問答一覧

検索結果: 319件

しぶとく生きるには？

私が生きたくても社会は私に生きるなという。それでもしぶとく生きるという選択をし続けるには。ちょっときいてください。今日も明日も不採用通知を受け取るためだけに生きていかねばならない。無能すぎてできる仕事がない。虚しくなってきました。私はうつ病と発達障害です。大学卒業後、病状が悪化し、通院と食料品の買い出し以外ほぼ部屋から出られないのでインターネットでちょっと稼いではいるものの、一人暮らしできるほどの稼ぎはなく、借金まみれです。実家には帰れないです。父親が精神的経済的DVの末に愛人作ってどっか行っちゃったので崩壊しているためです。よくわからない理由でナイフが飛んできたりした、そんな記憶のある場所に帰る気もないですし。どうせ行動しても無駄なんだと思います。履歴書の空白すごいし、動物的本能で生きるための行動はとれますが、それ以外の人間らしいことを私はできていないようです。動物なら狩りをせいっちゅう話ですが、現代日本で人間の形をしている生き物が狩りなるものをやったら警察がきそうなのでイマイチ踏みきれません(そもそも、鳩とかカラスとか食べても大丈夫なのでしょうか？)。過去1番切迫詰まった際、もう食べるものがないんですと面接で土下座したコンビニや飲食店も不採用でした。法律スレスレ反社と関係ある系ブラック企業ですら私を採らない。まぁそんなとこで働いても、うつ病悪化して死ぬだけだと思いますが。死ぬと分かっててわざわざそこに飛び込んでいくほど死にたいわけではないし、電車に飛び込むとか、痛い死に方はしたくないんです。行き着く先は自殺か生活保護か。とは言うものの、生活保護は窓口で追い払われるし女性なら風俗を勧められるとききます。潔癖症とトラウマがあるので風俗は難しいし採用されないと思う。(余談ですが、今の風俗って、若くて綺麗な女の人がいっぱいいますね。修正もあるとは思いますが、まじまじとサイトを見てしまいました。あんなに素敵な女の子たちは報われてほしいと思います。) 衣食住保証されるなら刑務所もありかな？と思い始めていますが、誰かを傷つけてまで生きるくらいなら自殺の方がいいと思っています。でも痛い死に方は嫌だし基本的に生きたい。けどどこにも採用されないので死ぬしかない。でも生きたい。この状況下で生きるという選択をし続けるにはどうすればいいのか。ちょっとめげそうです。

有り難し 33

回答 2

生きるのが辛い

今まで人生に悲観的でしたが、コロナ騒動もありより一層人生に悲観的にというか疲れてしまいました。いっそ死んでしまいたいと思うのですが、過去に自殺未遂を何度かした事があり、住んでいる家は首吊りをまともにできる場所は無く、感電死も未遂に終わり、飛び降りも確実に死ねるという確証がなく出来ず、というより家で死んでも外で(例えば電車にひかれる)死んでも遺族に借金が行ってしまうと思うと軽率に死ぬ事はできないなと思ってしまって死ぬ事ができません。ここまで自制が効くならまだマシな方なのかもしれませんが、いっそコロナになって死んでしまいたいとさえ思います。コロナでなくても何かしらの病気や事故でこの世から消えてしまいたいです。これから先の人生を少し前までは前向きに考えられていたのに、今では不安でしかなく、正直に言えば全ての事柄が面倒だと思うようになってしまいました。これがコロナ疲れやコロナストレスというものなのでしょうか。辛いのは皆同じとは分かっているのですが、この現実を現実だと実感する事ができません。とにかく早くこの世から消えてしまいたいです。でも生きなければならないとも思っています。前向きに生きられる様なご教授をお願いできますでしょうか。

有り難し 40

回答 2

夫は経済的DV……トンネルのような日々

お世話になっております。私は2人の息子(2歳・3歳)を育てるワーキングマザーです。もう、心の行き場がなくなり、ここにたどり着きました。夫とはいわゆる「デキ婚」。別れようとあがいていたところに妊娠が発覚し、子どものために籍をいれました。夫はいわゆる経済的DV。24万の給与のうち半分以上は彼の小遣い、家賃や光熱費含めても10万程度しか渡してもらえません。(昔はもっと酷かったです) 私は働いていますが、保育園の送迎と通勤で片道1時間半、車もなく、雨の日はずぶ濡れになりながら登園します。給与は時短で半分になり、手取りで15万程度……生活がとても苦しいです。結婚なんかしなければよかった。ときにはこんな人、死ねばいいのに……。つい思ってしまいます。ストレス解消方法が安いお酒しかなく、飲んで本音を吐き出し、昨日は殴りあいの喧嘩になりました。彼にとって私はずっと、単なる金づるで、性欲処理の道具でした。愛なんて感じたことは一度もありません。でも、離婚を前提に親権と家の権利をかけて闘うには、私はあまりに憔悴し、社会的な立場も弱くなりすぎてしまいました。泣きながら、お酒でかなわなかった望みや理想や、他人への嫉妬を流し、これからもずっと、眉間にシワを寄せながら、涙を流しながら、旦那の弁当を作り、アイロンをかけ、したくもないセックスを受け入れて、生きていくのでしょうか……。つらいです。愛されたかったです。大切にされるって、どういうことなのか、知りたかったです。死にたいです。私自身、単に慰めてもらいたいのか、離婚の背中を押してほしいのか、もうよくわからなくなってしまいました。救いなどない、ということはわかっているのに、ただ毎日の苦しさから、逃れたいのです。痛みを感じずに１日を終えるという幸せを味わいたいのです。私は、ワガママなのでしょうか……。

有り難し 41

回答 1

2024/02/22

不倫した過去を償うには。

４年前、約2年間既婚者男性と不倫関係にありました。私は離婚しており、相手は別居中。 2人とも配偶者の借金に悩み苦しんでいた事や、私が1人親となり大変な時に相談にのってもらったことがきっかけでした。悩みを誰かと分かち合える事で気持ちが楽になり、現実が見えてませんでした。彼とは1.2ヶ月に1度の頻度で会い、連絡はほぼ毎日とっていました。しかし、普段は子育てと仕事で忙しく連絡が疎かになってしまっていたことでよく喧嘩になっていました。やはり、1番に大切なのは我が子達。子供達に話せない事をしている罪悪感。母親が非道徳的な事をしてるなんて、あってはならない事。ましてや、相手はまだ婚姻期間中。奥様にも申し訳ない事をしている。何をしているんだろう。早く終わらせよう。そう思い、話し合いをしました。最終的には別れに応じてくれました。私の知らないうちに慰謝料が発生していた事を告げられ、その半分を支払った後は連絡もなく今に至ります。離婚により寂しい思いをさせてしまった上に、1番大切な子供達、更には私を支えてくれている両親、兄弟、友人を裏切るような行いをした事。後悔しかありません。離婚後、私もかなり精神的に弱っていたとはいえ、こんな酷い裏切りをした事、誰にも話せず日々後悔し、時間が経つごとに罪悪感が重くのしかかってきます。親友にだけでも暴露してしまいたい。しかし、それは親友もこの苦しみに巻き込むだけ。受け止めてくれるとも限りません。彼と共通の友人でもある為、うかつに話せません。最近、子供達を見るとこんな母親で申し訳なくなり、涙が出ます。慰謝料を払っただけでは罪は償えません。過去を変えることもできない。周りの人皆んなを騙してる私は一体どうしたらいいのでしょうか。私はこの罪とどのように向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

2022/10/14

隠し子について

結婚前提で同棲していた彼が過去に浮気をして隠し子が居ました。彼自身とても後悔して反省もしています。浮気自体、相手と性格が合わず私の方が大事だと再確認しすぐ辞めたそうですが不運な事に子供が出来てしまいました。彼は私の事が凄く大事で、気の迷いで裏切ってしまった事を後悔しています。勿論、認知したからには養育費等誠実に対応して行く意思もありつつ、私と生涯死ぬまで一緒にいたい、悲しませた分幸せにしたい、私との子を作りたい。私が嫌になるまで一緒にいたいと言われました。私自身こんな事があっても彼といた今までの時間はとても幸せでしたし、裏切られても一緒にいたい、彼と生涯を過ごしたい、こんなに愛されてると実感しました。私は父はだらしなく借金や暴力もある中母もまたかなり苦労をして育ちました。ただ、父も母も嫌いではありません苦労はさせられましたが愛がありました。父は育児放棄など特殊な家庭で育った方で凄く寂しい人で母もそれを受け入れでるんだと今ならわかります(された事は許されませんが父は私達の事が大好きで愛情はもって育ててくれました。) 彼もまた同じく悲しい思いをさせられましたが私への愛とと覚悟が伝わりました。 1度はショックで死ぬことも考えましたが多分自分は昔から業が深い人生産まれたんだと思うと受け入れる気持ちになれました。自分はこれから幸せになれるのか正直不安もあります。彼は私に大事な時間と幸せをくれました。愛されるって良いな、とも思います。上手くやっていけるでしょうか。彼と人生を共にし幸せな家庭を築きたいです。背中を押して貰いたいです。

有り難し 30

回答 2

短期離職、これまでの進路、人生全てに後悔

これまで自分が歩んできた人生ほとんど全てが間違いだったと思ってしまいます。私は今年24になる無職です。つい最近仕事を辞めてしまいました。仕事に関しての経歴は以下の通りです。四年制大学を卒業後、新卒入社した会社を1年以内に退職、その後転職した会社は3ヶ月も持たず退職してしまいました。どちらも適応障害を発症しての退職でした。一社目はやりたいことが見つからず、簡単に就活が終わるからと介護職として入社しました。資格を取ったり、入社前に介護系アルバイトで経験を積んでみるなど努力をしましたが、入社後、夜勤や残業等で体力精神ともに辛くなってしまい休職→退職。二社目は介護職はもう二度としないと思い、一般企業の営業職に就きました。しかし上司がとても厳しかった等の環境に耐えられずに適応障害を発症し、すぐ退職。仕事の経歴としては以上です。現在の気持ちとしては、体力もなければ困難に負けない強い精神も持ち合わせていない、特別な社会人スキル等も持っていない自分ができる仕事なんてないとヤケになっています。やりたいこともありません。というか、忘れてしまったような感じです。本当は絵を描くことが大好きで、少しその道を夢見ていた時期もありました。ただ、学生の頃から両親からお金がないと育てられてきたため、公立高校、国立大学に行ければそれで良いと思考停止してしまっていました。気がついたら勉強を1番に過ごしていたように思います。（その割に勉強もそこまで秀でた結果は出ていません）大学では奨学金と、授業料の免除に通るように求められ、アルバイトもして生活する日々でした。しかし、弟は平然と私立高校への進学が許可され好きなように過ごしてるのを見て、自分の中の何かが無くなった気がしました。親には漠然とした嫌悪感があります。お金のことばかり私に要求するからやりたいことが見つけられずに適当に就活するハメになりこうなったんだと言ってしまいたいです。私にももっと好きなように歩ませてほしかったと。大学までお金を出してくれたことに感謝しなきゃいけないとわかっていても、素直にそれができないのです。でも、周囲に不満があっても何もできない自分がとても腹立たしいです。そして学生時代は一見順調に歩んできたのに、社会人で一気に失敗した自分の情けなさで、もう立ち直れないと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 1

夫に対してどういう心構えで接すればいいのか…

夫は小遣い制です。が、決められた範囲の中でやりくりできず、ほぞ毎月月末になると「貸して」と言ってきます。今の夫は本人的にはすごく頑張ってくれているようです。働いてくれて感謝しています。そらも言葉に表しています。が、夫は車やバイクの趣味があり、結婚してからも、旦那を小遣いだけで縛り付けていることはありません。バイクも二台あり、ガレージもたてました。そのときの約束で、お酒をやめる、タバコを減らす、そのことでお金もちゃんと足りるようにする、と決めました。が、建ててしまった今となっては、その約束はなかったかのように、「いま仕事で大変な時やから飲まないとねれない」とか、何かと言い訳をつけて結局小遣いは足りません。そんなとき、また前と同じように、「こんなゆるい育て方をされてきたのか。親が甘やかしてきたんだなぁ」と、イライラし、言い過ぎてしまいます。大の大人が、こんなに管理されてかわいそうなのこもしれませんが、ぎゃくに結婚した当初は夫はほとんど貯金もなく、私の貯金は結婚費用や住宅費、車費用に消えています。そういうことをいまでも引き出して、夫にいってしまったり、そういった過去があるのに今自分だけが頑張っているかのようにされてむかついてしまいます。こんな私が幼すぎるのだと思います。どういう風に心構えしていれば、少しくらいの夫のそういったことにおおらかに接することができるでしょうか。

有り難し 19

回答 2

2023/03/05

元彼からお金を返して貰えず死にたいです

29歳女性です。一般的には安定している職についています。去年マッチングアプリで出会った彼がお金に困ってたため消費者金融やキャッシングを利用してまで渡しました。総額500万くらいでしょうか。よくある詐欺かもしれません、返すと言いながら色々理由をつけて延期され…… ついに私が爆発し彼から別れを告げられました。もちろん返済はして貰えず。私は好きでした。今でも憎しみの中でも好きです。警察に被害届出すと言うとやっと100万ほど返して貰えました。この時点で1度連絡を経ちました。弁護士さんにも相談し任意整理も考えました。でも費用も払えません。そして彼と再び連絡を取り会いました。好きな人信頼してる人からそんな事を言われて苦しかった、これからは2人で乗り越えよう。月末に返せる分は返していこうと。今度は私が返せる分として私の別のクレカでiPhoneを買いこれをお金にして渡すと言われましたがそれも毎回毎回理由をつけて会うのを延期され渡されてません。もう職場にもクレカの督促状が来てしんどいです。私が馬鹿で彼に依存してるのは十分承知です。そして親とも疎遠なので助けて貰えません。本当に1人です。この先誰かと一緒になるのも怖いしこんな返済にまみれた人生なんて送るのは嫌です。首を吊り死のうと思います。天国でなくても成仏出来なくてもいいです。確実にあの世に行かせてください。

有り難し 28

回答 2

結局仏教は人間が作ったマヤカシですよね？

ある仏教は、踊って念仏を唱えれば極楽往生ができるとかなんとか。ある仏教を考えた人は苦行をするなといってるのに、ある人達は千日回峰◯をやり。ある仏教を考えた人は欲を断念してこのクソ（この世界はクソです死も欲も病も苦しみも弱肉強食というルールもうえつけたクソな存在が作ったクソな世界）にまみれた世界から逃れようと考えた。しかし今いる仏教の人達は、結婚もして死んだ人にお経を唱え、大金をもらい。そして無知な人達は、それをありがたいと思い仏教をますます勘違いさせる。仏教は政治に使われ、金儲けに使われ。ナンジャコリャって感じ。いや仏教道を貫いたとして、この世界の理をわかる仏教の偉い人はいないし、みんなを幸福にしてくれたり教えたりする仏教の人もいません。例えば、説教みたいな形で君は考えが甘いとか言われてしまいます。その甘い考え（脳や思考回路の伝達物質やらなんやら）を作ったのはその仏様じゃね？と思うのです。またじゃあ知能が低くて仏教すらわかんない存在に生まれた健常者って苦しむだけ？人間界に生まれたのに解脱できずに苦しむの？って感じです。私は仏がもし存在するのなら私の全存在をかけて恨み通します。それだけ極悪非道な存在だと思います。結局仏教って、一部の恵まれた人しか心理には辿り着けず、一部の生まれてきた親が仏教系の人が金儲けのために仏教を難しいことにして他人を説教して世の中のおかしな所をみてる若者に対して考えが甘いとかいって批判するのが仏教？

有り難し 71

回答 4

2022/11/23

風俗という仕事との折り合い

2年前に貯金するために副業で始めた風俗の仕事にやりがいを感じ、辞められないでいます。お会いしたお客様に感謝された時、満足してもらえた時に達成感を感じると同時に、それで得た貯金が増えていくのにも達成感を感じています。（頑張った結果がお金で見えることや、予約がたくさん入ること、ちやほやされることで自分に価値があるように見えているだけだとも承知しています。）そういったやりがいと達成感を感じるため、ずっと風俗業を続けたいし正直本職の会社員も辞めたいという迷いがあります。ですが匿名掲示板であることないことを書かれて精神的に参ることもあるし、年齢的に何十年も続けられる仕事ではないという思いもあります。自分の中でどうやって風俗の仕事と折り合いを付けたらよいのかわかりません。

有り難し 20

回答 2

子供をかわいいと思えない

今年1月に緊急帝王切開で子供を早産で産みました。予定より二ヶ月早い未熟児だったため、約一ヶ月半、子供は病院に入院して約10日前に退院しました。入院中は毎日病院に通い母乳を届け数時間面会していましたが、退院して一緒に暮らすようになり、昼夜問わずの頻回ミルク、オムツ交換、理由なく泣いていることに疲れてしまいました。実家に帰省する予定でしたが、妹との仲悪いため実家には数日しか頼らず今はアパートで夫と三人で暮らしています。夫は、毎日仕事の帰りがおそく、週末も出かけてしまうことが多いんです。子供は可愛がってくれていますが、面倒見てくれず子供を抱っこしてあやすだけ。わたしばっかり犠牲になってと思ってしまいます。母乳の出も悪いため、ミルクで育てようと思ってます。周りからは、出なくても吸わせれば出るよ、母乳の方がいいんじゃないの、吐いちゃうのはミルクあげすぎじゃないの、、など言われてすごくストレスです。両親へ相談したら、ストレスは誰でもあるんだからと言われ、それ以上言えませんでした。旦那からも、ミルクはお金かかるから、母乳でれば母乳の方がいいんだから、吸わせてみれば？と言われます。母乳の方がいいのはわかってます。おっぱいをくわえさせても出ないため、子供は大泣きしてしまいます。私自身は母乳をあきらめミルクでいいと思っています。それでも周りから母乳って言われるストレス。みんなは可愛いって言ってくれますが、24時間一緒にいる私は、子供をかわいいと思えません。妊娠した時は、嬉しかったけど、いざ子供が産まれたら理想と現実の違いで子供と一緒にいるのも苦痛になってしまっています。同年代の子供を持つママ達を見ると、余裕があるように見えて、自分には母性もないのかなとショックです。あんなに望んでた子供だけど、いざ目の前にいる子供を世話していると産まなきゃ良かったのかなって感じてしまいます。子供には望まれないで産まれたと思って欲しくないけど、そう思ってしまう私がいます。母親失格です。毎日辛くて、子供に関わりたくないと思ってしまいます。

有り難し 46

回答 3

父を思い遣ることができなくなりました。

以前夫のことで投稿させていただきました。今回は私の実父のことです。父は現在７５歳で一人暮らしをしています。父は真面目に長年働いて元々優しくて礼儀に厳しい人でした。それが今から１０年くらい前から様子が変わり、誰か知り合いの女性にお金を「貸す」という名目で渡し続けるようになりました。私と弟が気づいたときには貯金の残高もほとんどなくなっており、毎月の年金も支給されるとすぐに「頼まれた」といって貸しています。周りの者から見ると明らかに騙されてるのにも関わらず、「気の毒な人だから」「騙す人じゃない」「ちょっとずつでも返してくれてる」といって相手の人がどこの誰かも絶対に言おうとしません。貯金もなくなり年金もすぐに渡していては父自身の生活ができません。「今日食べるものもない」といって毎月のように私にお金を送ってほしいと言ってきていました。でも相手の人のことも言わないし、お金のことになると顔つきが変わり目の前にあれば私の財布も持っていこうとする父に腹が立ち、もう一切お金を援助することをやめました。年金を全部持つと全額すぐに渡してしまうので、今は弟が管理していて少しずつ父へ送金していますが送金したらすぐに「また貸したから」と言って追加を依頼しています。弟は、父はその人にマインドコントロールされてるみたい、と言います。子供のころの思い出など同時に思い返しますが、優しい父だったことを差し引いても今の父がイヤでたまりません。親戚の叔父に弟のところに同居したら、と勧められたとき、「死んだほうがまし」と父は言いました。弟の嫁がその場にいなくて良かったと思い涙が出ました。以前は母の法事もきちんとしていたのに、もうここ数年はお金がかかるから、と言って何もしなくなりました。先日も大変お世話になった親戚の人が亡くなったのに、一番に言ったことは「香典いるなぁ」でした。年金の管理を弟がしてることも、「取られた」と言います。私も弟も父をもう信頼していませんし、戸籍上親だから、というだけで仕方なく関わっていますがこのような父にも親を思いやる気持ちを持たないといけないのでしょうか。

有り難し 56

回答 7

フェラーリなどの超高級車に乗るお坊さん

私の地元に全国的に有名なお寺があるのですが、そこのお坊さんが超高級車であるフェラーリやマクラーレンを長年所有していると知りました。最近は中古価格が1億円を超えることもあるマクラーレンを所有しているそうです。親に聞いて見たところ、昔から地元では有名だったそうです。私の中でお坊さんと言えば質素な生活をするのが当たり前？だと思っていたので大変驚きました。超高級車を乗り回すなんて煩悩の塊ではないかと思うのですが、お坊さんが超高級車を所有することは仏教の教えやお坊さん達にとって問題のない事なのでしょうか？

有り難し 325

回答 6

自殺って最高の救いではないか？

全ての苦しみから逃れることが出来、生きるという動から離れることができる。自殺に対して迷惑！とか好きに死んでもいいけど、他人に迷惑かけるクズは死ぬべき！とかいっちゃう世の中の大半の利己主義な人達からも離れることが出来ます。自殺は迷惑というのは＝自分が損したくない、もしくは自分が死ぬ時に社会の迷惑になってないと思ってるお花畑。老人になって大量の国家予算のかなりの占める医療費を国が払い沢山のワーカーの働きにより初めて死ぬことができる。しかし自殺は家で首をつれば終わり。アマゾンですぐ買える。死ぬ前に警察でも業者でも呼んでおけばいい、もちろん死体の横に迷惑料数十万とか置いて掃除代金や葬式代にして貰えばいい。首吊る場所も山の中とかにすればいい。本来ならマグマに落ちるとかそういうのが完全に死ぬ方法としては最高だと思うけど、そもそもマグマには行けないし遠い。家族も悲しむけど、それだけ、遺書も70年分くらい書いたりしておけばオッケー。でも生きてて変な苦しい生き方をしてて親も苦しんでるなら自殺した方が良くないか？と思うのです。どうせこれから生きててもいい事はないし、小さなくだらん事で幸せを、噛み締めて生きるよりは安楽死した方がマシだろう。いや実際こわいと思う、死刑囚と同じ死に方だし、何千億年も経っても目覚めないってのが壮大に怖い。でもおそらく大半の自殺者はそれよりも今が苦しかった、あんまり考えてない小学生とかでも自殺してておそらくその場の雰囲気が大事。輪廻転生とかいうけど本気で信じてるなら死も怖くないはずだよな。生まれてきて知的障がいとか植物状態とかに生まれたらそもそも生きてる私という認識すら持てない認知症もそう。俺たちは結局は脳で動く電気信号にしか過ぎないって。 ISISとかの動画とか見たことあります？頭打たれて顔がそもそも原型をとどめていない。そんな人達が意識を残してると思う？首切られた人は叫んでいて、ある一定に達したら半目になって徐々に意識を失う。彼らの輪廻は？意識は？沢山殺した人はどうなるの？結局チリになるだけだろう、魂なんてものはなくてコンピュータシミュレーションのようなこの世界で苦しみいつか死ぬそれが早いか遅いか。何をしても苦しみはなくならない。だから私は自殺は最高の救いではないか？と思う。そう思わないでしょうか？

有り難し 136

回答 4

彼に自分の家族の事を話せません

結婚を前提に付き合っている彼がいます。彼に自分の家族の事を話すのが恐いです。離婚した父の事、兄は真面目に働いているものの派遣である事、母が国民年金で余裕が無く自分の通院代等で精一杯な事などです。数年前大病して今は内職なら出来そうですが働くのは難しいと思います。 1番伝えられないのが結婚して家を出ても仕送りが必要な事です。以前彼氏が出来た時母に「結婚するのは構わないけど出てくと暮らせないから2、3万はお金くれないと困る、子供が出来たらお金はいらない」と言われました。彼はひとりっ子なので結婚したら彼の姓になると思います。自分で働いた給料から支払う気持ちでいますが、金銭面で彼に迷惑をかけるんじゃないか？本当に子供が出来たらお金はいらないのか？と悩んでしまい彼にその話を出来ません。いっその事こんな家庭環境の私は人と結婚しない方がいいんじゃないかなと考えてしまいます。彼の親御さんもこんな家庭環境の私嫌なんじゃないかなとも思ってしまいます。ネットで見ると仕送りしている人はほんのわずか、親に結婚後も仕送りするなんて結婚破棄した方がいいというものばかり。彼は片親であること、母が数年前大病したのは知ってます。でも仕送りの事がどうしても伝えられません。彼に申し訳ないです。悩んでしまって彼との将来を前向きに考えられません。でも彼といると楽しくてずっと一緒に居たいなと思います。私はどうしたらいいでしょうか？アドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

虚言癖のある夫

はじめまして。数年前職場の同僚だった主人から結婚前提で交際を申し込まれ一昨年入籍し子も授かりました。昔から恋愛に殆ど興味がなく、好意は持つもののそれが世間一般の色恋とは少し違うように感じていましたが、私にとって異性に対する好意はその感情だけなのでよく分からず結婚してしまったかもしれません。相手に触れたいだとか好かれたいと思った事はなく、絞り出して理想を言えば、お互いが信頼し合って生活を共にし、日常の困難を支え合って生きていく中で喜びを見出せるような人がいれば結婚も考えるのかな、と思っていました。少ない交際経験はありますが、不満点(1年間一度もデートをせず文章でのやりとりのみの人、関係を持ってから態度が悪くなり連絡が途絶える人、毎日振る告白するを繰り返す人など)を告げ話し合おうとすると振られてしまい、どの方とも安定した関係とはなりませんでした。特に、最後の方は精神病で暴力などもあり色んな方に迷惑をかけて別れました。上記と合わせ幼少期から両親の持病のため毎日見舞いとバイトで学費を稼ぐなど、誰を責めるでもない事で私なりに辛く、病院に通いながらせめてもの親孝行に実家をリフォームする目標を糧に仕事をしていました。具体的に将来の展望を話してくれる主人はとても頼もしく、私も過去の事や通院している事、目標について泣きながら話しました。主人は「大変だったね、これからは守ってあげるから安心してね」と強い眼差しで答えてくれました。真面目に生きてきて良かった、と思い報われた気持ちでした。順調に交際し、結婚。子を出産して数ヶ月後、ふと主人の触る携帯画面に返済残額、と見えました。交際前から5年放置した借金らしく。携帯を預かり見ると、その他にも職歴(正社員と聞いていたが派遣、知らないうちに転職)・学歴(高卒→中卒)・趣味嗜好(博打喫煙しない→居ないところでしてる)・恋愛遍歴(学生時代に2人→出会い系含め10人以上)・交友関係(旧友2人→風俗嬢やガラの悪い人大勢) 出会い系はまだ登録されていました。これまでの主人は、私に好感を持たれるための嘘の人格だと判明。携帯も複数台隠していました。解決策を話し合いましたが、人が変わったように話が通じなくなり別居中です。知らない人と結婚した。身体が弱く一人で子育ては厳しい。もう目標も叶わない。ご助言お願い致します。

有り難し 31

回答 2

2021/12/07

これは同罪ですか？

私は過去に妻子ある人と、お付き合いをしていました。不倫です。そして私も彼氏がいました。彼氏には隠して、お付き合いをしていました。また、その妻子ある男性は覚醒剤常習、刺青があるような方で、収入は闇金融で法外な利息収入、車は確か盗難車だったような気がします。写経をしながら過去を振り返り、いろいろ気付きが見えてきました。不倫に関してはお相手の奥様にバレてしまい、私は奥様を泣かせてしまいました。思い出して反省して、ものすごく苦しくなりました。涙ながら反省する事もあります。また、深く深く振り返り、闇金融の法外な利息で得た収入で私達は遊んでいた事、そして盗難車に乗り遊んでいた事に気付き、これは罪である事に今更ながら気付きました。確かに私が得た収入ではない、盗難車も私の所有ではありません。が、写経していくうちに、これはもしかして私は同罪にあたるのではないかと思うようになりました。私からすれば当時は闇金融、盗難車という話を聞いても「ふーん、そうなんだ。」くらいの認識でしたが、よくよく背景を考えると収入源や車は、私は知らない人が働いて得た収入で遊び、私は不倫相手が所有していた知らない人から盗んだ車に乗り、というような状態でした。普通の方であれば信じられない話でしょう。親であれば闇金融？盗難車？その人、大丈夫？となるでしょう。しかし思考が曲がってしまったあの頃の自分には気付きません。これは私は同罪にあたりますか？また私は地獄に値する罪だと思い、気付いたら、ひたすら謝罪しながら写経をしている自分がいました。こうして書いているだけで苦しくなります。私は、とんでもない事をしたと思います。ごめんなさい。

有り難し 21

回答 2

バイトをしたくありません

私は大学生なのですが、学校のことで手一杯なのでバイトをしたくありません。ですが、交通費や交際費、好きなことをするためや物を買うお金はほしいです。家族はお金がほしいならバイトをしろと言いますが、バイトをしないといけないと考えるだけで辛くなり憂鬱になります。何か良い考え方などはありますか？

有り難し 75

回答 5

生きてる意味

2015年の4月に離婚し、ばつ二回になりました今は一人で派遣社員の仕事してます、二回の結婚で実の子供が三人いまが子供たちにわ父親らしいことは何一つ出来てなく養育費も渡してない状況ですこんな自分が情けなく子供たちに申し訳なく日々、死にたい気持ちと格闘してます。でも死ぬ勇気がない自分が情けなく思いますこんな自分がこの世の中、生きてる意味有るのでしょうか、こんなくそみたいな世の中、生きてる意味有るのでしょうか？お金がないと何も出来ない世の中…

有り難し 264

回答 9

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