問答一覧

検索結果: 1256件

病気を患うということ

はじめまして、私は、高校生から難病を患ってます。最近では、この病気になってしまったのはどうしてなのかと考えるようになりました。何か使命があるのか？御先祖様の怒りを買ってしまったのか？年を重ねるにつれて、悪いところかでできてしまい、悩みになってしまってます。　私は、病気を受け入れてるつもりでしたが、段々弱気になってしまい。おもいっきりなにかをしてみようということをセーブするようになりました。何か分かりやすいアドバイスありましたら、よろしくお願いいたします。意味がわかれば何か変わるかもしれないと思い、メールさせていただきました。

有り難し 36

回答 3

なぜ悪いことをした元彼の方が気楽に生きているのですか？

元彼が最悪でした。最初はすごく好きだと言ってくれて、うれしくてうれしくて、結婚したくて、彼のわがままも身勝手な行為も受け入れて許してきたのに最終的には私を馬鹿にして嘲笑して気持ちを踏みにじりました。私からふりました。私がいなくなって少しは自分の行いを反省したり私への扱いを悔いてほしかったのに、彼はあっさり忘れて楽しく過ごしていました。私は腹が立って「なんで？なんとも思わないの？私をこんな惨めな気持ちにして謝罪もないの？」と問い詰めたら「もう、付き合ってないし。なに、謝ればいいの？はい、ごめんなさい。じゃーね」とまた馬鹿にされました。なんでなんだろう。普通悪いことしたなって思ったら謝りますよね？なんで元彼はあんなに上からの物言いなんだろうと腹が立ってしかたありません。「おまえほど尽くしてくれたやつはいなかった。すまなかった。いなくなって本当に大切さがわかった。また付き合ってほしい。」くらい言ってほしかった。そして私がふって終わりたかった。私を裏切ったことを一生後悔すればいい。わたしと別れたことを悔やんで毎日思い出しては悲しめばいい。本音をすべてさらけだせば、こんな感じです。なんで、最悪な裏切りをしたあいつが上から目線で私を忘れ去って真面目に尽くして嫌なこともすべて受け入れて我慢して頑張った私が、こんな惨めな気持ちにさせられて毎日忘れられずに腹を立てつづけるんですか？半年たってどうしても怒りやわだかまりがとれず、いつか向こうから謝ってきてくれないかと願っていたのですが、我慢できずに会いにいったんです。そしたらすごく優しい笑顔で「お～久しぶり！元気？」と言われて、気持ちがぐらつき怒るに怒れずにいました。そしたら「正直おまえのことは完全に忘れてたんだけど、昨日？おとつい？くらいにふと思い出しててさ！そしたら今日会えたからびっくりだよ！」と言われそのまま物陰につれていかれて「たまってたんだよね！口でしゃぶって、ぬいてよ！出会い系で適当な女探すの面倒だしさ！」と、なんの悪気もない顔で当たり前のように言われました。なんですか？そんな気楽に馬鹿やってるやつに馬鹿にされて怒り狂ってる私ってなんだろう。真面目にしてきたほうが怒りや苛立ちにしばられるなんて納得できません。なぜなんですか？

有り難し 39

回答 1

2022/05/08

生まれてきたくなかったです

努力しても報われない。頑張っても、生きてても仕方ない気がします。本当に親が憎い。なんで産んだのか、自分勝手でむかつきます。何度も思い直そうとしました。でも、やっぱり行き着く先が、親への怒りで。どんなにブサイクでも、大切にされてたら幸せだと思います。私は、ブスって言われて、努力したけど、心は綺麗にならなかった。子供も産みたくない、彼氏は何も将来を決めてくれない。もうしんどい、なんで私ばっかって思う。本を読んで、頭では理解できる。視野を広くする努力とか、一日一歩とか。自分が悪いことは数えたら沢山あります、でも時々挫けそうになります。やっぱり死んだ方が楽なんですかね？本当に心底、生まれてこなきゃよかった。セックスした親を、恨みます…。

有り難し 11

回答 1

2023/06/07

友人だった他人に憎しみでいっぱいになる

何度も相談させていただいております。今回は自分の怒りの感情をどう忘れればいいのか、人間に執着しないようになるにはどうすればいいか、教えてくださると幸いです。剥き出しの感情のままで、一部酷い表現になってしまったらすみません。私は美大に通っています。そして友人がいたのですが、その子とは制作のスタンスが違います。課題でモデルさんがいらっしゃって自由にドローイングを描くというのがあったのですが、その子は壁に大きな紙を貼って描こうとしていました。そして私に描いてもいいよーと軽く誘ってきました。私はドローイングなのであまり気負わず、そして人の買った紙なので少し遠慮して、1/4くらいの大きさに描く範囲を収めました。後日その子はその絵をSNSに上げていました。彼女は芸術は爆発！！と舞い上がってしまうタイプなので、とても楽しかったのでしょう、とても興奮して絵の説明を書いていました。「その時、私に表現したいという感情がうまれた！これは表現者の戦い」こんな具合です。正直、痛々しい文だなと思いました。私にそのようなパッションはないので、おお盛り上がってるくらいに思っていたのですが、ほんの少し違和感なのは、その投稿ではまるで自分が全部描いたかのような感じに見受けられるところでした。いくら1/4とはいえ、それも表現を構成する要素です。「友人と同じ画面に描けて良かった」くらいの軽い配慮があってくれてもいいのてはとモヤモヤしました。そして本人に一言言ってみたら、「だったらもっと戦えよ」という挑発のつもりらしい言葉が返ってきました。どうも私が表現者として戦っていないからお前が描いたとは言えない、という論理でした。全くもって理解できないのであんたのスタンスを押し付けるなよ、一言触れてもいいじゃないかと言うと、SNSを全てブロックされました。何週間かたったこの前、直に話さないと気が済まないので話し合おうとしました。しかしお前のこういうところが嫌だ、嫌い、ずっと我慢してた、この前のことで完全に縁を切ったと言われ、本当にイラついています。明らかに向こうが頭がおかしいのに、まるでずっと怒っている自分がバカみたいです。でも顔を見るたびに捻り潰したくなります。この負の感情をどう消化すれば良いんでしょうか。どうしようもないことでずっと怒りが持続してしまいます。

有り難し 9

回答 1

2024/06/09回答受付中

父との生活に限界です

父は、診断はされてませんが精神科に相談に行ったところなんらかの発達障害がある可能性が高い。と言われました。母の代ではそういった情報がほとんどなく「ヒモ」や「変わった人」と言う言葉で片付けられていたと思います。父は、仕事が続かず(同じことしか出来ない、人の気持ちが分からないため共同作業が出来ない等、またギャンブル依存症でもありました)母が大黒柱で働いていました。もちろん、そんな状態ですので年金も少なく弟が実家に戻り、私も事情があり実家に戻っていますが耳が聞こえないのもあり会話が更に一方的になっています。口を開けばお金の無心で、思い通りにならないと「くそっ！」と暴言を吐いたり無視をしてきます。さんざん、ギャンブルの借金をして母を苦しめ、叔母達が生きている頃もお金の無心、今度は私達にお金の無心で、正直消えて欲しい、縁を切りたいくらいの怒りに変わっています。もう、弟も怒りが限界で話し合いができない父とはただの同居人と化している状態です。私自身、父といると聞こえてくるため息、不意の舌打ち、具合悪そうに顔を覆うなど聞こえたり見たりすると胸が苦しくなりイライラや不安感が強くなり心が休まりません。ただ、弟だけに押し付けられず(実家に戻った時、家はほこりだらけ、トイレとお風呂は掃除されてないほど汚れていました) 時々、もう疲れて消えたくなる気持ちになります。生きてる以上、父を捨てる事もできず苦しいです。宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 2

婚約者の母の死どう受け止めたら

以前にも相談させて頂いたのですが、彼も私も結局関係修復できず婚約者の母が他界しました。彼が別件で弟に連絡を取り、大切な話があから、父親に変わると切り出され、今朝方亡くなった、葬儀は家族葬だから〇〇(私)は遠慮して欲しい、との事で、私は彼と同棲はしてますが籍はまだですので寂しい気持ちはありますが仕方ないと思っていました。翌日、彼は葬儀場に安置された母と会えたそうですが、実家に行った時に家に上げてもらえなかったそうです。その後、〇〇子の遺言(彼の母の名前)とのタイトルで彼のケータイにメールが来ました。内容は、告別式は一人出来なさい。その後実家周辺に近づくな、線香も法事も参列しなくてよい、以上との事でした。送信したのは彼の父親でした。彼が父親と話した内容では、彼の母が入院になった時に海外旅行から帰ってこなかった事が許せなかったそうです。その事は本当に間違った判断をして後悔していますが、もぅ取り返しがつかないような気がしてどうしたらいいのかわかりません。帰らなかった件は以前に、謝罪しその場では｢帰ってこなかった理由がわかったから、安心した｣と彼の母が言っていたので、良かったと思っていたので、本当の所を聞いてびっくりしています。謝罪するにも本人は亡くなってしまってどうしたらいいのかわかりません。私と彼はどうしていったらいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

自己肯定感を高めるには

いつも相談にのっていただきありがとうございます。前回相談させていただいた友人に対し、怒りを抑えられずぶちまけてしまい、友人との縁が切れました。後悔しかなくとても苦しいですが、本当に薄情なのですが私から友人を解放した。という妙にすっきりした気持ちにもなっているのです。そんな自分に心底驚いています。絶望しています。今にして思うと私は友人に依存していました。友人はその子だけいればいいくらいに思っていました。向こうにとっては迷惑でしかない、本当に自分勝手な考えです。自分はとんでもなく矮小でつまらない器の小さな人間であったということを思い出し、そんな人間に付き合わせていた友人に申し訳なかったと思います。思い返すと私の人間関係は依存しては怒りをぶつけ縁が切れる、その繰り返しでした。こんな浅ましく醜い自分を変えたくて、調べていたら自己肯定感が低く劣等感があると、その部分を指摘される（今回で言うと友人が私よりほかの友人を優先した＝自分に魅力がなくつまらない人間だという劣等感）と過剰に相手を攻撃してしまう。相手が問題なのではなくすべては自分自身の心の問題だという記事に出会い、すとんと自分の中に落ちてきました。本当にそう思います。友人には本当に本当にとんでもない事をしてしまいました。それなのに私はきっとまた近い将来新しくできた友人（できるかわかりませんが）に同じことを繰り返していってしまうのだろうと思います。苦しいです。早急に自己肯定感を高めそんな自分を変えたいです。検索すると自己肯定感を高めるさまざまな方法が出てきます。続けることが大切なのでしょうが、数個試してみましたがいまいち実感がつかめません。自己肯定感を高め劣等感を消すいい方法がございましたらご教授いただければ幸いです。

有り難し 27

回答 2

いつまでも姉を許せない自分が嫌です

先々月の終わりに姉がなくなりました。飛び降り自殺でした。コロナもあって、葬儀は簡単に済ませ、あっさりした最期でした。姉はわがままがひどく、自己中な人で、いままで精神的にも金銭的にもさんざん嫌な思いをしてきました。実家のあるマンションで飛び降りたので、姉が死んでしばらくは、死んでも迷惑をかける人と思って怒りすら沸いていましたが、死んでも許してあげられない自分に嫌気がさします。 2つ違いですが、20代までは仲が良かったと思います。姉にまた会いたい、という気持ちはありませんが、こういう気持ちを抱いている自分が嫌です。というか、自殺の原因のひとつは、やさしくなかった自分にあると思います。「何かあったら力になるよ」と言ってくれる人がいると、複雑な気持ちになります。こんな私でも姉を思いやれる日が来るでしょうか。

有り難し 26

回答 1

実母、実妹と旦那が不仲です

母と妹とは感覚が合わず、私が何気なく愚痴を漏らした事に敏感になり、旦那を攻撃します。結婚式の直前にそれが原因で大喧嘩となりましたが、式を控えていたので旦那に頼み込んで謝ってもらい、なんとかその場を納めました。それから1年、なんとか関係の修復に努めましたが、今回、旦那が仕事で悩んでいるという話を世間話の流れでしたら、母が妹の旦那のツテを使い、新しい職場を紹介しました。ですが、実際旦那は今の仕事から離れる訳にはいかず、今回の話は自分の知らない所で進んでしまっていた、正直…ありがた迷惑な話だったのですけれど、その反応を知った母は激怒妹も便乗し、お前を思っての行動なのに感謝が伝わらない！誰のおかげで話がついたのか、人の心が無い冷たい人間だ！と騒ぎ、旦那も怒り心頭になり、収拾がつかなくなりました。母達は、私にもそもそも問題はお前だ、旦那の教育が悪いや、人を不快にさせる天才だと罵ってきました誤解だと反論すれば、自分の主張ばかりか！なんてワガママなんだ！と聞き入れてはくれません確かに、私も旦那も口下手で、旦那は愛想がいいとは言えませんでも彼女達の気持ちを汲めない私たちが全面的に悪いのでしょうか？ 1ヶ月後に出産を控え、家族みんなで協力しようと話をしていたのに無理な状況になりました私もそろそろ精神的に追い詰められ、旦那は縁を切った方が良いと言いますが、そんな簡単にできるのでしょうか…？

有り難し 6

回答 1

許して楽になりたいです。

テレビで拝見して私も相談させてもらえたらと思います。よろしくお願いします。 7年前ぐらいにすごい仲良かった子に裏切られました。彼氏同士も仲が良く、いつも4人で寝泊まりしたりと仲が良かったです。けど友達の彼氏が警察にお世話になってしまい、3人で遊ぶようになってからのことでした。私の彼氏と手を繋いでるとこを見てしまいました。私がトイレから戻るのを見て手を離しました。私はそれから何も言わず「用事があるから会えない」と次第に縁を切りました。彼氏にも何も言えず、そのまま付き合ってたけど半年ほどで別れた。だからきっとなんで私達が仲悪くなったかなんて誰も知らない。だから余計公開してるのかもしれません。あの時ひとこと「なんで？」って言えば解決してただろうに。今更、まだ根にもってることなんて誰にも相談できず。 SNSでその子を見ると腹が立ちます。仲良しの女グループからも私が誘われなくなり、なんで私ばっかり失うの？ってとても悔しいと言うか、怒りがやみません。どうしたら気持ちが楽になれますか？

有り難し 8

回答 1

2022/10/11

どうしようもない自分を変えたい。

深く考えず相手を傷つけることを言ってしまいました。縁を切りたい思わせるほど酷い言葉を言ってしまったんです。相手の方は私に謝る機会を下さったり、もう顔も見たくないはずなのに私を叱ってくれました。それなのに最後まで自己保身に走り素直に謝ることができずそのまま相手とは縁を切るという形になってしまいました。自分が悪いという気持ちがあったにも関わらず心の隅にあった悪くないんだと言いう気持ちから人のせいにするような言葉を口に出していたんです。本当に酷い人間です。最後まで自分から謝れませんでした。ここに書くことも自分が救われたいだけで傷つけてしまった人のことなんか考えられていないんです。不甲斐なさと罪悪感で泣いてばかりで反省できていないんです。今回のことだけではなく思い返せば同じように離れていった人は沢山いました。気づくのが遅すぎますね、こんなどうしようもない自分を変えたいです。他人に頼って、他人のせいにしてばかりでごめんなさい。拙い文章で申し訳ありません。読みづらいと思いますがどうかよろしくお願いします

有り難し 12

回答 1

一生許すことの出来ない友達の忘れ方

３月にずっと仲が良かった友達と縁を切りました。今でもふとした時にその子のことを思い出し腹が立ち、その中でどうしようもない気持ちだけが残ります。私に対してその子がしてきた行動何かかも、許すつもりはありませんが、忘れたいのに忘れられないです。不幸になればいいのにと思い出すたびに思っています。私はこの先ずっと、その子を思い出しては、腹が立ち続ける人生を歩むのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

仏縁

（ー人ー）仏縁の定義を教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 52

回答 2

2023/06/05

まだ辛い気持ちを引きずっています

また過去のことに心囚われてしまう自分について、相談させてください。お陰様で、無事息子を出産し、約１ヶ月が経ちました。毎日寝不足に、慣れないことばかりに試行錯誤ではありますが、本当に本当に可愛く愛しく、私のところに息子が来てくれたことを心から幸せに思っています。出産した時は、私も大泣きで、赤ちゃんにありがとうと自然に声をかけていました。ただ私の悪い癖で、息子を可愛く思うたびに、自分の子供ってこんなに可愛く愛しい存在なのになんで自分の親は、私にひどい仕打ちをしたのか…と考え、今更落ち込んでしまいます。考えても答えがあるわけじゃないし、今更どうにもならないのは頭では重々わかっているのですが、産後の不安定さもあるのか？マイナス思考が頭の中から消えず、フラッシュバックもあり、どうしても辛く思ってしまいます。あまりマイナスなことを口に出せず、こう思っていることは言わずに夫には素っ気なく接してしまうことも、でてきました。こんな私に喝というか…お言葉頂けましたら幸いです。前向きに、今ある幸せを大事に大事にやっていきたいです。お忙しい中すみません。

有り難し 3

回答 1

憎しみとの向き合い方を教えてください。

家族と縁を切ってかなり経ちます。 15歳離れた兄の家庭内暴力に怯え、家を出たのですが今は安心して暮らせるのでとても幸運です。それなのに、いまだにふとした時に思い出して激しい憎悪がわきます。その事で心療内科に通ったり、心理やスピリチュアルに助けを求めたりしましたが、「憎しみはだめ、水に流す」というものが多くそうだと思う反面、兄に対しては「可哀想な人」だとも思えず怒りや憎しみがわいてしんどいです。憎しみは不毛だなと思うのでやめたいですし、精神的にも良くないし、スピリチュアルなどにあるようなオーラや魂の波長などが悪いものを引き寄せたら…と怖くなったりもします。その反面、こんな恨みを買うような相手を何故こちらが大目に見てやらねばならないのか、と理不尽な気持ちにもなります。かつての自分がとても怖かったことや悲しかったこと、非力だったせいで苦しかったことを「もう済んだことだから、忘れよう」となかなか思えないんです。許せないからしょうがないと割り切ることも出来なくて、ふとした時に理不尽な理由で殴られた鼻がムズムズするので悲しいです。実家は狭いアパートで二間しかなく、兄は一部屋を占拠していたのですが家具などに激しく蹴りを入れたりして怖かったのでよくお風呂場で勉強をしていました。トイレよりお風呂場の方が隠れて過ごせるのですが、日中入浴時間がまちまちな兄が突然ドアを蹴破って入ってきて入浴するから邪魔だと鼻を殴られたことがとても怖くて(長い時間血が止まらなかったので) マンガやテレビで鼻を殴るシーンやドアを蹴破って入るシーンを見るたびあの時の恐怖と憎悪が思い浮かんでしまいます。何年も経つのに、特にこの事が悲しかった。家具を蹴る音が怖くてお風呂場から出れなかったのに… 憎悪と殺意も恐怖で竦んだ悔しさも根深く覚えています。世の中には、家族から嫌な目にあっても前を向いてる方々がいますし、私も自分のために安心して暮らせることに目を向けたいのですが、兄のことになるとまるでダメです。どうか「憎しみは自分に返ってくる」とかではないアドバイスを頂けたらと思い、質問させて頂きました。長々とすみません、どうぞよろしくお願いします。

有り難し 66

回答 2

2021/10/04

仏教徒の方と喧嘩したらどうしたらよいか

過去に仏教徒である事を誇りにしている男性と友人で、男性の仏教の勧めを断ったら非常に激怒され、以来DV？をされた過去を忘れられません。彼とは趣味が合う事で友達になり、相手はSNSで趣味関係を語る際仏教の教えに絡めたりしていました。当初私は仏教を勧める彼を無視していましたが、次第に仏教を信じないとあなたの大切な俺に不幸が起こるという言葉や、仏教の縁を解説しながらクソ野郎と言われる等して精神を病み、まさに坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、という状態にまでなってしまいました。持病で食事を多く取らないといけない私にしつこく断食を勧めたり、こちらが肉を食べるだけで｢僕は禁欲してるから賢いんだけどね｣と言われたりやらしました。現在は別れて？います。相手いわく仏教を恐れるあまり人間不信になっていた私は暴力されても仕方なかった哀れな人ようです。むしろ相手からしたら私は｢怨憎会苦｣らしいですが… そこで、お坊さん達から、仏教徒の人から酷い仕打ちを受けた際のケア？を聞きたいです。何かの縁なのか、仏教的にこう考えればよいのか、トラウマを負うほど酷い仕打ちを受けても仏教なら許したり感謝したりするのか…等。すみません、仏教徒の相手の仕打ちを思い出して書いているので、少し読みづらかったり、仏教に対して攻撃的すぎる文かもしれません。仏教的に、仏教徒から酷い仕打ちを受けたらどうしたら良いのか教えていただきたいです。実際にはこの字数には書けないほど、仏教を盾にされて色々な束縛を受けていました。

有り難し 18

回答 2

人への執着心を無くすには。

初めまして、よろしくお願いします。先日、長らく親しくしていた友人より縁を切られました。（相手から求められるものに私もかなり頑張ったのですが、結局応えられず心身共に疲れきってしまい、最後は話す事も無理でした。時間が来て切られました。）切られる際、自分もやる事はやったし、相手にも今まで感謝していました。それで満足、それでいいはずなのに、心か？頭か？たまに相手へまだ食いつこうとするのです。この執着心が、考えすぎて悪い方へ悪い方へと思考が染まり、とても苦しいです。どうしたら人への執着心をなくせるのでしょうか？教えて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 54

回答 4

2024/05/10

家族に対する憤りと満たされない心がある

家族に対しての怒りや失望、嫌悪感。それとこれ以上迷惑をかけたくない、失望されたくないという感情があります。また、私は自分の今後に対してあまり良い考えを持っておらず、死にたいです。箇条書きをします。今まで持っていた家族に対する思い・なぜ母を蔑ろにするの・なぜ家族の悪口を子供に言えるの・なぜ母は離婚して家を出ないの・なぜ離婚しない理由が私がいるからなの・母に捨てられたら私はこの家で生きていけない・なぜ祖母は母の嫌味ばかり言うの・なぜ父は大事なときに私たちの意見を聞かなかったの・なぜ母は飼っていた犬を祖母に取られても何も言わないの・祖母に犬が渡らなければ、散歩中に毒を食べて死ぬこともなかったのに・どうしておじさん（血の繋がらない祖父のような人）が死んだこと、葬式があったことを伝えてくれなかったの・なぜ母は祖父が死んだ時、ショックを受けて祖父の死に顔を見たくないという私の心より、父や祖母がどう思うかばかりを優先するの、私がこの歳になってここまで感情を出したの初めてだったのに・おじさんの葬式は教えてくれなかったのに、祖父の葬式には出ろというの、なんでパジャマを切り裂いたりできるの・私が辛そうにしてても悩んでいても同じ家にいて食事してるのに気が付かないよね・あんなに苦しんでる猫を、どうして安楽死させてあげないの・隠れた猫を連れ帰ってきたのはなぜ・それなのに私が食事中、母が録画したテレビを見てるうちに猫は1人で苦しんで死んだじゃないか・それなのに猫の死体を何回も私に見せようとするの・なんで私に生きて欲しいっていうの・なのに私の病気を理解しないし、支援しないの・飼い猫が苦しんでるのに病院に連れていかないの・私や飼い猫もただ餌をやってればいいと思ってそう私の感情・仕事は出来ないしまたできるようになると思えない・家にいたくないけど金もない・ここ数年、障害を抱えながらもずっと努力したけど何も上手くいかなかった、むしろ悪化した・他人に愛されれば幸せになると思ってたのに、私は相手に愛があるかより相手の言動が快いかの方が大事みたい・家族にこれ以上失望されるのが怖い・すごく嬉しいことがあっても、それは死にたい気持ちを止める力を持ってくれなかった。これで止まらないならもう何も意味がない・できる努力はしたし足掻いたけどもう疲れた

有り難し 22

回答 2

母がしんどいです

母がしんどいです。殺したいくらい憎しい時もあります。両親ともに健在しており、兄弟は30歳の姉と21歳の弟がおります。姉は付き合ってる彼氏と同棲しており、今回入籍からの妊娠しました。弟は大学2年で県外で一人暮らしをしております。父は昔から単身赴任中であまり家にいる事がありません。また昔からあまり良い思い出がありません。 2年くらい前から母と2人で暮らしています。寂しいからか母からの束縛が酷いです。 25歳になっても外泊禁止や10時まで帰宅の門限があります。今でも守っていますがとてもしんどいです。また遊びに出かける時も怒られます。母は自分の思い通りにならないと怒り以前2ヶ月くらい2人きりの生活で話をしなかった事もあります。この時が1番きつかったです。母の言う事を聞かないといけない生活がとてもしんどいです。母はよく私を駒のように使います。姉や弟は何も言わないのに私にだけです。また母は私より姉や弟がお気に入りな為よく買い与えますが私には何もありません。母的には兄弟全員を愛しているようですが、私にはそうはおもえません。どんなに私が忙しくとも体調が悪くとも私にだけ言ってきます。今回姉が流産気があると唐突に連絡してきて、こまめに連絡しろ、体調悪いようなら病院へ連れてけと…姉はもう相手と2人で暮らしているため姉たちが住んでる家は少なくとも車で1時間離れたところまでそして私はあまりお休みを頂けないブラック企業にいるため久々のお休みで正直うんざりでした。また姉は流産気があるにも関わらず仕事へ出かけてるようで連絡があまりなく…結局私の休日は奪われました。最近この怒りが治りません。今まで彼氏や友達に家族の愚痴は言わないようにしてきましたが、ストレスが溜まり凄く汚い言葉で愚痴を吐く事が多々あります。母をずっと死んで欲しいと思っています。姉たちにとって良い母親ですが私にとっては毒母です。この母への怒りや憎しみやストレスをどうしたら良いでしょうか？

有り難し 12

回答 1

自分が嫌になる

ある友達に暴力をふるってしまいました。その人に理不尽な言い方や態度をされ、我慢が限度でした。そしてその人からは縁を切られ、弁護士を通じて損害賠償金を200万払うよう、通知が来ました。私がした事により、この結果が招かれているので自業自得だと思いました。撒いた種は刈るようになっているとも思いました。 200万という大金は私には払えず、額をさげて分割で払わせてほしい旨を書面で先ほど送りました。同じ時期に立て続けに、人間関係で理不尽な思いをしました。私にも言い分はありますが、全て私が悪い、自分自身がほとほと嫌だと思うようになりました。自分を変えたいのです。

有り難し 7

回答 1