問答一覧

検索結果: 344件

働き始めた息子が会社で何も言えず荒れる

24歳の息子が、今年作業療法士に合格したが病院内定を蹴って、ゲーム業界でフリーターになると言い出し、せめて正社員になって欲しいと、卒業間近の3月に毎日大喧嘩しながら就活。色々な業種を受けたが、一番キツそうな建設業界を選択コロナの影響で6月から現場へ、プラントに配属のはずが実際は土木施工の現場へ配属、準備の段階から分からない事を聞いてこれず、親や祖母の手を煩わせ準備、やっと通い出し毎朝始発の４時半起きの現場ばかりで、疲れているだろうと、つい手を貸し過ぎて… 来週から川崎の現場に車で来いと言う話しペーパードライバーで免許取って２年一度も乗った事がないのに、埼玉から首都高に乗って川崎なんて絶対無理だから、しばらく練習してからでないと乗れないと言って来なさい。とアドバイスしてもそれも言えず、派遣業態の会社なので、常駐先の会社に言える訳ないと怒鳴り、派遣している自分の会社の担当営業さんに、土日練習した位では、とても怖くて乗れない事故を起こしたら大変なのでどうしたら良いか相談してみたらと言っても、それも言えず、「来いって言われたら何がなんでも行かなくちゃならないでしょ」と、怒鳴り散らし、家中の物を叩き、教習車予約してくれと… 無理なことは無理と言わないと出来ない事もあるんだから、ちゃんと話してきなと言っても、聞き入れず、このままだと一日練習したくらいで車で乗り出してしまいそうで恐ろしいです。事故を起こして人を殺してしまっても、自分が死んでも取り返しがつかないので、自殺行為です。人に聞けず、言わなければいけない事も言えず自己判断して、困ると親に尻拭いを頼み、やらなければ怒り狂って家を飛び出そうとするので、独り立ちさせる為には手を貸さずにこのまま放っておこうと思うのですが、今回だけは命に関わる事なので仕事がダメになっても止めなくてはと思うのですが、親が担当者に連絡を入れたら過保護でしょうか？ 24にもなる大人が親に怒鳴ったり物を投げたりおかしいですよね。学生の頃から断れず、肝心な事が聞けず、親や祖母に最後は尻拭いさせ、この歳になって家庭崩壊で地獄です。難病のシングルマザーの私と高齢の祖母が死んだ後一人で生きていけないのではと不安と心配で眠れません。

有り難し 46

回答 2

早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し 30

回答 2

死後の世界観

　初めまして。　私は、横浜で会社員をしている伊藤と申します。先日、テレビでこちらのサイトが紹介されていまして、仏教の教理に関して長年疑問に思っていたことがありましたので、質問させて頂こうと思い書き込みを致しました。　私は、大学生のころから仏教に興味を持っておりまして、仏教に関する本をいくつか読み、修行の真似事もさせて頂いたことがあります。仏教との出会いは、私の人生の中で非常に貴重なものでした。これからも、修行を重ねていきたいと思っています。　ただ、その中で未だに釈然としないことがあります。それは仏教の説く「死後の世界観」がなぜ宗派によってここまで大きく異なるのか、ということです。　仏教では、もともと「輪廻からの解脱」が一番の目的であったと聞いています。それが、現代の仏教では死後の世界観について「極楽浄土で仏弟子となる」といった立場や、「死後のことなど考えず、今を生きる」といった立場など、様々に分かれています。　私は、どうしても理屈っぽいので、このように死後の考え方が異なっていることに疑問を感じてしまいます。例えば、「極楽浄土に行けるなら、今は努力せず楽をしていた方が良いではないか。」と思うこともありますし、「死後の輪廻転生を否定するなら、そもそも修行する必要さえないのではないか」と思うこともあります。　先日、上座部仏教のお坊さんの著書を拝読して、私の考えに近いことが書いてあって共感を覚えました。そのお坊さんは、「死んですぐ極楽浄土に行けるのなら、どうして早く自殺しないのでしょうか。」といったことや、「輪廻転生が無いなら、どうして修行する必要があるのでしょう」といったことを述べておられました。　もし、輪廻転生があるのであれば、私もなるべく善行をしようと努力すると思います。逆に、輪廻転生がないと考えると、やる気を削がれ厭世的な気分になってしまいます。　人間がこのような気分になることを見越して、お釈迦様は死後の輪廻を説かれたのかもしれません。しかし、今の私にはそれ抜きで前向きに生きる心構えを持つこともまた難しいです。また、死後の輪廻を否定するならば、自殺を否定することもまた難しくなるのではないでしょうか。　こういった点を、お坊さんはどう考えているのか、どうしても気になったので質問させて頂きました。失礼なことを伺ってしまい申し訳ありません。

有り難し 73

回答 5

母が嫌い

端的に言うと母が嫌いです。私は何かと雑で忘れっぽくぼんやりしているタイプなのですが、それがたまに生む失敗(主に忘れ物やスケジュール管理の曖昧さ)が特に癪に障るようで、機嫌が悪い時は徹底して責められます。それぐらいならまだ私が悪いで済むのですが、何が嫌かというと叱られている件に関係ないことにまで説教が及ぶことです。幾らなんでも何か失敗するごとに小中学生の頃の忘れ物を蒸し返さないでほしいし、日頃のだらしない行いについて話題を繋げる必要性は無いと思うし、やってもいない留年や仕事のミスを責めないでほしいです(まだ私は大学の一回生で、たとえ私がいくらだらしなかろうといくら頭が悪かろうと留年も確定していないし、将来就く仕事についてはなおさらわからないのに！)。心配されている、愛情をこめて育てられている。私はまだ恵まれている方。世の中にはもっとひどい境遇の人がいる。そう思うのも現実を見るのも簡単です。世の中で言う毒親というやつでは？と気になってはいますが、一応こんな私でも大学への学費を払ってくれ、ここまで育ててくれた親です。もっとひどい境遇の人を見ていると、これしきのことで悩んでいる自分が情けなくなります。今朝も私がスケジュールを忘れていたせいで叱られてしまいました。それまでにも成績のことや日常の生活で叱られていたことが重なり、非常につらいです。自殺するなんて馬鹿らしいことをするほどじゃないことは分かっていますが、今日も往来で人目もあるのに少し泣いてしまいました。それで泣き虫な自分にも嫌気がさしてふさぎ込んでしまいます。甘えた願望ではありますが、自分でも自分のどのあたりが悪いのかは十分自覚しておりますので、どのように考え方を改めれば少しでも生きやすくなるか、ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 28

回答 2

2024/03/18

燃え尽き症候群は私たちのせい？でも私は…

　いつもお世話になっております。　燃え尽き症候群という病気があります。うつ病の一種です。医療福祉の世界で従事する皆さんがなってしまうことの多い病気です。受験生さんもなることがあるようです。　症状は、・無気力、著しい疲労・要援助者を人間扱いできなくなる、周囲に攻撃的になる・自分のしている事は無意味と感じるようになる　原因としては、・職場仲間との不和・利用者及びその家族との関係が悪い・低賃金・労働時間の長さなどがあるといわれています。　私は、燃え尽きた人たちをたくさん見ています。燃え尽きて、ついこの前まで優しく暖かかった人が、冷徹になったり機械的になったり、酷い事を言ってくるようになったり… 　私は、燃え尽き症候群を知るまでは「いじわるになった」と騒いでいましたが、燃え尽き症候群を知ってからは、「私たちのせいだ、私たちは周りの人を狂わせるんだ。死にたい」と思うようになりました。　障害者の多くは傲慢で、支援者を尻に敷きます。　支援施設や病院は腰掛程度、働こうと思えば働けるのに、不正受給と同等の仕方で生活保護受給。　開放病棟に任意入院し、ぐうたら暮らし。任意入院はいつでも出たり入ったりできますし、生活保護受給者や低所得者は格安で３度のご飯とテレビや創作などの娯楽が提供されます。　だから、「私たちは弱者様～。施せ健常者～」という感じの輩が多いです。ある外来の日に、私より長く入院している患者ども3人組が日傘を差してしゃなりしゃなり街へ出るのを見たときは、腸が煮えくり返りました。　私は、健常者さんや支援者さんには感謝しています。働こうとも思っています。大学にご寄付しようとも思っています。「先生、私が子供っぽいのは、先生の前で安心してるからだよ」と伝えてもいます。　そして何より、決して、先生方の尊厳を毀損するようなことは言いません。オランザピン子殺しのときもそうですが、特に精神科の患者は、先生が出してくださる薬を、毒や麻薬だと妄言を垂れます。　私は先生方を傷つけないようにしていますが、最近もある支援者さんが燃え尽きたのに接したときは、本気で自殺を考えました。　自分を責めずに済むなら責めずにいたいです。しんどいですから。私は、先生方を傷つけるような事は誓ってしていません。

有り難し 7

回答 1

自分のことが大嫌いです

私は今まで一瞬でも自分のことが好きだと感じたことがありません。根性がなくて、他人にを認めず、優しくできず、心も容姿も醜い人間だと思います。私は世界一生きる価値のないクズだと思います。 13歳のころから30を越えた今まで自殺願望を抱き続けています。でも未だに死ねていません。自分勝手な死に方で他人に迷惑をかけてはいけないなどろんな理由をつけて死ぬ勇気がないのです。今、小売業の経営をしています。年老いていく母にゆったりとした暮らしをさせてあげたい、一緒に経営している兄にお金を稼ぐ道標をつけてあげたい、働いてくれる従業員さんが少しでも幸せだと思える職場を作りたいと思い店をはじめました。本来、私は人の上の立てる人間ではありません。職場で時間は守りなさい、報連相は徹底しなさい、自分で公言したことは守りなさいと何度も兄にも従業員さんにも伝えました。特に大学生のアルバイトさんはこれから社会に出ていくための練習で自分の店で少しでも学んで育ててあげたいと思うから、約束を守れなければ叱ります。でも兄にも一部の従業員さんにも私の真意は理解されません。兄は、学業が本分である子にアルバイトで遅刻したら叱る、約束を守れなければ叱るのは酷だと言います。母に相談してもあなたが経営者なんだからもっと努力しなさいと言われます。正しい意見だと思います。でも私は母にさえ無能で、根性がないと否定されている気がします。店で何かトラブルがあると全てお前が怠けているからだと周りから責められている気分です。自分の存在価値が見いだせない私は無性に消えてなくなりたくなります。私は努力の足りないどうしようもなく弱い、情けない人間です。人間でもなくゴミ以下の何か、とにかく存在意義のないものなのかもしれません。全て私が悪いと自分に失望しながら生きているのは思った以上にしんどいです。私は死ぬことが一番世のため人のためではないかと思うようになりました。私が私という存在ををどうとらえたらいいんでしょうか。

有り難し 13

回答 2

2021/10/31

父が死んでほしいと願ってしまう

父が死んでほしいと願ってしまいます。よくないこととは分かっており、そう思うこと自体もストレスになっていますが、どうしても頭から離れません。父は幼い頃から日常的にDV、モラハラを行っていました。兄は父から家族を守ろうと必死になったことも一因で心を病んでしまい家で暴れ、自殺未遂をし、入退院を繰り返していました。最近兄の病状が安定してきましたが、今度は母が体を悪くしてしまいました。今は私が家事全般を受け持っています。しかし父のDV、モラハラが止まりません。動けない母に無理やり家事をさせようとし、自分はなにもせずTVをみて昼寝をし過ごしています。なにを言っても自分勝手で言葉が通じず、人ばかりを責め立てて暴力で脅してきます。母を連れて父から離れる計画を立てていますが、経済的な問題もあり、すぐには実行できません。父のいる場所に母を残することもできず、共に家を出る以外の選択肢を見つけられていません。今はお金を貯めて、脱出計画を入念に立てているだけです。また兄も自立できているとは言いづらく、私の収入で母と兄を支える自信もありません。今まで母や兄に守られてきて、今度は私が守らないとと必死になり、疲れているのだと思います。父が死んでくれたらいいのにいつ死ぬんだろう早く死ねばいいのにと考えると止まらなくなってしまいました。父が死んだからといってすべての問題がなくなるわけではないことも分かっています。ただ冷静になれない時間が増えてきて、自分自身にぞっとしています。どうすればこの思いを立ちきることができるでしょうか？なるようになると先を明るくみて生活をすることで乗り越えて来ましたが、もう限界のようです。

有り難し 41

回答 2

自らの死について

わたしの周りには、3人自ら命を絶ってしまった友人、従姉妹、友人の娘がいます。思い出すと、とても悲しく心が苦しいです。自ら命を絶ってしまった人の魂は、いつまでも苦しんだままだというような事をよく聞きますので、死んでもなおその３人が苦しんでいるのだろうか？と考えただけで自分の心も苦しいです。仏教では、そのような魂についてどのような教えなのでしょうか？また、自分の悲しみの癒し方、もっと身近にいるご家族の悲しみをどうやって癒したらよいのか、なんと声をかけたらよいのか、教えをいただきたいです。病気などで身近にいる人を亡くした時とは違う、ものすごい喪失感と心の痛み苦しみが身体まで蝕んだような日々を過ごしています

有り難し 172

回答 5

頭がおかしくなりそうです

前にも似た様な質問を行いましたが、また、その時の恐怖が出てきました。仏教では輪廻転生の教えがありますよね。死後に自分の行いや業によって六道のどれかに落ちるという。前に仏教は今をどう生きるかを説いている、死後の事は分からないというお答えを貰いました。だけど、折角お答えを貰ったのにまた生まれ変わりに対して恐怖が出てきたのです。私はまだまだ自分の人生を生ききっていない二十代の小娘です。だけど、来世を恐れ、来世を心配するという考えに取りつかれています。来世が動物や虫になってしまったら、どうしよう。それで酷い目に会ったらどうしよう。怖い目にあったらどうしよう。運よく人間に生まれ変わっても、今の様に平凡だけど幸せな環境のようば場所じゃなくてテレビいえ、私が知れないだけで想像も絶するような場所に生まれたらどうしよう。もし、そこで酷い目に会ったらどうしよう、非人道的な扱いを受けたらどうしよう、誰かに殺されたらどうしよう。悪人になってしまったらどうしようという考えが頭の中をぐるぐると回り、自分が酷い目にあっている所まで想像してしまいます・・。別にそんな目にあいたくないですし、本当に嫌です。こんな事を考えても仕方ないし、今の心配をしろよですし、来世だから今の私の自我があるかどうかも分かりません。だけど、こんな目にあいたくないという気持ちが強く出ているのです。未来の私かもしれないという考えがあるのかもしません。こんな目にあいたくない。こんな目に合う位なら死にたくない。死後の地獄も嫌。死んでも自分が消えるのも嫌。死んだらもう、この世に生まれ変わりたくない。人間にも動物にも虫にもなりたくない。死後の世界があるのならただ穏やかでありたい嫌だ！嫌だ！嫌だ！とか心の中で叫んだりあれ？私はこんなに信心深い方だったけ？私は何の為に生まれたの？この世は魂の修行場だと聞いたけれど、そんなの誰が決めたんだ、苦しいのは一回きりで十分なのに、という考えが自分の中になってそれで体調が悪くなったり気分が沈み胃が荒れている状態です。もしくは引きこもっているから、こんな事を考えてしまうのか、精神的にはおかしくなっているのでは・・と思います。折角頂いたお答えもあるのにどうにかしたいけれど、またこんな調子になってしまい解決策が見出せない状態です・・。

有り難し 97

回答 3

2022/03/22

全世界同時安楽死ガスがあったとして

　これは過激な提案であり、思考実験であり、私の望みです。　私の望みは、ありとあらゆる生命が、一瞬で、同時に、何の苦しみもなく死に絶えることです。私はこの世界に心底失望しており、肉体という物質からの脱脚を強く望んでいます。五感と意識を手放し、何も感じなくなりたくて仕方ありません。　自殺してもこの世界がある限り、また生まれてしまう可能性から逃れられません。それに絶望して、「何もないこと」を希求するようになりました。　人間は「全世界同時安楽死ガス」を開発するためだけにここまで進化したと思っている部分があります。　全生命の生殺与奪権を一部の人間が握ることになる点、自然に続いている生命を人為的な手段で終わらせる点、今まで誰もそんなことを言わなかった点を除けば、私の提案は遠い未来に訪れる太陽の消滅や阿弥陀様のもたらす救いと同質ではないでしょうか？「存在しない」以外の希望がどこにも見当たりません。　生命の本能は他を侵害することにあります。人間だってその本能から逃れられていないばかりか、「自分を大切にしたい」という欲望のままに他者を排除する時代です。　今まで見て見ぬふりをすることでうまいことやっているように見せかけてきた沢山の苦しみが「多様性」や「人権」という言葉のもとに噴出し、その結果は今まで以上の苦しみの再生産です。　善意なんてものは、もともと神話の遺物でしかありません。　何かを犠牲にしなければ社会は成り立ちません。　ならば、全て消し去ってしまった方が良いとしか思えません。「全生命同時安楽死ガス」が間違っているのだとしたら、私はどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 123

回答 5

逃げたい

今までどちらかといえば頑張ってきた方だと思います。学校も部活もバイトも人間関係ももう全部放り出したくなります。みんな頑張ってるのに、自分に甘くて今もどこかに逃げてしまいたいと考えています。自分の責任を放り捨てて、逃げてはダメですか？

有り難し 13

回答 2

2021/06/16

自分を大切にするとは

こんにちわ。突然ですが、私はよく周りの人達から『もっと自分を大切にしなよ』と言われます。漠然的な言い方ですが、それがどういうことなのかよく分かりません。私は運がいいですし、周りの人達にも恵まれています。細かいドラマチックなことはありますが、大体のことは有言実行で10代の頃の私に胸を張って言えるなりたい自分になれています。今までの私の生活は全て運の良さと周りの人達の理解と協力のおかげで成り立っています。私の周りの人達は皆幸せになって欲しいです。それを見ていると私も幸せですし、私ももっと頑張ろうと思えます(人によっては偽善という人もいるかもしれませんけど、言いたければ言えばいいです。) 『頑張り過ぎるところがあるから無理しないで』ともよく言われますが、どこまでが『普通』でどこからが『無理』なのかもよくわかりません。寧ろ、頑張りきれてないからこうなってるのに…と思います。最後に自分が壊れて初めて無理だったのかなあ…と思います。『優しすぎる』ともよく言われます。怒るのが苦手なのは自分でも自覚があります。うまく言えませんが、例えば腹の立つ人間の人間性全体のうちのひとつのポイントだけが私と合わないだけで、その人のいいところも知っているし、その人にもたくさん助けられたし、その人自体を嫌いな訳ではないので、まあいいかと思ってそのときは流してしまいます。そして最終的にこれはもう無理だと思って爆発してしまいます。でもまた時間が経つと怒らずに、もっと早くに話し合えばよかったと思います。私は周りの人達に甘えまくっています。自分を甘やかすのと、大切にするのとはどのように違うのですか？なんだか文章にまとまりがなくて申し訳ありません。

有り難し 23

回答 1

なぜ死んではいけないのか

はじめまして。お忙しい中、この質問を見てくださってありがとうございます。表題の通り、「なぜ死ぬことが悪いのか」ということを教えて頂きたいです。決して、今から死ぬということではありません。ただ、「いつ死のうかな。早く死にたいな」と思って生きています。思い上がりかもしれませんが、私が死んで悲しんでくれる婚約者や姉兄がいるのは知っています。それでもどうしても死ぬことを考えてしまいます。考えないように「命は尊い」と思い込もうとするのですが、イマイチぴんときません。私が初めて死のうと思ったのは5歳の時でした。物心ついた時から両親の怒鳴り声の絶えない家庭でした。親のことはあまり思い出せませんが（理由はプロフィールに簡単に記載しております）、父親は私が言うことをきかないと決まって「じゃあお父さん今から死ぬわ。お前が言うこと聞かないから死ぬ。お前のせいで死ぬ」と目の前で自分の首を絞める振りをしたりしていました。幼稚園に入るか入らないかくらいの年齢だった私は、本能的に「死ぬ」ということがとても怖いことだと思って泣きながら謝っていました。そのせいなのか、気付いたら私の中の「命の価値」は相手に言うことをきかせるためのトレード品程度になってしまいました。 5歳の時に死のうと思ったのは確か、家族の誰かと喧嘩をしたので自分の言うことをきかせるためだったと思います。そして少しばかり「お前のせいで私が死ぬんだぞ、責任を感じろよ」と思っていました。大人になった今でも、どうしてもわかりません。「神から授かった命」とか「地球より重い」とか言われても全く頷けないのです。自分の命は交渉材料でしかありません。私が今死んでいないのは今まで自殺に失敗してしまった経験から二の足を踏んでいるためです。「生きたい」と思えません。死にたいとこぼすとそんなこと言うな！と頭ごなしに叱られますが、結局どうして死ぬことは悪いのでしょうか？自分なりに考えても答えが出なかったので、皆様のお考えをご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 109

回答 3

死後の世界について

無理心中したら一緒に死んだ相手と一緒にいれますか？一緒にいれない場合はその相手はどこに行って私はどこにいくのでしょうか。死後の世界を教えてください。

有り難し 82

回答 6

なぜ自分が生きているということが尊いのでしょう

虐待の末に、親に子供が殺されてしまったニュースを見聞きします。悲しい、切ない気持ちと共にいつも思うことがあります。｢幼くして散った命でも、この子にとっては幸せだったんじゃないか｣と。私は児童虐待の生き残りです。暴力で、言葉で、態度でズタズタに傷つけられて育ちました。幸い良い人と巡り会い、結婚し、主人の実家とも実の家族のように接してもらえています。心療内科に通い、もう怯えたり自分を責める必要はないんだと、先生と話し合いながら、病気の治療を進めています。怯えながら、憎みながら生活していた昔を思うと、本当に幸せな生活です。悲しいことも悔しいことも、もう叶えられないかもしれないこともありますが、幸せなんだと思います。ただフラッシュバックなどで苦しい時、よく思うことがあります。｢今の幸せが全部チャラになったとしても、この世に生まれてきたくはなかった｣理不尽に虐げられて生き抜いても、大人になってしまった以上、自分でなんとかしなくてはいけないという更なる理不尽。苦しい中を生き抜いて、まだ戦わないと安らげないのなら、この命は最初からない方が良かったと感じます。そして冒頭に戻ります。虐待の末に命を落としても、その先に待ち受ける苦しい人生を思えば、その方が幸せなんじゃないかと。社会は無慈悲で無理解です。自分に責がなく精神疾患を背負っても、大人になっていればその責を本人に負わせます。精神疾患を持っているが故に業務が滞っても、自分達と同じように仕事ができないことを責めるというケースはよく聞く話です。｢与えられた命は大事にしないといけない｣そんな言葉は聞き飽きました。望まずして与えられた命、希望の持てない、真っ暗闇な自分の未来。なぜ、私が生きていることは尊いのですか？

有り難し 86

回答 5

後悔の毎日

色々と書き込みばかりですみません。毎日、後悔、喪失感、悲しみに苛まれています。以前の質問で何度も書かせてもらいましたが、昨年10月に母をなくしました、年齢的にはそういう年になっていますが、勝手にまだまだ先の話と思っていました。十数年前に父が他界し、すぐに母が脳梗塞で倒れました。幸いにも身体に障害はなく、私が引き取りました。それ以後二人暮しで、ある夜、頭が痛いといい、救急車で病院へ運び、しばらく入院ということで、私は明日入院の用意をして来るよう帰されました。明日またくるからねと、軽く肩を叩きましたが、母はこっちを見ていたが返事はしませんでした。今考えるともう物が言えない状態だったのかと。その時の表情は今も忘れられません。次の朝、病院から電話で、容態が変わったので来てくれと。行くともう意識はなく、血圧や脈を測るモニターやチューブに繋がれ、点滴されていました。延命治療の確認をされ、長く苦しむよりはと断りました。以来、高熱が続き、時々苦しそうでした。食事もできず、チューブで胃に流し込み、時々嘔吐。一週間後、洗濯に帰っている間に呼吸がとまり、死に際にも付いていてやれませんでした。以後、私も病で長期休職し家にいますが、冬がこんなに寒く、夏がこんなに暑い、段差だらけで年寄りには過酷な環境、部屋で、家事をしてくれ、一人で通院し、家族に看取られずに逝きました。しかも延命治療を断り、死なせ、殺しました。最後にありがとうも、ごめんも何も伝えられませんでした。悲しみ、喪失感、後悔の毎日です。よく日にち薬とか、医者や知り合いには、そんなことで母は喜ばない、悲しんでいたら故人が浮かばれないといわれます。頭では分かっています。たとえ一日に一回でも食事をすることに罪悪感も感じます。ここで教えていただいて、毎日、日中と夕方の二回、お勤めしています。亡くなってからでは何もかも遅い、何度か死にたいと思いましたが、勇気も無く、気力もなく、生きながらえている自分が情けなく苛立ちます。正直、母がいなければと思ったこともありました、けれども今、こんな情けない自分。自分でも何の質問なのかも分かりません、ただただ自分の気持ちをぶつける場所が欲しかっただけかも知れません。特にご回答は結構です。申し訳ありませんでした、長々と大変失礼しました。

有り難し 228

回答 6

男にとって出産は点？

男にとって出産は点なのでしょうか？女にとって出産は線です。その前もその後もずっと続いているのです。私は子供を生まないと決めており、何でそうなったかは過去の質問やプロフィールの内容からわかって頂けると思いますが、最近夫が｢今時出産で死ぬなんて数パーセント程度、交通事故で死ぬ確率の方が高い。ビビりすぎ｣等と言うようなりました。確かに医療の発達により出産時の死亡率は低くなっています。しかしそういう問題ではないのです。十月十日も身重でからだの自由もきかず、つわりやホルモンバランス等で苦しみ、仕事のキャリアも諦めねばならず、生むときには長時間にわたり激痛、しかも場合によっては帝王切開になったり陰部を麻酔なしでハサミでジョキジョキ切られる。出産は全身にダメージがいくため一ヶ月は安静にしなければならないのに数時間おきに授乳で起きねばならず、寝ることすらままならない。ホルモンバランスは更に狂い人によっては自殺。仕事に復帰するもキャリアの挽回は容易ではなく、共働きでも育児は殆ど女がするはめになる。女にとって子孫を残すというのは、自分の人生を犠牲にする事なのです。セックスで気持ちよくなって、あとはいつも通りの仕事等の生活を送れる男とはわけが違うのです。出産したらはい終わり、点ではない。続いている、線なのです。この事を夫に言っても｢考えすぎ、うつ病じゃない？子育ては楽しいことだし、新しい命が生まれるって素晴らしいことだよ。楽しんで子育てしてる人に失礼じゃないかな｣と言われてしまいました。こんな残酷な発言あるでしょうか。ここまで説明されておきながら。子育ては楽しい？新しい命が生まれることは素晴らしい？それは理想論ではないでしょうか。ある意味他人事なのではないでしょうか。当事者達がどれ程苦しんでいるか。もう夫が同じ人間だと思えなくなりました。何で結婚してしまったのだろう。何でもっと早い段階で気が付けなかったのだろう。結婚を決めた時の自分を止めにいきたい。そもそも結婚するべきではなかった。愚かすぎる自分の決断を、今さら悔やんだって遅いのに。後悔ばかりで胸が苦しいです。前向きになれる言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 62

回答 3

最愛の妻がいない日々

1月に最愛の妻を亡くしました。絶望感でいっぱいです。もう3ヶ月が過ぎようとしていますが、ぽっかり空いた心の穴は広がる一方です。生前を思い出し、涙が止まりません。夫婦仲良く買い物している人を見たり、子供連れで楽しそうに歩いている様子を見ると涙が出ます。小学生の子供2人いますが、ママの愛情が欲しい時期であり、どうしようもなくつらい日々です。私自身も生きる意欲を失い、後追いも考えたりしてしまいます。これから先どうしていいかわかりません。会いたくて、会いたくて・・・毎日妻を考えています。あの世で再会はできるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2024/02/22