問答一覧

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生きてる意味が分からないです。

突然の質問で申し訳ありません。単刀直入に言いますと「自分の生きてる意味」がわからないのです当時17歳の時、工業高校に通っていました、その時初めて彼女が出来たんです。高校を卒業をして会社に務めたのですが3年間付き合ってた彼女に2回浮気をされていました、そして別れてしまいました。誰よりも信頼してて信用してた人に自分の全てを否定された気持ちになり凄く辛かったです。その後、僕はそれがきっかけになり鬱病になってしまいました。会社を辞め1年間生活保護で暮らしていました。騙してパチンコやタバコに費やして屑みたいな人生を過ごしてました。借金や滞納で30万程あり当時の自分は「生きてても意味がない」と思い大量の睡眠薬を飲んで真冬の外で倒れました。そして起きたら父親の家に居ました、18歳になった時親と喧嘩して家を出てから会ってなかったのです。借金は親が結果支払っていただいて一緒に住むことになりました。その後親に「今後どうするのか？」聞かれました。僕は昔なりたかった保育士になりたいと言い、通うためのお金を少しでも貯めるためバイトをする事を親と約束しました。だけど1年たった今も何も変わっておらず「パチンコ、タバコ」などが原因で全く貯まっていません、本当に屑だと思います。同じ過ちをしてきて変わろうとしない自分、志の低さ、誰にも信用されない、そんな自分の全てが嫌になり生きてるのが辛いです。でも死ぬのも怖いんです、自分勝手な事を言ってるのは重々承知しています、しかし生きるのも死ぬのも怖く、辛い気持ちなのです。生きてる事に何の意味があるのですか？自分の存在意義とは何ですか？愛するって何ですか？自分に解いても解らないんです。親にももう迷惑掛けたくない、でも自分が変われる自身もない、誰を信用して生きればいいか分からない、全てが不安になり潰され、殺される気分です。僕は誰なんですか？何の為に存在してるのですか？

有り難し 41

回答 3

生きていても良いでしょうか

お忙しい中すみません。私は中学生の時にいじめにあって少しでも嫌な事があると嘔吐してしまい人の目線が怖くて街を歩く時も顔が上げれません。自分の顔が嫌いで整形もしましたが私は醜いままでした。私には姉がいるのですが、その姉はしっかりしていて専門学校に通っていましたが、私も別の専門学校に通いたいと言ったせいで私の家庭は裕福ではなかったのでその学費のために姉は専門学校を中退しました。なのに私は学校に行こうとすると気持ちが重く動けなくて卒業こそできたものの学校もさぼり気味でその道に進みませんでした。私が邪魔をすることなく姉があのまま専門学校に通っていたらしっかり出席卒業しその職に就職していたと思います。私が姉の人生を壊してしまいました。専門学校を卒業した後アルバイトをしていた会社にそのまま就職しました。その会社も3年くらいで人間関係が原因で辞めてしまい今は無職です。早く次を見つけて働かなくてはいけないと思っているのですが、なににも興味が持てずどうしても体が動かず気持ちと体が一致しなくて毎日苦しいです。そうしている間も両親と姉が私の分の家賃など払ってくれています。優しくされればされるほど申し訳なくて自分でもこんな自分に心底幻滅しますし嫌いで嫌いで仕方ないです。以前何度か自殺を試みましたが途中で怖くなってしまいまだ生きています。存在する事が申し訳ないと思いつつも命を絶つ事を思いとどまってしまう卑しい自分が気持ち悪いです。私は生きていても良いのでしょうか不快な内容を長々とすみませんでした。お読みになっていただきありがとうございました。

有り難し 30

回答 2

全員に申し訳ないです。

　半年前に父が他界しました。蜘蛛膜下出血で急死でした。　父は会社からの帰宅中に意識を失ったそうです。　その後、意識を失ったまま病院に運ばれ次の日に手術を受けることになりました。僕は悲しいというより実感がなく何も感じられませんでした。　次の日になると、母が「学校で勉強してた方が父も喜ぶ。」と言ってきました。2人きりになりたいのだろうと思い、僕はその通りにしました。　学校では、いつも一緒に登下校している友達1人だけに父が入院していることを伝えていました。　4限目ごろの体育の授業で、父が手術で苦しんでいる頃に、僕は色んな人に自分が大変だつらいと知ってほしくて、気にしてほしくてかっこつけたくて4人ぐらいでいるときに「もう死んだかな」と言いました。笑いながらです。その時の自分の気持ちはよく覚えていません。友達は聞こえていなかったのか反応はありませんでした。知っている1人の友達は無視してくれたのかもしれません。　その後もう無理だと言われて意識がないまま他界しました。　父は僕に悪いことはしていません。いつも優しく色んなところにつれていってくれました。いつも楽しかったです。もっと一緒にいたかったです。　ぼくは最低です。父にも父が入院している時もずっと泣いていた母にも申し訳ないし生きてる価値はありません。でも死ぬ勇気もありません。普通の生活を送り続けている自分が怖いです。自分のせいで父が死んだ気がします。父に謝ってますがもちろん返事はないし母に言うことなんてできません。もう嫌です。苦しいです。全て自分が悪いのは分かっています。僕はどうすれば良いのか教えてください。

有り難し 17

回答 2

仏教としての考え方を教えて下さい！

仏教としての考え方、振る舞い方を教えて頂きたく質問をさせて頂きました。先日から質問をさせて頂いておりますが、自分でどう考えても解決策が分かりません。ずっと悩んでおります。社長から、人前で平気で自分に対して心ない言葉を言われます。具体的には、「貧乏人」「あなたは気配りが全く出来ない」「気遣いが全く出来ない人」「言葉使いを知らない人」などと言われます。こんな事を人前で平気で言われた事は初めてでした。相手が"社長"であるために何も言えません。その社長は、会長からは「社長程人間性が完璧な人物はいない。素晴らしい人だ！社長は先見の明があり、社長の人物観察はまず間違いない！」と言われています。そして、社員は会長は信頼できる人物であるためにその会長の言葉を信じています。なので、私は「気配り、他人に対して気遣いが全く出来ない、言葉使いを知らない人物」なのです。そんな中の会社に毎日行くのが苦痛です。朝が来る度に、生きている事を後悔しています。このように、心ない言葉を平気で言う人の交わし方を教えて下さい。このように心ない言葉を言う人との関わり方のお釈迦様の教えをご指導下さい。ずっと調べておりましたが分かりませんでした。よろしくお願いいたします。

有り難し 44

回答 3

自分を大切にするとは？

自分を大切にしなさいと言われました。自分を大切にするとは具体的にどうしたらいいでしょうか？自分の立場が悪くなるようなことはしない方がいいと、割りきることも大切だと、上司の言うことを聞いて仕事をしていれば、「自分のために働いている」と責められ、自分の思ったことを言えば、なんでそんなにこだわるのか、と責められる。疲れているから休め、と言われるが、休んでいる余裕はない。諦めれば楽になる、でも、諦めたくない自分の体を大切にしろ、と言われるが、大切にする方法はどこにも書いてありません。誰も教えてくれません。自分の立場を守れと言われるが、お前は自分の立場を守っていると責められる。心構えがないのは詐欺師だと。人を信用するな、でも、信頼関係が大事だそうです。自分の好き勝手やっている人は許されるが、私が自分の考えを持てばそれは違うと否定される。いろんな人から矛盾することを強要されもう壊れそうです。もう誰にも迷惑をかけたくない。両親にも申し訳ない。諦めたくない、でも私はいったいどうしたらいいのかもわかりません。考えがまとまりません。自分を大切にするとはどのようなことですか。

有り難し 60

回答 4

2022/05/06

不正行為をして悔やんでも悔やみきれません

現在就職活動をしていて、とある企業の選考で小論文試験を受けました。オンラインでの試験で、途中までは自分の言葉でひたすら書いていました。しかし文字数の割に回答時間が短く、完成させて時間内に提出しなければと焦り、参考資料として用意しておいた資料(受けている企業がHPで公開している報告書)の一部分をほぼ丸々写す形で自分の主張に書いてしまいました。写した文を使って書いた主張は一部分のみで、残りの意見は自分の言葉で書きました。加えて使用した資料は試験を受けているPC上ではなく別媒体で見ていたため、厳格に言うとコピペをしたわけではないのですが、接続詞などの語句を少し変えただけなので、読む人が読めば剽窃としか言えないようなことをしてしまったと思います。なんとか書き終わったものの、見直す時間もなく結局そのまま提出してしまったのですが、終わった後に「切羽詰まっていたとはいえ、何てことをしてしまったのだろう」と後悔の気持ちで胸が押し潰れそうになりました。とはいえもうやってしまったことなので、これで選考に落ちても不正をしたから当然の罰が当たったのだと思って、そのときは反省して割り切ろうと覚悟を決めています。しかし身から出た錆とはいえ、自身のやってしまった剽窃行為で自分の夢を台無しにしてしまうかもしれないことに対する未練があるのも事実です。この企業を受けたいと思った時から私は苦手な小論文試験のために新聞を読んだり、企業研究を毎日頑張ってきました。今まで大学の授業でレポートを書く際も、コピペや剽窃は一度もやったことはなく、あれほど引用のルールに気をつけて書いてきたのに、ここで不正行為をしてしまったことが悔やんでも悔やみきれず、消えてしまいたいです。しかし万が一試験に受かっていたとしても、私のようなズルい人間が受かって真面目に書いた人が落ちるということはもっと後ろめたく、罪悪感でいたたまれないだろうとも思います。不正をしたのに自身の保身のことしか考えられない自分が嫌で堪らないと同時に、今まで頑張ってきた努力を蔑ろにしてしまった後悔で苛まれ、とても苦しいです。どうかこんなどうしようもない自分に、喝でもなんでも良いですので、何か言葉を頂きたいです。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 42

回答 3

2021/10/05

普通になりたいです。

普通とは、普くものに通用する状態のことをいうようですが、普通の人になるには何を心がけたらよいでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2023/04/20

悩んでいる恋人に私は何を伝えられるか

こんにちは、久しぶりにご相談したく投稿いたします。現在私は付き合って一年半の恋人がいます。彼は経営者で、とても忙しくなかなか会えません。それは私は承知しておりますし、仕事面においてもとても尊敬しております。その彼の職場で社員(部下)に変な人がいるらしく、社長の彼に対しとても舐めた態度で嫌味や見下した発言をしてくる人がいるようです。聞いている限り、年下の彼に対して劣等感で強い言葉を使っているような感じです。マウントを取ろうとするような。彼は優しく、考えすぎるタイプで、言われた言葉を真面目に受け取りすぎてしまい、側から見ても鬱に片足を突っ込んでいます… 話すのが下手、気が使えない等を言われ、プライベートで人に会ったり話したりするのが怖くなっているようです。そのせいで、もともと頻度が少ない私と会うのも足が遠のきがちになっています。彼の優しい性格は短所でもありますが長所でもあると思うし、私なりに励ましているのですがなかなか難しく思います。彼が社長という立場上、相談する相手がいなかったり、距離を置くことも難しいようで、見ていてとてもつらいです。私も会えないのは辛いですし、このまま私まで拒否されてしまうのでは無いかと不安でもあります。すでに、会って私を傷つけるのが嫌だ、自分を肯定的に見てる人(恋人や友人)に褒められても素直に受け取れない、と言われてしまい、何も言えませんでした… 私にできることはないのでしょうか？私はなんと声をかけたら良いでしょうか…？ぜんぜんそんなことはない、とてもとても良い人です…彼が言われたことで私が気にしたことなんてないし、むしろ人と話したり関係を築くのは上手な人のはずです。それに、そんなことで私は嫌いになったり傷ついたりなんてしません。真面目で優しすぎてしまう彼に私の気持ちをなんと伝えたら良いでしょうか…私にはうまく言語化して伝えきれませんでした… 彼に伝える言葉の相談に乗っていただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

2023/11/04

就活が辛いです

こんにちは、就活に対して後悔が消えない人間です。以前もこちらで就活について相談をし、頂いたお返事に元気づけられました。今の自分を褒めてあげようと思えました。しかし、どうしても後悔が生まれてしまうのです。私は大学で学んだことを活かし、クリエイティブ系の職に就こうと思っていました。そこで地元の企業に応募し、最終面接までたどり着けましたが、受け答えに失敗しお祈りされてしまいました。その時はめんどくさいからというような理由で面接練習をせず、案の定本番でしどろもどろになり落ちてしまいました。その後は大手から中小までの企業のクリエイティブ職に応募しても書類すら通らず、私の性格的に向いているであろう公務員に進路を変更しました。公務員、さらには小さな役場の職員として働くことは不本意であり不満もありましたが、前回の相談で公務員としてやっていこうという決意は生まれました。しかし、今でもあの最終面接の光景を思い出しては練習さえしていれば希望した職に就けて、大学での学びも無駄にはならなかったのに…と胸が苦しくなります。もう、将来に対して悩みたくないです。夜になると悩みがどんどん増え、消えてしまいたいと思ってしまいます。なんども｢私と同じような人は沢山いるし、仕事が全てでは無い、自分は大丈夫だ｣と言い聞かせてきましたがダメです（親から役場職員になることは少し残念？みたいな雰囲気が感じ取れることも少し辛い。どんな職に就くか期待してくれていただけに）。ちなみに役場職を見下したいのではなく、私が自業自得で就活に失敗したことが嫌なのです。これからつく仕事を見下すなんてそれこそ悲しくて辛いです…。友達に相談して元気づけられても時間が経つと苦しくなってきます。就活って苦しいですね。調べると就活が原因で自殺する学生は毎年いるようです、結構わかるような気がします。この永遠に生まれてくるように思える悩みがどうすれば消えるのか知りたいです。ダラダラと長い文章で申し訳ありません。

有り難し 2

回答 1

家庭を築くことに執着しすぎてしまう

家庭内暴力などで今まで育った家庭が荒れており、かつ金銭的にも苦しい暮らしをしていました。そのため、友人や街ですれ違う方々など、周囲のご家族が楽しそうにしていると胸が締め付けられる感覚になって非常にうらやましくなってしまいます。そのため、「自分の子供にお金の苦労をさせたくない」「パートナーが安心だと思ってもらえる場所を作りたい」と、とにかく（事実婚でも）結婚してそういった場を作りたいという欲求が非常に強い状態です。 DVや学校のいじめの記憶を忘れるために小学生の頃からひたすら図書館で勉強し続け、周囲の支えや奨学金もあり大学に進学できました。そこで本来なら学生時代に恋人を作ったりすればよかったものの、引き続き学業に打ち込み続けていました。そのため、大学を出て大学院も出るまで、恋人が居たことが有りません。作る努力はしてきましたが、上手く行きませんでした。現在20代の後半で、これから仕事を選ぶ段階ですが、「こちらの会社は自分がやりたいことが出来るけどスタートアップなので不安定そう...家庭は持ちにくいかも...」「こちらの会社はホワイトだし残業も少ないから家庭を持ちやすそうだけど、自分が打ち込み続けてきた学業から離れてしまう...」と、家族への執着から必要以上に進路に悩んでしまいます。恋愛も引き続きずっと努力はしているものの、上手く行かなかったときに極めて落ち込んでしまい、動けなくなってしまいます。紙に良い点・悪い点などを書き出していくつか選択肢を絞りましたが、「よし、A社にしよう！！」と決意を固めた翌日には「あれ、やっぱりBがいいかも...」と行ったり来たりしてしまいます。もう1ヶ月くらいこれを繰り返し、もうかなり疲弊しています。また、そういった欲求が強いにもかかわらず、いざ自分がこれから子供を持った・パートナーができたときに、ずっと支えられ続けるのか？などと考えると、人生の長さと自信のなさで非常に暗い気持ちになってしまいます。街の中を歩いていると、ご家族で歩いている方が沢山いて、物理的にはこんなにも手が届くのに、私の人生にはない....悲しくなって、この欲求に振り回されるくらいなら死んでしまって考えるのをやめたいとすら思います。どう仕事を選べばいいでしょうか、どうすればこの苦しみと不安から開放されるでしょうか？アドバイスを頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

日に日に募る後悔

前にも書きましたが、夫が今年の1月に自宅マンションから飛び降り亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供はいません。夫は最後の半月ほど酷い鬱状態でした。でも正月だの連休だのもあり、何より家族が鬱であることを認めたく無いのもあり、病院に連れて行くのが遅くなりました。小さなクリニックの医者にすぐ入院したほうがいいと言われたのに、連休になってしまい連れて行くのは連休明けにしようと思いました。連休明けの朝、亡くなりました。アルバムを整理して本にしようと思いました。学生時代から付き合っていたので20年分あります。若い頃の彼はとても愛らしい笑顔の人でした。結婚式の写真もとてもハンサムでした。でも、見れば確かにここ数年の写真はやつれてます。いつも疲れたと言ってました。もっと俺を大事にしないと早く死んじゃうよ？ともそれなのに、私は冗談で「チネ！（死ね）」とか言ってました。「死ぬなら早くしてね。年したら再婚も出来ないし」などと冗談ではすまないぐらい酷いことを何度も言いました。旦那は知りませんが浮気も一度しました。結構近年のことです。それでも旦那は私のことが大好きでした。死ぬ前日も「大好きだよ」と私に何度も言ってました。私はうんわかってるよぐらいしか言わなかった気がします。朝、夫が起きたのに気がついたのに、私はもう少し寝ていたくて、目を覚ましませんでした。マンションの下に落ちている夫を見つけたとき、半顔が下向きになって血が出ているのを、怖くて心臓マッサージもしてあげられませんでした。仕事も一緒だったのになんでもっと手伝ってあげなかったのか？なんでもっと早く気が付かなったのか？なんで、鬱っぽい夫に当たってしまったのか？亡くなった直後は全て夫の責任だと思いました。夫がなくなり、私も、夫の家族も、会社も従業員も大変でした。泣きたいことだらけでした。でも最近私のせいで死んでしまった気がします。なんで『悪い』私じゃなくて、あんなに優しくて誠実だった夫が死んだのか？　後悔となんで？しかありません。もう心の底から楽しいことは何もないです。ずっとずっと灰色の世界です。毎日毎日早く行けることを思ってます。でもいけないし、私は意気地が無くて本当にズルい人間です。世の中不公平だと本当に思います。帰って来てほしいです…。代われるなら代わりたいです

有り難し 6

回答 1

主人はアルコール依存症でしょうか？

私37歳、主人39歳です。主人が、私と結婚してから2ヶ月で、ものすごく酒癖が悪くなりました。主人はアルコール依存症でしょうか？私と結婚したのがいけなかったのでしょうか？主人は結婚前から会社の検診で、肝臓や尿酸値の数値が悪いと指摘を受けていました。主人は「君と結婚して、ずっと一緒にいたいし、色んな所に行ったりもしたいから健康にならないとね」と、内科へ通院をしていました。ですが結婚から2ヶ月で、 ○病院へ行っても健康になるわけではないし、時間とお金の無駄だから行かないし、処方された薬も飲まない ○病院へ行くタイミングなどは主人が自分で決めるから、口を出すな。 ○酒を飲むな、などと言われると余計ストレスになるから口を出すななどと言われるようになりました。先日は、主人が飲みすぎで朝なかなか起きられなかったことが発端で、朝から大喧嘩をしました。主人は「次はないからな！」とキレて家を出ていきました。 (こっちのセリフです) 結婚前は、私より早く起きて仕事に行っていたくらいの人ですが、私と結婚して2ヶ月で、全く変わってしまいました。「私はただ『元気になってね』と声をかけるだけでいいのだ」とも言われました。最近の主人は、休みの日は起きている間はほとんど食事もせずにお酒ばかり飲んでいるようです。昨日は、お酒だけを飲んでいて、私の作った料理に手もつけませんでした。やはり私と結婚したことが、元々お酒好きだった主人をアルコール依存症にしてしまったのでしょうか？主人は夜中に酔っぱらって起きて、家の中で転んで目の横を切って流血したこともあります。離婚も考えましたが、主人は応じる気はないそうです。ちなみに、アルコール依存症の家族会にも問い合わせてみましたが、「病院で診断してみないとわからないと思います」「まずはミーティングに来てください」と言われ、病院に行くことを拒否したり怒ったりする主人に対する解決策にはならないようです。

有り難し 12

回答 2

生きてても迷惑、死んでも迷惑な存在

以前、1月9日にもこちらにご相談させていただいた者です。質問が混み合っているという事で、個別相談を先週金曜日に増田住職様に個別相談させていただきました。増田住職様は親身に私の話を聞いて下さいました。その時間は本当にありがたく、苦痛も和らいだ気がしました。とても感謝しております。でも、やはり、1分、1秒も生きていることへの罪悪と恐怖はなくなりません。ステージの進んでしまった癌に罹ってしまい、腰の骨に転移した癌の痛みと精神的ストレスに耐えられなくなり、仕事を辞めてしまった事。夫と私は家のローンを確実に返して維持できるほど安定していた訳ではないのに、夫の実家に何の相談もせず、私の実母から、頭金の一部を都合してもらえるという事に甘えて飛びついてしまい、家を購入してしまった事。そんな不安定な立場にも関わらず、自分は癌保険はおろか、まともな医療保険や死亡保険に入っていなかった事。そして、保険云々よりも、もっと、毎年癌検診や人間ドックなどを受けていたら、ここまでの事態を防げたかも知れなかった事。それは夫に対しても同じでした。お互い、そういう検診を進めてくれるような良い会社に勤めていなかった。そして、夫も何処かに癌と疑われるほど、飲酒も食事も毎日大量に摂っていても痩せすぎている事。夫の家系は元々そんなに健康な家系でもないのに、毎日の飲酒で、もっと、健康を気にしてあげないといけなかったにも関わらず、管理できていなかった事。私の家系は逆で、両親も今まで大病した事がなく、身近な親族に癌で亡くなった人がいなかった為、自分には関係ない事のように思ってしまった事。健康管理が全く出来ていないのに、大丈夫と思ってただただ毎日生きてしまった事。その結果、私はこうして、癌になり、お金の事ばかり考えて、そして、治らない癌に罹って、迷惑かけたくないと、死ぬ事ばかり考えるようになり、何度か自殺を試みましたが、死ねませんでした。今ここで死んでしまえば、家は事故物件になってしまう。夫もまともではなく、癌かも知れないのに、娘は生きていけないだろう。そう思って死ねなかったのと、人間死にたいと思っても苦しいと出来ないものなのだという事を知りました。生きてても迷惑、死んでも迷惑な存在。そして、生きてても地獄、死んでも地獄な自分。この苦しみを乗り越える方法はあるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

働くことが恐いです

20歳の頃、当時の仕事が原因で精神疾患が悪化し仕事を辞めざるおえない状態になりました。その後実家の仕事を手伝ったり、内職でデータ入力などをしたりはしました。現在は体調を崩し、やむを得ず生活保護を受け生活をしていますがやはり働きたく面接を受けました。しかし外で働いていない時期があまりにも長く、現在も通院中という事もあり断られること数件…。最初はやる気でいっぱいだったのですが、また勤めてもすぐダメになってしまうのではないのか… そもそも病気持ちなんかは働いてはいけないのか… 私なんか社会に必要とされない存在なのだろうか… どんどん悪い方向へ考えてしまっています。主治医には無理をしない程度に、ただ反動が少し恐いかな…と言われています。不採用通知を受け体調を崩すようでは、まだ働くのは早いのでしょうか…。治療に専念した方がいいのでしょうか…。ちゃんと自分で働いたお金で生活がしたいのです。当たり前の事がしたいのです。働くことへ迷いが出ています。情けなくて仕方がありません…。

有り難し 26

回答 1

消えてしまいたい

この世界から消えてしまいたい。自分が存在している事が許せない。仕事も辞めてしまおうと考えており、再就職する気力もありません。どうしていいのか分からず、只々消えてしまいたい。仕事中も通勤時もその事が頭から離れません。子供の頃から誰かに必要とされる人間にはなれず、風邪をひいて熱を出しても看病される事もなく、放置されて生きてきました。今も苦しいという思いしか感じる事が出来ません。苦しさを乗り越える強さも、気力もなくなってしまいました。周りにそれとなく相談すると、耐えろ、頑張れと言われてしまいす。何を頑張るのか、どう耐えればいいのか私には分かりません。こんなに苦しい事しかないのに、まだ耐えなければいけないのでしょうか。まだ頑張り続けないといけないのでしょうか。

有り難し 51

回答 4

就活の恐怖が忘れられません

はじめまして、閲覧していただきありがとうございます。私は去年専門学生で就職活動していました。しかし、色々な葛藤から就職活動がうまく行かず、正社員ではありませんが、２月の後半にひとまず臨時職員として働くことになりました。今は不安定な雇用形態を安定させるために、何かしら行動を起こしたいと思っています。しかし、「就活」「内定」の文字や言葉を見たり聞いたりすると、去年の辛い就職活動が思い出されて気分が悪くなって辛くなります。去年の9月後半からクラスからポツポツと内定が出始め、10月上旬からは内定ラッシュでした。クラスの中で内定をもらえた人は部屋を移動して、残りは好きに過ごしていいというやり方でしたのでした。どんどんクラスメイトが減っていく焦りと、先生からの叱り（参考※1）を受け、一人暮らしをしていた為に親にもなかなか相談できずにどんどん孤独になって、焦燥・不安で毎日泣いて、大好きな学校も行きたくなくなって、生きていて初めて死にたいと思いました。それが一月末まで続きました。就活・内定の文字だけでも苦しいのに、これから当時の辛く苦しい思いをした季節に入ると思うと不安を覚えます。行動を起こさなきゃいけないとわかっているのに、去年の死にたい思いをまたするのかと思うと辛くて怖いです。私はどうすれば就活の恐怖から逃れることができるでしょうか…。ご回答よろしくお願い致します。（参※1 http://hasunoha.jp/questions/4874）

有り難し 11

回答 1

無職の夫に怖いと言われました。

私は32歳会社員です。先日無職の夫(28歳)に怖いと言われ、別居を考えています。子供はいません。私の夫はオーストラリア人です。とても心が優しく、どんな時も他人を優先し、人の顔色を伺ったり、優しく出来る人です。昨年の2月から無職になり約一年。オンラインでゲーム実況を始め、それと家事をある程度してもらっています。収入はありません。もともと、支払いは全て折半しお互いの給与から出し合ってました。しかし彼の貯金も底をつき今では私の給与のみが頼りです。今後の事を相談したところ、僕はもう働く自信がないし、新しい場所で働くことが辛いと言われました。更に、私の事が怖くてオーストラリアに帰りたいと…金銭的には支えてもらっているが精神的に辛いと。。。今まで一生懸命やってきたつもりでしたが、間違っていたんだと思います。ずっと何で彼は働いてくれないんだろう、なんで頑張ってくれないんだろうと思ってました。そのため、怒ったりしたことが何度かあります。ただ私も心が限界です。今まで一緒に暮らすためにと思って働いてきました。もしここで関係を修復させたとしても、私は無職で好きなことだけをやっている旦那を受け入れられるのか…分かりません。金銭的にもかなり辛いですし、自分ばかりが頑張っているような気がして、辛いです。また大好きな彼に怖いと言われたことが怖くなってしまい、夫びにどうやって接したらよいか…辛いです。無職の旦那に対しどのような心で接すれば良いのか教えてください。

有り難し 20

回答 1

自分の愚かさに耐えられない

10年前に始めた株取引で何度も大きな損をしながら続けてましたが、ついに先日1000万もの損が発生し今まで30年以上真面目に働いて貯めたお金が全てなくなりました。子供の学費や老後のことを考えて貯めていたのに自分の欲のために、全てが消えました。どうしてこんな状態になるまで株取引をしたのか。。。自分の愚かさや後悔の念で、それ以来仕事も手に付かず食欲もなく生きている事が苦しいです。最近は死んだ方が楽だと感じてます。生命保険に入っているので死ねば家族は悲しむかもしれませんが、路頭に迷わすことはなくなります。死ぬとこんな苦しみから解放されるはずです。死ぬ勇気さえあれば死んだ方が楽と考えるのは間違っていますか。

有り難し 18

回答 2

再婚した事を後悔している

再婚した夫は、職場でも真面目と評判もよく皆んなから慕われ可愛がられてました。同じ部署で働いていたので仕事振りや人柄に惹かれて付き合い、妊娠を機に籍をいれました。私には、前の夫との子供2人がいますが、そのことも了解の上お付き合い、入籍しました。出産予定日の2ヶ月前から一緒にすみ始めた頃から、夫に対してあれ？と思う事が多くなりました。私が出産前でお腹も大きく休みながら、家事育児全般を側でやっててもテレビ見てたり、運転も私がやり、出産後も家の事があまり出来ず、入院中の病院から自宅へ毎日帰宅し、家事育児をする毎日。私の不満が爆発し初めて夫に対して、私が言わなかったら、やらない気づかないのなら家から出て行け！と。それから、夫なりに洗濯や出産後は、赤ちゃんの世話はしてくれます。食事は、出来ないらしくやりません。前の夫との子供2人とは、一定の距離はあるも、求められたら遊んだりしてます。しかし、子供たちは、好きではないと言います。言わないとやらないと夫、声かけしないと話さない夫に今は嫌気がさし、家に一緒に居るのも嫌で仕方ありません。職場での働きぶりに過大評価した私が悪いと分かっていますが、はっきり言って離婚したいです。でも再婚したばかりで、子供達は小さく、育児休業中で休んでる身なので収入は夫の給料に頼らないといけない現実。また、再婚した事で子供達に我慢や嫌な思いをさせてしまい後悔している事。いずれ離婚するにしても、こんな嫌な気持ちで毎日過ごすよりはと、エネルギーよそに向ける為資格取得を目指し勉強してます。でも、そう簡単に夫に対する不満がなくならず疲れた時に、子供達に罵声や時には叩く事があり、子供の達に申し訳ないと思う気持ちで時々泣いてしまいます。その不満に押しつぶされ私自身がおかしくならないか心配です。そう簡単に離婚出来ないことも分かってます。子供達が大きくなるまでは、我慢します。その間に、色々困難が生じ、心が折れそうになった時にはどうやって踏ん張ればいいか、子供達と楽しく過ごすためにはどうすればいいか、教えて下さい。

有り難し 31

回答 1

人生生きてるのが辛い

小学生の時にいじめられて不登校になりそのまま中学は３年間行かず小学校も２年間合わせて５年中学も卒業出来なかったが卒業できないのはかわいそうと卒業にしてもらいました。その後職に就きましたが、勉強してないので簡単な漢字計算できずに職場で馬鹿にされていずらく辞めましたその後も何回も馬鹿にされて何回もやめてしまいます転職も６回ぐらい繰り返して今無職です詐欺にも会い全財産取れてしまい、人間不信で家から出れなくなり家族からも働き盛りなのにいい加減働けと言われ体もストレスや鬱になり手が震えたり体中にぶつぶつが出たり、自殺も考えてましたこのまま生きてても生きていけないし将来も不安だし周りからバカにされるし、本当に生きるのが辛い頭では早く仕事しなくてはと思うんですが、体がゆうこと聞かない本当につらい

有り難し 11

回答 1