お坊さんが回答「自分いない耐えられない」の相談3361件

変化すること

身近な人の死が怖く、環境が変化することがとても悲しいです。人はいずれ老いて亡くなることは、自然なことだと理解はできますが、そのことを考えるだけで辛く悲しく涙が出てしまいます。今を大切に生き、楽しく生きたいと思いますが、どうしても、いつかいなくなってしまうんだと思う気持ちが強く心を蝕めています。どうか、少しでも心が軽くなる言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 16

喋りたくない

人を傷つけるつもりないのに、人を傷つけてしまっていました。これに対する因果応報が怖いです。もう喋りたくない。喋らない生き方もありですよね？もちろん挨拶や必要なことは話しますが。

有り難し 54

2023/08/23

仕事について

何度も相談申し訳ありません。今、働いている会社で総務の方が急に辞めることになり、その仕事を引き継ぐ指示が私にありました。総務経験も知識もなく、前任者も出勤されない状態で、どうすればいいかわからず、上司に相談しても前例を見てとしか言われません。Webで調べて処理しても、違う•なんでここを確認しないんですかと毎日叱責されます。そんな中で今までの仕事も並行してやるとミスが起こり、さらに責められます。毎日綱渡りの気持ちで頭がおかしくなりそうです。自分を守るために退職も考えて、転職活動もはじめました。こんな理由で辞めていいのか、不安で相談しました。おかしな内容で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

子どもを作れという周りからのプレッシャー

結婚4年目で、私は31歳、夫は40歳です。タイトルの通り、子どもを作れという周りからのプレッシャーに嫌気がさします。私は積極的に子どもを作る気はありません。なぜなら、見た目にコンプレックスがあるから。ブスでこれまでの人生とても生きづらかったから。それが子どもにも遺伝するかと思うと、不憫でなりません。両親、職場の上司、同僚など周りの人は悪気なく「子どもはまだ？」と聞いてきます。子ども作る前提で聞いてくることにイラッとしますが、それが世の中の普通なので、表面上受け流し、上記のような考えは余り人には言わないようにしています。先日両親は不妊治療を勧めてきました。両親には申し訳ないのですが不妊治療をしてまで子どもを欲しいとは思いません。また、悲しませてしまうだろうから上記の本音はずっと伝えられないでいます。夫に相談すると「俺はどっちでもいい。子どもがいた方がいいと思うけど、出産は女性に負担がかかるものだから、(私)が好きなようにしたらいいよ。」と言われました。夫婦の中ではそれで完結しているはずなのに、周りからのプレッシャーで自分の心を乱されます。特に正月の親戚の集まりの時、職場で妊娠の報告があった時、産休に入っている同僚が職場に子どもを連れてきた時など、周りの何気ない言動で心の中が怒りと嫉妬となんとも言えない感情でぐしゃぐしゃになります。自分の心との向き合い方を教えてください。

有り難し 89

涙が止まりません…

以前こちらで、私をいじめた男子たちが許せないと相談しました。今、そのことを思い出して、涙が止まらず、眠れないのです。いつもそうです。ふとした拍子に思い出しては、涙が止まらないのです。私をいじめた男子たちは、私をここまで貶めて、人の心がないのでしょうか？人として胸が痛まないのでしょうか？そうやって人を傷つけておきながら、自分の子供にはいいお父さんづらがよくできると不思議でなりません。どうしたら忘れられるでしょうか？今も涙が止まらないのです。助けて下さい…

有り難し 27

新卒辞めたい

4月に新卒としてブライダル関係の仕事に内定を頂きました。学生時代はやりたい事がなく、就職活動をしている内に、他の事よりは少し興味を持てたブライダルの仕事をしようと決めました。ブライダルの仕事の中でも私が興味を持ったのは、プランナーや衣裳の仕事です。しかし、今任されている業務は、披露宴でお客様にお料理を出したり誘導したりのサービスです。出勤初日に、フルコースを何種類も覚えたり、カクテルメニューも何種類も覚えろと言われとても大変でした。披露宴では、時間が限られているので時間内に料理を出して下げて…と常に焦りながらサービスをしています。更に会場内のスポットも任されてしまい、やり方も口頭でざっくりとしか教えてもらっていない中、絶対に失敗をしてはいけないと言う緊張感の中業務を行なっております。行く行くは目指してもいない披露宴でのキャプテンになってもらうと言われました。披露宴は土日祝日に集中するので、平日はその準備をするのですが、時間が有り余ってしまい、暇を持て余している状態です。上司は他の仕事で忙しそうだし私は時間を無駄にしている気しかしません。やりたくもない業務を行い、楽しいとも思えなく、この気持ちのまま業務を行えば一緒に働いてる人やお客様に迷惑だと思います。更に私は自分に自信が持てない性格で責任のある事を任されるのがすごくプレッシャーや負担となり失敗をしてしまいます。上司によく怒られます。何年かしたらプランナーになれるかもしれませんが、今より大変な仕事をこなせるとは思えません。この仕事は大好きだから続けられるものだと思います。なんとなく選んだ私には向いてないしこの先続かないと思います。新入社員として入社し、まだ2ヶ月も立っていない中、自分で決めた道を辞めるのは、採用して頂いた会社の方や、一緒に仕事をしている方、親に大変失礼な事と思いますが、毎日仕事に向かうのが憂鬱で、特に披露宴のある日は朝から気分が悪くなります。辞めて、気持ちを楽にして、バイトでもしながら次の仕事を探すのも良いかと思ってきました。ですが仕事を続けていれば何か変わるかもしれないと今は頑張って仕事に向かっています。私はどうすればよろしいでしょうか。長くなってしまって申し訳御座いません。助言頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 22

生きる目的がわからない

はじめまして。自分がなぜ生まれたのかわかりません。今は大学１年生なのですが、特に将来どういった仕事がしたい、とか、どうやって生きたい、結婚したい、などの希望がないので、このままあと何十年も時間が流れるのを待つだけなのかと思うとうんざりします。それでも生きていくためには、お金を稼がないといけないし、その為に定職につくには大学を出た方が良いだろうし、と思って大学に通っていますが、特に興味のあることや学びたいこともないので、どんな講義でも退屈で、なぜこんなことのために年に100万とか親のお金を払ってもらってるのか、と思うと、自分が無駄なことしかしていない気がして生きる意味がわからなくなってしまいます。だからといって、自分が客観的にみて不幸な環境で育ってきたわけではありません。両親は仲も良く、以前やりたいことがあった時も十分に応援してくれていました。自分は全国大会で毎回入賞できる特技もあります。人よりも多少頭が回ると思うし、昔から特に試験勉強などをしなくても、中の上ぐらいの成績を保てていますし、大抵のことは特に努力しなくても、全体的にそれなりにできてきました。でもだからこそなのか、夢中になれることなどが見つからないので生きる目的がわからないのです。どこに向かって行っているのかわからないのです。そもそもの性格が面倒くさがりなので、「生きてて良かったことや楽しいこともあったでしょ？」と言われても、「楽しいこと」というプラスの要素があるということよりも、「嫌なこと」というマイナスの要素があることが嫌な気持ちが強いのです。身体的な不調(虫歯や腰痛など程度ですが)があると、それをわざわざ治療してまで生きたいのか？と思いますし、最近はそんなに食欲もなくて、おいしいとなかなか思えないので、そんなに美味しくないようなもの食べてまで生きたいのか？と思います。嫌なことがあったりしんどい思いをして無理をしても、そこまでして生きたいのか？それでも生きる必要性があるのか？

有り難し 51

不倫を終わらせたい

会社の先輩と不倫関係になってしまいました。彼は既婚者、私は独身です。元々他の同僚を交えて遊ぶほど仲は良かったのですが私が精神的な部分で辛いことを相談してから二人で会うことが多くなってきて体の関係も持ってしまいました。お互いに恋愛感情を持っています。奥様の気持ちや世間体を考えたら即刻やめなければいけないのに現実から目をそらして自分の気持ちを優先させてしまっています。彼は私が幸せになれるまで側にいると言ってくれました。それが、ずるい言葉だとわかっていますが私も、私のすべてを受け入れてくれた彼を手放したくないです。彼と会うときはとても幸せな気持ちになるけれど一人になると罪悪感で押しつぶされてしまいとても苦しいです。いま、冷静な判断ができる精神状態じゃないとしてもこのままでは、お互いに地獄へ落ちることになってしまいます。それだけは何としても避けたいです。他に心の拠り所があればいいのですが今は彼しかいません。支離滅裂で話がまとまりませんが私にアドバイスをいただけませんか。

有り難し 76

将来の不安

現在高校三年生の者です。私は、大学に行く予定です。なのですが、今までは、お金が貯まったらどうしようとかある意味楽天的なことを考えられたのですが、ここ数日、風邪で寝込んでしまい、さらにはインターネットで「未婚、孤独死」など自分が常々悩んできたワードがよぎってしまい一気に精神的に不安に陥りました。大袈裟かもしれないですが、世界が現地点と奥の一本しか見えません。私は昔から、気分によって見える世界が変わってしまいます。現時点でとても悩んでいるのは、将来のことで特に「婚姻、老後、死ぬこと、親や兄弟といった大切な人と離れる怖さ」特に、インターネットは嫌な情報ばかりで自己を否定されているようで辛いです。臭いものに蓋をすると言われればそれまでなのですが、インターネットから離れるのもありでしょうか？長々と書いたのですが、私が聞きたいのは＊抽象的かつ広域な将来の不安解消方法＊嫌な情報に目を瞑ってもよいのか？です

有り難し 17

占いの結果

先日友人が行きたいと言って流れで占いに行きました。その時の結果が「彼からそっと逃げて、あなたは専門家ではないから彼を治せない。」と言われました。占い師さんの仰った彼の内容はほぼ当たっていたので全く信じられない!!とつっぱねる事も気持ち的に出来ず… 初めは気が付かなかったんですが、ちょっとした事ですぐに怒り多重人格ではないかと思ってしまうぐらい怒ると手がつけられなくなります。顔やしゃべり方も全く別人のように変わってしまいます。以前お付き合いをしていた方とは警察沙汰になった事もあり、女性に手を上げた事もあるとのこと。ただ、怒っている時の記憶が無いと… 私には手をあげたくないと知らないうちに自分の腕をカッターで傷つけたり思いっきり自分の顔を殴ったりということもありました。私もこの前足を蹴られました。必ず、そのような事があるとものすごく反省しています。でも、彼を愛しているので、そっと逃げるのではなく一緒に良くなっていきたいと思っています。占いの結果を鵜呑みにするつもりはないんですが彼が怒り出すと占い師さんの言葉が頭をよぎってしまいます。彼は凄く感受性が強くその表現が怒りで出やすいようです。 DV関係で良くある話ではなく、幼少期のいじめや親からの愛情をうていないと思い込んでいるところが強いようです。最近では普通の人ほどではありませんが、怒ることも少なくなってきています。彼の心を救ってあげられる方法はないでしょうか？私は、占い師さんの言葉を信じた方がいいのでしょうか？

有り難し 52

回答 4

2022/09/12

苦しみと後悔、孤独に明け暮れています

心身ともにボロボロになりました。なかなか良い薬が見つからず、医療のミスや副作用にも苦しみ、コロナ渦で孤立しながら、一人苦しんでいます。失った家族と楽しかった頃を思い出したり、家族や自分に気を配れなかった後悔にも苦しんでおります。この先々、どうやって生きていけば良いのか分からず、檀家のお寺などに相談しましたが、死ね、仏さまも助けてはくださらない等、言われたりでした。確かに、いつも通り掛かる仏様に感謝やお願い事をし、出来うる努力もしておりますが、良い方へはいきませんいつもひとりぼっち、あたたかい家族や幸せが欲しいです。毎日夜空を見上げながら、泣いています。生きることすら諦めそうです。役所に相談しましても無理でした。本当に辛いです。

有り難し 43

毎日がしんどくて辛いです

1年くらい前からずっと、毎日が辛いです。何をしてても急に不安になったり、焦ったり、死にたくなったりします。生きてることが辛いです。 3年前に軽いいじめにあってから友達ができても信用できなくて、何も相談できなくなりました。家族はこんなこと言ったら引かれそうで、もっと言えません。それに、ずっと勉強のことばっかりで、辛いです。毎日毎日早く死ねないかなって思って、でもその勇気がでなくてただ生きてます。何にもやる気が起きなくて、無理してやって失敗したら一瞬でネガティブ思考になってどうすればいいのか分からない。趣味でさえ手につかなくなってきました。心の中には不安と恐怖が絶えずいます。最近は泣きそうになることが増えました。些細なことで苛立ったり、嫉妬したりする自分が嫌いです。これからこれを抱えてどんな風に生きていけばいいですか？

有り難し 15

離婚しました

昨年こちらで質問させていただきました。ママ友との不倫からやり直し、しかし信じられない部分があり調べましたら、他の女性もでてきて、仕事もサボっていたことがわかり、離婚いたしました。元旦那から養育費は振り込まれていますが、子供たちに理由は詳しく言えないにせよ、せめて、自分が悪かった。とはいってほしかったのですが、何もなく、離婚することになった。子供たちをいつも考えている。と泣きながら話しただけだったようです。(子供から聞きました) 私は、当時は鬱になり今でも正直人間不信です。なんとか、仕事へいっています。離婚がしたかった訳じゃない。と、いうのではなく、心はとても傷つきました。この傷はいつか癒えるのか。生きててよかったと思えるのか。こども、元旦那の親に離婚理由を話してもよいのか。話した方が気持ちが落ち着くのか。面会の日を楽しみにしている子供を見るともやもやしてしまいます。

有り難し 3

消えてしまいたいです

私は上京して会社に入りましたが、仕事内容や人間関係がきっかけでうつ病になってしまい実家に帰ってきてしまいました。親の協力もあったのに本当に申し訳ないことをしたと思っています。実家に戻り寛解し、新しくバイトを始めましたが、またうつ病を再発し今は自宅療養しています。家族からはいい加減にしてくれと言われました。私も本当に申し訳なくて弱い自分に嫌気が刺します。これからの人生希望が持てません。またこの繰り返しになってしまうんじゃないかと不安に感じます。それにこの先生きていて家族に迷惑をかけ続けてしまいそうで怖いです。何度も失敗し自信がなくなってしまいました。いっそもう消えてしまいたいです。

有り難し 11

大人になってからの仲間外れ

今の職場に就職して、もう15年位になります。同期、先輩、後輩とたくさんの友人が増え、プライベートでも遊ぶ人達や信頼できる人もでき、職場環境はとても充実していると思っていました。年齢は、バラバラだけど子供が同じくらいに出産となったためか、時々子供達を含めて、遊ぶ仲間もできたと思っていました。その中の1人から、今度みんなでパーティーをしようとと提案され、喜んでいましたが、なかなか誘いがなくどーなったのか？と思っていた矢先、他の友人がその方達とパーティーをしていた事をSNSで知りました。誘ってきてくれた友人に、パーティーどうなったか聞いた所、何人かいる友人の(共通の友人)1人と、やる事は聞いていたのですが、他の人達も誘ってやっていた事を知り、とてもショックでした。その人は、1番親しい中で、色々相談にものってもらっていた人でした。みんなではやらないと言ったのに、実は他のみんなとパーティーをしていた事に、大人になってからも仲間外れってあるんだと、悲しい気持ちになり、職場でも誰を信頼してよいかわからなくなりました。また、その人の付き合い方も、今まで信じて相談してたのに、話さなければ良かったと後悔ばかりです。この胸のモヤモヤや悲しみをどう処理したらよいかわかりません。先日も地元友達の会話に私の知らない事ばかりあって、私は仲間外れにされやすい性格なんでしょうか？友達というより、その中の1人、お飾りみたいな存在なんだと思い、毎日辛いです。

有り難し 62

バツ2の彼のことで悩んでいます

彼とは婚活サイトで知り合ったのですが、婚姻歴は『ある』との表記のみでした。私もバツイチなのでお互いに離婚歴があることで深い話もでき、人柄も穏やかで話も合うことから将来的にも一緒にいられるかなと思い、お子さんが2人いる事や今後のことも含めて（前妻の元にいます）告白されてから1ヶ月ほど熟考してからおつき合いをスタートさせました。順調に交際が進み1ヶ月が過ぎ、将来の事も話すようになり、彼のことが更に好きになってきた矢先に、実はバツ1ではなくバツ2だと告白されました。私の前の結婚では相手への信頼が崩れ（相手のモラハラが原因です）夫婦間の信頼がとても大事だと実感しました。自分、相手、家族など、これからのことも考えて抜いて決心したのに、なんでつきあう前にそんな大事なことを言ってくれなかったのだろう、と少し不信感を抱いてしまいました。彼は前々回の結婚は若い時で期間も短く子供もおらず、前回の結婚は子供がいることで進行形で前妻と関わることも多い為、私に詳しく説明しないといけないと思い、前々回のことを話す事を忘れてしまっただけで、隠していた訳ではない。つきあいが始まった数週間後に言っていなかった事に気がついて、話そうとしたがなかなか言い出せなかった。とのこと… 私も過去は変えられないことは承知してますし、もし初めからわかっていればそれも含めて考え、おつき合いを始めていたかもしれません。しかし、故意ではないにしろ後から事実を告げられ少なからずショックを受け、少し冷静になって考えさせて欲しい、と申し出ました。すると彼は何を考えるの？バツ1も2も自分は自分で何も変わらない、築いてきた信頼がそんなに簡単に失われるの？と言いました。彼の2回の離婚の理由は聞き、相手方に原因があるように感じましたが、彼からしか聞いていないので実際はわかりません。私の家族にも離婚した時にたくさん心配をかけているので、彼がバツ2という事でまた心配をかけるのではないかと不安になります。きっと彼の人柄を知ればわかってもらえるとは思いますが、世の中は始めに聞いた情報だけで判断されることも実際には多いと思うのです。そこを私が彼を守れるのか… 彼の言うことを全て信じて良いのか… 不信感を払拭できるのか… 彼との関係も大事に育てたいからこそ悩んでいます。アドバイスが頂けると大変嬉しいです。

有り難し 30

３ヶ月前に別れた元彼の事がどうしても気になる。連絡すべきか。

初めまして、恋愛相談させてください。３ヶ月前に別れた元彼の事がずっと気になっています。お互い連絡していません。このまま一生疎遠になるのかと思うと悲しくて、彼が今何を考えているのか、（私と同じように思っていてくれればいいなという淡い期待もあり）気になります。別れて１、２か月目はすごく前向きに、新しいことに挑戦したり頑張っていましたが、ここ最近未練や執着がぶり返してきたように思います。３ヶ月も経っているのに、彼からは何の連絡もなく、SNSを見る限り、仕事も充実していて楽しく過ごしているように見えます。一方、私は今年は災難が多く仕事も恋愛も人間関係もどれもうまくいかず、特に最近は落ち込みがひどく、毎日ため息ばかりで、楽しいと思えることが何一つありません。元彼は私の初めての彼で、４年付き合って、２年も同棲していました。もともと留学先での出会いで（日本人）、お互い大変な時期も共に乗り越え、いろんな経験もして、一緒にいた時間も長く、特別な存在として、一生一緒にいると思っていた付き合いでしたが、１年前に二人で帰国し彼の実家に住むことになり、そこで彼の両親とあまり良好な関係が築けず、次第に彼の両親から交際を反対され、結果的に彼は私ではなく両親を選びました。今は大阪と千葉のそれぞれの実家に住んでいます。お互い同じ仕事（ミュージシャン）なので、共通の友達はいますが、別れた理由も複雑で、人に相談できずに一人で悶々と考えています。日常生活は送れていますが、ほぼ毎日泣いています。今までの人生で今が一番辛いです。一生一緒にいると思っていた人に裏切られた気分で、毎日悲しいです。正直、私は彼に依存していたと思います。彼に新しい彼女は今の所多分いないと思いますが、詳しいことはわかりません。私のことをどう思っているのかも全くわかりません。３ヶ月の冷却期間を経てそろそろ連絡してくれないかな〜と思っていますが、一向に相手からの連絡はありません。現実的に考えて、今の状況では、復縁することが二人にとっていいのかどうかもわからないし、復縁も厳しいと思います。もし連絡しても、自分が望むような返事が返ってこないかもしれません。でも、毎日彼との思い出を思い出し、それが全部過去のことで、彼はもう戻ってこないのかと思うと、本当に辛くて仕方ありません。いつまで苦しめばいいのでしょうか？

有り難し 44

幸せになっても良いのでしょうか？

初めてご相談させて頂きます。宜しくお願いいたします。私は、過去に思い出したくも無い嫌な事や、後悔する事など、幾つもしてきました。その内の１つに、私は悔いても悔いきれず、相手を呪い殺したいと思う出来事があります。 10年程前、勤め先で、ストーカーになった後輩の男に拉致をされ、3日ほど連れまわされました。挙句に無理やりレイプされ、写真を撮られました。私には、彼氏がおり、体の関係になった事をバラされたくなかったら、このまま付き合えと脅され、2年程そんな関係が続きました。ある日体調がすぐれず、違ってますようにと祈りながら妊娠検査薬で調べたら妊娠の印が出ました。その男に話すと、「俺の子じゃない」とホテルで私の首を絞め、私は気を失いました。なんとか自宅に帰り、その日の夜、自宅で失神するぐらいの腹痛がおこり、トイレが真っ赤になりました。その際、確かに「生まれない方がいいんだね」と「オギャー」と言う声が聞こえました。自分で病院へ行くと、お腹の中はキレイに何もありませんでした。医者は、「妊娠していたかもしれないし、この状態ではわからないけど、自然の事だから」とおっしゃってくれました。 2年という長い時間と、目に見えない拘束感、流産で鬱になりました。罪もない子に対して申し訳無いのと、その男が憎くいです。現在は鬱も治り、結婚しましたが離婚してシングルマザーになりました。その次の年に私の住む実家に、その男から年賀状が来ました。田舎なので、番地を書かなくてもハガキが着いてしまうのを利用して、名前と住所の途中まで書いてあり、いつでも連絡下さい。とあり、その下に携帯電話とメールアドレスが書いてありました。ゾッとし、速攻捨てました。なんとも言えない怒りと、小さな命への申し訳なさと、忘れかけていたいろんな嫌な事を思い出してしまいました。私は幸せになっても良いのでしょうか？幸せになれるのでしょうか？幸せになる為にはどんな心構えでいれば良いのでしょうか？感情的になってしまい、乱文ですみません。教えてくださると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 22

消えてしまいたい

初めまして。私は４０になったばかりの主婦です。義親と同居してもう１６年になります。本当に上手くいきません。義母は自分がいなくなればここの家は幸せになるといいます。本当にその通りなんです。本当に我が家の天皇陛下みたいで義母が言うことはみんなが黒と思っていても義母が白と言えばたちまち白に… 義父にはすぐ暴力をふるい、視覚障害で障害者認定を受けているのに毎日毎日ひどい言葉を投げつけています。義父の心情を思うといたたまれません。義父と義母の話をするときは義母が完全にいないときで義父も昔はこんなんではなかったといいます。私と義母の関係は水と油です。それでも上手くやらなければいけないと思い、反抗はせず何を言われてもすみませんと謝ってきました。義父が義母を怒らせた時は仲裁に入り、なだめます。義母の暴言は本当にひどく、私が流産したときは女としての役割が果たせないなら出ていけとか子供が産めないなんて人間として最悪だとか、あんたはダメな嫁だから息子(私の旦那)は出来の良い嫁と結婚させるから今すぐ離婚しろ…書き出したら溢れてしまいます。私たちが仕事の間に夫婦の寝室や私たちの部屋に入ることは日常茶飯事で本当に嫌です。義母はよく死にたいと連呼します私は本当に死ねばこの家は幸せになる本当に思います。義母がいなくなればどれだけ幸せになるかと思うと悲しくて悲しくて…どうして同居なんかしてしまったのだろうと後悔の日々です。私が義母に対する死ねばいいという気持ちを持っていることに罪悪感はあります。私がやっていることは因果応報で私にもまわってくるのではないかと思うからです。でも正直義母に死んでほしいです。義母が死なないなら私が消えてしまいたいです。

有り難し 15