良いコトなのか悪いコトなのかご教授いただきたい件があります。宗派は、浄土真宗興正派です。 2week後、山奥にある祖父母を納骨したお墓を片付けるコトになりました。理由は、熊が出たり山が崩れるキケンもあるからです。移転先は、祖父が総代をお務めしたお寺さんに合同墓が建設されるそうで…新築合同墓へ H25'祖父の納骨日、とても風の強い日で祖父の遺骨を壺から→ガーゼの袋に移し(灰をいっぱいかぶりながら)墓の中へ、先に逝ってしまった(H21')祖母の右隣にそっと置き私は墓石のフタを閉めました＿|￣|○ そのお墓(39年間お参りしてきた墓)を壊す…その際、祖父母の遺骨を一欠片だけもらって帰ってくるのは、悪いコトでしょうか…壊す墓石も少しだけもらって帰ってきてパワーストーンに加工するコトを考えてますが、悪いコトでしょうか。祖父母に傍に居てもらいたいんです…
私は5年間、債務に関する仕事に携わってきました。 これまで、何度か相手方から恨み言を言われる事がありましたが、会社のためと思い頑張ってきました。 しかし、今年に入り名指しでヘビークレームを受け、精神的に追い詰められてしまいました。 家族に危害が及ぶのでは、通勤中に襲われるのでは、という被害妄想に囚われ、ついには仕事の継続が困難になってしまいました。 現在は、新しい仕事を探しています。 質問は、2点あります。 1つは、人から怨みを買わずに生きるにはどうしたら良いかです。 漠然とした質問で申し訳ありませんが、自分や周囲に危害が及ばないように生きたいという思いが強いです。 どのような仕事でも、怨みを買わずに生きるのは難しいのでしょうか。 2つ目は、怨みについての仏教上の教えについてです。 私が対応したせいで、相手を傷つけ、不快にさせたことは沢山あったと思います。 自分本位な考えで仕事を放棄し、職場にも多大な迷惑をかけました。 このような行いは、因果応報、いつか自分に返ってくるのでしょうか。 数多くの質問が寄せられている中で恐縮ですが、ご教授願います。
よろしくお願い致します。 10年近く音信が途絶えている姉と、なんとかもう一度親交を持ちたくて、十一面観世音様に、断ち物による祈願を致しました。 願いが叶わないまま1年半頑張って今に至りますが、あまりに辛く、断ち物を破る事を考えています。 ですが、ネットで調べると、断ち物を破ると願いが叶わないばかりか、凶事が起こる、と書かれていて躊躇しています。 一応、2年以内に叶いますようにと祈願したので、あと半年すれば、願ほどきにて無事に断ち物祈願を終了できるかと思うのですが、とにかく辛いので、あと半年も続けられる自信がありません。 断ち物を破ると、やはり凶事が起こるのでしょうか？ 断ち物期間内の願ほどきの方法などありましたら、ご教授頂けると幸いです。 よろしくお願い申し上げます。
いつもお世話になっております。 新しいお寺様とご縁を結んだは良いのですが、 私は休みの日は必ずお寺に行きます。 もちろん遊び半分なんかではありません。 ここで学び、行動や服装も考えました。 ですが今日は境内を歩いていたら、 寺務員さんがこちらをじっと見ていました。 今度のお寺はお守りなどを売っている カウンターが小屋になって外に出ている 状態で、女性の寺務の方が２人ほど こちらをじっと見つめていました。 私にとって仏教の祈りや信仰、 極楽往生のためのお念仏は、 生活の一部です。阿弥陀様はじめ様々 な仏様がたは、私が行きて行く上で 不可欠な拠り所、恩師、親です。 「若い子が来るのは珍しい」 これは充分納得できます。 無職は寺に来たらいけないんですか？ 密教もそうですが、お寺さん自体、 そういう厳しいところなんですか？ 私は仕事に就くべく病院や 就労支援にしっかり毎回通っています。 ご教授ください、お願い申し上げます。
お忙しい中、目を留めて下さりありがとうございます。 現在の私は自分に自信がありません。 数年前までは多少落ち込む事はあっても、自分なりに自信を持っておりました。 ですが当時信頼していた人間の裏切りにあい、それ以降自信がなくなってしまいました。 今では周りと比べ、自分の劣っている面ばかりに目をやり、自己嫌悪する日々を過ごしております。 昔の自分に戻りたいと思い色々チャレンジをしては焦り、周りの幸せそうな面ばかり見てはイライラしたり落ち込んだりします。 周りも、お前は充分やっているからもっと自信を持て と言ってくれます。 しかし、それくらいの事誰だって出来るだろう…と、褒められても素直に受け取り、自信に繋げる事が出来ません。 どうしたら自信を取り戻す事が出来るのでしょうか？ ご教授頂ければと思います。
いつもお世話になっております。 新しいお寺様では大変に元気を頂いているのですが、ふと疑問に思ったのでご質問申し上げます。 ✳︎ お護摩などのご祈祷の際は、どのような心構えを持ってお受けするべきでしょうか。 最近また色々あったので少しお休みを頂いていて、よくご祈祷に参拝します。 休んでいる間毎日の様にお上がりして、かなり本気でお経を上げる（「僧侶と一緒にお経を」と明記）ので「なんだこの女は、遊び半分に来ているのか」などと思われていないか心配です。 他にも毎日いらしているご信徒様もおられるのですが、その皆さんはお坊さんと親しくお話していたりして、どうやら特別的なご寄付や申し込みをしていると思われます。 ✳︎ 私も背広や半袈裟をつけたりして礼儀を正しているつもり（そうでもしないと礼儀が正せず、気が緩んでえらいことに）ですが、 それでまたご縁が…となってしまうのはあまりにも情けないし、悲しく存じます。 どうか、ご教授願います。
祖母が亡くなって5カ月経ちました。 プロフィールの記載より 祖母にもいい子に思われたくて 定期的に電話をしたり 会いに行ったりしていました。 生前は好きか嫌いかという概念ではなく 祖母好きのいい孫というのを客観的に見て 電話したり会いに行っていました。 誤嚥で突然祖母は亡くなり 思い返せば自分の外面の為に 祖母を利用していた様に感じ 申し訳なくなると同時に やはりもう会えないというのを実感し ふいに寂しくなり涙が出てきて 色んな思い出が頭を巡ります。 しかし涙が流れる時も実家から離れて 一人暮らしをしていて1人の部屋なのに 祖母の死を思って泣いているいい孫として 計算で泣いているのでは？と 客観的に見て嘘泣きなのでは？と 自分の自然な行動に疑いを持ってしまいます。 この微妙な気持ちと祖母の死の受け入れ方を どうしたら良いか分かりません。 これからどの様な心構え、考えで 生きていけばいいかご教授頂きたいです。
こんばんは。 私が中学〇年生の頃、私の母親は病気で亡くなりました。 家族含め皆が母親の死を悲しむなか、私は涙がでるどころか、ちっとも悲しくありませんでした。 私と母親の中は決して悪くはありませんでした。 余命宣告をうけたのは亡くなる1年前であり、そのときはわんわんと泣いた覚えはあるのですが、一年後には悲しいどころか、どうでもいいというような感覚にさえなっていました。 私には母親の死を悲しむことすらできないのでしょうか？ また、幼い頃から甘ったれで努力というものをせずに育ってきました。 その結果なのかどれほど頑張ろうと努力を継続することができずにいます。 自分なりにやり方を変えて努力しようとするのですが、その苦痛に耐えきれずに逃げてしまうのです。 そもそも努力できないのでなにもできません。 そのうえ人として当たり前の感性すら持ち合わせていないのが私です。 そんな私にどうか御教授いただければなと思い相談しました。
20歳の学生です。 私の家は、両親とも一応仏教ではあるのですが、私は生まれた時から東京の都心部のマンションに住んでいて、地域の繋がりも希薄なので、日常に仏教を感じることはほとんどありません。なので、もちろん家にも仏壇はないです。 しかし、最近、私は仏教に興味を持つようになり、仏壇が欲しいと思うよになりました。 そこで質問なのですが、 ①仏壇は、リビングではなく自分の部屋に置いても良いのでしょうか？ また、学生で実家暮らしのような自分でも仏壇を置いて大丈夫なのでしょうか。 ②仏壇を設置した時は、お坊さんなどにきてもらった方が良いのでしょうか？また、その場合自宅近くのお寺が良いのでしょうか？ ③仏壇は、どこから購入するのが良いのでしょうか？ →ネットで検索すると、葬儀関連のサイトばかりが出てきてしまうので… 非常識な質問になってしまったかもしれませんが、ご教授いただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いします。
こんにちは。 今回ご相談させていただきます、20歳のaiと申します。 お忙しい中、大変失礼致します。 最近、調べものをしていると「依存」というワードに目がいきます。 「今好きなこと」「幸せを感じるもの」が、愛を注いだり感じたりする対象ではなくて、ただの「執着」であり、「利用している」だけなのではないかと思うと、不安になります。 「最低限これがあるから大丈夫」 「でも、それがなければどうなる？」 こうやって、何か特定のものに安心を得ることでさえ、「依存」なのでしょうか。 それなら、周りからありとあらゆるものが無くなった「不安定な自己」のもとに、意味を見出すことが、自立するということなのでしょうか？ 自立するとは、依存する先がいくつもある状態だともよく耳にします。 お坊さまは、依存とは、自立とは、どんなことだとお考えになりますか？ また例えば、お坊さまにとって、「仏教だけが頼りだ」「もう仏教しかない」という方がいらっしゃるとして、どう対応されますか？ お忙しい中、大変恐縮ですが、ご教授くださいますと幸いです。
こんにちは いつもこちらのサイトを拝見しています。 今日は初めて質問させていただきます。 人としての姿勢、について思うことがあります。 必要以上に謙虚になったり、臆病になったりすることはない、とよく聞きます。そういった人間は人からの信用を得ることができない、とも。 実は私はそういう人間なんじゃないか、と思います。 というのも、私は人から親切や厚意を受け取るのが昔から苦手なのです。 親切にされると、恐縮してしまいますし、申し訳ないと思ってしまいます。 友達から何かをプレゼントされたら、喜ぶよりも先に「申し訳ない」と思ってしまうのです。 優しくしてくださる相手に下心があると疑うことはまずありません。 親切にされると、「なんて優しい人だろう、こういう人になれるだろうか」と思います。 しかし、同時に「気を使わせてしまった、もっとこうすれば良かった、申し訳ない」の罪悪感に襲われてしまうのです。 そして、「相手に何を返したらいいんだろう」と思ってしまいます。 もっと前向きに、人からの優しさを受け取れる人間になりたい、と思っています。 謙虚になりすぎず、恐縮しすぎないようにするために、心に留めておくべきことなどございましたら、ご教授いただけますと幸いです。
自分の性格や生活態度、人への接し方や仕事上のミス… 毎日、「こんなはずじゃなかった」「もっとこうすれば良かった」と思うことばかりです。 後悔したり自分が嫌になったりで「今度こそ…」と思うくせに、全然そのように行動できずにいます。 うじうじと悩んで、泣いて、怒って…なのに、自分で考えたことも実行できず。 結果、また同じように後悔することになるのに無気力に時間だけが過ぎていきます。 意志が弱すぎる、自分にだけ甘すぎるのだと思います。 自分を律して、もっとちゃんとしたいはずなのに、外面だけよく振る舞って中身はぐちゃぐちゃです。 自分を変えたい、変えるには自分が動かないことには始まらないとわかっているのに、楽な方楽な方へと流されてしまいます。 近頃は自分の感情がコントロールできず、攻撃的になっている気もします。 家族にも優しくできません。 一人になって、また自己嫌悪。 なんだかもう、消えてしまいたいような気持ちになります。 まとまりのない文章になってしまいましたが、自分の気持ちのもっていき方や、自分の気持ちの整え方、無気力な時の自分の律し方など御教授願いたいです。
こんばんは。 いつもお世話になっております。ありがとうございます。 今の職場で４年程働いているのですが、今日は入社して半年の方に、お説教を受けてしまいました。 言葉が足りないということや、仕事の姿勢などを注意を受けました。 自分としては、なかなか仕事に慣れる事が出来ないので、いっぱいいっぱいなのですが、色々求められてしまうとプレッシャーに感じてしまいます。 言われていることは分かるのですが、自分でも出来ないので、困ってしまいます。 不向きな仕事をしているのか、今の自分の能力では、どこに行っても、この程度なのかが分かりません。 お金を稼ぐには、このような事もふまえて、ライスワークだと割りきって、今の職場にとどまろうと思えば、それも出来ると思いますが、その方が良いのでしょうか？ ちなみに僕も注意をしてくれた方も障がい者雇用です。 いずれにしても、自分で最後の判断をしないといけないですが、何かありましたらご教授頂けますと幸いです。 いつも似たような質問で申し訳ありません。
ご相談させていただきます。 妻の性格がキツく、今まで我慢しながらも、受け流してきましたが、昨日こっちも相手のことを怒鳴り、喧嘩になり険悪な状況になっています。 子供が小さかった頃は、家族で出かけたりで楽しかった時もありましたが、ここ1年位は不機嫌な時が多く、子供を通しての会話のみで、目も合わせない日が続きました。 そのことで話し合いを求めたところ、今までの日常の細かいことなどをあなたは、聞いてこなかったとなり、そこは謝罪して、自分なりにはやってきたつもりでおりました。 コロナの影響で仕事量が減り、私の在宅の時間も増えたことも今までのリズムが変わった要因だと妻は言っております。 それまでは朝早く家を出て帰宅は遅い時間でした。 小学生の子供が3人いますし、家族環境を良くしたいと思いながら、今までやってきましたが、正直最近疲れてきました。 どうか、ご教授のほど宜しくお願いいたします。
いつも有難いお言葉ありがとうございます。 産後から鬱病を患い、もう10年程病気と付き合いながら育児や仕事を無理なくさせてもらっています。 最近、病気が悪化しているのか、お薬が効きづらく、本を読んだりカウンセリングを受けてもしっくりこない（まだ通い始めなので、始めはスッキリせずにモヤモヤする事が多いですと説明はありました。） 悲しい気持ちが続いており、消えてしまいたいと思う事があります。 相談出来る人はいません。 最近やたらと周囲の人に怒りっぽくなってしまっている気がします。 以前はなんとも思わない、まあいいかと流せた事も 【それはあなたがこうだから悪いんですよね！？】と必要以上に相手を正論で、言い訳が出来ないくらい責める言い方をしてしまい、自己嫌悪に陥ります。 今まで我慢していた事が爆発している様で怖いです。 自分を元の穏やかな状態に、戻したくて焦り、もう半年が経ってしまいました。 普段あまり怒らなかったので、周りから引かれているのもひしひしと感じます。 孤独です。 寂しいです。 怒りや不安な感情を浄化するにはどうすれば良いでしょうか？ ご教授頂けますと幸いです。
こんにちは。 私は現在各国で人気なとある作品にはまっています。それは日本発の作品ではなく、アジアの某国発の作品なのですが、その作品の創作物を作るにあたって厳格なルールが定められています。その作品が好きなファンの大半はそのルールを厳重に守っているため、私も安心してSNSでその作品の情報であったりイラストを眺めていました。 しかしつい最近、いつものようにSNSでその作品の創作物を見ていたら、ルールを破っている方がいました。その途端非常に怒りを覚えたのですが、こちらから何か訴えはせず、SNSの所謂ブロック機能を使いその人の情報を一切絶ちました。 これで心置きなく作品を楽しめると思ったのですが、その作品を見るたびにルールを破っている人のことを思い出し落ち込み、集中できません。あんな人のために作品自体を嫌いになりたくなく、以前のように心から楽しみたいと思うのですが今はそれができません。 少しでも嫌なことを忘れる方法などありましたらご教授願いたいです。
こんばんは。 いつもお世話になっております。ありがとうございます。 今、自分は週3日・一日7時間の障害者雇用枠で4年半近く働いております。 今の自分にとっては、これ位の時間での労働が精一杯に感じます。 この仕事をしている時に、心の支えになるのが過去の思い出です。 辛かったことも、今では糧になったと感じるし、学生時代は今思えば遊べるだけ遊んでいて、だから今つらいことがあっても、その頃の事が支えになっています。 今43歳ですが、60歳・70歳になった時に、今度は今精一杯生きている事が、支えになるでしょうか? もちろん精一杯生きているのですが、この先の為に、今、意識しておくべき事などもあれば、あわせて、ご教授頂けますと幸いです。 あまり深刻な相談ではないかもしれませんので、お時間の許す時に、お答え頂けますと幸いです。
初めまして、稚拙な文章をお許し下さい。 私は世間（ネット・メディア）に否定されるのが怖いです。 自分なりに一生懸命まじめに生きてきたつもりですが、最近になり定職についていても実家暮らしで男性経験が無い女性を『子供部屋おばさん』という蔑称を知り、自分に当てはまるのでショックを受けました。 現在、私が実家で暮らしているのは老後に備えた貯金のためです。（家庭にお金はいれております。） また、最初の勤め先で自死を図るほど心を病んでしまい現在も心は不安定にあります。 今、実家暮らしで安定した職に就けて だいぶゆとりをもって生活出来ていますが、一人暮らしとなるとワーキングプアに陥るのは明白で、また精神のバランスも大きく崩れる恐れもあります。 周りからは揶揄はされたこと無いですが 世間に馬鹿にされてると思うといたたまれないです。 自分の価値観や幸せよりも、世間の価値観に重きを置いてしまいます。 両親は私に自分の人生を思うように彩れるようにと名前を付けてくれました。 その様に生きれるよう、ご教授頂けたら幸いです。 何卒よろしくお願い致します。
初めまして。 私は営業事務として働いていて、毎日たくさんの電話対応をしています。 以前、朝に取った電話の際に痰が絡んだようなガラガラ声になり、何回も咳払いしても治らず、周りに気まずそうに見られながらそのまま電話対応をしたことがトラウマになりました。 それ以降、また声がガラガラになったらどうしようと常に考えてしまい、 話し始める際や話している途中もその事ばかり考えてしまいます。 (ガラガラ声になるのは喉に異常があるのかと思い、耳鼻科に行きましたが異常はありませんでした) 朝、電話を取る前は不安すぎて体が震え、この前はついに電話がどうしても取れずトイレに逃げ、泣いてしまいました。 最近では電話の時だけでなく、会社の人や家族と話す時でさえ声がガラガラになるのを恐れ、常に恐怖に怯えています。 自分でもおかしいことは分かっていますが、話している時に声が変になり、そして咳払いをしても治らなかった場合のことを考えると恐怖で仕方ないのです。 どうしたらこの恐怖感をなくすことが出来るのでしょうか。どうかご教授をお願いします。
今まで30年近くパチンコやパチスロが原因で借金などで親子関係や友人,恋人との中を壊し続けています。 聞くところにギャンブル依存症は一生治らないと聞いています、止めたくても現金掴んでパチンコ屋に向かい使い果たしては落ち込み一晩寝たらまた昨日の事を忘れてパチンコ屋に向かう自分が居ます。 ただ今回何時もと違うのは、あまりにも自分が情けなく月曜日に有り金を使い果たしてから毎朝死にたいと思うようになってしまってます。 昨夜も訳もなく息が吸いづらくなったりもしています。 周りからは真面目そうに見られていますが、この事には迷惑になるんじゃないかと誰にも相談出来ずじまいです。 なにかギャンブルを止める手立て、そして毎朝襲ってくる恐い感情を止める方法をご教授下さい、どうか宜しくお願いします。
有り難し 4
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