お坊さんが回答「友達できない不安」の相談2798件

hasunoha 問答検索結果 : 「友達できない不安」

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誰にも愛されないなら泡となって消えてしまいたい

前の質問にも書いたのですが辛い人生でした。家族からも嫌われ友達もいない。周りの人にも本当に嫌われています。今、メタボの治療のために入院していますが医者ですら私を嫌っています。他の(私と同じメタボの方)患者には笑顔で世間話とかしてるのに私には事務的にかつすぐに診察を終わらせます。医者も人間だから仕方ないのですが。思えば学校やサークル先でも嫌われて来ました。サークルの新歓では私の近くに座るのを男性は嫌がり文句を言われ、ゲームをすれば私が負ける様に集中砲火されました。(始めてゲームをする初心者に対する扱いでない) もちろん可愛い女の子はかなりサポートしてちやほやされてました。小中高の事は思い出したくもないです。見た目が悪すぎるからだと思っていましたが中身も悪すぎるのかなと思い始めて来ました。愛想が良くて同じメタボのおばさんとだったら見た目は同じくらいだと思いますが医者はおばさんの方を優先しますから。私の場合見た目が悪いから周りが冷たくして中身も歪んでいく悪循環だと思います。ブスだから本当に性格のいい人が分かるとか言われましたが私は人の本性なんか知りたくなかったし優しくされたかったです。病院で痩せて綺麗になって周りに優しくされたとしても余計に人に失望するだけな気がします。最初から美人なら知らなくていい事知らないで済んだのに。それでも今みたいに女の最底辺みたいに扱われ馬鹿にされる人生よりはマシですが。でも他人はともかく家族は見た目が変わっても私を嫌ったままだろうし。いやでもとにかく現状(家族や周りに嫌われ私を好きな人がいない)が辛くて死んでしまいそうです。痩せるにも時間はかかるし成功するかわからないし。誰にも愛されないなら死んでしまいたいです。未来にいい事はあるかもしれないですがそれまで耐えれそうにないです。助けてほしい。乱文失礼しました。

有り難し 21

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2022/12/02

生きる希望となるお話を聞きたいです。

とにかく死にたくて苦しいです。希死念慮はずっとありましたが、特にここ２年ほど、発作のように強い希死念慮が湧いてきて、のたうち回るような苦しみを感じます。以前は医療職で働いていましたが、いろいろな事情からその職を手放し、現在電話での受付業務で働いているのですが、元々人と話すのが苦手な人間なので、電話業務は苦痛でしかありません。うまく対応できずお叱りを受けることもしばしばあります。しかしこういう働き方がしたいと探した結果、うまく条件に合った職場だったので、なんとか頑張って勤めています。パート勤務で、生活はギリギリです。幼少期からずっと人間関係は上手くいかず、社会生活にも苦痛を感じていて、それでもどうにかこの先生きていく光は見えないのかと思ってきました。２０年近く心理学、心理セラピー、瞑想等いろいろお金と時間を費やしましたが、現実は死にたい苦しみに襲われる日々です。友達作り、趣味作り、婚活のようなこともしたことがありますが、現在独身で親しい友人すらおらず、家族とも疎遠で、現在在宅勤務のため雑談一つする相手もいない環境です。（通勤していたときも孤立していましたが）診断を受けたことはありませんが、幼少期の自分と周りの環境を振り返り、おそらくシゾイド系の人格障害の傾向があるのだろうと感じています。医療職で働いていた経験から、薬を飲む気にはなれず、病院に行くという選択肢は今のところありません。自傷行為はしたことがなく、自殺は最もしてはいけないことだと思っているところがあり、おそらく私は自殺することはないだろうと思います。ただ、この苦しみに襲われたとき、何か希望となるようなお話をいただけませんでしょうか。

有り難し 46

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なり替わろうとする人たちが怖いです

はじめまして。人間関係について相談させて頂きます。子供の頃から、なり替わろうとする人たちにターゲットにされてしまうことが多くて怖いのです。実際どんな人かと言うと、決まってこのパターンで。・私が居る輪にその人が近づいて来る・最初からまるで親友だったかのようにふるまってくる・私のマネ（好きなこと・人・言動など）をする・私以外の友人だけを誘う、私を見下す言動が増える・しばらくすると友人や周囲の人たちの私への態度がおかしくなってくる・いつの間にか私は輪の外にいて、その人が私がいた場所に収まっているこの人は何かおかしい、と最初の時点で感じてしまうのですが、そんな風に考えるのは自分がおかしいのだ。そう思うようにしていて。しかし次第にその人の態度が私を見下したり下げたりする言動に変わったり、後に影であることないことを言われていたと知った時はショックでした。また彼女らには共通点がありました。それは元からいた彼女たち自身の友人をおざなりにしたり適当にあしらったりすること。それを指摘されても、自分はちゃんと友人だと思っている、大切にしている、と言うこと。そして友人たちから愛想をつかされても、自分は友達だと思っていたのに、と泣くところ。また仲良くなりたいからではなく、その人たちと仲良しに見られる自分が欲しい人たちなのだな、と透けて見えるようになってしまいました。彼女らが近づいてきたときの私は、思えば何か優れていたり、その場所で上の立場にいる人たちが仲良くしてくれていることが多かったのです。もちろん私にも変わらず仲良くしてくれている友人知人はたくさんいますし、その人たちに感謝して大切にして生きていこうと思っております。しかし知りたいのは、私はあの時どうするべきだったのか。透けて見えてしまうものを我慢して受け入れるべきだったのか。それとも大人しく離れて正解だったのか。今後そういう人たちにどう対応していけば良いのか。繰り返すのは私が何かしてしまっているのではないか。そして何より、彼女らが何を考えてそういうことをする人間なのかふしぎでしょうがないのです。人間は知らないものに恐怖を覚えると言います。もし彼女らに共通した心の傷やトラウマがあるようでしたら、まだ恨まずに優しくできると思うのです。どうかご意見・ご叱咤の程よろしくお願い致します。

有り難し 73

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父親を嫌っていてもいいでしょうか。

普段は優しい部類の父親ですが、キレると手がつけられなくなります。またキレるポイントがわかる場合はとても少ないです。私は父親と過ごすことを地雷の埋まった平野を歩くようだと思っています。私はなんとかその地雷を踏まないように身を低くして少しずつ進むように父親の顔色を伺って生きてきました。それでも幼い頃はまだ父親を尊敬していました。思春期になると父親の嫌な部分が目立つようになってきました。しかしそれを口に出すことは地雷を踏みに行くことと同じこと。世間一般のように「お父さんと一緒に洗濯物洗わないで！」なんて軽々しく口にはできませんでした。私は思春期でも父親を嫌わないかわいい娘を演じていました。そのせいか思春期が終わっても父親嫌いは直りませんでした。むしろ悪化しました。父親は言うだけで家では何もせずテレビばかり見るような人で、自分はできない(本人いわくできるけどやらない)ことを棚にあげて母に暴言を吐くような人間です。母には父嫌いを告白していますが、(怒られたりは)私が悪いのは事実だから、そんなに嫌わないであげて。と言います。母も私も父の感情に任せて怒られるまま。会社は立場が上で怒る側。仮に会社で何かあってもそのストレスを私達にキレることで解消するだけ。親戚付き合いは薄く友達もいない。父を正す人は誰もいないのです。だから横暴になっていくんだと思います。それでも父がいないと生きていけないのは事実です。今も父のお金で大学へ行っています。そこに感謝をしなければならないと思うからこそ私は父親嫌いを隠してさまざまな理不尽に耐えながら父の都合の良い娘を演じてきました。しかしついに限界が来てしまいました。キレている父には触らないことが１番なのですが、母に対するあまりに横暴すぎる発言につい反論してしまいました。父から出た言葉は、調子に乗るな、甘えやがってでした。私は少しだけ父に期待していました。私の言葉で冷静になってくれる。自分を改めてくれると。けれどそんな言葉を吐かれ睨まれ、私の父に対するわずかな尊敬もすべて失くなりました。一月経った今でも、もうあの人を父と思うのはやめよう、就職してお金を返したら本当に親子の縁を切ってしまおうと思うほどには父が嫌いです。その反面、本当にそれでいいのか？とも思います。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

犯罪者は本当の悪なのか？

突然ですが私は、犯罪者に対して不快感を抱いている訳ではありません。むしろ、犯罪者は作られるべくして作られた現代日本社会の歪みそのものだと思っているからです。社会に馴染めず周りの人から承認されることなくそこに人によりますが様々な事象が絡まって犯罪に走る人が居るんじゃないかと思いました。頑張ってるのに人から馬鹿にされ1人になった所に例えばその人と友達になりたいとかその人の事が好きだと思う人がいてもまわりの同調圧力であの人は辞めといた方がいいとかいう圧力に押し負けその人は1人になりその人の傷口に死なない程度に塩を塗り込むようにその人の陰口「あいつが悪い」といった決めつけた言いかたをしてその人を知ろうとしないから心が衰弱する。その弱さに犯罪という考えが馬乗りする形に結果的になって犯罪者が作られてしまう。ほかに分かりやすい例を出すと公害問題、これは人が生み出したもので結果的にこれで命を落とした人が沢山いる。犯罪者も深く深く追い詰められればどんな人間も簡単に落ちてしまう。つまり、起こるべくして起こった事だと言えます。ここで、全犯罪者を肯定は出来かねますが少なからず、私は犯罪者はこの世では罪を償わせる必要があると思いますが、あの世では地獄に落ちると言うことはないんじゃないか、そもそも地獄そのものが存在しないと思うのです。こう思うと私もいずれ何か犯罪行為をしてしまうんじゃないかと心配になってしまいます。そこで、質問ですが、犯罪行為は本当に間違った生き方なのか？それから例え間違った事だとしたら自分がダークサイドに落ちないためにも日頃から心掛けた方がいいのは何なのか？説法をこの哀れな私にご教授いただいきたいのです。文章が下手くそで大変申し訳ございません。

有り難し 29

回答 2

夫を尊敬できず気持ちが冷めてきています

結婚3年目の夫婦です。夫とは大学で出会い、10年の付き合いとなります。7年間付き合っていた頃は親友のような関係で、とても仲良しでした。結婚してからも相変わらず普段は仲の良い友達のような雰囲気です。しかし、最近は嫌なところばかり目につくようになってしまいました。以下のようなことが気になります。・先日大きな喧嘩をしたときにお茶碗を床に投げて壊し、アイフォンを投げました。モノを壊したのは初めてですが、この一件で一気に気持ちが冷めました。・幼稚で女々しく頼りない。家具の組み立てにイライラしたり、小さな怪我や風邪で大騒ぎしたり、自分の思い通りに事が進まないとすぐ焦る。喧嘩になるとお前と呼び、話を無視し、話しかけるなと言う。・車の運転が危ない。周りの車や歩行者を見ていない。混んでいるとイライラする。また技術的にも下手で、私は一発で出来る駐車に戸惑う姿を見るとなんだか気持ちが萎えます。・愚痴が多い。仕事の愚痴が多いです。過去に2度転職し、今は3つめの会社ですが、3社とも愚痴を言っていました。・人の話を聞かない。まじ？うそ！ほんと！の相槌が多く、不満が募る。・せっかちで街を歩いているとよく先に行ってしまう。人に道を譲らない。・共働きで二人で稼ぎ、ふたりで家事をしているのに、すべて俺がやってるのに、と喧嘩の時に言われた。稼ぎは夫の方がいいですが、家事は私の方がやっていて、私はふたりでやっていたと思ってたつもりが全否定された気持ちです。私は喧嘩をしても、お互い話し合い、関係をよくするための材料にすればよいと思っていました。そのことを何度も伝えましたが、いつも交わされ、結局同じことが起こります。恐らく私は男性らしく引っ張ってくれる人を理想としているから、女々しい夫に期待して勝手に失望しているのだと思います。夫の性格はそうではないと結婚前に分かっていましたが、他に新しく恋人ができるか心配で結婚してしまいました。結局今も離婚してひとりになるのが怖いから離婚はしないのだと思います。夫のいいところもありますし、一緒にいて楽で楽しいこともあります。出来れば楽しく夫婦生活を続けたいです。しかし、物を壊したことが頭から離れませんし、毎日の小さな失望を繰り返しています。どうしたら、相手のいいところも悪いところも受け入れられますか？それとも夫は別れた方がいい男性ですか？

有り難し 15

回答 2

2023/11/15

全部が怖い

毎回ご相談に乗ってくださりありがとうございます。また最近辛いことが多く、相談出来る場所がここしかないのでご相談させてください。最近なにもかも上手く行きません学校、友達関係、過去のこと、その他諸々です。学校にバスで通っているのですがバスに乗るまでもしんどく、学校でまた上手くいかないんだと思うと泣きそうになってしまいます。なんとか学校には行き勉強しています。私の学校はカードゲームがあり先生に誘われてみんなするのですが、そのカードゲームをしてる時間がしんどいです。みんなはしっかりできているのに自分だけミスを沢山してしまいます。相手の顔色を伺っていると絶対引かれてるめんどくさがられてると思ってしまいまた泣きそうになってしまいます。誘いを断ればいい話なのですがそんな度胸もなく結局流されてしまいます。その他にも私の学校には未成年飲酒してる人や未成年喫煙者、学校内で暴言を言う人がいます。よく心が狭いと言われるのですが自分はこういう方達がものすごく苦手です。その人と同じ空間にいるのもしんどいし気分が下がってしまいます。そのような子達が集まる場所だからしょうがないと思うのですがとにかく安心できる居場所がありません。この自分の思いを親にも伝えたのですが上手く伝わらず結局口論になって学校帰りは親ともぎくしゃくしてしまいます。唯一の居場所だったネットでもトラブルがありもう自分が何をしたいのかわからなくなってきました。死ねばこの苦しみから解放されると思ってしまいます、人とのコミュニケーションも取れないし親とも上手くいかない自分の唯一の趣味のために頑張っていたけどそれすらも手につかない。毎日なんで生きてるんだろ、なんのために生きているんだろうと考えてしまいます。感情がぐちゃぐちゃになってしまい文章が読みにくくて申し訳ございません。自分の話を聞いてほしいだけなんです、またお話させてください。いつも有難うございます。

有り難し 7

回答 2

ニート生活からの脱出、これからについて。

3年半ぶりに質問します。私は学校に行かなくなってからずっとニートです。小学校後半くらいから不登校になり、何度か保健室登校をしましたがその後また卒業式の日まで行かず、中学も1年生のほぼ最初のうちに行かなくなりました。高校は勿論受験していませんので、行っていません。それからほぼ引きこもり生活をし、2度目の友達の文化祭も結局行けず、特に何も変わらないニートの日々を送ってきました。ついにその子とは誕生日にしか連絡をとらなくなったり……ネ友も話せる人がいつの間にか居なくなっていて少なかったり。もう11日で 20歳になるにも関わらず、ずっとYouTube(主にゲーム実況)を見たりゲームしたり、ほぼ寝ています。丸一日寝てしまう時もあります。風呂も面倒くさくて1年丸々入らなかった時もあったり、何ヶ月かに1回しか入りません。最近は歯医者に行っているので次の予約までの間に1度は入ってはいますが… 去年は1年間、本当に外に出ませんでした。もう20になるし…変わろう、変わらなきゃ！と思っても恥ずかしいという思いが勝ってしまい、結局変われず何も出来ないままです。うちは片親でそんな稼げてる訳でもないので、私が働かないとキツくなって来ています。母親は、親にお金を借りたり、普通にやっている仕事とは違う稼ぎを他にしています。このままニートでいる訳にも行かないので、しっかりと生活して働こう！と思っていても、やはり普通の生活が送れずに昼夜逆転したり戻ったりを繰り返しています。当然、早く免許取ってくれ・働いてくれと親達から言われます。自分の事・これからについても、人間関係も、どうしたらいいか分かりません。どうしたらニートではない普通の生活が出来るのでしょうか。文章を考えるのがとても下手なので分かりにくいかもしれませんが、よければ回答宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 2

失敗が多い。失敗が続くとモチベーションが下がる。

この質問を開いてくださりありがとうございます。長文になってしまい申し訳ないのですが最後まで読んでいただけたら幸いです。悩みが2つあります。 1つ目は工学部のクセに計算ミスが多すぎることです。小学校の頃からずっと簡単な計算ミスを犯し続けてます。大学受験本番の途中計算では少し緊張しただけで1+1を間違えました。大学に入ってからも定期試験での計算ミスで必須科目を10単位以上落としました。大学の友達には「計算方法はあってるのに“えっ！？ここで！？”ってところで計算間違うからもったいなさすぎる」と言われます。先生には「実際に車とかロボットを設計するときに計算ミスをしたら人が死ぬぞ」と言われてしまいました。こんな質問をしているのが先生に知られたら「こんな質問する暇があったら計算練習しろ」と言われてしまうかもしれませんが、練習量は自分なりに増やせるところまで増やしたつもりです。計算中にどうしても焦ってしまう点を改善したいです。２つ目の悩みは一度モチベーションが下がるとなかなか回復しないことです。普段は多少試験,課題,実験がしんどくても「全ては自分のため,親友たちのため,夢のため」と自分に言い聞かせることでギリギリモチベーションを維持しています。しかし、上記のようにしょーもない計算ミスで単位を落としたり、図面に醤油をこぼして書き直しになったり、実験データやプログラミング課題が入ったUSBを落としたりといったことが続くと、徐々にではなくある日突然無気力状態になることがあります。そうなってしまうと、授業に行くことやペンを握ることすらできなくなってしまいます。夢や親友達のことを考えると、やる気よりも自己嫌悪が表に出てしまい、モチベーションが下がっていく悪循環に陥ります。毎年上記のような状態になってしまうことがありました。だいたい11月の終わりから1月の頭にかけてが無気力スパイラルになりやすいです。今年もそうなってしまってはもう取り返しがつきません。なんとかしたいです。

有り難し 41

回答 4

「自分」を知りたい。人生の転換期？

26歳の女です。ここ半年ほど、トラブルが続いています。身内の病気が続いたり、職場のトラブルに連続で巻き込まれたり、恋愛も上手くいかなかったり、と他にも、今迄上手く回っていたことが、急に回らなくなりました。気分も鬱々としており、最近はおさまっていた自傷癖が出てしまったり、不眠であったり、精神的な不安的さを隠して生活しています。突き詰めて考えた結果、今現在の自分の在り方や受け取り方にも大きく問題があり、それを変える時期が来たのだと思いました。今迄、自分を騙し騙し生きてきました。酷い鬱病で精神状態が安全せず、かつ「良い子供・姉」であることを求める親の顔色を見て生きているうちに、好きな物もやりたい事も分からなくなりました。今も「真面目さ・正しさ」しか分からず、それを頼りに物事を判断しています。小学生の頃より、知人より性的な暴行を受けてました。でも、嫌だけど、誰かに愛されたかった私は、誰にも言えずにいました。言える人もいませんでした。今でも男の人には何とも言えない感情を持っています。愛して欲しい様な、怒っている様な、試したい様な…。私は変わり者だそうで、酷くいじめられた事もあります。これも誰にも言えませんでした。それから、女の人を避ける様になりました。近寄ってくれる人も少ないですが…。自分の中で蓋をしてきた事、考えるのを放棄してきた事、本当は誰かに伝えたかった事などが、私の中で渦巻いており、それを抑え込むことに限界が来たのだと感じます。自分で自分を騙し、矛盾を抱えて生きることに疲れました。過去や自分を受け入れて、歪んだ考え方から正しい考え方になおし、もっと「自分」の人生を生きたいと思っています。「自分の考え」を持てる様になりたいです。自分も他人も物も、好きになりたいですし、許したいです。何を言いたいのかが分からない文章になってしまいましたが、このグチャグチャな自分をどうにかしたいと思っています。しかし、考えれば考える程纏まらず、パニックを起こしそうになります。何かアドバイスを頂けますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 43

回答 3

責任感と誠意のない夫への対応

こんにちは。責任感と誠意のない夫への対応に困っています。婚活にて出会って3ヶ月で、同い年の公務員の男性とデキ婚をしました。とにかく嘘つきで、約束が守れません。自分自身にも嘘をついている印象があり、本心がよく分かりません。どのように向き合ったら良いでしょうか？・子供が難病で肝臓移植手術が必要になった時に、「俺は肝臓が悪い」と言いました。その言葉を信じて、私もお酒が好きだったので不安はありましたが、もう私の肝臓しかないとドナーになりました。ドナー決定後、夫の健康診断の数値は私より良かったです。ドナーになる気がないなら、「肝臓が悪い」と嘘をつくのではなく、きちんとドナーになって欲しいと言って欲しかったです。・飼い犬を大事にしてくれません。自分の為のシャワーやトレーニングに時間を使いますが、犬の散歩はおざなりです。イヤホンをして散歩に行ったり、安全面やモラルに問題を感じます。育児はほぼ私1人で行っているのに、自分で飼うと決めた犬すら大事に出来ません。その他、子供の入院中は生活費すら、まともに貰えませんでした。子供に必要な物も私の育休手当で購入しています。正直に私にも子供にも犬にも愛情がない、自分が一番大切だと言われれば、もうそれを受け入れるしかないと思います。でも「そんなつもりはない」「子供も犬も命より大切だ」と言います。車のチャイルドシートの取り付けも適当です。 (私が直しています。) 命より大事な子供の、命にかかることを適当にするのでしょうか？どうしても、理解できません。注意をすれば逆ギレです。そして何度も同じようなことを繰り返します。注意するのも疲れたし、悲しい思いでいっぱいです。離婚の話になると、条件も協議せず、家を売ろうとしたりします。まずは子供と犬が安全に暮らす為に決めるべき事があるように思います。正直、理解できないので、何故そういう行動に出るのか教えて欲しいと言うと「わからない」と言います。疲れ果てて、子供と犬と一緒に三人で死にたいと思う事もあります。客観的に見て、夫の行動に対しての対処法があればアドバイス頂きたいです。

有り難し 34

回答 2

DV彼氏と別れてからも辛いです

半年同棲していた彼氏と離れました。原因は彼からの暴言、暴力です。普段は優しく、大切にしてくれていたので、私もこの先結婚してずっと一緒にいたいと思っていました。でもつい先日、怒った勢いか首を掴まれ、頭を壁に打ちつけられ、平手打ちをされました。こんなことをされるなら別れたいと切り出すと、そんなこと言える立場じゃない、殴られてでも一緒にいるのがお前がやるべきことと言われました。恐怖でその場では反論できなかったのですが、その2日後の彼が出かけた隙に家を出ました。実家に逃げましたが、彼は夜私がいないことに気付くと実家まで追いかけてきました。そして謝罪のメッセージを何個も送ってきていました。無視してるとインターホンを何度も押されてしまったので、家族が警察を呼んでくれて、警察の方はきつく警告をしたのでもう連絡は来ないと言ってくれました。ストーカー、DVという案件で扱われました。本当なら離れられてホッとするはずなのだとおもうのですが、心がざわついてふとした時に涙が出てきます。それも怒られている場面をフラッシュバックして出てくる恐怖の涙の時もあれば、また彼に会いたいという寂しさからの涙の時もあります。将来一緒にいるとまで言ってた私から急に拒絶され、警察まで呼ばれた彼の心境を想像するとその悲しみは如何程だろうと涙が止まりません。付き合っていた期間も、怒る理由はいつも私の過去の恋愛について許せない、好きだから怒るんだと言われていて、ずっと申し訳ない気持ちを持っていました。今こうして無理矢理離れて、もう暴言を吐かれることも恐怖を感じることもない、と思う一方で罪悪感が溢れて止まりません。この感情はいつか消えるのでしょうか。彼と連絡を取ろうというつもりはありませんが、今の彼の心境が分からないからこそ不安でたまりません。

有り難し 31

回答 2

自己中な自分が嫌いです

付き合って1年半くらいの彼がいます。自分の気持ちばかりを優先してしまい、ケンカが絶えません。彼には『相手を尊重できていない』と言われます。彼が飲み会が行くのが嫌だったり、実家に泊まりで帰るのも嫌です。会社も同じなのですが、今の役職から昇進する話があるようですが、それもあまり良いと捉えられないです。いつかは独立したいというのですが、最初は『いいんじゃない？』と言ってしまったのですが、やっぱり嫌だなと思いはじめてきてしまいました。嫌だ嫌だという話をしてしまいます。付き合いがあるのもわかるし、自分勝手なことばかりなのはわかっています。でもどうしても嫌と思ってしまうんです。自分のことも守りたいし、彼のことも尊重しなきゃ、とは思っています。でもこの両立ができなくて、つらいです。精神科でカウンセリングも受けていますがなかなか考えを変えていけません。飲みや実家は一時の事なのでまだ気分は楽なのですが、仕事の話、昇進してほしいと言われている話、独立の話は付き合ってこの1年半、ずっと私の心につきまとっているモヤモヤする事です。彼は自分のしたい事も少し我慢してくれています。私のために。というのもわかっています。でも、でも、やっぱり他にも譲ってほしいということがあってしまいます。もうこの事を考え出すと悪い方に考えてしまって心が本当に辛いんです。もう消えてしまいたい。こんな思いしたくない。死にたい。喧嘩するたびに思います。普通のカップルのように譲歩しあってやっていきたい。でもできない。死んでしまいたいけど、親や大切な人の事を思うとそれもできない。八方塞がりで、もう心が辛いです。自分が悪いのもわかってるんです。でも助けてほしいです。

有り難し 22

回答 2

2022/10/05

妊娠。彼はいい人ですが、彼父が逮捕歴有。

いつもありがとうございます。今妊娠していて彼は良い人です。悩みは、彼の父母は離婚していますが、彼の父が過去に詐欺罪で捕まった事がある事です。もう音信不通で連絡取ってません分かってはいた事でしたが、妊娠が判明し結婚も視野に入ったときになぜ犯罪歴のある家族を選んでしまったのかと思ってしまう自分と、そんな事を言ったら彼が可哀想という罪悪感にかられています。彼はそんな状況中、必死に生きてきて、私の事を物凄く愛してくれています。いい人です。妊娠が分かった時、こんなに自分がショックを受けると思わず、自分にも落胆しました。なぜ彼が家族の犯罪歴を告白してくれた時、こんな気持ちになるなら別れれば良かったのに出来なかった自分の判断力を責めました。でも彼は彼、父は父とその時は思い、彼のアプローチも強く、私も彼が好きだったと思います。妊娠している子のお爺さんは犯罪歴があるんだと思うと産んでいいか分からず怖くなります。堕ろして彼と別れる事や、死にたいとも思いましたが、お腹の子と彼には罪はなく、彼と相談して産む事にしました。彼自身に罪はなく、いい子に育てようと思っていますが、まだ気持ちが揺れます。どんなふうにこの犯罪者の家計に関わってしまう罪悪感と、それも分かった上で子供を産む罪悪感と向き合えばよいでしょうか？彼と子供を幸せにするのが使命？結婚について私の父は固い職業で、母は心配症です。彼の父の犯罪歴を話そうと思いましたがもう連絡を取っていなくても父母も気になってしまうと思い、言わない事に決めました。素直に伝えた方が良いというのは分かっておりますが、家庭事情ありいう事が出来ません。ただ、この両親に本当の事を言えない苦しみとどのように向き合っていけば良いでしょう。また、何不自由なく育ててくれたのに、犯罪歴のある父を持つ彼と一緒になってごめん、という苦しみがあります。可哀想な環境で育った彼を助けてあげたい気持ちもあります。彼に対しても、子供に対しても、両親に対しても申し訳ない気持ちです。親に犯罪歴は隠しますが、それ以外を精一杯生きて、幸せになれば親が死んで全てわかっても頑張ったね、人助けしたねと思ってくれるでしょうか。また、彼と結婚し、ご先祖様は許してくださるでしょうか。私の苗字にして婿にしようと考えいますが、そんな彼を家計に招き入れ、ご先祖様は怒りませんか。

有り難し 63

回答 2

みなさん震災でお辛い中、とても自己中なご相談です。

熊本に住んでいます。今回の地震で職場の建物が倒壊の恐れがあるという事で、パート社員は自宅待機となりました。そしてそのまま、復職はないであろうとの説明を受けました。そして、この地震のさなか、父が亡くなってしまいました。地震とは関係なく病気でした。仕事には行かなくて良くなったので、心置きなく父の弔いが出来たと思います。そこで私が迷っている事は、このまま実家に留まって仕事を探し、母の側にいる方が良いのかどうかという事です。元々、両親と妹家族は同居の予定で話合っていて、妹は私が一緒でも構わないと言ってくれてます。と言うのも、私の夫(正確には元夫で今は籍を抜いていて内縁状態、妹夫婦は知りません)が、父の仮通夜には来たものの、通夜、葬式に来なかった事に憤っており、別れた方がいいと言います。夫はというと、葬式に来なかった事を今になって謝り、でも、遺影に線香を手向ける事はせず、実家の外から手だけを合わせて帰って行きました。母や妹家族と仲違いしたくないし、かと言って夫は自分を変えません。お互いがお互いを相いれることはないのです。もう、夫への執着はやめて、皆の勧める通り別れた方がいいのでしょうか。みなさん、震災で辛い思いをされている中、自己中なご相談で申し訳ありません。

有り難し 12

回答 1

名づけの後悔

先日、長男を出産しました。名前は、妊娠中に響きが気に入り、響きに合わせて、画数をみて漢字を考えた結果プロフィールに載せてある字になりました。響きはとても気に入っています。また、漢字もいい意味もあるのではないかと思っています。しかし、ネットに「キラキラネーム」「読めない」など書いてあったこと、夫から、パッと読めないし書けない、一文字目の漢字は角という意味だし、2文字目の漢字は、空っぽの意味で良くないのでは、と言われたことが気になってしまい、この名前でよかったのか、他の名前が良かったのではないかと眠れないほど後悔しており、赤ちゃんのうちに改名したほうがいいのではないかとすら、考えてしまいます。しかし、息子の名前は、考えてつけたものですし、改名したことで、戸籍に残り、それで傷つけてしまうかもしれないので、改名は現実的ではないとも思っています。他にも名前に候補があり、どれも、すんなり読める漢字でした。名前を考えた時は、そこまで珍しいと思わなかったのです。しかし、一度気になると、変な名前と思われないか、キラキラネームだと思われないか、名前で苦労させてしまうのではないかと、考えが止まらなくなってしまいました。子どもには、名前で苦労をさせたくないと、思っています。息子のことは可愛くて仕方ありません。だからこそ、どのように考えたらいいでしょうか。

有り難し 28

回答 2

他の人と同じように生きたいです

生きるのがつらくて、生きたくないです。けど、死ぬのは怖いです。楽しみを見つけろとか、意識を変えないとと言われても、どうしたらいいか分からないし、頑張っても生きたくないという意識は変わりませんでした。どうすればいいかと聞いても、自分で考えろとしか言われなくて、自分で考えても何も思いつきませんでしたどうすればもっと他の人と同じように生きられるでしょうか。どうすれば、生きたくないとか死にたいとか思わずに、他のひとたちと同じように日々を過ごしていけるのでしょうか。起きていても寝ていても死ぬ事を考えるのは、もう怖くてつらいです

有り難し 11

回答 2

酷くマイナス思考の我が子への接し方

小学3年の長男が、何かにつけて非常にマイナス思考で接し方に悩んでいます。口癖は「どうせダメだよ」とか「また最悪」とか「なんで自分ばっか災難が」等、とにかく否定的な言葉の連続です。普段の会話中も「でも」「だって」で中断します。最初は、おだてておだてて、なだめて頑張ってきましたが、こちらが負の言霊に負けて、心底疲れています。成功体験もつけさせてあげようと、好きなことや得意なこともやらせてはいても、たまたまの小さな躓きを必要以上に気にし暴言になってしまいます。息子のこの先の長い人生、光を探そうとしない感謝しないマイナス思考では満足な人生は望めないと心配しています。まわりとの確執も心配です。どうかお知恵をかして頂きたいと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

子供がタバコを吸っていた

いつもお世話になっております。実はうちの子供が今１７歳の高校３年生。就職希望で今面接など頑張ってます。その子のことなんですが、先日会話の流れからタバコを吸ってると聞きました。私も昔は吸っていて辞めるまでそれはそれは苦労しました。なので、辞める時大変だからタバコは辞めなさいと言い聞かせてきました。本人も高校になって周りは吸っても自分は吸わないと言って、この子は偉いなと親ながら関心してました。が、こないだ実はタバコ吸ってると言う話を聞き、家では吸ってないと言っていたのに、私が寝た後、タバコ臭いと思った息子が娘の部屋に行くとタバコを吸っていたそうです。そして、昨日カバンから新しいタバコが出てきました。本人に聞くと、カバン触るとか最悪。自分だってタバコ吸ってたでしょ。旦那さんに相談してもタバコぐらいで目くじらたてるなよと言われました。まだ卒業もしてない未成年、就職もまだ決まってないのに、タバコがばれて退学になったら。とか悪い事ばかり考えてしまいます。私は、自分が大変だったし、タバコを吸ってプラスになることはなかったので、せめて20歳までは辞めて欲しいという考えなのですが、伝わりません。周りの子も吸っているのでどうしても自分も吸ってしまうのでしょう。自分は周りが吸っても吸わない。という言葉を信じていただけにショックです。どう対応したらよいか、どうか教えてください

有り難し 7

回答 1

気持ちをためこんでしまう

こんばんは、初めて相談させていただきます。私は周りの人に相談するのが下手です。仕事で、厳しい上司に毎日叱られ、精神的に追い詰められてもそれを人に言うことができません。言ったら聞いてくれるとは思います。でも、結局自分ができないのが悪い、自分の努力不足や甘えだと思うので、しんどい気持ちをため込んでしまいます。家族も離れて暮らしているので、心配かけたくなく、相談しないことが多いです。自分の中に気持ちをため込んで人に相談できないのは、弱いからでしょうか。また、なんでも自分のせいだと思ってしまうのは、普通のことでしょうか。

有り難し 41

回答 2

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