問答一覧

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自分に自信が持てません

初めまして。私は、10代の頃から薄毛に悩み周りに指摘されることもありました。いくつかの病院に行っても原因不明、治るどころか年々薄さが加速し、色々と誤魔化して来ましたが、遂にウィッグ無しでは生活出来なくなりました。家族はウィッグである事を知っているのですが、周りの友人たちには打ち明けることが出来ません。ウィッグになってからは男性からお誘いを受けてもご飯に行くまでは良いのですが、付き合うとかその先の結婚を考えると、ウィッグである事がバレてしまうと思い、自分に自信が持てず躊躇ってしまいます。バレたく無いわけでは無いのですが、それを知った時に離れていったり笑われたりするのが怖いのです。加えて、婦人科系にも病気があり、女としての自信もありません。一番の悩みは髪の事ですが、本当に辛くて死んでしまいたいと思った日、泣き腫らした日も度々あります。将来は結婚して子供も欲しいです。私が弱いだけなのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

自分のことが好きになれません。どうしたらいいですか

私はどうしても自分のことが好きになれません。認めていないとかではなく、ただ単純に好きになれません。それはダメなことなんでしょうか。自分の嫌なところ、ダメなところばかりに目がいってしまい、すぐ自己嫌悪に陥ってしまいます。考えすぎたり、心配しすぎたりしてしまったりもしてしまいます。それらのことがストレスになっているのか、去年から胃炎が治らず、もともと持っていた頭痛もひどくなり体調は悪化するばかりです。自分のことを好きにはなれなくても、こんな自分とうまく付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2022/06/07

理想の自分になれなくて生きにくいです

こんな人になりたい、と憧れる人物像があります。明るくて活発で、ハキハキ答えられる、素直に喜べる、笑顔が素敵な女性になりたいです。しかし現実は人見知りで人の顔を見るのも怖くてできません。会話も、何を話していいのかわからず続かなくていつも不安な気持ちで話しています。しかし元々は活発な性格で、人と話すのがストレス発散なので体調のコンディションがいいと頭の回転が良くなり、会話も楽しくできます。その時の成功体験を維持したいのですがなかなかできずに、今日はうまく人と向き合えない、という日はひどく落ち込み、死にたくなります。こういった気持ちはどうすれば解消されますか？どのように生きていけば生きづらいと感じなくなりますか？

有り難し 7

回答 1

愛猫を死なせてしまったのは自分

9月6日に愛猫が永眠しました。元は実家で他の子達と暮していて5月に他県へ引っ越した私の元に連れてきました。他の子も愛していますが、この子は特別不思議なくらい分かり合い愛し愛されたと感じる子でした。異変に気づいてからわずか3日のことでした。前足が動かなくなり病院で見てもらうと重度の糖尿病でした。動かなくなったのは糖尿病の症状より深刻で検査をするには今は耐えられないので糖尿病の治療を優先させ半日その病院で預かってもらい夕方に迎えに行った時には後ろ足も動かなくなっていました。大きな病院に連れていった方がいいと紹介状を頂きその夜は一晩中傍にいました。翌日遠く離れた病院に連れて行き、やはり深刻で検査は難しいと、しかし目や表情はしっかりしていると言われ少し安心していました。ひとまず糖尿病の数値が落ち着くまで入院させて頂く事になり、手続きの待ち時間に2回面会をし1度目の面会の際いつもの会話のように目をぱちぱちと向けたかと思うと動かせない筈の手足で立ち水を目の前で飲んで見せてくれました。それが最後の会話だと思いませんでした。次の面会の際には先程までこちらを向いていた筈が背中を向けて撫でても顔を向けてくれず反応してくれませんでした。私はまだ会えると思っていたので頑張ってねと声をかけ病院を後にしました。今思えば最後の挨拶をして突き放すように背中を向けていたように思えます。次の日の夕方に急変の連絡が来て急いで向かいましたが着いた頃には目も口も開いたまま脳死の状態で人工呼吸器を外せばすぐに心臓が止まってしまう状態でした。回復の見込みは無いことは理解していました。頑張ったねごめんね家に帰ろと声をかけ人工呼吸器を外してもらいました。今は御骨を傍からはなせません。糖尿病はストレスが原因で引越しさせた際に負担をかけていたのはわかっていたのに、重度になるまでそのサインに気付けなかった自分が憎い。手足の原因も分からないまま身勝手な自分のせいだという思いが頭から離れません。1匹でお留守番させる事も多く辛いのを我慢して寂しい思いをさせていたと思うと自分が許せない。連れてこなければこうはならずに手足も動いていたのではないか今も生きていたのではないか。気付いてやれるサインをどうしてもっとちゃんと考えてやれなかったのか。私と住んで幸せだったのか。また私の元に来てくれるだろうか。憎んでいないか。後悔の毎日です。

有り難し 9

回答 1

2021/07/19

自分の無価値さに疲れてしまいました

3年前にお付き合いしている方と同棲を始めましたが、2年半程前に鬱を発症し、彼に頼りつつ傷病手当を貰って生活をしていました。彼は私の状態を理解してくれていて、ずっと支え続けてもらっていました。 1年前に医師から働く許可が降り、現在はアルバイトとして週4日働いていて、生活費は彼に頼り、せめて代わりにと家事全般をしています。元々私は体調を崩しがちでしたが、鬱を発症してからはそれが顕著になりました。自分がこんな状態なのも生活費を頼りきりなのも、家事を請け負ったのにきちんと出来ている訳ではなくて、私を支える為と給与は良いけれど勤務時間が長く大変な仕事に転職し、疲れ切った顔で帰宅する彼にも全てが申し訳無くて、ずっとずっと苦しかったです。ちゃんとしなくてはと思っても体が動かなかったり、どうすればいいかと考える日々がつづきました。彼は転職してから毎日疲れていて、夜の営みの頻度も月1度位に減りました。仕方ないとわかっていましたが、悲しくもありました。でも昨日、久しぶりに営みをしようとしましたが、彼の体はほぼ反応せず、致す事は出来ませんでした。その時私はもう無理だと思い、大泣きました。頻繁に体調を崩し、自分から請け負った家事もきちんと出来なくて、生活も頼りきりで彼に多くの負担を掛け続けているのに、ついに女としても必要がなくなってしまったと実感してしまいまい、耐えきれませんでした。彼は「自分が悪いんだ、疲れや仕事のストレスのせいで、私のせいではないよ、居なくならないよ」と言ってくれましたが、どうしても彼が悪いとはおもいません。だって疲れやストレスは元はと言えば私が仕事も何も出来ないせいなのです。きっと私がいなければ彼は転職する必要も無く、大変な生活サイクルを帰ることも出来、好きな時に好きな事をすることも出来る。わざわざ私の体調や感情なんかも気にすること無く自由になれる。私では家政婦さんの代わりにも、風俗の方の代わりにもなれない、負担のみ掛け続ける存在なのだと。こんな、どうしようもない存在なのに、なぜ生まれたのでしょうか。親にも心配を掛け、同棲している彼にも負担を掛け続け、まともに家事も仕事も出来ない私はなぜ生きているのでしょうか。全て私が存在している事が悪いのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

毒親のせいで自分に自信が持てません

私は二十半ばの女性ですが、未だに自分に自信が持てません。というのも、私の母がいわゆる毒親に近い人間だったためです。母は気に入らないとヒステリックに叫び続け、気分が良いと鬱陶しいほどに構いたがる人です。もちろん母にも良いところはありますし、シングルマザーながら家庭を支えようと頑張った結果、ストレスで当たってしまっていたのだと今ならわかります。ですが「自分がこの家で一番偉いのだから従え」「偉そうな口をきくな」「誰が育ててやったと思ってる」「お前なんか犬以下だ」などと言われると、とても悲しくなります。憎くて恨んだこともあります。母が気に入らない行動をする私は必ず否定され、そのため小学生から高校生までは必死に母に媚びてきました。母に膝枕を要求されればしましたし、愚痴はどんなに疲れてても聞きました。頑張って甘やかしてきました。母が母親をやりたいときは甘えてあげました。おかげで自分自身というものが未だによくわからず、自信が持てず、母に依存しきりの状態です。大学に入り友人の話しを聞く内に、うちの家庭が変だとようやく気づき、それから色々調べ、毒親や共依存というものを知りました。母が私個人を認めてくれれば自信が持てるかと、話し合いをしようとしたことも何度かありましたが、全て「あんたと話すと面倒だし疲れるから嫌だ」と断られました。理解が得られないならと、最近になって一人暮らしを始められましたが、母が一人では可哀想、母に悪いという思いを薄めるのに5年もかかりました。かといって、5年で自信が回復したかというと、そうでもありません。少しずつ成功体験を重ねれば良いと知り、色々試したのですが自信に繋がっている実感がわきません。母はなんでもテキパキこなさなければならない、できなければ「なんでこの程度のこともできないんだ」という人間だったので、できて当然という思いがあるのも原因かと思います。そういった理由で自信が持てず、結果人の顔色ばかりをうかがい、ことある毎に自分を否定してきましたが、それも段々疲れてきました。一人で色々試すにも限界があるので、何かいい方法があれば、お教えいただければ幸いです。なんだか、文章がまとまらず長文になり、申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

有り難し 47

回答 3

2022/12/20

人に嫉妬してしまう自分が嫌い

私はあるアイドルのファンなのですが嫉妬してしまう自分が嫌いです。友達や知り合いに良い事が起きる(抽選に当選した、ライブが当たった等)と表面上では一応おめでとうと言うのですが心の中で「なんで私は外れて〇〇は当たるのか」と思ってしまいます。もちろん運の問題だったり、その人の方が何口も応募してるからなのはわかるのですがやっぱり羨ましいという感情が出ます。そして嫉妬してしまう時があります。友達が当たったのなら心から喜べばいいのに喜べない自分が嫌です。しょうもない相談でごめんなさい。

有り難し 5

回答 1

自分自身に怖さを感じてヒヤリとする

周りからはよく、繊細だと言われることが多いです。自分で今ストレス溜まってるかも？とか思うと、そればかり考えすぎてめまいがしたり、胃が痛くなったりします。考えなければいいじゃん？と言われますが自然と考えてしまっていて、考えないようにすればするほどダメです。そして最近では、街中で自分が突然叫びたくなったり(強くではない)、叫んだらどうなるんだろう？とか思ったり、自分の大事な人に対して死という文字が頭に浮かんだり(相手に憎んだりなどの悪の感情は持ってない)、いつか自分が自分でなくなってしまうのでは、と思うことがほぼ毎日あります。とても怖いです。ちなみに私の性格はネガティブ思考の小心者で、断れないタイプです。この状況からどのように脱出したら良いでしょうか、、。そして、ポジティブになるにはどうしたら良いでしょうか。ちなみにこのような事から、最近では友達と外でご飯に行っても動悸がしたり、突然そうなったらどうしよう、こうなったらどうしよう、と未来のことを想像して楽しめなくなり、むしろにぎわってるところに行くのが怖くなりとてもインドアになっています。

有り難し 8

回答 1

職場でよく泣く自分が嫌です。

私は職場でよく泣きます。毎回、次からは絶対に泣かない！と思うのですが、泣いてしまいます。職場の方たちは皆優しく、一回り以上年上の男性ばかりで、いじめられるどころかきつく注意されることすらありません。それなのに、私は私の知る限り会社で一番の泣き虫です。例えば、今日は突発的なトラブルに対応しなければならなかったのですが、ちっともチームの役に立てず、トラブルが解決した後に泣いてしまいました。 (「私、全然役に立てなくて…」と言いながら泣いてしまいました。) 最近トラブルが多いのですが、毎回役に立てない自分が情けなく、申し訳なくて…という気持ちが積もり積もって涙となって出てきてしまいました。こんなことばかりです。他にも、難易度の低い業務で残業が続いてしまい、それが情けなくて、無駄にお給料を頂くことが申し訳なくて、上司の前で泣き出してしまったり、上手くいかないことが恥ずかしくて申し訳なくて泣くことが多々あります。また、嫌われた…見放された…などと感じるともうダメで、4日ほどずーっと泣いていたこともあります。とにかく涙が止まらないので、席を立つこともせず、仕事をしながら泣いています。チームの人には、「体質なんです。笑っているのと同じと考えてください」と伝えています。最近は、少し涙も枯れてきて、泣く時間も短くなってきました。涙が止まった後は、すぐに笑顔でコミュニケーションを取るようにしています。しかし、相変わらず泣いてしまうのが悩みです。泣いた後はすごく後悔して、自分が異常者のように思えます。私以外の人が泣いているところを見たことがないので、よっぽど自分が異常なのだと思います。カウンセリングでは、「なんで泣いているのかわからないと周りは不安になるから、理由を報連相しよう」とアドバイスを受け、それは実践しています。また、帰宅後も仕事のことを反省したり後悔してばかりで、ストレスが溜まりやすいことも要因かと思い、最近は軽い運動等ストレス発散を心がけています。泣かなくなる知恵をお貸しください。

有り難し 10

回答 1

2023/11/02

子供のことを自分事に考えてしまいます

子供がよく学校での愚痴を言います。無視されたとか、友達がいないなど。そういう話を聞くたびに、子供にされたことが、自分にされたように感じてしまって辛いです。気づくと、一日そのことばかり考えてしまう。そもそもその現場を見てもいないし、子供の一人称の視点で語られていること。考えても仕方がないとはわかってはいるのですが、気づくと何がいけなかったのだろうとか原因はなんだろうとか延々と、その様子を妄想しては傷ついています。どうしたら、この思考のループから抜け出せるのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

2022/10/12

自分の描いた絵に反応がないと苦しいです。

3回目の質問失礼します。私は趣味で推しの絵を描いて、時々SNSに投稿しているのですが、拡散されたりいいねがもらえると嬉しい気持ちになりますが、投稿してすぐに反応がなかったり、数が少ないと苦しくなってしまいます。頑張って描いたのにとか、まだまだ上手くないのかなと思ってしまいます。推しが同じで、私より上手くてデザインも素敵で、反応をたくさんもらっている人を見ると、その人たちの絵は大好きなのに、嫉妬や苦しい気持ちがわいてきます。私は容姿も良くないし、特技も他になく、絵が少しだけ描けるのが取り柄なので、余計に苦しいです。でも、だからこそ絵を描くのはやめたくないですし、投稿も、苦しいのはわかってますが、できるだけやめたくないです。承認欲求が強いのは自分でも感じていますが、苦しくなったり嫉妬する気持ちをなくしたいです。絵が上達する努力はしていますが、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

自分の事を棚に上げている性格

私は家事が苦手な人間です。面倒くさがり屋とゆうこともありますが、少しでも毎日の家事を楽したいと思ってしまい色々と旦那に小言を言ってしまいます。例えば、お菓子の食べた袋をキッチンのシンクに置きっぱなしにしてることが多いのですが、ゴミ箱に入れて欲しい、とか、トイレットペーパーが切れた時にはちゃんとすぐに替えを入れておいて欲しい、とか、服は脱ぎっぱなしではなく引き出しに入れて欲しい、などです。少しの努力でできることなのになんでそれができないの？と思ってしまいます。トイレのことなどそうですが、次に使う人が気持ち良く使えるようにした状態で出ることはマナーだと思います。でも旦那に小言を沢山言っている私も、全然だめだめ人間です。きっと旦那に言っている小言の件でも、うっかり自分自身がしてしまっていることがあると思います。旦那は優しいので、私の性格で何か気になることがあっても我慢しているはずです。我慢してくれているのはわかっているのに、何も言われないことを良いことに毎日のように小言を言ってしまいます。そして『ごめんごめん』と軽くあしらわれてずっと同じことを繰り返される事がすごく嫌です。謝るならちゃんと直そうとして！と思ってしまいます。旦那に言う前に私自身がしっかり完璧な人間にならないから旦那には伝わらないんだろうなと心では分かっているのですが、自分には甘く旦那には厳しくしてしまう最低な人間です。どうにかこのひねくれた性格を直したいです。

有り難し 38

回答 3

自分の本当にやりたい事を実現するために

私は昨年6月に小売業に転職し、10月～現在CS(カスタマーサービス)リーダーを任されています。リーダーになるのはかなり早かったのですが、10年近く別の小売業で店長をしていた事もあり任されました。 CSリーダーは、CSや人材育成において店長と同等の権限をもち発言、行動する事が許されてる役職なのですが、全く行動出来ていません。と言うのも、職種が全く違う中で業務関係のスキルが無いにも関わらず、どう伝えればいいかわからないし、人に教える事も出来ない。分からないのに権限だけが1人歩きして、もっと何かを！、もっとやって良いと大雑把に言われ続けています。そんな中で自分はどうしてCSリーダーをしているのか、職場でそもそもCSリーダーが必要なのかすらも今は分かりません。それにCSリーダーをしているが為に、重要な業務の習得が出来ず、同期で入った人と差が開く一方です。この業務習得が出来ない故に、査定にも影響してしまい、辞めてしまいたい気持ちでいっぱいです。CSリーダーは査定に全く影響しませんし、業務習得出来なければ、人材育成に関与すら出来ません。自分には夢があります。 CSリーダーの最上級職のサービスストアマネージャーになることです。入社のキッカケもこの役職があるからです。この役職は簡単に言えば、CS、人材育成において店長よりも権限をもち、エリア全体に発信したりする事も出来る役職です。だからCSリーダーを経験しなければならないのは分かります。ですが、人材育成すら出来ないレベルにも関わらずCSを良くしろと言われても、自分が学ばなければならない立場なのに、いくらなんでも早すぎると思うのです。なんの武器も持たずして戦っているようなものです。そもそも、本来、人材育成にも権限があり、人を教えられるはずが、今の業務レベルではダメだと言われています。自分の夢の為に通らなければならないのは重々承知してますし、期待されているのは分かります。もはや店長の考えが分からないし、最近どうしていいのか考え過ぎて、ストレスが溜まり、喘息の発作を起こしてしまっています。元々自分に自信のない性格も相まって、迷走してしまっています。何か少しでも気が晴れたらと思い、相談しました。

有り難し 6

回答 1

自分の気持ちに折り合いをつける方法を教えてください。

頭では、自分の気の持ちようを変えるしかないとわかっていますが、実際には様々な制約があり、どうすれば変われるか、変えられるかわかりません。そんな鬱々した状態が5年ほど続いており心身ともに限界を感じております。自分が問題の多い家庭で育ったため、子供が生まれた時から、我が子には決して自分のような思いをさせてはいけないという思いが強すぎて、全て子供中心に考えるようになっていきました。まず、仕事です。子供に淋しい思いをさせないように、かつ金銭的な苦労をさせないようにだけを考えて、自分には向いていない嫌いな仕事(自営)を始めました。日常においても自分の付き合いはほぼ無し。子供をおいて飲みに行くなんてとんでもないという生活。また、自分が親の気分に翻弄されてきたので、子供に自分の感情を押し付けないように、常識的なマナーのしつけ以外は子供の気持ちを尊重してきました。これも語るは易し、実行するにはかなりの忍耐を要し、私自身ストレスでした。こんな生活も子供が親を必要としている頃には我慢できたのです。しかし、思春期から青年期に差し掛かったここ5年ほど、中途半端な状態が苦しくて仕方ないのです。まだ、学生なので、金銭的援助は必要、試験前に一日中勉強している姿をみれば、食事などきちんと作ってあげようと思う、反抗する反面、落ち込んで相談してくるときもあり、そういう時には話しを聴いてあげたいと思う、まだまだ危なっかしい面も多々あり、事件も多いご時世ゆえ口は出さなくても見守る必要もあり… そうすると、私自身、自分の世界を持とうにも、転職も趣味を持つことも儘ならない状態で、かといって子供はどんどん自分の世界を持って離れていく、以前のようにかわいくない、当たり前ですが。就職して自立してくれたり、さらには結婚して独立してくれれば、私もお役目御免となりスッキリすると思います。まずは、今の仕事から解放されたいです。今の可愛いげがないけど、世話が必要という苦しい状態、自分の気持ちをどう持てば毎日生き生きと暮らせるでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

自分を責めてどうしようもなくなる。

こんにちは。以前、父親との関係について質問した者です。何度も頼ってしまってすみません。私は大学生の時にうつ病と診断され、卒業後長く定職に就くことが出来ていません。雇ってもらえても、自分が仕事に出る出ないということに対する責任を強く感じてプレッシャーに感じてうつ病が悪化し、退職を繰り返して来ました。今の職場は初めて一年間持ちましたが、ショップの販売員として働く中で沢山の不特定多数のお客様の対応をすることに対して疲弊してしまい、休職してしまいました。元来、他人の感情から影響を受けやすく、相手のマイナスな感情は私のせいだと思ってしまい、自分を責め、疲れてしまいます。『本当は違うかもしれない』と頭のどこかで考えていても、この思考の癖が中々直せません。この癖は出勤についても強く出てしまいます。『私は大した能力は無いし、失敗ばかりだけど、シフトに穴を空けると迷惑を掛けるのではないか？』『でも、私がいない方が周りを不快にさせずに済んでいいのではないか？』と悩んでばかりです。せっかく休む機会をいただいたのに、それすら迷惑ではないかとクヨクヨ悩んでいます。いっそのこと辞めてしまえば職場もお荷物の私を抱えなくて済む、と思うこともあります。でもそれをすると、同居している母に迷惑を掛けてしまう、と不安になります。休職前に不安感からソシャゲや買い物に依存してしまい、借金し、弁護士さんに債務整理をしてもらってます。そんな自分も情けないです。不安だなんだと言い訳しながら無駄遣いしたり、自分の収入を超える浪費をした自分はなんて愚かで駄目なんだろうと考えています。今は生活費に加え債務整理の弁護士費用の支払いもあります。仕事を辞めれば払えません。今の仕事は向いてないから転職した方が良いと言われ、自衛隊の試験を受ける予定ですが、不安感、焦燥感、無力感から全く勉強に身が入りません。今の職場に後ろめたさも感じてます。うつ病の薬を飲んでも動けない自分を責め、なんて自分は駄目なんだろうと思っています。元々キリスト教学校に通っていたので、神様の教えを読んだり、祖母が熱心な仏教徒だったことから仏様の教えを読んでいますが、何故私のような駄目人間を神様や仏様が生かしてくださっているのかわかりません。コロナや九州の災害で相談が沢山お坊様達に寄せられて大変な時にすみません。

有り難し 16

回答 1

自分もミスをするのに他人を責める人

仕事で自分もしょっちゅうミスをするのに、人のミスを指摘ばかりする同僚がいます。同僚は普段からちょっと怖いので、同僚がミスをしても誰も叱りません。上司は優しいので滅多に叱りません。叱られないから、自分はあまりミスをしないと思っているようです。今日は私のミスを指摘したあと、その人のミスも私が気がついたので、同じケースで指摘しました。普段からあまり指摘されない分、その人も私や他の人に顔向けができないのか、自分のミスを信じられないのか、変な空気になり、気まずくなりました。その人は普段から教えてあげてるって感じで指摘するのですが、(たまに自分の神経質な性格からくる気になって気になって言っちゃう仕方ないケースもあります。)時には今日はまだその仕事より、こちら優先だったから後回しにしたって時もあります。(私はその事を伝えると、そうだったんだって引き下がりますが、部下は言い返せないようです。)ちょっと自分の思い通りにならないと気になって仕方ない神経質な性格な人だともおもいます。私も教えてもらって次から気おつけようと思うときと、ちょっと口うるさく神経質な人だなぁと感じる事とわかれて、今日は口うるさいなぁと感じ過ぎたので、普段は言わないのですが同じようなミスを私が見つけてしまい、指摘し返してしまいました。私も滅多に指摘せず、言われ放題でごめんなさーいって返していましたが最近の同僚の口うるささは目に余るというか、部下にもストレスになっていないか心配です。そしてプライドも高いので、ちょっとのミスを指摘しただけで、崩れそうなメンタルの弱さも知っているのでうまく伝えられません。他人の世話好きで神経質過ぎる人にどのように接すれば良いでしょうか？良い仕事仲間であり、これからも大事に付き合っていきたい仲間なのでこの先もうまくやっていきたいです。

有り難し 19

回答 1

虐待してきた母親が自分に対して大人しい

幼い頃から母親は「世話しない、してほしかったらいい子でいろ。なんでも言うことを聞け。世話してもらってる立場なんだから当然。できなきゃ死ね」というスタンスでした。もちろん手を上げること躊躇しませんし、罵倒も日常茶飯事。憎しみが一杯なのであまり会いたくなかったんですが、役所関係の手続きでどうしても母親のいる家に行かねばならず、用事ついでに会うことになったんです。なにをしてきても対応できるよう身構えてたんですが、言葉も態度も以前会ったときよりかなり弱気というか、大人しくなってました。かといっても可哀想なんて少しも思わず、逆になんだか怪しいなあと思ったんです。以前会ったときは窓をおもいっきり叩き閉め、怒りに満ち足り目で睨み付けてきました。僕の見立てでは多分ストレス発散できる相手がいないんで困ってるのと、そうやってひ弱なフリをすれば手をさしのべてくれるんじゃないかと思ってるんじゃないかなと。どういうつもりだと思いますか？

有り難し 12

回答 2

子供の周りへの対応に関する自分の行動について

　悩みをさっそく書き込ませて頂きます。　息子は4歳です。幼稚園に通っています。性格は人好きで人懐っこく、動くことが大好きな普通の元気な子供です。小さなころから公園に行っても知らない人だろうが、子供を見ると走りついて遊ぼうとするくらい積極的な性格です。たいていは笑顔で皆接してくれたり、一緒に遊んでくれたり安心するのですが、中には　なにこの子？って感じで明らかに迷惑な顔で自分の子から遠ざけようとする同じお母様方や、　子供たちがいるので　いろんな人がいて当たり前なのですが　そんな時は万が一を考え臨戦態勢でいつでも割って入れるように観察してしまうんですね。たとえるなら　野生動物だって子供に何かあれば牙だして戦うあの感じです。　相手の雰囲気察して子を遠ざけるんですが、子供は無邪気に相手の迷惑な顔見ても、皆いいひとで優しいと無条件に思っているので解らないんですよね。　　何度もこういう状況でせっかく遊んで楽しんでいる子供をもう少し遊ばせたいにも関わらず帰るの一言で車に乗せ、人が少ない別の遊ぶ場所に移動と繰り返していたんです。　基本　今もおなし感じです。　幼稚園では皆顔を覚えているので、遊んでくれなきゃ次って感じで友達と遊んでいるようですが、　送り迎えの時など特定の女の子とかについて回り、同級生なんだけど、あんまりつくものだから相手の子が　すごっく嫌な顔しているのを見てわかるんですよ。　思わず今までの経緯いとその子の様子からその子の親に　謝ってしまう始末です。　いいですよ？とおっしゃって下さるけれど、こんな時何も言わずほっといてもいいのでしょうか？　　車についても自分の車に乗らず、その子の車に行ってついて回るんですけれど、何も言わなくてもいいでしょうか？　　無理やり連れだすと、あいてに遊ばせたくないとか誤解されても嫌ですし息子の行動は決して悪い事をしているわけではないですが、口に出さない物事での判断がみえて　もやもやしてどうすることがいいか迷っています。　たぶんその女の子は　息子がなんでついてくるのか解らないし、苦手なんだろうということは沢山人を見てきた経験から雰囲気でわかります。　そのうち落ち着くだろう息子ですが、現状で親としてどうするか迷っています。　　　　

有り難し 21

回答 3

気にしすぎなのでしょうか？自分だけが、と考えてしまいます

現在会社員をしており、今年で４年目に入ります。職場のことで悩んでおり、数少ない友人に相談するも解決方法が見つからず、どうすればいいかわからなくなり、ご相談させて頂きたく、投稿致しました。私は何かと周りが気になる性分のようで、他人と比べ、自分がとても損をしている気持ちになっています。それというのも、同じ平社員よりも沢山の仕事をこなさなければならないからです。写真が撮れるからと社内の誰よりも多く泊まりで出張に行き（出張手当は一切出ないためご飯などは自腹。その上、正式なカメラチームもあるのにも関わらずです）、先輩の一声で私のチームのみ撮影とは別に全ての顧客へ出張へ行き（顧客は一応分担はしていますが、同じチームの一人はなぜか出張免除）、期待しているからと上司の一言でプロジェクトチームを掛け持ちさせられて、通常の業務をこなすのはもちろんのこと、個人担当の顧客も多くいます。（個人ではなくチームでみたいと申し出ても、嫌がられ、却下されます）月一のミーティングはいつも手いっぱいですと、申し出ていますし上司も理解しているはずなのに、なぜか仕事を増やされます。片や、同じチームの出張免除の方は顧客を持たずに作業だけで良いと言われほぼ定時退社。他のチームもほとんど残業をしていません。（一人当たりの顧客数が違うのもあるとは思います）特に勤続年数が長い方に至ってはなぜか電話もろくに取らず、取り組みも自分の好きなことはやっているのに少し難しいものに関しては平気で免除されたり、素知らぬ顔で突然休んだり出社したりして、自由な印象を受けます。何も注意されないのも納得いきません。以前、仕事が偏りすぎている旨を上司に相談するも、他人と比べるなと一喝され、それ以降は何も話していません。何も改善されず、カメラチームへ異動を何度か申し出るも全て却下されます。残業をすれば終わるのは終わりますし、休日もしっかりしているので、以前の職場よりは良いと感じていますが残業代は出ないし、出張に行けば必ずお金がなくなりますしやはり周りが早く帰っていく姿を見ると納得がいきません。また、仕事のストレスから去年から薬を飲んでいます。転職すべきか悩んでいますが、私の考えが甘いのかご回答を頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2021/07/14

自分の過去を友人にバラされないか不安です

共通の趣味でSNSで同性の子と知り合い仲良くなりました。話しやすくて、その子には何でも話しました。恋愛の話になり、私はうっかり過去の恋愛事情を話してしまいました。軽蔑されてしまうかもしれませんが…私は独身時代に既婚者の男性と不倫をしてました。そのことを話してしまいました。今になって話さなくてもいい内容だったと、すごく後悔してます。その時は気が合うしいい子だなと思ってましたが、段々その子の本性がわかってきて嫌になりました。何が原因で嫌になったかというとその子の自宅と私の自宅の距離は車で1〜2時間離れた距離で気軽に会えるような距離ではありません。ですが、その子は毎週のように「会いたい」「遊ぼう」と言ってきてくれたのですが毎回私がその子の自宅の方まで足を運ばなければなりませんでした。「今日は私の家で遊ぼうよ〜」「私の家の近くのカラオケに行こう」と何としてでもこっちから来るように仕向けるやり方をされるので段々それがストレスになりその子のことが苦手になってしまいました… 正直に毎週のように通うのが嫌と直接言えない性格の私は最初のうちは行ってましたが、理由をつけて「今日は用事があるから遊べない」と何回も断り続けました。それでも変わらず誘ってくるのでとうとう限界を感じ、ラインも他のSNSも消し、完全に連絡をつかないようにしました。今は縁も切れてスッキリした状態ですがその友人にうっかり過去の話をしてしまったことを後悔してます。その子の友人が私の同級生でたまに連絡もしてるし、会っているそうですなので私の悪口もそうですが、過去の話をネタされてしまわないか不安です…

有り難し 8

回答 1