問答一覧

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死ぬのが怖い、母親を失うのも怖い

こんにちは。私は現在19歳で、大学に通っています。両親は私が12歳のときに離婚したので、それからずっと母親と2人で住んでいます。小さいころからこういう考えを持っていますが、先週くらいから死についてずっと考えてしまい、怖くてどうしようもできません。忙しくしてても、ふと思い出し、本当につらいです。死んだらどうなるのとか、自分が存在してる意味、自分がどこからきたのかとか、本当に怖いです。でも中々他人に相談できることでもありません。そして、そういうことを考えているとき、1番思い出すのは母親です。2人で住んでいるというのもあり、私を唯一支えてくれている、1番大切な人です。私たちは普通の親子よりも仲良しでお出かけもしますが、今までもっと仲良くしとけばよかったとか、ケンカとかを思い出すとつらくてたまりません。私には家族以外母親しかありません。死んでもずっと母親と一緒にいたいです。こういう考えを持つのって普通じゃないですよね。自分もなぜこんな考えを持っているのかもわかりません。でもとにかくつらくて、胸痛くなります。これからどうすればいいのかわかりません。いま人生やっと楽しくなったのに、これがすべて終わると思うと居ても立っても居られません。誰かにこういう話を向き合って話してみたいです。これからに向けてのアドバイスをいただければ嬉しいです。ありがとうございます。

有り難し 15

回答 1

昔の罪悪感が、いつまでも消えない。どうするべきでしょうか。

こんばんは。初めて質問させていただきます。内容は自分が友達にしてしまったことへの罪悪感についてです。私は以前、バイトを通じて知り合ったとても仲のいい友人がいましたが、仲良くなったぶん、嫌なことろが気になるようになりました。そして別の人に友達の酷い陰口を言うようになってしまい、ある日それがバレました。陰口を言う自分は最低だという自覚はあったため、したことを謝りましたが、友達はすごく悲しんでいたし怒っていましたし傷付けました。当たり前ですが許してくれなかったと思います。バイトをやめ、彼女とは絶縁しました。住むところも変わり、きっともう会うことはありません。ですが、10年近い時間が経ったいまでも後悔が消えません。どうして自分はあの時あんな酷いことができたのか、止められなかったのかと何かにつけて悔やんで苦しいです。そして、自分が他人に陰口を言われたときや理不尽なことをされたときも、あのときのばちを受けているのかなと思ってしまいます。もちろん私よりも友人のほうが苦しんだと思います。ですのでこの罪悪感も当然と受け止め、一生この苦しい気持ちと罪悪感を抱えて生きていかなければならないのでしょうか。もし償えるのでしたらどうすればよいのでしょうか。勿論お叱りでもかまいません、どうかお坊さんのご意見をいただきたいです。

有り難し 27

回答 1

妬む気持ちを忘れたら楽になれました

数年前まで、個人の思想が強く入った宗教団体（…今考えたらその考え方や教義すらも随分と怪しいものですが。。）のようなものに傾倒していました。それまでは絶対だと信じてた教祖の男性の優しい態度や言葉も、ある事実がきっかけで嘘だと感じ出しました。自分の本当の理解者は家族であると気づかされ、家族の協力もあって無事に抜け出すことが出来ました。残ったのは同じグループにいた信者の男性が作った連帯保証の借金だけ、儀式だとか実際そんなものがあったのかもわからない借金のため払い続けてきたお金を思うと、大人のくせにもう少しまともな考えを持てなかったのか、悔やんでも悔やみきれません。確かに、私が今まで散々好き勝手やって来たなかで傷つけた人は思い出すだけでもたくさんいます。今回の件でも家族にはとんでもない迷惑をかけています。それだけでもきっと私は地獄に落ちるんだろうと思います。ですが、教祖の元にいた時はあれほど強く抱いていた他人に対して抱いていた歪んだ優越感、恨む気持ち、妬む気持ちも「私の考え方こそが間違っていた、今まで勘違いしててごめんなさい」と思うだけでかなり楽になれました。ですが、そう考えて生きるのは間違いなのでしょうか？「今まで皆さんを不用意に傷つけてごめんなさい。これから一生かけて償っていきます」と思いながら生きていくべきなのでしょうか？同化お教えを賜れればと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 2

理想の高い自分がつらい

理想の高い自分がつらく、自分を自分で支えられないのがつらいです。ある演奏集団を率いる立場についたのですが、自分はその職務を果たせるのか、不安が常に押し寄せて来ます。他に適任がいないから、自分が頑張る事で他の人やその集団の為になるのなら、と思い始めましたが、日に日に自分の技術や精神状態のマネジメント、対人コミュニケーションや運営能力など、至らぬ所を痛感します。後輩が多く頼れる者も少なく、一人で抱えすぎてまた失敗して嫌になっていき、物事をうまくいかせる心の余裕がなくなってしまいます。自分の理想が高いのは分かっていますが、そこに少しでも至れるよう、未熟で愚かながら悩みつつ頑張ってきたつもりです。ただ、それは個人の話で、集団のトップとしてそれをどう他人に求めればいいかわかりません。メンバーの幸せを願えど、質を上げるには苦しみを背負わせねばならず、それを納得させるほど、強い意志を持つ存在に自分がなれる気がしません。強くあらねばならない事、努力をしなければならない事は分かっています。人の為に、自分の理想の為に、この心とどう向き合っていけばよいか、意見を頂ければと思います。

有り難し 8

回答 2

お墓まいり。供養に行きたい。

最近、自分の先祖を大切にしたいと思うようになりました。うちは新家なので、お墓はすでに建っていますが、名前はもうお父さんとお母さんのを彫ってありますが、ありがたいことにまだそちらへの入居の者がおりません。おじいちゃんとおばあちゃんも一緒にうちに住んでいますが、元気です。家には仏壇もありません。最近先祖を大事にすることの大切さを学んだのですが、お墓行っても意味あるのでしょうか。お墓はあるけど誰もそこにはいないのに(*_*) また、うちのお墓の敷地内にお墓が4つ仕切りなく並んでおりまして、一つはうちのお墓ですが、他は本家の人たちやじいちゃんのお兄さんたちのです。苗字は一緒です。自分のところだけお水かけたり、拭いたりしていますが、 4つとも掃除したりしたほうがいいのか悩んでいます。余計なことをしないほうがいいのか不安になります。正直、生前は会話することはなく名前を見ても一人しかわからないです。一度も会ったことがない人が、ほぼ他人のような付き合いだった人がお墓掃除なんて、余計なお世話でしょうか。ずっとしていたのならまだしも、みんな怒ってしまいますでしょうか？。そもそもしないほうがいいのかしたほうがいいのかわからないです。またもし行く場合はお花は必須でしょうか。いつも水と、雑巾をもって蜘蛛の巣を取るくらいの中途半端なことしかしてません。これは罰当たりでしょうか。正直今いろいろと体調不良で先祖に見守ってほしいというすがりたい思いがありそんな気持ちでお墓まいりなんて、よくないでしょうか。無知ですみません。よろしければ教えていただけたらありがたいです。

有り難し 7

回答 1

子供が巣立った後の喪失感をどう埋めていけばいいでしょうか？

お世話になりますm(_ _)m 子供が結婚して巣立って行きました。これからは家族に全く興味を示さない夫と二人暮らしになります。が、二世帯住居なので、老いた義父母も同じ敷地内にいるので、羽を伸ばすこともできないところが、全くの二人暮らしより余計辛いです。まだ孫はいません。巣立った息子は、手がかかりましたが、まるで友達同士のようにあれこれ話をする子でした。夫が家族に全く無関心の人だったために、その子に日々の話とかをして、一緒に笑ったり、一緒にテレビを見たり。私にとっては、息子であり、友達であり、ある意味夫の代わりでもありました。子供がいなくなって家の中はがら～～んとしています。家族に無関心な夫とは、食事の時に少しは話をしますが、全く会話は弾みません、夫はテレビが唯一の友みたいです。よく人は、子供が巣立ったら、夫婦で楽しんだらいいとか言いますが、私たちは共通の趣味もありませんし、たまに一緒に外出してもお互いストレスが溜まるだけです。それなら、夫を一人にしておいて、私一人で自由に過ごせば良いと言ってくれる友人もいるのですが、義父母をおいて私だけ遊ぶという構図も見ることができません。ここまで書いてふと気づきました。子供が巣立った喪失感というより、今後家族に無関心な夫とどう向き合って行けばいいのかな？という悩みの方が、きっと大きいのですね。まるで他人のような、ただ黙ってご飯を食べることだけが共通の夫と、どんな風に向き合って行けばいいのか、教えて頂ければ幸いです。よろしくお願いいたしますm(_ _)m

有り難し 25

回答 1

気持ちの切り替え方を教えてください。

初めまして。仕事の上での気持ちの切り替え方について教えていただきたく、今回質問させていただきます。私は以前、専門的な業務に従事していたのですが、現在そちらを外れて、別の業務についています。外れた理由ははっきりしていません。現在、その業務から徐々に、別の業務にウェイトが増えているという感じです。その業務は専門的な業務というわけではなく、コツは必要ですが、誰でも出来る内容かなと思います。ただ、個人的には、専門的な業務よりも、今行っている業務の方が向いていると思います。しかしながら、いつの間にか仕事を外された感があって、時に喪失感が襲ってきます。それと、仕事を外れて他の一般業務に従事しているのを他の社員はどう見ているのか気になります。（笑われているのかなとか思うと、正直落ち込みます）もちろん、今の仕事も必要だということは重々承知しています。ただ、自分のプライドや、他人からの評価めいたものに気を取られて気持ちが穏やかでない状態です。こういう状態で、うまく気持ちを切り替える方法はないでしょうか？長々と分かりにくい文章になってしまいましたが、教えてくださると嬉しく思います。なにとぞよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

父親の死について

初めまして。父親が亡くなってから、３ヶ月経ちました。仕事中に亡くなりました。原因は、会社側にあるとのことです。家族みんな、突然の出来事すぎて、悲しいしさみしいけれど、まだ生きているようにも思います。父親は"これから"がある年齢で亡くなりました。孫がたくさんいます。私は、父親に孫との思い出を沢山作らせてあげたいと考えていました。それなのに、失礼にはあたると思いますが、病死ではなく、仕事中のしかも原因は会社側にある死に方。受け入れたくても、受け入れきれません。相談したくて書き込んでいるのか、ただ聞いてほしくて書きこんでいるのかもよく分かりません。気になることはあります。・こういう突然の死は、父親の運命？だったのか。・父は、あの世という世界へいけているのか。この２点が気になります。お坊さんの経験談？でもいいので答えていただきたいです。あと、夢に父親が出てきます。亡くなったばかりの頃は、父親から大丈夫と聞かれました。最近は、夢の中で私は生き返ったと思っているのですが、身内ではなく他人、医療系？の人に死んでるんだからかわいそうだよと言われました。何か意味はあるのでしょうか。私が考えすぎなのでしょうか。乱文になってしまいましたが、なにか一言でもいいので、いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

怒られやすい性格？

これまで、学校や部活動、アルバイト、社会人と、私は他人と比較して怒られやすいように思います。当たりが強めに怒られているような…。新人として私を含め複数で先輩や上司から、仕事を教えてもらう際、新しく教えてもらう時やミスをしてしまった時、私以外の新人には軽いトーンで注意、指導するも、私の時の注意はイラついていて、同じ内容でもまるで当たりが違います。叱る、というより、怒る、です。同じミスを繰り返さない、きちんと返事をするなど、自分では失礼のないよう、また指導をありがたく思って聞いているつもりなんですが…これまでの生活でずっとそうなのですから、きっと自分に非があるのだと思います…私の至らない所で、指導する方をイラつかせているのかもしれません。身長が低く、童顔だから…？と身体的なことまで気になってきました。同じ雰囲気の母も、仕事で同じ悩みを持っているからです。怒られやすい人、イライラする部下というのはどういう人なのでしょうか。身体的なことは変えられませんが、変えられることは変えたいです。どんなことに気をつけたらよいのでしょうか。また、怒られやすいことをどのように受け止めたらよいのでしょうか。気にしやすい性格な為、一日中そのことばかり考えてしまい、仕事に行くのが怖く、ウジウジと悩み、お酒を飲んだり買い物をしたりして発散してしまい、せっかくの家族の時間まで台無しに…私なりに辛いです。心がけや、心が軽くなる方法があれば教えてください。

有り難し 14

回答 1

人として

友人が公営の墓地を持っているのですが、役所から立ち退きを要求されたそうです。その墓地は、役所から購入したのではなく、役所と契約した人から、個人的に購入したらしく、契約違反だからだそうです。友人は契約違反であることなど知らず、購入後すぐにお墓を立て、数十年、お墓をきちんと管理してきたそうです。お墓参りもきちんとし、お墓参りに来たときは、墓地の職員さんとも普通に世間話をしていたが、契約のことなど一言も言われたことは、なかったそうです。友人に比べ、役所はと言うと、契約者の行方が判らない状態で、かつ契約者とは違う名前のお墓が立っているにも関わらず、数十年もの間、何も調べず、管理せず、放置してきたのです。墓地は先祖代々のものなので、他人に売るものでは無いことは理解しています、個人売買した友人に落ち度が有るのも判ります。しかし、今までの両者の行いを考えると、友人の方が正しいことをしてきたのではと思います。両親が入っており、大切に守ってきた、お墓だそうです、お寺さまの墓地なら未だしも、公営の墓地です、規則とはいえ、立ち退き要求は、人として如何なものかと思います。　話しを聞いただけで、憤りを感じます。皆様、如何、思われますでしょうか？

有り難し 12

回答 2

亡くなった親友

先日、親友が癌で亡くなりました。私は普段から他人と深く付き合うのが苦手ですがその親友だけは家族のような、お兄さんのようなありのままの私を受けとめて色んな事を導いてくれました。『私の友達はあんたしかいないんだから、まだ死ぬなよっ』と、冗談言いながら親友の家で毎回お酒を飲み私の吐き出せない愚痴を聞いてもらってました。親友も『最低限お前の誕生日まではがんばるよ』といってました。癌と分かってからは家で内職の仕事を始めてその仕事に意欲を燃やし、工場を作らないかと社長さんから話も出始めていました。親友は『この仕事忙しくなりそうだ。１から教えてやるからお前にも手伝ってもらうぞ』と話をしていたのに。１ヶ月程で体調が悪くなり救急車で運ばれました。運ばれる間や、病院についてからも、親友のお嫁さんに『私に連絡しろ』と言っていたそうです。ですが、親友のお嫁さんもそれどころではなく、私は亡くなって後、亡くなった事を知りました。親友は私の誕生日の前に逝ってしまいました。私の誕生日は親友の49日になってしまいました。親友は私に何か言いたかったのでしょうか？親友は今どこにいるのでしょうか？親戚や周りの人は亡くなってから親友の気配を感じるようです。でも私は全く気配が感じないんです。私には会いに来てくれないのでしょうか？私は魂でも幽霊でもいいので会いたいです。

有り難し 17

回答 1

エゴが半端なくてびっくりする

最近自分を客観的に見るとものすごく愚かだと思うことが多くて、うわぁ、あいつってほんとバカだなぁ〜笑ってドン引きされうしろ指さされて嘲笑されてもなにも返す言葉がないくらいなんであんなことをしたのか。あんなものの見方しかできなかったのか。なんでこんなに恐れが多いのか。自我が強烈で私が私を苦しめて？いたと思うことが多く、なんとも無力感があります。今とても惨めな気持ちがありまして、瞑想みたいなことをしていて、状況は変わるかもしれないし、変わらないかもしれない、でも、それはあまり重要ではない。変わらなければいけないと言っているのは思考で、ただ今目の前に惨めな気持ちがある。悲しい気持ちがある。そう思って、般若心経を読みながらもうすでに惨めな気持ちが出てきてるなら認めてあげたいですが、私は不安な気持ちがあります。ただただあぁ、今私は不安なんだね。悲しいんだね。惨めって思っているんだね。って認めてあげている。解決しようとしないでただただみてあげる。でも、私はどうしたらいいのかわからないです。いや、知らないよ！で終わりですが、困っています。私は自分は賢くないです。私は、このままではだめだという思いが強すぎて、それってほんとう？、という問いかけに対して、全然冷静に考えられません。他人のことなら冷静にみてあげられるつもりですが、自分のことってさっぱりわからないです。。自分なりに一生懸命頑張れば頑張るほど、ドロ沼だったと思います。解決したければ。行動しろ！と言われて一生懸命頑張って行動したのですが無理して身体を壊してしまい、悲しいです。エゴを抑える書籍など、仏教系で何かあったら教えてほしいです、

有り難し 31

回答 3

将来進む道について。

はじめまして。現在高校2年生の女子です。他に相談できる所が見つからず、このサイトに相談させていただくことにしました。私は今、進路について悩んでいます。私の通っている学校は進学校で、ほとんどの生徒は大学に行くことを目標として勉強しています。学校の先生たちも生徒たちになるべく国公立大学に行くようにと進めています。ですが、私は行きたい大学もなくこれといった夢も決まっていません。最近は進路についての授業が多く、行きたい大学や将来の夢などを書いて提出しなければならないことが多いのでとても困っています。先生に1度相談をしたのですが「夢がないのなら大学に行きなさい」と言われました。けれど私の家は家族が多く金銭面では今厳しい状況にあります。両親には「したいことがないのに大学のお金を払うことはできない」と言われました。友人達はやりたいことがありみんな自分の行きたい大学に向けて勉強をし始めました。テストも増え大学進学に向けての授業が中心となり焦る一方です。行きたい大学や夢を書かなければいけない時、とりあえず今は先生に言われたとおりに書いているのですがなんだか人にも自分にも嘘をついているようで一番辛いです。学校でも、家でもなりたいものは何なのか毎日問われます。ですが答えることができません。やりたいことも将来の夢も決まりません。自分がなにをしたいのかわからなくなってきました。早くやりたいことを見つけたいです。そして今1番嫌なのは他人の意見にすぐに流されてしまったり、いつまでも甘えていたり決められないのを人のせいにしてしまう自分です。私は今後どうすればよいのでしょうか。最後まで読んでくださりありがとうございました。わかりづらく、変な文章になってしまいごめんなさい。

有り難し 10

回答 2

引きずって悩んでます。強くなりたい。

長文になりますが、またよろしくお願いします。 (できたら私の前の質問を読んでいただけるとありがたいです。) 昨日質問させていただいた内容のことをずっと考え込んでしまい、今日もまた朝から超モヤモヤしています。昨日夜は頭がいっぱいになってしまって、頭痛と眠気と体がしびれたような感覚になりました。その後ぼーっとして涙がでるだけで、なかなか眠れなくなってしまいました。夜中まで何度も質問の文章を書いたりけしたりして悩んでいました。小さなことや他人の言葉に動じない強い人になりたいです。それとhasunohaに来て悩みが増えちゃう私はhasunoha にむいてないんでしょうか？私はうつでよく死にたい気持ちになるので、その時つらさを乗り越えるために寄り添って欲しい気持ちが強くなるんです。だからそんな言葉を探し求めてしまいます。自分が求めている回答ばかりでないことや、すごい勝手な考えだとは思うのですが、自分に合わない否定されたりバカにされたり冷たい回答をもらったら、本当に死ぬ行動を起こすきっかけになってしまいそうなんです。自分の死にたい気持ちが落ち着いているときは、他にもそういう人がいるんじゃないかなと余計な心配をしちゃいます。 hasunoha には来ない方がいいですか？下手な文を長々読んでいただきましてありがとうございました。

有り難し 23

回答 2

この苦しい気持ちをなくしたいです。

何度かこちらで相談させていただいている者です。何度もすみませんが、今付き合っている彼氏について相談させてください。彼とはもう付き合って4年半になります。ここ半年ほど彼が仕事で忙しく、あまり会えない日々が続いています。折角会えても、疲れからか彼がすぐに寝てしまいほとんど会話せずに終了する日々が続き、寂しく思ってます。旅行や他人がいる場ではあまり寝ない彼が気を許してる証だと自分に言い聞かせてはいますが、やはりどうにも寂しさは消えず･･･。すっかりレス状態なのもあるかもしれません。最後はいつだったかしら、という感じです。一応、時間無いなりに私との接点を作ろうとはしているようです。一緒のオンラインゲームをしようと誘ってくれたり･･･。ですが、殆どラインでの連絡も無く、どうしても寂しさは拭えず、遂にはドラマや映画、マンガなどで、相思相愛の恋愛モノを観るだけで涙が出てくるようになってしまいました。ヒロインが愛されている様子がとても苦しく、何故私はこんなにも満たされないんだろう、と考えてしまいます。愛されてない訳ではない筈なのですが、どうにも愛されてると思えない矛盾を抱えてます。それをそのまま伝えることはせず、寂しいな、会いたいな、とちょこちょこ伝えてはいるのですが、もう慣れてしまったのか、スルーされます。この会えない時間を自分磨きの時間にしようと前向きに考え努力していますが、期待した分だけ、気付かれなかった時にガッカリしてしまいます。最近は、何をしてても息苦しく、そのことばかり考えてしまい集中できません。この苦しさをどうしたら無くすことができるのでしょうか。回答よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

どうしても元恋人を引きずってしまいます

前に質問させていただいた恋人の件ですが、自分も気持ちが落ち着き別れたのは正解だったと納得は出来ました。様子はどうだろうと近況をチェックしてみると、相変わらず男友達とまた親しげにしており(ああ、自分との時間などたわいも無い事だったのだろう) と冷めていく感覚と (この人のあの時言っていた、あなたが好きという言葉はこうも軽いものだったのか)と胸が痛む気持ちでいっぱいでした。とてもじゃないですが友達には戻れそうになく、友達に戻ろうと言ったのはあちらなのに遊びに誘ってもすっぽかされ、もうこれはただ繋がりがあるだけの他人に近いと思うばかり。自分は悩みに悩む状態なのに相手は平然と遊び歩いているのが悔しく、心の傷と共に相手を思いやれなくなっていきました。もうこれは自分を保てないと全て連絡先など消去してみたのですが、何故か悪い気持ちになり罪悪感が募っていきます。元恋人への罪悪感や、この先自分に恋愛が出来るのかなど色々考えてしまい落ち込んでしまいます。今まで付き合って来た方にも、嫌われたり興味が薄れ自然消滅と不安ばかりです。色々と疲れてしまいました。

有り難し 33

回答 2

ＬＧＢＴ差別に腹を立てることも煩悩なのか？

私はゲイです。最近、ＬＧＢＴの存在が広く知られるようになったおかげで、楽しいことも増えましたが、同時に酷い差別も目だってきました。もとい、差別は昔からありましたが、ネットの発達によって、いわゆるヘイトスピーチを目にする機会が増えてしまいました。私もパートナー制度の実現を喜んだりしただけで、虹色のイベントへの参加報告をブログに書いただけで、見も知らぬ人から心ない言葉をぶつけられます。またゲイとの交流が深まるにつれて、差別で辛い思いをしている人々の話しを沢山聞き、自分と同じ性指向だけに他人事のように考えることは出来なくなりました。「差別」は他人様がされているのを見るだけでも非常に不愉快ですが、自分が差別されると、その不愉快さは何百倍もします。だから少なくとも自分は、他の少数派や弱者の方々を差別しないように気をつけていますし、「ヘイトにヘイトで返してはいけない」と自重しています。でもやはり内心では、はらわたが煮えくりかえります。いわゆるヘイトをする人には、これを娯楽半分で面白がっている人が少なからずいます。こちらは切実な問題なのに・・・でも「怒り」は煩悩ですよね。私は自分を差別してくる人間に対し、菩薩のように接するのは無理です。私がお不動さんに惹かれるのは、これも理由かもしれません（お不動さんの慈悲の怒りとはほど遠いですが）。そこで質問なのですが、仏教でも差別に対しては、「右の頬を打たれたなら、左の頬を向けてやる」べきなのでしょうか？それとも、非暴力、例えば言論等での抵抗はゆるされるのでしょうか？差別に対する怒りも煩悩であり、消さなければならないのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 84

回答 4

元友人の不幸を喜んでしまう自分に自己嫌悪

初めて相談させていただきます。まず初めに、私には一人の友人がいました。最初は親しく付き合っていましたが、彼女から引き立て役扱いとして人前で度々人格否定をされたり、八つ当たりをされたりした事で距離を置くようになりました。そして、それを根に持った彼女から呼び出され、しばらく学校に行けなくなってしまうような事をされました。幸いなことに現在は家族や他の友人の助けもあり、学校には復帰できています。本題に入ります。先ほどの彼女とは完全に付き合いも絶え、彼女を忘れかけた頃にある事が起きました。彼女がSNSで炎上したのです。詳細は伏せますが、ネット上に広がった彼女の情報がついに私のいる大学にまで流れてきました。たちまち事は噂になり、彼女の居場所は日に日に追われています。彼女から受けた事は忘れたつもりでいましたが、連日その話題を聞くことで当時のことを思い出すようになりました。そして、最近ではいい気味だ、ざまあみろとさえ思うようになりました。また、彼女を中傷するインターネットの掲示板を見ることもやめられません。(書き込みはしていません) 彼女から受けた事を思い出し、不幸を喜んでしまうのは、かつて支えてくれた家族や友人の好意を台無しにしてしまうことだとは頭では分かっています。また、他人の不幸を喜ぶのはどんな理由であれ許されないとも思っています。それなのに彼女の近況を探り、中傷する掲示板を読み漁り、追い詰められる彼女を影で笑うことがやめられません。自分がどんどん汚い人間になっていくようでとても苦しいです。この思いを断ち切れるようにするにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 4

回答 1

夫婦復縁できますか？

私がもう何もかも辛くなって１日連絡もせずに、飲み会だと嘘をついて違う男の人と夕方までいました。帰ったら、連絡もしないやつは養っていけない離婚だと言われました。連絡もしない、子供のこともおいていった、いけないこともしたことは、反省してもしきれない気持ちで毎日過ごしてます。今旦那からは、お前は他人だ、お前が出ていく?俺が出ていく?といわれ続けています。結婚する前から気持ちの浮き沈みが激しく精神科似通う日々でした。旦那から精神科に通うのはやめた方がいいと言われ通うのをやめました。旦那は父親として、子供からも中途半端と思われています。父親として子供を見る目が鋭く、子供からもこわがられていました。出掛けても、ゲーム画面を見て寂しい思いをしてました。何度か言っても治りませんでした。子供のことや、自分の精神的につらいことを旦那に話してもわかってもらえない日々が2年続き、そんな行動をとってしまいました。悪いのは自分と思ってます。旦那は一生懸命働き養ってるのに、裏切ることをしてひどい人間です。最近は、自分さえいなければとせも思って来ています。身勝手ですが、子供のために夫婦復縁はできるでしょうか?

有り難し 11

回答 1

子供の病死

はじめに…何を相談したいのかはっきりしないまま、ただお言葉がほしくて書いてしまっていることをお許しください。子供が小児がんで急逝し、葬儀後半月で仕事に復帰しました。職業柄辛い状況の方をみることが多くあります。喪失を経験した私にしかできないことがあるのではないかと使命感もあり仕事にやりがいはあり楽しいです。仕事をしているときは他に考えごとをする余裕がないので気持ちが楽になります。しかし、休みの日や出勤前、就寝前と少しでも時間ができるととてつもなく空虚感や後悔に苛まれ辛いです。今日は思わず骨壷を抱きました。上の子がいるためあまり目の前で泣いてばかりいるとよくないと思いお風呂場や一人でいるときに泣くようにしています。周りからは「強いね、自分だったら仕事なんかできない」と言われます。私はひどい人間なのでしょうか。また、実家に帰省した際、両親に「日頃の行いが悪いからこうなった」と言われました。今まで両親からの色々な言葉に苦しめられてきました。他人に迷惑をかけたことも多々ありますが、真面目に生きてきたつもりです。自分でももっとこうしてあげればよかったと悔やんでるのに、そのようなことを言われさらに辛いです。自分たちの今までの行いのせいで子供が死んだのでしょうか？私が悪いのならばなぜ私でなかったのか？なぜうちの子が…答えの出ない疑問ばかりが押し寄せ苦しいです。支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、何かお言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1