お坊さんが回答「私病気わからない」の相談2993件

2023/04/16

伝えられない自分を変えたい

以前からこのサイトを使っている者です。約2年前に、精神疾患があり作業所に通うか迷っている等の質問をした者です。その後再び症状が悪くなったりして結局どこにも通っていません。快い回答をくださったのにすいません。私は双極性障害なのですが、体がつらくなって起き上がれなくなるまで自分の具合が悪くなってることに気づけないことが多いです。そこで、自分なりに「働くこと｣や「一人でも生活できるようになること｣ばかりに今まで目を向けていたけど、そもそも何でここまで疲れてしまうか考えてみたんです。人に言いたいことがいえない、というか主張ができないんです。大きな物事じゃなくて、テレビの音量を下げて欲しい、とか具合が悪くなりそうだからそっとして欲しいとか、その程度のことも言えないです。その都度我慢してるつもりというよりは、ほんとに何て口から出したら伝わるか分からなくなってしまって、伝える努力をするくらいならとその時間が終わるのを待ってしまうんです。普段からそんな様子なので、「あなたはどうしたいの？｣って聞かれるようなときはすごく困ります。自分の中である程度の応えがあるから、モヤモヤしたり泣いたりするはずなのに肝心の言葉で何も返せないんです。好き好んで、黙っている訳ではないはずなのにうんともすんとも言えなくなってしまいます。そして、結局自分の考えを誤魔化したりして後から悩んだり、自分が思っていたことがよく分からなくなって辛くなったりします。皮肉なことに、この思ったことを人に伝えるのが難しいってことを言うことも難しくて今まで誰にも話したことがないです。この文章でさえ、書くのに三日かかりました。どうしたら少しでも自分の気持ちや意見を伝えられるようになるでしょうか。

有り難し 10

守護霊なのかが分からない

私は、赤い糸が見えるという変わった力(？) を持っています。(ガチです) それと関係があるのかは分かりません。でも、なんとなく、後ろになにかがいるような気がするんです。私が泣いているときに、後ろからハグされてるようなぬくもりがあったり…。良いことがあると、花のような匂いが鼻をかすめるんです。(毎回) とてもその匂いが好きです。心がワクワクする感じ…。はやめに学校に来てしまって教室に一人だったんですが、急に(火災の)警報ベルがなったことがあって…。怖くて、動けずにいたら、「大丈夫…」って、女性なのか男性なのか覚えてないんですが声が聞こえたんです。確かなことは、複数から聞こえたことです。 3～５つの声が…。若い人だったと思います。私の周りにいたはずです。じゃないと、あんなにはっきり聞こえないはず。しばらくして、誤作動？生徒のいたずら？として伝えられました。(覚えてない) こういうことが、何度かあります。守護霊がいるのかなぁ、とか思った時期も多いです。でも、こんなにハッキリ存在を示すことってあるのかなぁ、と、半分疑っています。それに、見えたことはありません。どこに行くにも、隣にいるような気配がするんです。しかも、車道側からするんです！！(優しい…) 昔も、今も、ずっとします。ほとんどの人は、気のせいだと言います。(9割型) これは、気のせいなんでしょうか…。守護霊だとして、こういうことってありえますか？別のなにかかもしれない場合も教えてほしいです。

有り難し 37

2023/09/14

彼氏との復縁に悩んでいます

アスペルガー症候群の可能性のある彼との復縁に悩んでいます。彼に振られて、彼から復縁を持ちかけられています。彼のことはとても尊敬していました。優しくて、純粋で、誰よりも真っ直ぐで誠実。彼の考え方や価値観も大好きで、一つ一つの行動や言葉全てが私が好きなのだと感じていました。愛されているなと。ですが交際期間を重ねて、距離が近くなればなるほど彼の無神経な部分が目立ち始めました。誰に相談しても「そんなこと言われたら即別れるわ」と言われるような、失言が多かったです。私はその度泣いていましたし、発言だけではなく行動にも無神経な部分が現れ始めてから私はどんどん好きな気持ちが分からなくなっていきました。何に尊敬できたのか、感謝できたのか。彼の長所は変わってないのに、私は見れなくなってしまって。別れた経緯も、彼の無神経な行動に私がついに爆発してしまって怒ってしまい。そんな私に彼が「我が儘で悲劇のヒロインぶってる」と別れを告げられました。その後、彼自身も色んな人に相談したら「どう考えても彼女は怒って当然」「お前が悪いよ」と言われたようです。私も友達の誰に相談しても、「120%彼氏が悪いね」と言われる内容でした。そのあと自分の過ちに気づき、彼が私に復縁を持ちかけています。別れてから、彼の言動に違和感を感じてアスペルガーの本を読みました。とても詳細に症状がのっていて、彼にも見せたら自分そのものじゃないかと驚いた様子で、その本にはアスペルガー側の気持ち/仕方のないことも書いていて「私は勘違いしていたんだな」と気づきました。発言や、無神経な行動も一度も私を傷つけてやろうという行動は彼にはなくて。ただ「分からなかった」だけなんだ。て、私は幾度も傷つくたびに「私は大切にされてないんだ」という気持ちで悲しんでいました。けどそうではない。と知った途端、発言や行動も全く前とは違う見え方になって、彼の発言にいちいち傷つくことはもうないだろうなと確信しました。向き合い方も知って、寄り添う方法に気づきました。その上で、私は復縁をしてもいいのでしょうか？彼とうまくいく保証もない。好きかも分からない。誰にも「やめとけ」と言われる行為をしていいのかなって。とても悩むんです。

有り難し 8

殺したいくらい憎い

初めて相談させていただきます。私は正社員として30年同じ会社で働いています。性格は、仕事に対しては自分に厳しく完璧主義で仕事優先の30年でした。プライベートでは仲良し家族に恵まれ楽しい時間を過ごしていました。仕事では上司からの評価も良く、自分自身誰に聞かれても常に仕事に全力を注いできたと自信を持って言えます。 2年前仕事のストレスからうつ病を発症し休職しましたが、家族に申し訳ない気持ちが強く1ヶ月で中断し会社へ復帰しました。その際、職場異動しました。私は医師に仕事に行けるようにしてほしいと強めの薬を処方してもらい、同僚には先入観をもたれたくなかったため口外しないように上司へ御願いしていました。ですが口外されてしまい、それを知った同僚からは仕事を教えたくない、一緒に仕事をしたくないと言われました。私は必死に普通に仕事をしていましたし、大きなミスをしたわけでもありません。なのに何の説明もなく私に仕事を与えず突然上司から、他の職場に異動するかこの職場で全く違う仕事をするかどちらかを選べと言われました。私は職場へ残る事にしましたが、隣の小部屋へ入れられ、人との関わりもなくまともに仕事も与えられませんでした。会社へ訴えても上司の肩を持つばかりで、勇気を振り絞り裁判所で調停を行い慰謝料を勝ち取りました。しかしその後も何にも状況は変わらず、私を集団で無視や仲間外しをした同僚を指導することもなく、満足な仕事も与えられないのです。偏見・差別・疎外です。私が悪かったのか？では何が悪かったのか？同僚の行為は正しいのか？上司の対応は正しかったのか？もう１年も経つのに心の傷が癒えず、上司へ質問しましたが具体的な回答はありませんでした。訴訟も考えておりますが、うつ病の私にとって大きな負担です。私はただ説明と間違った行為を心から謝罪してほしいだけです。心を伴わない慰謝料を貰っても傷は癒えません。１年以上続いている事で、精神的苦痛が大きくとても辛いです。一方的に私にパワハラをし疎外している同僚・上司への怒りが抑えられません。医師からは、普通は逃げるけど私は負けず嫌いだからね…と言われました。そうなんです。私は間違った事をしていない自信があります。だから負けたくない。このような時は、どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 57

障がいをもつ我が子

昨年の冬に子どもを出産しました。重度の仮死状態で生まれたこと、低酸素状態であったことで今後大きな障がいが出るだろうと医者から言われています。私はこの子を受け入れることが出来ません。毎日一生懸命生きている姿を見ると涙が出て応援しますし、可愛いとも思います。ですが、この子がいたら長女の人生がめちゃくちゃになってしまうのでは？家族が崩壊してしまうのでは？と不安ばかりが募り、「この子さえいなければ」とか「明日の朝起きたら死んでいてくれれば」など恐ろしいことを考えてしまいます。ずっと人間は1人ひとり意味をもって生まれてくると信じていました。しかし、誰も愛さず、誰からも愛されない。部活や恋愛など何か熱中できることを見つけ頑張ることもできないかもしれない息子の生まれた意味とは何でしょうか。毎日頑張って生きる息子を前に最低の母親です。もう息子が生まれる前の幸せな日々には戻れないのでしょうか？前を向いて生きることは出来ないのでしょうか？つらくて仕方ありません。

有り難し 34

子どもが難病であることが分かって

初めての子どもが生まれてすぐに医者から元気がないと言われ、精密検査の結果、筋ジストロフィーという難病であることが分かりました。それ以来辛すぎて毎日苦しくなります。子どものためにしっかりしないと！と自分を奮い立たせますが、健常な友達の赤ちゃんを見たりするとまた胸が苦しくなります。私は特に趣味が無く、子育てをとても楽しみにしていました。たくさん遊んであげたり、山登りやキャッチボールなど一緒にしたいと夢を膨らませてました。それらが叶わないと思うと涙が止まりません。また信頼する友達に打ち明けたときに、まずは生まれてきてくれたことに感謝だよと言われましたが、どうしてもそう思えません。子どもがいつか自分の運命を理解し深く傷つくのではないか、なんで自分だけ、、と苦しむのではないかと、こんな体で命を与えてしまってごめんねという気持ちに支配されてしまいます。自分の不安定な精神を正し、しっかりと子育てしていきたいです。何かいい考え方を教えていただきたいです。

有り難し 20

実家の事が気になります

私の実家は飛行機でしか行けません。主人と結婚した時は自分のことだけしか見えてなく、今、年老いた両親が心配です。主人は此処に来させようと言ってくれます。けれど両親は『自分達のことはいいから』と断られました。今の幸せを手離したくないのに古郷に帰りたい。両親の近くにいたい。2つの気持ちで苦しいです。もし臨終に間に合わなかったらと考えて眠れなくなることもあります。どう考えれば楽になるでしょうか。

有り難し 26

これはうつ病なんですか？

高校一年女子です。私は、ストレスが溜まったり何か上手くいかなかったり、ほんとにちょっとした事でどんどん自分を責めてしまい、それが体調に出ます。例えば、仲の良い友達が最近冷たいなとか、他の子と仲良くしてる場面が多くなったなとか、それが私の被害妄想だったとしても、それだけで不安でいっぱいになってしまい、もしかして嫌われた？、友達居なくなる…など余計に悪い妄想が止まらず、吐き気、胃痛、頭痛などが出てきます。これは現在に限らず、小中学生の頃からです。不安やストレスが全部体調に出るのです。それが何年間も続いていて、当たり前のようになってきているので、私にとってこれが日常なんだとも思えてきます。ですが、今までに何度か、辛くて辛くてどうしようもない時に、インターネットやYouTubeでうつ病について調べたことがあり、その症状にほぼ全部当てはまっていて、私ほんとにうつ病なのかな？と思うことも多々ありました。最近では、ご飯を食べても味がしない、何をするにも無気力、また、精神状態がMAXにやばくなった時には、楽になりたいな、死んだら楽なのかな、などといけないことを考えてしまいます。冗談抜きで本気で考えてしまうんです。死にたいなんて言葉、簡単に口にしてはいけないこと分かっています。それに、口にしたところで実際死ぬ勇気なんてないことも分かっています。でもそれくらい辛いんです。苦しいんです。これを誰かに言ったら、面倒くさい、だるい、などと思われて友達が離れていくのが怖くて相談も出来ません。親にも言えません。唯一信用出来る友達は離れた距離に住んでいるのでSNSのやり取りでしか話せず、実際に近くにいて助けてもらうことも出来ないです。人間はすぐに裏切ります。もう誰も信用出来ません。だからずっと一人で抱え込んできました。もう分からないのです。私はどうすることが正解なのか。私よりも辛い思いをしている人はいること、分かってます。それでも私は私なりに辛いんです。もしも私がうつ病、もしくは軽いうつ病なら、私頑張ってますよね？必死にみんなの｢普通｣から外れないように頑張ってるんです。一人にならないように。もう裏切られたくないです。一人になるのが怖いです。助けてください。

有り難し 14

慰め

結婚に失敗しました。 30前の男です。学生時代から付き合った彼女と結婚して3年が経ちますが不仲で相手も私と結婚したことを後悔しています。婚約時に義両親に反対され、説得したと思っていましたが実は半ば縁を切るような形だったようで、妻は元に戻る場所もないようです。また、彼女は精神的に不安定で通院しています。しかし、その不安定や諸々の不仲も私に思いやりの心がないことが原因のようです。流されて結婚した部分もありますが勇気をだして踏み出した結果は皆が不幸せになっただけでした。ここでは語りきれないので個別相談させて頂くかもしれませんが何かお言葉を下さい。

有り難し 24

2022/10/16

なぜ人は死ぬのでしょうか

私はいま人の命を守る仕事をしているのですが、身近な人が希死念慮を持っていたり、最近自死したりということがあり、そんな世の中で命を救うことに意味があるのかと感じて悩んでいます。仏教ではあるタイミングである人が死ぬこと（自死にしろ、災害にしろ）はどのような理由で説明されるのでしょうか？

有り難し 23

解決しない問題

こんにちは。こおいう機会を与えて頂きまして本当に感謝致します。人間関係で、5年位、同じ人の事で悩んでいます。私への嫉妬や干渉、周りの人へ私への散々な悪口、中傷、その他嫌がらせ。毎日の私自身への陰口。その人は家の隣人です。どうしようもない時、通販で呪い返しとか生き霊返しの護符を見つけました。梵字やら陰陽師の護符です。使ってみたいと思いましたが、その呪い返しとか。。やはり良くないの出しょうか。。私はもう精神的に一人まいっています。ご相談よろしくお願い致します。

有り難し 22

本当に助けてください。

私は、大学を辞めます。理由は精神的苦痛から適応障害になり、辞めることにしました。私にこの先明るい夢や希望はあるのでしょうか。今、ずっと死にたくてたまりません。家族にも迷惑かけたくないし、居なくなりたいのです。そして、生きる価値は私にあるのでしょうか。絶望的です。家族とは、縁を切れる寸前なので・・・私には金銭も地位もありません。後は死ぬだけです。まだ、助かる術があるのならば、助けてください。教えてください。毎日、生きるか死ぬかさまよっていて、泣いてばかりです。帰る家もない。食べる者もない。訳が分かりません。母からは同世代の人と比べられ、「貴方なんか産まなければ良かった」と言われます。私には父も居ません。助けてもらう人は居ません。祖父母も叔母も母の意見に賛成なので助けてもらえません。前向きにもなれません。引きこもりです。見捨てられるのは自分が悪いからでしょうか。自分が今までことの仕打ちなのでしょうか。誰かの呪いや悪魔が住んでいるのでしょうか。私には時間がありません。助けて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 72

2021/08/22

将来が不安

私は通信制高校2年生です。学校から離れて心にゆとりを持つことが出来ていたのですが、最近不安に悩まされることが多いです。私は一人っ子で、両親は高齢です。父親は60歳を超えています。将来自分が両親の介護をしなければならないのかとか、家のことも自分が全てやらなければならないと思うと、とても怖いです。私は大学に進学したいので勉強もしなければならないと思っているのですが、落ちた時のことを考えると怖くて勉強に集中出来ません。こんな風に本音を言える友達はいないので誰にも相談できていません。考えてもどうにもならない不安を無くすためにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 9

2022/05/10

「乗り越えられる試練を与えている」？

こんにちは小さいころに悩みにぶつかった際に、「その人だからこそ乗り越えられる試練が与えられている」という言葉を知人、もしくはネット経由で聞いたことがありました。自身も何かあるたびにこの言葉を思い出すのですが、乗り越えられているのか分かりません。分かるのはこの世を去る間際でしょうか。ハスノハにて色んなお悩みを拝見し自分の経験は小さく思えることもあるのですが一応記します。両親不仲（家庭内別居）の家庭で育つ→小中学校はイジメを受ける（暴力＋心身的攻撃）→恋人とのトラブル（共通の知人と三股など）→社会人になりパワハラ•セクハラ続きの転職を繰り返す現在は転々とした結果、夢は持ちつつも職場の環境良し、同棲してる恋人との関係も安定している。と今までにあり得ないくらい生活が充実しております。しかし、自分自身が成長している実感が得られません。逃げ続けた結果のような気がしています。タイトルにある通り、人にはそれぞれの試練が与えられているのでしょうか。もし仮にあるとすればきちんと乗り越えられたかどうかは死ぬまで分からないものでしょうか。お坊さん的なお考えを教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 25

2023/05/07

一人暮らしを満喫している娘が我儘に見える

4月から大学生になり、片道４時間くらいのところで一人暮らしをしている娘がいます。一人っ子です。そんなに口うるさく言ってきたつもりはないのですが、「自分の好きなように暮らしたい。一人暮らしをしたい。」という欲求が強く、自分の希望のアパートで、一人暮らしを満喫しています。この連休に帰ってきたので、昨日送って行ってきたのですが、散らかり放題、食材を腐らせたまま冷蔵庫に放置。私がそれらを片付けている間にも、ゆっくりさせてと好きなユーチューブを見ています。一緒に片づけるように言っても、ほっといてていいからと。友達を呼んだりもしないようですし、散らかっていても平気なのでしょう。夏休みにも帰っておいでと言いましたが、不満げで、バイトしたいからね…。という有様です。よそのお子さんは、ホームシックでしょっちゅう帰ってくるとか、実家はやっぱりのんびりすると言っているようですが、うちの娘は、このありさまで、本当に不安です。学校には行っているようですし、友達もいるようです。暴飲暴食もしていない代わりに、自炊などせず、面倒な時は食事を抜いたりしているようです。家にはできるだけ帰りたくない、気ままな誰にも邪魔されない一人暮らしを満喫しているのは、わたしには、わがままに見えてしょうがありません。一人暮らしをさせれば、親のありがたみに気づくのでは？一人暮らしをすると意外ときちんとするのでは？と思っていたのは、大きな間違いでした。こちらはとても田舎なので、「墓を守る。家を継ぐ」ということが当然の空気があり、娘は、一人娘なので、お婿さんに来てもらって、家に帰ってくるということを望まれています。この調子では、それどころではありません。本当に悩んでいます。

有り難し 13

コロナが不安です

今、コロナの感染が心配です。不安障害を持っていて、主治医とも相談していますが、やはり、お坊さんに回答をして頂きたくて、相談をさせて頂きます。普通の予防はしています。多分、不安障害を持っているので、人より過剰に考えると思います。テレビなので、なくなった人の情報を見ると自分がなったら、どうしよう、家族がなったら、不安ばかりです。どうか、今より不安が少なくなるように、お導きください。

有り難し 39

どうすれば自分を好きになれますか？

私は今一歳の男の子を育てています。子育ては大変ではあるものの、子供は本当に可愛いし生まれてきてくれたことはこの上ない幸せです。私の主人は18歳年上なのですが、子供が生まれてから、何かにつけて私に対する注意が増えました。彼自身は再婚で、今回の結婚は失敗したくないという強い気持ちがあると本人も言っていたのですが、私の言動に対して人間否定するほど言ってきます。「そんなんだから誰からも愛されない」とか、「◯◯（主人の友人や前妻との子供の名前）も、お前のそういう所がダメだと言っていた」などなど、そこまでコテンパンに言われるほどのことでもないのに言われてしまい、完全に自分に自信がなくなってしまいました。叱咤激励ならともかく、叱咤しかされないのです。出来てる事は当たり前、出来てない事を強く言われる。私は今専業主婦で、子供と主人以外、接する人はほぼいません。そんな中否定されまくりで、自分に自信が持てなあ、自分を愛せない人間になってしまいました。自分の事が好き、ありのままの自分を受け入れられてる人を見るとキラキラしてて毎日楽しそうでとても羨ましく、ああなりたいと憧れるのですが、現実とは程遠く…。ポジティブな話を聞いても、どうせそんな綺麗事…ってネガティブな捉え方しか出来ない人間になってしまいました。昔はポジティブな話大好きだったのに、今は嘘っぽくさえ聞こえてしまい、同じ人間なのにどうしてここまで変わってしまったのかと恐怖に感じるほどです。主人にはもちろん何度か伝えましたが、基本的にお前の心が弱い、言ってもらえてるんだから有り難く受け止めて直せばいい。など言われ、私の思いは通じません。そのような人が側に居ながら、どのような努力をすれば、自分に自信を持ち、前を向いて明るくキラキラした女性になれるのでしょうか？念願の子供が目の前に居てくれるのに、毎日幸せだと感じられない事が非常に辛いです。助けてください。宜しくお願いします。

有り難し 11

無気力で辛く、死にたいです

こんにちは現在大学2年生の者です。死にたいという思いから逃れる為にアルコールと精神薬に溺れる日々が続いています。学校には冬になってからロクに行っておらず、行ったとしても登校中に帰ってきてしまいます。また、去年の10月ごろから病院にかかり鬱病だと診断され、投薬やカウンセリングをしたりしているのですが改善の兆しが見えて来ません。親には鬱病を患っている事を言ったのですが、精神科に行くような異常者が息子であるなんて恥ずかしい、といった事を言われ意気消沈してしまいました。趣味や特技、熱中出来るものも何もなく、最近は音楽や映画、本、ゲーム、世の中に溢れている様々な娯楽がとても無意味なものに感じてきています。年齢を重ねていくと共に枯れていってしまっている自分が嫌で、本当に死のうと思っています今もアルコールを飲みながらこの文章を書いています。読みにくかったら申し訳ありません。私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 47

相手に決心を固めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

以前に、外国人夫との離婚を決心した者です。今、半年間、別居しています。子供が産まれ、初めての育児、普段通りの家事、数ヶ月後の仕事への復帰で忙しく過ごす様子を見て、旦那は、自分のことを無視している、夫婦だけでのんびりする時間がない、などを理由に疲れて授乳しながら一緒に寝てしまった私を起こし、数ヶ月の子供が寝ている前で怒り、暴言を吐いたり、激怒して授乳中の私の背中を3発グーで殴るなどの暴力をしました。それ以外にも、ヨチヨチ歩きの子供の前で、物に当たったり、わめいたり、色々なDV(これに値するのかどうか分かりませんが)を受けました。その度に実家に逃げ、一週間ほど離れ、泣きながら謝罪され、許してあげて戻るを何度も繰り返しました。私の両親にも2度しないと直接謝罪をし、注意を受けました。自分が気に入らないことがあると、不機嫌になり、後先考えずに、その場を何も言わず、去ったり、怒りをあわらにすることがよくありました。仕事先でもあり、私が上司と話をして、謝罪することも数回ありました。本人はPTSDを患っているから、それが原因なんだと言います。( 母国で診断されました) 最近は、性同一性障害であることに気づいたと言われ、女性が着るような服や下着が洗濯物に干してあったりします。どちらもわざとしている訳ではないので、病と言われると、言葉がありません。私はやはり、一緒に住むには抱えるものが大きすぎるのと、生理的に精神的に受け入れられない、子供には両方とも、良い影響とは思えないのです。不安や恐怖、心配や疑いを持って、それに耐える生活は、お互いに苦しいだけだし、またストレスの原因になると考えています。毎日のように、謝罪のメッセージ、家族が恋しい、泣きながら帰ってきて欲しいと言われ、気分的に聞いているだけで、本当に辛いです。私はできるだけ早く、リセットして子供と前に進みたいのですが、なかなか、決心をしてくれません。自分のやってしまったことには後悔して、私の気持ちも理解してくれているというのですが、自分の人生はどうしたら良いのか？1人になる人生が考えられない、起きてしまったことが信じられないとグズグズ泣きごとを言ってきます。どうしたら、気持ちをリセットしてくれるのでしょうか？ご教示、よろしくお願い致します。

有り難し 38