げてきて、家に帰ろうと思いました。 それからすぐ地元の通信制高校の通学型に転校しました。 しかし、通信制なのでどうしても元から不登校だったりする子が多く、(それが悪いという訳ではありません)この場所は私には合わないと思い始めました。最初から何となく想像はしていました。 友達が出来ても自分勝手だったり、どこか違うと思いました。 辞めてしまった高校の子は、協調性があり自分の夢を持って頑張っていて、私は前の学校にいた方が輝けた最近特に感じています。 そんな時に親友に連絡すると、やっぱり私はこの子と高校生活を送りたいと思いました。 辞めてしまった甘い自分に対する自己嫌悪と、後悔と、戻りたいという気持ちと、どうすればいいか分かりません。 我儘だということは百も承知でお話させていただきます。
般若心経のCDを持っています。 般若心経の意味はインターネットで数回見たことはありますが、深くは分からないですし読み上げる事も出来ません。 ですが、お経独特のテンポと低い声が重なる感じは聞いていてとても心地がいいので何でも無い時でも聴きたいなーと思うことがあります。 でもそんな事をしても大丈夫なのでしょうか？バチが当たったりしないでしょうか？ こんな質問で申し訳ありませんが、お教え頂ければと思います。よろしくお願いします。
付き合って3ヶ月ほどの彼氏が、お酒大好きで飲み会にも頻繁に行きます。 誰とどこにいるのか、わりとその都度教えてくれるのでその事に関しては心配してなかったのですが、先日飲み会の後、友人たちと自宅のマンションで花火をしていたそうです。 なんと外ではなく、室内で。 「火事になるかもしれないし危ないよ」と注意したのですが、本人は「ベランダに向けてやってたし」と、あっけらかん…。 お互いもうアラサーで、いい年です。 お酒を飲んで悪ノリ…なんて、まさかやると思ってなかったのですごく心配したし正直がっかりです。 そして彼と一緒にいた友人たちも「家の中で花火をしたら迷惑がかかる」と気遣って止めてくれなかったのかと思うと、交友関係も不安です。 私が気にしすぎなのでしょうか？ 今後は彼に悪ノリせず大人としてお酒を楽しんで欲しいのですが、なんと言えばいいんでしょうか？
私は友達が少ないです。 何でも話ができるのは昔から付き合いのある3人だけです。 人見知りも相まってでしょうか、なかなか彼らのような間柄にまでなれた人はいませんでした。 学校や職場で他にも仲の良い人に出会いましたけど、卒業したり退職したりするとあまり連絡を取ることもなく徐々に疎遠になってしまいました。 でもたまに連絡を取る人もいるのでそんなときは飲みに行ったりLINEでお互いの近況を知らせたりすることもあります。 趣味にしていたスポーツは体を壊してしまったので行けなくなり、他の趣味は一人でのんびりやるものばかりです。 仕事が休みの日は家族とゆっくり過ごしています。 飲み会に誘われて出かけることもありますが、仕事上の付き合いなので友達との飲み会とは違うなと感じます。 それでも誘われたらとっても嬉しいんですけど… 今の生活が嫌だというわけではないのですが、周りの人と話をしていると友達の誰々と飲みに行ってきたとか友達の誰々が仕事を手伝いに来てくれたとか、やっぱりみんな周囲と交流があるんだな～と思って寂しく感じてしまいます。 人数が多ければいいというものではないと思いますが、ひょっとして自分て孤独なのかな？と思ってしまいます。 仕事関係の交流なら少しはあるのでそんなに悩まなくてもいいのかもしれませんけど、落ち込んでしまいます…
僕は、先日、TwitterやFacebookなど、あらゆるSNSを辞めました。 また、夢も諦めました。 ダンスゲームやクイズが好きだったので、「踊るクイズ王になる」なんて、SNSで言ってました。 昔から「芸能人になりたい!」 とも思ってました。 でも、なれないって気付きました。 クイズの成績もダンスゲームのスキルも、大して上がりません。 (数年間打ち込んでましたが) そもそも僕は、障がい者自立訓練施設で、社会復帰に向け、プログラムをこなしてます。 相談支援スタッフから、 「地に足がついてない」 「夢見がち」 と、よく言われました。 ようやく、ですが、夢なんて叶わないと気付きました。 夢が叶ってる人の裏で、夢が潰えてる、諦めた人が大勢いるという人が沢山いる事に気付きました。 現実、僕は仕事しなきゃいけないし、それに向け色々頑張らなきゃいけないのに、何馬鹿な事言ってると感じました。 SNSでの僕の発言は、ちっとも拡散されないし、辞める時だって「辞めないで」って人、一人もいませんでした。 存在が小さいんです。 だけど、統合失調症のせいか、夢見がちなのか、どこかで、テレビに出てる妄想したり、クイズやダンスゲームの事を考えてしまいます。 「夢は叶わない」で検索した時、小籔千豊さんの、夢は叶わない論が沢山出てきて、あの人は流石だ、と思いました。 夢なんて叶わない人が山ほどいて、僕もその一人です。 だから、お坊さん達に、現実論を叩き込んで欲しいんです。 まだまだ夢見がちです。 もう38歳なんです。 バカでしょ?!こんな夢見てたの。 ホントに叱って欲しいです。 「現実見ろ!! 働いてもないくせに夢見るな!!」ってぐらい言って欲しいです。 どうかお願いです。 もう夢見ないようにしたいです!!!
2回目になります。以前よりは考え方を変えるようにはなったのですが、何も喋ったことがないのに、私のことを嫌ってると分かるような行動をとってきます。 みんなから好かれたいとは思いませんが、やっぱり笑われたり嫌われたりすると悲しくなります。私はストレスを感じやすく、体調を崩しやすいのでどうしたら割り切れますか？アドバイス頂きたいです。
私は18歳の頃から調理の仕事に携わり今年で22年になります。今まで調理の仕事をしてきたのですが、仕事との慣れと人間関係でどうしても長続きしません。腕も上がらず生き詰まる一方です。 自分自身が本当は調理の仕事があわないとかと感じてます。思い切って転職も考えています。 全く違う仕事もしたいと考えているのですが、悩んでいます。
私は学生で文章が拙く、読みづらいところもあるとおもいますが、よろしくお願いします。 私は最近好きな人が出来ました。今まで好きな人はいたけれど、心から好きと言える人はおらず、恥ずかしながらそういうものに無頓着でした。 初めて心から好きと思える人に出会いました。お付き合いはしていませんが、告白は視野にいれています。 ですが、もしお付き合いできたとして、私は体にたくさんの病を抱えています。性に関することや元々体が弱い所、ある時期になるとアレルギーがひどくでて、とても見せれるものではないところなど。 そのことを告げて軽蔑されてしまってはどうしようと考えてしまって告白する勇気が出ません。 そんな体の私はやはり恋愛をしないほうがいいのでしょうか。 長々と申し訳ありません。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。
流産したことに辛い気持ちが続いています。 10年以上、お付き合いしていた方と結婚をすることになり両親へ挨拶や新居を手配している矢先に妊娠が発覚。これから先初めてのことばかりで戸惑っていましたが、子供のために楽しみも増えつつある時でした。14週で子宮内胎児死亡で死産となりました。こんなことになるなんて考えもしませんでした。(もう１年以上前ですが) 彼は優しくしてくれ変わらず結婚の意思を伝えてくれました。私が心のバランスを崩し今は連絡を絶っています。 もう半年以上合ってもいません。 プレッシャーもあるのかも知れません。 結婚すれば家庭を持つこと、相手に多少は合わせて生きていかなければなりません。起きる時間や寝る時間、食事の内容や家事など。できる気がしないです。 また子供も作る機会ができた時、同じ苦しみがまた…と思うと怖いのもあります。もう妊娠したくない気持ちもあります。 方や、親に対して罪悪感もあります。 子供を授かれなかった、孫を見せられなかった そんな親不孝が苦しいのでしょうか。 自分でもよく分かりませんが、TVで子供が写っていたり 芸能人の出産の話題などは見たくない気持ちがあります。 子供だけが全てではないと思っています。 昔から子供が欲しかった訳でも子煩悩な方でもありません ただ、手に入らなかったから欲しがってるだけなのか？ ないものねだりなのか？自問自答を繰り返し 不意に涙が出ていることがあります。 もう誰とも関わりたくないとさえ思っています。 一生１人で生きていく覚悟も怖くないです。 でも親に対して気の毒かな、可哀想かなとは思います。 こんな自分と向き合っていくのに疲れてきました。 生きていくこともしんどいなぁとさえ。 親には努めて明るく振る舞っていますが。 どうしたら浄化できますか。 時間が解決してくれるのでしょうか。 うまくまとまらなくて申し訳ありません。 世の中、もっと苦しい状況にいる方も 沢山おられると思います 私なんてつまらない悩みなのかも知れません 気の持ちようなのかも知れません でも、やりきれない気持ちで毎日過ごしています 何かピタッとハマる言葉をかけてもらえるのを 待っているのかもしれません 仏様のことを勉強したいのかもしれません 自分でも何を求めているのか、分かっていませんが お坊さんに声をかけてもらいたくて来ました。
私は、下の娘を2011年12月に未婚で産みました。 下の娘の父親とは、2008年1月に付き合いが始まり、2009年の６月に子供ができ 下の娘の父親が大学を卒業間近なため 子供に酷な事をしてしまいました。 そして、2011年４月に現在の下の子が出来ましたが、下の娘の父親は 他の女性を妊娠させその人と籍入れました。 でも、私は彼の事凄く好きで娘の父親だから嫁さんにいびられても、我慢しました。 嫁さんとは今年の2月に離婚して また、やり直す事になりましたが、 別な人を下の子の父親が好きなってしまい 結婚すると言う状況になりました。 私は、新しい仕事がてにつきそうもなく、 怒りと憎しみで、自分がおかしいです。 本当は、彼と一緒になりたくて、 下の子と長女と暮らしたくて仕方なかったです。 もう、下の子も殺したくなりました。 前の奥さんは、籍入れたのに、私は籍が入れられない、違う女と籍入れるのが、憎くて、やるせないです。この世から消えて欲しいです。でも、私は子供2人を育てなければ行けないのに、身体がついていけません。下の子を育てるのも嫌んなるくらいです。どうすれば立ち直れますか。 どうしたら良いですか。
いつも丁寧な回答ありがとうございます。 今日は、職場の事を相談させてください。 私は、今年度の春に新しい部署に異動しました。 会社では何年か働いていますが、今の部署は初めてです。 先輩方のお力をお借りして何とか毎日を過ごしています。ありがたいことに昔よりも実績を出し、成績ものびています。 支えていただいて、本当に感謝しています。 しかし、同じ部署にいわゆるお局さんがいます。 その方は、元管理職を経験したお偉い方ですが今は定年退職したあと、アルバイトさんとして引き続き働いています。 初めは、管理職だった訳だしと思い、素直に従っていましたが… 最近、私を目の敵にしていて正直しんどいです。 例えば、有給を取る際に 朝礼で発表しよう！と話し合ったのに、なぜ発表しないの？わかった時点で言うように！あなただけの職場ではないから、勝手なことしないで！と言われ… 朝礼で発表したら… 発表するのが早すぎる。と注意を受け。 周りにも、ルールに従っていない人がいるのに なぜか私だけ注意を受け… それも、呼び出され二人っきりにしてから怒られる。 書類に関しても 上はOKを出していても、１から作り直し 私が作ったものとは全くの別物にされ… 最近は、やること、なすこと全部につっかかってきます。 大人しく我慢していますが、正直しんどいです。 管理職気分が抜けずに、リーダーのようにしていますが、正直鬱陶しいです。 しかし、波風をたてたくない気持ちもあります。 みんなが働きやすい人間関係でいれるなら、噛みつきたくもないし。 私だけが我慢するべきでしょうか。 お局さんとはどのように接したらいいでしょうか。
付き合って二年近くになる彼がいます。 お互いにバツイチで私の子どもも 厳しくも優しくとても大切に接してくれていて 感謝をしています。 彼氏の前妻の子どもとの関わりで 前妻は彼が子どもたちと 連絡取るのを拒否。 なので会えてもなく 連絡もとれてないみたいです。 親子だから子どもからも父親からも 会う権利を取り上げるのは 良くないからとおもって 以前は連絡とれるようにしてみたら？など よく話していました。 ここ最近はSNSで 子どもたちのことみていたり..。 養育費も家もお金大変なんだよ～と愚痴りつつ お小遣いあげていたり..。 彼も会えない分大切にしている意味で お金送っているんだと思いますので 心にとめてありますが そのお子様方も20近く 働けるお歳だし 節目以外はお金あげなくてもと おもってしまいます。 また、会って欲しくないとか 関わりもってほしくない などと思ったりして 自分自身が嫌になります。 また、前妻は 私の悪口(不倫して付き合ったなどと無い話) も色々な場所で叩き込んでいて 職場や近所、趣味の場で言われたりしました。 その噂で周りから白い目で見られることも ありましたし。 ストーカーもされていました。 (嫌がらせ電話や後をつける) すごく嫌ですがほっておくようにして わたしは私だ！と 強く心を持つようにしていますが.. やはり落ち込みます ここ最近、 結婚の考えが深くなるにつれ 大事にしているお子様達のことや 元奥さんのことで マイナスの気持ちで包まれます。 また彼も年上なので失礼ですが もし万が一彼に何かあったときに 向こうの方々と関わるのがとても嫌です。 そういう関わってほしくないなど 親子間の事など突っ込むマイナスの気持ちは いけないとおもいつつも あまりかかわって欲しくなく すごく嫌な思いになってしまい辛いです。 周りには強い気持ちがないと バツイチの相手無理だよと言われますが。 どうしたらマイナスの気持ちで いっぱいにならなくなりますか？
初めて相談させて頂きます。 私には今、1歳年下の26歳の彼氏がいます。 私から告白しお付き合いを初めて、今で3ヶ月になります。 私には彼より前にここ数年で２人の彼氏がいました。２人には、私との付き合いに疲れたや、合わないと思うと、それぞれ音信不通期間経て別れを告げられました。 そんなことが続いたため、今の彼氏にもすぐに振られてしまうのではないかと思ってしまうのです。 また今の彼氏には、7年付き合った彼女と、私とお付き合いする1ヶ月前に振られていることもあり、元彼女の方が良かったとなるのではないかと考えてしまいます。 ２人でいる時は楽しく過ごすことができるのですが、やはり不安になることが多く、そんなマイナス思考な自分に自信が持てません。 どうすれば、そんなことを思うことなく、不安に感じることなく過ごすことができるのでしょうか？ つたない文章で、読み難い部分もあると思いますが、よろしくお願いいたします。
2週間前、彼の浮気が発覚して別れを告げました。 浮気されていたのは10回ほど、相手は複数人で、付き合いたての2ヶ月間くらいでした。 浮気が発覚したのは、私が彼のスマホを見たからです。何度も見てしまいました。パスワードはなぜか教えてくれていたので、それで開けてしまいました。 彼のスマホを見る度に、浮気とは言い切れないけど浮気だろうというものがたくさん出てきて、精神的に参っていました。 過去のことだから許そう、でも決定的な証拠があれば別れられるかも、そんな矛盾した気持ちでぐちゃぐちゃになっていました。 そして2週間前、彼のSNSのパスワードが分かり、これを見て何もなければ二度とスマホは見ない、過去の浮気は全て許そうという覚悟を決めて、スマホを開きました。 すると、想像以上に多く浮気されていました。付き合いたてだけではなく直近でも女の子を遊びに誘っているやり取りを見つけ、上手く呼吸ができなくなりました。 彼に問いただすと、全て認めて本気で謝ってくれました。別れようと言うと、彼は珍しく号泣してました。 付き合いたての頃は、他にもいい人がいるかもと思って並行して探していたようです。実際に直近で遊びに誘っていた女の子もただの友達として誘っていたようだったのと、相手から断られていたので実際に会ってはいませんでした。 捉え方によっては浮気じゃないのかもしれませんが、その時は苦しさが上回ってしまい、自分から別れを告げました。 別れた後、3日くらいはほとんど食事が取れないほど落ち込みましたが、今はもう普通に生活ができています。 浮気された傷が少しずつ癒えてきている今、彼との日々が忘れられません。 あんなに浮気されても、今後浮気される可能性がある相手だとしても、それでもやっぱり彼のことが好きです。 あの時、過去の浮気を許せなかった自分が悪かった、スマホを見てしまうような性格だから悪かったなどと考え続けてしまいます。 冷静になった今では、浮気された過去も許せるし、今後何度か浮気されてしまったとしても、最終的に私のところに戻ってきてくれるならそれでいいという考えさえ浮かんでしまっています。 冷静に考えると、復縁したいとこちらから言うような相手ではないことはわかっています。 こんな馬鹿な私に、何かアドバイス等ございましたら、お声がけいただけますでしょうか。
タイトルの通りです。 自分に自信が持てません。 普段から、自分磨きはできる範囲でしているつもりです。 その内容は、美容や読書など、今付き合っている彼氏に相応しい女性であるため、そして自分が自分をもっと好きになるためのものが多いです。 ですが、どれだけ行動をしても、自信がついてきている気がしないのです。 自分が頑張っている分野において、自分よりもっと優れている人を見ただけで、せっかくつけたはずのなけなしの自信も、からっぽになってしまいます。 きっと私は私自身へ設定しているハードルが高すぎるのだと思います。 ですが、そのハードルの下げ方が分からないのです。 この悩みは、何年も前から抱えていました。 ずっとどうすれば自分に自信が持てるのか知るために、いろんな動画を見てみたり本を読んでみたりしましたが、一向に解決する気配がありません…… 何か心が軽くなる考え方やアドバイス等あれば、ご教授していただきたいです。 よろしくお願いします。
有り難し 36
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