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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

再就職が怖いです

28歳のフリーターです。直近に正社員で入った宝飾会社でパワハラを受け体調を崩し試用期間で退職しました。正社員が決まったと嬉しかったのにロクでもない会社ですごく悲しかった上に体調まで崩したのですが、前任者も早期退職しており、自分を責める必要は無いとは分かっているのですが２重の意味で落ち込んでしまいます。実家でゆっくりする事で少しずつ心身共にマシになってる気がするのですが、求人詐欺、パワハラ等にそこそこの頻度で当たっているので次の就職へ明るい展望が持てません。「正社員で働かなくては…」という考えに囚われているのもあって気分が落ち込んでしまいます。「そもそも続けたいと思う仕事に出会うのが先で正社員になるかどうかはその先だろう」と自分を追い込み過ぎないように考えを変えようと思ってるのですが中々簡単には考えを前向きにできないです。気持ちが楽になる人生の考え方や生き方の心構えはありますでしょうか？

仕事を辞めることについて

好きな仕事で、やりがいもありましたが夫の仕事の関係で育休中に転居しました。転居先の異動も希望が通らず考える限りあがいてやれることはやったのですがいよいよこのまま自己都合で辞める可能性が高くなってきました。・人生自分の思い通りにならないこと、こうなりたかった自分になれなかったこと、そういう気持ちを持ちながらこれから抱えて生きていくことが辛いです。何かあった時に夫や子どものせいにしてしまう弱い自分がいます。そういう自分が嫌いです。どういった心持ちで生きていったら前を向いて家族みんなで幸せになっていけるでしょうか。現状私だけが後ろを向いているような気がします。・お金については子どもが大きくなってから少しずつパートなどでいけるものでしょうか。貯金は一応2人分大学を行かせられるくらいあるのですが、これで本当に子どもを大学まで行かせられるのか、家も買ってしまって、もし夫に何かあったらどうしよう…など未来への心配や不安がすごくあって夜もなかなか眠れません。イライラ、眠れない、不安のループを断ち切るにはどうしたらいいでしょうか。親というにはあまりにも不安定な自分ですが、現状を受け入れて少しでも前を向いて進みたいです。よろしくお願いいたします。

私は加害者なのに辛い。

高校生です。私は小3の頃からいじめやネットでの誹謗中傷など、酷い事をしてきました。友人を1回追っかけ回して泣かした事。好きな人を取られるのが嫌で友人(上の子とは違います)の陰口を好きな人にその子の前で言った事。アーティストが気に入らないからと嫌味なコメントをした事。漫画の誹謗中傷をコメントした事。あるミュージシャンに気持ち悪いリプを送った事。フォロワーを傷付けた事。友人を裏切った事。ペットを傷付けた事。その他もろもろ…反省していますが罪悪感に押し潰されそうです。小5辺りで何とか落ち着きましたが… 後悔しています。許されないのは分かっていますが自分が被害に遭っても天罰として我慢するべきですか？いじめを目撃したらどうすれば良いですか？自分は誰かを好きになってはいけませんか？推しを作ってみたいけど向こうからしたらこんな奴がファンやオタクになって欲しくない…と思っていそうで。仮にファンになれてもファン同士と繋がると、相手が可哀想で、、生きていいのかすら分からなくなりました。どうしたら良いでしょうか？死にたくなってきました。こんな気持ちを持つ時点で反省してるのかも分かりません。苦しいです。何をしようとしても自分は加害者だから…と考えてしまいます。加害者がこんな事して良いのか？加害者が○○して良いのか？相手はきっと嫌がるだろうな、こんな奴にファンになれられたくないだろうな。など… ずっと考えちゃいます。本当に苦しいです。やはり死んだ方が良いですか？

有り難し 11

自分はいなくていい気がしてる

自分が生きていく意味が見つけられないといいますか、いなくても誰にも迷惑かからないなと思ってます。仕事はしてますし、生活も普通にできてて、定期的にご飯に行く友達もいますが、どうしてもそういう考えになってしまいます。一昨年、愛犬を2匹亡くしましたが、早く会いたいなと。自殺願望とかそんなはっきりしたものでもないんですが、ぼんやりと考えたりしています。ちょっと疲れてるだけなんでしょうか… 趣味とか見つけれたらいいんでしょうが、なかなか興味のあることもなくてですね、どうしたら前向きに生活を送ることができるでしょうか。

殺してくれ

殺してくれ

有り難し 10

不倫になりました。

知的障害があり障がい者雇用で６年学校の環境整備。清掃等の仕事をしています。同じ職場の健常者の２１歳も年齢の離れた上司から最初は、職場で勤務中休憩室で、もう一人の上司が休憩で外に行っている間や、一日休みで居ない時に隙を狙い、休憩室の鍵を閉めキスされたり身体を触られたり強制わいせつを受け徐々に酷くなり誰にも助けを求める事が出来ませんでした。勤務中の異常な行為も上司が退職するまで３年も続きました。このままではまずいと思い転職を考えましたが、せっかく慣れた仕事で辞めるのも悔しくて、障がい者雇用で次の仕事がなかなか見付からず、デートもホテルの誘いも断れずひたすら我慢をして、気が付いたら不倫になってしまいました。私は４０代半ばで１６歳と１２歳の2人の娘と主人がいます。長女は、知的障害を伴う自閉症で本当に大変です。主人と１６歳の年齢差があり、生活も苦しく喧嘩ばかりで、長年仮面夫婦で上司との関係を受け入れてしまったのは、寂しさもあったのかもしれません。２０１９年の8月から関係をずるずる続けてしまいました。上司は６５歳で去年退職をしましたが退職後も、毎週連絡が来てデートも断れず誘いを受けていました。上司は、教職員の奥さんと成人をした大学生の息子さんが2人居ます。家族も私も両方大事だと言っています。何だか悔しくて、ずるいと思います。家族と日帰り旅行に行ったり写真を送って来たりわざわざ報告してきます。家族大事で、離婚もしないみたいです。相手は夫婦仲が良く家族円満。私は、１４年も夫婦の寝室も別で、触れ合いが一切無く仮面夫婦。本当に辛いです。もうこの関係を続けるのが限界で、ストレスで、何度も別れ話をしましたが、分かってもらえず苦しいです。最近上司からのデートの誘いを断りました。メールでお互い家族が居るから難しい。ごめん。と言いました。その後相手から連絡が来ていません。諦めてくれたのかと安心していますが、もしかしたらまた連絡が来るかもしれない。彼にはもう会いたくないです。怖いです。不倫を辞めたいです。我慢している自分に疲れました。でも、また連絡が来て、断れず自然と会ってしまうのではないかと自分が怖いです。家族が居ながらとても後悔しています。仮面夫婦毎日喧嘩で幸せに思えなくて、生きているのも辛くて苦しくて、毎日ため息の日々です。どうしたらいいのか分かりません。アドバイスお願いします。

愛猫を火事で亡くしてしまいました。

初めまして。 1人では抱えきれなくてこちらに質問させて頂きました。自分は去年に火事で愛猫7匹の命を奪ってしまいました。原因は寒さ対策につけていたヒーターからの引火です。あの日から自責の念にかられ、あの子達の姿を思い出しては胸が張り裂けそうになります。恐怖と苦しみの中死んでいったあの子達に申し訳なくて謝っても悔やんでもやりきれません。燃える家を見て泣く事しか出来なかった最低な自分が気持ち悪いです。あの時こうすれば良かったと後になって思っても突然の非常時でとっさに体が動きませんでした。あれだけ大好き、我が子同然と言っておきながら見捨ててしまったのです。出来るなら自分の命と引き換えにあの子達を生き返らせて欲しいと、何度も何度も考えてしまいます。のうのうと生きてる自分が腹立たしいのに、どうすれば良いのかも分かりません。もっとたくさん色んなことをしてあげたかった。今更遅いと思われるかもしれませんが、亡くなってしまったあの子達に今出来ることなどはありますでしょうか。悲惨な最期をとげたあの子達は苦しみから解放されているのでしょうか。あの子達の魂はどうなっているのか、生まれ変わる事など本当に出来るのか。そして最低な事に1匹の遺体だけ見つけてあげる事が出来ませんでした。火葬も出来ず御骨も無くひとりぼっちのままあの場所でさ迷っていたらと思うと自分も死んでしまいたくなります。他の6匹の御骨はあるのですが、あの場所に取り残された1匹の魂はちゃんと一緒に天国に行けたのでしょうか。みんなこの世にさ迷っては居ないでしょうか。最後に、自身の過失で殺してしまった自分は死んだ時にあの子達に会えますでしょうか？恨まれても拒絶されたとしてももう一度会って謝りたいのです。読みにくい長文なうえに質問ばかりですみません。お忙しいとは思いますがどうかお言葉を頂ければ幸いです。

超年の差の結婚か新しい人を探すか

現在付き合っている彼は27歳年上です。今現在彼は結婚していますが、来月には離婚が成立するそうです。彼と付き合って5年になりますが、正直彼が離婚するとは思ってなかったし、いざ結婚しようと言われると悩んでしまいます。今すぐに子供ができたとしても子供が20歳になる頃、彼は70代です。資産家なのでお金には困りませんが、自分の父親と同い年なこともあり、ネガティブなことばかり考えてしまいます。本当に好きなら周りからどう思われようが気にならないものでしょうか。離婚が成立するまでは、何も進められないので答えを待ってもらっていますが、来月になって自分の気持ちが固まるとは思えません。 5年も一緒にいたから情もあり好きなのか、本当に好きなのか、早く別れて他の人と恋愛した方がよいのか。結婚願望はあるので早く決めたいとは思っていますが、自分の気持ちが毎日バラバラで分かりません。どうしたら決断できるのでしょうか？

有り難し 22

自分が小さくて嫌になる

ここ最近自分の気持ちがぐちゃぐちゃになることがあります。気をつけていないと泣きそうになります。横になると涙が出ます。ひとりになりたいです。思い当たる悩みといえば、些細なことですが一人で休んでいると、自宅でも夫からどうした？！と心配され、それが責められている気分になります。夫は毎晩ビールを沢山飲み、ソファで寝落ちします。独身時代からの癖だそうです。飲み残しのビールがテーブルに残っています。エアコン、照明、テレビはつけたままです。ソファは、私の貯金で買いました。ビールは私が買って段ボールを家まで運んでいます。光熱費は私が払っています。私は不公平感でいらいらしているのか、そんなことで嫌な気持ちになる自分も小さいと思います。お互い仕事で疲れてるし、夫もダラダラするのが癒しなのかもしれない。私も忙しくて余裕がなく余計にイライラするのかもしれない。後悔、消えたい、どこかへ居なくなりたい。マイナス思考でぐるぐるしています。

有り難し 22

老いた父親への失望が憎悪になりつつある

病気や老化により言動や性格が激変した父親への失望が憎悪に転じつつあります。両親と妹と実家で暮らしています。楽観的な父と心配性な母、私達姉妹は内向的でメンタルが不安定ではあるものの、家族仲は悪くありませんでした。しかし数年前、70代に差しかかった父親が脳の病気で足を引きずって歩くようになり、ちょうどコロナ禍も重なって失職。以後は母方の実家の自営業を手伝っていますが、その頃からだんだんと口数が少なく性格も歪み、家族や周りの人に対して投げやりかつ不愛想な振る舞いを見せるようになりました。思うように身体が動かせずにもどかしかったり、周囲に心配や迷惑をかけるのが心苦しい、煩わしいと感じる気持ちも分かります。ですが年々自己中心的になり、他人とのあいだに壁を作って閉じこもり、「俺のことをばかにしてるんだろ」と卑屈な発言を繰り返す父親に対して、無性に苛立ちが募っています。特に許せないのが母親への態度です。母親は父親の性格は一生治らないと諦めており、パートの合間に病院へ送迎したり、旅行に連れ出したり、身の回りの世話をしています。しかし私は物心ついた頃から、父親が母親に対して感謝や謝罪を口にする場面を見たことがありません。やってもらって当たり前、怒られれば逆ギレするのが日常茶飯事です。もちろん結婚記念日や誕生日のお祝いなどもしたことがありません。長女としてはやはり母親の味方になってしまい、必然的に母親に苦労をかける父親を悪者扱いしてしまいます。しかし私と父親が喧嘩をすれば「これ以上私を苦しめるのはやめて」と母親が泣き出すので、それ以上怒ることもできません。母親を苦しめる父親に怒ると、さらに母親を苦しめる結果になる。だけどイライラが募っていくのはどうしようもなく、八方塞がりで爆発寸前です。妹は父親との仲が良くも悪くもなく、母と同じく「もうどうしようもないと」と諦め気味のようです。家族の中でいまだに私だけが父親の変化を受け止めきれず、日々失望し続けている状態です。近頃は父親に対して早く死んでほしい、死んで母を楽にしてやってほしいとすら思ってしまいます。親に対してこんな感情を抱いてしまい、自己嫌悪でいっぱいです。どうすれば父親の老いによる変化を受け入れ、死別するまでの時間を穏やかに過ごせるか、アドバイスがあればお願いします。

自己肯定感と失敗の連鎖を断ち切る方法

専業主婦、外国人夫がおり現在国外にて生活しております。経済的不安はありませんが夫の仕事は毎日あるという訳ではなく家にいる日も少なくない為一緒の時間を過ごす事が多いです。そのせいなのか例えば私の家事の失敗、自覚のない怠けや生活態度について度々苦言を呈してきます。その呈し方が私を精神的に追い込む事も有り、〇回目だよね？等と失敗した回数を言われ何度言われても出来てないことを責められる(回数が確実に合ってるかどうかは不明) 大声を出す(怖いからやめて欲しいと話済) 物に当たる(机を叩く、酷いと椅子を蹴る等) もう買わない、やらない、使うな等と突き放すような事を言う関係の無い趣味や両親に関しても苦言を呈する時がある特に1度怒り出すと何十分と不満を言われそのせいか自己肯定感がみるみる下がってしまいました。そんなに自分は出来てないのか、ダメなのか、等と思い自分自身に何か大きな疾患的理由があるのではないかと思う程です。最近は雰囲気が悪くなると頭痛がしたり食欲がなくなります。なるべく穏便に済ませたいので私から謝罪する事が殆どです。モラハラと思いますが外国故に判断基準が違うのか本人も自覚は無いです。改善の余地はあると思うので離婚はまだ考える段階にありません、少しでも失敗しないようになるべく注意すべき事は忘れないよう家事用ノートを作り書き残しています。私も結婚するまで実家暮らしだったのと一度も一人暮らしの経験がないため家事に関して疎かったり、出来ていない部分は人より多いと思います。また性格上適当になる時がありそこが特に細かい性格の夫には許せないのだと思います。ただ今までの人生の中でここまで色々自分の事を言われたり怒られた経験がなく、どんなに気をつけてもいても重箱の隅をつつく様に言われるのでキリがなくキャパオーバーになり更に失敗を引き起こしてます。近くに家族もおらず、義家族はいますがしょっちゅう頼りしたりこういった話を言える間柄ではない為誰にも言えず1人辛さに耐え自分を鼓舞しようと努力しております。なるべく自分の事も大切にしたいのですが下がりきった自己肯定感を上げるにはどうすればよいでしょうか？また失敗を1度するとプレッシャーのせいか立て続けに失敗が起きやすいです。そうならない為にはどうしたら良いでしょうか？

消えたい毎日

卒業を控えた大学生です。鬱になってしまい、以前のように考えることや文章を読む・理解すること、書くことが非常に難しくなってしまい辛いです。好きだった勉強も難しくなってしまいました。何もできなかった1日の終わりにいつも、この世に生まれなければと思ってしまいます。苦しんで死にたくはありませんが、私が居なくても世界は回るし悲しむ人が居てもいつか忘れてしまうと思います。だから、跡形もなく消えられたらいいのにと思います。本当に本当に幸いなことに、私は理解のある指導教員に恵まれ、私に生きていてほしいと言ってくれる恋人や友人にも恵まれています。それは理解していますが、どうしてもそれも苦しく思ってしまいます。そもそも私は望んで生まれたわけではなく、細胞が繰り返し分裂して「私」になっただけでそこに私の意思はないのに…と思ってしまいます。生まれてしまったから仕方なく生きているのに、生きるための努力がたくさんたくさん必要に感じていて辛いです。私は私のことが全く大事ではない替えのきく存在だと信じていますが、私のことを大事に思ってくれる人に報いたいとも思っています。まとまりがなくて申し訳ありません。まとめると下記の通りです。・好きだったことが上手くできなくなってしまって辛い・理解のある人々に報いれることができていない自分が許せない・そもそも自分が消えれば迷惑をかけることもない上記の通りに考えています。どうすれば今感じている辛さを軽減できて、前に進み、大切な人たちを少しでも笑わせられるでしょうか。何かヒントをいただければ幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

友人と過ごした時間への執着が手放せません

私には友達以上恋人未満のような関係の好きだった男性がおり、その彼から付き合おうと告白されたものの何かこの人は違うかも？合わないかも？と思ったことと、彼が離婚調停中であること(独身ではないこと)がどうしても引っかかってしまい交際をお断りしました。その数ヶ月後に、その彼と私の仲良くしていた女友達が付き合うことになりました。交際をお断りしてからまだ日も浅かったのですごく衝撃を受けたことと、嫉妬心や劣等感という感情から、私とその彼との過去の関係を友人に全て話してしまいました。話さなくていい肉体関係のことまでベラベラと…。自分で交際を断っておいて嫉妬心を感じるのもおかしいですよね…。その友人は私にとってすごく大切な人だったのですが、友人を傷つけるような発言をしてしまい、すぐに謝罪したもののそれ以来すっかり気まずくなってしまいました。余計なことを話して友人を傷つけてしまった自分をなかなか許すことができません。その友人とはもう前みたいに楽しく仲良く過ごすことはできないのだろうと思うとすごく落ち込んでいます。自分が原因でこのような状況になっているのは理解しているのですが、友人との楽しかった時間への執着を手放すことができません。また、その友人には幸せになってほしいと思っているのですが、私とその彼との関係は彼から暴言を吐かれて終わっているため、そんな彼と大好きな友人との恋を応援することができません。人の幸せを願えない自分も嫌になります。全ては自業自得なのだと思うのですが、あのとき彼との交際を断らなければこんなことにならなかったのか、なんで友人に対して信頼関係を壊すような発言をしてしまったのだろう、とずっと後悔しています。この友人とは今後どのように付き合っていけばよいのでしょうか。モヤモヤした気持ちが少しでも晴れるように、執着の手放し方と友人の幸せを願える方法があればアドバイスをお願いいたします。

変わってしまった友人との付き合い方

変わってしまった友人とはどう付き合っていくのがよいでしょうか？私には大学時代からの友人（仮名A）がいます。Aはもともと良くも悪くも感情的な人間であり、悪態をついたり、毒舌を言うこともありながら、友人思いな優しい一面もあり、とても人間味のある友人と思って接してきました。しかし、大学卒業後からしばらく経った後、Aは大学の先輩（仮名Bさん）と接し始めてから徐々に変わっていきました。 Bさんは大学時代から非常にアクティブで将来に向けて様々な努力をしている人でした。いわゆる「意識の高い人」と呼ばれる、自分の人生をどのように豊かにしていくか考え、それに必要なものを理論的に考え、必要な行動していく人でした。 Bさんの影響を受けたAは自分の人生について真剣に考えるようになり、副業や起業等のお金について、健康維持のためのダイエットなど様々なことを取り組みはじめました。 Bさんやその周囲の人の影響を受けたからか「人は変わろうとすれば変われる」「何歳になって熱さを持って生きていきたい」等のポジティブな発言が増え、毒舌や悪態を言うことはほとんどなくなりました。ある時、私が仕事についての愚痴について話したときAから「なぜ苦しい環境にいるのにそれを変えようとしない？」「自分から苦しい環境に身をおいて不幸になっている」と言われました。確かに、現在の職場を選んだのは自分の選択ではあるのでAの発言について理解できる部分はあるのですが、もう少し言い方を考えてほしいと思ってしまいます。「そうなんだけどすぐには変わるのは難しい」「環境に変えるにもエネルギーが必要だし、運や機会にも影響を受ける」とこちらが話すと「理論的に考えてこう考えて動けばいいのでは？」とすべて正論で返されてしまいます。私もAと接する中で、客観的に見ても人としてAは成長しており「いい人」になっているはずなのに私の中では寂しさのような苛立のような違和感が心のなかに残っています。仕事の愚痴についての反応を見て、Aは人として成長してしたが故に、人としての弱さに対する理解がなくなってしまったのかと思います。最近は会っても理論的な人生の幸福論等のポジティブな話題ばかりであり、正直疲れてしまいます。違和感を感じるのは私が人間として未熟が故なのでしょうか？今後のAとの付き合いは土のう用にしていくのがよいのでしょうか？

死んで楽になりたいです

こんにちは。30代女性です。先日、元恋人の件で、相談させて頂き、無事解決しました。その節は本当にありがとうございました。双極性障害と統合失調症を患っているのですが、最近、朝起きられず、歯磨きや洗顔、お風呂といった日常の動作が億劫で、できていません。作業所に行く前日には、気力をふりしぼって洗髪と入浴をするのですが、当日の朝になると起きられず、欠席の連絡すらまともにできません。生きるために行う、動作のひとつひとつが、果てしなく難しく感じて、生きるということに疲れました。いっそ死んで楽になりたいと思ってしまいます。最近は、死にたい気持ちになると、睡眠薬を1錠飲んで、強制的に眠っています。練炭自殺も試みましたが、練炭の量が少なかったのと、寝室が広すぎたせいで、上手く行きませんでした。今でも、衝動的にODをしたくなりますが、母が睡眠薬を隠しているので、死ねません。自殺を試みて失敗した人を、たくさん見てきたので、死ぬなら確実に死にたいです。主治医に相談したら、薬の処方を変えてくれましたが、効くのかどうか不安です。まだ預貯金が残っている内に、生命保険に入って、山で滑落死するのが、せめてもの親孝行かなって思います。自分の甘えた根性が嫌になります。どうか叱咤激励をよろしくお願い致します。

心のあり様について

苦い恋をしてしまいました。この場で書くのは気が引けてしまうので全容は省きますが、届かない恋といったところでしょうか。きっと相手にとっては色々と都合の良いのでしょう。指示されること、お願いされること、自分のストレス発散の為に私を使い、自身を取り巻く環境を整える為に私を巧みに操る様は、側から見れば調教師。そして、喜んで何にでも応える私はまるで尻尾を振る犬のようです。相手の言葉に一喜一憂する私を時には甘く接し、時に邪険にしているのも充分に理解しています。しかし、そんな相手を私は愛してしまいました。何度も傷つけられても、無茶苦茶な願いを投げられても。そんな中でも少しだけ見せてくれる相手自身の弱さや健気さ。私自身の弱さや我儘もたまには受け入れてくれる、相手なりの不器用な優しさが堪らなく愛おしく感じます。そして何より私自身を私より評価してくれる、卑屈な私を奮い立たせるそんな強さに憧れすらあります。そんな私の苦い恋を基に、日常生活は変わってきてしまいました。仕事やプライベートも毒されている。ふとした時に突き付けられる現実に胸が苦しくなります。私は都合の良い人間の一人なのだと。私自身の心の弱さから生んだ恋だとも理解しています。割り切れない自分が惨めでみっともなくて、情けなくてやりきれません。どうか、割り切れるような心が欲しいのです。この恋をやめてしまうことはしたくないのです。しかし、せめても悲しみだけを拾わずに、この人を好きになって良かったと思って過ごしたいのです。いつかきっと、この素敵な人を思い、次のステップに踏むことがあるかもしれません。それまではこの苦みをも受け入れられる、その心のあり様をどうか説いて頂ければと、ご相談させて頂いた次第です。お忙しいところかと存じますが、何卒ご教鞭頂けますと幸いでございます。

会社と自分の関係について

会社に行くのが辛いです。怒りや、悲しみはどう抑えたら良いでしょうか。会社で約1年働いてきましたが、上司から物覚えが悪い事を指摘され、もっと頑張って欲しいと言われました。私は頭が悪く、ミスをしてしまう事があります。その度に上司の機嫌が悪くなり、怒られ、仕事をするのが怖くなります。自分のせいでしかありませんが、自分がミスをした事や、上司に取られた酷い対応や言われた事に怒りが込み上げてしまいます。言い方を変えて欲しいとお願いしても、できない私が悪いという理由で変えてくれません。出来るようになって欲しく、人格否定ではないと言われましたが、私にとっては人格否定でしかありません。そうとしか思えなくなってる自分が怖いです。転職も考えていますがスキルも無くすぐには見つかりません。それまで、仕事を続けるにも 1つずつちゃんと覚えてミスしないようにするしかないと思っています。でも、そうするにはできない自分に対して上司に対しての怒りを抑えて仕事をするしかないです。嫌なことがあると今までの人生を振り返ってしまい、幼少期に怒鳴られ殴られた思い出等から死にたくなります。この会社に入職してから、死にたいと思う頻度が増えてしまいました。元々は笑顔を心がけていましたが最近は上手く笑えずコミュニケーションを取るのが辛いです。どうしたら、怒りや悲しみを抑えて上手く会社で立ち回ることができますか。あまり整理整頓できていない文章ですみません。お時間ありましたら、よろしくお願いいたします。

息子と夢がシンクロしてしまいます

息子と夢がシンクロしてしまいます。なぜシンクロしてしまうのか、仏教の世界ではどのように捉えるのか教えていただけますと幸いです。息子は現在２歳半になります。新生児の頃からたまに私と夢がシンクロすることがありました。まだしゃべれない赤ちゃんの頃は、私が怖い夢をみていたり助けてほしい夢をみている時は、タイミングよくいつも泣いて起こしてくれました。又、夫ではない別の男性と仲良くしてる夢のときもよく泣いて起こされました…笑赤ちゃんの頃は、たまたまいつもタイミングが重なって泣き出してるんだろうと思っていました。しかし、しゃべれるようになってからは、夢の内容を話すようになったので、同じ夢をみていると感じるようになりました。先日は、私がお菓子を食べている夢をみていると、「おかしーー！！」と大声で寝言を言っていました。又、昨日の夢では、知らないお母さんが息子を亡くされて泣いていて、その方のそばで私自身も息子を亡くす想像をして一緒に悲しんでいる夢をみていたら、「ママー！！」と泣きながら起きたので、怖い夢でもみたの？ときいたら、「自分、いない…ママ、こわいゆめ」と言いました。おそらくその時も私のみた夢と同じ夢をみていたのだと思います。こどもを産むまではこんなこと一切ありませんでした。どうしてシンクロしてしまうのかよくわかりませんし、あまりにも続くのでだんだん怖くなってきました。このままずっと私の夢をみられてしまうのかとおもうとちょっと不安です… ちなみに、生後5ヶ月になる次男とはシンクロしたことは一回もありません。一体、長男と私はどのような関係なのでしょうか。こどもの時期ならではのちょっとした霊感？なのでしょうか。いつかシンクロしなくなるのでしょうか。なにかお分かりになることがあれば教えていただけますと幸いです。宜しくお願いします。

離婚できるのか　辛いです

　離婚を見据え別居しました。調停を申立て不成立、現在訴訟中です。当初は相手が離婚拒否、その後は離婚には応じているものの金銭的支払いを渋っています。　大学生の娘への仕送りも相手が止めてしまい私が相手から支払われる婚姻費用の8割を娘に支払っています。娘への仕送りに対して支払って貰うには娘が父親相手に扶助申立調停を行うしかないと弁護士に言われましたが娘にはメンタル不調で申立はムリと言われてしまいました。　離婚訴訟も相手が些細なことをつっこんで来てこちらの正当性を証明する為に実家に書類を出してもらったりと中々進みません。　そんな中、私が飛び出した自宅の近所の友人から最近連絡が来ました。相手が女性を連れ込んでいるとの事。女性は相手が仕事に出かけても自宅内に留まっているようです。まだ私や娘達の荷物もあります。弁護士には娘達にも事情を伝え荷物搬出をした方が良いと言われ姉達には事情を説明しました。が、育って来た実家に女連れ込むなんて気持ち悪すぎると泣かれてしまいました。大学生の娘は後期試験終わった後に話しをしようと思ってます。　矛盾しますがこんな人を選んでしまった事を深く後悔、結婚しなければよかったと思い、娘達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。　　離婚がいつ成立するのか、こちらの希望が概ね通るのか、成人したとは言えそれぞれ悩み苦しんでいる娘達に対しこれからどうやって償えば良いのかと考えれば考えるほど答えが出ません。　自分がこんな人を選んでしまった罰を今盛大に受けているのだ、と思いながらも、なぜ相手は罰が当たらないのかとも思ってしまいます。

有り難し 19

これからの仕事が不安

現在27歳、社会人5年目の男です。自分の人生について、第三者視点でのアドバイスが欲しく、初めてご相談させていただきます。大学を卒業してから4年半、地方企業で営業職として働いておりました。かなりハードな環境でしたが、幸いな事にそれなりの結果は出すことができ、人間関係も恵まれて充実した日々でした。ただ最終的には、お世話になっていた方の急な退職に伴い、私の仕事も配置転換があり、仕事量の増加やトラブルが多発し適応障害となってしまいました。充実はしていたものの、長い目で考えるとこの環境では働くのが厳しいと感じ、転職活動を始めます。昔から総務職や人事職などの内勤業務に興味があり、未経験ながら転職活動を行っていたところ、ご縁があり現職に入社いたしました。希望に満ち溢れていた私ですが、先輩の厳しい指導についていけず、仕事も全く覚えられず、入社3ヶ月で適応障害となりました。とりあえずは休職しましたが、復職して続けられる未来も見えず、今月末で退職いたします。とりあえずは実家に帰ろうと引っ越しを進めておりますが、金銭的な理由ですぐに働きたいと思い、前職に出戻りの相談をしております。これが案外いい反応で、一部の方からは是非戻ってきてほしい！と言われ嬉しくはなりました。今後面接を行う予定ですが、冷静に考えて「一度体を壊した仕事でまた働けるだろうか。」「そもそも周りの方は受け入れてくれるのか？」と不安になってしまいます。そこから考え込んでしまい、最近では「そもそも前にいた時に結果出せていたのはたまたまじゃないか。」「仕事についていけるのか」と不安になってしまいます。「先の事考えても仕方ない、なんとかなるさ」と思える日もあるのですが、前述した不安もよぎり、メンタルが安定しない日々です。一度決めた事なのに、こんなに心が揺らいでしまう自分が情けなく、恥ずかしいです。 2度目の適応障害になってから、自分の全てに自信がなくなり、上手くいっていた過去でさえ、嘘のように思えてしまいます。家族や友人にも相談していますが、モヤモヤした気分が続き、第三者視点での意見もお伺いしたく、ハスノハに投稿させていただきました。いい気持ちの持ちようや、アドバイスがあれば、是非いただきたいです。よろしくお願いいたします。

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