問答一覧

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恩師に会いたい。死を実感できない。つらい。

ログインできなくなり新規登録させていただきました。今まで何度か質問した恩師の死についてです。余命を言われ、私が出産で入院する日に会い、小さな声で頑張ってと言っていただきました。無事に出産してボイスメッセージで報告すると意識が朦朧とする中で唯一、私の声に反応して返事をしてくれました。なんとなく、１日早く退院して産後すぐの体で恩師に会いに行きました。もう意識もあまりなかったけど、声をかけると頷いてくれました。私のことを待ってる気がすると、身内の方に言われました。そしてその日の夜に亡くなりました。私の人生を変えてくれた人でした。亡くなる直前も、私のことが可愛い、 1番気になる存在だと言っていたそうです。半年以上が経ちますがまだピンときません。お盆の夜中に心の整理をつけるため、恩師の家の前を通りました。もういない、存在しないことを理解するために行ったのに電気がついていました。きっと身内の方と思います。でも、私にはそばにいるよと言って下さるように感じました。別の日、家族で外食をしたかったけどお店が予約で埋まっていて、別のお店に行くことになりました。そこは恩師と食事して以来、行っていないお店でした。私は複雑で、できれば行きたくないし心の準備ができませんでした。でも、恩師の死を実感するいい機会と思い、腹を括って車を降りると電話が鳴り、最初のお店からでした。今席が空きましたと。私は、恩師が無理しなくていいよと言って下さっているように感じました。きっと、たまたまで偶然のことでそれ以上でもそれ以下でもない。でも、たしかに恩師を感じます。会いたい。さみしい。もっともっと恩師に教わりたいことがあるし、もっともっと恩師と一緒にいたかった。頭から離れる日はありません。今も心から尊敬し、大好きな人。私の心の支えです。今何してるのでしょうか。私のことはもう忘れてしまったのかな。なぜ恩師はこんなに早く私から離れてしまったのか。会いたい寂しいつらいです。実感もないし涙も出ない。夢に出てきてほしい。言葉にできない寂しさがあります。どこで何をして私のことはどう思ってるのかな。あの世とは何かな。恩師は寂しくないのかな。私は寂しいのに。死を実感できないしあの世が見えるわけでもない。ただ消えてしまったの？つらいんです。

有り難し 34

回答 2

父に言われた言葉が消えません

前回の質問への回答有り難う御座いました今回もよろしくお願いいたします既に疎遠となり、会いたくも顔もみたくもない父に言われた一言が忘れられず毎日のように思い出してしまいます。先に高校生時代、私は父と不仲になっていた母が出○い系にはまり仕事を理由に浮気していたことを知り、当時嫌いでしたその分気分屋であったけれど自称ファザコンと謂えるほど父が好きでした。父の口添えで同じ職場で仕事させていただいていたのですが、暇な仕事中にいったきっと何気無い一言が忘れられません。「お前が産まれなきゃ、俺は外国でビックになれた」その時は軽く笑って過ごしていたのですが、その後仕事をやめたあと、客の女と出来ていたことを知りました、家族とは旅行にいこうともしなかったのに不倫相手の女の子供をつれていく『ついで』に弟も旅行につれていったこと私は名にも知らず常連であった不倫女に愛想を振り撒いていたこと自分にも腹立たしく感じられます私は両親の無責任な性行為により、造られました父が外国にいくためのパスが中々降りずその間に私を妊娠していることが発覚したからその様に言ったのでしょう自分達で遊び半分でやった事の結果を人のせいにするような、しかも悪気もなくこの言葉が未だに脳裏にこびりついてます頭の中で不幸になっていく父を想像し、惨めに死んでいく姿を想像して嫌なことを消していますが何度でも甦ってしまいます無駄な事と思っています、良くない事とわかっていてもやめられずにいます子供は親を選ぶと言われたり、選べないと言われたりしても私には結局は親の勝手により作られただけなのだと思わずにいられません今は父方親戚との争いをきっかけに関係を修復しつつある母に言われました「人の不幸を呪うと自分に帰ってくる、特に相手が運が強かったり守護霊が強いと余計にね」分かっていますが不幸を呪わずにいられませんこんな風に考えてしまうの私は人間として最低ですか？

有り難し 9

回答 1

大好きな祖母が亡くなりました

末期癌でしたが(祖母には伝えていませんでした)身の回りのことはずっと自分で行っていて、認知症などもなく、お医者様からは元気でいられるのが不思議だと言われるほどしっかりとしていました。しかし体調を崩し、一旦は持ち直しましたが、長年住んだ家で家族や親戚に見守られながら息を引き取りました。92歳でした。祖母は共働きの両親に代わって兄弟全員の保育園の送り迎えをしてくれたり、ごはんを作ってくれることも多かったです。私は初孫だったことや趣味が合うことから、殊にかわいがってもらいました。そんな祖母に何か恩返しがしたくて、諸々の事情で祖母が入学を諦めなければならなかった高校へ行きました。難易度の高いところで受かる見込みは無かったのですが、祖母に喜んでもらいたい一心で猛勉強し合格。何十年の時を経て自分の代わりに孫が入学したことをとても喜んでくれました。それから大学を経て社会人となり、一人暮らしを始めてしまったため、会う機会がぐっと減ってしまった矢先の出来事。こまめに帰ってはいました。特に体調を崩してからは毎日実家へ帰り、共に過ごしました。亡くなった日は仕事でしたが、帰宅して数時間後に亡くなり、皆「絶対にあなたを待ってたのよ」と言ってくれました。ですが、数ヶ月経った今も ★元気だったとはいえなぜ一人暮らしをしてしまったのか、もっとできることがあったのではないか (デイサービスを利用してはいましたが、両親は仕事が忙しく、祖母一人の時間が多かったです) ★思春期に強くあたってしまったことも多々あり、思い出してつらい ★高校のこと然り今までできることはしてきたつもりだが結局は自分のエゴなのではないかなどとたくさん反省し、もういないことを考えては毎日のように泣き、お先真っ暗だとも思います。何に対しても気力が湧かなくなっています。毎月お墓へ行っていますが、その度にこんな孫で良かったのかと問いかけてしまいます。明るく真面目に生き、良い報告をしていくほうが祖母も喜ぶと思うのですが、今はまだできません。祖母はこんな私をどう思っているのでしょうか、そして私はどうすればよいのでしょうか。長くなってしまい、読みづらく申し訳ございません。漠然としたものではありますが、どうか何かお言葉を頂けると幸いです。

有り難し 10

回答 2

2023/08/21

双極性障害を隠して働く

21歳の時に双極性障害の診断が下り、23歳でクローズで就労している新社会人です。 4月に入社して以来、躁状態も手伝って、「いずれ鬱が来た時にパフォーマンスが下がっても大丈夫なように」と無理をして全力で駆け抜けてきましたが、8月になって以降疲れが出て鬱期に突入し、ぽろぽろと病欠を繰り返しています。鬱が戻ってきたきっかけは、年配の先輩方から、「情緒が安定していないため、社会人として安定させるのを頑張ろう」とアドバイスされたことです。私は、双極性障害であることがバレたら仕事がもらえなくなるのではないかと恐れて、一生懸命普通に見えるように4月から頑張って振る舞っていたのです。それが見破られていたことがショックでした。ご年配の方ほど、「この人はどこか違う人だな」とわかるものだと、精神疾患の仲間の間でも今話題になっているのですが。同じ新卒入社の同期からは、4月から「病気持ち」「ガイジ」などと（本人は冗談のつもりなのでしょうが）揶揄われてきました。変わり者の私と心理的に距離を置くその人なりの処世術なのだろうと気にしないようにしてきましたが、私の中の私が、彼の言葉を借りて自分を罵るのです。「病気持ち女」と。私は、双極性障害の人によくある上昇志向の持ち主で、今までも、今も、人よりも頑張らずにはいられません。自分なりに死ぬほど頑張って学歴も積んできました。スポーツも頑張りました。何でも人より根性を持ってやり遂げる自信があります。それでも、どれだけ博識になろうと、どれだけ人に優しくしようと、私は精神障害者であり、世間的には知的障害よりも身体障害よりも扱いづらい、「頭のおかしい人」なのです。職場の人や友人、家族と婚約者に申し訳ないという気持ちに歯止めがかからないのです。希死念慮はうっすらありますが、残される人やあの世で祖母に叱られるのを考えると結局死ぬのも恐ろしく、死ぬこともできません。生きていかなければいけないのです。分かっているけど苦しいのです。お医者さんも忙しく、こんなに深い悩みを打ち明ける時間をとっていただくことも難しいため、誰かに何かアドバイスをいただきたいです。

有り難し 3

回答 1

プレッシャーに弱く、甘えが強い性格を直したい

初めまして。現在無職の20代女性、こころと申します。私は小さい頃から理想が高い反面、本性としては落ち込みやすく、抜けていて、甘えが強い所があります。そういった理想と能力のギャップからか不安感が強く、プレッシャーにとても弱いです。小さい頃から文武両道に強い憧れがあり、成績もそれなりに良く、持久走や球技など努力で補える競技は得意でした。しかし、持久走大会当日になると胃痙攣を起こしたり、体調を崩し大会をお休みすることが多かったです。高校は地元の進学校に通いましたが、３年生の時には受験のプレッシャーでうつ病になり１年療養しました。１年の浪人を経て一流大学と呼ばれる学校に進学し何とか大手企業に就職もしましたが、今度は仕事のストレスや人間関係の煩雑さから体調を崩し、やがて引き籠もりがちになってしまいました。今年会社を退職してからは肉体的には大分ましになりましたが、恋人もいない、仕事もない現状から、今後の人生への不安に苛まれる毎日です。自らが変わる意志を持ち努力しなければ状況は変わらない、ということは自覚するところですが、前向きに今後の為にアクションを起こすやる気が出ず、今この状況を抜け出してもきっとまた同じことの繰り返しじゃないか、一時期努力しても怠け癖や落ち込みやすい性格のせいで、また全てを台無しにしてしまうのではないか、という思いが頭から離れません。毎日朝起きて、３度の食事の準備をし、夜お風呂に入り、ぐっすり寝る、という当たり前のことも苦手です。もぅここで人生を終わらせてしまいたいな、と頭をよぎることもありますが、家族の悲しみを考えるとその思いには一瞬で蓋がされます。しかし、今後生きていく為にどぅ前向きに自分の心を持っていけば良いのか、そしてその心をどぅ保てば良いのかがわかりません。ご助言を頂けると幸いです。

有り難し 58

回答 2

自分で決めたはずなのに破ってしまいました

過去に中絶の経験があります。あるきっかけがあるまでは、記憶の片隅に追いやり忘れようとして、実際に忘れているときもありました。その後月日は流れ、別の方と結婚をして、待望の妊娠をしましたが流産となりました。そのときに、流産となってしまった子にごめんねという気持ちと共に、堕胎した子に対しても奇跡的に私の元に宿ってくれた命だったのに堕胎した上に忘れるだなんて、なんてことをしてきてしまったのだろうと強く思い、二人の供養のために写経を始めました。月に1回、二人の月命日のうち早い方である堕胎した子の月命日までに写経をし、手を合わすことにしていました。1年ほど続けたら、2人の祥月命日の年2回にしてずっと続けていこうと思っていました。そうやって数ヶ月、自分なりに供養をしていたのですが。。。今月、気づいたらその日を2日も過ぎていました。昨今の事情もあり仕事で忙殺されていた、と言い訳するのは簡単ですが、忙しいというだけで忘れていい事ではないと思うのです。写経以外にも、毎晩、できる時には朝も、亡くなった家族や先祖代々の皆様に手を合わせていますが、その時に水子にも呼びかけていたにも関わらず、水子供養のための写経を完全に忘れる。これでは毎日手を合わせていたのもただの習慣に成り下がっていたのではないかと罪悪感でいっぱいです。しかも特に今月は堕胎した子の祥月命日でした。よりにもよって祥月命日の供養を忘れるなんて。実は祥月命日と私にとって大切な日が同じ日なので、忘れようとしていた期間でも思い出したりしていたのですが、今年に限って全く思い出しませんでした。この供養が本当に二人のことを思ってやっていたことなのか、罪悪感から逃れるため自分のためにやっていたのか。。本当に二人のことを思っていたら忘れたりしませんよね。遅れてしまった供養でも大丈夫なのでしょうか。自分で決めた供養すら忘れる、しかも年1回の祥月命日に限って忘れる私を許してくれるでしょうか。堕胎してしまった子からすれば、今まで長い間記憶の隅に追いやって、向き合い始めたと思ったらまた祥月命日を忘れるだなんてとんでもない仕打ちをしてしまったように思います。

有り難し 8

回答 2

おばあちゃんに会いたくて苦しい

こんばんわ。先日もこちらで投稿させていただき、その際はお言葉をいただきましてありがとうございました。大好きで大切だったおばあちゃんが旅立ち、告別式がおわり、通常の生活に戻ったのですが、ふとしたときにおばあちゃんに会いたくてお話ししたくて、苦しくなります。おばあちゃんは生前からピンピンコロリといきたいと言っていたそうで、本当にその通りの最期だったのです。虚血性心不全の突然死でした。しかし、こちら側としてはあまりに急すぎて、受け止めるのには時間がかかりそうです。まだまだ、おばあちゃんは元気だとおもってました。なにも病気をしてなかったので100歳くらいまで生きて、ひ孫を抱かせることができると本気で思ってました。 90歳という年齢で、最期までほとんど周りの力を借りず、自分で料理や洗濯、身の回りのこともこなして生活をして、頭もはっきりしていて、ずっとニコニコしていて、かわいくて、本当に立派で尊敬できるおばあちゃんです。でも、急すぎて伝えたいことを伝えることができませんでした。大人になってから1人でおばあちゃんちに遊びに行って、喜んでもらおうとおもっておばあちゃんにご飯を作ったりもしましたが、たったの2回しかできませんでした。もっともっとしてあげたかったです。大好きで大切で尊敬しているということを伝えたかったです。おばあちゃんの遺骨や位牌やお線香などは実家にあるので、離れて暮らしてるわたしの家には小さい遺影しかありません。わたしがおばあちゃんに対して思ってることを伝わるようにと思って、毎日遺影に話しかけています。ご飯も一緒に食べています。毎日お菓子やお水などもお供えしています。これからお線香をあげられるような小さい仏壇も買おうと思っています。棺にも思いを書いたお手紙を家族で書きました。おばあちゃんにわたしの思いは伝わっているんでしょうか。伝わってると信じてますが… また、わたし以上に辛いのがお母さんだと思います。わたしたちの前ではあまり弱い姿を見せないのですが、本当はすごく辛いと思います。わたしにできることはなんでしょうか。また、おばあちゃんに会いたくて会いたくて仕方がないたきはどうすればいいですか。長文乱文乱筆で申し訳ありません。お言葉をいただければ幸いです。

有り難し 13

回答 1

親友を亡くして生きていくのが辛いです

春に親友を病気で亡くしました。後追い自殺などするつもりはありません。ゲームのチャットやLINEでしか話したことはありませんでしたが、彼は私の事を現実の親友だと言っていました。出かけている最中にも私にLINEで連絡をくれたりしていました。私は楽しく一緒にゲームしたり、LINEでふざけたりしているだけのつもりだったのに…… そう言われて以来、私の中で彼の存在がとても大切なものになりました。会ったことがなくても、ゲームで知り合った間柄だとしても、彼が必要としてくれているならと話し続けました。私も毎日彼と話すのがとてもたのしみでした。ほかの知り合いが離れていっても、私だけは彼を1人にしないと心に決めていました。現実には一度お見舞いに行きたいと言ったことはありますが、笑ってかわされてそれきりでした。あとから聞かされたのですが、彼は現実で繋がりのある友人とは会っていなかったらしいです。病気を知らせて悲しませたくないと言って。山奥の家に引きこもって、私や限られた知り合いとチャットで話すのが彼の楽しみだったのでしょう。命日の前日には2人で約束したご当地ギフト交換としてアクセサリーやお酒を発送してくれていました。その後外食に出かけるほどに元気だったのに。翌日急変なのか、発作が起きたのか、亡くなってしまいました。私が帰宅するのを待っておかえりとか、なにかにつけて私にありがとうと言っていた彼が忘れられない。私に対して口撃する人がいた時には、彼が身を呈して庇ってくれていました。彼が私を守ってくれるのなら、私は少しでも彼の支えになりたいと願っていました。今、彼と私のつながりと言えば彼の命日に届いたギフトと、私が彼を大切に思う気持ちだけです。この先何十年かを1人で生きていくには、私がすがり付いているものが細く弱く思えて心細い。他にも友人を亡くした方はいらっしゃるのでしょうが、こんなに何ヶ月も泣き続けるものでしょうか。家族でも夫婦でもなかった私に、彼はあの世で逢いに来てくれるのでしょうか。彼なしの人生に楽しさや幸せが見いだせないのです。この先なにを支えに生きていったらいいんでしょうか。

有り難し 1

回答 1

いつか来るペットの死について

先日、飼っているインコの具合が悪くなり病院に行きました。症状が死亡率の高い癌の症状と似ていて、この子が死んでしまったらどうしよう、と病院につくまで不安で不安でたまりませんでした。結果的に癌ではなくちょっとした体調不良なだけで、命に別状はありませんでした。しかし、一人暮らしで頼れる人もいない状況で大切な家族のインコになにかあったら、仕事はどうするか、どこまで手を尽くせるか、色々な問題があることに気が付きました。それから毎日、元気にごはんを食べるインコを見てほっとしています。常に心の片隅に「明日突然死んでしまうのでは？」「朝起きたら動かなくなっているかも」「仕事に行っている間に何かあったらどうしよう」と考えるようになってしまいました。まだまだインコも寿命には程遠く、今日もとても元気でした。からなず生き物は死んでしまうし、私より早く亡くなるのだから覚悟は必要です。でも今から死ぬことばかり考えたら、一生懸命生きてるインコにも失礼ですし、ここ最近私が参ってしまっています。もともと神経質で心配症な私は、今回の出来事をきっかけに祖父母のことや両親のことも同じように考えてしまい不安に押しつぶされそうです。このままではいけない、となんとか意識を変えようと昔から試みていますが、漠然とした死の不安や、それに伴う環境の変化を予測してしまい心がついていけません。こんな心配や不安でいっぱいの毎日が楽しいわけなく、本当にしんどいのです。死は必ずくるもの、乗り越えなくてはいけないものとわかってはいるつもりです。その日が来るまで楽しく過ごしたいのに、毎日毎日例えようのない不安ばかり湧いてきて、病気になってしまいそうです。これを乗り越えるには、心配症を治すには、どんなきっかけが必要なのでしょうか？何をしたら、どのように考えることができたら、この辛い日々を脱せるのでしょうか。先に天国に行ってもらい、いつか私が行くまで待っててもらおう、そう考えてもなかなかうまくいきません。死に対する予測的な恐怖と不安を消化できるようなお話や思想がありましたら、教えて欲しいです。

有り難し 31

回答 2

2023/04/21

人生のこと、ただ聞いて、褒めてください。

私には夢がありました。大好きな地元を離れ一度しか会ったことのない母の再婚相手と知らない場所での共同生活が始まりました。く関係は最悪。高校にお金がかるから働けと毎月家賃を納めるためバイト三昧。それは親のギャンブルに消え、体力と精神の限界で、夢を諦め、なにもかもやめました。最終的に元父の元に行くことができましたが元父は新しい家族を作ろうとしているところで居場所がありませんでした。その後はお察しの通り、10代で出産離婚。実家もあてにならず、私と同じような思いをさせるものかとただ毎日必死で働き、学び、今では母子手当を貰わずに生活しています。それから出会った男性に、私は初めて恋をしました。毎日楽しくて、何にでも挑戦できて、私は何にでもなれました。彼女がいたのですが、もう好きではないので別れるとのことでした。これで私は、彼に好きだと堂々と伝えてもいいんだと、喜んでいたのを覚えています。しかし「婚約していた元カノにひどいことをしたので自分は幸せになれない」と言われました。正直、両思いだったはずです。その後もお互い仲はいいので遊んだりしていましたが、だんだん愛のやり場に困ってきました。愛が何も形にならない、見えない、感じることができませんでした。その焦りが表に出ていたと、今になれば思います。最近彼が、この先の理想もない、ひとりぼっち、自殺しようとしてしまうと言い出し、私も怒ってしまい「全部自分の選択では？」と言いました。その後文章で「気持ち悪い、もう近寄らないでくれる？」と。生まれて初めて心を開いた人だったので、心臓が痛くなるほど衝撃でした。言葉が出ませんでした。彼の気持ちは全くわかりませんこのままじゃ私を幸せにできないからと突き放したのかそれとも本心なのか。それすらも聞く気になれませんでした。彼は両親を亡くし、独りです。長い間愛してくれた彼女と別れてもそれが足枷になってなにもできない孤独な状態に苦しんでいた彼に憐れみを感じて「いつでも頼ってね」と後日返しました。人と接する中で初めての感情だったので、人を愛する練習だったのかと、自分を納得させています。私は今幸せで、これからもっと豊かになりますよね？

有り難し 37

回答 2

「妹の霊を呼んだ」友人に、怒りを感じてしまいました

友人Aさんに、亡くなった妹(私の妹です)が自分のところに現れる、呼ぶこともできる、と言われました(妹とも仲のよかった人です) そう言われてなぜか酷く傷ついてしまいました。私自身は霊などの存在を感じたことはなくいるともいないとも思わないことにしてます。 Aさんは霊感があるとは聞いてましたし、それはそれで尊重したいと、今も思っています。でも、その時は理不尽にも「Aさんが妹を勝手にいじくり回して遊んでいる」という妙な怒りを感じてしまいました。一度「(妹)が会いたいと言ってる」と言われ抵抗感もあったのですが、拒むのも辛くもし本当にいるなら話もしたかったので、「呼んで」もらいました。妹は自死したのですが… 私は、会えたらきっと謝ってくれると思っていました少しは後悔していると信じていました。ですが、現れた人はあまりにものほほんとしていて主に口にするのは、柔らかい口調ですが家族に対する不満と「今はもう楽」ということだけで彼女とは離れて暮らしていましたが、ずっと連絡はしてましたそういう子ではなかった、という気持ちが拭えず妹を侮辱されたような気持ちになってしまいました言葉の選び方が妹らしくないと感じたり亡くなったときの状況も、親に聞いたのとは違うことを言ってましたが、一緒にいた共通の友人Bさんは、絶対妹だと言います。ここ数年は、私は妹と離れて暮らしてましたし私が妹を都合よく理想化してるだけかもと思うと、それはそれで辛いです。 Aさんは面白半分に嘘をつくひとではないので本当に妹の霊がそう言っていたか何か別の現象が起きていたかどちらかだと思います。どちらにしろAさんを問い詰めても誰の為にもならないと思い数少ない友人ですし、二人には何も言っていません。 Aさんにも誰にも喋らないでとも頼まれ、霊の話など相談できる人もおらず人知れずぼろぼろにされた気分でした。自分が妹を都合よく見ていたのか、友人が何か誤ったのか解るわけはないのですがあれから友人との間にしこりを感じてしまうのが辛いです。できれば何も変わらず親しくしたい。何かよい考え方はないでしょうか。まとまりがなくすみません。書いていたら随分涙が出て、本当に辛かったのが解りました。それだけでも少し楽になった気がします。すみません。

有り難し 41

回答 1

私をいじめた人が楽しく生活しているのを聞いてから心が苦しい

　中学時代、私を「人間の失敗作」と呼び精神疾患になるまで追い込んだ彼らが楽しそうに生活しているの生活しているのを聞いてから心が苦しいです。　私は中学卒業後、病気の症状が重かったため通信高校に進み現在は一年遅れで大学に通っています。症状は相変わらず重いままですが、これから何とか就活しようと思った矢先人づてにこの話を聞きました。　その話では、彼らはそれなりの大学に入り内定も獲得したそうです。Facabookで確認したところその話は本当みたいで、大学の友達と楽しそうに写っている写真も投稿されていました。　それを見たときに嫉妬や妬みという感情はわきませんでした。それよりも悲しみが溢れてきました。私を病気になる原因を作った彼らが普通に暮らしていて、私は毎日薬を飲みながら必死に大学に通う。この不条理は心の中でどう整理したよいのでしょうか？読みづらい文章で申し訳ありません。

有り難し 113

回答 2

父の死が辛いです。

初めまして。22歳です。食道癌の末期でホスピスに入院してた父が昨日、61歳で息を引き取りました。 2ヶ月半ほど、ホスピスにいたのですがその間、私と母で夜は寝泊まりしてそこから仕事に行ったりしてました。ホスピスという場所はどういう所かわかってますので覚悟を決めようとしてましたが、なかなか向き合うことができずにただただ父とずっと一緒に過ごしてました。そんななか、昨日の深夜に母と目を覚ました時父は息をしておりませんでした。苦しんだ様子もなく、とても穏やかな顔で寝てそのまま…というような感じでした。いつもの寝ている時の顔でした。いつかこういう日がくるということは十分心づもりしていたはずですがやはり受け入れられません。私は父が大好きです。何があっても味方でとても心配性な父が大好きです。沢山喧嘩もしてきました。でも、趣味も考え方もとても似てたので周りからも仲良しと言われてました。そんな父の死が現実としては分かるのですがまだ、病院にいるような実感として受け入れられません。食道癌のせいで食道がふさがってしまい去年の暮れから好きなように飲めず食べれずでしたので私の手料理をもっと食べて欲しかった。一緒に美味しいご飯を食べに行きたかった。そんな思いで胸が溢れて家の中に父がいないことが苦しくてたまりません。本当に亡くなるとき苦しくなかったのかな怖くなかったのかな寂しくなかったのかな。受け入れられないかと思えば亡くなったあとの世界ではたくさん食べれるのかな？ずっと食べたいって言ってた塩おむすび握って棺の中に入れたけど食べれたかな？という思いも巡って頭の中がわけが分かりません。どんなふうに気持ちの整理をしていけばいいのでしょうか。支離滅裂な文章すみません。

有り難し 40

回答 1

2022/03/17

苦しみの度合い

私は三人兄弟で8歳上の姉（25）と6歳上の兄（23）、そして末っ子が私（17）です。兄は発達障害を伴う自閉症で話すことができないので脳の年齢は1歳8ヶ月です。なので大人が誰かつきっきりで兄のことを見守らないとすぐにどこかに行ってしまいます。そして親が面倒見れないとき2歳差の姉が遊びに行きたいときでも面倒みさせられたそうです。姉が面倒見るときに失敗して兄が脱走したり粗相したときは理不尽にとてもきつく怒られたそうです。今から7年ほど前兄は障害者の施設に入所することが決まり、それから旅行以外は一緒に過ごすことはほとんどなくなりました。姉は理不尽に怒られたり、一番遊びたい時期に兄の世話をさせられたりして相当苦しんだそうです。なので今になっては母や祖母は罪滅ぼしのためもありとても姉に優しく接しています。私もこれには賛成です。ですがここからが本題です。（前提が長くなってごめんなさい）この前姉が苦しんで苦労した話をしてたとき祖母が、「あなた（この相談を書いている私）は兄のことで苦しんだりした経験ないでしょ」と言ってきました。私は咄嗟に返す言葉が見つからなくて「うん」と答えました。ですがそれは嘘です。私は（年の差もあって）力の差があり兄の世話をすることがほとんどできなかったのですが、そのせいで私は何もしていないと姉から何年も恨まれてきました。そして恨まれ何もしていないと言われるたびになぜ私は生まれてきてしまったんだろう。姉は私という比較対象ができてしまって同じ家庭に生まれたのに幸せそうにしてる私を見て辛いんだろうな。ということが身にしみてわかって生きてきたので、私もとても苦しかったです。それに障害を持つ兄がいることに葛藤しました。そして兄から噛まれたり押さえつけられたりしたこともあってとても怖かったのを覚えています。もちろん今まで姉や両親が一番苦しんで生きてきたのはわかっています。それに比べたら私の苦しみなんてこれっぽっちです。そんな私が苦しかったと思うのは間違いですか？誰かに苦しみを聞いてもらうのは間違いでしょうか？（もうここで聞いてしまっていますが）これを苦しみと呼んでいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

娘の価値観との相違

現在大3、まもなく大4の娘が就活中です。ｻｰｸﾙの女子ＯＧも皆さん有名巨大企業に就職されました。娘は俗に言うﾄｯﾌﾟｸﾗｽの女子大に在籍しています。親としてはそれだけの大学又ｻｰｸﾙのＯＧの方々もそのように就職されているので娘も当然そのように進むのかと思っていました。所が娘は「どうせ女子大だもん…。」とか「私には無理…」とか自己肯定が低い事ばかりいいます。私はﾊﾞﾌﾞﾙの真っただ中で某財閥企業に就職しました。現在ﾊﾞﾌﾞﾙの時ほどでもないですが売り手市場であり何もそこまで落とさなくても良いのにと思う企業ばかり説明会に行ってます。就活で自信喪失ぎみになり上を向けない娘に私は育て方を間違えたかな女子大にしなければ良かったかなと思います。娘の人生母親がどうこう言っても仕方ないのは分かっています。娘が決め娘が歩んで行く人生です。しかしやはり親としては巨大企業の方が女性が長く働けるようにさまざまな制度を行っているのでとても働きやすいので同じように巨大企業に入って長く勤めて欲しいと思います。どうしたら娘は上を目指せるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

夢

平成30年3月25日、今日は叔父の49日です。母の実家は遠く、叔父(母の弟)が亡くなる前は疎遠状態でした。御葬式は母と姉の2人で、私と弟は留守番でした。しかし49日の法要は父が弟を見てくれるという事で母と姉と私3人で行く予定でした。しかし、昨夜、母と私は大喧嘩しました。私は気が収まらず、とうとう当日の今日、母と姉だけで法要に向かいました。父の運転で場所はかなり遠く私は行きたくても行けない距離でした。私はヤケになってしまい、眠ってしまいました。その時の事です。夢に叔父が出て来たのです。夢の中で叔父は私をその叔父が住む遠い実家へと見えない力で一緒に連れて行ってくれる夢でした。目を覚ましたら、私は泣いていました。尋常じゃないくらい泣きました。よく枕元に立つという言葉がありますが、そういうことだったのでしょうか。叔父は私に何を伝えようとしてくれたのでしょうか…。 (私は中学になってからよく亡くなった方の夢を見ました。その時は曽祖母が広い川の反対側にいて私を呼ぶ夢。高校生の時は親友だったペットが亡くなった翌日暖かい中、そばにいてくれた夢。)

有り難し 28

回答 2

ペットの供養

6月20日に飼っていた犬を病気で亡くしてもうすぐ49日を迎えます。まだ４歳でした。訪問火葬でお骨を拾い、毎日線香をたてて話しかけています。今後、お骨を手元に置いておきたい気持ちもあるし、それでいいのかと思ったりもして、なかなか決心がつきません。お骨を家に置いていてもいいのか、庭などに埋めてあげたほうがいいのか、ペット霊園で供養するか、正しい供養の仕方はありますか？また、49日を過ぎても大丈夫ですか？よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

母が亡くなったのは自分のせい？

離婚後、実家に戻り、認知症の母の在宅介護をしました。父親も高齢なので2年間は二人の介護と仕事しながらも恋愛もし、私の婚約を機に実家を売却し、他県に引越し、二人とも施設に入ってもらいました。なのに、婚約破棄になり、帰る家も無くそのまま施設にいたが、長男である兄の居る県に両親の施設を移すことになり、私も一緒の街に引越したが、三週間経たない内に母が誤嚥性の窒息死で事故死を遂げました。認知症が発覚した最初の頃は、怒ったりひどい事を言ったりイライラしてあたったり、急かしたり。私のせいで余計悪化したかもしれません。病気を受け入れてからは精一杯介護しました。母には大切に育ててもらったのに、いつも素直になれず。病気になってから会話もできなくなってからやっと、ごめんねやありがとうが言えるようになりました。私の都合で在宅から施設に入り、今回また別の施設に移り、思いのほかかなり高額になったので、私はお金の心配をし、また別の施設を考えたりしてしまいました。亡くなる二日前に、施設の方針で大きな病院で健診を受けることになり、その際先生から、健診結果を聞かされた時、癌など含めすぐに検査しなければならない状態ではない、と言われ、ホッとした反面、癌などの疑いはないってことですね？実は、癌などの病気だと手当てが変わるので…と言ってしまいました。癌を望んでいた訳ではありませんが、私の心の中は、癌だと今の施設でもお金を貯金から回さなくても払える、と思ったのです。ひどい娘です。そんな浅ましい私のせいで、これ以上迷惑掛けれないと思って亡くなったんじゃないか、と自分を責めてしまいます。

有り難し 12

回答 1

涙がとまりません。

母が亡くなってもうすぐ一年です。良い思い出より、辛い思いでの方が大きかったと思います。辛かった思い出を消すかのように、最期を看取るまでの２ヶ月は本当に私も、父も夫も兄も団結して、良い時間が過ごせたと思います。後悔のないように精一杯、時間を共にしました。いまは辛かったときのことは思い出しません。辛いときのことがでてきそうになったら、にっこり微笑む母が出てきます。にっこり微笑む母がでてきたら涙が止まりません。

有り難し 15

回答 2

婚約者に過去を

私には付き合って5ヵ月の彼がいます。今月、婚約をしました。その婚約者に私の家庭内の事情や、男性関係などの過去を話せていません。男性関係では、浮気、不倫、１晩だけなど人に話せない恥ずかしい過去です。家庭内の事情では、小さい頃、兄が荒れていた時期があり、母親が兄をマグカップで殴ろうとする姿を見るなど、家の中が荒れていた事です。 1度だけ、元彼との事で相談して解決した事がありましたが少しは話しましたが、全ては話せませんでした。過ぎた事はどうにもならない事は分かっていますが、浮気などとても後悔しています。今は婚約者以外の男性で仕事以外の方とは連絡していません。仕事関係の男性も業務に必要な連絡のみしかしていません。家庭内は今は皆仲良くやっています。婚約者に、昔の話をしないねと話をした所、今、未来が大切だから、あまり過去にはこだわらないと言われました。婚約者はあまり過去にはこだわらないと言っていますが、結婚するにあたり家庭内の過去の事情を含め全部、話した方が良いのか話さない方が良いのか悩んでいます。全てを話していない事が婚約者に失礼あたるのではないかという気持ちもあります。全てを話した上で結婚した方が良いのでしょうか？

有り難し 21

回答 1