問答一覧

検索結果: 8485件

2023/04/26

過去の失敗が頭を支配し、罪悪感で一杯

過去の失敗の罪悪感が自分の行動を制限してしまいます。例えば、「親にたくさんんの心労や迷惑をかけてしまった」や、「自分の人生の時間を無駄にした」など理由はたくさんあるのですが、一番は「結婚」です。今３０代後半ですが、コロナ前までは３０代前半とまだ若く、割とモテるほうだったと思います。（自慢したいわけでは決してありません）容姿だけは以前から褒めて頂けることが多く、また社交的で明るくよく話すので、人が寄って来るタイプでした。ですがコロナで実家に３年引きこもり、現在は友達もおらず、独身で３０代後半になってしまいました。正直人と接するのが怖いんです。過去の経験上、女性は何かと「自分より上、下」などと比べてきますよね。自分が独身なことをあざ笑われているようで人と話すのが苦痛です。こういうことを素直に話せる友人でもいたら良かったですが、それすらできなかった、関係を築けなかったのも自分の責任。唯一好きな韓国アイドルを見てはげみにして、なんとか容姿だけはキープしようと美容に力入れたり、ダイエットしたりしていましたが、自分の年齢が引っ掛かり、もう何をやってもダメだと思ってしまいます。マスクで肌も劣化し、見た目を磨くのも、やっぱり以前のようにはいかない気がします。なぜ綺麗なのに結婚しないの？や、こんなに明るいのに、きっとこの人は原因があるから結婚できなかたんだ、ときっと思われるんだと思うと、死にたいような気持になります。（Twitterやネットの見すぎかもしれませんが。。）自分がもっと若いうちにしっかり考えて結婚していたら、自分が今不幸なのは自分の責任なんだ、と、繰り返し繰り返し自分を責めて、頭の中で考えてしまいます。他の人は全てうまくいっていて、幸せそうに見え、自分だけがこの世の終わり、でも全て自分の責任なんだと感じます。典型的な転落人生だなと感じ、社会に自分の居場所が無いように感じます。明るい未来に一歩踏み出すため、どうしたらこの思考を改善できますでしょうか？？(どうしても赤裸々にお話したく、文脈から自意識過剰のように感じられたら申し訳ありません）どうかアドバイス頂けましたら幸いです。

有り難し 35

回答 2

何も上手くいかない、お金が無くて辛い

毎日頑張って生活しているのに、仕事も上手く決まらずお金が無くて困ってます。努力はしていても、何も仕事は上手くいきません。お金がないから、ほぼ毎日家にいます。旦那からは私の性格的にお金をもらいずらく、必要なお金もなかなか言えません。保険料の引き落としやケータイ代ももう来月分から払えそうにありません。昔の自分は、将来こんなにお金が無くて困るとは思ってませんでした…。本当にお金に縛られる毎日で本当に辛いです。何もできません…。仕事がうまくいって、お金があって自由に生活できる人が羨ましいです。仕事がないからお金がない。お金がないからどこにも行けない、なにもできない。気持ちもギクシャクしてゆとりがなくなってしまう。落ち込む。の悪循環から抜け出せません。本当に辛いです。どうすればいいのかわかりません。ちなみに、仕事を変える気はありません。ここまで続けたから頑張ってやり続けたいと思ってます。たとえ才能がなくても、途中で投げ出すなんて悔しいです。でもこのまま貧乏なままでいいのか…そう考えてます。この先の人生どうなるのでしょうか… よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

2023/07/11

外向的な人たちとの付き合い方

私はいわゆる根暗な人間です。子供の頃から人と話すことがあまり得意ではないですし、気を遣いすぎてしまって疲れてしまうので自宅で一人で本を読んだり、ラジオを聴いていることが好きです。そんな私でもありがたいことに仲良くしてくれる友人がいますが、友人たちはみんな明るくて大勢で集まるのが好きなタイプの人ばかりです。彼女たちは自分にはない考えを持っていたり、刺激をもらえてとても楽しい反面、少し疲れてしまっている自分がいます。友人たちも私が一人で過ごすことが好きなタイプということは分かってくれていますが、突然「今夜飲みに行こう！」と誘われるとなかなか心の準備ができません。知り合ったばかりの頃は少し無理をしてでもなるべく断らないようにしていましたが、最近は心身ともに疲れてしまい仕事などを理由に断ってしまうことが増えてきました。こんな自分を誘ってくれることはとても嬉しいのに断ってしまう申し訳なさや、付き合いが悪くなったと思われていないかという不安が強くなり、どうして自分なんかと仲良くしてくれるのだろうか、相手の貴重な時間を奪っていて申し訳ないと思うようになってしまいました。今の自分の状況や気持ちを伝えればいいのかもしれませんが、うまく伝えられる自信もなく、どうすればいいのかわかりません。もうすぐ29歳になるのにこんなことで悩んでいる自分も嫌です。人との距離をうまく保っていく方法をアドバイスしていただけますと幸いです。

有り難し 35

回答 2

ありもしない選ばなかった方の未来への思い

相談内容をご覧いただき、ありがとうございます。過去、もう５〜６年も前の自分の選択を未だに振り返って考えてしまう癖があります。当時精神的にかなり追い詰められて（不眠、鉛のように重い身体、体重の明らかな減少など、当時は気づきませんでしたが、今から考えると恐らく鬱でした）時間に追われながら短期間で重大な選択をしました。本当はそうした時に人生の重大な選択をすべきではなかったと今なら思えるのですが、当時の精一杯の選択を下した結果、その後（悪い意味で）思ってもみなかった展開があり、それまで積み上げてきた多くのものを失い、今でも、いや、恐らく一生忘れられない出来事となりました。（別に犯罪や法を犯すような行為ではありません。）当時は後悔と自己嫌悪で地獄のような日々を過ごしましたが、もう５年も経つと日にち薬でだいぶマシにはなりました。『起こってしまったことはどうしようもない』『過去に囚われて今の時間を浪費する方が勿体ない』『失ったものは沢山あるけれど、その中で学べたこともある』『辛い思いをしなければ気付けなかったこともあるし、見方を変えればいいこともあった』『もう片方を選択していたら今はもっと最悪な結果になっていた可能性もある』『将来はこっちの選択が実は正しかったと思える日が来るかもしれない』『そもそも選択肢があったというのは幻想であの時はあれを選ぶしか選択肢はなかった』『縁あった人との別れは辛かったけど、きっとあそこでもともと切れる縁だったのだろう。ただそれが人より少し早かっただけ』『人生正負の法則、辛かったのは負の先払いをしたと思えばいい』『腐らずに頑張っていればまたいつかきっと運は巡ってくる』 …等々と考えて普段は普通に過ごしているものの、ふとした瞬間に（選ばなかった選択肢が正解だったんだろうな…今から考えると何であんな偏った考え方をしていたんだろう。あぁせめてあの時までにあれをしておけば…でももう遅い…馬鹿過ぎる…）というような考えが頭をよぎってしまいます。自分よりも大変な人は沢山いますし、家族が今のところ元気でいてくれるだけでとても幸せなことだというのもわかっているのですが…。抽象的な記載で申し訳ありませんが、こんな思いを吹っ切るにはどうしたらいいでしょうか。あるいは吹っ切らなくてもいいなら、どんな心持ちでいたらいいでしょうか。

有り難し 17

回答 1

悪い事が続きすぎます。

自分の人生で悪い事が続きすぎて生きるのが怖いです。 2年前、父が急死し、さらにそのわずか2ヶ月後に父方の祖母も亡くなりました。それから、母の精神状態が悪くなり、先日、母も自ら命を絶ちました。なぜ、こんなに短期間に悪い事が続くのでしょうか？母が亡くなる1ヶ月ほど前に有名なお寺で厄祓いもしてきましたが、逆効果でした。神に文句を言いたいです。なぜ、私の家族ばかりなのですか？と。人生はなぜこんなにも不平等なのか理解ができません。当たり前が次々と失われ、普通の家族には滅多に起こらないような災難ばかりが我が家を襲います。正直、私の家族がここまでの仕打ちを受ける程の悪い行いをしてきたとは思えません。悪い何かに呪われているのでしょうか？「運命」で片付けられたらそれまでですが、運命は変えられないのでしょうか？私も家族も憔悴してしまい、ただ生きるだけでも怖くなりました。まとまりのない文章ですみません。

有り難し 68

回答 3

何をどう行動すれば判らないままです。

　　お願いいたします　恥ずかしい限りですが、半世紀を生きながら何をどうすれば、判らず今に至っております。　私には夢を叶える努力をしたことがなければ、それを持ったことさえありません。　苦手なことを克服したことは少ないです。　人のこころがわかりません。その結果、親しい関係は短期なものがほとんどです。　理性で感情を抑えられない時があります。　物事の深層が理解できず、浅い意見しか持てません。　こころは少年期から成長無しと幼馴染に指摘されたこともあります。　親しい友人も15年おりません。　最近、仕事を人間関係の破綻から退職しました。　他の方なら、良好な人間関係・友人関係を築き叱咤激励・切磋琢磨しながら、そしてお互い泣き笑いしながら、そこから学び、自分を知り、人生・精神を豊かにしていけるのではと思います。そして上記の私の疑問を多少でも克服していけるのではと思います。　　とても苦しいです。疲れました。このままでは無意味な人生で死に際、後悔する事だけは確信します。　　アスペルガー障害がすべての原因ならいっそ報われます。

有り難し 8

回答 1

自立したい。

小学6年に人間関係で登校拒否をして中学に上がる頃に引っ越しをして中学一年の秋までは登校していたのですが秋から行けなくなり、また登校拒否をしました。そこから現在まで何も出来ずにいます。本来高校に行っている年齢の時はただダラダラと家にいるのは嫌だったので自分の欲しいものぐらい自分で買えるようにと内職をしていました。何回か場所は変わっていますが、現在もまだ内職をしています。でも、内職では収入が少なく好きなものは買えなくてもまだいいのですが本来自立していれば払うであろうものが自分で払えません。携帯代も半分以外しか無理で、保険料すら親に払ってもらっています。親も定年になり、早く自立をして楽をしてほしいし親孝行もしたいのですが… 人の目が怖く、外に一人であまり出れません。人と喋るのも苦手で、相手が何を思ってるのか悪口を言われてないか、嫌われていないか気になって仕方ありません。何度が、このままでは駄目だと思いアルバイトをしようと電話をしようとしたのですが息苦しくなり、結局出来ませんでした。働いて、ちゃんと普通の人の様に自立をしたいそう思っているのに出来なくてそんな自分が嫌いで、何処で選択を間違ったのかそんな事ばかり考えてしまいます。自分が自立をしている姿が想像できないのです。でも、もうすぐ28になります。それなのに何も現状が変わっていません… 親の負担にしかなっていないのです。そんな私に生きている意味はあるのでしょうか？生きていていいのでしょうか？この先…働けるのでしょうか… 先の事を考えると不安で眠れません… どうしたらいいのでしょうか…

有り難し 30

回答 2

人との付き合いの割りきり方

はじめまして。愚痴になってしまいますが吐き出せる場がありません。ここでお話させてください。半年程前に職場に異動して来られた50代の女性がいます。職場内の別の部署で人間関係のトラブルを起こして色々な部署を異動している方で、他では引き取り手がなく私の上司が引き受ける形で今の部署に異動して来られました。 (今回もスタッフ同士で仕事中にケンカをして異動してきました) 最初は大人しくされていましたが、最近は自分には関係ない(わからない)ことにも何でも口を挟むようになりました。私が他の同僚や先輩と話していても必ず割り込んで口を出してきて、聞いていないのに意見を言っています。自分に都合が悪い話の時だけは関わっていてもわかりやすく黙っています。でも人のミスには自分より下に見ている人(年齢だけではなく仕事ができる相手かどうか)には指摘をしたり他の人にああだった、こうだったと話しています。そういう方だからこそ問題を起こして他の部署を追い出される形で異動になっているのだなぁと思っていましたが、最近口は出すけど身体は動かさないなど行動がエスカレートしていて見ていてイライラしてしまいます。自分の仕事だけやって気にせずに居たいのですが、仕事中はどうしても関わらずにはいられません。最低限で会話はしますが、私も大人じゃなくていけないのですが関わりたくなくて素っ気ない態度になってしまいます。相手も私が良く思ってないのをわかっていると思います。最初からトラブルメーカーだという先入観もあり、構えて接してしまっていました。私がその人の良いところを見て普通に接して仕事は仕事で割りきれば良いのですが、最近はストレスがエスカレートして帰宅しても頭から離れずに思い出してはイライラします。そんなことにとらわれずに仕事とプライベートをしっかり分けて過ごすにはどうしたら良いのでしょうか？また、今後はその方とどのように仕事をしていけば良いのでしょうか？その方はもう異動できる部署がなく(他の上司は受け入れを拒否しています)、だからといって私が異動を申し出るのは今やっている仕事を引き継げる人がいなくて難しい状況です。

有り難し 22

回答 2

将来年を取ったときに生活していけるか不安・・・

この前、私よりも6歳ぐらい若い知人が、「年金開始年齢が引き上げられ、年金支給額が減ってしまうのではないかと不安に思う」と話していました。私も、２年前ぐらいは不安に思っていましたが、最近は不安に思わなくなってきました。確かに、将来のことを考えると不安が大きいです。そもそも、年金は現役世代から上の世代を助ける役割があり、完全な積立てではないので、戻ってくることを期待するのは違うかなと思っています。「寄付をしている」と思えば、徳を積んでいる気持ちになるかなと思います。この先、今働いているところの給与が削減もしくはなくなるかもしれません。職場がなくなるかもしれません。最悪、日本国がないかもしれません。逆に、持ち直し底を抜けるかもしれません。どうなるか誰も分からない。なら、死ぬまで健康で働き続けるにはどうしたらいいか考える方が前向きかなと思いました。五体満足なら社会に貢献していた方が幸せ。五体不満足でも、人生の中での教訓を本や絵、音楽で伝えていけるといい。人生で何を学ぶか？生きていく知恵を身に付け、フレキシブルに渡り歩く力が必要だと感じます。病気になったときのリスクに備えながら、今に集中して生きる。シンプルライフ。そのためには、人と会い、話をすることが大切だと思います。そう考えても、不安に押し潰されそうな自分もいます・・・

有り難し 10

回答 2

2021/12/16

生きたくない

こんにちは。詳しいことを書くと特定される可能性があるため難しいのですが、色々あって生きるのがとにかく辛くてしんどいです。昔から苦しい思いを沢山してきました。なのにこれから何十年も生きなきゃいけないと思うと憂鬱になります。こんな人生、早く終わらせたいです。まぁ死ぬ勇気もないのでこれから生きていくと思いますが。外で楽しそうにしてる人を見ると泣きそうになります。なんで自分はこんなにも惨めなんだろう。そもそもなんでこんな思いしないといけないんだろう。学生ならもっと楽しめ、もっと辛い人はたくさんいる、努力不足だ。そんなの分かってます。やらなきゃいけないことなんて山ほどあります。でも今は辛くて何も出来そうにありません… 大学に行ってもどうせ楽しめないんだろうな、キラキラしている周りと自分を比べてまた病むんだろうなと思い勉強も前向きな気持ちでできません。抽象的で分かりにくい文ですみません。幸せになりたいです。けど生きるのが辛くて何事に対しても悲観的に考えてしまいます。私はこれからどうすればいいんでしょうか。

有り難し 5

回答 1

亡くなった娘にありがとうって言えない

10年ほど前に高校生だった娘を自死で亡くしました。よく“出会えた事にありがとう” “私の子供でいてくれてありがとう” という言葉を耳にします。私もそう言いたい！でも娘は生きているのが辛く自ら死を選んだ… 死の数ヶ月前「なぜわたしを産んだの？」「わたしは生まれて来たくなかった」「いつ人生を終わらせるか考えてる」と娘に言われました。娘が生まれた時の様子、みんなが喜んだ事を伝えましたが…娘の心には響かなかったのですね… “生まれたくなかった”子を勝手に産んだ私が “ありがとう”なんて言うのは自己満足？自分勝手？娘を苦しめて死なせた私は感謝もできない…。亡くなった娘とどうやって向き合えばいいのかもうずっとわからない。もうこの世で充分苦しみ怖く痛い思いをして亡くなったのだから今は暖かく優しく明るく穏やかな場所で娘の魂が癒されている事のみを祈る日々です。 “ありがとう”はやはり言うべきではありませんか？自死した魂は成仏できないのでしょうか？ …もうすぐ命日です。

有り難し 32

回答 1

悩みと言える内容とは言えませんが、、、

前回の質問とかぶりますが好きの反対は「嫌い」はなく「無関心」だと聞きました。それは真実なんでしょうか？ダメな人間、必要の無い人間っているのでしょうか？人に愛される人が羨ましい。どうしたらそんな人になれるのだろう人と比較しないこと、ありのままの自分でいいんだってこと、一人で生きる勇気を持とうということ堂々と生きていきましょうと何度も教えていただきました。私の目標のひとつになりました。もちろん、誰に依存とか、万人に愛されたいとか、そんな事ではないのです。でも、人生において、というのは大げさかもしれませんが、仲間は私にとって子供の頃からえがいてた夢や幸せの「象徴」「宝」.でした。子供の頃から本当の友達が出来なかった。出会う人、騙されるか、嫌いか、無関心ばかりでした。信用されないとか、相手が引いてしまうとか、出会う人、出会う人繰り返し自らダメにしてしまってるのです。人に好かれる事、必要とされる事は自信につながります。やっぱり生きていく上で掛け替えのない事だと思ってしまいます。こんな事ばかりにこだわってしまうのはおかしな事でしょうか

有り難し 11

回答 1

2023/11/18

出産するか中絶するか迷っています

20代夫婦で、私は現在妊娠9週目です。避妊はしていたのですが妊娠しました。私は都内、夫は地方で働いています。夫が都内に戻れる見込みは立っていません。また経済面も厳しい状況です。その上、私は昔からずっと子供嫌いであり、子供が欲しくありませんでした。そのため出産した後に子供を可愛いと思える自信がありません。自分は虐待してしまう親になるのではないかと感じているほどです。仕事を頑張りたい気持ちも強いため、子供を堕ろしたいと考えていました。しかし、検診でどんどん子供が成長し心音なども聞いてしまうと、堕ろすことがとてつもなく怖いことだと感じるようになり、どうすればいいか分からなくなりました。夫にこのことを話すと、「堕ろすことはとても残念で悲しいけど、産むのはあなただし、あなたが一番大切だから尊重する。」と言ってくれました。子供を育てられる自信はありません。夫は子供が大好きなので、せめて夫が都内に一緒にいてくれたら...とないものねだりをしてしまいます。頭ではこんな自分が子供を産むべきではないし堕ろした方がいいと思います。ですが、堕ろすことを考えると涙が出て怖いと感じてしまいます。産んだらなんとかなるという風に世の人生の先輩方はおっしゃいますが、自分はそのなんとかなるタイプの人間ではないことを分かっています。自分自身、毒親に育てられたこともあり、ちゃんとした普通の子育ても知らないため、産んだら子供を不幸にしてしまうと考えてしまいます。自分が甘いことは承知しています。ですが何か言葉が欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

多数の病気で辛いです。

私は統合失調症、慢性疲労症候群、線維筋痛症、鬱、糖尿病と病気にかかっています。糖尿病はまだましですが、その他の病気が辛くて仕事が続けることができません。 27歳だから早くちゃんとした仕事に就いて親を楽にさせてあげたいのですが、病気が足枷になって正社員で働いたことすらありません。こんな自分が嫌になって死にたくなる日も多々あります。どうしたら病気から立ち直って仕事ができるような人間になれるでしょうか？一生このまま人生終えていくのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

長年の体調不良にどう向き合うか。

プロフィールにも書きましたが、この数年体調不良で悩んでいます。いくつかある不調の中で良くなりつつある症状もありますが、ある特定の症状（鼻出血、わりと頻繁にあります）が出るととても不安になり、恐怖で身体が震え自分をコントロール出来なくなります。人間なので鼻出血を完全に止めることはできないですし、どう自分のメンタルを鍛えればいいか、その症状とどう向き合うか、心の平静を保つ方法が分からなくて苦しいです。その普通じゃない恐怖がどこから来るのかもよくわかりません。自分では、健康に対する執着がとても強いように感じます。不調続きで、心の柔軟性も無くなってきています。何か不都合なことがあっても、自分の心をどう保つか。自分に少しでも自信を持ち生きて行くにはどうすればいいか。思い悩む日々です。心療内科では、別のメンタルのお薬を勧められたり、体調不良に気をつけてくださいぐらいのお話で、カウンセリングなどは特にありません。あと耳鼻科では、これは病気ではなく鼻出血は止められないという感じでした。お坊さまどうか助けてください。

有り難し 16

回答 1

勝手にハードルを上げ、悪い事にフォーカスしてしまう癖。

いつもお世話になっております。私は何事においても、物事の悪い面にばかりフォーカスしてしまいます。現に、それで対人関係も壊れて、体調も悪くなって、周りの人に驚かれてしまったこともあります。 ✳︎ 何より、自分自身苦しいです。たとえ10 のいいことがあっても、1つの悪い事で全てかき消されて、全部が悪いことになってしまいます。 ✳︎ 冷静に「よかったこと」にも目を向けられるようになるには、どうすればいいでしょうか。よろしくご教授のほど、お願い申し上げます。

有り難し 7

回答 1

元夫への執着

初めまして。昨年、夫から急に冷たくされ離婚を迫られ、とりつく島もなかったので諦めて１月に離婚しました。子供はこの春から三年生です。お世話になっているお寺さんでは、どうやら前世で似たような事があったみたいで、そのやり直しだったそうです。最近はブッダの教えという本や、法華経の現代語の本などを読んでいますが、まだまだ元夫への執着がこころにあるのが感じられます。色々な視点から今回の事は仕方がなかったと分かっても、離婚により私も子供も成長した部分を感じられても、子供はとてものびのびとしていても、なかなか気持ちが消えません。空や諸行無常と思っても、元夫への気持ちが消えません。気持ちとは、憎しみや怒り悲しみはなくなりましたが、元気にしてるだろうか。大丈夫だろうか。寂しくないだろうか。という多分愛情があるので、これも執着なんだろうなと思っています。どのように手放していけばよいのか、アドバイスがあればお願い致します。たくさんのお坊さんのお話を聞いて勉強したいです。

有り難し 26

回答 2

妻が自殺すると言っている。

一応背景から話させて下さい。私は職場恋愛で、うつ病持ちの女性と結婚しました。なかなか彼女ができない男で職場恋愛しかありませんでした。焦りや周りに勧められた事もありますが、まっすぐな性格やしっかり者、悩みを的確に聞いてくれる、家事はしっかりしてる面に惚れて付き合いました。ただ、同棲した頃から仕事の価値観が合わないところがあったのですが、特に彼女は結婚願望が強く、結婚する選択肢を選びました。支えてくれたりした日々を思い返すと、私も本当に別れる事ができなくなってしまいたからです。実は、その妻を私は職場で追い込んだ事がありました。時間を守らない事が多く、足蹴りしたり、先輩の言った事はハイって言うんだよと怒鳴ったりしてました。あるきっかけで、私が人にすぐイライラする性格になった理由を話すと、妻は的確に悩みを聞いてくれて、救われて好きになりました。ただ、妻は職場で、上司に嫌われてました。昔からの伝統がすべて、真面目な人以外は嫌いという価値観の人で、妻は徹底的に絞り込まれ休職してしまいました。妻は、ルールを守るとかにも理由がはっきりしてないと意味がない！人の気分のルールは守らなくていいとかの価値観を持ってます。さて、長くなりましたが、本題です。妻は最近、自殺することをほのめかしています。元々、進学校で育ちがよいのですが、親の偏差値教育で鬱を患いました。それ以来、私も親に追い込まれず、そこそこの大学でもいいから行けてたら人生違った、職場でいじめられる筋合いはない、そんな人生を歩む気はなかった。昇進だってしたかったけど、潰されたと漏らして、次の昇進試験に落ちたら自殺するかもと漏らしてます。私は気楽に生きていこうよといいますが、そもそも偏差値教育を受けてきたので、役職や年収が大切もいう価値観がどうしても振り払えていないようです。最近、私は自殺をしないよう説得するより、自殺はして欲しくないけど、止めるけど、うつ病だし、なんかの時は尊重するよ！とは話してます。説得しても彼女がさらに辛くなるからです。生まれたばかりの子供もいるし、自殺はしてほしくないけど、万が一妻が自殺してしまったら私はどうしたらいいんでしょう。説得して止める事は無理なんだなと思ってます。よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 2

父が許せず毎日思い出してしまう

5年前父とトラブルがあり、通院治療を受けています。病院からは「虐待。関わるな」「家を出ろ」と言われ、一人暮らしするつもりだった事もあり家を出ました。きっかけは、父に勝手に離婚させられた事です。相手に金銭的な問題がありましたが、私は直させるつもりで離婚の意思はありませんでした。家庭を持った責任があるので。下着一枚買わせてくれない・病院に行かせてくれない・父にお金をたかる等がありました。マンションを購入しようとしていた時、父に頭金を出させる上「お父さんに援助してもらって10年で完済するから」と言われました。直させないと生活が出来ないため、父の前で一度話をしました。相手は嘘ばかりで父は「なんだあれは！家に帰っていい！」と一時実家に戻ることになりました。その後、相手はお金をたかっていた事を隠すため作り話をし、父は相手の言ったことを鵜呑みにし私の話は聞かず「泣くな！結論を言え！」と怒鳴られました。父が相手に離婚届を送るように言い、私は2人から早く出せと怒られ、そのまま離婚になりました。年齢的に出産も諦めなければならず、恋愛する気にもなれません。思えば、子供の頃は殴られていました。父は、祖母（父の母）の言うことは聞きます。祖母が「暴力はやめて」と泣いた日から、殴られてはいません。長時間の閉じ込めなどは小3まで続きました。頭ごなしに怒鳴りつけ話を聞いてくれない・やつあたり等は日常茶飯事。友人のお父さんの事を「お父さんなのに笑って話すんだな」と、自分の家が普通だと思っていました。でも、父が苦手で避けていたしどこかでおかしいと思っていました。最後に父と会った時は睨みつけられ「この目が大嫌いだった」と思い、つかみ合いの喧嘩になりました。私が父に逆らったのはそれが初めてです。兄を働かせるように言っても何もせず放置。私の祖母・叔父（母の母、弟）にも怒鳴りつけたり悪口を言う。会社の部下から「社員がうつ病になったから休ませてあげて欲しい」と言われても「だまれ！あいつは辞めさせろ！」と怒鳴る。今も、毎日何度も思い出し辛いです。私の頭の中から消えてくれればいいのにと思います。元夫の嘘、父の暴言、自分の事だけ考える人の方が生きていて楽なんだと思うようになりました。この気持ちをどう整理したら良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

学校を辞めたい生きる意味がわからない

長文失礼します。現在、高校3年です。学校に2、3週間ほど行けておらず、学校を辞めたいと思っています。学校に行きたくない理由は、人と関わりたくないからです。友達に何度も裏切られ、何もなかったようにまた仲良くされの繰り返しでした。私はハブリというものが理解できなくて、一回そのようなことをされるとその人を信じることが出来ません。また悪口を言う人にも心を開くことが出来ません。人間関係を構築するのに向いていないんだと思います。信じることが出来ず、不安で、周りに気を使っていく日々の中、1年から欠席は多かったです。それでも今まで頑張ってきましたが、何がきっかけか私にも分かりませんが、学校に行くことが出来なくなりました。もう疲れたんだと思います。学校の全てが嫌です。先生も信頼できません。人が大嫌いです。今までの人生思い返せば辛いことばかりで、正直生きていたくないです。この先も辛いことばかりだと想像しただけで死にたいです。でもそれは家族に悲しい思いをさせるので出来ません。今考えてることは、大学には行かなければ就職が厳しいと思うので、通信学校に編入し、独学で勉強しようと思っています。でも、本当に辞めていいのか悩んでいます。大学受験をするには今の高校のままの方がいいに決まっています。また編入するとなると、親に苦労をかけてしまうし、それならばまた学校へ行きもう少し耐えるべきなのかと悩みます。今、楽な道と、後が楽な道、どっちの道を進めばいいのでしょうか。また生きる意味とはなんなのでしょうか。辛いと楽しいがたとえ人生の中同じ量であったとしても私は死にたいです。

有り難し 26

回答 2