問答一覧

検索結果: 359件

遠距離恋愛と嫉妬

今年の春から彼が北海道の専門学校に通うことになり、遠距離が始まりました。同じくして私も社会人となり、お互いに忙しいなかで会いに行ったりを繰り返して、今月30日でお付き合いから１年になるところです。彼は保育の現場での仕事を目指しているので、どちらかといえば大多数の学生さんは女の子ばかりです。ですがこれまで私は彼の浮気を一切疑ったことがありません。クラスメイトの全員が「遠距離の彼女がいる」ということを知っている、という話をされたからです。しかし彼が入学してから数ヶ月で「他クラスの女の子から電話したいと連絡がくる」←現にテレビ電話の途中にたくさん着信音が鳴っていましたという話をされたりここ最近ではクラスメイトの女の子が撮ったであろう、彼の写真がTwitterに何枚もアップされていました。（彼は学校の子達とはTwitterではつながっていません）正直無断に載せるのは個人情報という面で私が心配になり、ちょうど昨日彼に聞いたところ「俺がいいよって言ったんだ」と言われました。「私がやきもちやいてるから、って言って消してもらって」とお願いしたのですが彼は「それは難しい」の一言だけでした。彼は21歳、クラスメイトは19や20歳で私は22歳。冷静になれば単なる子供の遊びだと思えば平気でいられるはずだと思っています。ですが、まだ入学してから1年も経っていないのにこういったことで何回も喧嘩を繰り返しています。それがきっかけで1度別れもしました。遠距離恋愛ならではかもしれませんが、自分の知らない彼の顔をまさかのネット上で見ることになるとは思っていませんでした。生まれて初めて遠距離恋愛をして、こんなに将来を考える程の人は初めてなので自分自身必死になりすぎて、依存していることも重々承知の上です。ですが、どうすれば彼のまわりの子達のそういった行動に怯えずに彼を待てるのか。どうやったら自分も安心できるのか自分でもわかりません。本当は喧嘩したくないですし、彼にも怒らず優しくありたいです。人生の先輩である母は頭ごなしに「あんたってほんとバカだよね」の一点張り（？）なので広い視野、もっと客観的に見たお話がいただければと思います。長文ではありましたが、どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 15

回答 2

2022/10/26

手にしている現状で満たされない

お忙しいなか、お目を留めていただきありがとうございます。現在夫の仕事のため異国に住んでいます。いま感じていることですが、私は周囲を見て、自分に無いものを見つけてはそれに恵まれていない自分の境遇にモヤモヤしてしまうということです。無いものが欲しいです。ただ、【本当に】それを望んでいるのか実は分かりません。【周りが持っているから】欲しいという節もあると思います。くだらない悩みですが、例えば、今いる国の日本人コミュニティの中では専ら旅行の話。（正直、国内だけではレジャーが少ないからです）やれ車で◯◯に行った、△△に行ったと皆楽しそうに。ですが、うちは夫が運転嫌いなので旅行するとしても、電車を乗り継いで。私や子どもの体調や、安全のためなど、色々と理由はあるのですが、あまりにも周りが車生活で圧倒されています。。私自身運転にはコンプレックスがあり、ましてや異国での運転は大変だろうと理解はしているつもりですが、内心は「何故、私よりできるのに運転してくれないのか」と思っています。異国の電車は日本と違う点が沢山あり、快適なドライブで旅行をしてみたいです。周りの家庭と同じように、車で◯◯行ってきたと話をしてみたいです。周りの友人に、「連休どこか行く？」「え、電車なんだ？」という反応を貰うのも疲れてしまって。また、コロナ禍でもあるので、ベビー連れで公共交通機関を使うのも、、と思うとそこまで積極的にはなれません。夫もできる範囲でレジャーに連れて行ってはくれているのに、電車にもいいところはあるのに、どこか気持ちがモヤモヤします。今手にあるものに満足せず、周りの雰囲気に押されて無いものをわざわざ欲しがってしまいます。また、周りの風潮と自分を比較してあれこれ感じてしまう自分にも自己嫌悪です。こんな小さな村社会で悩んでしまうことも嫌です。どのような心持ちでいれば良いでしょうか。お読み頂きありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

親友が自殺しました

ここ最近、大事な親友を亡くしました。自殺でした。親友は精神疾患を患っており私が死んだら、とかつらい、死にたい、などなどよく口にしていました。未遂もよくしていたので今回も周りは、またか、程度に思ったと思います。親友からはよく相談されましたがその度に、ごめんねありがとうと言われました。ごめんねと言われると何もしてあげられなくて申し訳ない気持ちになり胸が苦しくなりました。多分、一番近くにいた親友は私だと思います。だからこそ、救えなくて本当に後悔しています。訃報を知ったときはものすごくショックで悲しくて泣きました。毎日毎日、親友のことを想っては泣いてばかりいます。親友は苦しみから解散されたでしょうか。今は楽になったのでしょうか。それだけが気になります･･･。

有り難し 39

回答 2

大事な人を二人も失くしました

初めまして。長らく辛い日々が続いています。一年半ほど前に片親を亡くし、その後、彼女(婚約者)に別れを告げられました。その後、ボロボロの心で何かに惹かれるように巡礼に出かけ霊場各地を巡りました。自分の未熟さに気付くとともに大切な人を失くす前から平凡な事が至極の幸せであると思いながら過ごしてきたにも関わらず、それすらも理解し切れていなかったのではないかと思い知りました。巡礼の途中、京都で事情を知った尼さんから、「辛いことがあっても試されてると思ってしっかり生きて行けば、必ず仏さんは見てくれている」という言葉が心の支えとなっています。一時は吹っ切れたと思っていましたが、やはり辛いという気持ちに変わりはありません。親を亡くし、事後処理に追われ半年ほどのちに婚約者は僕の元を去りました。恐らく、色々なことにいっぱいいっぱいになっている僕が頼りなく思えたのでしょう。周りの友人や、同年代の人が結婚したり街でカップル等を見かけると胸をえぐられるように辛いです。また、亡くなった母に対しても子供として何も恩返しできず、これからもっとしてあげられるはずだったのにと申し訳なさと、なぜ救ってあげられなかったのかという気持ちでいっぱいです。正直なところ、なぜ周りの人は物事がトントンすすんでいくのになぜ自分は思わぬところでつまずいてしまうのかと辛くなります。しかし、最後はどこかで必ず自分にも幸せが訪れると信じで日々過ごしております。こんな僕にこれから日々を過ごして行く上でのアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 3

母を殺すかも、助けてください

はじめまして。他にも似たような質問が公開されていたのは承知しておりますが、どうしても「私の悩み」を聞いていただきたくて投稿いたします。お許しください。悩みとは、実の母が憎くて堪らず殺してしまいたくなるほどストレスが溜まってしまっている事です。私は母親から、いわゆる「精神的虐待」を受けてきたと感じています。彼女から褒めてもらった記憶はほとんどありません。私を責める時には、犯罪者と比較したりします。（あんたのやってる事は○○という容疑者と一緒だ！など）最近では就職活動において「今まで金を出してきたんだから親の納得の行くところへ就職しろ」と言われ線路に飛び込もうとしました。（駅員さんに止められ失敗しています、また親はこの事を知りません）その他、母は非常に難しくて、何がきっかけで機嫌が悪くなるか分からない事にも大変疲れてしまいます。私の返事が気に食わなかったとか、やって欲しい家事をしなかったとか、その他些細な事が起こると直接訴えずに態度で表すのです。小さい子は思い通りにいかないと地団駄を踏んだり感情に任せると思いますが、まさにその様な状況です。実の母親ながら「子どもだなあ」と呆れて最近は放って置いているのですが、しばらくすると仕返しとばかりに上記の様な人格攻撃に出ます。正直、たった1人の母親だから〜というような考えにはとてもなれません。今までそう思って頑張ってきましたが、自分自身でいうのも何ですが、あまりに母によって傷つきすぎました。この様なことが二十数年続き、正直に言ってもう精神の限界を感じています。父も母のサンドバック状態で、誰もまともに対抗出来る人はいません。ふとした時に「この皿で頭を殴ってやればどれだけすっきりするだろう」と考えてしまいます。そんな事は解決にならないと分かっているつもりですが、友人にも相談できず以前お世話になっていたカウンセラーさんが辞めてしまった今、ストレスが自分の中に蓄積される一方です。今日明日にでも行動に移してしまうかもしれないと思ったら、怖くてこちらに登録をしていました。この様な過激な気持ちを抑える方法はないでしょうか。また、このような母親にどう対応すれば正解なのか、見解を教えて頂きたいです。どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 92

回答 2

2024/01/22

仏教のそもそもの前提は間違っているのでは

僕は寺息子で、よく「苦しいこの世から抜け出すために仏に祈ろう。そうすれば来世で救われる」と父親が説いていました。しかし、子供の頃、「じゃあ家族と旅行したりしてる時も苦しいの？」と聞くと、親はなんとも言えない表情を浮かべていました。どうにもならない苦しみが多かった昔とは異なり、今の世の中ではある程度の幸せは保証されています。ならば、来世に期待したり人のせいにしたりするのではなく、自分に原因を見出し、現世をいかに楽しめるかを考える方が良いのではないでしょうか。また、恐らくそういった「今を大事に」といったような仏教概念は存在していると思われますが、そもそもの仏教の存在意義と矛盾してはいないでしょうか。重ねての質問申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 50

回答 5

2023/06/24

同棲解消・別れる決断

初めまして。彼氏と4年付き合い、そのうちの8ヶ月間同棲している者です。大学生の頃から付き合っていたのですが、社会人になると彼氏の仕事が忙しいこともあり、上手くいかなくなり、別れ話の数が多くなりました。彼氏は忙しくなると全てを捨てたくなる傾向にあり、1人になりたいと考えるようです。そのため1年前に別れ話になった時もふられました。音信不通になり、電話もLINEも返事をしてくれませんでしたが、私が彼氏の実家まで突撃し、たまたま会えたため話し合って別れませんでした。(結局私が縋りついてしまいました。) 仕事が少し落ち着くと元に戻るようで私に対して愛情表現もしてきました。そのように落ち着いてきた頃に離れていると私自身も不安だったので、同棲を提案して一緒に住むことになりました。勿論結婚前提です。(双方の親にも挨拶しました。) その際彼氏は私の親に2年以内には結婚すると言ってくれていたので、そうだと思っていました。しかし現在結婚の話をしたところ、「分からない」「今は結婚は考えられない」「〇〇のことが好きかも分からない」と言われました。挙げ句の果てに一人暮らしをしたいと言い出してきました。そして「疲れてるんだからやめて」と仕事の忙しさからなのか、また私を切り捨てようとしてきました。先を見据えて大きい家具等も2人で買い順調に仲良くやってきたつもりだったので、本当に悲しいです。ここ1ヶ月、たしかに趣味のゲームもやらず、私に対しても愛情表現は一切なく冷めているような感じはしていましたが、同棲してもこうなると思っていませんでした。私は今でも彼が好きで一緒にいたいですが、別れたほうがいいのでしょうか。彼氏は忙しさから解放されたらまた戻るかもしれませんが、このまま期待して待ち続けたら幸せになれないリスクもわかっています。どうしたら決断ができるでしょうか。 1人でいるのは辛く毎晩母に泣いて電話してしまうので、会社も辞めて東北の実家に帰って再就職しようかとも考えています。どのようにしたら後悔のない決断ができるでしょうか。すみませんが、ご回答頂けますと幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 6

回答 2

人の道から外れようとしてしまう

前回は相談に回答していただき、ありがとうございました。新たにモヤモヤを作ってしまい、ここで聞いてもらえたらと思い戻ってきました。先日、9年ぶりに昔の知り合い（男性）と再会し、飲みに行きました。以後Aさんとします。ただ、Aさんには来月結婚する相手がいます。望んだ結婚ではなかったようですが。そんなAさんと一晩共に過ごしてしまいました。遊びである事は理解しているので、後悔はありません。 Aさんとは別れ際、お互いに落ち着いたらまた会おうと約束をしました。自然と約束してしまいましたが、Aさんは結婚するのにそれはアウトですよね...。私は以前、彼氏の浮気などでドロドロな状況になり心を病んで数年経ちました。そういう事に対し、すごく嫌悪感を持っていたのに自分も同じようなことをしてる、又はしようとしているんです。それでも、一緒に過ごした時間があまりにも楽しかったこと、そして他の人では得られない安心感、この2つを手放したくないと思ってしまうのです。今はAさんと不倫しても良いとさえ思ってしまいます。女にだらしないので、自分が本命になりたいとかはないですが。どんどん人の道から外れようとしてしまう自分が怖いです。そんな時どのようにしたら良いのでしょうか？

有り難し 94

回答 2

大事な人がいなくなる

こんばんは。ここ2年間で大事な人がみんないなくなりました。それまでは恋人がほしいから積極的に行動ができていたし、それが楽しかったのですが立て続けに失恋をして自分の心がぶち壊れました。去年長年好きだった人からたまたま連絡があり、久々に会いました。以前好きだだったときは相手に彼氏がいたため諦めましたが、再会したときは相手には彼氏がいなくチャンスだと思いなんとか告白までこぎつけました。結果は「他に好きな人がいる」と断られて失敗しました。ですが自分の中でまだ諦めきれずアプローチしましたが完全にむこうから距離を置かれて深く落ち込みました。しかし、その後別な人と運良く付き合うことができ、今までの辛いことが忘れるくらい幸せでした。しかし、短期間で相手から「自分の素が出せない」と振られてそこから完全に心が壊れました。どれだけ相手を大切に思って行動しても、相手には伝わらず、逆に思いやりが相手に負荷をかける形になってしまうと思います。ここ最近の出来事から結局自分は幸せになれないと思い込んでしまい希望がもてません。運良く出会っても結局縁を切られることが多く、周りの友人は人間関係が上手くいってどうして自分はうまくいかないんだと悩み、最近は被害妄想がひどいです。これだけ頑張っても結局うまくいかないんだと思い、精神的に疲れました。他人を信じることができなくなりました。自分はこの先一人で生きていかなくてはいけないのでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。

有り難し 39

回答 2

2023/08/10

子離れとは何でしょうか。

私には、一人暮らししている二人の娘がいます。相談相手がたくさんいるのは、いい事ですが、次女が親には何も話さなくなりました。私も主人も、何でも話し合えたり、助け合える家族でいたいです。　でも次女は、休みは遊びばかりで、家事をしないで着るものがないと私達に洗濯や掃除を頼まれました。季節が変わる頃には服がいる。と言い、玄関開けて置いて、そのまま帰りました。主人は何も言いませんが、寂しそうな顔を見たら、涙がこぼれます。自立したいから。その言葉を信じて応援していました。長女は、もう独立した大人だから、ほっときな。と言います。私が心配して、次女に聞いたら不機嫌になったり、怒ります。娘たちの成長のスピードに追いつけず、心配ばかりしています。公共の無料カウンセリング受けましたが、お母さんが子離れしてください。とか、お母さんが楽しみを持ってください。ドン！と構えていたら、子供さんから話してくれますよ。と言われました。家族って、子離れって、自立って何でしょうか。次女が言わない限り、私は話しかけるのはいけない事でしょうか。長女の言うことは、ごく普通の事でしょうか。帰省して来る時に、何を話したら良いのか分からず、涙が止まりません。どうぞ、よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

生まれた時点での貧富の差、教育について

こんにちは保育士をしている物です私には自身に父親、塾教師からの被虐経験があり、誰にも話せないまま今まで生きてきました。これからを生きる子どもを多角的に見守りたい思い、子どもを養護しまたは教育をつける事のできる保育士になる事を大学卒業後決意し、国家資格を働きながらとりました。自身の愛着面には未だ問題があり、愛されてきた子ども達を見る事は苦しい事もありますが、自分がやりたかった保育を見つけ、真摯に職務についてきました最近、私と一部似たような境遇を持ち、家庭の事情により学歴が中卒、少し前に成人した友人が出来ました友人の環境は、親の再婚、可愛がられる腹違いの兄弟、金使いの荒い母により貯金を全て使われてしまうなど、気持ちが休まる事の無いひどい状態で生活をしています先日、友人がぽつりと「友達は色々話してくれるけど、話すだけで手助けはしてくれない、きっと皆居なくなってしまう。こんな事は話しては駄目だけれど、どうしようもなくつらい。もう頑張れない。」と話をする場面がありました私は友人にアドバイスをしてきたつもりでしたが、初めて自分は本当の意味での彼女と自分の環境の違い、また、選択肢が沢山ある自分、限られた選択肢の内でしか選べない友人、本当の意味で気持ちに寄り添っていないアドバイスしか出来ていなかった事に気がつきました福祉なら学歴を気にせず努力で正社員になれる、と。一番友人が困っている事は、アルバイトをしていても、親にお金を持っていかれる、返して貰えるとはいえ少量ではあるが親による借金がある事の余裕の無さだろう、と私は考えています実家を出て住み込みで働くにも、その後誰にも相談できる相手がいません私は万が一本当に友人が困った際は、返済はない事を前提に金策をいくらか渡そうと考えていますこれは、私なりに考えた結論です私自身の生活もある為、きっと世間ではでは端金にしかならない額です借金を減らしても、また母親に友人はお金を毟られてしまうのでしょうかこれは友人の為になる事でしょうか？「私が気がついて守れるのは園に通う子ども達だけだ。では保育園に来ていない子ども達は？私が知らない子どもは？すでに大人になった子どもは？」見えない場所での教育の取りこぼしに、保育士としての自己肯定感や生きる意欲もまた低下しつつありますどうかお力をください

有り難し 35

回答 2

自分と比較しないで欲しいと言われました。

はじめまして。かれこれ１年ほど悩んでいることがあるので相談をさせてください。１年ほど前のことなのですが、仲良くしていたと思っていた友人（Aさん）から怒りのメールが届きました。内容は私がいつもAさんと張り合っていると感じていたことと、私が何かトラウマになるようなひどい事を言ったから距離を置きたいとのことでした。 AさんとはSNSで繋がっており、たまに人に見下された、マウンティングされたというような投稿を見ることがあったのでAさんと接する時は言葉を選んでいたつもりでした。それでもトラウマを作ってしまったなんて、それもショックです。（私がどんな酷いことを相手に言ったのかは怖くて聞けませんでした） Aさんが言うには私は優秀だからいつも人と自分を比べていて、相手によって態度を変え、言っていることと心の中が違う人間なのだそうです。とてもショックだったのですがきっと時が解決してくれる…と思っていました。しかし１年経ってもたまに思い出しては苦しくなってしまいます。今仲良くしてくれている友人も、Aさんのように本当は私のことが大嫌いなのかも…。と疑心暗鬼になる時があります。私は相手によって態度を変える最低なやつなんだ…とも。この悲しかった出来事を忘れ、ふっきって生きていくにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 22

回答 2

心を強くするには

数年ぶりにお世話になります。考えても仕方がないこと、考えてしまう私が自分を苦しめていると自覚しているのですが、定期的に数年も前に言われた、仲の良かった先輩のネットでの私の陰口や罵詈雑言を思い出しては脳内で反芻してしまい何も手につかない日があります。もう数年も前のことで、割り切ればいいし、周りの友人も状況が分かっていたので全く気にすることはないと言っては下さるのですが、もともと友人も少なく、親以外の他人にあそこまで酷く馬鹿にした事を言われることもなく耐性もなかったためか心にずっと残っています。心が繊細すぎるのか弱すぎるのか、一度思い出しては気が滅入ってしまい寝込んでしまいます。性自認や性対象の変化もあり、自分の生き方も最近分からなくなり、ピアスを増やしたり自傷行為を自覚なくしている事を他人に指摘されます。でもそうした方が心が何故か落ち着くのです。音楽や映画などで気を紛らわしても、過去の思い出が邪魔をしてきます。心を強くするには何から始めたらいいのでしょうか。生きづらいです。

有り難し 7

回答 1

他に好きな人が出来たとふられました

大学生です。コロナの外出自粛要請が出る直前に付き合いはじめた同級生の彼がいます。この2ヶ月、会うことはしっかり我慢してLINEでやりとりをしていました。でもここ数日はなんだかそっけなくて、嫌な予感はしていたのですが、、、電話がきて、別れて欲しいといわれました。理由を聞くと、他に好きな人ができたとのこと。このコロナの期間に？会えないのに？なんで？その人が失恋をして、頼られ、相談を受けているうちに好きになってしまったそうです。正直意味がわかりません。なのに、強がって、わかった、頑張ってね、なんて言ってしまいました。そのあとよく考えて、自分の気持ちにうそをついたことが苦しくて、やっぱり会って話がしたいと言いました。近いうちに会う予定です。私はとても彼のことを尊敬していて、すごく好きでした。だから彼に向き合ってもらえなかった、私のことを知ってもらえなかった、彼のことも少しの部分しか知らないままでこんなことになってしまったのが悲しくて悔しいです。でも、やっぱりまだ好きなんです。そのことは次会った時ちゃんと伝えたい。この短期間で心変わりされた不信感や怒りのような感情があるのも事実です。でも嫌われるのが怖い。このままだと次会った時ぐちゃぐちゃになってしまいそうです。自分がどうしたいのかよくわかりません。私、どうしたらいいんでしょうか？彼に何を話せばいいですか？

有り難し 22

回答 2

自分の本当の気持ちがよくわかりません。

大学一年生です。私は、高校生の時に気になる人(Tくん)がいました。ですが心のどこかで、「きっとこの人とは性格が合わないし、付き合っても上手くいかないだろうな」と思っていました。だから好きまではいかなかったんです。ですが、ある日Tくんから話しかけてくるようになり、私はいつの間にかTくんのことを好きなっていました。付き合いたくはないけど、好き。というとても不思議な感情です。高校では特に何もないまま卒業し、お互い違う学校へ進学したのですが、Tくんに対する複雑な思いだけは残ってしまいました。そんなある日占い師に言われたんです。「今思ってる人は、忘れなさい。あなたは四月に運命の人に出会えるから、その人のことは感謝して忘れなさい。忘れないと、運命の人に出会えないよ。」と。その言葉を聞いた時涙が出ました。私は自分が思っているよりも、Tくんのことが好きだったんだなとその時実感したんです。ですがそれとは反面にもう忘れたいと思ったのも事実でした。占いしてもらったことによって、忘れたいという思いも強くなり、逆に悲しいという思いも強くなりました。今はTくんとは学校も違うため会うこともなく、連絡も取り合わない日々が続いています。そのせいか、嫌でも時間がTくんのことを忘れさせてくれました。しかし、忘れた頃になるときまって、友達からTくんの話を聞かされたり、Tくんとバッタリ会ってしまったりするんです。完全に忘れようにも忘れることができない状況にあります。今の私の心には、占いで出た4月の運命の人に会いたいという思いもあれば、もしかしたらTくんと上手くいくかもという思いもあったり、でも付き合いたいとは思わないしな、、などと本当に色々な感情が入り混じっています。まず自分の心に整理がつかないし、自分の本当に望んでいることがよくわかりません。一体私はどうすればいいのでしょうか？長くなってしまい、申し訳ございません。どうか、お力を貸してください。

有り難し 6

回答 1

自分が不甲斐なさすぎて泣ける

自分が不甲斐なさすぎて、泣けて泣けて、夜眠れません。母親に、心配ばかりかけてしまって、そのことが、本当に自分で情けないです。特に、結婚できないことです。そのことを母親は、とても心配しています。私なりに婚カツも頑張っているのですが、全くダメ。そんなこんなで、私が不安定になっているときも、すごく心配してくれるのが母で、もう母の心遣いがありがたいやら、心苦しすぎるやらで、泣けてしまいます。感謝の気持ちとして、母の好きそうなものをあげると、同じようにお返しをくれます。なんだか逆に辛いです。ここ何日か、そのせいかはわかりませんが、頭痛も続いています。こんな話は、誰にもできません。どうすれば、自分を楽にできるでしょう？

有り難し 7

回答 1

自業自得では？「助けてくれない」と泣く母

先日、母が「困ってそうだなってわかるならどうしたのって1言声かけてくれたらいいんじゃない？」と言って泣きました。母は特殊な環境で育ち、私達子どもの目から見てもかわいそうな身の上ではありました。母は子ども最優先の幸せな家庭を本人なりに描いて実行してきたつもりだったのですが、母には〜すべきという思考グセといつも誰かに・何かに責めを受けているような被害的な気持ちをいつも持っている人でした。結果、束縛・八つ当たり・見下し・良くない態度・押し付け・時には直接的な暴力や嫌がらせが家庭内で発生し、父や私達を困らせ、さらには敵視するようなことにもなっていきました。そんな環境で育った私達もやはりそれぞれに歪みを持って育ちましたが、社会との関わり・人との出会い・己を見つめ直し努力し、今日まで生きてきました。そうやって生きてきた私から見れば、今回の母の叫びを私は白けた気持ちで見ることしかできないのです。母は被害的でありそこに対して己と向き合うことはせずいつも他のせいにして生きてきました。今まで己の中のもやもやを八つ当たりをすることで終わらせてきましたし、忠告をしても困るとからとお願いしても「私が悪いんでしょ！」とヒステリックに拒絶してきており、「誰も助けてくれない」という今の状況は単に今まで自分がしてきた事の結果ではないかと思うのです。歩み寄っては傷つけられるばかりでバカらしくなっているのも事実です。私は冷たい人かもしれませんし、母は愚かだと思います。人にはそれぞれできることできないこと、得手不得手があり、同じようには生きられないこともよくわかってはいるつもりですし、どう願っても関わっても変えられないものもあることもわかっていますし、立場や価値観が見方が違えば生き方も感じ方もすべて違ってくることもわかります。しかしこれが子にとっての親というものなのかこのまま母が苦しい中生き続けて行ってほしくはないとも思うのです。私としては最善をつくしできることはやり切ったと思っており後は本人次第と思っておりますが、母の今後の幸せを願うこの気持ちは何でしょう？またこの件で私にできることは母への働きかけでしょうか？それとも己の心の成長でしょうか？長文お読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

生きる意味についてもう考えたくありません

生きる意味について考えることに疲れました。どうすれば、こんなことを考えないでいられるのでしょうか？生きることに意味なんてない。もしくは、それは死ぬ間際に人生を振り返って知ることであって、今分かるようなことではない。そんなことは分かっています。理解しているんです。論理的に「生きる意味」を見つけることは不可能です。それができたら、世の哲学者なりがとっくに結論を出しています。なのに、「生きる意味」「物事の意味」について考えることをやめられません。何をしていても、「こんなことに意味はない」「どうせ人類滅びれば何をやっていても同じ」というような諦念が頭をよぎり、心の底から楽しむことができません。二十年と少し、今までの生きてきた中で色々なことをしてきました。勉強をしたり、友人と遊んだり、趣味に邁進したり、進路に悩んだり。そういったことをしている間中、ずっと頭の片隅に「こんなことに意味があるのか？」という疑問がつきまとって離れませんでした。何をしていても、どうせ何にもならないという無力感が肩に腰を下ろしているんです。それが、少しずつ私を蝕んでいるんです。小中学生辺りから、ずっと。そんな積もり積もった負荷が、就活をきっかけに爆発してしまいました。どんな将来を思い描いても、「そんなことをしてもどうせ意味なんてない」「人類滅びればみな一緒だ」などという言葉が頭を揺らすんです。そしてすぐに、「何のために生きているんだろう」「どうせ意味なんてないのに」というようなことを考えてしまいます。そんなことに、もう疲れてしまいました。最近、よく死にたいと考えてしまいます。もう悩み続けていたくない、と。散歩中に苔むした石灯籠を見かけ、羨ましいと思ってしまいました。心療内科にも行きましたが、訳もなく涙が出ることを抑えることもできず。筋トレなども始めてみましたが、鬱々とした日は簡単な運動にすら手が着きません。近頃では、ギャグマンガを読んでいても空しさで吐きそうになってくるほどです。どうすれば、こんなどうでもいいことを考えないでいられるのでしょうか？坐禅や瞑想を取り入れてみるといいのでしょうか？　身体が硬くて長時間座れませんが……。もう、考えるのに疲れました。何も考えず、もっと能天気に生きたいです。

有り難し 34

回答 2

2024/05/11回答受付中

復縁して結婚したいです。

30代未婚の母です。相手から情熱的な告白をしてくれて、3年お付き合いした一回り上の彼がいました。昨年のクリスマスから私が1ヶ月程入院したのですが、クリスマスイヴはいつものように彼と娘と仲良く過ごし、プレゼントと入院費の足しにしてねと、お金も包んでくれました。また入院中もLINEやビデオ通話をして、彼のお母さんとも手を振りあったり。でも退院してからなぜか全然会ってくれず、確定申告があるから忙しいのかな。彼の趣味のシーズンになったから、休日は楽しんでるのかな。と思っていました。少し頻度は減りましたが、LINEはいつも通りしてくれていて、時折写真も送ってくれていたので。 3月に入り、娘と3人で2度食事をしましたが、その時も変わった様子はありませんでした。しかし4月に入ってからふたりで話がしたいと連絡があり、そこで初めてもしかして…と。後日ふたりでカフェで待ち合わせしたのですが、「暇をいただきたい。今まで美味しいごはんを作ってくれてありがとう。」と言われてしまいました。理由は話してくれません。 3年間喧嘩もなく仲良く過ごしていて、そろそろ結婚したいなと思っていたのですが、退院後会えなかったのも、どうやらわざとのようで。大人だから察するよねと。彼が何を考えて別れたいと言われたのか分からず苦しいです。自分なりに考えたり、色々な人に相談したり、結局本音は彼自身にしかわからないことなのですが。まずは彼と過ごしていた中での自分を見直して反省し、自分磨きをしようと決めたのですが、心が付いていきません。何かあったなら話してほしかったし、話し合いで解決できることであればちゃんと話したかったです。私はそんなに頼りないのか、それとも話したいとも思わなかったのか。前を向いて頑張りたい気持ちと、ショックで辛いのとで、胸が張り裂けそうです。大好きな彼とこれからも一緒に歩んでいきたいのですが、どうしたらいいのでしょう。長文の相談を読んでいただいてありがとうございます。どうしようもない悩みですが、お答えいただけたら嬉しいです。

有り難し 28

回答 3

アイドルの握手会の対応の差について悩んでいます。

ある男性アイドルグループの大ファンです。そのアイドルグループは個別握手会やツーショ会がありそれを楽しみにいっています。推しメンのメンバーの対応に心が折れてしまいました。そのメンバーには三年以上推していてライブ、握手会もかなり行っていて顔も覚えてもらっていてお互いしかわからない挨拶をおこなってくれるまでになりました。しかし最近ある他のファンの若くてかわいい子にだけ特別な自分よりもっと凄いサービスをしているとわかり妬んでしまいファンを辞めたくなるまでになりました。そのファンの方はミスコンに入賞する実績を持つかわいい子ですがTwitterでの自慢が凄いので廻りのファンからはかなり嫌われている子です自分の方が推し歴長くてCD買う枚数や特典会の行く回数も多いのに。結局は若くてかわいい子が好きなんだなあと感じて心折れました。推しているアイドルの子も若い男性だから仕方ないのですが職場の仲間なら仕事で挽回できたりできますが特典会でしか会えないからせめてお洒落を頑張ってきましたがミスコン入賞する子には逆立ちしても勝ち目ありません。推しを辞めようとしましたがやっぱり彼しか推せないんです。変でしょうか？

有り難し 83

回答 3