問答一覧

検索結果: 647件

母親からの暴言について

初めてご相談させていただきました、理恩と言います。先日、母親と喧嘩をしました。小さい頃からあまり母親の言う事に逆らった事はなかったのですが、母が私を叱責する度に「育てて貰っている内は親の言う事を聞け」「感謝するのが当たり前だ、1人では何も出来ないのに」と言うのに耐え切れず、「親が子供を育てるのは義務でしょ、産んだのそっちなんだから」と言い返しました。それが原因で母は腹を立て、大学進学の費用を出さない、高校卒業後は出て行けと言われました。我が家では誰も母に逆らえないので、父も自立すべきだと言っています。中学生の頃から医者になりたいと思っていたので、そう言われて、今まで何の為に勉強を頑張っていたのか分からなくなりました。ずっと応援してもらえていたのに、と親を恨んでしまう気持ちが勝って、これからどうすれば良いのか考える気力も湧きません。普段は私の事を可愛い娘だ、大切だと言う母が、怒った時は「何も出来ない」「デブ」と言ってくるので、どちらが本音なのかも分かりません。今まで17年間育てて貰ったのに、思春期に入ってある程度自我がしっかりしたら、「可愛げがない」で私の人格諸共一蹴されてしまうのが悲しいです。大袈裟な話、この家に居ても愛されないなら消えてしまいたいと思ってすらいます。今回お聞きしたいのは、親に対して育ててくれている事への有り難みは持たなければ異常なのか。母親との関係は今後どうするべきか。母親に言われた言葉を忘れて前に進むにはどうすれば良いのか。全てでなくても、何か助言を下さると嬉しいです。長文で大変読みにくいとは思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 37

回答 2

バレバレの嘘をつく人

バレバレの嘘をつく人の頭の中ってどうなっているのですか？先日の話なのですが、父親に「俺はお前の借金を代わりに返してやってるんだぞ！」と、怒鳴り散らされましたそのときの父親は目がすわって血走っていてすごく様子のおかしい人でした身に覚えがないので話を聞いてみると・お前を育てるための食費などはすべて借金をしてまかなった・そのお金は本来お前が払うもの・だから親の借金はすべて本来はお前のもの・今すぐ親の借金を肩代わりするべき・今までお前の借金を代わりに払ってやっていた父親に感謝して尊敬しろ・本来はお前の借金なのだから肩代わりしても親を悪く思ったりするな・子供のために借金をした俺は立派で偉い尊敬されるべき人間だ・お前が親の借金を肩代わりしなかったら、お前のせいで親は破産することになる。そうなったらお前の責任。お前は親を破産させるような人間なのかといったものでした。その話をしているときの父親の仕草が嘘をついているときの5歳児のような仕草で苦しそうなフリをしてにうつむいて話しながらたまにチラッ、チラッと上目使いでこちらの様子を伺ってきていてそれを見ていて悲しくなりましたなんとなく雰囲気から・自分の嘘は完璧だ・俺の息子は完璧にだまされているちょろい・この計画は完璧にうまくいっている・自分はなんて頭がいいんだと悦に浸っているようで父親を見ていてすごく悲しい気持ちになりました話し終わったら満足したように機嫌がよくなって「じゃ、そういうことだから」と、こちらの返答も聞かずにすでに決まったものとして去っていってしまいましたなぜこのようなことをするのか混乱します父親の自分に対するイメージ、他人に対するイメージ、物事に対するイメージなんかはどうなっているのでしょうかこういうことをしながら自分はすごく頭がいいと自画自賛していて周りの人間は馬鹿ばっかりだといつも見下しています下手な芝居や嘘をついてなぜそれがうまくいってると思えるのでしょうか？なぜ自分は他人によく思われていると思えるのでしょうか？父親の頭の中はどうなっているのでしょうか？何回もこの出来事を思い出してしまってそのたびに怒りや悲しい気持ちになってしまい辛いです私の捉え方にも問題があったりするのでしょうか？回答よろしくお願いします

有り難し 12

回答 1

離婚した元夫が憎くてたまりません。

私は都内のグローバル企業で働いているキャリアウーマンで、中3の娘を育てているシングルマザーです。 6年程前に離婚した元夫が憎くてたまりません。事故や火事や不治の病などの大きな不幸が起きろ！！と本気で思っています。憎んでいる理由は、一言で言い尽くすのは難しいですが、結婚期間中私が幼い娘を育てながら、留学、仕事（かなりハードな職種でした）と両立させ、とてもとても必死に頑張っている中、同じ方向を見ずに家庭に対してコミットせず、裏切られ、傷つけられ、私だけが消耗し続けていたからです。離婚の経緯も身勝手、一方的で納得のいく形でなく、私は人生の中で一番悲しく、傷つき、屈辱的な思いをした時期でした。にも関らず数年後に元夫は冴えない女とさっさと再婚して子供を設け、新しい家庭を築いていることが全く受け入れられません。 6年経っても元夫に対する憎しみは消えることなく、天罰が下れ！！不幸になれ！！と強く願っています。そうなったらとても自分の気持ちがスッキリすると思います。自分にも非がないことはないのでしょうが、本心として「私はとても頑張っている、誰にも文句を言われる筋合いはない、私は悪くない。」と思っているので、「相手の幸せを願おう！」「過去のことは忘れてポジティブに前を向こう！」「憎むのは自分が未熟だからだ！」みたいなキレイごとを言われても、全然納得できません会社の制度を利用して、カウンセラーと2,3度話をしたこともあるのですが、あまりピンとくる助言を貰えず、お坊さんにご相談したいと思った次第です。ずっと子供と仕事の軸をぶらさずに来たので、幸い今の私は、仕事には恵まれ、生活に不自由なく、娘も心身ともに健康に育ってくれ、それなりに幸せだと思います。自分の時間も持てるようになってきて、人生の次のフェーズに向けて新たにチャレンジしてみたいことも出てきて少しワクワクしています。これからもっと前を向いて、良い人生を送っていける助言をいただけたらありがたいです。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 42

回答 3

気持ちの持って行き方を教えて下さい。

はじめまして。宜しくお願いします。私は複雑な人生を歩んできました。母親からは愛情を受けた記憶がなく、私の言う事は信用してもらえない。相談しても常に「お前が悪い」と言われてきました。お金にルーズな母親で、私が28歳になるまで親の借金を返し続けていました。それ以降でも事あるごとにお金を要求され、返済も殆どありませんでした。３つ上の兄からは小さい頃から性的虐待を受け続け暴力もひどかったです。兄が高校生の頃、家を出て行きました。五年後、突然帰って来てから私の人生大きく変わりました。兄が帰ってきてから、偉そうな態度で兄貴面をし、私のする事に文句を付けてきました。当時お付き合いをしていた彼とも、母親と兄の嫌がらせにより破局しました。一番ショックだったのが、兄から虐待されていた事実を母に打ち明けたとき母から言われた一言です。「お前は卑怯な奴や。自分の立場が悪くなるとそんなウソついて同情ひくのか！」と言われ信じて貰えなかった事です。それどころか私に罵声を浴びせてきました。そんな事実があるにも関わらず家出をした兄と同居すると決めたことも大きなショックでした。母親と兄は同じ会社に勤めていました。ある時から母親と兄のお金遣いがあらくなり、ある時会社を解雇されました。二人が結託して横領していたそうです。会社からは刑事告訴すると言われていました。そんな中、突然母親が亡くなりました。お風呂場で倒れていたそうです。第一発見者は兄。私は一瞬、兄が殺したのかと思いました。兄に対して許せないのが、会社での出来事を母親だけのせいにしていることです。俺は関係ない！俺も騙された！とみんなに言いふらし母親のせいにしていることがどうしても許せません。母親の事は嫌いなハズなのに、許せなと言う気持ちと、母が亡くなって悲しい気持ちとが入り混じり複雑な感情です。また、兄への許せないという気持ちが抑えきれず、何とかして懲らしめたいと思ってしまいます。自分の気持ちをどのように持って行けばいいのか、ご教授頂けないでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

3人の子供を残して死にたい

今5歳、1歳、6ヶ月の妊婦です。自分なんかが幸せになるべきではない子供が出来なく悩んでる人もいるのに私なんか親に向いていないと強く思います。上の子は発達障害で言う事を聞かず友達を殴ったり園でもトラブルばかりです。正直もう限界でしんどいです今日は園の制服を着たくないと朝からダダをこねて、私も怒り寒い中ベランダに出しましたハッとなり1分もしない内に部屋に入れましたがこれは虐待ですよね。。なんでこんな事で外に出すまで怒ったのか分かりませんが精神状態がおかしいんだと思います。自分が自分ではないです上の子は前の旦那との子で今の旦那とは血の繋がりはありません。私の母はもう亡くなってますし私が亡くなったら前の旦那が引き取るのか？血の繋がらない夫が育てるのか？それなら一緒に死ぬべきなのか？親の勝手でこの子の人生を終わらせれないそれなら私も1人で死ぬしかないのでしょうか。お腹の赤ちゃんが産まれたら死にたいです。本当は今すぐにでも人生を終わらせたいです子供を作っといて子供を残して死ぬなんて無責任すぎますよね。再婚しましたが今の旦那にもまた裏切られその時に7年ほど付き合っていた昔の彼と再会し、その人が私の心の拠り所でした。彼も結婚しており子供が2人います。お腹の中の3人目の子は彼との子供です。最低ですね旦那は自分の子だと思ってます。小さい頃から自分の存在する意味が分かりませんでした。親の離婚で6歳〜祖父母に育ててもらいました私なんかいらない子だから預けられたんだ貧乏でもいいからお母さんの側にいたかった 1番親の愛情が欲しい時期に離ればなれになり誰かに対し甘え方が分からず生きてきました人に頼ることが出来ません過去のトラウマが自分を未だに苦しめている気がします過去は変えれないのに過去にすがるばかりで 1人死んで楽になろうとしてます。旦那とは離婚したいくらい嫌いで会話もほぼありません。子育てで相談できる人もいない誰かに褒められることも相談できる人もいない孤独です友達の前では明るく悩みなんて無さそう脳天気、お調子者と言われるので悩んでいることさえ知らないと思います。。自分の存在する意味がわかりません

有り難し 56

回答 2

悪口や噂話

はじめまして。勤めている会社は年度末で慌ただしく毎日が過ぎていきます。この時期になると飛び交う人事異動の噂話。そして、人の噂話や悪口が大好きな人が出世すると知りました。あんなに他人を虚仮にする人が認められるこの事実を会社員なら受け入れなくてはいけませんか？悪口も多勢となれば正論になるんですか？成績良ければ守られるんですか？私はよく噂話の標的になります。事実では無い事も広まっています。いつかしっぺ返しがくると思って耐えるしかない。そんな悪口は聞き流しなさい。悪口は受け取らなければその人に返る。マニュアルのようによく聞く言葉ですが、それが今の私には出来ないから辛いんです。相談出来る人はいないのかな？いません。どうにか話を聞いてくれる人を見付け出してきて、第三者に負担を掛けるのならそんなこともしたくありません。敏感なのは分かっています。噂話や悪口が大好きな人たちの巣窟のような今の職場で、屈せず毎日を過ごしたいです。どうしても嫌なら転職を… 転職は考えていません。でしたらやはり耐えるしかないのでしょうが、敏感に感じ取らなくてもいいようになりたいです。

有り難し 11

回答 1

職業上修羅道を歩むかの如く

はじめまして私は法律関係の仕事をしている者です。私がお手伝いをするのは、医療関係者の方々です。人様を助けるお医者様、看護師様、助産師様などが、患者の方から訴えられた時に及ばずながら問題を解決するのが私の仕事です。しかし蓋を開けると、そこは修羅の国です。患者様の怒り、悲しみ、苦しみ。お医者様や病院の経営陣の思惑やプライド。そして私や同業者の応対。そもそも争いごとあっての職場で、そしてそこに身を投じてはや二年、恥ずかしながらそこにいるのが自然となりました。職場を離れれば、同業者もまた人であることは理解できますし、個人的に憎いと思うことはあまりありません。しかし、仏様の教え通り他人に分け隔たりなく心を開く訳にはいかない仕事なのです。例えどんなに痛ましい患者様であっても、お医者様側を代弁するとあっては「片方の側に付く」他ないのです。そして争い続けなければならないのです。それが良い悪いではなく、そういう人がいなくてはならないのです。私のような修羅は、仏様の道とは縁遠き者なのでしょうか。皆様の導きに感謝いたします。

有り難し 18

回答 2

いつまでも過去にウジウジ悩んでしまう。

こんにちは。質問させてください。わたしは、ずっと精神的にも肉体的にもしんどかったり、どうしたらいいのかわからなくて長年一人で悩んできました。人に相談したりカウンセリングにも通ったけど、藁をすがる思いだったのですが誰も助けてくれない気がして何しても孤独でした。そして身体が動かなくなり、吐いてばかりで、ペンさえも重く感じて持てませんでした。もう死ぬと思いました。でもある日苦しみから少し抜け出すことができました。それはシンプルとてもカンタンなことで、なんで今まで気づかなかったのだろうと思いました。それから、どんどんラクになりつつあるのですが楽になればなるほど、今まで苦しかったこととは違うことについて苦しくなります。どうしても自分の過去の過ちに罪悪感や怒りがでできたり恥ずかしく思ったり、苦しんでいる時期が長かったのでなんで誰もあの時助けてくれなかったんだろうと人を恨む気持ちが強くあります辛かったねとか、同情が欲しいのではなくて、どうして助けてくれなかったのかが、知りたいです。そんなのわかるわけがないと思いますが…。またもっと早く気付いていれば早く教えてくれれば、こんなことには…とウジウジ考えてしまいます。これは妄想で、そんな考え間違っていることは理解していますが感情ではとてもそうは思えなくて苦しいです。過去はないので手放しましょう。今がここに生きよう。とか慰めみたいなそういう本は腐るほど読みましたが、言ってることはわかるけど、でも過去のストーリーはとてもリアルなので苦しいです。他人と比較してしまい、やっぱり昔の自分の愚かさに悩んでしまいます。罪悪感がすごくあります。人に自分の過去を知られたくないです。こんなに愚かな人は他にいないんじゃないかと毎日思いますこの考えをやめたいです。どうしたらいいのか教えてください。

有り難し 22

回答 2

家に居場所がないように感じる。

これまでも度々気にはなってましたが、両親と話が上手くできてない気がします。特に父親。母親はパニック障害なので仕方ないですし、父親も母親や私たち姉妹の世話もしてきたから仕方ないのかもしれません。ですが、両親二人とも私と話してる時よりも妹と話してる時の方がよく笑いとても楽しそうに話します。私と話してるとあまり笑わず表情が乏しいです。原因は恐らく、高校生の時に私が妹と喧嘩した時に爆発して刃物を持ち出したりと殺害しかけたことにあると思います。昔から他人に対して怒りを表現するのが苦手で溜め込んだ分爆発してしまったんです。私が悪いのはわかってます。だから私に居場所がないのかなとも。表向きは気にしないように爆発する以前のように振舞ってくれてるのだと伝わってきます。ですが、以前に母親に妹と私に対する時の態度の差を聞いたら「もう、父さんはね。あんたとどう接したらいいかわからないんだって」と言われショックを受けました。それ以来ずっとギクシャクしてます。居場所がないのだからそろそろ出て行かなきゃなとも思ってます。その際、もう迷惑をかけたくないし育ててきてくれたことには感謝してるので親に絶縁を申し出て実家を捨てる覚悟で家を出ようと思ってます。親としてはやはり私のような娘は一緒にいてほしくないですよね？私はこう考えてますが自分の覚悟に自信を持ちたいのにまだ迷ってます。出て行く前に今までの疑問を両親に伝え、ちゃんと話をした方が良いでしょうか？私としては、何も言わずにしまっておいた方が良いのかなと悩んでます。

有り難し 9

回答 1

正義は汚く悪は美しいと思います

質問失礼いたします 1000字以内に綴れる程の質問ではない気がしますが出来るだけ簡潔に質問させていただきます私は昔から色々な事を考えるくせがありある時何か糸がきれるようにその答えに辿り着きました。まだ人生を半生もいきていませんし社会的経験も未熟ですがその答えに経験は関係ない気がしました。それは正義と悪裏と表理性と本能答えは二つです。その答えが分かった途端に周りの人間に対する評価も180度変わりました。美容室に行くのは本能ボランティアにいくのも本能理性とは裏でしかないただの口実ながします人間の最終目標は種族繁栄煩悩とはただその種族繁栄にたいする頭の中での知恵？本来あるべき理性とは無人島でふたりきりの同性の相手に一つしかない果物を分け与えるのではなく与えるそれが理性なのではないでしょうか現代社会においての慈善は少なからず本能によるものもあるとおもいますそうなるとその理性＝正義は私からするととても汚く思えます自分にとってデメリットしかない状況で相手のメリットだけを考えれますか？それができるのは種族繁栄の一つの同族だけではないでしょうかインターネット広告やテレビでの報道等を見ているとボランティアを利用し、自分の地位や名声を手に入れようとしている人間達が凄く汚く見えます逆に銀行強盗や窃盗は綺麗にみえます。ですが上記の二つは双方ともに本能です頭がいいか悪いかの違いでしょうか人間は人から何か奪わなければ生きていけないのでは？だからお坊さんは本能を消すために理性を貫きとうし断食や性行為三大欲を消し去ろうとするのですか？大変失礼な質問とは百も承知です質問の答えは多分分かりきった事です最初に述べた通り生きる理由なんて一つしかないあとは各々の人生観や価値観の問題ですそれに正解なんてありません自身の種族繁栄の為に恋人の浮気相手を殺したり自身の食料を確保する為に会社を辞めたくなったり窃盗を犯したり人を批判するのは自身の種族繁栄能力を高く見せたいがため人に協力するのは自身のメリットの為それが本来あるべき人間の姿なのでしょうかさすれば友情や信頼なんて醜いものですね以上

有り難し 56

回答 4

女

男vs女、子持ちvs子無し、独身vs既婚。ネットの悪い部分に感化されたのか、動物園のゴリラが汚物を投げつけてくるが如く、現実世界で他人に攻撃する人が増えてきたように感じます。私は敵意も悪意も対象相手に持たないのに。少子高齢化の為か、身近で黄門様の印籠ばりに子どもがいる事を誇ってくる人がいます。子持ち様と称される人です。女に生まれたのは罰ゲームのような気がしてなりません。平安時代から女性に生まれただけで罪が深いのか、女性はどこまでいっても男の庇護のもと縋らなければダメなのか、御仏にすがり出家しようかと悩み倒す描写が見られます。子持ち様や先の世代が無駄に攻撃するからでしょうか？当人の子どもが成長したら不倫、離婚、セックスレス、不妊、子無し選択、未婚、性的虐待被害、男性不信、障害児出産に苦しみ悩む現実があります。全て誰彼構わず攻撃したものが跳ね返ってきているのでは？と感じます。せっかく生まれた子もお金欲しさにパパ活と称し気楽に足を開く現状、不妊治療で授かった先は気楽に費用を披露する。お金で子どもを買う時代のようです。その反対に気楽に中絶もあります。某芸人の嫌なら見るな気にするなはもう通用しません。某氏はどの歴代政府も日本人を減らしたいんだろうねと言い、某政治家は子無しを生産性のない人間扱いをし、某市団体は1人ものから独身税とりましょ♡とか提案しだし、他人女性から私の子どもに世話なんかさせない！年金も渡さない！とかマジな攻撃されるのです。赤ちゃん工場じゃないし攻撃されても生むわけないじゃないですか。生めと言う癖に、ある程度の年齢超えると障害児うむ確率が〜とか脅して産ませないようにするんです。お坊さん方、このような女性の現状を承知で独身子無し女がこの世をどう過ごしたら良いのかヒントを下さいまし。正直日本人の肩書きに拘る限り、苦しみから逃げられない気がします。家族友人知人、自身の周辺だけは幸あれと願うばかりです。生きづらい。苦しみの連鎖を我が身ひとつで断ち切る。その考えは罪なの？女性の価値観や立ち位置も混乱する時代になりました。

有り難し 79

回答 3

恋人の発言にモヤモヤします

はじめまして。よろしくお願いいたします。大学4年の女です。就職中の恋人への対応についてご相談があります。私は昨年の夏頃から就職活動を始め、今年の春に第一志望の企業から内定をいただくことができました。周りと比べると早い段階で就活を終えることができましたが、うまくいかない時期もあり、泣いてしまう夜や消えたくなるほど落ち込むこともよくありました。そんな中、私と同い年である恋人が現在も就職活動を行なっています。そして先日、彼が第一志望群の企業から不合格通知を受け、自暴自棄に陥っています。本当に心配で、何とかして心を楽にさせてあげたいと思い、何時間もLINEで話を聞いていたのですが...話を聞いていても、ありがとうなどの感謝の言葉はありません。そして落ち込んでいる内容よりも、企業や周りのライバルの学生に対する暴言が多く、少しばかり人間性を疑ってしまうような発言をされました。最終的には私に対しても、若干の嫌味をぶつけてきました。ショックなのは痛いほど分かるので、慰めたり寄り添ったりしたいと何か声をかけようとしたのですが、何も言われたくないとも言われてしまい、相槌を打つしかなく、どう対応したらいいかわからなくなってしまいました。自分自身、過去に余裕がなくなったり、辛くなってしまったりした時期があるので、出来ることなら力になりたいと考えています。その反面で、他人を貶す彼の姿を見て、応援したいという気持ちが薄れてしまっています。私は落ち込んだ時は自責しがちなので、あまり理解はできません。今になって思い返してみると、私が辛いときや落ち込んでいるときに、彼に寄り添ってもらえた記憶があまりなく、責められることもありました。そういったことも踏まえると、彼の道徳的な部分や価値観にやや違和感を覚えてしまいます。しかし、精神的に厳しいときに支えてあげられない私自身の器が小さいのかもしれない、とも考えてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか？長文失礼いたしました。何かアドバイスをいただけますと幸いです。

有り難し 15

回答 2

2021/07/23

親友と縁を切るべきか

お世話になっております。2回目の相談です。文がめちゃくちゃですが、お許しください。友人と縁を切るべきか分かりません。その友人とは、大学まですべて同じ学校に通い、周りの友人の誰よりも彼女を知っていると思います。ですが、私は、その友人から小中時代にいじめられました。いじめというのは私が、そう判断したからです。仲間外れにされたり、陰口を言われたり、孤独にされたり当時の私は良く耐えたと抱きしめたいくらいです。今も仲良くしているつもりです。ショッピングやドライブ、旅行などの思い出があります。高校時代に一度関わらないと決めたのですが、まさかの大学が同じと発覚し、いつの間にか仲良くなりました。でも、一緒にいるときは素を出せないしいつも相手の機嫌を伺っています。尊敬ではなく、昔のビビっている自分が今も自分に残っているからだと思います。だから、大学生になって約束を破られても、ドタキャンされても彼女のいいように振り回されても、ずっと許してきました。でも心の中では、ストレスでいつまで彼女のコマでいるつもりなのかと自分に怒りが湧いてきます。大学生活もあと半年、半年後に連絡先もすべて絶って忘れたほうがいいのかそれとも連絡を取り続けている今絶つべきなのか分かりません。憎まれっ子世に憚るという言葉を昔から彼女に当てはめてきました。彼女は容姿が良くて賢く、自立しています。彼氏もいます。過去を知らない高校や大学の人たちは、みんな「かわいい、美人」などと言っています。私も賛成します。羨ましいくらいです。だから、彼女の隣にいると容姿も頭も見苦しい真逆な私は、一緒にいるといつも心の底からみじめな気分になります。彼女を妬んでいるのだと、思いたくないので自分は自分、他人は他人で私にとって、楽だけど人に決してうらやましがられるわけでもない地味な生活を送っていても、 SNSに投稿する彼女の写真を見ると、いつも自分がみじめになります。自分の中に彼女の存在があると、自分が傷ついてしまうだから、いつも離れたいと思ってしまいます。今まで、私以外には絶対言えなかった悩みや相談とかは付き合って長い彼氏がいるからもう私に話さなくても大丈夫だと思います。離れ時はいつなのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/06/28

勝手に物事を悪く解釈する癖

過剰に空気を読みすぎたり、行間を読んだりする性格に疲れてしまいました。幼い頃からの性質で、小さいことや、起きてもないことを勝手に不満に思ったり、勝手に物事をよくないように解釈して、常に落ち込んでいるところがあります。以前、浮気未遂をした彼との関係をここでご相談させていただいたのですが、お話を聞いていただいたおかげで、ふたりでしっかりと話し合うことができ、2人の明るい未来に向かってお互いを思いやり合いながら過ごし始めたところです。精神的なつながりや、仕事関係での信頼関係が、この6年間付き合う中で、構築されてきた結果だと思っています。しかし一方で、自分の元来の物事を捻じ曲げて解釈する性格のせいで、せっかく彼がこっちを向いて努力してくれているのも関わらず、デートに誘ってくれても”浮気相手と一緒にいきたかったに違いない”と思ってしまったり、浮気相手へのデートの誘い方を比較しては”浮気相手とのほうがデートに行きたいんだよな”など、せっかくの彼の思いを疑った目でみてしまい、苦しいです。自分より他の女の人を優先していた彼に対する怒りや、浮気されて嫌な思いをしたのに自分の方が強く彼を想ってしまっていることに対する悔しさもあるかもしれません。いまのところ、そういった感情を彼にぶつけることなく過ごすことができていますが、いつかぶつけてしまいそうで怖いです。どうしたら、もっと前向きに、あるいは、シンプルに物事を解釈できるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

父とどう接して良いか分かりません。

私の父親について質問がありまして、このサイトを利用させてもらいました。私はこれから父に対してどう接していけば良いのか、分からないんです。というのも、ことの発端は私の姉が結婚式を挙げるという事からです。両親は離婚していましたが、母親も姉も、もちろん私も結婚式には父にも来てもらい、姉とともにバージンロードを歩いてもらいたい、姉の一生に一度の晴れ舞台を見てもらいたい、そう思っていました。父は姉の学生時代のイベントには出席せず、姉自身寂しい思いをしていたそうです。しかし、父は「行かない、ワシは母を許していない」との一点張り。何度も息子である私や私の兄達が頼んでも「行かない」と言い張ります。何度も説得したのですが、返答は同じ。自分の無力さに対して悔しくて、ただただ悔しくて、当時涙が溢れてきました。挙句、姉には「親権は母にある」と直接言ったそうです。それを聞いた姉は「まるで他人扱いされ、愛情を感じ取れなかった」とショックと悲しみを受けたらしく、2度と会いたくないと言っています。それだけではありません。家族内だけならまだしも、家族以外の人にも迷惑をかけているそうです。父は小さな村で開業医をしていて、そこで古くからお世話になっている方が共に仕事をしています。私たちもその人には沢山お世話になり、まるで家族同様に接してくれていました。しかし、父は母と離婚の後、家に離婚の原因である浮気相手を家に招き入れ、挙句古くからお世話になっている方を辞めさせ浮気相手を働かせようとしているそうです。それをその方から聞いた時、私は本当に申し訳なさしか感じませんでした。感謝してもしきれないぐらいお世話になった相手を、自分の欲求を満たすためだけにクビを切る。その人は職が無くなる。人の人生を何だと思っているんだろう、恩を感じないのか、自分の父に対して怒りがこみ上げてきました。今、私は本当に自分の父を父と思えなくなってきています。しかし、私には血縁での父親はこの人しか居ないんです。私はこれから父にどのような対応をしていけば良いのでしょうか。本当に父は私たちに対して愛情を抱いてくれているのでしょうか。また、父の心を動かせることは出来ないのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2023/06/12

両親との付き合い方に困っています

　恥ずかしながら昨年、新卒で入社した会社を鬱によって九月からの休職期間を含め、先日丸一年のタイミングに辞めてしまいました。　親元からどうしても離れたかったこともあり、地元の隣県に就職して一人暮らしでした。　県外に就職した理由として、両親への不信感にあります。　昔から父は不機嫌になると物に当たる人間でした。　幼い頃、課題の絵を描いていたら、父に構図から下書きまで全てを指定されました。私は自分の思った通りに描きたいと伝えると、突然怒り出し目の前で筆記具を全て折り捨てられました。また、弟もパジャマを引き裂かれたり、ハサミが飛んできて足の親指の爪が割れたり、といったことなどもありました。　最近は父も歳をとり、多少丸くなったと思ってはいますが、それでも変わりません。　不機嫌な父親がものにあたり尽くしどこかへ外出すると、母親はいつも謝ってきましたが、父親の不機嫌に巻き込まれ、私や弟が怪我をした時、一切の病院へ連れて行くことはありませんでした。　最近療養中のため自宅にいる期間、延々と父親の愚痴や悪口を聞かされ、共感しないと不機嫌になり口を聞いてくれなくなり、無視され続けます。　こういったことにより、人の顔色を伺ったり、反対に急に距離感を詰め過ぎてしまうようになり人付き合いの正解がわからなかったのが原因なのでしょうか。小中高といじめられていた経験もあり、友達もいません。もうなにをどこからやり直して何を見つめ直すべきかわかりません。　仕事において人付き合いをしなければならない時や他人と話す時に顔色を伺いすぎてしまい、何を喋っているか覚えていないほど緊張してしまい頭が真っ白になってしまいます。　普段はとても優しい両親なので、こんなことを日々考えてはバチが当たるんじゃないかと悩んでしまいます。　療養期間中、ご飯を作ってくれたり洗濯してくれたりなど、本当に助けられたのも確かなのです。　トラウマが多く、特に仕事で必要とされる基本的な能力であるはずのコミュニケーションが取れないことを就職をきっかけに身をもって実感してしまい、今後社会に復帰できるかどうかへの恐怖もあります。　前置きが長くなり申し訳ありません。「私は両親とどう向き合えば良いか」「過去のトラウマから脱却するにはどうしたらよいか」、今後人生においてしたことが良いことをご教授いただければ幸いです。

有り難し 23

回答 1

2023/10/12

良い人なのに

いつもありがとうございます。質問させてください。困った人を助けたり、人にために生きたり、役に立つことをたくさんしたり、そんな凄く良い人なのに不慮の事故などで早く亡くなってしまうのはなぜですか？徳を積んだから、凄い境地に達したから、今世を終えることが出来たってことですか？それは人間の世界・道は辛いものだからということですか？また、たくさん辛い思いをしたり、耐える人生を経験したりしても、その人が幸せになれないのはなぜですか？ ※ その人の人生を幸せじゃないなどを言うつもりではありません。幸せ不幸せの定義は人それぞれとかの話ではなく、頑張ったり、人のためになるような生き方になっていても、辛いことがその人に降りかかってしまうのはなんでなのかな？と思ってしまいました。生きている意味などは人がつけたものなのかもしれないし、人も自然も原子の組み合わせで成り立ってるだけだから起きることに特に意味はないのかもしれませんし、当たり前のことなのかもしれませんが、ふと疑問に思ってしまいました。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

太っている私、痩せている弟嫁

私は昔から体型がぽっちゃりです。運動をしていますが、健康的に肉がつき痩せません。数年前、弟が結婚したのですが、まあ細いこと細いこと。激やせガリガリです。私はうらやましく妬ましく、嫉妬の心で一杯です。どう考えれば前向きに、彼女や痩せている人と比べずに穏やかでいられるでしょうか。また彼女の声もぶりっこで嫌いです。彼女が憎くて仕方ありません。

有り難し 115

回答 4

生き方

行きづらい人生を、生き抜くアドバイスを下さい。死ぬ事しか、頭に浮かんできません。どうか、アドバイスを下さい。生きる事が、下手な私に、お願いします。もっとズル賢く生きられたら、こんなに悩まず生きれたのかもしれません。悪い人の方が幸せなんですね。生き方の下手な私に行き抜くアドバイスを下さい。

有り難し 20

回答 1

友達の存在意義について

学生時代、友達は財産だと恩師に教わってもらいましたが、友達は財産ということについて前から疑問に思ってるので質問させてください。女性はライフスタイルが異なると話が噛み合わなくなることもあるため、友達関係を持続させるのが困難な人も居ると思います。(私は完全にそのタイプです) どんなことがあっても、友達を大事にしないといけないのは重々わかりますが、ライフスタイルが変わってしまうと、その友達と一緒に居て様々な感情が入り混じってしまい、居心地が良くなくなってしまい疎遠になってしまいます。また、自分に都合が悪くなって(相性が悪くなった等)で自然に疎遠になる人だって居ると思います。たとえ自分に嫌なことされた人も友達である以上大事にしないといけないのか？って疑問に思います。こんな疑問を持ってしまう私は他人を大事にできないタイプなんでしょうか？また友達との関係性が続かないこともあるのに、友達は財産発言をした先生の考え方がおかしいのでしょうか？友達が居ることで自分の視野や物の考え方が広がったり、人間関係を築く上での勉強になったり等メリットは沢山ありますが、私は人付き合いがかなり苦手なタイプな上に人生の波に乗ってる友達と遊ぶと落ち込み、嫉妬してしまい、友達の幸せを心の底から喜ぶことができません。友達が居ない方がのびのびと自分らしく生きれるから友達なんて要らなーいって思うこともよくあります。・人にとって友達は重要な存在なのか・友達が居ない人はやはり人としておかしいのか・友達を心の底から大事にする方法以上3点も教えてください。

有り難し 45

回答 2