恋愛に関係する質問です。 ある女性と親しくなり、半年ほどかけて付き合う寸前までいきました。 しかし結果別れを切り出される形で付き合うことはありませんでした。 その方のことがとても好きだったので、振られてからはショックで立ち直れていません。 街で歩く幸せそうな人、特に似た女性を見ると打ちのめされた気持ちで、「なぜ自分だけ」と身勝手な怒りすら湧いてきます。 こんな弱く情けない考え方をする人間が魅力的な訳ないですし、捨てられて当然だとは思っていますが、、。 きっとこれから一生誰からも認められることがないんだなあという孤独感に苛まれています。一人でいると怖くて怖くて何も手につかない感じです。 また、同性とは深い友情を築けても、異性はいずれ私のことを裏切るものなんだと諦めるようになりました。 「振られて立ち直れないなんて、男としてなんて弱くてカッコ悪いんだ、そんなんだから振られるんだ、弱くダサくしょうもないお前のことなんか誰も好きにならない。」 こんな思考ばかりです。 傷ついている自分を認めてあげられず苦しいです。また、下らないことで苦しむ自分が恥ずかしく、情けないです。誰からも必要とされない孤独感で押しつぶされそうです。 どうしたらこの孤独感の苦しみから抜け出し、自分を認められますか？
こんにちは。いつもありがとうございます。 相談です。 以前hasunohaでSNSの彼の事を相談したのですが、それの相談です。 もう4年も前の話なのですが、SNSの彼と交流していた時、彼の事が好きな女性がいました。「私の方が彼の事もっと好き」と言って、仲間と組んで、彼女からSNSで嫌がらせを受けました。 それでも彼と付き合えなかったことを腹いせに、多くの人に噂をばらまき、職場の耳にも届き、職場いじめに遭い、職場退職に追い込まれました。 (もう4年も立っているのでいい加減私も許したらどうかとも思うのですが…) 久々にSNSを見ると、4年たった今でもまだ彼の事を想い続けているらしく、周りからも応援されています。 私は、彼女と彼が結婚してくれれば、大勢の人が幸せになれるのではないか、と考え、今年やっと身を引くことに決めました。 今頃彼は「逃げた！」と言って罵っていると思いますが… 時々、「彼と結婚してたらきっと不幸になってた」と言い聞かせて過ごしています。私が彼女に彼を譲った選択は正しかったのでしょうか？
実は、久しぶりに好きな人ができました。 しかし私は恋愛下手というか...。 高校時代に、異性から容姿についてイジられた過去があり、「どうせ私のことなんて好きになってくれないからな...」とか「あんなブスと付き合うわけないだろ（笑）」と馬鹿にされる。絶対そうだと決めつけて、幾度か諦めてきました。 いじっていた男性には悪意はあまりなかったかもしれません。しかし、高校時代は中学の友達もあまりいなくて、ほぼ1人のような状態でした...。そんな心が不安定な時期に、さらに追い討ちをかけるようなことが起きたため、なかなか心の中からこの過去が消えないのです。 周りの子は忘れろというのですが。わたしにはそれができないのです。 そのため、私はアイドルにはまり続けました。アイドルは自分がブスなことも知らない。ブスでも関係ない。趣味としておたくのような自分を肯定しようとしました。 しかし、ずっとこのままでいいのかと思う自分もいるんです。でも、やっぱり私なんて...の堂々巡りなんです。恋愛したい自分もいるのは事実ですが、こんな容姿で相手から好かれる可能性はないし、自分が何か事を起こさない限り前には進まない。 どうしたらいいかわかりません...。
子どもの頃は何でもできて社交的だと思われる子どもだった、18になった娘は、16で感情に障害があることがわかりました。調べなければただのわがままな人、自己中な人なだけです。 私が愛情を持って育ててきたことは伝わっていませんでした。物を片付けることも苦手で、無くなれば私のせいだと罵り暴れます。こちらが対応を変えてきて6年間の地獄は少しましになりました。それでも、自分の思い通りにならなければ、私や他人を憎みます。 誕生日や母の日は何かしてくれます。私のことを少し思う事はあるようですが、死ね！お前が悪い、お前が産むから悪い、お前はただの雑用係だ、と言います。私の食事も好きなものがなければまず食べません。生活も好き勝手です。 うまくいかなければ私のせいにます。その時はパニクってそのあとは引きこもって寝ます。 早く家を出たいが、お金がないからと家にはいます。片付けてもすぐ汚くなる部屋です。 私は困っていますが、娘がとても大切で心配です。私はどういう考えで、自分をささえたらよいのでしょうか。
今年24歳になります。 高校生の時に友人の死や家庭内の不和等が原因で軽い鬱状態になり、そのまま流され大学受験をして不合格、その後社会人として生活しています。 でもずっとどこかモヤモヤしていて、精神の状態も安定してきたので、自分の好きな事をやりたいと考えるようになりました。 もともと勉強は好きなのでもういちど自分の学びたい分野に関して勉強したい。海外の文化や生活に触れてみたい。知ってる人の助けなしに生活してみたい。自分に自信をつけたい。 というのを条件に色々調べて見たところ、大学留学したい！という気持ちが強くなりました。 そこで、留学するには400万円ほど足りず、教育ローンを使おうか迷っています。 現在24歳、大学を卒業するのは27歳になります。そこから教育ローンの返済は可能でしょうか。 まだ話していませんが例え家族に反対されても、押し切ってでも絶対に行きたいという気持ちが強いのですが、お金のことが不安で仕方ありません。 どうか、ご意見をよろしくお願いします。
初めまして。 私は現在転職のためにスクールで勉強しています。やりたい仕事はクリエイター方面の仕事なのですが周りの人たちからは楽しくて仕方ないという感覚が伝わってきて焦ってしまいます。私も昔は何かを作ることが楽しくて仕方なくて周りが見えなくなってしまうほど集中できました。しかし人間関係で色々トラブルが重なり好きなものがそもそもわからなくなりました。文字が読めなくなり、人と話すこと会うことが苦痛になりました。全てが無意味に感じ死んでしまおうと思った時どうせ死ぬなら最後に憧れの仕事をしたいと思いました。精神安定剤を服用するようになってからは文字がしっかり読めるようになりそのことがとても嬉しくて以前より勉強する時間が楽しくなりました。しかし周りと比べると遅れてしまっていて、情熱もありません。好きで仕方がないという感覚を取り戻すこともこの先できない気がします。 ただの甘えでしょうか。向いていないだけでしょうか。もうわからなくなってしまいました。
この気持ちをどこに書いていいのか分からなかったので、ここに書きます。 悩みではないので、スルーしちゃって大丈夫です(^^) 最近、気付いたことがありまして。 生きていて、やっぱり心の豊かさで大切だなぁ～と(*´-`) マイページの今までの悩みを見返すと 恥ずかしいですのですが、恋愛に対しては前向きになれず、 過去の出来事に執着してどんなアドバイスを受けても聞けない状態にありました。 友達の結婚報告を聞けば焦り、街コンに行けば惨敗。 生活を楽しめていませんでした。 今年になって、もう開き直って恋愛だめなら好きなことして自由に生きる決意をしました。 友達に会ったり、好きなことをして過ごしてました。 そしたら、ある日気付きました。何だか気になる人がいることに(*´ω｀*) 職場でたまに見かける方で、挨拶や仕事関係の話しかしたことがなく、ましてや名前も知りません💦 全く恋愛が始まってる訳ないですが💦 でも、なんだか自分の心が豊かになると 自分のことや周りの人も大切に出来たり、色々なことにも対応できるようになるなぁ～と感じています(^^) 本当に色々なアドバイスをして頂いてありがとうございます(*´-`) これからも精進していきたいと思います。 ネガティブになった時はまた書き込む時があるかもしれませんが、その時はよろしくお願いします(。>д<) 長文、失礼しました。
うつ病を抱える外国人彼氏と国際遠距離恋愛中です。 私は彼のことが本当に好きなのでうつ病について自分自身で調べて彼とコミュニケーションをとっています。 うつ病の方は連絡を見るのも送るのも億劫になることがある、ということは知ってるんですが遠距離になって昨日の朝までは毎日連絡があったんですが急にその日の昼から現在まで連絡ない状態です。彼になにかあったのではと心配になる反面、私に飽きたのかととても不安な気持ちです。 しつこく連絡するのもあまり良くないみたいなんですが私としてはとても心配だしせめて既読(連絡ツールLINE)をつけて生きてるという証拠がほしいです。 遠距離なうえに相手がうつ病をかかえた外国人なので周りになかなか相談できず、私の精神もけっこう辛いです。このまま共倒れになりそうでこわいです。 でも、彼のことを将来サポートしていきたいという意思があり本当に彼が好きです。別れるという選択はしたくないと思ってます。 昨日の晩まで普通のやり取りをしていてテレビ通話もしていて楽しい時間を過ごしていただけにとても悲しい気持ちです。 私はどうしたらいいのでしょうか。お助けください。
現在バツイチの方とお付き合いして２年になります。一緒にいて居心地もよいのですが… 初婚の私はどうしてもリアルに将来のことを考え、結婚することに対して苦難が多すぎて踏み込めません。 年が離れており年齢のこともあるし、養育費やその他のローンがあるためお金も必ず苦しい生活になるでしょう。 好きならそれでいい！という風にどうしても考えられず、お別れしようか悩んでおります。 ただ、この人以上に好きになれる人が現れるのか… 何度か別れ話が出たときに、違う男性とデートしたりしました。しかし、どうしても受け付けません。身体が彼しか受け入れなくなっているのかもしれません。 相手のことを全て受け入れる覚悟がなければバツイチの方と結婚など到底できません。 何度も何度も初婚の男性なら…子供がいなければ…養育費がなければ…と考えてしまいます。 どうすればよいのでしょう？ 一層のこと、仕事を辞めて彼のいない遠くでやり直すか。離れれば気持ちの整理ができるのか？ 何をどう思えれば相手を受け入れられるのか教えて下さい。
私には好きな人がいます。相手は他県の８つ年上仕事ばかりの男性です。ですが、私が相手に感情をあるがままにさらけ出してしまい、思いやりを持って接することができませんでした。その為、メールの回数も減りました。 昨日、久しぶりにメールが来て、その時もまた、また戻れるよね？等と何度も確認してしまいます。 今はお互い見つめ直す期間にしよう、縁があったらまた一緒になろう。戻ることが大前提ではない。けれど、楽しく話すことが出来たら忙しくてもまた来たくなるよ。見ているから。突然切ったりはしないから。また近づけたら近づこう。戻れたら戻ろう。と、言ってくれます。 ですが、自分に自信がなく、また同じ質問をしてしまいます。 また話すまでには、楽しく話せる環境を作りたいと思っております。 芯のあるいい女になれ。たまらなく好きにさせてみて。とも言われました。 彼はとても、芯のしっかりした自立した人で、私と価値観が違います。 ですが、彼をまた振り向かせられるような芯のある女性になりたいです。切実に、このラストチャンスを逃したくはありません。 彼との縁をまた繋げたいです。その為に、日頃からどのような行いや心がけをしたら良いでしょうか？
これまで生きてきて幸せ、心から楽しいと思えたことがありません。 学校生活は、人間関係の悩みなどいろいろありましたが、将来良いことがあると思い、頑張って乗り越えました。 友人は数人います。 幸い好きな仕事にもつけ、女性職場特有の中でも、それなりに頑張ってやってきました。 ただ、最近頑張ることに疲れてしまいました。 要領が悪く、いつも頑張って上手くいかないことの繰り返し。 子供の頃から、死にたいなと思うことは良くありました。 結婚、出産も周りで増えました。 私は自分が好きになる人とはうまく行きません。 私がこの先、絶対手に入れられない幸せを持ってる友達が妬ましいです。 大丈夫！なんて言われると腹が立ち、そのせいで疎遠になってしまった友人もいます。 優しく聞いてくれる友達には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 死ぬ勇気があれば多分死んでいます。 でも勇気がないので死ねません。 短いけどこれまで頑張ったんだから、もう楽になりたいと思うのはワガママなのでしょうか。
妊娠中に婚約破棄されました。 突然、朝に電話が来て、怒るだかろうけど結婚出来ない結婚したいほど好きになれないと言われました。 話を詳しく聞くと、オンラインゲームで出会った人が元々好きでその人に、相談したらしく、妊娠するなんて女が悪い、絶対離婚する、大体毎日体温測って排卵日を把握してるだなんて当たり前女は全員やってる事。 と、アドバイスされたらしく、彼の母親も同じ意見。 彼の母親は、エホバの証人です。 職場も一緒で精神的に辛いです。 今は、私が休業してます。 辛すぎて、心療内科にも通ってます。 毎日、死ぬことしか考えられなくて。 私の、両親に話しても聞いて貰えません、妊娠は病気じゃないんだからと言われる始末。 そんな、アドバイスした女も義母も憎くて憎くて死んでくれればいいのに、と思ってしまいます。
好きな男性に振られた時に、諦めきれず、『呪いの代行』という所に、無料のメール相談をしてもらいました。 そしたら、 『生まれ持った運勢を霊視してみたところ、父方のご先祖様から隔世的に受け継いだ多難、孤立、犠牲といった凶相があり、恋愛を含む対人関係が希薄になりやすく、人生を通じて、孤立、孤独を感じることが多いという暗示が出いる。恋のチャンスはあるものの、自分の努力や改善だけでは解決が難しい問題に阻まれることもあり、想い人と疎遠になりやすいという運勢を背負っている。幸せな結婚に繋がるような男性との縁の結びつきが弱く感じられる。』 それと現在好きな人がおり、三角関係みたいな感じなのですが、 『彼と他の女性との縁の結びつきをあなたの存在が強めてしまっているように感じられる』と鑑定されました。 私は今まで、どんなに頑張っても、お付き合いまでいきません。父方の凶相などがあり、それが関係しているのでしょうか？こういうのは、お祓い等してもらった方がいいのでしょうか？
僕は１ヶ月ほど前まで付き合っていた人がいました。相手は一つ下です。付き合っていた期間は３ヶ月ほどです。 別れた理由は、向こうに振られたからです。嫌いになったからというわけではないので、いまでもたまにSNSを通じて話すことはあります。 しかし先日、僕の3つ上の仲の良い先輩から「○○○ちゃん(僕の元カノ)に告られたんだけど爆笑」といったことを話され、ショックをうけました。僕は恋愛経験が浅く、付き合ったのが初めてだったので、別れて１ヶ月後もまだ好きという気持ちが残っていたため、余計にショックでした。 その先輩には、断ろうと思ってるんだけど、学校で割と会ったりするからなんか気まずいんだよね〜、とか会う度に愚痴を聞かされています。更に、元カノもSNSの投稿や一言で好きな人がいるっていうアピールを遠回しな言い方でしてくるので余計に辛いです。 僕はその先輩とはこれからも仲良くしていきたいし、出来れば元カノもあまり傷つけたくはないのですが、どうすればいいでしょうか？助けてください。
見ていただきありがとうございます 早速ですが本題です。 私は異性と上手く接することができません。 当時小学六年生、女子と男子とで意識がでてくる時期、今まで一緒に遊んでた異性が離れていきました。 当時の私は何故男子と女子で離れていくのか本当に不思議でした。 それから私はクラスの異性がどのような思考を持っているのか非常に興味深くなり、当時隣の席のだった異性に様々な質問をしました。 (このようなことが起こった場合、どのような気持ちになるのか等) しかし私のそういった行動が相手側からすると変らしく、中学校にあがった今も、 あいつは天然だ等と言ってきます。 他にも私は人を好きになると態度に表れやすくなるようで、小学生時代好きだった人に、中学生になった今も冷やかされます。 上記に書いた質問等は私自身しつこい行動だったと悔やんでます。 相手を不快な気持ちにさせてしまうと思うと関わらないほうが吉なのではないかと思います。 今冷やかされているため、恋愛をするのも 凄く怖く、私なんかがしない方がいいと思います。 どのように異性と接したらいいですか？ 仲良くなりたいです。
4ヶ月前6年間好きだった人に降られました。 彼女には既にお互いに結婚を意識している相手がおり、また、彼女はストーカの付きまとわれたり、元クラスメートに襲われかけたりなどしており、自分もそうなりたくないのでこれ以上はつきまとわないようにしようと思っています。 上司は友人からは他に好きな人を作れと言われましたが、他の女性には全く興味を持てず、興味のあること自体がなくなってしまいました。 また、仕事がキツく月の平均残業時間はいつも80を越え、上司から成長を求められるのですが、やりたいことや目的がなくなってしまったせいか向上心が持てず、仕事についていけません。 失恋と激務で毎日生きているのが辛いです。 生きてても苦しいだけなのにどうして自分は生きているのでしょうか？ 生きることが楽しくなるためにはどうすればよいのでしょうか。 ご回答よろしくお願いします。
新しい環境での仕事にストレスを抱え鬱を発症しその職場を退職。 それ以降、好きだったはずの仕事が好きになれず、 本当に自分が何をしたいのかが分からなくなり仕事をできないでいます。 長年やってきた仕事以外に、 本来の自分が活かせるものが他にあるのではないかと模索しています。 今の仕事を続けるべきか、他の仕事を探すべきか、 自分がイキイキとする環境はどういうものなのか分からず 仕事をすることが苦しくなっています。 どういう心構えで仕事をとらえ、 何を大切にしたら自分らしくいられるでしょうか。 また、鬱後、人のささやかな言動に心を痛めることが多く、 人とコミュニケーションをとることさえ避けたくなっています。 今の自分が過剰に反応しているところがあるとも思いますが 以前のようにうまく返答できなくなっているのか なんとなく以前できていたスムーズなコミュニケーションが うまく取れない感覚があり、 返ってくる返答に心を痛めることが今は多いです。 スムーズなコミュニケーションのために、 そして自分が心を痛めないために、 どういう心持ちで過ごしたら乗り越えられるでしょうか。
はじめまして。ご相談です。 私は結婚を前提にお付き合いした男性がいましたがお別れを告げました。未だに未練があります。 彼にはお互いの価値観の不一致を理由にして伝えていますが、 別れた本当の大きな理由は、 軽度のアスペルガーの傾向があることが、お付き合いしている最中に彼から伝えられたことです。 とはいえ彼は非常に気遣いが上手で(人並み以上に)大切にしてくれたので、基本的には嫌な思いはしませんでしたが たまに激昂したり、こだわりが強かったり、通常考えられないミスをしたり 数年前に鬱病を患ったりなど、 これ以上一緒にいない方がいいかもしれない、と思う事もありました。 家族、親友にも 彼の特性を、具体例として伝えながら相談しましたが、 皆口を揃えて「離れた方がいい」とアドバイスをくれました。 理由は、「その彼本人の特性がどうであれ、私自身がその特性が原因で一生悩む可能性があるから」です。 確かに、何か困難にぶつかる度に、彼の特性を理由に悩みそうな気もします。 分かっていながらも、そもそもの障害の特徴を感じさせない気遣いと優しさと、 特性故かもしれませんが、私のことを強く求めてくれ大切にしてくれた日々が脳裏に浮かび、 別れた選択をしたことに苦しんでいます。 私に障害を告白してくれたことも、大切だからこそ…と思ってくれたからではないか、と考えてしまいます。 正直言って、別れを告げてからの方が、別れを告げる前よりも彼のことが好きです。 一時的な苦しみでしょうか。 また、その男性の前にお付き合いを数年していた人が結婚したことを伝えられ、酷く後悔したので より後悔したくない気持ちも強くなっています。 宜しければアドバイスなどいただけると嬉しいです。
先日、はじめて恋人ができました。 今まで恋人ができたことがなかったのでとても嬉しかったことをおぼえています。 しかし、私の不安障害のせいで相手からの好きを思ってもないのに否定し続けてしまったんです。そのせいで相手は認められていないと思って不安になり別れを切り出したというわけです。 私は今、死にたくて仕方ありません。 やっぱり私は人を愛してはいけないような最下層の人間なんだって。 私みたいなのを引き取ってくれるのは相手しかいないのに相手に嫌われたら私は本当に誰からも必要とされなくなってしまう。 でも完全に希望がなくなったわけではないんです。 望み薄ながら友人関係に戻ることを嬉しいと伝えてくれましたし、その間で私が改めて自分磨きをして告白をした際には考えてくれるのだそうです。本当かはわかりませんが。 とりあえず今はこの荒んだ心に生きるべきだという希望がみたいです、そんなもの見えやしませんが。自分に自信が持てるようになりたいでfす。 生きることに向いていない私をどうかお救いください、
高校時代の部活に、一目惚れをしたけど、眩しすぎて想いを諦めた先輩がいました。 卒業後も同じ大学に進んだ事もあり、9年以上仲の良かった先輩。 今年の9月某日、ふと彼の事が頭に浮かんだ瞬間があったのです。その時はもう最後に会って2年以上経っていたし、やり取りも全くしていませんでした。 そうしたら…彼から突然『元気？』とLINEが来たのです。 運命だとか引き寄せとか、そういった話が大好きな私(笑) …これは運命だと、一瞬で大好きになってしまいました。（ｱﾁｬｰ） 憧れていた、そして青春時代の部活でかけがえのない時間を共にし、信頼していた彼との下らないやり取り。 私は地元とは別の場所で仕事をしているのですが、偶然、彼も転職してここに来るつもりだと言うのです。 前述の謎の予感、そしてこの偶然。 今まで何とも無かったのに、『家に泊まりにくる』だの『可愛い（冗談）』だの言ってくる。 …私の彼への熱は日に日に騰がって行きました。 …彼は土日には絶対にLINEを返しませんでした。長年付き合っていた彼女がいた筈なのですが、すっかり好きになってしまった私は、怖くてそのことを彼に確認するのを出来ずに悶々とすることになってしまいました。 ある日を境に全く返信が来なくなったのです。 完全にスマホ依存性です。通知が来るたびに心臓がドキドキ…。 忘れた頃に連絡をよこす彼、『俺のこと大好きでしょ』と思わせぶりな態度をとっては、私が返信すると既読無視をする。 私は完全に彼のことしか考えられなくなってしまいました。 これではいけないと思い、先日彼へ電話で想いを伝える決心をしました。 久しぶりに声を聞いた彼は、どこかヘラヘラとしていました。何か正面から向き合うのを明らかに避けているような。 そして彼女とは続いていました。いくら私の確認不足とはいえ、何故私の気持ちを試すようなことをしたのか。 結局電話では想いを告げる隙を与えてもらえず、終了後LINEで告げました。 心から信頼し合っていると思った貴方だけにはこんな事をして欲しくなかった。 もう2度と連絡をとるのは辞めましょう。いくら先輩とはいえ、彼女がいるのにこういう事をする人は嫌いだと。 断ち切る為に、連絡先も消去しました。 ですが未だに、これで良かったのかと悶々としています。 ここまでする必要かあったのか…。 どうか私に喝を下さい。
有り難し 8
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