以前父親の体調の相談をさせて頂きました。その節はありがとうございました。２年前に検査してわからなかった不調が今になって腎臓が悪いと言われ、しかも透析を考えなくてはいけない程悪いらしいです。２年前から定期的に採血して色々不調の原因を探してもらった時になぜ腎臓を注意してくれなかったのか…と思いますがもう仕方ないです。それより透析をそろそろ考えてと言われてますが、父親は1人暮らしで85歳なので透析は耐えられないし、自宅でする透析も覚えられないし1人暮らしでは無理だと言ってます。私は結婚して車で高速で1時間の場所に住み、弟は1人暮らしで車で1時間以内に住んでます。弟は毎週日曜日に様子を見に行ってくれてますが、透析となると毎日は実家には行けませんし弟の生活もあるので同居もすぐには難しいです。毎日どうしたらいいのか悩んでばかりで、でも後数ヶ月以内には決めなくてはいけないと思います。病院の先生も頼りないですし、近くに他に通える病院が無いので病院を変える事も無理です。なんかずっとモヤモヤして毎日生きた心地がしません。父親の方がもっと不安だろうから私もネガティブにならずに過ごしたいのに悩んでばかりです。 どうしたらいいでしょうと言っても恐らく答えは出ないとは思いますが、誰かに言いたくて聞いてもらいたくて相談してしまいました。不安が少しましになり前向きになれるお言葉を頂けたら嬉しいです。
お忙しい中目を止めて下さりありがとうございます。私は今年大学生になった20歳の女です。 夏休みが終わり再び大学の授業が始まって、対面授業で大学に行くようになりました。前期に関わりあった友人とも会い、何度か話したりご飯を食べたりしています。そのような中、どうしても虚しさのようなものが拭えないのです。 コロナ禍で会う機会も少なく、同じ授業も片手で数えてお釣りが来る程しかないため、ずっと「仲良くなれるかも」という気持ちで過ごすことが続いています。中途半端に関わっているせいで、ずっと微妙な仲のまま、停滞感でいっぱいです。 友人たちとは比較的上手くやれている方だとは思います。そのはずなのに、上手く自分を出せなかったり、話題が見つからなかったりと、「中途半端」であることを何度も自覚してしまい、憂鬱な気持ちで苦しいです。不安でたまりません。 コロナ禍で会う時間が制限される中、本来なら直ぐに経過したはずの「仲良くなる上で経験する初めの緊張感」に苛まれ続けることに対してどのような心持ちでいたらいいのでしょうか？「今だけだから我慢しよう」とも思ったのですが、それでは不安で虚しい気持ちを解決できませんでした…。 ぼんやりとした感じで申し訳ありません…お答えお待ちしております。
こんにちは、初めまして。 ずっと悩んでいる事があります。 どうしても一人では答えが出せず、アドバイスをいただけ無いでしょうか。 私の末弟は知的障害者です。 そして痴漢という犯罪を起こしてしまいます。 結果は不起訴となりましたが、残念ながら事件から３年経った先日に母と弟と３人で外出している際、弟は自分がトイレに行った隙に見ず知らずの人へ痴漢未遂を行いました。 この件は警察への通報はされませんでしたが、正直に言いますと、もう弟の面倒を見る自信がなく、家族でいる事に強い不安を感じています。 私には同棲を考えてくれている恋人がいます。 片親である事、末弟の知的障害、弟が癌である事、結婚の話が出たときに彼氏にこれらを説明しました。 不安を取り除くのに多少の時間がかかりました。 弟が犯罪行為をしていた事、更に再犯の可能性が出てきてしまった事、彼や彼の家族になんと説明したら良いか分かりません。 受け入れて貰えるのかも分かりません。 言わないという手もあるのかもしれませんが、黙っていてもいつかはバレるものと思っています。 彼のご家族は私との付き合いを快く思ってくれており、もうこれ以上期待を膨らませるのが凄く申し訳なくて… 年齢的にもお互いギリギリの所にいますので、結論はもうそろそろ出さないといけません。 私はどうしたら良いのでしょうか。
初めて質問します。宜しくお願いします。 10年社員で、パート3年位、勤めを辞めて8年くらいになりますが、2年くらい前だと思います。 セルフでガソリンを給油していたら、勤めていた会社の専務と奥様らしき車が、次に待っていらっしゃったようですが、緊張したのか顔を見る事も挨拶することも出来ませんでした。 すると、私の前が空いたので、そちらで給油されていたのですが、奥様が給油して、専務が後向きで立っていらっしゃいました。 そこで声を出して挨拶すれば良いのに、出来なくてそのままスタンドを出てしまいました。 専務には、旦那が病気の時も、休みをもらい看病が出来た事、亡くなった後もパートで働く事ができ感謝していたのに、自分が情けなくなり辛くなって、思いは動機がして眠れなくなってしまいます。 そんな態度をとって申し訳ないのと、何処かで専務と会った時、頑張って笑顔で挨拶できるか、不安(無視されるかも？)です。 会社の人達とは、何人かは時々会ったりして、専務の話が出るとドッキ！とします。 何処かで、専務とか奥さんが会社の親しい人に、「私に無視された」と言ってるかもしれないと、思う事もあって不安です。 私が悪いのでしょうがないです。 今は経営者が変わって、社長も専務も引退してます。 会社仲間の一人に、打ち明けてみようと思ったりもしますが・・・ この専務に申し訳ない気持ちをどうすればいいでしょうか？
子供に先天性の異常が見つかり、それでも育てたいという思いが強かったのですが、子供の将来を考え夫婦で話し合った結果、泣く泣く中絶を選択し子供を空へ帰した者です。 子供との別れが辛く何度も泣いたり悲しくもなりましたが、一旦空へ帰して元気に治して貰ったらまた戻ってきてくれると言う希望を抱いて気持ちを前向きに考えようとしています。そして心と身体が落ち着いたら、またお空の子に戻ってきて欲しいと思っています。 しかし最近考え続けて悩む事があり、将来また子供を欲しいと考えた時、急な産休に入る事になり迷惑をかけてしまったにも関わらず、産休明け暫くしてからまた子供を望んでしまっても良いのか。今後妊娠した際、またもし何かあった際職場に同じ様な迷惑をかけてしまうかもしれない。でもそう思うにも関わらず、１番は自分の将来の為に子供を望んでしまう気持ちが強く、どうしようもない気持ちになってしまいます。こう思う事自体が母として失格だし、そんな弱い気持ちなら子供を作らない方が良いとも思うのですが、赤ちゃんをどうしても欲しい、可能ならお空の赤ちゃんがまた戻ってきて欲しいと思うのです。 仕事は続けたいのですが、子供を作る事で職場の方々への不安を感じているのですが、この気持ちどうしたらよいでしょうか。 まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、どうかご回答宜しくお願いします。
こんにちは。 自粛生活が約1カ月続き、仕事もテレワークができない職種です。 自粛要請の出ていない職種ですが、テナントで入っているデベロッパーが休業となってしまった為、現在自宅待機中です。 収入も多少減ってはいますが、妻が家計をやりくりしてくれており、ここ一年は無収入でもなんとか生活できる蓄えはあります。 しかし、ここ数日で突然何とも言えない不安感に襲われ、夜も寝付けず1時間おきに目覚めます。 自宅で運動も行ってい、体は疲れているのですが眠れない状況です。 自己啓発の学習も行っていましたが、現在はそれもやる気がなくなってしまっていました。 1週間に2回ほど、WEB会議は行っているのですが、状況も変わらず安否確認程度のものです。 私は関東に住んでいますが、本社は九州にあり、本社と九州の一部店舗は営業を行っているからか、急に社会から取り残されているような気がしてきて焦っています。 週に一回、店舗に行かなければならないので、数時間だけ出勤しますが、妻からは、「出勤日はすごく機嫌がいいね。」と言われてしまいました。 自分がどんどん怠惰になっていくような気がして沈んでいます。 自粛が解除された時に、素早く動けるようにするにはどうすればいいでしょうか？ ちなみに、生活リズムは出勤していた時と同じです。
両親や祖父母がいつか亡くなるのが怖いです。今は大学生で一人暮らしをしているのですが、最近ちょっと家族の顔を思い浮かべたり家族からLINEがくるだけで泣いてしまいます。 明日事故にあうかもとか大きな病気がみつかるかもとか悪い想像が膨らんで、まだなんの孝行もできていない自分にまめに連絡をくれて心配してくれる家族を思うと涙がとまりません。 特に母は、高校時代部活のことで悩んでいたときも大学受験のときもずっと側にいて力になってくれました。 そういう過去のことも思い出して泣いてしまいます。家族が死ぬことに対する不安だけではない気がするのですが、どんな感情で泣いているのか自分でもよくわかりません。 学費も生活費も負担してもらって、ほかにも色々面倒をみてもらっています。もう成人しているのにこんなことで悩んで毎晩泣いて、自分が恥ずかしいです。甘えています。家族がいないと何もできないのかもしれないです、 家族が死ぬのも耐えられないし、こんな情けない自分もいやです。就職したらたくさん働いて恩返ししたいのに、こんな私が社会でやっていけるのかもわかりません。 だけど、毎日泣いて過ごすのはもうやめたいです。この状況や気持ちをうまく言語化できないのが申し訳ないです。
よろしくお願い致します。 無意識に未来を考え過ぎ不安になり 多分それがきっかけで 強迫神経症になりました。 厄介な病いです(´╯σ ╰｀) 180度人生が変わりました。 楽しみにしていた行動さえも 楽しみでなくなり 引きこもりになりました。 辛い。。。 明るかった私が暗くなり 積極的だった私が消極的に 普段気にもかけていなかったことが 殆ど恐怖の思考となってしまいました。 なので何をするにも億劫です。 本当は、そんなこと感じず 身体を動かして 働きたいのに。。。 治したいのに医師や家族 友人の言うことも 聞けなくなりました。 どうしたらいいですか？ 医師にはあなたは未来に生きています 今、今が大切なのに。。。 僕だってこの上の屋根が落ちてきたら って考えると怖くなりますからね。 手をゆっくり丁寧に回してください。 その時間だけでも余計な事を考えないですよね。と、アドバイスを頂きました。 確かにです でも以前にも良くないことですが 食器洗いながら 仕事の事や次にやることを考えたりしていましたが、そこまでぶっとんだ恐怖な思考に苦しむことはなかったと思います。 やはり今この瞬間を大切に生きていく練習をしたらいいしょうか？
はじめて投稿させて頂きます。 30歳男性(独身)で長男です。 タイトル通りですが、特に母親に対して親離れができません。前職で転勤と言われた際、母と離れてしまうという思いから突然涙が溢れてしまい泣き出してしまいました。なんとか感情を抑えようとしても転勤のことになるとまた泣き出してしまい、最終的には退職しました。(現在は自宅から通える職場で転勤がない所で働いています) きっかけとなったのは、過去にお付き合いしていた方と別れたことであると思います。詳細は伏せますが、お互いに好きだったのに別れなければなりませんでした。そこから精神的に不安定になったのかなと思っています。 頭では良くない状況ということは理解しています。しかし、自分としてはこのままの方が居心地が良く、結婚もせず両親を最後まで面倒見て看取ることができればそれで良いと思っています。(最近では分離不安障害ではないかと考えています。) 情けない悩みで、誰にも相談できないためここに投稿致します。 助けてください。 よろしくお願い致します。
こんにちは。20の女性です。 タイトルの通りなのですが、自分より劣る部分がある(この言い方は良くないかもしれません…)相手に対して、例えばわかりやすいもので言えば学歴や家庭環境など、個人の力ではどうしようもない部分で相手に同情してしまうのは失礼だと思われますか？ 人を見下してしまうところがあるのを自分自身で痛いほど理解していまして、それでは"見下す"ことと"同情する"ことはどう違うのかわからなくなってしまいました。 カテゴリーを家族親族と選択させていただいたのですが、これには訳があります。 私の祖母は精神病で半引きこもりの叔父(60手前)と二人暮らしをしているのですが、2人を訪ねるのは今や私と父ぐらいで、二人とも特に趣味などもなく周りに友だちなどもいません。私は留学して海外大に通っているということもあり(今は帰省中です)今後大きな助けになれるかどうかわかりません。どうしても、これから祖母はどうするのか、祖母が万が一に亡くなった場合叔父はどうするのかなど、同情混じりの不安が襲ってきます。家族に他人行儀に同情する私は、ひどい人間でしょうか。
2022年。某国の争いをニュースで見るようになってから「死」というものが頭から離れません。 昨年質問させて頂いた時の混乱具合に比べれば幾分かマシになったものの、生きている意味を考え、苦しい感情が抜けません。 前は両親の死に怯えていました。 今も怯えがなくなったわけではありませんが、どちらかというと生きていることが苦しい。なんで生きてるんだろう。 そんなことを考えてしまう自分が嫌だ。愛情を持って育ててくれた両親には絶対に言えない。聞かせたくない。と考えるようになりました。 何か仕事でもプライベートでも失敗や嫌なことがあったわけではありません。 原因は悪く考えて不安になってしまう思考、性質なのだろうと思いますが はっきりとしたわかりやすい原因がない分、これをすれば解決して楽になる…ということがなく…ただ苦しい気持ちが落ち着くのを待つしかありません。 誰かといれば気は紛れるものの、正常な自分を見せるために仮面を被るので自宅に帰るとより悪化することもあります。 苦しくて苦しくて仕方がない時、心を落ち着かせる方法など知っていたら教えて頂きたく思います。
とある感染経路を通して、コロナウイルスに罹患した可能性があります。 まだ発症していないのですが、色々トラブルに巻き込まれています。 私の好きな女性が音楽イベントを企画していて、コロナウイルス絡みでナーバスになっていて、Facebookのメッセンジャーで彼女を励ますメッセージを送ったらブロックされました。 私は自分が罹患している可能性があるのをFacebookを通して私の周りの人に注意喚起して色々なことを自粛して自宅待機しています。 彼女はそれを見て、イベントの開催の準備などで不眠不休で動いているのに、水を刺されたというか色々ナーバスになってしまっています。 ほぼ1年がかりで準備して、彼女も思い入れがあるイベントを、私の不注意で壊そうとしてて、やるせない、というか不安でなかなか眠れません。 毎朝、肺が元気に動いているのを感じて、ああ、今日も生きることができた、まだ死んでなくてよかった、と思う日々です。 彼女を心配させたことを謝って元通り仲良くなりたい、と思いますが、自宅を出られないし唯一の連絡手段がFacebookなので、どう連絡をしたらいいのか途方に暮れています。
同棲している彼がいます。アラフィフです。 元々言葉が荒いタイプではあります。 自分の進めていることなど、少しでも否定されると荒れます。 昨日も指摘されたことに 誰も俺の気持ちを考えてくれない 馬鹿ばっかりだ 意味の無いことをいわれてる 等荒れだし、安定剤飲みながら深夜５時まで 質問責めです。 俺がこういわれたことをどう思う？ お前ならどう感じる？ そんな感じです。 朝も起床～通勤まで同様な状態で、朝食もとれずに出勤です。彼は今日は1日何もやる気がなくなったとベッドに戻りました。 答え方次第でさらに荒れ、薬を飲んだり、死にたいといったり、納め方も迷います。 私はこんな状態に入るのが嫌で顔色を見て過ごす日々になってきています。 それでもたまに地雷を踏んでしまいます。 私の精神的にも不安定になってきています。 安定した、不安の無い生活を送りたいです。 このような彼を落ち着かせる方法、扱い方などあるのでしょうか？
はじめてお世話になります。宜しくお願いいたします。 ひと月ほど前、１６年勤めた会社を辞めました・・・毎日１２時間～１４時間労働、月の休みは５日ほどが当たり前の状態でした。 そんな日々が何年も続き、体調を崩し通院しながらも頑張って勤務していましたが、通勤途中に交通事故を起こしてしまい、退職を決意しました。（そうなる前に辞めない私も愚かだったと思っています・・・） 現在は、新たな職場を探してハローワークに通う日々ですが、なかなか上手くは行きません・・・。 こんな状態だからか、お付き合いしている人と同棲～結婚を考え、部屋も借り色々準備もしていますが、気持ちが前を向きません・・・。（年を重ねた両親を置いていく不安もあります） 気づけば40代に近づき、このままではいけない、このまま落ちていくばかりの人生のような気がして生きていく自信さえ無くしかけています・・・こんな気持ちは、どのように乗り越えたら良いでしょうか・・・。
私には５か月付き合っている彼氏がいます。 ですが、 好きという気持ちが強すぎて、 些細なことで喧嘩を繰り返してしまいます。 そしてついに、昨日 気持ちがわからなくなったと お金を返してくれるまでは別れないとか よくわからないとか 重いとか 一人にさせてくれと言われ、 距離を置かれました。 でも、 時間的には短いと思います。なぜなら、来週の月曜日に相手の家へ行き、話すからです。 メンヘラを直せと腹をくくれと強く言われました。 まだ復縁の可能性があるから、 頭を冷やすための距離を置いているのでしょうか。 いい加減、私もメンヘラや依存を直したいです。 やりたいことやるべきこと、夢へ向かう途中なので、とても不安定です。 それを何度も話したのですが、 結局私の彼氏へ対しての甘えから、 このような結果になったのでしょうか。 私も不安にさせられたことたくさんありました。 月曜日、どのような顔で会えばいいのか、 復縁して、新たに仲良く楽しい恋人関係になりたいです。
付き合い始めて2ヶ月の彼女が居ます。とても大切で必要な存在です。その彼女が自分を変えたいから、知り合いの居ない所、住んでる環境を変えたいと言っており、仕事も変えたいと言っております。あまり自分の事を話してくれないので、しつこく聞けませんが、人に頼ってる自分が嫌で、このままだとダメな人間になると話していました。私の気持ちはどうかと聞くと、好きでいて特別な存在と言ってくれます。住む環境を変えると遠距離になる(東京や大阪に行きたいとの事)ので、私は避けたいし、側に居て欲しいと思って居ますし、真剣に付き合って結婚も考えています。彼女の想いを尊重すべきか、私の想いを受け入れてもらうか、どちらかが、折れるしかないでしょうか？信じる力も必要ですが、思い詰めて不安になってしまいます。ご回答宜しくお願い致します。
以前にも相談させていただいたものです。 全般性不安障害を1年程前から患っており治療中です。 足の痺れや吐き気も頻繁に起こり、胃薬も含めて色んな薬を飲んでいますが 元気な時の方が少なく、とにかく体調不良の時が圧倒的に多いです。 最近自分の体調に疲れてきてしまい、40代でこんな調子では全然長生き できないんじゃないか？と頻繁に考えるようになってしまいました。 お金もそれなりに貯めてきましたが、あの世に持っていけないものは順次 使ってしまおうとまで考えてしまってきています。 周りの家族等も非常に心配してくれています。ただ体調不良も含めて本当 辛いです。色々と手を尽くしているのに体がしんどくて心まで引っ張られ 辛いです・・・ どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか？ すごく長生きしたい、というわけではありませんが親もまだ健在ですので 順番は守らなきゃ、とも思いますし、嫁さんを置いていくわけにもいかない と矛盾した考えもしてしまいます。
すみません 本日2回めの相談です。アクセスできない皆さま ごめんなさい。 貧困から抜けだしたいって朝に質問しました。ありがたい回答をいただきました。でも私 自分の気持ちに気づいちゃったんです。私は、働く気力がわいてこないんだってことに。。。いつになったら心が元気になるんだろう。貧困なんて書いたけど自分の収入だけで暮らせなくて親から援助してもらって大した節約もせずに暮らしています。 離婚したんだから過去の思いでを美化して生きるのをやめて前にすすまなきゃって思うけど前に進むのが怖くて怖くて仕方がないんですよ。 現実を見るのが怖いんですね。 今から資格とって仕事にいかすまで何年かかるかとか。今の職場で本気になって働くときついだろうなとか。それで現状維持の生活をしてきました。 でもねハスノハを知って少しだけですけど前向きになってきているんですよ。少なくとも旦那のこと恨むのやめました。 でも夜になるとね怖いんですよ。何が怖いのかよくわからないんですが不安になるんですね。でも朝になると少し元気がでてきます。 心が元気になって仕事も家事も普通にしたいんです。ちなみにうつ病ではないと思います。 アドバイスよろしくお願いいたします。
東京で4月からやりたかった分野での就職が決まり、先日引越してきました。 引越し代、敷金礼金などの初期費用、家具家電代、その他雑費、軽く100万くらいは使いました。 まだ、仕事始まってないのにも関わらず、既に帰りたくなって悩んでいます。 仕事が始まれば日々に翻弄されて、そのような気持ちも薄れてゆきますかね？？ もともと長いこと精神疾患があり、その関係で負債もあります。(100万) 就職先には精神疾患を抱えている事は伝えてありますが、上京してきても、良くなる気配はなく、むしろ悪化？しています。 とりあえず、４月始まって少しは様子見するつもりでいますが、果たしてこんな酷い状態でやってゆけるのか不安しかありません。 明るい未来が思い描けず、死んでしまいたいとさえ考えてしまっています。 首吊りのベルトも買ってしまいました。 せっかく大きなお金を使って、引越しもして、目的があって、上京したのに、とても情け無いです。。 アドバイス など、何でも結構です。 コメントお待ちしております。 尚、当方 30代、女、独身、看護師 です。
こんにちは。よろしくお願い致します。 私は幼少期から周りの期待に応えるべく、心身削って勉強し、親の期待に応えるべく国家試験に挑戦してきました。 しかし、20代で重度の鬱病になり断念。 数年の治療のあと寛解して、結婚し子供をもうけて今は専業主婦です。 少し前に親友が自殺してしまったことで死を身近に感じたり、自分も若い頃のストレスのせいか、色々な体の病気になり、長生きはできないのかな…と不安に思うことが多いです。 若い頃は使命に燃えていましたが、今、やりたいことも目標なく、ただ家族が気持ちよく暮らせるように家のことをするだけです。 家族のことは大切にしているつもりです。 しかし、多分、今重い病気になり死を迎えた場合、自分の人生に虚しさを感じたまま後悔したまま死んでいくのかなと思います。 それが怖いです。 色々なものを犠牲にしたのに何もなし得なかった私の人生を、死ぬ間際に後悔しないようにするために、私は何をしたらよいのでしょうか。 どう生きたら良いでしょうか。 漠然とした悩みで申し訳ありません。 お導きいただけたら幸いです。
有り難し 7
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