お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

夫が許せません。(過去の浮気など…)

初めて質問させて頂きます。夫が過去にした浮気や風俗通い、ケンカの時に言われたこと等を不意に思い出してどうしようも無く悲しくなったり、怒りが込み上げてきて心の中で旦那に対して、死ね！と暴言を吐いています。浮気や風俗通いが発覚したのは三年ほど前、私が旦那の携帯を見てしまったからです。結婚前はあった旦那からの猛アピールや夜のお誘いが結婚後は全く無くなり、私から誘っても断られる夜が続き不信感から携帯を見てしまいました。風俗に電話をしていた履歴、風俗嬢とセックスをしている音声を発見してしまい(それもひとつではありません…)いまだにその生々しいやり取りが思い出されて旦那に嫌悪感を抱きます。携帯を見てしまったのは本当に私が悪かったと思います。そのせいで旦那を傷つけてしまったと思います。でもそれ以上に自分が傷ついた、傷をつけられたと旦那を殺したいぐらい憎いです。一度携帯を見てしまうと癖になってしまい三年前から今まで不信感を覚えた際に見て、その度にまた別の風俗嬢との音声を発見したり同級生の女に会いたいと連絡を送っていました。それが半年前までありました。憎さもありますが、優しくしてくれる面もあり、旦那のことが大好きです。一度妊娠した際、毎日栄養がある料理を作ってくれたり、毎週行っていた飲み会に行かなくなったり、早く帰宅したりと旦那の優しさや私を愛してくれていることも知っていました。私が携帯さえ見なければ旦那が風俗に通っていたことを知らず幸せだったと思う反面、見たからこそ浮気されたり風俗に行くことはこれだけ妻を傷つける行為なのだと知ってもらえて良かったと思う自分がいます。時が経てば忘れるだろう、旦那と離婚はしたくないから笑っていようと思うのですが、何年も前の旦那にされたことをいまだにふと思い出してしまいます。音声が聞こえてきてしまいます。旦那を殺したくなり苦しいです。旦那とは相変わらずセックスレスで、寂しさからどうせ私とより風俗嬢とセックスしたいんだろと思います。長くなり申し訳ございません… でももう本当に苦しくて苦しくて教えて頂きたいです。もう携帯は半年程見ていません。でも思い出してしまうのです。どうすれば忘れられるのでしょうか。旦那を許すことができるのでしょうか。

有り難し 13

名付けでとても後悔しています

名付けについて相談です。最近子供の名前はこれでよかったのかと考えてしまいます。名前は自体は普通なのですが、漢字がぱっと見て読めません。よく言われるDQNネームだと思います。将来のことを考えると改名したほうがいいのかと悩み続けています。子供の面倒も見れず、ネットを見ては批判の声に落ち込む毎日です。いい子なのに名前で判断されてしまうのが悲しくて眠れません。何か解決方法はないでしょうか？

死ぬ前の話

これはもう確定で変わることは無いです。あと1年で私は自殺で死にます。記念にここに書いておきますが、自殺する理由は自分の顔、それから性格が嫌いなのと家族の死を考えた時にとても怖くなり先に死ぬのがいいのではないかと思いつきこの結果に至りました。顔で沢山いじめられ、性格で沢山損をして… 今まで他人と居て楽しかったことなんてありません。まだ若いんだからという言葉、聞き飽きました。歳を重ねてもきっと同じです。 2018年、保険に加入しあと3年で死のうと決意しました。ついでに保険金入ればいいなーって。死ぬきっかけ求めていたんですかね。チャンスだと思いましたよ。話変わりますがとても愛されて生きてきました。両親の泣く姿が想像出来ます。申し訳ない気持ちと同時に強い憎しみも生まれます。と、まあ今はそんな事で悩んでいますが、死んでしまったら結局そんなことも気にしないでしょう。死ぬのはとても怖く、その時になったら足が竦むと思います。でもきっと、やめることはありません。これまで感じてきた苦痛を思い出せば、それ以上の苦しみなどありません。輪廻転生、大好きな四字熟語です。そして本題なのですが、これから死ぬまで両親にできる親孝行は何があるのでしょうか。

有り難し 36

回答 4

お恥ずかしい話ですが

私は妻子がある身で、彼女を作ってしまいました。いわゆるダブル不倫です。付き合いは２年近くにもうなります。ここ最近彼女と会った直後のラインはお互い頻繁にやるのですが、会ってから2日ぐらい経つとガラッと人が変わったみたくラインをやらなくなります。今彼女の方からちょっとだけ期間をあけたいと連絡がありました。子を持つ親としてこんな事を続けていては駄目だとわかっているのですが、どうしても別れたくない自分もいて苦しいです。

有り難し 96

回答 5

妻の死から４ヶ月

妻の死から今日で4ヶ月です。時間がとまったままで、ずっと心に穴が空いたままです。毎日、辛く、悲しく、寂しいです。いつもそばにいた妻がいない生活が楽しくなく、何をしても続きません。毎日、会いたい気持ちばっかりで、やはり妻の元へ行きたい気持ちが消えません。会いたい気持ちが強くなると、胸が苦しいです。心療内科にも通院して薬に頼っていますが、何も変わりません。生きているのがつらく、何度もhasunohaにお世話になっています。子供たちとも、妻の生前はダジャレを言ったり、ふざけたりして過ごしていましたが、そんな気分にもなれず、会話も少なくなりましたし、子供達の前で笑うこともできません。子供達も悲しい、寂しい気持ちなのに、明るく振る舞うことができないパパで申し訳ない気持ちです。こんな状態を脱するにはどうすればいいでしょうか。もう死んで楽になりたいです。

有り難し 23

会社の人間関係について

会社の人間関係で今辛いです。上司から掃除するしか能がないくせと言われたり、虐められるのはあなたが原因、離婚したのも全部あなたが悪い、障害者じゃないのか、被害妄想で自分が悪いのに人のせいにするな等7年間言われ続けています。転職すれば済む話なのですが、諸事情により今それも出来ない状態です。明らかに他の人との言い方の違い、私を汚いと思ってるような触れるのも嫌がる仕草等、精神的に辛い状態続いてます。言いたい事があるなら言えとちゃんと聞くと言いますが、正直聞いてません。私の意見や考えは全て間違ってると否定されます。今は自分の腕を切る事でバランスを取ってる状態です。自分がどうしたらいいのか全く判断ができない状態の中で、こちらを思い出し相談をしました。アドバイスをいただけたら幸いです。乱文で申し訳ありません。

有り難し 11

加害恐怖症を治したいです

こんにちは。　私は加害恐怖の中でも無意識中の殺人や、夢遊病殺人を恐れています。　受診をしていないのですが、ネットで調べて加害恐怖症ではないかと自己判断しました。　ここに相談したのは、ある出来事がきっかけで最近この恐怖が増してきたからです。　私は朝起きると手に血がついていないか、寝てる間外に出た形跡がないか確認します。　ある朝起きて確認すると、指先に血がついているように見えました。もう一度確認すると血はついていませんでした。血の匂いはしませんでした。　記憶も曖昧で、あの時本当は血がついていたのではないかと不安になります。　四六時中この不安に取り憑かれて、心身ともに疲れてきました。　お坊さんに質問したいのは、・この恐怖に打ち勝つにはどうすればいいのか・この出来事から生まれた不安にケリをつけるにはどうすればいいのか …です。　お忙しいと思いますが回答よろしくお願いします。

有り難し 6

地獄が怖いです

こんにちは。中学校の頃私の一方的な好意で、付き合っていた人たちを別れさせてしまいました。そして、最近地獄が怖くなり調べていくと地獄に堕ちるようなことだと気づきました。とても後悔し、反省しました。地獄の存在を意識するまでこのことに気付かなかった自分や、地獄に行きたくないために謝罪をした自分が情けないです。ですが、とても勝手だとは思いますが地獄には行きたく無いと思っています。私は地獄行きなのでしょうか。また、救われる方法はありますでしょうか。

有り難し 62

ここ何日か、すぐ泣けてきます

職場はもともと嫌いで、他の支所への異動希望を出していますが、叶わず４年目を迎え、職場への負の感情がピークになってきました。今年度から、少人数の分室に配置されましたが、そこの雰囲気になじめず、出勤がかなり苦痛です。また、家では、定年後、何もしない父親が、母親に文句ばかりを言っているのに殺意さえおぼえます。父親は、ちょっとした家事にも協力せず、協力を要請すると、最後には「何を言ってるか聞こえん！」とキレる始末。それでも頑張っている母を見ていたら、気の毒すぎて、私へのちょっとした気遣いや優しさにも、私は泣けるようになってしまっていました。母の優しさだけは私にとっての幸せですが、それ以外は本当にどん底で、もうなんだか前を向くことができません。母がいれば十分なのかもしれないですが、そんな母に頼っているだけの自分がまた不甲斐なさすぎて、泣けてきます。メンタルがズタズタで、明日も職場で突然泣いてしまいそうで怖いです。どうすれば、泣かずに前を見て生きていけるでしょうか？もうわかりません。助けてください。

有り難し 1

過去ばかり追ってしまいます

五十代になり過去の思い出ばかりにひたってしまいます。特に両親が生きていて自分もエネルギーが有った70*80年代に思いを馳せます。もちろん、何もかもが良かった訳ではありません。思い出は美化されるのだと思います。困っているのは、前向き、未来思考になれないことです。定年が見え始め、健康不安も抱え、少し投げやりになる自分がいます。まだ成人はるか前の子供が居るので親としての責任感は当然有りますが。十数年前に両親を亡くした際に、ご縁が有り、般若心経に出会い、多くの本を読み、著者である僧侶の方が今でも心の支えになっております。一夜賢者の偈を引用され、今、此処に集中せよ、との言葉を心に刻んでいます。ただ今の私の状態は過去に捕らわれ、そこから動く事が出来ません。

悪口を言われていないか気にしてしまいます

私はとあるSNSのアカウントを持っています。そんな中で、影で悪口を言われていないか心配になってしまいます。自分の過去にやってしまった事で検索しては(自分の事ではないが該当する)批判を見て凹んでしまいます。 <sp> 誰からも批判されない人間などいないと分かっていても批判されたくないと萎縮してしまいます。毎日強迫的に検索を繰り返しています。どうにか気にするようになる前の生活を取り戻したいです。助言をお願いします。読んで頂きありがとうございました。

有り難し 6

人に認められたい、誰かの才能が羨ましい

こんにちは、初めて質問させていただきます。私はこの先、どうすれば比較的苦しまずにこの先を生きられるのでしょうか。私は何をしても器用貧乏です。人並みに大体のことはできると自負してはいますが、どれほど努力しても、工夫を凝らしても、私の才能は平凡から域を出ないのです。それは私の専攻する学業然り、趣味とする小説の執筆然り。そうした「私の最も好きなもの」「人に評価されたいもの」は一際、周りのもっと優秀な人物と比べてしまい、その平凡さを再確認してしまいます。これまで、1番になれたことがありませんでした。別に全世界で、みたいな無謀な夢ではないのです。私の目の届く範囲のごく狭い世界だとしても、私はどうしようもなく他の人と比べれば劣り、他人から見れば魅力がないのです。人と比べない方法は、などの自己啓発本は良く見かけますが、この世界はどうしても相対主義でできています。より強力な個性を、でなければ優秀な地頭を。その私が最も欲する人からの評価がいつまでも得られないと確認すると、時々抑えきれない焦燥感と絶望感が溢れて止まらなくなってしまいます。好きな文章を書いても評価されません。興味のある分野を研究しても評価を得られません。時には笑い、時には個性を出して細心の注意を払って人との関係を築こうにも、「友達」はさらに輝く個性を持つ誰かのもとに行ってしまうのです。私はどうすればよいのでしょう。できる限りの努力はしているはずなのです。それでも私の全力の努力は他人にとってのほんの一歩にしか過ぎず、私の苦労を易々と超えていきます。最近好きだったはずの文章でさえも書きづらくなってしまいました。他人の才能が羨ましい。人に好かれる大多数が羨ましい。自分を保っていられる個性が、羨ましい。思えば覚えている限り、私の人生はそんな嫉妬に塗れています。他人の評価から構成された絶対的なこの世界で、誰かの1番になりたいと叶わない夢を抱き続ける何も持たない私は、どのように考えればよいのでしょうか。長い上に読みにくい質問となってしまい申し訳ございません。この漠然とした長年の不安に、どなたか助言をいただけたらありがたいです。

有り難し 24

母の死。こんなに辛く苦しいものなんて‥

母が亡くなって三七日となりました。日毎に寂しさがつのり、この寂しさや悲しみがいつまで続くのかと困っています。情けないのですが、朝起きた瞬間から母の不在が悲しく、夜も途中で目が覚めて不安です。私たち親子は親友のような同志のような親子で、私が結婚してからも近くに住み、毎日の様に顔を合わせていました。父の看取りの時、父の死後の母の生活の支えや私の子供の育児、母の闘病生活などいつも母と二人で頑張ってきました。私が子供を生んだ15年前からは育児や家事も手伝ってくれ、5年前に病気を患ってからも「いつかは〇〇ちゃんにお世話になる時がくるから、元気な時は少しでも手伝ってあげたい。元気なうちに身体を使って〇〇ちゃんにお返ししてるよ。」と言って、私が仕事に出ている間にいつもうちに来て、洗濯をしたり、掃除をしてくれ、孫の帰りを楽しみにしてくれていました。闘病生活中も辛い治療にも弱音をはかず、「苦労ばかりやったけど、今が一番幸せ。こんな病気になっても今が一番幸せやねん。ひ孫を見るまで頑張る。」と強く前向きに生きていました。そんな母を励まして支えてあげることが、私の生きがいの一つだったような気がします。 2月迄は元気で自転車にも乗れていたのに、３月に救急搬送され、4月20日に亡くなりました。病床で「もう一回家に帰って、ママのお手伝いをして△△ちゃんが学校から帰るのをお帰りって迎えてあげたい。おばあちゃんはそれが幸せやねん。今度はお婆ちゃんが△△ちゃんの子供に産まれるから可愛がってな。」と孫である私の息子に話していたそうです。一度は峠を越え持ち直し、２週間頑張ってくれました。コロナで面会制限がされている中、付き添い許可を出して頂き、私と最愛の孫、母の妹が看取りまで一緒に過ごせたのですが、母は家に帰ることを夢見ていたのに、連れて帰ってあげることができなかったことが悔やまれてなりません。生きることを諦めなかった母に死が近いことを気づかせたくなくて、最後まで希望を持たせてあげたくて、感謝の気持ちや家に帰らせてあげれなかったことを謝れませんでした。そんな最後の入院中のことや家の中でも街の中でも母の姿が思い出され寂しくて悲しくて。毎日仏壇に手を合わせて、母に話しかけています。母に気持ちは伝わっていますか？遺骨はうちにご安置しました。母は今、私や孫の側で一緒に過ごせていますか？

有り難し 7

容姿だけ褒められて虚しい

容姿を褒められて虚しい聞きたいことは、他人からの承認ではなく、自分で自分を受容するにはどうすれば良いかということです。以下、その考えに至った理由です。表題の通り、容姿を褒められて虚しい毎日です。初対面の人には必ず「綺麗だね」「かわいいね」「色白で綺麗なお嬢さん」などと言われます。中学生から60代のおばさんまで男女問わずです。人に見られる仕事(教育系)をしておりますが、遠くから「あ、あれが言ってたかわいい人？」「あの先生かわいいよな〜」など、ひそひそ話しているのを1日に何回も聞きます。男子生徒と話していると「先生かわいいからなんでも言うこと聞く」「年上の女って感じでかわいい」など直接言われることもあります。舐められていると思います。既婚男性の間で「私さん、いいよね」「いやいや、お前やめとけよ〜(笑)」などと言っているのを聞いたことがあります。流されやすく、彼らのうちの何人かと不倫してしまったこともあります。そんな自分が嫌いです。断れない、心が弱い自分が嫌です。この点についてのお叱りもいただきたいです。彼女がいるのに出会うたび「私さん、かわいいわ〜」「かわいいから許す」「私さんは俺の彼女〜(笑)」など何度も言ってくる上司もいます。最近、容姿を褒めてくる男性全員が敵に見えてきました、、彼らは性欲や何かしらを満たしたいだけなのはわかりつつ、褒められて嬉しい自分がいます。しかし、他人からの承認を支えにしていてはいつまで経っても虚しいことも理解しています。これでは幸せに結婚して暮らしていくことは無理です。しかし、どのようにして自分で自分を認める、受け入れれば良いのかがわかりません。どなたか、他者の評価に頼らず自分を律する方法を教えてください。もう限界です、よろしくお願いします。

有り難し 36

疑いの思考が抜けない

付き合って1年近くの彼氏がいます。その彼に、私の不安心から来る疑いの心をやめたいです。具体的に言うと、彼は全くと言っていいほど浮気せず、誠実な人です。いつも、大好き、○○が不安になるような事はしない、と言ってくれる程に素敵な方です。ですが、例えば急に残業で帰りが遅くなる、飲み会になった言われた時に、どうしても心のどこかで、本当に残業なのか？と、疑う心を持ってしまうのです。彼は本当に真面目な人で、残業や何か予定が入る都度私に連絡をしてくれます。不安にならないように、仕事をあがる時や飲み会中も、連絡をくれます。ですが、どうしても不安が拭えないのです。なんでだろうと考えた結果、 1、容姿を含め自分に自信が無い事 2、彼が優しすぎる故の不安ではないかと思っています。 2を詳しく言うと、彼はとても優しい人間です。 LINEが来たら既読無視せず、ちゃんと早めに返信する様な方です。以前、私と付き合う前に別の方(その方とは1度ご飯に行った後一方的に疎遠になり、何もなく終わっています。)と1ヶ月近く、ほぼ毎日おはよう、等から始まるLINEのやり取りをしていたのを見た事があります。彼曰く、「その時は恋人がいなかった。来たLINEは返さないと。でも、今はちゃんと大切な恋人がいるから、長いやり取りになりそうになったり、親密になりたそうな雰囲気をもし感じたら、節度を持って終わらせる。相手にも失礼でしょ？」と、言ってくれています。その言葉を信じている反面、その優しさ故に、強く断れず長々と連絡を取り合ってしまうのでは。誘われたら、行ってしまうのでは。と、考えてしまう自分がいるのです。心のどこかで彼を信用出来てなく、心苦しいです。疑いたくなんかないです。された事が無い事に勝手に自分で不安になり、自己嫌悪になって、結果彼に迷惑をかけてしまっています。でも、どうしても、そう思ってしまう自分がいるのも事実です。私はどうすれば良いのでしょうか。性格を直そうと、友達や年上の方に相談して、その時は落ち着いても、いざその場面に直面した時、そうなんだ、と、あっさり考える事が出来ません。恐縮ですが、何かお言葉頂ければ幸いです。

有り難し 7

感謝とは

私は幼少期にいわゆる反抗期というものだったこともあり、親に反抗ばかりしてたくさん喧嘩をしてきました。しかし、今考えてみるとなぜ過去にあのような態度をとってしまったのか、あの頃親に対して微塵も感謝ができてなかった自分が情けないです。今私は両親への感謝をほんとに心から伝えたいですが、言葉にするとなるととても恥ずかしいです。なので、就職を成功させ、立派に成長した姿を親に見せることが最高の親孝行なのではないかと最近思います。アルバイトで稼いだお金で誕生日プレゼントを買うなどして親の喜ぶ顔を見ると過去の自分の態度を思い出し、とても申し訳なく思い、泣きそうになります。自分の親に対する申し訳なさ、親孝行してあげたいという２つの思いが今心にあります。私はどのようにして感謝を伝えていけばよいでしょうか。

後悔してもしきれない自分の行動

初めまして。普通の学生です。初めて相談させて頂きます。私は前々から援助交際のようなことをしており、2度警察のお世話にもなりました。親からは「そういう色を売るようなことは人間的な徳や品が下がる」「色情因縁というものに関わってくる」等と言われ、警察のお世話になったこともあり「身体だけは売らない」と自分の中で誓い身体を売る援助交際はやめていました。そして先日、俗に言うパパ活で「ご飯を一緒に食べるだけで2万」という約束をした人と連絡が取れなくなり、あと10分来なかったら帰ろうと思い待っていたところ後々考えると明らかにおかしなタイミングで「この辺でパパ活ができる子を探している」とおじさんに声をかけられました。話を聞いていると「長々ご飯を食べて話すのが面倒なら人気のないところでパンツをみせてくれたら2万払う」と言われ、目の前のお金に目がくらみ、後先考えずついていってしまいました。結局は非常階段のようなところで怒鳴られ脅され無理やり触られたりキスされたりした挙句逃げられました。目の前のお金に目がくらみ自分の誓いを破った自分にも特に、触るだけ触って逃げたおじさんに怒りと悲しみが抑えきれず、ずっと苦しく自己嫌悪でいっぱいです。その日家に帰るなり混乱し彼氏に電話をかけ、怖かったという感情が先走ったままあったことを全て話しました。彼氏からは浮気と変わらないたかが数万に負ける程度の好きだったんだね今可哀想、大丈夫等と声をかけることはごめんけどできないと言われました。「浮気と変わらない」本当にその通りだと思います。こんな私でも愛してくれていた彼を簡単に裏切ってしまった罪悪感と、関係が修復できないのではないかという不安で押しつぶされそうです。自分が超えてはいけない一線を超えてしまったこと、してはいけないことをしてしまったことは分かっています。後悔してもしても罪悪感が拭えません。パパ活、援助交際に関してももう二度とやらないと反省しています。・今後どうすれば罪悪感がなくなっていくか・彼との関係を修復するためにはどうすれば良いか・親が言っていたような「人間的な徳」「色情因縁」というものは本当にあるのか・神様の話で行くとあのおじさんは地獄におちるのかを教えて頂きたいです。どうかお言葉をください。長文、乱文失礼致しました。

有り難し 20

不安で仕方がありません

高校生3年で、今年大学受験を控えています。コロナが蔓延し、これから先どうなるか分からないなかで、何を信じていけば良いのかわかりません。私たちにもあるはずだった高校生活はなくなってしまい、今まで何のために部活をやってきたのか、友達ともあえず、このままいくと、学校行事もありません。命を守るために、家にいなくてはいけないことはわかっています。今のこの期間が受験においてとても大切なことも分かっています。だから、私は毎日必要最低限の時間以外はずっと家で机に向かっていました。この時間に多くの受験生が勉強していると思うからです。でも、そんな毎日が続くことはや2ヶ月。いつまで続ければいいのか、果たして学校で勉強は間に合うのか、なくなった友達との思い出は取り戻せないのか。そういうことばかりが頭を駆け巡り、今では勉強にも集中ができなくなりました。勉強に集中できないことで、周りから置いていかれている気持ちでずっと焦り、自分はなんてだめなんだろうと思いっています。勉強はやりたいし、やりたいこともやるべきなこともたくさんあるのに、やろうと思えば思うほど集中できず、自分を責めてしまいます。一日中ずっと心が苦しいです。この不安は誰にもどうしようもないことだということは分かっています。でも、政府が教育のことを考えているのは義務教育の子供たちのことばかりで、今年から変わる大学受験でただでさえ不安なのに、詰め込んで勉強したらいい、なんて政治家はいって、実際に受験する高校生のことはどうでもいいと言われているような感じがしてしまい、なおさら不安になります。でも、こんなに不安で、高校生活も勉強時間もなくなってしまっても、受験はやってきます。そんな不安から勉強しなくてはならない、でも集中できない、自分が嫌になる、もっと集中できない…の繰り返しです。ストレスとうまく向き合えればいいのかもしれませんが、どう考えればいいのかもわかりません。親は、勉強休んだらいいよ、と言ってくれますが、休むと周りに置いていかれている気がしてストレスになり、でも、集中ができない勉強自体もストレスで、ストレス発散にと思ってお菓子を食べてみて太ってもストレスで、自分が考えつく限りを尽くしても全てが負の方向に走っていってしまいます。どう考えていけば良いのでしょうか、こんな中毎日を過ごすのがつらいです。聞いていただけると幸いです。