問答一覧

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亡き母に伝えたい

この夏に母を亡くして心を痛めています。私が旅行に出た日、預けた施設で急死しました。伝えたいことを何も伝えられず、最後はバタバタの状態で別れました。母は「◯◯ちゃんがいなかったら、ママなんか生きていけないんだよ」と亡くなる前日のトイレ介護のときに何気に言っていました。私は笑って聞いてましたが、まさか本当に亡くなるなんて。。。母にいろんなこと謝罪したい、それに産んでくれて、育ててくれてありがとうと言いたい。もう、霊能者さんに母のことを聞くか、自分が霊能者になるか、それしか方法がないと思っています。霊能者さんとは本当にいるのでしょうか？どうやって母に伝えたらよいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

どうしていいのか分かりません

初めての質問となります。宜しくお願い致します。自分に自信が持てず、常日頃から自分の存在価値さえ分からなくなります。考えれば考えるほど、空回りしてしまいます。自分の伝えたい事も上手く伝えることが出来ません。存在価値を見いだせない現状を打破すれば、自信も持てるようになりますでしょうか？そのせいか、上手く使われている感じも否めません。人間関係も上手くいきません。勝手に心に貯めて、勝手に爆発する繰り返しで、人との距離感も取るのが苦手です。毎日が心が苦しく、生きているのが辛いです。取り留めのない話になってしまい申し訳ございません。もうどうしていいのか分かりません。ご助言の程、宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2021/10/12

人生をやり直したい

初めて相談をさせていただきます。みるくと申します。自分も他人を傷つけて生きてきましたのに、親も自分も許せないのです。幼少期から、躾に厳しい親でして、部屋を何度言われても片付け無いと何発の体や顔を叩かれ、父に深夜に森に捨てられそうになった事もありました。ちなみに、父親はギャンブル依存で、家族のお金に手をつけていましたが、世間的には立派な人ですし、愛情がなかったわけでは多分ないです。母は父親のギャンブルにいつも泣き、大学卒業前に病気で亡くなりました。可愛がってくれましたが、父親の暴力からは守ってくれませんでした。ちょうど大学生だった時にサークルのセクハラ被害で引きこもりになり、看病に通えませんでした。周りの母方親族は私を冷たいと言い、あの時頑張れなかった事を自分で責め、誰にも言えなかった事情とはいえ、父の顔を見ると恐怖で声が上ずり、家ではビクビクしている時に誰にも言えず助けてくれなかった事は辛すぎた。傍目から父は仕事熱心の立派な人、弟は小さくてかわいそう、姉のみるくは自分勝手ダメな奴、という扱いでした。そんな心が壊れた状態で社会に出てやっぱり頑張れずにつまづき、職場にも迷惑をかけ、誰か親族内にわかってくれる人は居ないかと助けを求めても無理で、父親には「せっかくお前のために職場をおぜん立てしてやったのに恥知らずが！」と怒鳴られ、そのまま20年ほとんど会っていません。数年前、あるきっかけで最終的にこれまでの事を全部ぶちまけ親族全員と縁切り状態になりました。私の弱さですが、助けを求めた際父親と仲直りしろと言ってきたくせに、親世代が争っているのを見て、何かがプツンとキレてしまった。もっと我慢すればよかったのに。こんな私にも関わらず、夫と二人の親友は「苦しかったろう」と泣いてくれました。この人達ためにもちゃんと生き直したいのですが、もう手遅れではないかとも思っています。本当は冷たくて自分勝手な人間で、ここに書いてあるのも罪の意識から逃れたいだけなのかもしれません。いつまで過去を根に持つの、みんな色々あるのだと言われ、その通りだと思いますが、苦しくて。もう40歳なのに、何をやっているのだろうと思います。未だに父親に殴られるようで怖い自分も、叩かれるのが嫌なのに頑張れない自分も嫌いで。色んな意味で優しい人になりたいです。

有り難し 10

回答 1

誰も話す人がいないので

成り行きですが、正社員になることができました。といっても12時間勤務のつらすぎる環境ですが。工場の空気はゆるく、ノルマも上の人が調整してくれるので、特に仕事面では不都合はありません。ただ、やはり人間関係に悩まされる毎日です。普通のコミュニケーションが取れません。例えば、相手が会話を始めようとします。昨日は何を食べたの？〇〇です。と答えて、おしまいです。あなたは？とか、あそこの料理屋が好きなんですとか、どうしても言うことができません。文章なら、時間をかければ相手の真意というか、返すべき言葉が思いつくのですが、会話だと頭が真っ白になり、返答することしかできません。思いついても、あっているのか？流れ的におかしくないか？と考えすぎてしまい、結局無言で曖昧にうなずきながらニコニコすることしかできません。勇気を出して声を出したときの動悸といったらもう。間違っていたときなんてつらすぎて笑いそうになります。人の顔が判別できません。毎日顔を合わせていれば雰囲気や動作の癖でなんとなく判別がつくようになるのですが、そこから名前を結びつけようとすると、もうだめです。名前は勝手に脳内で候補が多数出てきて、絞り込めなくなります。正解が佐藤だとすると、斉藤？近藤？いや、もっと根本的に違うかも…。と確信が持てません。何度か人に相談しますが、努力が足りない、覚えようとしてないと怒られてしまいます。雰囲気もよく、いい意味でゆるい工場勤務でも、精神がゴリゴリ削り取られていくのを感じます。転職してもどうせ同じと思うと動けなくて。すると、12時間勤務で体にガタが来て、腰と足が壊れました。今は座り作業ですが、目がおかしくなりそうです。私の体と心、親には悪いですが、不良品じゃないでしょうか…。前の質問で病名がもらえないとか書いてありますが、前の会社をクビになった頃でしょうか。ADHDと自閉症と診断されました。僕は肌も悪いので、毎月薬に1万円前後使っています。老人も真っ青な量の薬を飲んだり塗ったりしています。最近、生きるのが楽しいんです。趣味の日記を書いているときとか、生まれてよかったなーって思うんです。なのに、あまりにも生きづらい。病院で言っても、薬が増えるだけ。だからなんだという話じゃないです。誰かにお話を聞いてもらいたかっただけです。

有り難し 13

回答 2

一喝ください。

こんばんは。私は甘えていると思います。人のせいにしてしまいます。間違ってるのは私だと知ってますが、言い訳にどうかお叱りほしいです。私は働いてなくて、親に早く働けと言われます。頑張って働きたいですが気持ちが追いつきません。(具体的には物事に対してじっとしてられない。発狂(絶対しないけど)しそうになる。) 働こうと思って面接に行こうと思って書類を書こうとしていると親にお前なんか誰も雇いたくない。と言われます。なんだよ！働けって言うくせ！にと思う一方でそのとおりと思うので、こんな人は困ると思うので落ちるのに面接は意味ないとおもって書類を送らなかったりして逃げてしまいます。車もです。免許とったけど、運転が怖くて1年過ぎました。いい加減早く運転できるようになれ！とったんだからできるだろう！と怒られる一方で、なんとか頑張って運転していると知ってるのか。お前みたいなのが事故を起こしやすいんだ。運転なんてやめてよね。と言われるので、いつも車に乗る時は 1時間前から何かあったらどうしようとずーーっと悩んでうだうだしてしまい、心配性です。私は共感がほしいと思ってしまいます。苦しい時、悲しい時、お前はこうだからダメなんだじゃなくて、それは悲しかったね、それは苦しかったね、といってほしいと思ってしまいます。また、友達もいたのですが家族にお前の性格は人に嫌われても仕方ないと言われ私のことを好きだよと言ってくれた友達を信じきれず。試すようなことをして、ひとりぼっちになりました。一人になったとき、バカだな、お前は一人で生きていけると思ってるのかと言われました。と言われなんで！？人なんか信じるなって母さん言ったじゃんかと自分のせいなのに親のせいにしてしまいました。お前のくらいの年齢の普通の人は家に引きこもりなんてしないで遊んだりしたり、楽しく過ごすもんだ、なぜできない！？と言われます。私はいつも正しいか、間違ってないかで、生きてきました。楽しいがよくわからないです。もっとしっかりしなきゃいけないとわかっていますが、どうしても気持ちが空回りします。親のせいにするからこんなことになってしまったと思います。私の邪念にお叱りお願い致します

有り難し 29

回答 2

2023/10/30

結婚したいけど人間関係が苦手です

とっても素敵な古民家で犬と暮らしていますずっとアパートで一人暮らしだったのですが、お店をオープンしたこともあり、いろんな方が来てくれるのがたのしくてお客さんが帰ってしまった後、すっごく寂しくなることに気がついてしまいました！誰かと会話しながら夜ごはん食べたいな、などと思うようになってしまいましたですが一人で悠々自適に過ごしすぎて今後誰かと一緒に生活していくイメージはわきませんそしてすごく愛想が良いけど警戒心がつよいので心を開くまて時間がかかるわりに安心して接することができる相手だと思うと大好きになってしまうところがあります異性に好かれることもあるけれど付き合ってすぐにイメージと違った、と振られたり、嫌いな相手と接する時態度にださぬよう失礼のないように、と丁寧に優しく接しすぎて脈があると思われて大変な目にあってきたため異性は懲り懲りというおもいもありますそんな中でも安心して楽しく過ごせる異性の友人に対して、友人として大好きなのは間違いないけど恋愛したり結婚したりを考えられる相手なのかもと、よくわからなくなってしまいます今後、ちゃんとお互いに幸せに過ごせる相手と家庭を築けたらいいなとおもっていますアドバイスをいただけたら嬉しいです！

有り難し 12

回答 2

2022/02/23

大切な人達を亡くした後の生き方

夫が亡くなり一年半が過ぎました。その間、母も見送りました。この世に味方になってくれる人、理解し合える人がいなくなり、とても寂しいです。子育て、家事、仕事等頑張ってはいるのですが、頑張った先に未来が無く、何の為に生き残ってしまったのか分からなくなる時かあります。死別して時間がたてば少しは悲しみが和らぐのかと思っていましたが、より深くなりました。「夫さえいてくれたら」とどうしても思ってしまい、独りをつきつけられています。自分の寿命が後どれくらいあるのか分かりませんが、少しでも生きやすくなるような心の持ち方、考え方等アドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 8

回答 1

2024/04/24

母が亡くなって10年

私が高校生の時、10年程前に亡くなりました。 3年ほど入院していたのもあって亡くなってからも、病院に行けば会えるのではないか？と感じてしまいあまり亡くなった実感がないままこの10年を生きてきました。その間に私は結婚して子供が生まれたのですが、最近になって元気に走り回る子供たちを母に見せたかったという思いが募ってきて、ようやく母がいないという実感が出てきました。悲しみにあふれ、泣き崩れてしまうこともあります。この気持ちの折り合いのつけかた、心構えを教えてもらえればと思います。

有り難し 5

回答 1

高校生活

高校に入学したんですが、友人も出来なく、楽しいこともありません。最近は人が恐いと思うようになってしまいました。また、高校生活にも馴染めず、不安ばかりです。皆は出来るのに自分には出来ないことがあった時、どう思われているのか気になって仕方がないです。一人になりたいと思うのですが、逆に自分は一人なんだと泣きたくなる時もあります。とにかく、気持ちの整理がつきません。先輩や先生、同級生に相談が出来なくて今回は質問という形でここに来ました。心が弱い私にアドバイスを下さい。

有り難し 33

回答 3

心配してると思わせて、自慢されましたよね？

いつも丁寧な回答をありがとうございます。今日は友達について相談させてください。以前の相談でも登場した、大切な友達について。その友達とはもう15年ほど仲良しで互いに家族！と呼び合い、大切な大切な人です。毎日LINEのやり取りをしていたのですが… 最近は、私が忙しく頻繁には取り合えないですが、1週間に1回ぐらいの感じでした。今、私自身とても忙しく… 職場が新しい部署になり、任される仕事が増え毎日バタバタしている事将来役立つ様に国家試験を受けようと思い、仕事と両立しながら家では勉強・対策教室に週2回通う事家庭の事情もあり、家事を手伝ったりとにかく、バタバタな毎日で泣きそうな日もあるし、死にたいと思う日もあります。これだけ頑張ったら、報われる…いつか幸せになれるよね…と思って毎日頑張っています。そんなときに、一昨日… その友達からLINEが来ました。どうー？元気してるー？最近、やり取りしてないから心配だよ。とやっぱり、家族と思える友達…私のピンチの時にありがとう！とLINEをくれたタイミングを喜びながら、今のしんどさを愚痴ってしまいました。そっか。無理はダメだよ！と返事が来て、喜んだのも束の間…。私、妊娠したの！◯◯(私)には、どうしても伝えておきたかったから！と… 私は、正直おめでとう！とは、すぐに返せませんでした。すると、おめでとう！ってなんで言ってくれないの？私の妊娠は、喜ばしいことじゃないの？とLINEが…。あー、悪いことをしたなと思い、すぐ、おめでとう！と返事しましたが…。結局、私を心配して久々にLINEくれたんじゃなくて、自分の幸せを自慢したくてLINEしたの？と思ってしまいました。それでなくても、今死にたくなるぐらい大変なの。と言っているのに…。結局、人間は幸せを自慢して生きていきたいのでしょうか…。

有り難し 55

回答 2

2024/03/10

夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。その先には死しかないことも感覚であります。現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

有り難し 15

回答 2

すこやかな人間関係を築きたい

生まれてこの方、誰かといて心から幸せに感じたことがありません。私がADHDという発達障害を抱えていることから、言動、行動に眉間にシワを寄せる人の中で生きてきました。何かと怒られ、ジャケにされ、時にいじめられ、それが恐くていつも他人の顔色を疑って、行動を慎むようにしていました。隣の席の子が楽しそうに会話している空気を楽しむことしかできませんでした。ある日自分が絵を書くことが得意だとわかった時、唯一人から認めてもらえ、暖かく接して貰えるようになりましたが、それは所詮私が身につけた技術を賞賛するだけで、私の人格がどうこうという話ではないというのを悟りました。きっけになればとも思いましたがそれも虚しく。周囲の人間がそばにいるのは｢描かける私｣であって、友達じゃない。だからそれをとったら私は何も無いと思いました。不思議ですが、気を使おうとも神経をすり減らしてまでアプローチをとろうとも、私は仲間、友人というものの縁がありませんでした。好きなことをしていても共感性が低すぎるし、全てが一人で完結してしまうことしか発想をもてませんでした。大人になってもそれが解消されず協力し合うことが下手で、常に相手が失敗した時の保険、裏切ってきた時の保険を用意してしまう自分がなんて惨めな存在なんだろうと自己嫌悪せざるをえません。心が毎年かすれて、萎んで、活力も死んでいくのを感じます。人といるのに疲れ果ててひとりが楽だと逃げてしまう自分が嫌です。今となっては信じられないくらい他人に無関心になってしまいました。友達ゼロ、彼氏なし、わけアリ女。何度自分を殺してくれと思ったか分かりません。仲間が欲しくて歩み寄りたい。しかしそれは本質とズレています。独りという事実を気が狂ったように執着して自己嫌悪する状態を抜け出すことができず、仲間が欲しい1方でこんな地雷女を人に近づけたら相手が傷つくし疲れてしまうと加害妄想が止まりません。この現状から抜け出すすべを、私はもう持っていません。

有り難し 11

回答 1

家族が心配で自分の幸せを目指せない

こんにちは。友人等に中々相談出来そうにないのでこちらで悩みを相談させてください。少々長文になります。　自分は今20代の中頃で現在実家での田舎暮らしです。少々IT分野に興味があり東京もしくは各地方都市に出て仕事をしてみたいと思うのですが、家族の健康面、経済面に置いても本当は自分がいないといけない様な状況です。　父親が既に他界しており、母も高齢出産だったので還暦を超えており人工透析に通っております。なのでその送り迎えをする人間が必要です。長男も実家で暮らしているので、本当は彼に任せたいのですが、発達障害で人前で一言も喋れない、喋る前に頭が固まって何も思い浮かばないという状況になるので他人とのコミュニケーションが絶望的です。仕事自体はサポートセンターの様な所から細々とやっていますが、大した収入にはなっておらず将来的に苦しい暮らしをする事になるでしょう。　かといって自分自身もそこまで能力が高いわけでもなく、自分の幸せを考えるだけなら簡単ですが家族の分までの収入と時間を作らなければなりません。しかし現実的に自分は高卒だし、高い収入を得るには学歴の関係ない分野で結果を残すしかないのですが、一度営業をやってみて挫折しました。仕事は今もしていますが、将来性はないです。　なので、最後の悪あがきとして都市に引っ越して挑戦したいと思うのですが、一人暮らしになると実家に中々お金を回せないと思います。そうすれば実家はどうなってしまうのか…。そんなすぐにダメになる訳ではないでしょうが、母親や兄が後々に苦しい生活を強いることになるし、母親の介護も兄がする事になるでしょう。多分、上手くいきません。そもそも母親が亡くなった時、兄がどうなるのか…。　本当は自分なりに人生を生き、結婚もしたいのですが、母親や兄を裏切る形になるので迷っています。特に恋愛や結婚は兄に悪くて中々踏み切れません。自分だけの人生ではないし成功するとも限らない。仮に成功したとしても収入を得られる頃にはもう後戻り出来なくなっている可能性が高い。　答えがないというのはわかっているつもりです。見えない未来を自分で切り開いていくのが人生であり、それが生きがいになると私は思うのですが、今の自分の現状ではどっちにも行けません。　私はどうすればいいのでしょう？わからなくなってしまいました。何卒助言をお願いします。

有り難し 8

回答 1

2022/06/23

人と接することが怖いです。

いつもご相談にのっていただきありがとうございます。昔からなのですが人と接することが怖いです。特に仲のいい友達と接することがここ数年特に怖くなってしまいました。結婚し子どもがいる子や、独身の子など色んな環境の友達がいます。みんな独身だった頃から環境が変わり、それぞれ考え方も変わりました。私自身もそうです。そのため、相手がどう思っているのかがわからず、思いやりを持って接することが出来ているのか不安になります。また、相手が忙しいのではないかと思うとたわいもない事、相談事など連絡することが出来ず疎遠になってきてしまいました。久々に連絡を取ってもグループLINEだったりすると私へのLINEの返信は遅いけど違う子へは早い気がして、私はやっぱり嫌われているのではないか… など、変なことがいちいち気になり気分が落ち込むことが多いです。それが嫌でまた連絡しにくくなったり… のループです。とにかく周りからどう思われてるかばかり気になってしまい、人と接することが怖いのです。もっと気楽に楽しく生きていきたいのに苦しいです。そして旦那も子どももいるのにとても孤独です。目の前に大切にしなければならない存在がいるのに、私は周りから嫌われているのではないかと言うことで頭がいっぱいになりその事ばかり気になってしまいます… もう疲れてしまいました。私は一体どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

傷付くのが怖いです。

私は人の顔色が変わるのがとても怖いです。例えば、私は以前手術をしました。（軽いものです）検診の際、病院に行き医師に今不安な点、気になっている点など数個聞きたいことがあっても、質問しているときに少し相手の表情が変わったりするととても面倒に感じているのではないか、何でそんなことまで聞くのかと思っていないかなど瞬時にとても深読みしてしまいそれ以上こちらから質問をするのをやめてしまいます。今後また何かあった時お世話になるかもしれないと思うといかに嫌われないか、不快に思われないか、ということを考えます。さらに一番大きい理由は、自分が発したことに関して怒られたり、嫌味を言われたり、相手を苛立たせたりすることを私自身が極端に恐れているのだと思います。それと、私には"すごく仲がいい"といえる友達はいません。原因の一つに、たんだんと仲良くなるにつれていつかこのような関係が崩れ、相手が離れて行ってしまうのではないかという恐怖心から仲が深くなる前にわたしから少し、距離を置きたくなってしまいます。心がザワつくと、長く落ち込んでしまうのが自分でわかるので極力そのきっかけになることを全力で拒否しようとします。こうして傷付くことを恐れて生活しているのに実際に傷付くことを言われたりされたりすると相手に対して敵意をむき出しにし、怒ってしまうこともあります。これ以上傷付きたくない一心で、自分をこんな形で守ることも本当に情けないです。すべて自分本位な考え方だということやこういった考えが自分の生き辛さになっていることも分かってはいるもののどう考え方を変えればよいのかわかりません。どうかアドバイスを下さると幸いです。

有り難し 6

回答 1

お金への不安や執着から解放されたい

わたしは、特別裕福なわけではありませんが、堅実な両親のもとで、何不自由なく育ちました。しかしわたしの母は、常に「お金がない」と言い続け、「何よりもお金が大事、お金がなければ何もできない」という母の価値観が、わたしにもすっかり刷り込まれてしまいました。わたしは今、自分の夢や自己実現や、また社会への貢献のためではなく、お金がなくなることへの不安を解消するためだけに働いている気がします。時々そんな自分を、とても虚しく感じます。本当はやりたいことや挑戦したいこともありますし、子どもとしっかり向き合うために、少し働き方をセーブしたいと思うこともあります。しかし、不安のために今の仕事を離れることができません。また、夫の仕事や収入に対しても不満や不安を抱きがちです。毎日元気に一生懸命働いてくれるだけで充分満足で、尊敬できることだと思っている一方で、もっとたくさんお給料があれば……もっと大きくて安定した会社で働いてくれたら……という思いも捨てきれません。夫のことが大好きなので、そんな風に思ってしまうことが申し訳なくて苦しいです。もうすぐ子どもが生まれます。こんな親の背中を見て育った子どもは、同じように不安に駆られて生きるようになるのでは…と心配です。子どもには夢を持って生きてほしいのに、わたし自身がこんな感じでは、とても「夢を大切に」などという言葉に説得力はありません。少しでもお金への執着や、不安を軽減させる方法はあるのでしょうか？もう少し穏やかに、心静かに生きたいです。

有り難し 26

回答 3

2024/09/28回答受付中

嫌われたくない「いい人」の自分がつらい

嫌われたくない、という感性が幼少期から強く根付いており、34歳となった今でも付き纏っています。仕事、友人、家族に対して常にいい人でいようといます。自分が気付き手を差し伸べられることは率先して進め、助けを求められれば断ることはありません。それによって自分自身に充足感を感じることもありますが、「いい人」「頼りにされている」自分に疲れているように感じます。仕事を進めて行く上で何かトラブルがあり、頼られるのは自分ですが、「それは別に今自分じゃなくてもよくない？」「なぜ自分より暇そうな上司に頼らないのか」と、不満を感じながらも笑顔で対応してしまいます。また、仕事の進捗にほころびを見つけるのが早く、自分がそれを根回しやフォローなど処理しようとする都度に、なぜこんなことも他の人間は気づかないのか、やらないのかと憤りを感じます。友人との付き合い方もそうで、気の乗らない飲み会や旅行を断るのが苦手で「世話になったから」「恒例だから」と滅私し付き合ったりすることもしばしば。家での過ごし方では、結婚2年目で妻と二人暮らしですが、共働きのため基本的な家事や買い物は自分がやっています。妻が家事ができないわけではなく、これは元々は妻に働かせてしまっている甲斐性のない自分のせめてもの罪滅ぼしだと自分で決めて進めていました。しかし時折休日に1人で出かけて帰ってきたら何もせずにただベッドで一日中ゴロゴロとしている妻を見ると、自分で決めたことでも少し腹が立ち、心身ともに疲れを感じます。自分自身振り返ると冒頭でも書いたように、「嫌われたくない」という感情があまりにも根付きすぎおり、間違っていることを間違っている嫌なものは嫌だそう言えない自分の弱さが招いた種だと感じています。嫌われたくない自分をやめ、勇気を出して行動するかそのままの自分で、考え方を変え、頼りにされている自分を誇りに思えるよう努力するかどうかご助言をいただきたいです。

有り難し 7

回答 1

2023/10/30

何をするにも悲観的

連続の質問となりすみません。最近、仕事で鬱状態になり休職しました。それ以降、何をするにしても悲観がつきまといます。友人と会って遊んだ帰りは「うまく喋れなかった…死にたい…」と思い、旅行中は「休職中なのにこんないい環境にいるのはおかしい」と思い、旅行帰りは「現実に戻るのか…だるい…」と思います。合間合間には過去あった辛いことを思い出し、自己否定が始まります。鬱状態になってから、抗うつ薬は飲んで効いていますが、それでも、常に全ての考えに「悲観」のフィルターがかかったような感じです。いろいろ楽しそうなことをしましたが、本当に楽しめた時間は少ないです。しっかり休養をとって前向きな気持ちに戻っていきたいのですが、なにかアドバイスいただけませんでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2024/03/01

ママ友に失言

ママ友ではないかもですが、以前子供が同じ保育園だったママさんに支援センターで会いました。最初は和やかだったんですが、私が失言してしまい、フォローの言葉も言えずその後話をしてもらえなくなってしまいました。子供の性格の話しになり、相手のママさんがうちのこぼーっとしててと言われたので、「うちのこもぼーっとしてますよ❗同じ感じだったので仲良くできればいいなと思ってた。」と話してしまいました。無意識に相手のお子さんをぼーっとしてると思っていたかもしれないですが、自分の子供と同じでほんわかな雰囲気が似ているといいたかったのですが、時すでに遅し。雰囲気が悪くなりそれ以降話してもらえなくなりました。弁解するのもへんな感じだし嫌われたと思います。これからの子供の友人関係に影響がないかとても不安です😔

有り難し 4

回答 1

結婚ラッシュの流れ弾に当たって負傷

こんにちは、びっくりするくらい下らない悩みなのですが、もう一月ほど悩んでいることなので相談させてください。最近芸能人の結婚ラッシュが続いておりますが、長らくファンだった芸能人が一月のうちに2人も結婚してしまい、気の晴れない毎日を送っています。私は現在妊娠中の既婚者です。夫婦仲はとても良く不満はありません。友人や職場の同僚、そして家族にも本当に良くしてもらい、今回のモヤモヤについても「一月で立て続けはしんどいよね」と同情してくれています。自分も既婚で妊娠中という立場で恵まれているにも拘らず、ファンとはいえ赤の他人の祝い事になんでこんなにガッカリしているのかわかりません。前向きになれる考え方をご教授いただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1