問答一覧

検索結果: 677件

気分の浮き沈みが激しく疲れます。

はじめまして。早速ですが、毎日が辛いです。何が目的で生きているのか分かりません。仕事は詳しくは書きませんが、得意先や他職員への仕事の催促など人に嫌がられる業務です。ストレスがたまります。だけど仕事だから、と平静を装って業務を行いますが、その反動がプライベートに持ち越され、些細なことでイライラして大声を出してしまい、自己嫌悪に浸る繰り返しです。家族の前では平静を装って無理にでも明るくできるけど、1人になると抑えが効かなくなります。自己嫌悪に陥ると何のやる気もなくなって、胸がザワザワして嫌な衝動に駆られます。まるで自分を傷つけたり人を傷つけたりする、すごく嫌な予感がします。そして泣いてしまいます。世界の自分の味方がいないような気持ちになって泣いてしまいます。家族はいるのに1人のような気分になってしまいます。 15年ほど前に母を自殺で亡くし、同じ頃に学校のクラスの人からいじめられていました。最近、母の自殺のことをよく思い出してしまいます。そしてまた暗くなり、私も同じことをするのではないか、と怖くなります。このように気分が浮き沈みするのにも疲れてしまいました。どうすれば普通の生活ができるようになるのでしょう。

有り難し 29

回答 1

過去にしていた悪事が気になって仕方ない

前にも相談しましたが、いじめをしてしまっていました。転勤した先生と、今は仲良くなっている友達にです。友達が仲良くしてくれたのにはとても感謝していますが、まだ謝れていません。先生の方には学校にばれているのでその場で謝らせられましたが、きちんと謝りたいです。幸せになるんだったら自分の出来る限りの償いをしてから幸せになります。さらには自分の親にも話しておらず、なんだかとても息苦しいです。話さなきゃ、謝らなきゃと思うと。この事だけじゃなく、他にも「昔やったこれはいじめだったかも」という事を思い出したりして、そのたびに苦しいです。ネットで自殺したいと言っていた人がいて止めるコメントにも乱暴に反論していて、それでむっとしてしまい煽ってしまったり…(止めるように言ったと思うけれど、昔のことで曖昧です。) 他にも酷い事をしていると思うと怖くてたまらないですし(てか多分やってます。掲示板とかで。)、過去の悪事で罪悪感とか自殺させてたらどうしようとかでパニックになります。でもこうやって苦しむのも償いだろうけど…

有り難し 22

回答 1

「死にたい」の消し方

僕は大学受験に失敗したら死のうと思っていました。受験勉強を文字通り死ぬ気でやっていたわけではなく、高校生の時にどうしようもない挫折が重なってしまい立ち直ることができませんでした。それからは勉強も手付かずでした。当然大学受験には失敗しました。3月中は学校に籍があるため4月に自殺しようと思いましたが、不合格通知から4月までの約2週間で死ぬのが怖くなり、結局自殺は実行できませんでした。しかしそれから毎日のように「死にたい」「死ななければ」という思考が焼きついて離れません。どうにかその思考を反らしても、簡単なきっかけですぐに戻されます。一思いに死んでしまえたなら楽なのでしょうが、恐らくこれから先、自死することはないと思います。読者や動画を見るといった連続的に思考を占領するもの、最終的には仮眠。これらは一時的な解決にはなりますが、同時に勉強時間も奪われます。また仮眠にいたっては生活リズムを崩しました。どうすれば「死にたい」「死ななければ」といった考えを捨てられる、考えないようにできますか？もしくは単純に雑念の消し方を教えてください。

有り難し 75

回答 2

前向きになれません。

高校生です。辛いことが続き、どうしても悲観的になってしまいます。悲観的になる自分が嫌です。中学生の時にいじめが原因で自殺未遂をして、そのときの先生に被害妄想で周りに迷惑ばかりかけるのはやめろ、と言われそれから辛いということを口にするのが怖くなりました。自分の内に秘めていたいという気持ちが、どうしても誰かに気づいて欲しいという気持ちと鬩ぎ合って、頭をよぎるのは自分で命を絶つということばかりです。親からもらった命が、大切なのはわかっています。「高校生の悩みごときで、自殺を考えるなんて。」と、たくさん言われました。わかっています。でも、笑って、平気なふりをしていると誰も気づかないので、それを続けてしまうのですが、独りになると死にたくてたまらなくなります。生きている意味がわかりません。死にたくて死にたくて、どうしようもないです。忘れようと、楽しいことがない訳ではないですが、色々気を紛らわせようとはしていても、辛い気持ちが何をしていてもぼんやりと浮かび、また悲観的になります。生きているのがつらいです。生きなければいけない理由を教えてください。

有り難し 47

回答 3

複数の精神疾患が原因で死にたくて辛いです

重度の強迫性障害と吃音症、それにより鬱病も患ってます。はっきり申しますと、楽しく自分らしく長生きしたいです。そのためなら、努力も苦とは思いません。素敵な人生を全うしたいです。今まで鬱病で自殺未遂もあり、入院や自宅療養をしたこともありましたが、素敵に楽しく生きたいから頑張って生きてきました。今までの人生に後悔も無念も何もありません。しかし、やはり重度の強迫性障害により、その全てをぶち壊されています。もちろん克服し、むしろ人生の糧になるくらいの気持ちで頑張って生きてきました。吃音症も、鬱病も同様です。しかし、もう限界です。夢も希望も見いだせない、24時間365日強迫観念と強迫行為などの苦しみや、話すこともまともに出来ない苦しみ等々で生きる気力が全く無くなりました。生きてるのが苦痛で、努力する意味も楽しむ意味も無いと思える程です。私は、人生恵まれている方だと思っています。人間関係や金銭面等々他にも特に問題はありません。だから、こんなことで自殺なんてしたくなかったですが、もう、この強い終わりの無い苦しみを生きていくのが限界です。仕事も体調不良から辞めざるをえず、それでも心配して復活を待ってくれてる同僚や上司もいます。文句言わず、フォローしてくれている両親もいます。寝たきりで構えなくても愛してくれてるペットもいます。しかし、辛すぎるし、納得がいきません。こんなおかしな病気があって良いのですかね？八方塞がりで何をどうしたら良いのか分かりません。 3日4日前から、死のうと自殺を考えています。しかし、あと一歩が踏み出せず、今も生きています。死ぬか、苦しみの中を寿命が尽きるまで、只適当にやり過ごしすしか無いように思えます。今は食事と排泄以外は布団の中でほぼ寝たきり状態です。体も脳も上手くまわりません。こんな生活、以前の自分なら全く受け入れることは無かったです。しかし、自殺するより、こんな状態でも生きていくしかないのかなとも、今は思えています。八方塞がりの苦しい人生を自殺で終わらせるのは自分らしく退く、良い死にかたとも思っています。悲しみを人に与えてしまうことと、ほんの少し死が怖いことで、踏みとどまっています。どうしようもない状態なら、自殺もありだとは思っていますが、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2022/03/05

生きてていいのか分からない

私は多分というかかなり家族に愛されてると思うし、彼氏も居ます。でも、生きてていいのか分からなくなります。なんて言ったらいいのか分からないのですが、一人の時間とか、親が小声で話していると私なんかいらないのではないか？とか、考えてしまいます。その度に切ってしまったり自殺未遂をしてしまうのですが死ぬのが怖いです。私は本当に生きてていいのでしょうか？沢山病気を持っているのでそのせいで更に自分を責めてしまいます。本当に生きてるのが辛いです。どうしたらいいのかわからないです。助けてください。話しがまとまっていなくてごめんなさい。

有り難し 4

回答 1

簡単に嘘をついてしまう

初めての相談です。私は小さい頃から嘘をついてしまう癖があり、両親にとても迷惑をかけてきました。嘘をついては自己嫌悪に陥り、また嘘ついては自己嫌悪に陥るの繰り返しです。その結果精神的にも蝕んでいき大学にも通えず留年しました。今は他人だろうが家族だろうが関係なく人に会うのが怖いです。精神を病んでからはバイトも辞め、収入はなく金銭面でも余裕はないです。このまま生きていても両親に迷惑をかけてしまうので近々自殺しようと思っています。私が死んだら両親は自身を責めてしまうのでしょうか。全ては私が悪いのに

有り難し 30

回答 2

死にたいです

人はどうして生きているのでしょうか？幸せになるためでそのために辛いことも必要なことだと言うことはまぁ理解できますが、もうありとあらゆることに疲れ、もう何ものにも関わりたくなく、この世に未練などない、でも自殺は怖くてできないのです。それでも過去に捕らわれず、未来を思い過ぎず、今を生きていかなければならないなんて苦しいです。幸や不幸は捉え方次第と言いますが、嫌なものは嫌ですし、感情をあるがままに受け止めるのもしんどいです。気が狂いそうな毎日をそれでも死ねないのだから生きないとと生活するのは真っ平御免なのです。どうして死なせてくれないのでしょうか

有り難し 8

回答 1

生きようと思ってみたものの

正直死ねるなら死にたいのですが、自殺するのはやはり怖くて、ゆっくりでも生きることを選択した以上、働く必要があります。会社勤めはこれまでの経験上、また身も心も疲れ果てるだろうと、そうならないような制御は周りに人がいて頑張ってる姿を見てしまう以上感じるので在宅でできる仕事をと思い、新たに勉強を始めました。でもその勉強も難しいし、できるようになれると思えず、楽であるとは思ってなかったけど、苦しくて、それはどんな生き方をしてもそうなんだから、やっぱり死んでしまいたいと思ってしまいます。何か楽に死ねる方法など本当にないのでしょうか

有り難し 13

回答 1

お坊さんの彼に裏切られた？②恨みから解放されるには？

結婚を約束までした、お坊さんの彼に 4ヶ月会えず2ヶ月は既読スルーされています。一度『電話する』と言って、連絡こず。誠意のない対応に、好きだった気持ちから恨みに変わっている自分がイヤになります。しかし真剣に取り合わない彼に対して、ゆるせないのです。ここ2ヶ月ろくに眠れず、恨んでいる自分に嫌気がして自殺まで最近は考えるようになってしまいました。彼から答えがもらえない、やり場のないこの気持ちから、恨みから解放されるにはどうしたらよいのでしょうか？恨み怒りで我を忘れてしまいそうで怖いです。

有り難し 32

回答 2

心の浮気

私は結婚しています。4年前に、昔交際していた男性にメールしてしまいました。彼も既婚者です。元気かな？くらいのつもりでしました。一度も会ってはいませんが、メールでかなり親密な会話をしてしまいました。メールは1年くらいしただけで、現在はしていません。それだけですが、夫を裏切ったような気持ちで、自殺も考えたくらい後悔して苦しんでいます。苦しくて堪らないし、バレたらどうしようと怖くて堪りません。この気持ちをどうしたらいいか教えて下さい。

有り難し 12

回答 1

生きるのが辛い

私は大学生です。去年詐欺に遭い３０万近くのお金を取られた挙句、今年に入ってから小中学校の時からの親友に学生ローンを利用してまで作ったお金を騙し取られてしまいました。このことで精神的にきてしまい学校も行けておらず、留年してしまうかもしれない状況です。騙されてしまうこんな自分が情けなくて惨めで憎いです。ここまで育ててくれた両親にはすごく申し訳ないですが自殺も考えています。この先のことを考えるのが怖くて今すぐにでも楽になりたいと思っています。どうすればいいのかわからないので教えてくださいお願いします。

有り難し 7

回答 1

生きるのが面倒です

ここ最近、夜になると、将来の事と、友達についてグルグルと考えるようになり、段々と悪い方向へ考え、不安になっています。死にたいと思ってしまい、虚無感が襲ってくる夜が怖いです。ただ死にたいと言っても、自殺念慮があるわけではなく、ただただ、生きるのをやめたい、何も考えたくないと思っています。親にこんな事を相談するのもできず、友達や、先生方に心配や迷惑をかけていて、とても申し訳気持ちでいっぱいになっています。死にたいって思うのは悪いことなのでしょうか…… 死にたいという気持ちに襲われたとき、どうしたらいいのか教えていただけたらと思います…。

有り難し 8

回答 1

生きることも死ぬことも難しい

働いても仕事が続かずに、今まで親に甘えて自立できずに引き込もってしまいました。何やっているんだろうと、自分が生きてていいのかわかりません。うつ病になり病院に行きましたがお金の問題で通院できていません。自殺のことを時々考えますが怖いです。でもどう生きたらいいかわかりません。母親ともお金のことでよく喧嘩します。私は居ない方がいいんだろうなと感じます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 13

回答 2

2023/10/04

死んだら感情はどこに行くのか

自殺を考えているものです。前までは、死にたくても、死ぬのは怖くて苦しいだろうから、とか、まだ知らないことがあるから、とか、考えて実行に移すことは無かったのですが、とうとう苦しくても死ねたらいいや、と思ってきてしまいました。しかし、スピリチュアルの記事とかをひたすら読んでいたら、カルマとは感情のエネルギーだから死んでも魂に残る、などと書かれているし、死んでもう一度転生してもっと嫌な思いをさせられるのは嫌だなと思います。死んでもこの悲しみとか怒りが消えないのなら一体どうしたら良いのでしょうか。死にたい理由は毒親です。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 2

ずっと死ぬ事しか考えられません。

幼い頃から、あまり人と上手く話せませんでした。今思えば、障害だったのかも知れません。もちろん友達もあまりいませんでした。大人になり少し人と付き合いが出来て、変われたと思いました。だから大丈夫だと思って、旦那と共に田舎にUターンしたのですが、周りは私達余所者が来た事をよくは思わなかったようです。実家は少し離れ、親戚のおばあちゃんが独り暮らしした家に入る形になったのですが、家に入り家の前に車を置いている事が気にくわないようです。私達が来なければ、勝手に自由に使えましたから。現に引っ越しする際も引っ越してからも、家の前に車がずっとあり大変でした。親戚に話すと、家の前からはどかしましたが、入り口付近を封鎖するように停められるようになりました。車を出せない時や当たりそうな時、出るのをやめたりしました。家の左側の人達は、挨拶は無視、私が外に出ていると睨み付けブツブツ。怖くてよく聞き取れませんでしたが、罵声を浴びせられた時もあります。あること無いことそこの人達が言っているようで、最初はそんなに悪く当たらなかった人達もドンドン態度が悪くなり、ほとんど村八分状態です。役場や警察にも相談しましたが、やっている一軒がもともと役場に勤め、コネのある人だとわかると聞かなかった無かったことをされました。高齢の祖父母のため、住んでいた親戚のおばあちゃんの為に移り住もうなどと安易に移り住んだ私が馬鹿だったのです。過疎化で閉鎖的な田舎に戻ること、それがどんなことなのか... 実家もあるので大丈夫だろうと考えましたが、無理だったのでしょう。確かにいい人も居ますが、数えるほどで... ドンドン評判の悪くなり、住みにくくなる両親に申し訳なく。古い家で私達にはあまりお金もなく、入って五年足らずでこの家の解体費用も用意しないといけないなんて...でも居るだけでストレスのたまるここにいていいのかと思う日々で疲れてきました。私達が居なくなれば、地元の人達は喜ぶ人がたくさんいるでしょう。色々やられてきて、相談出来る人もいません。去年思い余って、自殺未遂しそうになり、警察が両親にその事を伝えた為、両親も少しは私の状況を知りました。申し訳なく、だからってどうしようも出来る訳もなく...ずっと死ぬ事が頭から離れません。

有り難し 19

回答 1

死んだ後、地獄へ行かないために。

40代、無職、独身、天涯孤独（両親は母親はがんで病死、父親は借金苦で自殺）彼氏も友達もおりません。学生時代もいじめられて孤独、会社も仕事もできずくびになって以来引きこもりです。どこをどうひっくり返しても、幸せだって思えた瞬間もありませんし体験も皆無です。無理に幸せと思おうとして生きてきましたがもうネタ切れです。幸せは考え方次第、ともいいますが本当に、全くないんです。もし死んだとしても、（孤独死か餓死でしょう、全く相談できる人も理解者もいませんので、たった独りの自分だけの力でどこまでできるかわからないので）悲しんでくれる人もおりません。この辺信じてもらえないことが多いですけど、本当です！！餓死＝自殺扱いですよね？このサイトで必ず自殺者は地獄へ行く訳でないというのを読んで少し心が軽くなりましたが、私でも大丈夫でしょうか、、、。必ず地獄送りでないのなら、精一杯できることやってみようかなという気持ちになってきました。死ぬこと自体は全く怖くないし、この世に未練もありません。ただ死んだ後まで、もう苦しみたくないだけなのです。生まれ変わることにも抵抗ありません。今の自分が消えてくれるなら万々歳ですから。

有り難し 88

回答 4

死んでしまいたいとき

何度か質問に答えていただき、その度に頑張ろう生きていこうと思うのですがやっぱりダメなんです。何もかも嫌になってしまいました。 2度自殺に失敗し本当なら先月末に自殺しているつもりでしたが何故か生きてる自分がいます。怖かったんです。でも生きてるのが嫌なんです。死にたいと思うたび「大切に育ててくれた祖母に介護が必要となったとき手伝いたい」「母子家庭でギリギリの中育ててくれた母に恩返ししたい」と思いなんとか生きてるような感じです。母は「貴方が幸せにしてるのが1番の恩返しだよ」と言ってくれました。幸せは「幸せになるものじゃなくてそこにある幸せを見つけること」ということだと思ってます。私の周りにはきっと幸せだらけです。ご飯が食べれること、寝るところがあること、働く場所があること。ありがたいことです。でも何もかも嫌になって、どうやって生きていけばいいのかわかりません。自殺したいと言いながら本当は生きていたいんだと思います。お付き合いしてくれている彼には幸せになってほしいです。でもずっと一緒にいたいというのは私のワガママなのかもしれません。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。明日もまた生きていけるよう何か一言でもいただけたら、と思います。(私の煩悩欄も読んで参考にしてもらえると幸いです) よろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 3

未婚での不妊治療

結婚を考えている彼がいるのですが、彼は子供をとても欲しがっています。もともと生理不順で不安があり、結婚する前にと思い、3月からレディースクリニックに通い始めました。自然に排卵がなく、カウフマン療法を4ヶ月しても効果がなく、クロミッドを内服しても卵胞が育たずに萎んでしまう状況です。 3月からずっと漢方を飲み続けていますが、その効果もありません。クロミッド内服後のエコー検査で卵胞が小さく1週間後に再び検査をしたら、また卵胞が縮んでいました。この状況でまた1週間後に来てくださいと言われ、何の治療もしてなければ変わりないのでは？もっと積極的な治療をしたいと言ったら未婚の人にはできないと言われました。しかし、今の状況では彼に申し訳なくて結婚をすることもできません。結婚をして子供ができなかったらと考えると先に進むことができません。最近はエコーを見るのも辛くなってきたと先生に話したら「辛いならもう来なくてもいいですよ。」と言われ、絶望しました。3月から10ヶ月間痛い注射にも耐えて頑張ってきたのに、このように言われ傷付きました。どうしても耐えられなくなり、診察室で大泣きしてしまいましたが、先生は話も聞いてくれず今日の診察は終わりですと言われました。とりあえず診察室を出て、待ち合い室に行きましたが涙が止まらずにそこで過呼吸になってしまいました。そのような状況でも看護師さんも他の人の迷惑になるから端に寄ってくださいというような態度で、さらに辛さが増してきました。誰にも辛さを理解してもらえずに死にたくなりました。現在のままではおそらく妊娠は難しいと思います。子供を生めない私は価値のない人間のように感じます。幸せになれないなら死んでしまいたいと思ってしまいます。 4年前に自殺を図ったのですが、一命をとりとめ今があります。でも、あの時に死んでおけば良かったとここ数日は考え夜も眠れなくなってきました。家族や彼や職場では気付かれないよう明るく振る舞っているので、私がこのように考えているのは誰も知りません。看護師をしているため、自殺をするための薬や注射は容易に手に入ってしまいます。いけないと分かっているものの手にしてしまいそうな自分が怖いです。誰にも話すことができないためここに書き込ませていただきました。最後まで呼んでくださりありがとうございます。

有り難し 27

回答 1

死ぬ勇気がありません。

鬱病、不安神経症と6年前診断されました。対人関係が怖く仕事が半年しか続きません。半年で対人関係の恐怖から仕事を辞めて死にたくなって自殺寸前のところで家族に止められるという生活を6年間繰り返してきました。家族は精神障害者として仕事を探すように進めてきます。毎日死にたくて死に方を考えて、勇気が足りなくて死ねない生活を続けています。私は家族の言う通り、精神障害者として仕事をした方がいいのでしょうか？私は健常者だと信じて生きてきました。仕事をしていないと、価値がない、生きる資格がないと思いつめてしまいます。ただ、仕事をしていても誰も信じられず周りは全て敵だと感じてしまい恐怖で動けなくなってしまいます。もう限界です。何が正しいのか、何をすべきなのか全くわかりません。何がアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 27

回答 3