問答一覧

検索結果: 647件

性的虐待の過去を許せません

保育園・小学生の頃に親の恋人達から性的虐待を受けていました。家族は知りません。言えば悲しむと思ったためです。他人も自分も汚いと感じるようになり、箸やペットボトル、ストローも気持ちが悪い時があります。恋人とも付き合って何年も経ちますが、足が震えて行為は出来ていません。実家に居ても、突然訪ねて来るのではと過呼吸になる時があり、経済的に苦しいのですが安心して眠るために親元を離れて暮らしています。今も何処かで誰かに同じようなことをしていると思うと許せませんし、のうのうと暮らしていると考えると心が煮えたぎります。時は経ちましたが、自分の中では解決していないのを感じます。この許せない思いが悪ならば全てを忘れてしまいたいです。いっそ死にたい、楽になりたい。ならば相手をこの手で裁かなくてはとも思います。怒りと悲しみで上手く言葉に出来ずすみません。もしこれから生きていく上でのお言葉をいただけるのなら嬉しく思います。

有り難し 81

回答 3

満たされるとはどういうことですか？

私は私の大事なものに全てを賭け、そして賭けに負けました。大事な夢を失いました。ささやかな望みを叶える力を失いました。大事な存在を失いました。他人を尊敬する心を失いました。忠告を受け入れる心の余裕を失いました。魂を失いました。大事なものを失い続けてきました。読んだ本にこんな一文がありました。「ある年齢を過ぎると、人生というのはいろんなものを失っていく連続的な過程に過ぎなくなってしまいます。あなたの人生にとって大事なものがひとつひとつ、櫛の歯が欠けるみたいに手から滑り落ちていきます。そしてその代わりに手に入るのは、とるに足らんまがいものばっかりになっていきます。肉体的な能力、希望や夢や理想、確信や意味、あるいは愛する人々、そんなものがひとつまたひとつ、一人また一人と、あなたのもとから消え去っていきます。別れを告げて立ち去ったり、あるいはある日ただふっと予告もなく消滅したりします。そしていったん失ってしまえば、あなたにはもう二度とそれらを取り戻すことができません。かわりのものをみつけることもままならない。」きっとこれは真実なのでしょう。少なくとも私にとっては。私はこれからも失い続けるのでしょう。何かを得ることなく。もう何もできることはひとつもない。私は誰かと愛し合うこともできない。美しいものに涙することもできない。何かに情熱を傾けることもできない。もう何も私を真の意味で満たすことはありません。ひびの入ったグラスに水を注ぐようなものです。いくら注いでも満たされない。かつては私の周りをたくさんの輝かしいものが囲んでいました。たくさんの美しいものがそばにありました。彼らはどこに行ってしまったのでしょう？私はもう彼らの姿を見ることはできないのでしょうか？阿弥陀様、私の望むことはただひとつです。私の存在を完全に破壊してください。私をひびの入ったグラスではなく、意味の無いガラス片にしてください。終わらない輪廻を千切ってください。私にお慈悲と救済をお与えください。私はきっと死をもってやっと救済される憐れな存在です。私はもう満たされることはない。

有り難し 5

回答 1

自分に甘い、他人任せの治し方

自分に甘い、他人がなんとかしてくれると考え今まで人生を過ごしてきました。仕事でのミスが多く指摘されてメモは取るもののミスを重ねる。職場にも迷惑をかけ続け、「なぜ私はこんなにダメなんだろう」と落ちこむ。そして職場で孤立しいづらくなり退職する。このようなパターンを何度も繰り返してきました。現在の職場に3年勤めていますが同じようなパターンになっており、上司からも退職勧奨されております。新型コロナの影響で自分と向き合う時間ができ、自分を見つめ直し、冒頭のことに気がつきました。今後生活のために仕事はしなければならない、そのためにはいい加減同じパターンで退職することをやめたい。そのためにはどうしたらいいのか考えておりますが、策が見出せずにいます。どうしたらいいのでしょうか。また自分に甘い事を言っているのでは、とうすうす感じております。どうぞ厳しいご意見も含めて何かお言葉をいただけたら、と思っております。

有り難し 15

回答 1

復讐心が芽生えぬ方法

悩みがとても膨大なのですが、その中でも急速に解決したい問題のひとつである「復讐心」について相談させてください。複雑かつ長くなるので、経緯は省かせて頂きますが、元彼(今も連絡は取り合うけれど向こうに気持ちはなさそう)への復讐心が止められなくなりそうなときがあります。彼は悪い人ではありません。その復讐心はふとしたきっかけで起こります。例えば、スーツ姿の人を見かけたり、街中でカップルを見かけたり、1人でご飯を食べていて寂しさを感じたとき、幸せだった頃にふたりで行った場所へ行ったときなど、日常に転がっている小さな小さなきっかけが、大きな炎を燃やすんです。なんとかこの復讐心を抑えようと、臨床心理の本を読んだり、カウンセリングに通ったり、仕事以外のほぼすべての時間を費やして、努力しています。復讐心は他者に責任がある考えからくるものだということも学びました。これは紛れもなく自分自身の為の努力にも関わらず、怒りのスイッチが入ると、なぜわたしだけがこんなに苦しい思いをしているんだ！あいつは今頃のほほんと楽しんでいるのに…と湧き上がる怒りに心は汚染され、どうやって相手を苦しめようかばかり考えてしまいます。ささいなことから、犯罪に至ることまで頭の中は相手を苦めるアイデア、でいっぱいになります。この、「復讐心」が浮かばないようにすることは可能なのでしょうか？それとも、この復讐心とこの先ずっと付き合っていかなければならないのでしょうか？復讐心をありのまま受け入れて、流す。なども考えたのですが、自分がとても嫌な人間に思えて仕方ありません。わたしはよりよい人間でありたいです。どうか、『復讐心が一生芽生えぬ方法』を教えてください。下記実践済み・忙しくする・とにかく寝まくる・相手の幸せを考える・自己責任自己責任…と唱える

有り難し 50

回答 4

心と実際の間で。

最近、とても気持ちが不安定です。心の持ち方を変えなくては…と出来ることを始めようと、お坊さんの書いた本や、ブッタの本、自己啓発の本、写真集や偉人の言葉などを読み漁っています。例えば、怒りの気持ちを10秒我慢してみましょうとか、普段の生活を見直しましょうとか、あらゆる色々なアドバイスを読んでは実行しようと頑張っています。でも、そうやって１つ１つの動作に緊張感を持ってるせいか、今まで以上にストレスがかかり、それがあちこち体に出てしまいます。心が乱れると、食生活も乱れ、家族には手の込んだものを作っていても、自分は菓子パンとか、ごはんだけとか、お菓子で済ませることもあります。 1番治したいところは、すぐにイライラしてしまう事です。接客業なので、仕事中は感情を露にはしませんが、その分些細な事で子どもに必要以上に怒鳴ってしまったり、理由もなくイライラしては甘い物を過食してしまったり… 最後に笑ったのはいつなのか分かりません。多分、こうして切羽詰まって相談させていただいていますが、その御返事の御言葉も心の奥底では分かっているのだと思います。周囲はそんな私に、更年期だから…と言いますが、そういうせいにはしたくないのです。精神科に行って薬に頼るのも嫌なのです。心穏やかに、周囲に感謝し、妬み恨みを抱かず、優しく静かに暮らしたいです。もちろんそうならないのは、自分自身のせいだと熟知しています。だから苦しんでいます。抽象的で矛盾したご相談かもしれませんが、どうか教えていただきますたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

慈悲とは人に強いるものですか？

数ヵ月も前の出来事なのですが、あれからずっと心に引っかかっていたので、僭越ながら質問させてください。仕事で疲れ、一刻も早く休みたいと考えていました。明日は友人と久々に約束があったこともあり、余計に休みたいと思っていました。自室で一息ついていると、私の父に会いに来た近所の子が、私に会いたいと呼びました。私は一度顔を見せれば良かったのですが、その時は疲労から、感情的な、あまり余所の子供の前に出せないような気分だったので、無言でやり過ごそうとしてしまいました。するとそれを父が怒り、私を咎めました。「お前は子供の言うこと一つ聞かないで自分の部屋に閉じ籠るなんて！"慈悲"がない酷い奴だ。」と。父は熱心な仏教徒なので、私は本当にいけないことをしてしまったと感じると共に、疲れているのだから本当に、本当に勘弁してほしいと泣きながら言い返してしまいました。私は自分の家でもある空間に、他人が来て私物を弄られることに慣れていません。残念ながら好みもしません。田舎は子供を近所の人達で育てることなど普通なのだから、慣れていなくてもそれが当たり前なのだと返されました。その後は大喧嘩でした。今は落ち着いていますが、なぜかあの時に言われた"慈悲"という言葉が気になっています。慈悲とは何でしょうか。人に強いるものなのでしょうか？人は形振り構わずに慈悲に答えなければいけないのでしょうか？また感情的になってしまったので、もしかしたら文章が乱れているかもしれません。読みにくかったらすみません。良ければ回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

短気な自分の直し方

以前こちらにお世話になり、こんな私、死んでしまいたいと思う自分から、自分も大切にできない人間は他の人も大切にできないなと思えるようになりました。ありがとうございました。その以前からもずっと悩んでいるのですが、自分の短気なところがなんとかならないかと思っています。会社でも思い通りにいかなかったりすると顔に出たりしてしまい、上司に注意を受けます。怒りって本当に衝動的なもので、直せと言われてもどう直せばいいのか分からないです。そのせいでいつも冷静になった時、どうしてあんなことで怒ったんだろうと考えたり、恥ずかしくなって大声出したくなったりします。人には物事を難しく考えすぎているとか、イライラする環境を変えてみるのがいいとか色々言われますが、私には今は会社を辞める気も無ければ嫌な人を辞めさせる権利もありません。大好きなゲームで失敗しても、まずは失敗するにあたっての原因(ゲーム内の敵や味方)が悪いと、そう思ってしまいます。でも理想は誰にでも優しい穏やかな自分。いつもいつも事が過ぎ去った後に後悔。気をつけるべき事、アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 25

回答 3

虐待した母親は、地獄に行きますか？

小さい頃から精神的虐待、身体的虐待を受け、子供らしい幼少期は送れずに大人になりました。毎日が地獄のような日々。中学時代は母親からの性的虐待も加わり、高熱のため下剤を入れることにり、性器に何度も入れられたり、産婦人科に連れて行かれてむりやり診察を母親の目の前で受けさせられたりしました。異性関係には特に般若のようになり、あばずれ、男にばかり色目を使いやがって、というふうで、女性らしい格好や髪型をすると「男のためか？」「あばずれ」と暴言を吐かれました。私の幸せそうな姿は母親を刺激し、いつも不幸を演じている必要がありました。一度、とても大好きになった方がいて結婚の約束までしましたが、結局母親に「あなたのため」という名の下に壊されました。母親は絵手紙の先生で、それはそれは素敵な言葉を書き、母を慕う生徒さんはたくさん、まるで人格者のような扱いでした。その影で、産まなきゃよかった、あばずれ、能無しと毎日暴言を吐かれ。ただ、自分がされていることが虐待だと気づいたのは40歳前。ひどい人だと思ってはいましたが、親は絶対、親を大切にしないと地獄に落ちる、親を大切にしないと死んでから呪ってやる、最後に信頼だけでるのは親だけ、他人はいい事しか言ってくれない、と言われ続けており、馬鹿みたいに虐待親の看病や看護までして、３年前に看取りました。母親の死後、漠然とした怒りや憎しみの原因がどこからくるのか、自分がされたことの大きさに愕然とし、怒りと憎しみでいっぱいです。すでに失ってしまった若い日々、あどけないこども時代を送れなかった過去、悔しさでいっぱいです。唯一の救いは49日に夢に出てきた母親が「天国に行けなかった」と一言いったことだけです。よく、親は死んでも見守ってくれているとか、死ぬときに迎えに来てくれる、などと言いますが、間違ってもあの母親が私を見守ってくれるとは思えません。「いい親」を演じつつ、私の不幸をほくそ笑んでいるような人です。生きているとき、仕返しをしてやればよかった、と思ってしまいます。こどもの心を殺しても現世で処罰を受けずに死んだ場合、きちんと閻魔様は地獄に落としてくれるのでしょうか？私が苦しみつづけた年月と同じだけ、地獄でこらしめてくれるのでしょうか？私が死んだとき、あの人が楽しそうにあの世にいたら、私はやりきれません。

有り難し 162

回答 3

私の判断は、正しかったのでしょうか？

初めまして。17歳です。少し長くなってしまいますが、どうか、知恵をお貸しください。私は、去年の春、全日制高校に入学しました。親友と呼べる子もできました。生徒会もしていました。すごく、楽しい高校生活でした。でも、親友は私とよく似たような子で、最初は｢可愛い親友だから｣と思っていたのですが、親友と一緒にいることが辛くなり、喧嘩をして、親友と共通の先輩と絶交しました。それをきっかけに、大事なテストも休んでしまい、学校にもほとんど行かなくなり、九月頃留年が決まり、今年の一月に、通信制高校に転校しました。最後の日に、先輩も親友も謝ってくれて、1度は許しました。大好きな学校でしたから、転校はいまも思い出すと辛くて、どうしても、親友と先輩に裏切られたことが悔しくて、恨んでしまいます。一昨日くらいに、もう1度話そうと思い、2人に私の気持ちをぶつけました。親友には、｢1年生の時は、あんたに居場所を奪われたくなくて、私も必死だった。でも、転校とかはお前が逃げたから悪いんでしょ。私たちのせいにしないで。いっとくけど、私は今幸せだし、この幸せを手放すつもりは無い｣と、辛い返事をされました。私は、｢最後に話してくれてありがとう。｣と返したのですが、後から｢最後とか言わないで。大嫌いだけど、そのぶん大好きなの。やり直したい｣と言われ、結局仲直りしました。先輩の方は、私が先輩へのあの日の言動の理由を問い、言いたかったことをぶつけ、先輩からは｢あなたの人生を狂わせてしまって、本当にごめんなさい｣と返事が来ました。先輩については、もう何も責める必要は無いなと感じ、すぐに許しました。許したんです。泣いて、母に抱きしめてもらって、｢頑張ったね｣と言ってもらったんです。その時は、とても晴れ晴れとした気持ちだったんです。でも、なんだか、もやもやが消えなくって。私は、一昨日、許すべきだったのでしょうか。それとも、もう、何もせず、ただじっと、通信での卒業を待てばよかったのでしょうか。私が思い描いていた高校生活はもう戻ってきません。その代わり、あの子が、今も生徒会で、恋人もいて、真反対の、青春の日々を送っています。許したいんです。許したいんですが、どうしても、なけてきてしまいます。とても、苦しいです。忘れたいのに、忘れられません。

有り難し 32

回答 3

2023/07/17

幸せになれる気がしない

私は幼少期から「他の人より優れていなさい」と教えられ、人を蹴落とすことの大切さを親から教わってきました。それは違うって思いたくて親に抗っていましたが、弟二人は見事に性格もキツく、ひょんなことから弟の彼女さんと知り合った時期もあったのですが弟の態度を泣きながら相談されるような、いわゆるモラハラ体質に育っています。私自身、弟たちほどではありませんが性格が悪いようには思いますし、幸せを他人からの評価等に頼ってしまうところもあります。この性格から私はパニック障害を起こしたり、唯一両想いから付き合った元恋人にも顔色を伺って過ごしたことでうまくいかなかったり、自分で自分を満たすということができません。カウンセリングにも通いました。半年で10万近く払いましたがあまり効果も得られず、なんだか普通の人が払わなくて良いお金を無駄にしてしまった後悔もあります。恋人は好きで付き合いましたが、別れてからはずっと好きな人もできず、日々アプリを見ては「好きになれそうな人」とご飯に行ったりして、しかしアプリの「数回ご飯にいったら告白」というスピード感についていけずに告白されても私の気持ちが追いつかないから振ってしまったり、付き合ってもすぐに別れてしまいます。結局私の幸せは、「誰かと比べずに安心して心の底から惹かれた人と穏やかに暮らすこと」なんだと気づきいたし、「この好き同士で付き合った彼との日々に幸せがあった」と思うしもっと向き合っていくべきだったと後悔してもしきれません。新しい人に出会える、とかそんな気休めはいりません。この人をたまらなく欲しがってしまう自分が嫌にもなります。諦めろって言われても諦められません。ストーカーこそしないし私から連絡しても返ってこないのもわかるからきちんと連絡をせずにいますが、この幸せが手に入らなかった人生はいらないし、延いてはそういう教育をしてきた親を激しく憎んでいます。親が他人を蹴落とせって言ってきた理由も知ってるのですが、それは親の考えであって、どうして「周りの人を大切にしなさい」と教えてくれなかったんだろうとすごく悲しいし親を恨みます。なんだか幸せになりたいのに自分基準の幸せがわかりませんし、結局元彼に縋ってばかりで今を見ようと頑張るのに元彼の記憶に引っ張られてばかりで、本当にもう死んでしまいたいです。

有り難し 1

回答 1

2022/07/05

年明けを待たずに死にます

現在、貯金を切り崩して生きています。このまま稼ぐ手段が見つからなければ死にますが、自分が野垂れ死ぬことには納得がいくというか、客観的な視点で「こんな奴死んだ方がいい」と自分にずっと思いながら生きてきました。問題のある人格に対して「そんなんじゃ生きていけない」と家族から「厳しくも厳しくもありがたいお言葉」をいただきながら育ちました。結果、その通りになりました。この世界がうまく回っていて、私だけに問題があるのならばまだ生きる希望がありました。しかし、現実はそうではない。私が生きていてもいなくても、この世界はどんどんと悪くなっていく。そもそも、生きることそのものが欠陥だとしか思えません。人生は「他人にどう見られるか」が全てです。完全な自給自足ができない以上、何かの手を借りなければなりません。そのためには他人に好ましい印象を与えなければなりません。私はそれができませんでした。この世界は私が生きようが死のうがどうでもいいものです。生きていられる人間は、「自分を大事にしたい」という動物的本能を疑わないでいられるから生きられるのです。しかし私はその本能こそが全ての苦しみの元凶と憎み、「全ての生命は存在しないほうがいい」という強固な思想に囚われています。これを打ち破る根拠をこの世界に見出せれば良いのですが、その機能が私に備わっている気がしません。何を論じられても、申し訳ないことに、「わざわざ生きる根拠」にはなり得ません。この世界には私よりもずっと有能で賢い人間が沢山いるのに、全生命を安楽に絶滅させる方向に行かないのは、私が決して感じることのできない「それでも生きる意味」があるからなのでしょう。私の人格や感性が望まれたことなどありませんでした。それとも、関わる人間の誰からも死を望まれながら、殴られながら生きるのが修行でしょうか？未来を捨て、この世界や他の人間に「生きさせてください」と頭を下げ、心身を削る「労働」を辞めた今が人生で一番安楽です。つまり、私の幸福は死の直前にしかありませんでした。私の望みは、「物質世界から解放される」「五感、痛覚、あらゆるものを感じる機能を失う」「誰からも観測されない状態になる」こと、つまり、「永遠の死」「存在しないこと」です。そして、これこそがあらゆる生命が目指すべき地点だと思っています。こんなことを考える人間だから生きられないのです。

有り難し 13

回答 1

2024/02/03

どう心を保ちつつ生きていけばいいのか

心の保ち方についてお聞きしたいです。私は学生時代2人の人間によって人生をめちゃくちゃにされました。内容は友達を1人を除いて失ったり学歴，正常な心も失いました。今は通信制の学校に通いながらバイトしていますが，同年代が怖いので1周りも2周りも年上の方と働いています。年上の同僚は優しいですが，年が離れすぎているので，バイトだけの関係で自宅に帰ってもいつも1人です。毎日がすごく辛いです。あの学校にいかなければ，あいつらに会わなければもっと違った人生なのかなと思うと悲しくなります。これからどう心を保ちつつ生きていけばいいでしょうか？

有り難し 23

回答 2

警察官の横柄な態度について

私達は夫婦でバイクを趣味としています。先日、夫と二人で北陸の方まで3泊4日のロングツーリングに出かけました。全国交通安全運動の最中ということもあり警官の方とお話をする機会も多々ありました。多くの警察官の方はとても丁寧な対応で、遠くからバイクで来ましたと言うと『そうなんですか！慣れない道だと疲れやすいですし、こまめに休憩を取りながら、どうぞお帰りまで事故のないように気をつけてくださいね！』など、気遣ってくださる方もいらっしゃいました。そんな中、郊外の山道を走っている時に、保育園児たちに交通指導をしている現場にあいました。信号前で停車をしていると、年の頃５０代程の警察官がこちらに歩いてきて旦那と話しをしていました。ヘルメットをしていた為会話の全容は聞き取れませんでしたが、警察官はかなり高圧的な態度で『オマエ、………か！？あ！？どうせ…走ってんだろ！！気をつけろよ！早く行け！！』と、怒鳴っていました。何かあったかな？と思い後で旦那に聞いてみると「バイクに乗ってることに難癖をつけられただけだよ。」とのことで、詳しく聞いてみると、『バイクなんかに乗って、暴走族気取りか！？どうせ交通法も知らねーような走り方してんだろ！』（などなど言われもない文句etc）と言われたようで、私はその警察官に心底呆れてしまいました。旦那も少し憤慨したようですが、目の前には小さい子供達もいるし、相手にするだけ面倒だと反発はせずに「はい。はい。」と流したようですが、こんな人が日本の警察官だなんて信じられません。ましてや自分達よりもずっと年を重ねてらっしゃる方です。人間的にももう少し大人な対応は出来ないものかと、人間性すら疑ってしまいます。前述したような丁寧で紳士的な警察官も沢山いらっしゃる一方で、こんなチンピラまがいの警察官がいることに残念な気持ち半分、もう半分は怒りの気持ちです。県警のホームページから苦情を入れようかとも思いましたが、名前も所属も聞いていないですし、言われた旦那は気にしていないようなので事は荒立てずにおこうと思いますが、自分の中では日々その警察官に対する怒りが増すばかりです。この１件、どう自分の中で処理をすれば良いでしょうか。ご教授ください。

有り難し 53

回答 3

結婚式文化がなくなってしまえばいいのに

友人の結婚式に招待されました。新幹線必須な距離で、連休中日。初めての結婚式への出席のため、ドレスの準備やら何やら悩みながらこなしたのですが、結婚のだいぶ前から気が重く、苛々、なんで私がここまでしなきゃいけないんだ、という気持ちで不貞腐れています。ご祝儀が高額なこと、新幹線が高額なこと、時間が取られること、メイクにヘアセットにドレス、荷造り、ご祝儀袋、などなどお金と時間を取られることに苛々しています。このせいで今月は赤字です。ですが、根本的な苛々の原因は、私が「人に構っている余裕がない」ということです。彼氏とそろそろ結婚しようかと話をしており、私はそうしたいのですが、向こうはのんびりしていて旅行の計画を立て始めたり、本当にその気があるのかはっきりしません。聞くと「考えてる」とは言いますが…。それで苛々したり、悩んだり、自分の気持ちをどう伝えるか四苦八苦…。そんなこんなで、「自分の結婚を進めるのに手一杯、人の結婚を喜んでいる余裕などない。結婚して幸せな人に、どうして悩んでる私が高額なお金を払ってわざわざ遠方まで行って着飾ってお祝いしないといけないの？」というのが本音です。仕事のストレスとこのストレスで、最近は朝起きるのも体が変にだるく、メンタルが少しおかしくなっていると感じます。みんなが結婚していた時代とは違うのに、結婚式文化なんて今の時代に合わない、なくなってしまえばいいのにとさえ思います。

有り難し 28

回答 3

姉の結婚を喜べない

私には2歳年上の姉がいます。私の父は母の再婚相手で実の父ではありません。姉は大学に進学しましたが、私は母に大学の費用を二人分父に出してもらうのが悪いと言われ大学進学を諦めました。姉は大学を卒業し、管理栄養士になりましたが就職せず半年ニートをした末に今はフリーターとして働いてます。私は奨学金を借りて看護師になりました。頑張って働き貯金もして1年で奨学金も返済しました。姉はいつも両親に守られています。お金がないからと車も買い与えてもらい、28歳になっても父の扶養者となっています。私は20歳で看護師となり、病院でいじめを受けて毎朝吐いてからじゃないと出勤できなくなるまで追い詰められたこともありました。それでも頑張って働き続けて病気になりました。自律神経失調症と鬱病です。両親からは「あなたは稼ぎがいいんだから、自分のことは自分でできるけど、お姉ちゃんはお金がないから可哀相でしょ。」と言われ、ずっと一人で頑張ってきました。私が必死でお仕事をしているなか、姉は毎週のように合コンに行き、そこで知り合った人と結婚することが決まりました。夜勤明けで疲れて帰ってきた時、姉に65万円の婚約指環をもらったと自慢され、「やっぱり、女に生まれたんだから辛い思いをして働くより結婚したほうが楽だし幸せだよ。」と言われ、悲しさを通り越し怒りが込み上げてきました。嫉妬もあるのだと思います。夜中に嘔吐物や便にまみれることは沢山あります。綺麗な指環とは程遠い生活をしているので、羨ましい気持ちもあります。結婚することは、おめでたいことなのに全く祝福できません。自分は人の幸せを心から願えない最低な人間であることに気付き、さらに落ち込みました。姉の婚約が決まってから、毎晩夜になると涙が止まらずに苦しくて苦しくて仕方がないです。姉よりも数倍努力して、我慢して生きてきたつもりです。努力したら報われるという思いに囚われすぎなのかもしれませんが、苦労を知らずに幸せになる姿が私にはどうしても許せません。自分の人生と姉の人生を比較すると同じ姉妹であるはずなのにどうしてこんなに差が出てしまったのだろうと悲しくなります。他人と幸せを比べるなんてくだらないと思っても割りきれません。どうしたら、今の辛さから解放されるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

善い因果、悪い因果

因果応報。善い行いをしたら善いことが、悪い行いをしたら悪いことが自分に返って来ると言いますが… たとえば「〜〜さんに善いことがたくさんありますように」と祈ったら、その人に善いことが起こるのでしょうか？そう思う自分に起こるのでしょうか？（逆も然りたとえばAをいじめたBに罰が当たり、Bが「悪いことが起きたのはAのせいだ。あいつに罰が当たればいいのに」とAを呪ったら、Bから見て「悪いことをした」Aに罰が当たってしまうのでしょうか？恨みや憎しみのようなものが届いた場合、自分の徳や善い因果などで打ち消せるものでしょうか。逆に、祈りや願いも悪い因果で打ち消されてしまうのでしょうか。承認欲求や下心あっての善行、他人を想いやってあえての愚行の判定などなど。神様仏様は、そういった因果をお見通しされているのでしょうか？質問ばかりになってしまい申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

回答 3

神様の審判

私は人生において様々な問題に対応出来ず、神様から怒りを受け、魂が無くなるかもしれないくらいの大罪人です。霊的な存在にもう駄目だと言われています。地元の氏神様に遣える人も駄目だと言われました。（自転車で通り過ぎた際）家族に霊的な様々な存在が憑依して私をゆさぶってきます。闇？魔？陰の神の眷属？素人なので良く分かりません。時にはとてもおそらしく感じます。私はこのような罪人ですが質問があります。罪の大きい人が仏壇を拝むと、成仏したご先祖様まで降りてきて、心配されるので良くないと聞いたのですが、この様な状態で仏壇を拝んでいいのでしょうか？求職活動は可能でしょうか？知り合いと普通に付き合えるでしょうか？注意しないといけない事、してはいけない事があったらお教えください。宜しくお願い致します。

有り難し 57

回答 2

2022/01/09

被害者の心がわからない主人

先日もご相談させていただき、主人が過去に起こした犯罪を心から贖罪し罪を償っているならそこに囚われるのはいかがなものかと教えて頂きました。その教えを主人と共有し、話をしましたが、どうも話が噛み合いません。私は主人が家族の誰よりもやった事を考え、反省し苦しみながらも前を向いてくれてるんだと信じいましたが、どうも話しを聞いていると、自分のやった事で被害者の方がどんなに苦しんでいるのか、家族が何を苦しんでいるのかが想像できないようなんです。主人の罪は痴漢です。私には耐え難い犯罪ですし、被害の方の辛さを考えるとどうしていいかわからないし子供に与えた影響もはかりしれない。主人のやらかした事は本人の問題だと思ってもどうも私の方が色々と想像してしまい背負って苦しくなります。主人と話をしてて思ったのは倫理観の違いです。私の父は元警察官で、小さい時からやってはいけない事、もし犯罪を起こしたら世間様に顔向けできない、仏様にバレるよと言われ育ち怖がりな性格です。主人はすごく親孝行で、小さい時から裕福でない両親を楽させるために勉強を頑張ってきたタイプです。お勉強も仕事もできる人です。とても穏やかで怒るということはありまへん。私の両親にも親切でした。でも、ご両親から倫理観を教えられる事はあまりなかったようです。昔、主人の浮気がバレたときも舅は主人くらい収入があればそれくらいいいやろと言った人です。プレゼントしたお酒が口に合わないと、プレゼントした私の前で、こんなものドブに捨てろと言った人です。そんな事言われても主人は黙っています。姑は主人のやった事で、自分もしんどいし円形脱毛症にまでなったと悲しみますが、主人の罪は５年前も前の事などで、もういいだろうと思っているようです。何も知らないご近所に、親孝行ないい息子だと自慢します。私はものすごい違和感と嫌悪感を感じます。もう何十年も、穏やかな思慮深い人優しい人だと思って、過ちも許そうと思って本当に苦しんでる私が馬鹿なんでしょうか？私は主人の罪を、背負い過ぎて精神にも体調が現れて何年も苦しんでいます。人の苦しみ感情がわからないと主人も口にするようになりました。主人がおかしいんでしょうか？私が考えすぎなんでしょうか？わからなくなりました。どうかご助言をお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

2023/03/30

祖母が白血病で入院しました

祖母が白血病で入院しました祖母のつらそうな姿を見たとき自分の生き方が間違ってたことに気づきました今の考えなら祖母にも家族にも優しく笑顔で自分を犠牲にして何でもしてあげられたのに当時は気づけず自分のことばかり優先して考えてきました自分のことばかり考えて生きてきましたモテたいかっこよく思われたい気に入られたいいい人と思われたい仕事できる人と思われたい全く意味のないことに気づきました本当に意味のない努力をしてしまいましたさらに祖母にも家族にも暴言や暴力をしてしまったこともありました心から恨んだこともありましたなぜあんなことをしてしまったのでしょう子供のころは家族みんなで笑顔で自分自身も家族を愛し幸せに暮らしてたはずなのに大人になるにつれそれが薄れていき周りが見えなくなってしまったなぜあのような考えになってしまったのかなぜ子供のころのような純粋な心のまま育たなかったのか自分でも理解ができずただただ悔しいですもうあの頃のような幸せな空間は戻ってきませんし自分も変わってしまい笑うことも家族を笑顔にさせることもできません自分が全てぶち壊してしまったんです 30歳ですあまりに遅すぎました自分を許すことができません今も文章を打ちながら怒りで気が狂いそうです病気の祖母と変わってやりたい家族以外の他人が許してくれないかのごとく「なんでお前気づかなかったんだ」「全部お前のせいだ」「優しい祖母じゃなくてお前が死ねばいいのに」「お前なんか死んでしまえ」と言わんばかりに次々と他人から厳しいものを与えられます自分のことを考え間違った努力をした体が他人からは受けつけないのでしょう自分はもうダメなのでしょうか？消えて償いたいですが祖母や家族のことを考えるとそうすることもできずただただ後悔とつらい毎日を送っております

有り難し 0

回答 1

殺したいほど母親が嫌い

私の母は物凄く外面が良いんです。母の外の顔しか知らない人達は皆、〇〇さんのようなお母さんになりたいなんてほざく程です。しかし家ではいつも怒り口調、疲れたが口癖、四六時中仕事の愚痴。それらの相手をするのはいつも私です。父は知らん顔でいつも20時頃には布団へ逃げ、妹は自室にこもって勉強ばかりしています。こんな家族、嫌です。もう疲れました。

有り難し 51

回答 3