お坊さんが回答「縁気にしない」の相談5610件

2024/06/03

恋人に依存されています

はじめまして。私には付き合ってもうすぐ３年になる恋人がいます。もともと私のほうが彼とずっと一緒にいたいという気持ちが強く、強要はしていませんが電話もLINEもできるときはたくさんしたいという考えでした。しかし、現在はお互いの時間を確保することも大切だというように考えが少し変わり、頻度も落ち着きました。彼といない時間は、自分の趣味に時間を使ったり、副業でイラストレーターをしているのでその時間を多くとったりして過ごしています。ここからが本題です。趣味であるオンラインゲームをする際に友人と遊ぶことがあるですが、異性の友人がいると彼が嫉妬してしまいます。友人とは週に一回遊ぶ程度で、二人きりで遊んだことはありません。いつも男女複数人でゲームしています。その他は一人で作業したり彼との時間にしています。しかし最近、異性を含めた友人と遊ぶことで彼が嫌な思いをしていると知りました。彼がひどく落ち込んでしまうのを見るともう異性の友人との関係を切るべきかと思い、それ以来友人と遊んでいません。彼のことが大好きなので、彼の意思を尊重したいです。彼と別れるなら友人を切るほうがいいと思ったのも事実です。自分の選択に自信がありません。私は選択は正しいのでしょうか。

有り難し 2

何の為に生まれてきたのか

　男性・38歳です。大学を卒業後、就職活動に失敗してからこの歳まで、定職にもつかずフリーターとしてダラダラ生きてきました。やり直せるチャンスはあったにも拘らず、その全てをフイにして楽な方にばかり逃げ、辛い現実を見ないようにしてきた結果、全てが手遅れになり、自業自得なのを理解した上で、自分自身に絶望しています。　必死に就職活動すれば条件が悪くとも何かしらの職には就けるかもしれませんが、肥大化したプライドが邪魔をして、やる前から全てを諦めてしまいます。動かなければ何も始まらないのは解っているのに。　　両親の期待を裏切り、かけた金を無駄にさせ、顔を潰し、家庭環境を嫌なものにした最低のクズで、親からも「お前には失望した」「何の為に生まれてきたの」と言われましたが、全くもってその通りだと思います。ただ、両親の事は恨んだりしていません。親としての義務をしっかりと果たした立派な人達だと尊敬しています。何の恩も返せない愚かな息子で本当に申し訳ない… 　　　最近、子供の頃母親に抱きしめてもらった事を思い出します。そして今の惨め過ぎる自分と重ね合わせて、泣いては後悔の念に苦しんでいます。　hasunohaに深刻な悩みを投稿されている方に比べ、情け無さ過ぎる内容で自分に呆れますが、もうどうにもなりません。このまま後何十年も愛する人も人生をかけられる夢も将来への希望もない惨めな人生を送る事が恐ろしくて仕方がありません。　　せめて自分自身の人生のケリぐらい自分でつけようと考えています。自殺を止めて欲しいわけではありませんし、生きる回答を求めているわけでもありません。そもそも逃げ癖が染み付いた自分が今更どうこうできるとは思っていません…ただ、死ぬ前に話を聞いてもらいたくて質問させて頂きました。纏まりの無い陰気極まる内容で申し訳ありません。

有り難し 17

彼女に別れを告げました

先月、3年ほど付き合った彼女に別れを告げました。理由は、昨年から遠距離になりあまりあえておらず、心が離れて好きではなくなったというものです。　　何度も、長く付き合ってマンネリの状態なだけじゃないか、と自問しました。しかし予定を作って会うのも少し煩わしくなったり、身体の関係を避けるようになっていることに気づき、別れを告げました。　　別れを告げた時、彼女は、別れたくないと泣いていました。それを見て自分も悲しくなって泣いてしまいました。振ったのは自分なのに、なぜか寂しくなり、今までの思い出を思い出すと泣けてきて、心にぽっかり穴が空いたような気持ちです。しかし、また彼女に会いたいという気持ちはありません。　　女性を振る経験は初めてであり、振った側なのにこのような気持ちになるのは何故でしょうか。単に自分が女々しいだけなのでしょうか。自分で自分の気持ちがわからずモヤモヤしています。　　批判でも、励ましでも、アドバイスでも、どのような内容でも良いので何かお言葉をください。よろしくお願いします。

有り難し 13

彼氏にしっかりしてもらいたいです

私の彼氏がだらしなくて困っています。彼氏は大学生で一人暮らしをしているのですが、部屋は足の踏み場がないほど汚く、洗濯は二週間に一度で同じ服や下着を何日もはき、お酒を飲んで寝てばかり、バイトばかりで学校に行かず結局留年してしまいました。あと、約束をまもってくれないのも悲しいです。例えば、クリスマスプレゼントを交換しようと約束しても私だけプレゼントして相手からは何ももらえず悲しかったです。なんども注意したり、片づけたりしたりしたのですが、全くなおりません。しっかりしてくれる良い方法はないのでしょうか...？

有り難し 20

どうすれば供養になるのか

初めまして。よろしくお願い致します。先日1月3日に主人と実家に帰った際、夜に帰る為車をバックした後、猫ちゃんが頭から血を流して倒れていました。その後間もなく猫ちゃんは死んでしまいました。踏んでしまった感覚はなく、おそらくエンジンルームに居たのか詳細は不明ですが、車に巻き込まれたのは間違いないと思います。どちらにしても私たちの確認不足により、尊い命を奪ってしまいました。のら猫ちゃんと思われ、まだ小さく痩せていました。以前より私はのら猫ちゃんを見るたびに、極寒で食べ物もない中、精一杯生きている姿に心を痛めていました。人間がそうゆう世界をつくってしまったのに、何も出来ない自分に不甲斐なさを感じながら毎日過ごしていた矢先の出来事でした。心が耐えられないです。痛かっただろう口を開けて死んでしまったあの猫ちゃんの顔が頭から離れません。ですが、もちろん一生忘れてはいけないと思っています。猫ちゃんは実家の敷地に土葬し、お線香とお花とおやつをお供えしました。でも、やはり自分が許せません。ここで相談して気持ちを楽にしようとしているのかもしれません。それも許せません。仕事に行き、食事をし、普通に生活している自分も許せません。確認をしなかった後悔が消えません。償いかたが分かりません。猫ちゃんは生前幸せだったのでしょうか。家には猫が2匹います。実家にも犬がいます。この子達だけ大切にして心が痛いです。でも大事にしないといけないと思います。冥福を祈るしかないと思いますが、それしか出来ないと思いますが、何か猫ちゃんの為に出来ることはないでしょうか。どうか、どうか、今幸せでいて欲しいです。何一つ悪いことをしていない猫ちゃんが天国で幸せでいて欲しいです。その子がこの世に居た証として位牌を買おうと思いますが、土葬の場合は意味がないでしょうか。無茶苦茶な文章で長々とすみません。お時間のある時に回答をお待ちしております。

有り難し 8

遠距離恋愛

私の1歳年下の彼女がいました。その彼女は今年の2月から中国へ1年間の語学留学に行っていて、留学後1カ月が経った頃から急に連絡する頻度が減っていきました。そして急に「留学先で新しい彼氏が出来たから別れてほしい」と告げられました。しかし理由を聞くと「私のことが嫌いになって新しい彼氏を作ったわけではなく、むしろ私とこの先結婚したいという気持ちは変わっていない」とも言われました。留学先での彼氏も留学中だけの関係だそうです。正直今は彼女のことを忘れることができません。留学が終わった1年後に元の関係に戻れる保証はありませんが、彼女のことを信じて待つべきなのか、裏切られたと思い新しい恋に進むべきかどちらなのでしょうか

有り難し 6

お付き合いをするとはどんな関係なのか

様々なお言葉とても励みになります。お付き合いしていた方とお別れしました。私はいつもすぐ振られてしまいます。いつも告白されて付き合い、そして３ヶ月で振られてしまいます。自分から別れたいと思ったことがなく、別れたいと思う気持ちもわからないのです。もっと彼の色々な面をみたいのに、見ることなくお別れしてしまいます。自分に原因があるとしたら、何を意識すれば良いのでしょうか。恋人とはどういう存在ですか？逆にどういう存在の人だと上手く付き合っていけるのでしょうか。

有り難し 8

別れどきなのでしょうか。

彼は私の2個上で24歳、大学を辞めてフリーターで今はほぼ毎回バイトで忙しい生活をしています。私は就活の不安や寂しさから彼となかなか会えない日々に苛々してしまい、彼に八つ当たりしたり我儘を言うことが多くなり、先日喧嘩をしたときに彼に「毎回同じことで怒ってきて喧嘩になるけど、そういうのが重荷でお前とこの先ずっと一緒にいることとか、将来子供ができたり結婚したりってのが想像できなくなってきた。」と言われました。忙しくて辛いのは私だけではなく彼も同じだと知り、また、自分の我儘がいかに彼に負担をかけていたかと知りとても反省しました。仲直りをしてLINEなどでは普通に会話をしていますが、彼からの連絡自体は以前より格段に減りました。負担をかけたくないと思えば思うほど、自分からLINEを入れたり、電話をかけたり、会う予定すら聞いたりするのが怖くなります。これからのことを考えて今お互いの将来のために別れるべきか悩んでいます。

有り難し 17

犬の気持ち

現在から30年以上前の話ですが、私が小学生の頃、叔母の家の犬が産んだ子犬を譲り受け、飼い始めました。責任感が全くない私が、小さくて可愛いからこのワンちゃん欲しい。と父に頼んで飼い始めたのですが、お散歩や躾は全部父がしてくれて、私は気が向いた時に遊んであげる程度でした。飼い始めてから6年程経った頃、父の仕事の都合で引っ越さなければならなくなり、引っ越し先はマンションの為、犬を飼い続けることが出来なくなりました。私は子供だったので、父は私に相談する事なくその犬を近くの河川敷にチェーンで首輪を繋ぎ睡眠薬入りのおにぎりを置いて帰ってきたそうです。父は犬を可愛がっていたので苦渋の決断だったと思います。次の日、犬を置き去りにした場所へ様子を見に行ったら死んでいたそうです。この話を母から聞いた私は犬に申し訳ない気持ちで、いっぱいになりました。そして辛い事をさせてしまった父にも。私は今でもその事が忘れられず、思い出しては泣いています。ごめんなさい。あなたを殺してしまってごめんなさい。でも、いくら謝っても許してはもらえませんよね… どうしたら、許してもらえるのか？犬は私を恨んでいますよね？恨まれてもいいんです。直接謝りたいです。何か方法はありませんか？本当に苦しいです。是非、ご回答くださいますようお願いいたします。追加懺悔の気持ちから一年前、保護犬の里親になりました。今度は必ず責任をもって、大切に育てます。

有り難し 42

危ないことが好き

援助交際やネットで知り合った人とのワンナイトをやめられません。厳しい親の躾に対する反抗心や、私を大人しいと思っている周りへの優越感(？)も関係していると思います。援助交際は犯罪ですし、警察に捕まったり危険な目に遭ったりする可能性も重々理解しています。ただ、お金を払ってまで自分とセックスをしたいのかと思うと嬉しいし、それが自己肯定感に繋がっていると思います。サービスを提供し、それに見合った対価を得ることでの達成感も覚えます。こういう話の際よく「自分を大切にしなさい」「自分を安売りしないで」などという言葉が聞かれますが、私は自分を売ってなんかいません。女子高生を売っているわけでもありません。私が誰と寝たとしてもそんなことで私の価値は変わりはしないし、私の身体は汚れたりしない、と考えています。実質、援助交際をしていたことなどよっぽどのことが無ければ将来の配偶者などにもバレないでしょうし、そのことで嫌われるようならそれはそれで構いません。仲の良い友人はこのことを知っていますが、心配はしてくれるもののほとんどノータッチです。まともに、普通の女子高生らしく生きたいけれど、セックスをしている時の自分が一番好きです。男の人に性的に見られることも好きです。気が付いたら媚びている自分がいることにも半分驚き、半分嫌悪感を抱きます。援助交際をしばらくやめている今、寂しくて満たされない気持ちでいっぱいです。危ない目に遭わないとやめられないのでしょうか。何が言いたいのかよくわからない文章になってしまい申し訳ありません。寂しくて辛い。けど援助交際はやめたほうがいいとはわかっています。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 48

2022/03/24

怖いです

彼の弟が自殺して1年が経ちました。前日まで何日か帰宅しておらず、ご家族総出で探していました。彼が見つけて話をして、「家に居づらいならうち来い」とも伝え解散した後でした。私は彼と息抜きでうちに来てもいいし、私のことは気にしないで！(彼と同棲中です)と話していたのですが叶いませんでした。その夜、命を経ってしまいました。朝方彼にかかってきたお母様からの電話の悲痛な声が忘れられません。探索の最中、私も弟くんの電話番号を伺っており何度か掛けていました。もし私が無理やりにでうちに連れてきてと懇願していたら、もし私がもう一度電話をかけていたらもしもが今でも浮かびます私の行動ひとつで家族が幸せで入れたんじゃないか。と今でも思います。私はまだ御家族とは面識がなく、お葬式も遠慮しました。彼は何も言いませんがそのあと1度だけ酷くお酒に酔って朝まで連絡が取れないことがありました。彼もいなくなってしまうんじゃないか、たまに頭に過ります。あまり心うちを口に出さない人なので。弟さんのことを思うと涙が出ます。胸が張り裂けそうです。誰でもいい。助けて欲しかったと思います。家族ではない身近ではない私だからこそ出来ることもあったはずなのに。と思います。私の母はガンでなくなっています家族がいなくなる気持ちは分かりますだからこそ余計に苦しいのです

有り難し 11

2022/04/19

恐怖を忘れることは良いことか？

お世話になっております。いつも温かいご回答を頂き、大変感謝しております。ありがとうございます。今回お聞きしたいのは、「恐怖を忘れて過ごすのは良い傾向なのか？」というものです。以前より、死の恐怖を克服する方法についてご教示頂いております。怖くなったらお念仏を唱えたり、仏教に関する本を読んだりして、少しでも悟りに近付けるよう勉強しています。その中で、以前よりも、恐怖を感じる時間が少なくなっていると感じます。しかし、決して死が怖くないわけではなく、ただ別のことに気を取られて恐怖を忘れているだけなのです。日々が忙しくなるとそのような「忘れている時間」が増えていくのですが、隙間の時間に死の恐怖を思い出して、絶望感に苛まれます。そこで、・死の恐怖を忘れている時間は、仏教の修行的にはあって良いのか？それは、克服へと繋がっているのか？・それとも、何度も恐怖を思い出し、その度に勉強したり念仏したり…と繰り返す方が好ましいのか？の２点について、ご教示願いたいです。どうしても、文献に触れたり念仏を唱えたりすると、死の恐怖を連想してしまうので、精神的に疲弊してしまいます。そのため、どうでもいい娯楽で恐怖を誤魔化してしまうこともあります。一方で、死に対する絶望感から、「早く死の恐怖を全く感じないようになりたい」と思い、つらくても修行した方が良いのか、と思うこともあります。また一方で、自分のしたいことは「死の恐怖の克服」だけではなく、ほかの勉強や趣味にも勤しみたいので、少なくとも現状では、やることを仏門修行だけに絞るのは避けたいと思っています。長文かつ、わかりづらい文章になってしまい、申し訳ございません。お時間ある時で構いません。ご教示頂けますと幸いです。

有り難し 12

自分以外の者の死

私は物心ついた頃から「死ぬのが怖い」とよく泣く子供でした。それは自分の死に対してではなく、家族の死に対してです。せっかく家族で旅行をして楽しい気持ちになっているのに「でもいつかこんな事も出来なくなる…」など余計なことまで考えて気分を台無しにしてしまいます。楽しい事をただ楽しいと感じたいだけなのに、死への恐怖１つでいろんな事を台無しにされてる気がします。私は今小さな喫茶店で働いており、喫茶店で働く事は好きなのですが、お客さんは本当にお年寄りばかりで、お年寄りのする会話は基本『寿命』と『病気』の話で、昔から死への恐怖が人一倍な私には苦痛でしかない内容です。さらにお客さんにはよく「若い人は良いわね、私なんかもう働く事すら出来ないわ」などと言う事をよく言われます、最初はそう言われても嫌な気分も何もしませんでしたが、最近はそんな言葉に怒りさえ覚えてしまいます。今の私は若い事が嬉しくないんです。早く歳をとって死んでしまいたいとさえ思ってしまいます。大切な人が先にいなくなってしまうくらいなら長生きなんかしたくないです。大切な人の死を見るくらいなら誰よりも先に死にたいです。ですが自分がとても恵まれた環境にいて、幸せであるのに最終的に早死にを望んでいる弱くて自分を守る事しか考えてない自分もすごく嫌です。申し訳なくて親には口が裂けても言えません。少しでも命と向き合うにはどう考えていかなければならないのでしょうか。

有り難し 21

2022/08/20

友人の死を忘れたくない

はじめまして。なぎと申します。私は文がうまくないのでよみにくかったり脈絡がきちんとしていないと思います。すみません。私は現在21歳で、高校1年のときに友人をひとりなくしました。交通事故でした。当時、私はすごく落ち込み、しずみ、とてもショックでした。しかし、年月がたつにつれて、彼のことを思い出す頻度がだんだんさがり、それに気づいてしまって、とても悲しいです。自分に失望します。こんなにも薄情な人間なのかと。私は高校２年のころから躁鬱病を患っています。そのことも逃げなのでしょうか。彼の死を言い訳に人に甘えているのでしょうか。そんなことを絶対にしたくないけれど、絶対にしていないとは言い切れないのが悔しく、虚しく思います。苦しいです。感情ばかりの文で申し訳ないです。二十歳を過ぎ、お酒を飲むようになってから、飲酒をしたときの感情の起伏がはげしくなりました。大泣きは当たり前、自殺しようともするらしいです。記憶がないので彼氏いわくですが。二十歳をこえて、泣くのはおかしいでしょうか。みんなは泣かないのでしょうか。私だけ子供のままでいるような気がしてなりません。つらいです。長くなってすみません。ここで誰かに聞いてもらいたかっただけなのかもしれません。ですがご返答いただけるととてもありがたいです。友人の死を思い出す頻度が下がっていくことをどうしたら苦しく思いませんか。思い出さなくなっていく私がおかしいのてしょうか。ごめんなさい。お通夜で彼の顔をみましたがショックで思い出せません。最後に見た彼の顔を思い出せません。ごめんなさい。忘れられないほうがよかった。忘れたくなかった。でも、彼の家に近づくにつれて濃くなっていくお線香の香りはずっと覚えています。書き殴りの文章ですみません、誰かにわかちあってもらいたかったんです。すみませんでした。

有り難し 14

SNSでブロックされましたが、心当たりがなくショックです。

自営業で小売をしています。なかなかニッチな商材で、同業者の数も知れています。今回相談したいのが私が事業を始めた約10年前にご挨拶にお伺いしてから数度顔を合わせることがあった方で、Facebookでは友達になっていました。 4年ほど前からinstagramを始め、フォローしたものの、フォローを返されることはないままでしたが、相手方の投稿があった時にはいいねを押すようにしていました。事業に関してはかなりプライドを持っておられる方で、同業の中でも経営年数長く、セレクションも一目を置かれるようなセンスの良い方だったので私は好きだったのですが、先日ふとプロフィールを見に行ったところ、それぞれのアカウントでブロックされていることがわかりました。そもそも最後にお会いしたのも2年ほど前、ブロックされた(相手の投稿が流れなくなった)のは恐らく半年ほど前で時差があることもあり、心当たりも思い出せず、ひたすら勝手ながらショックを受けている状態です。基本的に人に嫌われるのが怖く、トラウマになる割にADHDの要素があり空気が読めない発言をすることがあるようで、主人からは時々優しくですが指摘されることもあります。恐らく私のことだから何か気に触ることを言ってしまったのかもしれないと思うと残念な上、理由がわからず困惑しています。私から直接理由を聞き出す訳にもいかないですし、やはりこのまま距離を置くのが得策だとは思うのですが、突然ブロックされてしまったことに対するこの悲しみや辛さからなかなか抜け出せなさそうです。抜け出す方法がもしあれば、教えていただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 140

2021/10/28

生きづらさが消えません

パワハラ、イジメ、モラハラ、暴力が大人になっても、職場を変えても必ずあり…家でもあります。恋愛面でも、会うのは月1で連絡は滅多に来なく愛情表現を言葉で表してくれず、寂しさがあります。パワハラ等や病気で仕事が安定していないのを世間からは精神的にヤバいやつ、、と見えているみたいで…親からも精神的に異常があるから、あんたを雇う会社もないし年齢的にもムリだし、嫁にもらってくれる人もいないよと言われました。以前も書きましたが、私は人を選びながら困っている人には話を聞いて何か出来ないかを考えたりしていますが…皆、寂しい時や困っている時だけしか連絡が来ません。見返りが欲しくて優しくしたり困っている人の話を聞いたり、人を愛したりしているわけではありませんが… 何か、いつも心にぽっかり穴が空いた気分で自分の好きな事をしていても、なんだか苦しいです。同じ年代の人を見ると、私とは真逆で仕事もバリバリ出来てそれなりの立場になったり、信頼できる人も居て、男性からも女性からも好かれて、結婚して幸せに暮らしている人の方が多いような気がします。私はというと…本当に必要としてくれる人や会社も無く、子供に何も残せてあげないまま死んでしまうのは情けないとも思います。 (子供は20歳と23歳です。) ですが心が生きづらさを感じていて毎日寝れない日々が続いていまして苦しいです。死を選ばなくても…この先生きづらさが解消する時期が来るのでしょうか。

有り難し 18

2022/06/08

自ら命を絶たれた方の行く末

とても迷ったのですが、どうしてもお坊様方のご意見が聞きたく御相談をさせていただきます。近年より相次いでおります、自ら命を絶つ行為。学生時代の自分も、現世から逃れたくて何度も命を絶つ決意、そして行動を行っておりました。あれから時が経ち、大切な家族・神様、仏様方との出会いで改心し、今は大好きな神様・仏様方、家族と共に今を生きております。それはさておき、今は見なくなりましたがこのご時世の始まりの当初はよくニュースを見ていました。感染者数を知りたくテレビを付け、情報を収集していたのですが、それ以外である人が自らの命を絶たれたとのニュースを見ました。関連のニュースを見る度、ふと思いまして、亡くなられた方の魂が何処に向かわれるのか疑問になりました。ちなみに私の祖母は、輪廻の一番下に行くと話していました。ですが、仏教を勉強する内に祖母の話が本当なのか微妙です。数々の本にも触れられてなく、疑問が膨らむばかりです。そこで、各お坊様にお聞きしたいのですが、自ら命を絶たれた方の魂は、どちらへ向かわれるのでしょうか？命を絶たれる決意をされている方々に対して刺激が強い内容になってるのではと心配で、利用規約にも反していないか不安ですが、どうしても気になり質問させていただきました。

有り難し 22

病苦と今後の進退

私が小学校2年生のころ、目の病気にかかってしまいました。それから今まで10年間の間、手術を繰り返し、キツイ薬を打ち、なんとか病気が悪化しないように生きてきました。しかし、つい2ヶ月ほど前に右目が失明してしまいました。残った左目も状況は芳しくありません。それまでは私が楽観的な性格だったこともあり、必要以上には気にしないようにしてきましたが、失明したことにより、やっと私の病気の深刻さに気づき、それからというもの、これからのことを悪く悪く考えてしまいます。それから私は、高校に通うのをやめてしまいました。それは高校を卒業し、大学を出て、就職したとしても、ひとたび目が悪化してしまえば、すべて水の泡になってしまうのではないか？と考えるようになってしまったからです。しかし、もしこのまま学校に通うのを辞めたとしても、先に進めないのはわかってはいるのです。先のこと考えすぎても仕方のないことだというのもわかってはいます。しかし、わかってはいても、どうしようもない不安感が勝ってしまうのです。家族は、辛いのなら辞めてもいい、これからのことは病気を少しでも良くしてから考えればいいとは言ってくれます。けれど、その言葉に甘えても良いのか？もしこのままこの言葉に甘えたら自分はどうなってしまうのか。もし高校を中退したことが知り合いにばれたのなら、みんなは僕を軽蔑するのではないかと思ってしまいます。家族は僕のことをわかってくれても、祖母やいとこや親戚は、僕をどう思うのか？そう考えると私は一歩先に進むことも、一歩後退することも、立ち止まることも出来ず、宙ぶらりんの状態が続いています。こんなことは自分自身で決めるのが一番良いことはわかっています。しかし、どうにも足を地につける勇気がないのです。私はどうすれば良いのでしょうか？読みづらい文章ですみません。

有り難し 19

改名してはいけないでしょうか。

以前もこちらで質問をさせていただきましたが、度々の質問で申し訳ありません。長文となりますが、投稿させてください。生後半年以上経つ娘がいますが、名前のことでずっと悩んでいます。妊娠中に候補が絞れず、産まれてから夫の候補と私の候補から選び、最終的には夫の候補の名前に決めました。しかし、決めた直後から「やっぱりいい名前ではなかったのでは」と思い、ずっと悩んでしまいました。古風すぎる名前、発音しづらい、ある犯罪者の名前に通じる、女性器に通じる…など、ネガティブな要素ばかり浮かんできてしまいます。実際、人からは古風だと言われることが多く、おかしな名前を付けてしまったようで本当につらいです。娘には大変申し訳ないことですが、今でもうまく名前を呼べません。妊娠中から考えていた名前があったのに、なぜあの時夫の候補にしてしまったのか。もう何日か考えていたら違う結果になったかもしれないのに…と何度も考え、毎日涙が出ます。名前のことで悩まなければ、今までの数ヶ月を明るく過ごせたのに、と思います。また出産後、夫の無神経さや無理解にものすごく腹が立ってしまうことが多く、より一層、夫の考えた名前が受け入れられないようにも思います。勝手なことかもしれませんが、自分の考えた名前であれば、いい名前でしょう、と自信を持てたのではないかと思います。名前に関してなぜここまで悩んでしまうのかずっと考えていたのですが、思い返すと、この世に生まれたばかりの子どもの一生にかかわる決断を自分が下すのがこわいような気持ちがどこかにあった気がします。私の気持ちの弱さゆえに、きちんと考えてこれがベストだと確信を持てる名前を贈れなくて、子どもに本当に申し訳ないです。現状、子育てや家事にも支障が出ており、本当に勝手なこととは思いますが、こうして名前を呼べずにいるよりは、改名をして、母親の私がたくさん名前を呼んであげられる方がよいのではとも考えてしまいます。簡単でないことは承知しておりますが、通称として数年使用すれば認められる可能性があるようです。娘が自分の名前を認識し始める時期を考えると、早く結論を出さなければと思っております。私の性格、考え方にも問題があることは重々承知しております。ただ、娘の名前をネガティブな気持ちなしに、愛情を込めて呼んであげたいのです。まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 56