問答一覧

検索結果: 1016件

こんな感情を抱くのは病気ですか？

以前は何度もこちらにお世話になってしまいました。その後、新しい彼氏が出来たり転職したりと、例の彼とは関わりの無い人生を送り、心も身体も少しずつ元気になっていました。ですが私にとって彼は特別な人に変わりなく、偶然再会したのをキッカケに、また彼の事が忘れられなくなってしまい、同じ事を繰り返そうとしている自分がいます。そんな自分に嫌気がさすのに、やっぱり彼の事が大好きなんだと思ってしまいます。やっぱり誰しも、一生忘れられない人や特別な人って居るものなのでしょうか？そんな気持ちを抱えながら、別の人と結婚していくのですか？人を愛することは無償の愛なんですよね？でも私は彼に幸せになって欲しいとか自分以外の誰かとなんて考えられないんです。とっても最低で汚い言葉ですが、彼に対して「死んでしまえばいいのに」と思うことすらあります。私のこの彼に対しての執着は一生消えないのでしょうか。私は一体何がしたいんでしょうか。今の正直な気持ちは、「彼の事が好き。こんな気持ちのまま生きていたくない。でも彼のせいで自分が死ぬのはおかしい。彼が死ねばいいのに」です。汚い言葉でごめんなさい。でも、助けて下さい。

有り難し 22

回答 2

2024/02/13

離別の苦しみに向き合うには

こんにちは。初めて質問させていただきます。　以前までは人並みに幸せな人生を過ごしていたと思います。しかし、数年前に愛猫、祖父を亡くし、就職を機に実家を離れました。孤独や悲しみを背負いながら、日々を生きておりましたが、最近になり両親が大病を患ったという報告を受けました。余命宣告はまだ受けておりませんが、ネット情報の海を潜ると5年生存率が数％しかない現実を突きつけられました。数年前に愛猫を失った記憶がフラッシュバックし、不安に過ごす毎日です。人や動物はいつか死ぬものと知識としては理解しているのですが、見送るたびに胸が引き裂かれそうな悲しみに駆られます。もう何も失いたくないという思いの反面、また一つ私の大切なものが失われそうな現実を突きつけられ、自分の気持ちが整理できず、混乱しています。　いくつか質問させていただきます。 ①　迫りくる離別の恐怖に対して、これから私はどう向き合えば良いのでしょうか。世間の大人の方々は親を亡くしているにも関わらず気丈にふるまっていますが私にはその自信がありません。何か別れに対する心構えのようなものを頂けますでしょうか。　 ②　神様？はなぜ我々に離別の苦しみを与えるのでしょうか。出会って、愛をもらい、いつかは別れる。私も生を受け、たくさんの愛をもらい、最期には手放して旅立つと思います。法事やお坊さんのインタビューの中で「諸行無常」や「執着はいけない」といったキーワードをよく耳にします。そうであるならば、なぜ神様？は我々に「手放したくない」といった執着の思いをさせるのでしょうか。最初から出会わなければ、生まれなければ、我々は苦しみを感じずに済んでいると思います。　自分の気持ちの整理がついておらず、うまく文章化することができませんでした。抽象的な質問になりますが、ご意見やアドバイス等頂ければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

整形のために頑張った先に何かあるのか

私は現在大学3年生の女です。昔から顔にコンプレックスがあり、整形を考えています。具体的には目、鼻、輪郭を整形するつもりです。そのためにバイトを頑張り、100万円ほどは稼ぎました。まだまだ足りないですが、大学生のうちは今あるお金の範囲で顔を直そうと考えています。しかしふとした瞬間虚しくなります。同世代の女の子は彼氏と旅行に行ったり、友達とグループで遊んだり毎日楽しそうです。私にも少ないですが、友人はいます。しかし私がバイト漬けなこともありそんなに頻繁には遊びません。私がもっと顔がマシだったら、顔を気にすることのないメンタルだったら、もっと幸せに暮らせたのでは考えるとすごくしんどく死にたい気持ちになります。そこまで顔が悪いのかは正直よく分かりません。顔が良いわけではありませんが、よくいる顔の範疇には多分収まっているとは思います。顔が理由でいじめられた経験もありませんし、なぜ自分がこんなに顔に執着しているのかも分かりません。昔から何も出来なかったので自分のマイナスを少しでも埋めなければという気持ちが強くあることも関係しているのかもしれません。どうしたら死にたいほど虚しい気持ちにならないのか教えてくださると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 36

回答 2

恨むことを止めるには

私は１年前、ある異性と関係がありました。彼はいつも甘い言動で、私はすっかりはまってました。でもそれは単なる遊びだったのです。ある日、突然良い人が見つかったから…という事だけを残し、去って行きました。彼はその相手とすぐに結婚して、今、人生で一番幸せな生活を送っているようです。逆に私は、その事が原因で半年以上体調を崩し、うつ状態になりお薬を飲んで寝たきりの生活を送っています。周りは、前を向いて！とか、ほかに良い人いるよ！と励ましてくれますが、私は恨みしか残っていません。ある言動により、傷つく人もいれば、傷つかない人もいると思います。彼が『この人を苦しめてやろう』と思ってとった言動ではないと思います。でも、私には今までにない苦しみになったのは確かです。恨んで恨んで…。だんだん心身ともにボロボロになっていく自分がいます。でも、そんな相手が幸せになっているのがどうしても納得行かないんです。相手も私のように…いや、私以上の苦しみを味わえばいい！なんて思ってしまうんです。どうなってしまうんでしょう。

有り難し 23

回答 1

嫉妬心から逃れたい。

以前、質問をさせてもらってからの続きみたいにぬるのですが。不倫を、した挙句妊娠。結局別れる事を決意しまして現在は一人の時間を過ごしております、しかし最近、不倫をしていた相手方に子供が出来た情報が入り、とてもいてもたってもいられない気持ちになりました。簡単に申しますと嫉妬です。自分には出来なかった事を相手はしていて、とても報われない気持ちになりました。なるべく前を向こうと思っているのですが、中々頭から離れない。その原因は自分自身の嫉妬の心から来ているのだろうとも思います。そんな、粗悪な心をどうにか無くしたい反面恨みそうになったり、いいなと思ったり… そもそも、そこに執着心をもつ自分がいけないとも思ってしまい、自己嫌悪。本当ならば、相手の幸せを願いたい所なのですが、心から願えない自分… どうしたら、この状況からぬけだせるのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

2021/09/08

逃した時

大好きな事を逃した時、物凄く落ち込みます。見たかった番組、参加したかった事、話したかった事など。それが好きであるほど辛くて、うわあああってなります。生きてけないって思う事も。落ち込んで、後悔して、気持ちを切り替える事ができません。他のことをする気も失せたりするくらいです。どうしたらいいでしょうか？逃さないように徹底するべきですか？逃しても辛くならないようにするにはどうしたらいいですか？

有り難し 7

回答 2

2021/11/06

子離れ出来ない

仲良しだった長女が入籍。喜ぶ反面、寂しく思う気持ちが止まらず子離れしなくては！と思うが、子離れ出来ない自分に情けなくなります。これからは自分の人生を歩んでいきましょう！と言われも頭で理解していても気持ちが追いつきません。仕事も趣味もあり充実しているはずなのに、子離れ出来ない自分が嫌になります。いつも元気一杯な人と思われている私なので、この気持ちを話す事が出来ず毎日、悶々としています。

有り難し 47

回答 2

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 25

回答 2

仏教の考え方の疑問

最近仏教を知り、勉強している者です疑問がありますので、お教えください 1諸行無常や一切皆苦など、真理のことばであって絶対に変わらない正しことであるとみたのですが、それとは裏腹に正しいと思ったことは正しくないという真理があると思いますが、でしたら真理は正しいのでしょうか 2涅槃静寂、悟りの境地は安らかである、とのこですがその状態で認知症や記憶喪失にあえば、悟りは消えますかね？もし消える可能性がある以上、涅槃静寂だとは思えないのですが... それと悟りを得ていない者は、認知症や記憶喪失を恐れ、健康でいることや記憶をなくさないことに執着してしまうのではないでしょうか支離滅裂な質問で申し訳ないです理解できた部分だけでもいいのでご回答待ってます

有り難し 95

回答 6

ペットの死

先日、長年可愛がっていた愛猫が突然亡くなりました。突然の死をなかなか受け入れられず、仕事中は忘れていても家に帰ると涙が止まりません。体調の異変を感じてから30分ほどで静かに息を引き取りました。物凄く苦しんでいたので体をさすってあげたりして、落ち着いたら病院に連れて行こうと思っていた矢先に急変して死んでしまいました。もっと早く連れて行けば～と悔やんでいます。この子は幸せだったかな～と考えてしまう毎日です。

有り難し 39

回答 3

すぐに死にたいと思ってしまいます。

私は幼い頃からいじめられたり悪口を言われたりなど人間関係が上手くいかないことが多く、友達に執着してしまいがちです。例えば友達が他の子と遊んでいると病んで心が落ち込んだりします。ある日友達から「(私)は1番の友達だよ」って言われ、嬉しくて「私も(友達)が1番だよ」と返しました。そしたらその会話を聞いていた他の子が、「私だけが好きだったんだ、ショック」とTwitterに載せていました。ツイートの内容から明らかに私のことを言われているのはわかったし、後から直接言われました。私はもちろん2人とも大好きで大切なお友達のつもりだったので、私が傷つけてしまったんだというとてつもない自己嫌悪感に襲われました。自分のした行動が他の人を傷つけてしまっている、私は今度こそ幸せになりたかっただけなのに私が幸せになることで傷ついてしまう人がいる、と考えると、自分はこの世界に居ない方がいいのではないか、死にたいと思い始めました。誰かの1番の存在になれるなら誰でもいいって思ってしまっている自分も嫌いで、本人に「傷つけてしまってごめんなさい」と直接言えない自分も嫌いで、人を傷つけることしかできない自分が大嫌いです。以前交通事故にあった時に死んでおけば誰も傷つけずに済んだのになんて不謹慎なことまで考えるようになってしまいました。こんなに私は最低なのに心の片隅には幸せになりたいと思っている自分もいます。こんなクズが生きててごめんなさいこんなクズに成長してしまってごめんなさい今までたくさんの人を私の身勝手で傷つけてしまってごめんなさい

有り難し 6

回答 1

2024/04/22

独りよがりの苦しい片思いをどうにかしたい

お世話になります。僕には3年間永らく片思いをしている人がいてその人は僕が代表を務める趣味のサークルで二ヶ月に一回程度会う仲なのですが、二人で出かけたこともありますし、少しずつ距離を縮めたつまりではありましたがやはり全然会えてないので、昨日みんなです会った時には関係値が普通くらいに戻っていました… 僕は今でも好きでしょうがないのですが、やはり向こうとの温度差を感じてしょうがないです。去年の時点で好きと言えば何か変わったかもと思いますが、その時は関係性が崩れないように少しずつと慎重になっていました。仏教では、執着が苦しみに繋がると聞きます。でもそれを手放そうとすると自分がバラバラになりそうです。思い切って諦めようとしたら、3日後ぐらいにすごく抑うつ感を感じました。話を聞くと向こうも仕事が忙しくて恋愛どころじゃなさそうです。彼女とはおそらくこれからも関係は続くと思います。僕の煩悩は彼女ともっと仲良くなりたいのですが、現実はそれをゆるしてくれません。僕は自分でもどうすればいいのかがわかりません。理想と現実のギャップでおかしくなりそうです。

有り難し 2

回答 1

ダブル不倫の末妊娠、出産

初婚当時、まだ若かった事もあり、当時の主人が浮気に走り、結局捨てられてしまいました。暗闇のどん底にいる時に、次の主人に出会い支えてくれました。離婚できなくてもいいから、支えてあげたいという優しい言葉に、この人を裏切る様な事はしてはいけないと思い、離婚を承諾しました。付き合っていくうちに、彼の金銭にだらしない所に気づき、迷いが生じた矢先に妊娠が発覚し、結婚し出産しました。当時の主人は、育児にはとても非協力的で、休みなく働く割に収入も安定せず、私の収入で生計をたてていましたが、私や子供との時間も大切にしてくれず、夫婦関係は最悪でした。そんな最中に、今の彼と出会ってしまいました。同じ様に配偶者に不満を持ちながらも、子供の為と離婚できない境遇に意気投合し、あれだけ悲しい思いをさせられた、前の主人と同じ事をしてしまいました。彼は収入が多く、美味しい食事に連れて行ってくれたり、私の子供を遊びに連れて行ってくれたり、子供に服やおもちゃをプレゼントしてくれたりと、実の父にできない事を多数してくれました。お互い離婚して結婚したいと言い合う様になりました。私達はいずれは結婚するのかもしれないと、夢見る少女の様な気持ちになっていました。付き合いを続けるうちに、妊娠してしまいました。私は我が子に兄弟を作ってやりたいと言う思いが強くありましたが、この様な関係での出産は倫理的に許されず、生まれてくる子供や彼の周りの人にも辛い思いをさせると思い心底悩みましたが、不倫と言う身勝手な理由で中絶する事ができず、私は離婚し出産しました。彼からは、出産を選んでも離婚はできないと言われていましたが、もしかしたらと言う期待を今も捨てる事ができません。彼の奥さんは全て知った上で離婚はしないと言っているそうです。この先ずっと、叶わぬ願いに虚しさを感じつつ生きるのが辛くなってきました。ですが別れを選ぶ事も、産まれてきた子供から父親を奪う様でできません。また、生活費をある程度貰っていて、別れる事で養育費だけに減るのも、躊躇する原因の一つです。何故こうなる前に、不倫から抜け出す事ができなかったのか、すごく後悔しているのに、後悔する事さえ子供に申し訳なくてできません。これからの人生、どの様な気持ちでどの様に過ごせばいいのか、アドバイスを頂きたく、宜しくお願い致します。

有り難し 43

回答 2

彼との関係に迷いがあります…

自分に自信が持てず、人生の選択ができません。私は今、一年程お付き合いしている人がいます。人生の中で、初めて好きだと思えた男性です。今まで、恋愛感情など分からず、損得勘定で交際してきました。男性に対する好意がなかったわけではないのですが、気持ちが続いても1ヶ月程度で、行為をしてしまうと次には会うのも嫌になってしまうのです。心の距離が縮まるのを避けてきました。そんな私が、今の彼とは関係を持った後も気持ちが変わらず、逆に愛おしい気持ちが大きくなっていきます。特に顔が本当に大好きで、笑顔を見ると何でも許せちゃいます。でも、性格や趣向、価値観などが全く合わず、それどころか真逆なんじゃないのかと思うほど何もかも合いません。例えば、'彼がおいしいと言った物を美味しいと思えない'、'私がどうしても譲れない考えに対して彼が批判的あるいは無関心'などです。(二人の方向性が一致した事はほぼないと言っても過言ではない程です) このことに関しては、話し合いもしましたが、お互いが好きという気持ちがある以上はどうしようもないよねと、お付き合いを継続している形になります。喧嘩はありません。そんな中、ここ3ヶ月程で自分の気持ちに変化がありました。自身のキャリアプランやライフプランを考えると、別れるのがベストなのではないかと。彼はバツイチで子供もいて、私と再婚したとして、前妻との子供と良好な関係が築けるのか、日常生活を幸せに送れるのか、と彼との結婚生活をイメージできません。また、キャリアの為に関東地方への転職も考えています。でも、初めて好きだと心から思えて、愛情も感じることができた相手です。今まで感じたことがなかった、人間への僅かな"執着心"に執着してしまい、決断ができません。今後、今以上に好きな人に出会えないかもしれないし、一生愛情や執着心を知らずに生きることになるのではないかと怖いです。そのうち、自分は何故人に対して感情を持てないのか、人として欠如しているのではないかとも考え、自己肯定感が低下し、仕事以外では、外にまともに出れていません。自分の中ではきっと答えは決まっているのかもしれませんが、その答えに自信がもてず、動けない状態です。お坊さん方からのお言葉で、なにか糸口が見つかるのではないかと思い、相談させていただきました。拙文ではございますが、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/08/03

ある人への憎しみが抑えられないです

ある人にストーカーまがいの嫌がらせをしてもう5年になります。理由は私が幼い頃から欲しかったもの、家族友人全てを持っていて彼女の家庭ではいくことも難しい何千万もの学費がする大学にいっていることです。 (ただのお金持ちなら執着していません。お金が足りなくても借金して応援してくれる人がいることへの妬み、執着。それに有り難さを感じて頑張っているわけでもなくのほほんと学生生活を送っていることへの憎悪) はじめは私も応援していました。それで成績ギリギリの彼女が留年しないようにアドバイスをしていました。でも今ではそれさえしなければ今頃留年してお金が足りずに退学していただろうと考えてしまいます。彼女の人生の不幸せを願っているわけではなく、彼女が持っているもの全てが羨ましくて、せめて学校だけはやめて欲しいのです。家庭環境(プロフィール記載)も原因の1つなのかもですがそんなこと関係なく自分がおかしいのはわかっています。よそはよそ、私は私だから自分の人生を豊かに幸せにすることに時間を掛けるべきだということもわかっています。この考えや執着をやめたいと思ったことも何度もあります、でも中途半端に介入して5年もの時間を浪費したぶんあの時アドバイスしなければとか私がお金貸さなければとか頭によぎります。そして最近彼女の手がつかえなければ、目に障害でも残れば他の仕事に就かざるをえない(専門資格をとるための大学のため)と危害を加えることを想像して私はもう終わりだと思いました。このままでは本当にそうしてしまう。したくない自分と、実行することに解放されることへの安堵と喜びを感じてしまう私がいます。私一人が死ねば丸く収まると考えて自殺も考えます。私が死んだ後彼女も周りも何もなかったように生活することを想像し、それならもういっそのことと彼女を殺して私が死ぬ事も考えます。私はどうすれば彼女を許せるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

負の感情の手放し方がわかりません。

初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。私は3年ほど前に子供を堕ろしました。当時は何も考えておらず、子供を育てる自信もなく、当時付き合い始めたばかりの彼と結婚する覚悟も無く、安易に堕してしまいました。少しづつ事の重大さに気づき今はずっと後悔しております。誰にも相談せず軽々しく堕してしまった自分が許せません。シングルマザーの友達を見ては辛くなり、1人でも覚悟さえあれば育てれたのに… 赤ちゃんを見ても涙が出ます。あの時何故こんな気持ちにならなかったのかと。そして、パートナーとも上手くいっておらず、喧嘩ばかり。その背景には降ろした子供に対する価値観があまりにも違い過ぎて…ずっと我慢していました。彼は生まれてないものは命では無いと言い、お寺で供養すらしてくれません。彼は2人の問題と言うものの、私ばかりが辛い思いをしているように、どうしても思ってしまいます。この先、喧嘩ばかりで2人に未来は無いのだけれど、離れたら子供の事も彼の中で無かったことにされてしまいそうで、悔しく思い、離れたく無いという、執着みたいな気持ちがあります。このまま離れたら彼の思う壺のような気がしてなりません。でも、自分の幸せを考えれば離れた方が良いのだと思いますが、彼に対する気持ちが手放せません。離れても辛いのは私だけ、体を傷つけたわけでも無い彼には、本当に何も残らないのです。それが許せなくて。許せなくて。これから先。自分が犯してしまった罪から逃れたいとは思いません。それは忘れようとしても決して忘れれるようなものではありません。私がしてしまった事は最低です。でも、それに同意した彼も同じだと思うんです。でも前に進むにはこのままではダメだとも思っています。彼への気持ちをどう処理して良いかわかりません。この気持ちを処理しなければ本当の意味で前に進めない気がしてなりません。本当に自業自得なのは分かっているのですが… お言葉頂けると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

お金と行動するのが怖いです。

カテゴリーが間違っていたらすいません。お金が怖いです。私は一人暮らしです。帰る場所はないですが、やっと仕事も安定して落ち着きました。私自身にお金を使おうとすると怖くなり、やっばり使うことができないことがあります。私が一人暮らしを始めたのは家族の借金を私に負担させようとしたのがわかったので離れました。高校時代からずっと家族に何かにつけてお金を要求され、バイトして学費や自分自身にかかるものを自己負担していたのにもかかわらずです。兄弟は3人でしたが、他の兄弟が必要なときは用意していましたが、私のときは用意してくれませんでした。親の葬式の義理のための費用からガソリン代まで私が払わなければダメ人間と思わせるようなことを何度も何度も言われしぶしぶ払ってました。それが正しいと家族としてとマインドコントロールされていたと思います。一人暮らしのことは考えていました。社会人になり、家に生活費をちゃんといれていたのですが、いれていた生活費を生活費以外に使い込まれた挙げ句、闇金に借金を数百万していたのがわかったのでそのタイミングで一人暮らしを始めました。よく人間関係で離れなさいと言いますが私がいた環境の人間関係のほとんどがお金に汚い人たちばかりでした。貸し借りで揉めたり、借りちゃいけないところから借金してどこに行ったかわからなかったりという出来事ばかりありました。生活面がやっと落ち着いたのですが苦しいことばかり、安定してもお金を使うのが怖いと思ってしまいます。これをやろう、行動しようとすると恐怖心とブレーキがかかります。無視をすればよかったと思いますが出来なかったです。私自身がなにかをやろう、行動をしようとするときに否定し続ける人が多かったです。私のことを否定して代わりに汚い自分の手を汚さないで他力本願を押しつける人が多くてトラウマになってしまいました。どうしても恐怖心で体が動かなくなり、ブレーキがかかります。どうすれば克服できるのでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 41

回答 1

良い親に恵まれなかった不幸をどう考えるべきか？

ご質問させて頂きます。ハルソラと申します。私の人生の根幹的な問題として両親との関係が良くなかったことで、だいぶ長い間苦しんでいます。私の両親は短的に説明しますと、冷淡で子供とコミュニケーションを取ることをほとんどしない親で、特に父親とは私が30代後半の今になってもいままでろくに会話をした事がありません。そんなただ食べ物と着る物を与えられ、生かされてただけの実感しかない私の心は小さい時から荒んでいたのだと思います。愛された経験のない私は自分の存在意義も分からず、学生時代は無気力、社会に出てからはそんな自分を変えようと努力し過ぎて鬱病に、本気で自殺を考える事もありましたし、この世こそ地獄そのものだなとずっと思っていました。しかしそんな私にも転機が訪れ、30代半ば（つまり数年前）にふと四国遍路に行ってみようと思い立ち会社を辞めて、歩きで八十八ヶ所を結願致しました。自然の雄大さ、人々の出会いと暖かな態度、また歩き旅の不自由さから日常の便利さを改めて見直し、私は感謝と謙虚の念を学びました。それ以降も各地を巡礼しながら仏道を独学ですが学ぶ事で、地獄の人生を歩んでいた私は僅かですが平穏さと幸せすら感じられるまでになったのです。それでも両親との関係は変わらず、たまに思い返すと怒り、悲しみ、後悔、虚無感すら感じる時があり、そんな両親との関係性から自分が子供を生み育てたいとも思わない私が未だにいます。こんな両親との関係性または私の執着（…でしょうか？）を真に乗り越えるにはどう考え、どう行動すれば良いのでしょうか？お坊さまのご意見、ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 81

回答 2

人生は素晴らしいが、辛すぎて死にたい

はじめまして。相談サイトを眺めていましたが、胸が引き裂かれるようなコメントばかりで、もう見るのはよそうとしていた所、このサイトを見つけました。長文お許し下さい。私は学力体力著しく低く、得意な絵や、物造りの仕事をずっと続けてきましたので、いわゆるサラリーマン的な社会常識があまりわかりません。その事には一切後悔も憧れもなく、高収入ではありませんが、人生に心から満足し充実しています。運命としか思えない人と出会い、結婚し、子供が生まれ、幸せの絶頂のときに突然うつ病になってしまいました。今思えば、育ちの良すぎる妻の実家からの大き過ぎる期待につぶれてしまったのかもしれません。その後うつ症状を繰り返していましたが、妻と3人の子供を心の支えにそれこそ死ぬ気で働きました。一軒家も買い、辛いけど、いつでも5人で幸せだと思っていました。が、 4年前、妻にもう無理です、と言われました。愛などもう無いし、幸せだと思った事などないと。我慢していた苦労が爆発したのだと思います。あまりの事にうつのドン底に落ち入り、生まれて初めて死ぬしかないと思いましたが、子供を思えば死ぬ事もできず、地獄の底を這いずるような日々を過ごしました。子供の手前、今すぐ離婚という事はありませんが、妻はもう同じ家にいるのも苦痛なようです。妻には感謝と償いの気持ちでいっぱいですが、顔を合わせないように家事の手伝いぐらいしか何もできません。依存や執着を捨てると言いますが、いくら冷静に心を見ても、あるのは妻と子供への愛だけです。冬山で凍死を考えてます（苦しいのは怖いというのが情けないです）。冬になるまで、冬になるまで、あと何ヶ月、と耐えながら、3年経ちます。毎年、これが最後の季節と思って大事に過ごしてます。結果、生きる素晴らしさを思い知りましたが、妻の心が離れた辛さに、死ぬしかないと毎日思ってます。自分は世界一幸せであり、世の中は何もかも本当に素晴らしいと思いながら、常に死にたいと思う毎日です。このような私が、自死を選ばず、なんとか家族のために心穏やかに力強く生きていける可能性か、ヒントのようなものはございませんでしようか。いい歳してみっともない、みんなそうだ、黙って死ぬ気で働け、本当にごもっともだと思います。誰でももっともっと大変なのに、救いを求めてしまって本当に申し訳ないです。

有り難し 21

回答 1

私の人生…

私は１４年間、介護だけにあけくれ、１８歳から３２歳まで、実家で介護と家事をしていました。父は面倒を見るのはお前だけだからと、内定していた仕事を断れといい、高校卒業後、そのまま介護生活に入りました。母親の病状は壮絶で、診察拒否された事も何度もある様な酷い精神的な病状でした… そんな母親と一日中、２人の生活。父親は外部にそんな母を見られたくないのか親戚や施設への相談を拒み、私が必死に病院探し通院、介護、家事、すべてやりました。そんな中、母は自宅の２階から飛び降り頚椎粉砕骨折をしたりもして…。でもその時、救急車で運ばれて背中にプレートを入れる手術の時も、俺は仕事があるからと会社に戻りました… ３２歳まで介護をした後、両親の過剰な執着と依存が酷いので、医師から実家から離れないと私がダメになるとの事で、現在実家から数分のアパートに一人暮らししています。ですが、１４年の介護、友人に会えなかった悲しさ…社会からの置いてきぼり感から、介護欝になり、私も両親の相談をするのに８年ほど心療内科に通っています仕事にも１度つきましたが、両親が電話したり、来てしまったりして、最終的には重度の顔面麻痺になり、医師から精神的な負担から来てるから自分を大事にしなさいと言われ、約５年退社してからたって今に至ります。はっきりいって、私の将来、人生に希望が全くもてません。でも、１度は自分も家庭を持ったり安心していられる環境、居場所、心から笑える平凡で裕福じゃなくていいから、心から幸せだと思える時が欲しかった… 私は介護をする為に生まれてきたわけじゃないし未だに母親は病状でもう仕方ないですが… 父親からは１４年の介護を「当たり前」と片付けられ困った時ばかりすがり付いてきます… 私は都合の良い便利屋といった位置付けです (これは、現在心療内科で、両親と私を診察している心療内科の先生も言っていた事です) 私が１度は本当に心から幸せを感じたいと願うのは贅沢ですか…もうつかれました…

有り難し 16

回答 1