問答一覧

検索結果: 3158件

2022/10/19

年上とのコミュニケーション

よろしくお願いします。私はコミュニケーションが苦手で、特に年上の方にはいつもオドオドしてしまったり、上手く自分の気持ちを伝えられません。最近転職をしました。今までの職場でもそうでしたが馴染む方が出来ません。家族や友人などといる時はどちらかというとお喋りな方で、話すことが大好きです。しかし職場になると、どうしても緊張してしまい暗い印象を受けるようです。仕事で必要なやり取りはともかく、それ以外の雑談になると、歳も離れているので話題が思いつかず話しかけられても会話も続きません。元々年上の方とのコミュニケーションが苦手です。幼い頃から学校の先生と話すのも苦手で、こうしたら失礼かな、こうしたら怒られるかな？という不安が常にあります。職場の人間なので、必要以上に仲良くなる必要はないかもしれませんが、最低限コミュニケーションは取れる様にしたいです。なにより、普段のおしゃべり好きな自分とのギャップがとても苦しいです。どうすれば年上の方とそつがないコミュニケーションが取れるでしょうか。

有り難し 2

回答 1

将来が不安です。

僕は3年間なにもせず過ごしてきました。でも今年アルバイトを始めました。しかし、物覚えが悪く、怒られる回数も増えていきました。自分は被害妄想持ちなのですべて悲観的に考えてしまいます。なので人間関係もうまくいっていないと勝手に思い込み、深く考え込み、体調を崩してしまいました。そして一か月でアルバイトをやめてしまいました。そしてまた何もせず今を過ごしています。僕は社会をやっていけるのでしょうか？すごく不安です。

有り難し 28

回答 2

学校の授業をまともに聞けない

今大学へ通っています。大学では好きな授業をとれるので、自分の興味のある分野の講義を受講したのですが、その先生のことがとても嫌いで、授業を聞いているだけでイライラしてしまいます。その先生は私達学生を小学生のように子ども扱いします。物腰は柔らかいのですが、とにかく上から目線なのです。「ノートはちゃんと取りましょう。こういうふうに取るのですよ。ノートをとるスキルを身につけた人は、社会に出ても評価されるのです。これはあなた達のためを思って言ってるのですよ」という調子が、腹立たしくて仕方ありません。私達はもう大人です。学び方も自分なりに考え、自分で実践しています。教師として学生を指導するのは当然ですが、あまりに私達を舐めすぎています。「ノートの取り方も知らない君達のために」というのがなんともムカつく。くだらないことといえばそうなのですが、そんな先生の態度が気に入らなくて、授業を聞く気すら失せて来て、「よくやったな。よしよし」と頭を撫でられているようで、テストで高得点を取ってやる気にもなりません。せっかく興味のある分野の授業をとったのに、それでは学べることも学ばなくなっているだけでなく、聞くだけで毎週ストレスを溜めてしまいます。どうにかそんな怒りや腹立ちを抑え、無我の境地で人の話を聞くことはできないでしょうか。

有り難し 12

回答 2

人として最低な事をしてしまった

私は、本当に最低な事をしてしまいました。私は発信機を同じ職場の女性の車に付けてしまい、盗撮しようとしてしまいました。怖くなって次の日付けた発信機を回収しようとしたら位置情報が更新されなくなり、さらにその女性は職場に来なくなり、完全に場所がわからなくなりました。このままだと車の車検などで発信機が見つかってしまって逮捕されてしまうという恐怖心に襲われ毎日怖くて怖くて眠れないし食欲も全くなくなりました。警察に自首して全て話そうかと思っています。その人の連絡先も知っているのでその方に連絡して絶対に許されないと思いますが誠心誠意謝ろうかなと思います。でも、その被害女性になんで言われるか怖いし、家族にもこの出来事がバレて縁を切られたり、警察に逮捕されて仕事も失ってしまうじゃないかという恐怖心でなかなか行動できないです。１人でずっと悩んできて苦しくて今回相談しました。もう自殺しようかと考えましたが、できませんでした。本当にこんなバカな事をしてしまったのか自分を毎日責めています。発信機を付けましたが、盗撮はしていません。2度とこんな事はしないと誓いました。罪悪感で毎日が辛いです。こんな最低な人間が幸せになってもいいのでしょうか？

有り難し 50

回答 2

離婚か夫の夢か

一昨年夫が友人と2人で飲食店を開業しました。それから事あるごとにもめています。まず今までの揉め事は・突然の企業で独身時代の私の貯金200万貸した →とてもいい条件で今しかないのだと力説され次の月に返せる、ここからお金が出るので返せると言われ貸したが、結局予算オーバーするところがありそこにあてられ一銭も返ってきていない。そもそも昔からの夢だったなら、それに向けて副業するなりして貯金してから開始するべきなのではないか。・◯月には売上がこのくらいになる予定、いついつなら安定する、あと数ヶ月したら絶対に売上が伸びる等言うが達成されたことがない。・売上が伸びる努力をしていないように見える。 →例えば新メニューを開発する、営業時間を伸ばす、チラシを配る等していない。本人は店を開けるだけで精一杯でこれ以上何かしたら倒れてしまう、という。そして、今下の子が生まれたばかりで私は専業主婦です。夫は午前中に家を出て深夜帰宅なので1人で家事育児をしています。しかし夫のお店の売上が振るわず、来月から働く予定です。長くなりましたがここまでが前提で、今回夫の友人1人が旦那のお店で働くことになりました。最初から3人でやっていく予定だったのです。しかし、現状では夫と友人1人分の給料を捻出するのがやっとです。なのでもう1人の友人には今は雇えないことを伝えてほしい、と言ったところ「今月の売上が〇〇以下ならもう1人の友人は雇わない、破った場合は離婚する」と約束しました。結果売上は達成出来ませんでした。なのに友人は来月から働くそうです。離婚の約束までしたのにです。友人が来たらあれやこれをやるので売上が伸びるというのですが、信じられません。本気なら2人でも友人が来てからやる予定のものを出来るはずだ、と伝えるとそんなことしたら倒れてしまうそうです。幸い仕事には困らない資格もあり、両親も健在なので1人で3人の子供を育てていく自信はあります。けれど、、、どうしても子供から父親を奪うこと、シングルマザーの子供と呼ばれてしまうことに抵抗があります。 DVや浮気なのだったら離婚しますが、お金の問題です。仮に宝くじが3億円当たるのなら離婚はしないと思います。ただ、口だけな夫と夫の事業に対して信頼が出来なくなってしまいました。どうしたら良いでしょうか。助けてください

有り難し 12

回答 2

生きるか死ぬか

私は大学に通っているのですが大学の勉強について行けず2年生から3年生に上がれませんでした。2回目の2年生の後期ではどうにか先生に聞きに行ったりして今までより多くの単位を取って進級できました。3年生の前期も殆どの単位を取ることができました。しかし3年生の後期になり就職活動に必死になりすぎて勉強が疎かになりまた進級が難しくなりました。私は昔から勉強が不得意で必死にがんばってやっと半人前でした。その事をあまり気にはしてこなかったのですが大学で留年することで親に迷惑をかける事になりとても辛いです。親や祖父母等周りの人は本当に良く出来た人ばかりでそんな人達に自分の能力不足で迷惑や心配をかけ続けていくのが辛いです。自分自身も他の人ができて当たり前のことができない上、できたとしてもその人が平気でやっていることは自分にとってもとても辛いですそんな自分はこの世を生きるのに向いていないのではと思いました。今でさえここに書き込むほど辛いですが社会に出れば上司や同僚への迷惑も考えて生きると思うと気が狂いそうです。そんなに辛い辛い道が続くならいっそ自死で楽になりたい気持ちがずっとあります。しかし、私は死ぬ時の一瞬が怖くて実行できません。また、ここまで愛情をそそぎ努力して育てて来た親や祖父母の気持ちを思うととても実行できません。生きていくのは気が遠くなるほど辛いですが死ぬのも罪悪感で難しいです。死ぬことすら出来ず、出口のない苦しみに閉じ込められている気分で毎日言葉にできないほど辛いですまた最近は今まで楽しんでいた事をしようとすると急に不安感に駆られて手につかなくなったり、何をしなくても常にモヤモヤとした不安感があります。夜もおかしな時間に起きたりして中々眠れませんよく、自殺する方は死ぬ気が無くても発作的に自殺してしまうと聞きます。自分がそうなるのではないかと思うと恐ろしいです

有り難し 90

回答 2

2022/01/30

海外の取引先の理不尽な態度に精神崩壊

私はメーカー勤務で自社製品の輸出の担当をしています。その中で海外の取引先とのコミュニケーションで精神崩壊しそうです。当たり前ですが発注にはリードタイムがあります。しかしある国はいつもその期限を無視し発注してきます。発注期限を過ぎており希望の船には乗せれないと伝えると、何故なんだ！何でダメなんだ！その船じゃないと在庫が切れる！と自分達の発注が遅いことを棚に上げこちらの対応が悪いと喚きます。そして、こちらが短いリードタイムの中でなんとか手配した輸出でも、船が遅れると何故遅れたんだ！とまた喚きます。現状は今話題になっているマックのポテトのように船が遅れるのは不可抗力なのにまるでこちらが悪いかのように責めてきます。そもそも船は2週間しか遅れておらず、通常私達は1ヶ月分の余剰在庫を持つように取引先に伝えているのに、2週間の遅延で在庫が切れてしまうような在庫管理の方が問題です。また最近も国際物流では当たり前のオペレーションも、何度説明しても、それだと自分達に保管料が発生してしまう！前はこうだったのになんで今は出来ないんだ！あなたの会社はいつもトラブルが発生する！と自分達の発注ルールの無視や国際物流の知識が足りないことが原因なのに、私達のせいだと心無いことを言われます。さらにはこちから「この書類をチェックして下さい」とメールでもLINEでも送ったのに返事がなく手配を進めていなかったら、返事忘れててごめんなさいの一言もなく、「待ってる返事があるなら待ってるだけじゃなくて教えろ」と逆ギレ。とにかく自分の非を認めず、自分の都合のいいように進まなければ感情的になりコミュニケーションが取れません。最近は埒が明かないので上司に対応して頂いていますが、その時は収まってもまた次の輸出で同じことで揉めます。こちらは悪くないのに毎回理不尽な事で責められ心無い言葉も言われ、今日も涙が止まらず精神が崩壊しそうです。最悪なのは相手がいち社員ではなく取引先のオーナーであること。1番トップなのでさらに上の立場の人がおらず解決に困っています。自分を守るためにもこの国の取引だけは担当を外れたいのですが、それはわがままなのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2022/02/09

支援者が怖い。

　いつもお世話になっております。先般、「相談支援員から冷徹な言葉を吐かれ続けている」と相談した者です。この件は、当該支援員の上司にあたる施設長と面談し、「彼女とロータス双方に強いストレスがかかっているため、彼女に相談業務を続けさせることは危険」とのことで、彼女は担当から外れました。　しかし、別問題が浮上しています。現在通所している訓練所の指導員が怖いのです。怒られるから、などという理由ではありません。　例えば、・昨日担当者会議があり、先日の通院同行の様子を共有したのですが「診察後ロータスには…と告げた」（私は診察室から出され、支援者と医師だけで話す場面があった。なので私は何を話していたかわからない）と発表されました。しかし、その「…」の部分は私に現場で言った事とは違う内容でした。「待ってくれ、私はそうは聞いていない。なぜ違う事を言うのか」と問うと、何度か無視されたりはぐらかされた上で「後日理由を教える」と言われました。・私の家がどんな家か、利用者全員の前で言われる。同じ家柄の利用者がいたので、仲間意識を持ってほしかった、と相手方は言っていますが、規約には「個人情報は徹底的に保護する」とあるのでこれは立派な違反行為だと思いました。それにこれは極めて危険な情報です。誰に伝わるか、伝わった相手が何をしてくるかわかりません。・苦情を言うと、「ロータスがこの施設に通うに適しているか、判断する」と言われ質問を投げかけられました。こちらも規約には、「苦情が入った際には適切に処理し、申し立てた者に不利益を被らせない」とあります。後日、「あれは規約違反では」と問うと、「そんなことはしていない」と言われました。　しかし、私は訓練施設を「旅から旅へ」を繰り返しているので、ここをやめたくはありません。他の支援者たちも、「これほどまでに一生懸命な施設は初めて見た」と言います。　支援者に裏切られたことが何度もあるので、信用したいけれど怖い… ふとした事に反応してしまいフラッシュバックが起きている状態です。　常に臨戦態勢、とでも言いましょうか。無断で面談を録音したこともあります。　私の考えすぎでしょうか？

有り難し 26

回答 2

2022/05/04

生きる意味が見出せません

将来に漠然とした不安があります。社会人として仕事はしています。家族とは同居していますが、父親、祖父はモラハラで怒鳴ることが多く、母はヒステリック、祖母は買い物依存と良い関係ではありません。自立のために、家族から逃げたくて、一人暮らしを申し出ましたが、親に対しての精神的虐待だ、家族をめちゃくちゃにする気かとヒステリックを起こされました。話し合いすらしてもらえないので、いっそのこと家出しようかと思ったこともあります。あと何年生きなきゃいけないのだろう。この家から一生出られず、両親の介護をし一生終わるのかと思うと消えたくなります。どうしようも出来ず、毎日がただ過ぎて行くだけなので辛いです。親のために生きなきゃいけないのでしょうか。やりたいことをしてはいけないのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

お坊さんと煩悩

先日、告別式がありました。その時、3人のお坊さんが来て、読経をしてくれた一人のお坊さんが髪が長く、ポマードをつけ、出棺のときに自分の白いスポーツカーに乗ったまま、ゴツい時計をして、タバコをぷかーとしてました。一仕事終えたって感じでした。頭剃って、車は国産でいろ、タバコは吸うな、時計は安いものにしてと言っているわけではありません。けど、出棺のときは神聖な大事な時です。そんな無神経なお坊さんを見て、すごく嫌な気がしました。僕は意識しすぎでしょうか？お坊さんは物欲とか煩悩を超越した存在でいてほしいと思うのは僕の思い込みでしょうか？教えて下さい。

有り難し 56

回答 3

2022/06/13

アドラー心理学と禅

法律事務所を経営しています。顧客も案件もたくさんあるのですが、儲からず忙しいばかり。儲からない案件もお金を取らないで受けてしまうからです。結果、大量の仕事に追われ、催促の電話に怯え、無力感や罪悪感で死にたくなる毎日です。月に１～２回､本当に自殺しそうになって思いとどまるようなことが１年くらい続いててかなりツラいです。そんなときに、ベストセラーになった「嫌われる勇気」（アドラー心理学の本）を読みました。そのなかに、「自分がした善行に相手の配慮を期待するのは筋違い」「受けた善行に返報しないことに罪悪感を覚えるのも筋違い」「助けを求められてそれに応えないことに、罪悪感を覚えるのも筋違い」「自分が何をすべきかは「自分の課題」であり、それを相手がどう感じてどう対応するかは「相手の課題」だから」「自分の課題と相手の課題を混同してはいけない。相手の課題を勝手に自分の課題にするから苦しくなる」というようなことが書かれてました。自分は誰かの役に立つことは好きなのですが、そのことでお金を請求するのが苦手です。一方で、役に立つことをしてるのに相手から配慮して貰えないと苛立ったりします。また、何かを頼まれて断ることに罪悪感を覚えます。断ったら「嫌なヤツ」と思われるかもしれないという恐怖もあります。アドラーの指摘するように、自分の課題と相手の課題を切り分け、「お金を請求して、支払うかどうかは相手の課題だから、気にせず請求すればいい」「相手の役に立つことをしても、それにどう応じるかは相手の課題だから、相手の配慮を期待するほうがおかしい」「頼まれ事を断ったとして、それをどう感じるかは相手の課題だから、どう思われようと気にすることはない」と考えれば確かに楽なんですが、お坊さん的にはこうした考え方ってどうなんでしょうか？そう考えると楽なのは分かるんですが、なんとなく腑に落ちないのです。以前聞きかじった禅の思想（教え？）で、「一時の結果や他人の評価など気にしても仕方ない（どうせ本来無一物／諸行無常）」「自分は自分。他人は他人（主人公）」みたいなのがあった気がします。うろ覚えですが。禅にも似ている考え方があるんじゃないかと思い質問してみました。実は人に相談するのもとても苦手です。ご回答頂ければとても嬉しいです。

有り難し 34

回答 2

両親の仲

私の母は機嫌が悪くなると態度に出ます。ものすごく分かりやすく。物を置く時もガチャンッとか扉閉める時もバンッとか。父がステージ4の癌になってから夫婦喧嘩というか、母の苛立ちが多くなりました。ステージ4と言っても手術が出来ない所に癌があるだけで本人は元気なんです。ただ抗癌剤や放射線の治療の副作用で、暑がりが寒がりになったり、抗癌剤の種類によってはイライラしたり。それが病気のせいだと母も理解はしてるんですけど、それでもストレスは溜まるみたいで、元々の父のキツい物言いとか。それが母にはストレスの元らしいんです。父は昔からそんな喋り方なので直せるものではないのはわかっているんですが、時々それが喧嘩の原因になって母が家を出ていくんです。あとは病気になって仕事を辞めなくてはならなくて、収入が一気に無くなって、それでも病院代がかかる上に生活費や家のローンなど色んなことにお金がかかり、減る一方なのがとても不安らしいです。なので私が少ない給料の中から半分ほど家に入れているのですが、それも病院代になくなっていくと母が嘆いていました。私は3人兄弟で兄は結婚して家を出てるのですが、私と弟で家にお金を入れています。弟はあまり貯金がないので私の半分ほどですが、兄弟皆働いているので、母にお金の心配はしなくても大丈夫と言ってもずっとお金の心配をします。その話をするたびに大丈夫と伝えているのですが聞かないんです。父も自分の喋り方で母が苛ついているとは考えもしないので、母の機嫌が悪くても理解できないんです。父が母に、お金の事で子どもには頼りたくないと言っていたらしのですが、むしろ喧嘩するくらいなら頼ってほしいんです。嫌なら嫌と言えばいいのに我慢する母と、自分の性格を少しでも改めない父なので正直見てて私がイラッとします。でも私は家族が大好きです。だから喧嘩して雰囲気悪くするくらいなら言いたいこと言い合ってほしいんです。でもそれを母に言っても、お父さんはあんな性格だから言ってもしょうがないと言って我慢するので悪循環なんです。母は今専業主婦で常に父と家にいるので、ストレスが溜まりやすいんだと思います。どっちの気持ちも分かるのですが、こんな両親に対して子どもはどんな対応をすればいいんでしょうか。

有り難し 10

回答 1

昔のトラウマが引っかかります。

就職して今年で一年が経ちます。それまで、就労移行支援に通っていました。その就労移行支援のスタッフにセクハラやパワハラを受けたことが自分にとってトラウマというか、深い傷になっています。今でも思い出して涙が出ます。就職先でも、人間関係が上手くいっていません。特に叱られたときに、そのトラウマを思い出してしまいます。それで、俯いてしまい、周囲に舐められてしまうことも多々ありました。叱られた時には、どれだけ自分を否定してるのかと感じることが多いです。何で私ばかり！と思うこともありました。就職先では私が一番下なので、周りのストレスの捌け口にされているのかと思い詰めたこともありました。社内も雰囲気が悪く、男性社員同士がお互いに目を合わさないとか、険悪です。支社の方が私の職場に訪問した際には、ここは何となく雰囲気が暗いとやんわり言われたことが多いみたいです。就労移行支援のスタッフは人を人とも思わない言動をすることが多く、当時は何回も泣いていたこともありました。その方に対して恨みがあります。一回その方との間でトラブルもあり、他のスタッフに仲裁していただいたこともあります。何でこんな問題起こす人がスタッフなのかと嘆いたこともありました。今はその方も異動になり、清々してる面もありますが、その方が役職に就いているのも腹立たしく思います。その方に関してトラウマに感じている面があり、仕事で上手くいかないとこのことが頭をよぎります。それで怒られるとそのトラブルを思い出してしまいます。就職先でも、最近は適応障害と診断され休職きています。復帰はしたいし、自分のストレス管理が未熟なのはよく分かってるつもりです。もともと、私自身はズバズバと物を言う性格なのです。根に持って、やり返したいとか、怒られる度にふつふつと思ってしまいます。そのためにもトラウマから卒業したいです。適応障害から乗り越える方法を教えてください。今の職場にいて、良い事あるでしょうか？アドバイスお願いします。

有り難し 8

回答 1

2024/01/16

何のために生きるのか？

度々の質問失礼致します。過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。何を信じればいいんでしょうか？私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

私にだけ明らかに冷たい職場の人

職場に苦手な既婚子持ち女性がいます。私は周囲の人を性善説で見てきた結果、衆人の中での暴力・暴言、無視、嫌がらせ、慣れない環境で馬鹿にされてきました。上司、同僚、歳上の知人、福祉施設の雇われ所長の時、立場性別は関係なかったです。 (年齢は30代〜40代が多い、常に私より少し上) 相手の存在を貶め優越感を満たす人が一定数いるようだ。しかも習慣化してる。自分より歳下、体が弱く天然ボケで、世間話ができず、幼稚な印象を与え、私を馬鹿にする材料は沢山あり、彼らは私を空気を吸うのと同じ位に自然に、傷つけてきます。経済的自立度や、結婚出産家事育児の知識経験など、彼女の中で比較し、私は最低ランクに位置付けられたようです。(ぱっと見常識的な、服もおしゃれで表面的に人当たりが良い、子持ち既婚女性からこの手の嫌味は本当に多い) 私は日常的に脳の障害で苦労しているため、差別という苦労が増えると辛いものがあります。自分に落ち度が無いか熟考した上、福祉施設ならば責任者に訴え、友人関係なら縁を切ることで、身を守ってきました。しかし職場の時が、悩みます。私が笑顔で明るく接し、感謝の言葉を述べても、相手からは何とも言えない負のオーラや、蔑んだような目しかかえってきません。会う頻度は高くなくても、毎回そういう態度を繰り返されると、非常に傷つきます。この人と一緒に働きたく無いと思ってしまいます。そして、もしその人を私が避け始めたら、今度は私がコミュニケーションを取れない人のレッテルを貼られ職場に居られなくなります。彼女は頭が良いので、そういう態度を私だけに取り、他の年配パート女性には多少理不尽で意味不明でも、大人しく従っています。そしてそのストレスを私に無言でぶつけてきます。相手がどんな感情を抱いているか、瞬間瞬間でキャッチできる位に、私の脳は正常です。だからこそ傷つく。 2面性の激しい人は実際いるのです。顔を合わせる度に、あの陰気な目つきで負のオーラをぶつけられるかと思うと、心が重いです。私が障害をオープンにすれば、首になる心配があるし、また過去に、私が障害者と知った上で、陰湿な言動をしてきた福祉施設の所長もいたので(上層部に報告済)、障害者といって彼らの言動が変わるかと言えば謎です。

有り難し 14

回答 1

夫が鬱かもしれない、私の心構えは？

お世話になっております。夫は百貨店で働いており、現在の部署になって一年近くになるのですが、ここ数ヶ月で様子が変わってきました。以前の部署に比べてやりがいを感じていない様子ではあったのですが、最近明らかに元気もなくなり、休日もつまらなさそうで、食欲も落ちています。辛い、辞めたい、（私に）他の旦那を探した方がいいかも… のようなネガティブな発言も増えました。私も独身時代に鬱になり、様子が似ているのでもしかしたら夫も…と思っています。当時通院や服薬もしましたが、結局仕事を辞めたことで回復しました。環境を変えることが一番だと実感しましたので、心身がどうしようもなく辛いのなら退職も止むなしと思っています。ただいきなり退職でなく、職場で部署の異動ができないか相談したり、退職後にどうするのかぼんやりでも考えて欲しいと伝えました。正直に言いますと、夫の様子に心配はもちろんですが同時にイライラもしてしまいます。もともとウジウジするタイプで、じゃあ行動しろ！と私が思うこともしばしばでした。ダメなオレ、に酔うというか、自分嫌いの自意識過剰を感じてしまい、放っておくこともあります。ただ今回は先述の様子もあるので、少し重いのかな、と思っています。そうなると、私はどういう風に関わるべきでしょうか。客観的な視点がある方がいいと思ったので、色々な方に相談したみたら？（相談できる人はいるようです）とは話し、なるべく会話をする時間を作ったりはしていますが、ひたすら優しくヨシヨシ辛いね…とできない自分が冷たいのかなと、私まで辛くなってきました。健やかなる時も、病める時も… とは、どういった心持ちでいれば良いのでしょうか。よいお知恵がありましたらご教授ください。

有り難し 25

回答 3

2023/07/23

人のミスは、気づかないふりが良いのか

普段から、人名の入力ミスや凡ミスが多い、同僚のことです。会議の席で、出席者の1人から自分の名前が、間違っていると指摘されました。会議終了後には、別の出席者からも間違いを、指摘されました。すべて、同僚が作成した資料です。よくよく確認すると、他にも数ページに渡り、人名ミス等ありました。なんで自分で、ミスがないか確認しないのかと、イライラして疲れます。ただ、自分の部下ではない上、同僚に対しても、またどこか間違ってるんだろうという目で見ている自分もいやになります。今後は、ミスに気づいても、指摘せず、知らんぷりで良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

守れないルール

お世話になっております。柴田秋と申します。現在はSEをやっておりますが、以前は漫画家のアシスタントをしておりました。２年間で２０程度の現場を経験しましたが、そのうち２箇所で次のようなことを言われ、御免となりました。「柴田さんは空気を読むことができない。」空気とは雰囲気のこととおもますが、雰囲気を感じることを期待するのではなく、ちゃんと何がよくて、何が駄目なのかをはっきりと説明すればいいと思いました。空気を読むということは暗黙の了解を守るということと同様と思います。現在所属している会社でも、退職となるほどの違反はしたことはなかったらしいですが、いくつかの暗黙の了解があるらしいです。服装、髪型、開発規約上明記されていないが、守らなければならない山ほどのこと、何故か業務時間外に行っているラジオ体操など。規則集や規約に書かれていないことを私が破った後で、それは駄目だと言われることが多いです。説明されていないルールは守れません。守る必要があるなら、規則、規約として明文化すべきと言いましたが、皆が過し辛くなると言われ、受け流されました。いくつか、明文化を約束されたものもありますが、未だ一つも明記されていません。また、守らなくてはならないのに説明されていない事がある状況よりは、そうでない状況のほうが私にとって過ごしやすいと思っております。今の会社への文句ではないですが、具体例として上を挙げています。他にも山ほど、同様のことを経験しています。ここまでが前置きです。質問です。・なぜ、守る必要があるルールを説明しない人がいるのでしょう？・多くの人は、ルールが明らかになると、何か困るのですか？・困るとしたら、何故困るのですか？アシスタント現場や会社だけの問題ではないので、カテゴリを「その他」としておきます。つまり、一般的なことを伺っています。以上、お手数ですが、お答えいただけたらありがたく思います。

有り難し 8

回答 2

心を穏やかに保ちたいです

今まで何度か、人間関係で相談させて頂いた者です。　また同じ事の繰り返しになりますが、どうかよろしくお願い致します。私は、恋人もいません、いたこともありません。友人はいません、小学生の頃はいたと思います。長い間、孤独です。　今は、会社で孤立しています。誰かに認めて貰いたくて、必死で頑張っていますが、誰にも見向きされません。誰にも声を掛けて貰えない、このままでは駄目だと思い、媚を売っていますが、その時だけで、やはり誰も、私の事など知らないのでしょう。まるで、世界に嫌われているようです。勿論、私が言っている世界とは、とても狭い世界だと言うことは、わかっています。ですが、今まで誰もいなかったので、それが私の全てなのです。誰にも認めて貰えた事がないので、それが私の全てなのです。私の何かが間違っているのでしょう、誰もが私を嫌うのだから。（被害妄想だとしても、私はそう感じて苦しいです）でも私は、長い年月を掛けて私になったのです。こんな私だから、孤独なのか、孤独だからこんな私になったのかはわかりません。今、私の心はとてもぐちゃぐちゃです。寂しいと言うわけでなく、イヤ、勿論寂しいのですが、誰も認めてくれない事が、悔しくて、全てが憎くて仕方がありません。でも、誰かに優しくして貰いたくて、媚を売っては、また自分が嫌われていることを思い知り、憎しみが膨らんで行きます。こんな人生もう十分です、終わりにする事を考えない日は、ありません。もう何十年も考えています。 (高校の時、崖の上まで行った事があります。あの時の私にいってやりたいです、今だと) ですが私は死ねません、勇気がない・プライドだけ一人前で負けを認める様で悔しい・他人の目が気になる。バカ見たいです、ですがせめて親の生きてる間だけでも見栄を張っていたいのです。ですが、流石に後、二十数年は長すぎます。このままではとても持ちません。今までずっとそうだった様に、きっと此れからもずっとこんな人生でしょう。どんなに孤独でも、誰もが私を嫌っても、心穏やかに生きることは出来ないでしょうか？何か普段の生活に取り入れると良いもの等、あるでしょうか？なんとか心を保ちたいのです。現実は変えられなくても、どんな状態でも、心さえ苦しみを感じなければ、明日など怖くないのです。

有り難し 23

回答 1

会社に行けなくなりました。

以前、同僚のいじめでご相談させていただいたものです。あれから課長に相談し、数カ月先になりますが係内で仕事の担当を変えるということになりました。例の彼女の態度は相変わらずですが、私は精神的にもギリギリのところでバランスをとりながら、その時を待っている状況です。ところが、先日、係長（女性）に呼び出され、『その同僚の女性が口をきかなくなった時に「なぜ私と口きいてくれないの？」と聞くべきだった』とか、『その時に職員に相談すべきだった』（私は相談しましたが、職員には話は聞くが何もできないと言われた）と言われました。半年も前のことをなぜ今蒸し返すのかもわからず、私は精神的にギリギリで毎日出勤しているような状況だったので、全く反論できず、その場で号泣してしまいました。それに気づいた課長が1時間ほど話を聞いてくれ（その感も号泣というか嗚咽している有様でした）、帰り道も夜で暗いのをいいことに、泣きながら帰りました。私は被害者じゃなかったのか？私が悪かったのか？私のせいで、配置換えされる職員に迷惑がかかるのか？そう思ったら次の日から出社できなくなってしまいました。今日、心療内科から診断書をいただき、とりあえず1か月休むように先生に言われました。でも、嘱託職員という非正規の立場ですから、雇い止めもあり得るだろうし、おそらく休んでる間は無給だと思われます。自責の念にかられて辛いです。そして、仕事はしたいが、戻れるかどうか不安で仕方がないです。 1か月どう過ごしたらいいのでしょうか。自分の心とどう折り合いをつけたらいいのでしょうか。

有り難し 30

回答 2