お坊さんが回答「罪悪感」の相談3177件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「罪悪感」

検索結果: 3177件

過去にしてしまった罪と罪悪感

約7年前、海外に短期留学をしていました。ホストファミリーと車で出かけた帰り、隣の車にドアパンチをしてしまいました。当たってしまったことには気づきましたが、正直状況が理解できませんでした。ホストファミリーに名前を驚いたように呼ばれたことに我に返り、パニックになってしまいました。まだ英語を完全に聞き取れていなかった時期なので、確実だとは言えませんが、ホストファミリーが「大丈夫だから帰ろう！」といって私を連れて帰ってくれました。ホストファミリーの車にも傷がついてしまっており、たくさん謝りました。ホストファミリーは笑顔で、大丈夫だよ、気にしないでと許してくれました。その夜、留学経験のある年上の知り合いに事の経緯を相談しましたが、「ホストファミリーが大丈夫と言うなら大丈夫だよ」と言われました。私はその言葉に安心し、そのまま何も対処できずにいました。それをある程度大人になった今になって思い出し、罪悪感でとても苦しいです。高校生の時で、知識がなかったとはいえ、もっと違う対処ができたのではないか？親にそのまま相談すべきだったのになぜしなかったのか？本当は自分の英語力が不完全だったため、弁償してほしいなどのことを言っていた可能性はないのか？など、さまざまなこと考えてしまいます。自業自得なのはわかっていますし、誰に相談しても、もうそんな前のことは気にしないほうが良い、どうにもならないと言われます。それでも考えてしまい、罪悪感で苦しくなり、寝れない日々が続いています。私に何かできることはあるのでしょうか？どう考えれば良いのでしょうか？

罪悪感に押し潰されそうです。

初めてこのサイトを使わせて頂きます、何かしら間違っていたらすみません… 私は友達に対して、匿名サービスでの誹謗中傷をしてしまいました。少し色々あったのですが、怒りの感情に任せて匿名で投稿してしまいました（死ねや、消えろ等の言葉は使ってません。茶化すような言葉を投稿してしまいました）冷静になってみると、自分はなんて事をしてしまったんだと後悔してばかりです。その方には匿名サービスのメッセージで謝って話し合いをして解決という形になったのですが、どうしても自分が感情に任せてやった事が許せません。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。罪悪感で押し潰されそうです

有り難し 23

過去の過ちによる罪悪感

小学生の頃にした過ちを謝罪にし行きました。友達のキーホルダー、鉛筆が欲しくて盗んでしまいました。友達とふざけてクラスメイトのお家の鉢植えを壊しました。卒業してからは疎遠になり、10年以上たってしまいましたが、過去にしたことを友達のお家へお詫びの品を持って、直接謝罪をしにいきました。友達は不在で、ご両親に謝罪をしました。「もう気にしないでね、ずっと思ってくれてありがとう。」と優しい言葉をかけてくださいました。謝罪できてよかったと、その瞬間は思いました。ですが、謝りに行ったことが迷惑だったのではないかと思ってしまいます。そして、自分の親についてです。自分の親のことはどう思われただろうかと気になってしまいます。私が間違った方向に進まないように育ててくれました。私がそれにちゃんと応えてあげられなかったのです。親の育て方が悪い、こんな子どもに育てた親が悪いと、話しているのではないかと思ってしまいます。私がした過去の過ちを親に話そうとかと思いましたが、親は『私が買ってあげられなかったからだ、お金がないからそうさせてしまった、私の育て方が悪かった』と自分を責めると思います。自分の知らないところでそんな事をしていたと悲しくなると思います。なので今も親には言えずにいます。言ったところで自分だけがすっきりして、ただ親を傷つけるだけだと思いました。親に申し訳なくて涙が止まりません。そもそも謝罪をしに行ったことが間違っていたのかと考えてしまいます。もう反省して、同じ過ちを犯していないから大丈夫だと、謝罪をしに行かないことを考えたこともありました。ですが、被害にあった方は傷ついたままです。謝りに行かなかったことが親不孝になると思い、謝罪をしに行くことを決めました。何が正しかったのか分かりません。謝りに行ったことは迷惑だったのか？謝ったことは自己満足だったのではないか？自分のせいで親が悪く思われてしまっている。親不孝だ。ずっと考えてしまって、食欲もなく、お腹が痛くなることもあります。自分が悪いのに。過去の事で自分に自信がもてなくなります。今は反省して、思いやりの心を持って生活することを心がけています。私はどのように生きていけばいいのでしょうか。次に進みたいです。下手な文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 26

最後までやり遂げられなかった罪悪感

こんばんは　相談失礼します　よろしくお願いします　今日、歯が痛くて歯科医院に行きました。実は、5年ほど矯正装置を放置して、ひきこもっていた経験があります。あまりに歯が痛いので、事情を説明しようと、元々の矯正歯科に電話をしました。実は、当時治療をやめてしまったのも、矯正歯科とトラブルがあったからなんです。それが行き違いとなっていて、今日電話したところ、「2回無断キャンセルされてましたが、今さらなんの用ですか？」と厳しく言われてしまいました。実際の認識と違っており、（体調不良で当日キャンセルをしてしまい、「もう電話をかけないで下さい」と言われてそれ以降予約ができなかった）「それはこちらの認識と違うのですが」とビックリして言いましたが、詳しいことを話せずに、とりあえず「申し訳ないです」と言ってしまいました。その後先生に代わりましたが、冷たい感じで辛かったです。結局装置を取り外す約束をして、歯の痛みは他の医院で見てもらいました。家族はすごく心配してくれて、すぐ歯医者に連れて行ってくれたのもそうですし、気持ちを聞いてくれました。ですが今、すごく死にたいです。人に迷惑をかけたり、最後までやり遂げられなかった自分の責任のなさや、今までの罪がよみがえってきて、つらくて死にたいです。あと、本当のことというか、私からの視点をハッキリ伝えられなくて、相手の話だけを聞いて、すぐ謝ってしまうのが情けなくて悔しいです。

嘘と、その内容への罪悪感

こんにちは。長文失礼します。過去の私の過ちについてです。以前、友人(A)と海外旅行に行った際に、Aと共通の知人である、現地の男友達(B)と合流する計画をたてました。その旅行中、Aに『寄りたい店があるから、後でBと3人で合流しよう』と言いました。しかし、本当は寄りたい店など無く、Bと2人で会っていました。そして私はBと体の関係をもちました。当時、私はBのことが好きでした(付き合ってはいません)。しかし1人で海外へ行くことは親から許されず、こうするしかありませんでした。また、その数ヵ月後には祖母と共に同じ国へ旅行に行き、Bに渡さなければいけないものがあるからと言って1日別行動をしました。その時はもっと酷く、私が行きたい場所ばかり行ってしまい祖母を十分に楽しませてあげられず、余計に後悔しています。今は、祖母が元気なうちに、楽しい旅行に連れて行ってあげたいと考えています。一人でいる時間が多くなった今、その行動について振り返ることが多くなり酷く憂鬱になります。お付き合いもしていなかったBより、友人、そして祖母の方が大切であると今振り返れば簡単に分かることでした。当時はBへの想いと好奇心が上回ってしまっていたのだと思います。この事実をAや祖母に懺悔したら私の気持ちは幾分楽になるかも知れませんが、2.3年前のことであり、今更懺悔するのもな、と思っております。Aはその旅行をすごく楽しかった、誘ってくれてありがとう、と言ってくれています。懺悔することでその思い出に傷をつけたくないという思いがあります。祖母に関しては『もうその国への旅行は行かない』と言われてしまいました。本当に申し訳なかったと思っています。この私が犯した過ちについては、Aや祖母、そして親には言わずに墓場まで持っていこうと考えています。今現在は十分反省しており、現在はBとは違う、一生を共にしようと考えているパートナーもおります。過去の私の不甲斐ない行動に蹴りをつけ、将来に向けて歩き出したいと考えています。しかし、この出来事についてのモヤモヤとした、やり場のない気持ちがずっとあります。 Aや祖母と話している時、そして祖母の子供である親と話す時、ふと、申し訳ないという気持ちが湧き出てしまいます。今後、この気持ちをどう解決していけば良いでしょうか。。。

罪悪感に襲われます

私の小さい頃の罪を聞いてください。その罪に押しつぶされそうになって自業自得ですが死にたくなります。具体的な罪についてはお坊さんのみに公開している自己紹介の欄に記載しました。小学校3、4年生の頃の私は大人にはしっかりしているまじめな大人しい性格と思われていましたが、実際は周りに流されやすい子でした。その頃の私は盗み癖がありました。最初は友人に流された形で始めましたが、スリルを味わいたいやその品物自体が欲しかった訳ではなく、友達と何か悪いことをすることを楽しんでいたように思います。その友人と万引きを繰り返していましたが、バレたことはありませんでした。5年生になりその友人とクラスが離れてからは全く盗みをすることはなくなりました。人格形成前の自分は本当に自分がない人間だったのでそれを反省し、嘘を絶対つかない真っ直ぐな人間になるよう決心し実行していました。というよりも嘘をつくことに恐れを感じていたという方が正しいかもしれません。大人になった今は、真っ直ぐで意志の強い向上心のある人物である評価をもらっていますが、実際はこのような過去があるから今の私になったのであり、本来そんな評価を頂ける人物ではないので、周りの人に対しても申し訳なく思います。本当に周りに恵まれておりありがたいのですが、自分がそんな幸せになっていいのかと苦しんでいます。私がこんな人物だと知らないから優しくしてくれているのだと思います。死んでしまいたいですが、親を悲しませるのは良くないと思い踏みとどまっています。私はこの過去を墓場まで持っていくべきでしょうか。今からでも懺悔するべきでしょうか。これからは世の中のためになることをしたいと思っています。

有り難し 11

不倫への罪悪感/今後について

夫がいるにもかかわらず不倫をしてしまいました。きっかけとしては約一年前夫にお酒による暴力を振るわれそこから夫への家族としての愛情が薄れてしまったタイミングで彼と出会ってしまい関係を持ってしまいました。数ヶ月後彼には既婚であることを告げられておらずでしたので本当のことを告げ、謝罪をし、現在はお別れをしております。夫とはまだ婚姻関係が続いておりますが離婚の意を伝えており、もう少しだけ頑張らせてもらえないかといわれ私も一度覚悟を決めた結婚のため再度考え直そうとしましたが気持ちは変わらずですので再度以前と変わらず夫に対しての不安、お酒をそれでもやめられないこと、お互いの優先順位の違いなど今の気持ちを伝えようと思っています。不倫したから離婚したいと思ってしまったのではないかと悩んだ時期もありましたが彼ともお別れし、夫との生活に集中しましたが彼関係なく夫と生涯ともに生きていくことは辛いと感じてしまっています。そんな中彼から連絡があり話をしたところ残念ではあったが、私のことを軽蔑はしない今でも素敵な人だと思っていると告げられました。またもし離婚をしたら友達関係からやりなおし納得できれば再度お付き合いできないかと言われています。今はそんな先のstepまで考えられないし約束もできないので気持ちだけはありがとうと伝え終わっているところです。このまま離婚をした後、自立し、それでもなお、彼が求めていてくれるのであれば、お付き合いや結婚をこちらも考えていいものでしょうか。また誰かとお付き合いする場合は、結婚を見据えて、と考えているのですがもし私自身が落ち着き再び恋愛や結婚に前向きになれた際、彼と結婚するという未来に向けて歩み寄ってもいいものなのか悩んでいます。そもそも罪深いことをしてしまったことに対しては大きく反省しております。こんな悩みを持つこと自体が問題なのかもしれませんがどうしたらいいか分かりません。うまくまとめられていませんがご意見いただけると幸いです。

有り難し 12

過去に対する罪悪感

10年以上前に友人が結婚指輪を海外で購入し、ちょうど日本に帰国する私に免税処理を頼みました。海外の窓口に書類を提出する際に返って来ない可能性があると言われました。理由は外国語でよく分かりませんでした。友人にその旨を話して、彼女たちは購入したお店は大丈夫だよ言ったのに残念だと言って断念していました。その後、数カ月立ち、私の口座に免税金額のお金が戻ってきました。数千円だったと思います。私はどうしよう。と思いましたが、まいっかと思って返金しませんでした。言い訳になりますが、前に他の友人にカバンを海外旅行に行った時に買ってきてもらい、同じように頼んで友人からお金が返ってきませんでした。勝手にその金額が戻ってきたと思いました。そして、今回の事は依頼した友人カップルは免税できなったと思っているからまあいっかと。それから、十数年たって、その友人に数年に一回会うのですが毎回、心苦しいです。怖くて、嫌われるんじゃないかって返金したいと言えない自分がいます。何かの口実つけてプレゼントと返したいと思っていますがそんな事で許されるのでしょうか? それで許してチャラにしてもらおうと思っている自分も許せないです。何でそんな事をしたか理由を考えてみました。私はそのカップルに嫉妬していたから、お金を返したくないと思ったんだと思います。あと、その時期に英会話の先生に一回分だけお金を払っていないです。その先生の教え方が気に入らなくて、これも自分都合で払いませんでした。 1500円です。その先生も彼女と幸せそうで嫉妬してたのかもしれません。彼が好きだったわけではないのです。それなのに嫉妬していた自分が怖いです。この2つの出来事がずっと心から離れないです。直接、本人に謝罪すべきでしょうか? ご教示いただければ幸いです。

罪悪感で押しつぶされそうです

私は先日付き合っていた人と別れたのですが、その理由が私の浮気でした。私自身浮気をしたつもりはなかったのですが、悩んでいる後輩の相談に乗っていてそのままその後輩に抱きしめられてしまい、拒否することが出来ませんでした。今思うと下心があったのは一目瞭然ですが、その当時は誰にも相談できなくて辛いだろうから私が何とかしないとという気持ちでその下心に気付けませんでした。周りからも浮気はありえない、と散々に批判され、自分でも人道に外れた事をしたという自覚がある分更にその批判の言葉が刺さってとても辛いです。謝ろうにも振られた相手とも連絡が取れず、周りからは批判される日々で精神的にもかなり追い詰められています。自業自得なので、助けを求めるのも違うと思い1人で思い悩むうちに日々に疲れてしまって正直命を絶ちたいとも考え始めました。しかし、命を絶ってしまったら自分が楽になってしまうとも思うので、相手にも申し訳ないと思い、どうしたらいいか分からない状況です。自分の甘さが原因ではあるのですが、善意で動いた事でここまで苦しめられる状況に陥っており、関係の無い人にまで蔑まれてるような気分がして周りの人が皆自分の敵に見えてしまいます。彼にもきちんと謝りたいのですが、連絡も取れず、周りに味方もいないので連絡取りようがない状態です。このような状況では、彼にもう関わらず謝らない方が良いのでしょうか。そしてこの苦しみは一生背負っていかなければいけないのでしょうか。だとしたら私はこの先、生きていける気がしません。

有り難し 11

罪悪感が溢れてきました

はじめまして私は、中学生の時に酷いことをしていましたその時のクラスのある男子の声が特徴があり、その事を彼のいない所で、「○○の声って面白いよね〜」と軽い感じで友人と話していました。ですが、偶然にも彼があの時私らの話を聞いていましたそれから数週間後、彼は学校に来なくなりました（このタイミングで、一緒に話していた友人から、彼が私たちの話を聞いていたということを言われます）これは憶測にすぎませんが、彼は自分の声を少なからず気にしていて、それを陰で私たちがバカにしていると思ったんだと思います今考えたら自分の知らないところで自分の特徴の話をされるなんて絶対嫌だし、無神経どころか、人の気持ちを無視したようなことを言ったと心から反省しています。それと同時に後悔もすごくしていて、私の軽い言葉のせいで、彼の中学生活を壊してしまったと思うと申し訳ないでは済まされないですあれから彼とは1回もあっておらず、メアドなども交換していないので私のせいで学校に来なくなってしまったのかも、分かりませんが、今のところそれしか考えられません。ほんと、最低すぎて呆れますよね。人を傷つけ、中学生活を奪った私は、私は幸せになってはいけないのは分かっています私は、数年経った今からでも謝りに行くべきなのでしょうか？ややこしくてごめんなさい

有り難し 13

罪悪感と罪滅ぼし

何度か質問をさせてもらっています。私は過去の自分がしてしまった身勝手な行動について社会的な制裁を受けていません。しかし、いつか社会的な制裁を受けるのではと恐怖で辛いです。やってしまっていることは、とてもとても反省をしているつもりです。しかし、残念ながら相手に謝る方法はなく、ただただ、いつか過去の私の行動が問題になるのではないかと不安と恐怖があります。調子が悪い時はただただ恐怖で不安で辛いのですが、少し落ち着くいた時に、ふと、いまは相手に謝罪をすることができないのならば、まったく関係ないのない方へでも何か私ができる限りのことをしてあげることで、私はこの辛さから逃げられるのではないかと考えるようになりました。では具体的に何をすればいいかはわかりません。社会貢献というと大袈裟ですが、困っている方がいたら何か積極的に私にできる範囲で助けてあげたいです。私の現在の力では、本当に小さなことしかできませんが、ただただ恐怖でいるよりは、まったく関係のない方へでも、そしてとても小さなことでも、私が何かをしてあげることは意味のあることではないかと思いました。ただ、一方でそんな考えた方は私の身勝手な思いでしかなく、かつて私が不快に思うようなことをしてしまった相手は、どこかで怒っていて、私が社会的な制裁を受けることを望んでいるのではないかとも思ってしまい、また恐怖になります。また、私はこれから、とても幸せに暮らしたいと思っています。しかし、このままでは、罪深い自分のような人間が幸せになることが間違っていそうで、恐怖です。うまく言葉がまとまらないのですが、私の過去の罪滅ぼしのために、関係のない方のために何かをしたいという考えは、ただ私のエゴでしょうか。ただ、私が現在、過去に自分の行動から許しを得るためにできる行動は、これくらいしか思い浮かばないのです。質問というか、うまくまとめられない考えになってしまっていますが、何かお言葉を頂ければと思います。

有り難し 16

過去の罪悪感があります

僕は今まで色んな人に迷惑をかけていました。母親が亡くなる前僕は母親を傷つけては嘘をついたり、悪者にしていました。母親を幸せにできなかったです。そのことで泣いたこともあります。小学生の時友達の親にも体を触るなど迷惑をかけていました。友達を言葉でいじめていました。今はその友達とは仲がいいです。中学生の時誹謗中傷もしていました。他にもネットで擬似アカを作ったりしてました。社会人になってから誹謗中傷が無くなりました。今思うとなんでこんなことをしてたんだろうと思います。高校生の時も友達や先生に迷惑をかけていました。その件は謝りました。そのせいか普通に生きてる人が羨ましいと思ってしまいます。もしも過去に戻れるのであればやり直したいと思うほどです。乱文で失礼します。

子供への罪悪感

こんにちは 30代4ヶ月の娘がいる主婦です妊娠中病院の体重管理が厳しく、私自身が体重を増やすことがいけないと思い込み、妊娠中に必要なカロリーを全然取れていませんでしたそのため娘は2400gの低出生体重児で生まれてきてしまいました出産後に、胎児期に母親から栄養を取れていないと、高血圧・糖尿病・動脈硬化など様々な生活習慣病のリスクがあると知りました妊娠前にきちんと勉強ぜずちゃんとした食生活ができなかった自分が許せませんまた妊娠前にこのことを知っていればと後悔してもしきれません体重管理の厳しい産科はたくさんありますどうしてもっと広まってないのでしょうか娘は可愛いですが毎日申し訳ない気持ちでいっぱいで、思い描いていた子育てはできていません抗鬱剤も飲み母乳もやめてしまったこともさらに辛く苦しいですこんな罪を抱えて生きていかなければいけないのなら、毎日死にたい死にたいと思ってしまいます何よりも大切な娘が私のせいで将来健康に生きられないかもしれないと思うと、気が狂い発狂し泣いてばかりいますこれからどう生きて行けば良いですか

有り難し 12

過去にいじめをしていた罪悪感

私は小学生の頃していた事がいじめだったなと気が付き悩んでいます。具体的には冗談のつもりで言っていたことで相手を傷つけたり、テスト中少しよそ見をしている人を見つけるとからかいのつもりでカンニングしていたなどと先生に言ったり、ふざけて付けたあだ名で人を傷つけたりなどです。なぜこのようなことをしてしまったのか今考えるとそもそも悪ノリ癖というか調子に乗りやすいという性格が悪かったと思います。なんなら、口の悪い自分は尖っていてかっこいいと思っていた節もあったかもしれません。人を傷つけることで自分が強くなったように思っていました。最低です。また、その頃一緒にいた友人に理由もなく冷たくされたり、舐められていたり、グループから溢れたり、悪意の無いあだ名に私自身が憤りを感じていたこともあったのでその鬱憤を晴らしていたのかもしれません。それを人にぶつけて良い理由はありませんが･･･。その後、中学生になった時その行いを後悔し人に思いやりを持って接そうと行動していくうちにいじめていた相手と自然と仲良く出来たり（相手が譲歩してくれていただけかもしれません）ツキノちゃんって本当は優しい子だったんだねと言ってくれる友達ができたりしました。しかし、高校生になって再び問題を起こしてしまいます。私がいた5人グループの中で1人変わった子がいて、その他私を含む4人はその子の悪口を言ったりだんだん距離を置くようになっていました。そこで私はLINEでその子に対する鬱憤を直接言ってしまったのです。私以外のメンバーもそれをやってしまい、その子はしばらく保健室に行くようになってしまいました。私は再び人を傷つけて優越感に浸る弱さに負けたのです。そんな自分が腹立たしいです。その後他のメンバーがどうしたのか分かりませんが私はその子に謝罪しました。その子は許してくれましたがきっと内心では怒っていることでしょう。今後過ちは繰り返さず思いやりを持って生きなければと思っていますが、また、自分の弱さに負けてしまうのでは無いかという不安があります。私はどう生きていけば良いでしょうか。また、小学校の頃傷つけた相手の中にはまだ謝罪できていない人もいます。下手に謝って思い出させてまた傷つけてしまうかもしれません、謝らない方が良いのでしょうか。長文お読みいただきありがとうございました。

有り難し 20

罪悪感、懺悔をさせて下さい

お忙しい中閲覧頂きありがとうございます。 18歳女です。 1年ほど前、友達と一緒にクラスメイトを傷付けてしまいました。クラスメイト(Aくん)は、よく授業中に寝ていて、先生に注意をされています。その注意の口調を、友達と一緒に面白おかしく真似をしていました。Aくんとはほとんど関わりがありません。大きな声で何回も言っていたのできっと本人や周りの人に聞こえていたと思います。その頃の私は人の気持ちを考えておらず、それを聞いたAくんや周りの人の気持ちを考えていませんでした。本当に自分のことが情けなく、猛省する毎日です。夏休みが明けてから、Aくんは学校に来ていません。(Aくんはもともと学校が嫌いだったし、私達が真似をしていたのは結構前のことなので原因は別のことだと思います) ただ、万が一私達が原因だったらと思うと申し訳なさで押し潰されそうです。考えすぎかもしれませんが自殺などをしてしまったらなどとも考えてしまい、勉強も手につきません。こんな私が幸せに生きていて良いのかとも思います。優しく接してくれる家族や先生にも申し訳ない気持ちが溢れます。謝るにも連絡先を知らないので学校に来るまで謝れません。またかなり前のことなので今更謝るのも逆に迷惑かもしれない、とも思ってしまいます。私はこれからどう生きれば良いのでしょうか？まとまりの無い文章で申し訳ありません。

有り難し 14

カンニングの罪悪感

僕は中学校3年生の時に2013年の五木の模試で他人の答案が見えてしまうというカンニングをしました。誰にも言えなかったのが最大の後悔です。試験監督に「他人の答案が見えてしまってカンニングしてしまいました。」と言っとけばよかったと思います。お坊さんにも言われていますが、そんなに気に病む必要ないとか巡り合わせもあるとかちょっとしたイタズラ程度とか言われてるのになかなか心が軽くなりません。精神科医からは過去のことなので時効だからカンニングしたことは忘れましょうと言われてもなかなか心が軽くなりません。僕はカンニングしたズルで自殺したいと思っています。自殺も怖くてなかなかできません。僕は過去の五木の模試のカンニングで生きる価値のない人間だと思います。今思えば、カンニングがバレたらえらいことになると思います。警察に逮捕されるのではないかと思ってしまいます。カンニングする人間はズルしたんで生きる価値のない人間かなと思います。過去は変えれません。カンニングしたらそれは変えれないんで死ぬしかないと思います。カンニングしたら死刑判決でいいと思います。やっぱり2013年の五木の模試でカンニングしてしまったことが本当にトラウマで心に響いています。運転免許取りたいのに2013年の五木の模試でカンニングしてしまってカンニング恐怖症や試験恐怖症になりそうです。運転免許学科試験や他の資格の試験などでまたカンニングするんじゃないかなと思い、不安や恐怖心になります。僕は120%許されないカンニングしました。本当に自殺しようかなと思います。自殺が怖くてなかなか出来ません。どうやったら2013年の五木の模試でカンニングしてしまったトラウマから消せますか？

罪悪感に苛まれます。

仕事の中でパソコンを使った私的利用をしてしまいました。動機としてはシフト作成のために、プライベートのイベントの日程を確認するためですが、当然してはならないことだと思っており、クビになるのではないかと後悔しております。気持ちを入れ替えるためにはどういう考え方をすれば良いのでしょうか？

有り難し 11

大きな罪悪感と後悔

過去の出来事を、３年程前から猛烈に後悔して悔いています。辛い思いをさせてしまった事、本当に後悔の日々です。毎日そのことばかりを考えてしまい、体が重くとても苦しいです。心の中で、迷惑をかけた方に毎日謝罪をしています。旦那さんは、こんな私でも変わらずに接してくれます。過去はもう消せないですが、こんな私はこれからどう生きていけばよいのでしょうか？どうか背中を押してください

有り難し 11

リベンジポルノと罪悪感

こんにちは私は今付き合っている彼氏がいるのですが、彼氏よりも私の方が異性との経験が多いこと、リベンジポルノをされているかもしれない不安、元カレがまだ私の画像や動画を持っているかもと不安で眠れません。今まで付き合った男性は、みんなインターネットで出会いました。行為をする動画を撮ったり、ネット上で卑猥な写真を強要されて送ったこともありました。元々希死念慮があったことや、心から愛せる人に出会えてなかったので、あとさきのことは何も考えていませんでした。しかし付き合って5ヶ月になる彼氏が本当に私のことを愛してくれて、また私も彼をとても愛しています。2人で未来のため努力をしています。　しかし、過去のことがずっと気にかかってしまい、私がこのまま彼と居てもいいような人間なのかを疑ってしまいます。動画や写真があることから、リベンジポルノの可能性が0%ではないし、毎晩寝る前にインターネット上でひたすら自分の写真がないか探しています。もちろん私が悪いのですが、どうしてもこの不安から抜け出して、彼と幸せになってみたいと願ってしまいます。どうか助言頂けたら嬉しいです。

有り難し 22

親への罪悪感でいっぱいです

私は昔からとてもお金のかかる子供でした。小さい頃から体が弱く何度も入退院を繰り返したし、成長するにつれ体は強くなっていきましたが高校は私立、高校卒業後も進学の為に上京したり習い事をしたりと、本当に何かにつけてお金がかかったと思います。極めつけは両親が分譲マンションを購入し引っ越したにも関わらず、数年でまた新築戸建に引っ越させてしまったことです。そのせいで多額のローンが二重にもなりました。今も返済している途中です。両親は引っ越ししたのは私のせいではないと言ってくれていますが、マンションが通っていた学校からすごく遠く、私が学校を休みがちになってしまったことが引越しの1番の原因だと思います。両親は共働きで収入も低くはありませんが、収入のわりに貯蓄が増えないのはきっと私がたくさんのお金を使わせてしまったせいだと思ってしまい何度も何度も自己嫌悪に陥ります。社会人になって10年以上経ちましたが、ことあるごとに自分が両親に無駄に使わせてしまったお金のことを思い出し悲しくなってどうすればいいかわからなくなります。社会人として働いてはいますが安月給の為、自分の生活に精一杯で両親に定期的にお金を返すことは出来ていません。また、ボーナス等のタイミングで返そうとしても断られます。自分がもっとお金のかからない道を進んでいればもっと裕福だっただろうにな、たくさんお金をかけさせたのに大手企業の高収入の仕事にも就けず、自分は本当にダメな人間だな、と思ってしまい、いたたまれなくなります。本当に情けなくてだらしなくて甘えてばかりで嫌になります。自分のことが大嫌いです。過ぎてしまったことを後悔しても仕方ないと頭では理解していますが気持ちが追いつきません。これからどのようにこの後悔と向き合って、どのようなことを目標にして生きていけばいいのでしょうか。どうすれば親に恩返しが出来るのでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 15